最近的搞笑段子

生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是本站小編為你精心準備的《最近的搞笑段子》，歡迎觀看!

最近的搞笑段子(熱門篇)

1.語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇!”

2.一個同學的狀態：前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區有雷陣雨。

3.女孩：“咱們分手吧” 男孩：“為什麼?” 女孩：“Android刷機很簡單，我學會了。” 男孩：“可你只會刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS?” 女孩：“討厭，不早說。”

4.今天工作相對輕鬆，路過前臺MM時，MM說：“你好閒啊!”我Y笑著問她：“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。

5.自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。

6.【長沙市政府是怎麼開會的】長沙市領導開會，湘鄉籍辦公室主任點名： 典型豬(電信局)?;答：到! 有點豬(郵電局)?;到! 叫肉豬(教育局)?;到! 人是豬(人事局)?;到! 娘是豬(糧食局)?;到! 鬥地豬(土地局)?;到! 老斗豬(勞動局)?;到! 拐腿豬(國土局)?;到! 呆睡豬(地稅局)?;到! 乖睡豬(國稅局)?;到! 俺全豬(安全域性)?;到! 眠瞪豬(民政局)?;到! 叫疼豬(交通局)?;到! 穩罰豬(文化局)?;到! 聾啞豬[農業局]?;到! 主持人：各個豬都到了，現在開飛!

7.我幾年前在電視上看到過一個廣告，大意是這樣的，在公共汽車上，一個老者垂頭喪氣，人家問，你怎麼了。老頭說，我得了癌。車上的售票員說，沒事，我幾年前也得了癌，在前面某站的一個醫院治療了，現在好了。司機接著說，是的，我的癌也是那裡治好的。然後一車的乘客紛紛說，我們的癌都是在那裡治好的。

8.公交車上，一佔地面積偏大三十來歲穿著體面面板挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話："那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!"

9.兩個小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸媽為什麼打你啊?” B：“哼，都怪我說話不小心。” “你說錯什麼了?”“他倆問我是婆婆好，還是外婆好?我說，是騾子是馬，拉出來遛遛就知道了。”

10.老師正在幫一個國小生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麼工作的?國小生驕傲地說：我爸爸是省長!老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?國小生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。

最近的搞笑段子(經典篇)

1.有一個人問他的朋友：“ 你為什麼一抽菸就笑， 是不是煙很香啊? ” 朋友回答：“ 我看到書上說， 抽一支香菸減壽5秒; 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽菸我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。 ”

2.據知情人士透露聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，螢幕清潔布“沃擦”，地圖軟體“沃去”，日曆外掛“沃日”，播放器“沃勒歌去”!

3.【機子快，能發到好牌】前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G記憶體 1T硬碟，獨立顯示卡，什麼配置都是高階的，配好之後。我問他：這麼高階的配置玩3D遊戲超爽的，你在玩什麼遊戲?他說：我不玩3D遊戲的，我玩鬥地主。我奇怪：鬥地主要這麼高的配置幹什麼?他很確定的回答：機子快，能發到好牌。

4.某網友霸氣簽名：總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表裡，偶爾詐詐屍，時不時還會改改他們的墓誌銘。

5.老師的講課質量直接決定著這月的手機流量……

6.其實大學的課就分為兩種，一種是這他媽也用學!!一種是這他媽也能學!!!!

7.【小夥子要睡很多小夥子才真的牛逼】姑娘睡了許多小夥子就叫不檢點不自重，小夥子睡過許多姑娘就叫牛逼。我覺得這種道理是不對的，小夥子要睡很多小夥子才真的牛逼。

8.看電視的時候，突然出現廣告並不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過後，等來的卻是片尾曲……

9.孩子讓看她小時候日記，上面寫：“……考試沒考好，爸爸對我說：孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關係，重要的是你要開心，要快樂……”看到這兒，被自己感動了，再翻一頁：“……然後我媽媽回來了，倆人合夥把我揍了一頓……”最後是觸目驚心的四個大字：這倆騙子!

10.我們學校大一來了一個長得像edc的學弟，去參加社團面試，學姐問：平時愛好是什麼? 答曰：攝影。全場靜默。(@俊傑的小兔子)

最近的搞笑段子(精選篇)

1.哥們6人，上飯店吃飯，啤酒太貴，所以背了6個大書包去，全裝上啤酒。點1瓶啤酒，喝完後趁服務員不注意拿出1瓶把空瓶換走，直到6個包裡面全變成空瓶。走的時候，一群服務員全部傻眼：6個大男人喝1瓶啤酒，還1個個滿臉通紅，甚至還有一個吐了……我至今忘不了那些服務員們憐憫的眼神……

2.皇后娘娘在《還珠格格》裡對五阿哥不好是因為不是親生的。在《步步驚心裡》對親生的四阿哥還是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜歡小虎隊。

3.我和同事等公交，旁邊有一MM在喝豆漿。同事開玩笑地說：“哥，你的車呢?”我說：“送去修了。”MM很認真地看了我一眼。同事順勢說：“咋回事?”“和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。同事繼續裝：“哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友。”我說：“不用，一個腳蹬子能值幾個錢!”MM的豆漿噴了一地……

4.如果在大學你身邊有天天上課睡覺的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼嚕，第二這樣都能考上大學智商絕對高，第三不會感冒說明她身體好，第四這樣的姑娘沒時間跟小帥哥眉來眼去簡訊傳情啊有木有!

5.【性浪微勃改版，越改越像QQ空間】新浪微博快走幾步把QQ空間攔住，一把抓過她的手激動地說道，“我忍不了了，今天必須向你表白”。QQ空間掙脫，轉過身去哽咽道，“可是，所有人都說你和我妹騰訊微博才般配”。“所以我才努力為你改變啊”，新浪微博把外套一脫，露出一身花哨的衣裳，“你看，兩次改版，我們不是越來越像了麼”。(@金一寧)

6.男：我有車有房，年薪一百萬，還是美金。女：哇，你是做什麼的啊。男：我是做夢的。

7.文藝青年掛著單反在海邊裝逼 ，“hello ，請你給我拍一張photo吧 ，我站在遠處 面朝大海 春暖花開的樣子 ，照的時候角度向上一些，儘量把天空照得廣闊 ，對，站得再往後些 ..再遠些..再遠一點兒 ，好行了，誒 ?!我操 !別跑!來人啊有人搶我相機!操!”

8.舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，於是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來。然後，就沒有然後了……

9.兒子在學校又犯錯了，班主任再次打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然後衝他吼道：這一次到底又犯什麼錯誤了?什麼藉口?兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯後就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦!(@我叫小猛)

10.櫻木花道站在觀眾席，大聲對場內喊道：“怎麼這麼輕易就放棄!我們湘北打山王的時候落後10球都能追平，現在還有10分鐘，只落後5球而已!拼啊!” “滾!”大空翼煩躁的吼道。