每日幽默段子汙汙汙

與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是本站小編為你精心準備的《每日幽默段子汙汙汙》，歡迎觀看!

每日幽默段子汙汙汙(熱門篇)

1.今天地鐵裡沒座，我跟女友隔了些距離。後面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼!女友繼續不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然後一把抱過女友，當眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應了聲“嗯。”當時那男的就蒙了。。

2.女孩送給男友的生日禮物，太有愛了。。

3.小紅帽的逆襲~~~

4.聽說大學裡要是不談戀愛的話 ，工作後就只能等著相親 ，然後看個電影 ，再吃個飯就結婚了。

5.吃飯結賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老闆100。老闆找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老闆:老闆來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老闆真把那100還我了，還唸叨有零錢早說嘛。

6.展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”包大人：“但說無妨!”展昭：“為什麼大人頭上的是月亮而不是太陽?”公孫策湊過來說：“別看大人現在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了!”

7.【向那些用生命在吃的粉絲們致敬】老美Dicovery Channel的闢謠節目最近從中國引進了一款吃貨大殺器。主持人Adam全副武裝，穿著高強度防爆套裝就是為了爆。。。米。。。花。。。好吧，曾經為了吃這個不怕犧牲，赤手空拳站在旁邊的吃貨們可以舉手了，向你們致敬

8.A：如果哪天我的生命要靠裝置維持，請幫我關了它。B：真的麼?A：嗯 B：…… A：我擦!別關路由器呀!!

9.擼主在杭州上學此為背景，碰到一個外國友人問我：is it the right way to Xi Lake? 擼主尼瑪瞬間就覺得囧了，什麼是Xi Lake啊?然後擼主就回了句：納尼?! 然後老外對同伴說：Oh shit!He is a Japanese! ……我尼瑪就默默地走了

10.一屌絲和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然後屌絲成功上位。

每日幽默段子汙汙汙(經典篇)

1.平胸妹子大逆襲!!穿這個出去那回頭率一定嗷嗷的!

2.有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 於是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回覆說：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把!皮卡丘!”我就不能理解了。

3.山東衛視完美告白裡，有個叫卓琳的女孩找在車站一個一面之緣的男孩找了很久，未果。於是求助節目組，各種坎坷，深情告白終於感動整場觀眾得到見面機會。在忐忑中打開了告白之門。女孩激動落淚，“就是他!”，又問，你有女朋友麼。丫說，我不交女朋友。為什麼?因為我是女的。看得我一口老血啊……

4.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。 其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

5.妻子：你怎麼這麼早就下班了? 丈夫：總經理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應該去專業羽毛球隊上班。

6.我bf那方面相當衝動，動不動就有慾望，有時候吃飯吃得好好的就把我摁在飯桌上OOXX，勺子碗碎了一地都不管，還有時候我上網上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw92138 (@我的初夜是個傳說)

7.有一天周立波去劇院演出，老遠看見很多人圍在牆邊看著什麼，走近才發現有人在牆上刷了“周立波小人傻逼”幾個大字。他剛要發作，一個姑娘衝過來，指著牆破口大罵起寫字的人，說到激動時竟聲淚俱下。他很欣慰，上前拍著姑娘的肩膀問道：“小妹妹你叫什麼名字?女孩哽咽著回答：“我…叫…周...立。”

8.小時候爸爸和藹的對我說：“乖孩子，學會了這個本領，你就一輩子都餓不死了~”“真的嗎、”於是，爸爸教會了我吃飯。

9.【大學自習室超萌貪睡母女貓走紅】北京化工大學的自習室總有一對超萌可愛的母女貓湊熱鬧，常年霸佔自習室和教室。這兩張照片迅速引發了網友的轉發潮，網友大呼：“太口(可)愛了!”也有化工大學自己的學子感慨：“歲月是把殺豬刀啊!都帶著娃了!哥還是單身

對我說：小李啊，你都已經是成年人了，所以就算是心裡再不高興也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎，大家誰也不瞎，都能看到的。我覺得他的話的確很有道理，於是第二天我就把臉上的“你媽逼”三個字洗下去了。

每日幽默段子汙汙汙(精選篇)

1.國中文藝晚會，搶答題環節。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然後開始念題目，說，“現在開……”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……”

2.前幾天和前男友L先生聊天，我腦子一熱，問他，你將就和我過能死嗎? 然後那廝淡淡吐出了一句話： “我沒法把你當女的。” 我當時就血往頭頂湧.……

3.突然想起在大學時的事情。同學A，女，暗戀我宿舍的C很久了，發簡訊向其表白，簡訊說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。” C：“你第一眼看到我是什麼時候?” 　A：“就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你戴個帽子特帥!” 　　C：“那天我沒戴帽子，戴帽子的那個是我小叔。。。”

4.我發簡訊：請給我展示一下你的男子漢氣概。那邊不回覆了。操，好酷的男子漢。

5.理髮館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，並且選了洗髮水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為擦邊問：“打算理個什麼頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“我要剃光頭……”

6.老爸騎電動車帶我出去，到紅燈的時候我雙手抓住老爸的衣服朝後拽了拽，然後就被我爸打了一頓。。。。。。我不就輕輕喊了聲“yu……”嘛

7.剛在地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：“我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!”這男子被打急了，說：“他媽的你哪是我老婆哇!!!我根本就不認識你!!!”

8.和同學去廁所上大號，一邊聊天一邊去。後來他完事了，結果來了句“顧著聊天忘拿紙了”，我說“那怎麼辦”。他說“你還沒完事吧先把你的給我我回去寢室拿給你” 我就給他了。。。。等了2分鐘來了簡訊 “寢室沒紙了，有事，晚自習見”。

9.晚上加班，老闆請客吃飯。 老闆：“想吃啥?” 我：“燒茄子。” 老闆：“你點好的嘛。” 我：“肉末燒茄子。” 老闆無奈：“不用這麼給我省，想吃就點!” 我慎重考慮後答：“那要兩份肉末燒茄子!” 老闆：都說了，不用省阿。 我：龍蝦，鮑魚，炸蟹.... 老闆：服務員，倆份燒茄子 。

10.媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭髮。”女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭髮全白了，全是你惹她生氣來。”