冷段子的大全

沒錯幽默冷幽默的段子就在這裡，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是本站小編為你精心準備的《冷段子的大全》，歡迎觀看!

冷段子的大全(熱門篇)

1.像我們這些懶人，會因為懶得寫檢查而遵守校規，因為懶得聽說教而服從長輩，因為懶得蹲監獄而不偷不搶，因為懶得見生人而不嫖不賭，因為懶得動腦子而有話直說，因為懶得往上爬而事事謙讓，因為懶得傷心而乾脆不談戀愛自己過活，因為想有一天能自由懶著而努力工作。社會應該給懶人更多關愛、理解和讚賞。

2.狗狗：dog，柯基：doo，臘腸犬doooooob。

3.真正的環保企業，康師傅，一年賣出一億多份紅燒牛肉麵，只需要殺死一頭牛。

4.女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了……

5.室友跟一個網友聊得很好，幾乎網戀那種，但自從約出來見了面過後，那網友就對他很冷漠，有次室友忍不住在Q上問她是怎麼回事，是不是我哪裡做得不好。對方回覆：跟你沒關係，是這個世界的問題。室友很奇怪地問：這世界怎麼了，你的意思是大家都覺得網友不靠譜?對方回覆：因為這是一個看臉的世界。

6.裡屋這兩天的某段對話——A：“每天上下班的地鐵上，從過去幾年水果一桶漿糊到現在漫天紅米note，米2米3隨處可見，足夠說明問題!”--B：“說明越來越多的水果使用者開上了私家車。”……真是邏輯嚴密得讓人無言以對，幹得漂亮

7.在麥當勞買了一對雞翅，但收到的是一對煎蛋，我問服務員：“拿錯了吧?” 服務員說：“沒拿錯，這是最新鮮的雞。”

8.“咱們去遊樂場玩點刺激的吧” “那就坐過山車吧” “有沒有比過山車更刺激的” “......過山車壞了!”

9.到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎?”我悻悻的點點頭。他說：“這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。”“要像老虎一樣勇猛?”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快...”

10.我挑逗女朋友：“親愛的，你想玩xx遊戲嗎?”女朋友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的話就不是xx了。”

冷段子的大全(經典篇)

1.因為一點小事，一位顧客和我們客服吵起來了，顧客一怒之下給了我們一個很“高”的評價，內容大約是“店家很好，不但減了30塊錢，還送了兩樣贈品”，實際上我們從來沒有這種優惠以後也不會有，但是其他顧客看到這個評價說有優惠，而自己沒有，於是就都不買了，導致剛剛過去的一個小時銷量驟減90%。

2.今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅遊度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。

3.有種說法，優秀電影導演的標準，就是影片中處處滲透強烈的個人風格，擋住字幕，你也一眼就能看出是誰拍的片子，比如國內三大導演張藝謀陳凱歌馮小剛。以這個標準看，導演郭敬明用一部作品，就達到了很多人究其一生都觸不到的高度。

4.今天上了一輛公交車，沒注意是發動的，一下子JJ竟被排氣管燙傷。

5.女朋友消失了好幾天，昨天半夜給我發了個簡訊：“SOS”。真頑皮，大半夜的還發表情賣萌，我只好給她回了個：QAQ。

6.如果你實在是餓了可以打電話給我，我隨便吃點零食嚼給你聽。

7.想買部車，法拉利恩佐也不錯，但是底盤太低。去4s店看了下蘭博基尼，lp700不錯，但是有點太高調。勞斯萊斯吧，太老氣。最後考慮經濟因素，提了一輛自行車，百公里僅需一身汗。

8.前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小夥子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最後做了領導的領導。我活了二十六年，終於盼來了這窮人翻身做地主的一天。於是想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小夥子是總經理兒子。

9.十年後，長白山，雲頂天宮，鬼璽，又是一個輪迴。沉重的青銅大門緩緩開啟，冥王軍隊，幽暗的光。一襲青色長袍的小哥緩步而出，面容憔悴，吳邪走上前去，千言萬語，竟無從說起，半響，只輕聲說了句：“...已經開完啦...”

10.“我曾經因為一句話讓我暗戀女友脫衣服了!”“哇!這麼厲害!你說的什麼?”我說：在嗎?她說：在，呵呵，去洗澡了。

冷段子的大全(精選篇)

1.女友端出來，問：“嚐嚐，評價一下?” 男友吃了一口，看了看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了。” 女友臉一沉：“說重點。” 男友道：“鹽放多了。”

2.一場大敗後，劉備覺得將軍們的軍事素養太低，當晚把他們召集在一起。諸葛亮拿出一本《孫子兵法》大聲說：從今天開始，你們每天晚上過來輪流背!將軍們面面相覷，隨即一擁而上撲倒了劉備。

3.網遊以前聊天：”我們在門口交易” 結果顯示：“我們在門**易” ，自己疑惑：口交是什麼意思，為什麼沒法顯示? 當年的知識就是這樣普及的。——liudimouse

4.張三丰問張無忌，剛剛教你的太極劍法你記住了多少。無忌：忘記了一點張三丰：嗯!很好!現在呢?無忌：忘記了一大半!張三丰：嗯!非常好!現在呢?無忌：我已經全部忘記了!張三丰：嗯!太棒了!剛剛教錯了重新來!!!

5.司馬光的爸爸突然聽到窗外一陣騷動，幾個小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“壞了，小孩又掉缸裡了!”司馬光他爸爸聽到呼救沒有遲疑，立刻跑了出去，結果只見院子裡的缸好好的，小孩們也不在那玩。正在疑惑之際，不遠處，司馬光光著屁股，被幾個小男孩壓在了地上。

6.大學同學聚會，大家都很裝逼，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停的給他們端茶倒水上菜。

7.一隻小白兔來到雜貨店問：老闆老闆，有100個胡蘿蔔嗎?然後它就被雜貨鋪老闆捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。

8.看新聞上說，鄭爽單方面宣佈與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應該這樣做了，為著一個不愛自己的人，真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧!

9.我國每年三次段子手比武大會：春節聯歡晚會，韓寒微博評論，大學聯考作文題目。

10.一天走在街上，突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想:國人素質就是差，打個架有什麼好看的。剛轉身走，突然聽到一陣聲音“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人”。哎呦我去，這都是什麼人啊。於是我又擠回到了人群當中...