搞笑簡訊段子

讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被搞笑段子搞笑段子轟炸吧。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑簡訊段子》，歡迎觀看!

搞笑簡訊段子(熱門篇)

1.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了：“當然是真打!” 被打的傻子鬆口氣接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”

2.聽到一朋友唱：別等到一千年以後，曹操對我說，童話裡都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!

3.某公司招聘，最終挑出3位進行最後的面試。老總提問：“假如我有一碗炸醬麵，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位答道：“再要一個碗，把麵條分成兩份。”第二位答道：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最後一位答道：“總經理，您吃完麵條不要擦嘴。”最後這名女應試者被任命為祕書。

4.快期末考試了，大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態，爆發時就把書一摔：“臥槽!掛就掛!老子豁出去了!”過了一會兒默默地又撿起來弱弱的說句“媽的。。”然後繼續看書。。。

5.男子因魔獸世界，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親。。。 妹子憤怒了：不就是一個遊戲麼。 該男回答：女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。。。 妹子聽罷怒道：你要能把老孃一次玩4000分鐘，老孃倒貼你30!

6.今天距離 20xx.12.21 還有1年……

7.美女打電話給老公：“老公，我的車被撞了!”老公忙問：“你沒事吧，是誰的責任?”美女回答：“沒多大事，應該是我的責任。”老公又問：“難道對方一點責任也沒有嗎?”美女答：“一點責任也沒有。”老公覺得很奇怪，問：“對方開的什麼車啊?”美女答：“對方是牆。”對方是牆。。。。

8.有個剛懷孕的同事，有次和另一個女同事下班打的回家，突然1個大拐彎，2個人擠到一起。同事說：哎呀，我們3個都擠到一起去了。司機很驚恐的說：你們不是上來2個人嗎?

9.我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基

10.某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎?!還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎?!無私到這個地步你還要我怎樣!”

搞笑簡訊段子(經典篇)

1.有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。而當我在面對數學卷子時，我頓時發現自己是外星人......

2.一個男孩兒向他的同學炫耀說：“有次，我爸爸不小心掉進水裡，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。”同學們都不相信，要他拿出證據來。“難道還需要證據嗎?”男孩兒不解地說，“我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。

3.有個女人抱著只貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然後把貓咪放在一邊然後自己去選雞蛋。賣雞蛋的看著貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的說：你的咪咪真大。女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。過了一會兒賣雞蛋又說：你的咪咪好白哦。女的火了，對賣雞蛋的說：“你再胡說八道，我就把你的雞蛋捏碎”

4.女：“如果我們結婚，你會戒菸嗎?”男：“會的。”女：“還有戒酒嗎?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混嗎?”男：“是的。”女：“那還有什麼你自己想要放棄的嗎?”男：“結婚。”

5.四級激動地撲到六級的懷抱裡…興奮地抬起頭…“我終於玩死他們了~”六級攬上他的要…溫柔寵溺的說…“這種事情我做就夠了~”

6.宋江被捆在柱子上，看看四周，大聲說道:“沒想到我宋江居然死在這裡!”一位嘍羅大驚:“莫非你就是東土大唐來的宋江宋三藏?”宋江:“呃?這個，我......”嘍羅聽了全都圍了過來：“是宋三藏?我要肋條肉!”“幫我片塊臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你們把書看混了!……啊……靠你大爺!”

7.今天，去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演?那位臨時演員特高興：演演演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧!

8.各科老師向喜添嬰兒的校長道喜。在問嬰兒的性別時都問的很專業：語文老師：是須眉還是紅粉?數學老師:是正數還是負數?英語老師:是Boy還是Girl?物理老師:是正電子還是負電子?生物老師是:XY染色體還是XX染色體?歷史老師:是王子還是公主?教政治的校長也很專業的作了回答:主觀願望是矛,而客觀實際卻是盾。

9.情侶倆晚上不知道吃什麼，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。男友說：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜!”結果硬幣被女友扔到樓下去了。男友見狀，對女友說：“那咱們就到外面吃吧。”

10.大學女生向學校提出抗議：“為什麼女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門?”教務處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當然要晚半個小時。”

搞笑簡訊段子(精選篇)

1.老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的遊戲。”老婆問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖?”老公大驚，問：“你怎麼知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖裡面包的是石頭!!”

2.卦蝌是一種十分凶殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁，那裡生長著許多高樹、線性代樹。每兩隻卦蝌可以發育成一隻蟲貅，四隻卦蝌會發育成一隻開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會吃些中雪參，小雪參。好在它出現前有許多預兆，假如你突然看到補脊鴿，那麼你就要小心了!還有千萬別接近高樹!

3.某英語培訓機構創始人因做錘打 動作時用力過猛而成了植物人，據說他活下來希望只有萬分之一，能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們並沒放棄，每天在他耳邊說：“快醒醒，我家的冰箱門也關不上。”奇蹟終於發生，他醒過來了，衝眾人怒吼道：“冰箱門關不上找老羅去，跟我李陽說個屁!”(@白希德)

4.再說件巴西見聞。我們從外交部出來正要上車，突然圍上來幾個小販，一邊開啟裝滿戒指的盒子，一邊用生硬的中國話說：“喂，領導，買一個!”“不要不要。”我們笑著說，總覺得怪怪的，怎麼不叫先生叫領導?“給老婆。”"老婆有。”“那給小蜜!”眾人大笑，我們那點事怎麼巴西小販都知道!(@賀延光)

5.在高中時，晚上老師都查宿舍，就是看看熄燈之後有沒有說話的，當時一個老師名字叫曹振亮，打著手電筒去查宿舍，進去後，一學生來了句：操!真亮!曹老師默默的來了句：你怎麼知道是我?!

6.朋友發信息：在幹嘛呢?我回：在和一個二貨發信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!

7.四級考試中，馬上要考的時候一頭髮凌亂，衣衫不整妹子風風火火衝進來坐在教室最後面就考 聽力完結後十分鐘該妹子猛然坐起曰：靠 我四級過了!考個P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔門而去...樓道里依然迴響著妹子的聲音 某某某 你死定了 老孃急的胸罩都沒穿，回去打死你丫的。

8.一男說:與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆說再等等... 他偷偷把所有TT都紮了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，他故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了……老婆聲淚俱下的向他坦白交代……

9.兒子給老爸的iphone裝了陌陌，告訴他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，兒子重新整理老爸的位置，在10km以外，就放心在家裡看愛情動作片。過了一會他重新整理的時候，發現老爸的距離只有0.9km。於是他鎮定的關掉播放器，翻開了《高等數學》…

10.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這麼不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”