最搞笑微信段子

很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是本站小編為你精心準備的《最搞笑微信段子》，歡迎觀看!

最搞笑微信段子(熱門篇)

1.哥們喜歡的一個女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢位來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環奔到西四環。一進門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時才頓悟，追悔莫及。

2.為什麼程式設計師單身的多呢?因為面向物件的程式設計中，經常會遇到一個錯誤：找不到物件。

3.百年一遇的神棍節神馬的弱爆了，我們來期待千年一遇的二逼節吧!二逼的查了下日曆，20xx年2月22日，星期二，農曆正月二十二!

4.問：“Siri什麼時候才會支援中文?”蘋果：“等到Siri可以回答出這一道題的時候。”小芳：“你妹啊，老孃這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!”提問：短文中一共提到幾個人?A：1個;B：2個;C：3個;D：5個;E：6個

5.今天普通青年在淘寶購物，文藝青年在電影院看失戀33天，2B青年看國足生死戰。。。

6.有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，於是一家三口去做了DNA親子鑑定。鑑定的結果：丈夫跟小孩有血緣關係，妻子沒有。。。

7.蘇軾及後人都沒能對上：遊西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺;牛逼的下聯：聽物理，入霧裡，霧裡看物理，勿理物理。

8.一傻美國仔居然和我辯論說英語比中文難!你妹的!就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老孃,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,道士用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以稱灑家,婉約可以叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個I，拽個屁

9.詠春掌門乃是江湖上著名的武痴，年過八十仍每日勤練不輟，在庭院裡對著木人樁反覆劈打。這一日，一個與詠春門有點過節的俠客來訪，希望能揭過這段恩怨。掌門大度一笑，拍拍那木樁道：“老夫只知習武，不問恩怨。打了一輩子光棍，早就不在乎過節不過節了。”(@馬伯庸)

10.我本以為中西結合體的巔峰之作是“但使龍城飛將在，Come on baby don"t be shy”，但當看到“黃河之水天上來，Can you feel the love tonight”和“雕欄玉砌應猶在，baby baby one more time”之後，我只能給跪了。最後公子放出了大招：安能摧眉折腰事權貴，I would rather be a gay! (@口袋英語)

最搞笑微信段子(經典篇)

1.今天是20xx年11月11日單身的叫“光棍”，結婚的叫“脫光”，初婚的叫“開光”，二婚的叫“反光”，離婚的叫“拋光”，，閃婚閃離叫“閃光”，單身聚會叫“借光”，四處相親叫“走光”電視徵婚叫“曝光”。

2.【光棍節裝逼指南】去超市買十盒傑士邦(別拿岡本太貴，讓人家看出咱是走量的選手)然後排隊結賬，裝作有意無意地瞥一眼來買紙巾的宅男和買南孚的宅女，隨口說說：啊?今兒就是光棍節啊?啊?

3.昨天去姐姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我，一個給四歲的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃”。小外甥女說“爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的!吃!趕緊吃!”

4.兒子問爸爸：“節約與小氣有什麼區別?”爸爸說：當我捨不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約，，當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。”

5.一日，聽到朋友與其妹吵架，其妹：“你給我滾!” 朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!” 其妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!” 來回滾。。。

6.昨天不舒服，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她衝口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用。。。

7.我們寢室有個小子，剛開學曾經說過，當年他考研，各種複習資料都是管同學借的，結果他同學都沒考上，就他考上了. 現在他沒有六級真題和單詞書，也沒有聽聽力的MP4，開始管我借了，我有點惶恐了...

8.《失戀33天》人氣那麼高，那得不得明年情人節上映《戀愛33天》，清明節上映《見鬼33天》，五一節上映《勞動33天》，國慶節《建國33天》，20xx年11月18日全球同步上映《還剩33天》!

9.20xx.11.11不是神棍節，是神愛節。20=愛你。 所以應該是“愛你一生一世一心一意一點一滴”。

10.語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然後讓大家拼讀。男生齊喊：日完—軟。 老師說：男生髮音不標準請女生補充。女生齊喊：日完俺—軟。班長糾正說：日五晚—軟。老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是，日五晚俺—軟。 (@笑死了班主任)

最搞笑微信段子(精選篇)

1.朋友接了女友一個電話，說她懷孕了。他傻樂的說那結婚吧的同時，把簽名改成了：“愛她，就幫她停掉大姨媽!”頓時就霸氣側漏了!

2.客服小姐：小明你是要幾等座? 小明：你們一共有幾等? 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：別等了，再等一等也沒了。小明：那不等了就這個吧。 請問小明最終買了幾等座? A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G別等 H不等

3.一天和男友打鬧，情急之下我說了句讓我悔恨終生的話：“你竟然欺負我，是不是親生的啊~~~”男友瞬間石化~

4.讀國中的時候，學校嚴禁吸菸的，訓導處態度比城管還差。有位同學吸菸被發現，被訓導處直接拖走。第二天全校通報，上臺讀悔過書。原文如下“我昨天吸菸被發現拖走了，一進訓導處老師就拳打腳踢…………”才說介兩句就直接被訓導主任拽著頭髮又拖走了，然後同學退學了...

5.到了投票日，居委會投票站前彩旗飛舞，人頭攢動，熱鬧非凡。投票站掛出了紅底白字的醒目橫幅：“珍惜民主權力，投好莊嚴一票”。於是領了選票在候選人姓名旁果斷地畫了叉，在下面端端正正地寫上了“好莊嚴”三個字，並圓圓地畫了一個圈，鄭重地投入了票箱。回來的路上問鄰居，“‘好莊嚴’是誰呀?”，“我也沒聽說過，不過既然號召大家投他一票，一定錯不了!”

6.一天我們生物老師給我們講種群，她說：“種群是指可以自由交配並繁育的同種個體的叢集，那你們說我們教室的同學是不是一個種群?”童鞋都很和諧的回答：“不是。”“為什麼不是?”只聽見後排一個陰暗的角落傳來“因為不能自由交配…”

7.老公老婆在一個被子裡睡覺，老公打了一個噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備! 老婆趕忙一頭鑽進被子裡，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。

8.一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤? 答：2塊。再問：那邊的呢?答：2塊5。問：為什麼?答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆。。。

9.考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了!”，學習不好的說“我去!考試了!”。。。考試後，學習好的孩子們都說“我考完了!”，學習不好的說“我靠!完了!”

10.百度知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害? 有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗..........