好看的冷笑話段子

隨著時代的發展,段子一詞已經不再限於其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播資訊都一個途徑。接下來就是本站小編為你精心準備的《好看的冷笑話段子》，歡迎觀看!

好看的冷笑話段子(熱門篇)

1.據坊間傳說：王石 離婚，可能是為了買第二套房。

2.今天公司同事剃了個光頭，本想好好嘲笑他一翻，就上去摸摸他腦袋說：摸起來好像我女朋友的PP,沒想到他也摸摸自己腦袋說:你別說還真像。。。

3.女朋友多年來一直做著魔術師助手，想必也學到了些本事，一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲"下面就是見證奇蹟的時刻!" 說著把被子掀了起來，我看到我的哥們赤身裸體的出現在了床上，一臉茫然。想必他還不知道發生了什麼事情呢吧，我後來懂了…

4.公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：“親愛的，雖然我們認識沒多久，但我覺得每天都過得好充實，一起經歷了那麼多事情，感覺我們像認識了好久好久一樣呢。”他輕輕摟了摟她，深情地答道：“是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧。”

5.“我女朋友揹著我跟別的男人約會。”“哦，你女朋友力氣真大。”

6.有個女同事問我為啥懷孕的女人都要剪短頭髮，我說：「估計是頭髮太長要吸掉營養。」她恍然大悟的對天長嘯：「啊啊啊啊啊!終於知道我的胸部為什麼這麼小啦，原來是因為我腋毛太長了啊!把我乳房的營養都吸走了啊!」

7.喜歡別說告白，直接吻!分手別說抱歉，直接滾!

8.朋友簽名：“我不說，你不懂。這就是我們之間的距離。”多詩意的一句話啊!底下有人：“這正在上演一個啞巴和一個白痴的愛情故事。”

9.第二日晨護士醒來大叫:“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!” 　　大夫也大叫:“媽呀!睡過頭忘了急救了。” 　　家屬也醒了:“媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?” 　　這時候冥冥中一陰森森地聲音:“媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。”

10.今年apple釋出了燙手的iPad3、讓人迷路的iOS6、讓人類手指進化的iPhone5、又貴又不好修的新Macbook、誰買誰上當的iPad4和iPad mini、滷麵一樣的iPod、還有更新版i吸塵器iMac。

好看的冷笑話段子(經典篇)

1.年輕人,我看你智慧超群, 天資聰慧, 是百年難得一見的程式設計奇才, 重振IT界的任務就交給你了. 我這裡有一枚windows8的金鑰:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有緣, 就便宜一點5塊錢賣給你吧~~~(@im_wower)

2.月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，開啟一看，裡面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易!見貨付錢!黑道老大勃然大怒，掏出手.槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨!你他媽才是賤貨!

3.被女子當庭指證施暴男子，說了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩定點後，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的30秒。。。

4.昨天學校大掃除。一漂亮MM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。一屌絲經過。。MM大喊“幫我“擦”下下面”。屌絲大驚。問那裡?MM：“我下面啊，你幫我擦一下” 全班爆笑。

5.找一個像衛生巾一樣的男人，寬大、包容、吸走你的煩惱。。。

6.據說女生接電話時，如果是陌生來電，聲音肯定嬌柔欲滴，如果是閨蜜來電則聲音堪比大媽!

7.我拿兄弟手機打給女朋友，她開口就叫老公，她可真聰明，一下就猜到了。

8.我已經3天沒親我媳婦了。只因3天前，當時我和她深情地四目相對，正要給她一個深吻，結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說：“大師兄，吻我。”

9.中學的數學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊!

10.月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，開啟一看，裡面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易!見貨付錢!黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨!你他媽才是賤貨!

好看的冷笑話段子(精選篇)

1.有個朋友，男，在QQ上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦?底下回復：你果然喜歡潘粵明!

2.小明吃了一個蘋果，小強也吃了一個，求太陽質量。首先，太陽至少存在2年以上，因為一般蘋果樹是2年才有。其次，因為能夠長出有機物，所以可以認為太陽的intensity of ray至少有10^23w以上。考慮到壽命至少在2年以上，還有w>=10^23，但也小於10^24。跟據以上結果[$1]可以認為太陽是G型主序星，而且是在壯年期(百度赫羅圖)。太陽質量應該在10^23左右。

3.脫衣女郎：“幹我們這一行，看來病的時候最不划算!”婦科醫生：“怎麼說?”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”婦科醫生：“......”

4.我一個挺好的女同學，在班上是班花，在系裡是系花，在學校也是校花。畢業後考到機關裡去，打電話問她現在是不是“局花”，結果她跟我絕交了。

5.人人上看到一個狀態：爺爺的爸爸和爸爸的爺爺是同一個人，而奶奶的媽媽和媽媽的奶奶卻不是同一個人。原因是：二階偏導次序不影響結果的前提是導數在區間連續……”我竟然看懂了。

6.一對情侶在影院。女孩說：“我去尿尿，可以擠過去嗎? ”男孩說：“別啊，你這麼漂亮，擠過去肯定有人摸你，這裡這麼黑，就蹲這尿吧。”她脫下褲子開尿。男孩兒不由自主地去摸女孩下面。於是他摸到了又長又硬的東西，說：“ 啊 !你!你!你是男的?! ” “不是，我尿完了，又決定大便。”

7.鄰居：“老李，上個月我把你的梯子還你了嗎?”老李怒氣衝衝地說：“沒有!”鄰居失望地說:“唉，我怎麼辦呢?現在我又想借用一下。”

8.英國絕對是對人類現代文明貢獻最大的國家，從工業革命到橫掃世界的英語文化，幾百年來英國人一直拖著其他國家往前走!所以你們不要嘲笑英國飲食文化貧瘠了，他們沒時間動這個心思!有些國家天天研究舌尖上的事，還搞出八大菜系什麼的，結果這兩百年一直落後被人欺負!這個故事告訴我們，吃貨就要捱打!(@假裝在紐約)

9.【莫言談幸福】莫言獲諾貝爾文學獎後，在接受採訪時，有網友問莫言: 您幸福嗎?莫言答道：“我要是能在《紅高粱》地上，靠著《豐乳肥臀》，放《四十一炮》，而不會出現《生死疲勞》，也不招來《檀香刑》的話，我就幸福!”網友聽後驚呼，《蛙》!幸福原來這麼簡單!

10.公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺：“你知道是誰殺死的公雞嗎?”狗大爺想了想：“母雞呀。” 母雞聽到了跳出來破口大罵：“你大爺的，說話能不能別帶廣東腔!”