朋友圈好笑的十個段子
從你出生到現在,自從有了語言,就已經出現了開玩笑的語言,最早人們以口相傳,後來有了文字,許多笑話便被記載下來,編書成冊,形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《朋友圈好笑的十個段子》,歡迎觀看!
朋友圈好笑的十個段子(熱門篇)
1.某天第一節晚自習下課,上完廁所往教室走。聽見一女對另一女說:哎呀你上廁所也不喊我,一個人吃獨食....吃..獨..食...
2.下午課間,班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高,踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲! 二話不說,我走了上去,親切地跟她說:“讓我幫你。” 她很感動的樣子,說:“謝謝。” 然後我就摟著她的腰把她舉了起來
3.曾經有個女生說,假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱乾麵,就做我女朋友。。。我覺得她是想詐騙我2塊5,就一直沒同意。。。後來還是被她騙了2塊5
4.本人大學聯考之前每天喝一瓶飲料,而且瓶蓋蓋裡永遠都是四個字,謝謝惠顧。去年六月七號,我拿著瓶綠茶淡定的走進了考場,突然發現自己不會寫惠字。突然靈機一動,淡定的擰開了飲料瓶,人生第一次中獎,瓶蓋裡出現了四個偉大的字:再來一瓶,還有比這操蛋的麼?
5.收到一簡訊“把錢打到XX賬號,李XX”,想起網上整騙子的方法,回了“50萬是一次打過去,還是分2次打”,回過去立馬收到回信“恭喜你成功定製XX,包月30元”,我擦!
6.某三十多歲的老姑娘對我說:她現在每天出門前都會祈禱,地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然後她就回頭對那男人說:這麼有興趣,不如認識一下吧。。。。。。最後悲哀地發現,那人不過是剛吃完煎餅,在她身上抹手。。。
7.國中時抽菸集體被抓,被老班訓導說:你們知道抽一根菸灰減少5秒的壽命嗎?突然就特二的那同學說到:報告老師,我抽菸時都是笑著抽的。老師說:什麼意思你,笑著抽。這二貨說: 都說笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去,還罰站了一下午。
8.早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站牌,上來一個手機控頭都不抬,準備投幣,只見小蘿莉用標準的普通話說:“尊敬的顧客您好,上車請您投幣,投幣後請您下車”。只見“手機哥”投完錢後轉身下車走了……車中只剩下凌亂的司機跟眾人。
9.前天晚自習學校停電,正當停電萬籟俱寂的時候,一男銀(175+做嬌羞狀…)來了一句:“爾康,我怎麼看不見了?”全班爆笑…另一女接:“容兒別怕,我在這兒…”
10.班上一妹紙臉皮厚很自戀,但長像卻不敢恭維。。。一天上自習課,她特突然的對同桌(男)說“那些有車有房的男生才能配得上我”全班女生投來崇拜的目光。她同桌連頭都沒抬的來了一句“我回家就把車和房賣了”
朋友圈好笑的十個段子(經典篇)
1.在接受記者採訪時,姚明表示:“林書豪的真正挑戰在下個賽季”;對此,林書豪迴應說:“姚明的真正挑戰在下個學期”。。。
2.只要心中有課,走在哪裡都不算逃課
3.女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽:不行,睡覺前吃糖果,蟲子會蝕你牙齒的。女兒:別騙人了,媽媽,難道蟲子晚上就不睡覺嗎?
4.吸血鬼日記其實是美國的西遊記,Elena的血就像唐僧肉,一群人天天保護Elena,她還總亂髮善心出去添亂,然後被妖怪抓,最後出現各種犧牲和錯怪好人。
5.昨天深夜,我騎著單車回家,由於沒有路燈,所以騎得比較慢。後面來了輛小車,慢慢地跟著我,還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路,在這寒冷的夜裡,讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過後,後面的開始按喇叭,那人伸出頭來說:“你丫的,別騎路中間啊!”
6.晚上在宿舍樓下買零食吃,一共12塊錢。遞給老闆娘一張一百的,想了想又摸了兩塊錢遞過去,方便她找錢。老闆娘說:“不用給了,這一百塊已經夠了。”
7.一輛十分破舊的公共汽車到站了,下去一個人。十分鐘後,到下一站,上來一人,氣喘如牛。定睛看去,是上一站下去的那人,上氣不接下氣地說:“司……司……司機,後……後門……沒……沒關好!”
8.會計課老師提了幾個概念問題,學生的回答很不理想。老師不高興地說:“概念這麼差,將來畢業後如何勝任會計工作?更談不上當老闆了!”不料,有個女同學說:“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨笑。突然又傳來一位女同學的聲音:“當老闆的娘也可以!”
9.班尼:“我就要結婚了。" 張偉:“真的?那恭喜你啦!" 班尼:“恭喜什麼呀,還不是被我媽逼的。” 張偉:“你媽逼的?”
10.歷史課上,老師提問:“當年鑑真和尚三渡日本,有一次在海上差點遇難,當時他說了一句經典的話,這句話是什麼?” 角落裡傳出一個弱弱的聲音:“我是要當海賊王的男人,怎麼會輕易死在這裡。。。”教室靜了。。。
朋友圈好笑的十個段子(精選篇)
1.家裡買了新車,又和女友住到了一起。興奮的與女友出門兜風。看著溫柔漂亮的女友,新車新房,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得象做夢一樣。眼一睜開,果然是夢……
2.姐妹們聽著,如果你現在的物件將來不娶你,你就在找個和他一個姓的,然後生個兒子起他一樣的名!!!
3.一同學成績非常好,但是有次考試成績不太理想,他爹帶著他去散心。走到一滿是浮萍植物的池塘,他爹語重心長的說:其實你平時學習沒落實到實處,就像這浮萍,輕輕一踩不會沉,但是重重一踩…(用腳示範)啊!!……他爹撲通掉進了池塘…
4.“昨天比武招親怎麼鬧那麼大風波?”“別提了,人家趙二小姐說不管是誰,只要打贏她她就嫁,全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數,竟然用七星劍陣決勝負。”“這麼孫子!那新娘子最後嫁給誰了?真嫁七個?”“哎,七星劍陣有多猛你也不是不知道,新娘子死得那個慘啊。”
5.2月29號,朋友們一定得出去撮一頓,因為四年裡,這個日子可就只有這麼一次吶!
6.公司領導去歐洲考察,吃完飯正準備抽菸,偶然覺得嘴角有東西,順手摸了手絹擦了擦,然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外,四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在,就在這千鈞一髮之時,領導脫口而出“八嘎!”
7.班尷尬的事情莫過於,知道老大要來了,最小化網頁視窗的時候卻卡在那兒了。。。
8.織女:“牛郎,你不愛我啦嗎?”牛郎:“我愛的不是你。”織女:“那你愛誰?”牛郎:“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服,什麼都不會。美神比你好多啦。”織女:“好在哪裡?”牛郎:“因為她不是蜘蛛啊。”
9.某些外企白領說的“中文”:這個project的schedule有些問題,尤其是buffer不多。另外,cost也偏高。目前我們沒法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我們還是先pilot一下,再follow up最終的output,看能不能run的比較smoothly,更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。
10.兩個MM在吃飯,一外國兄弟過來拼桌,先磕磕絆絆地用中文自我介紹……然後撐不住了用英文……最後要電話號碼……MM甲表情糾結地沉默了很久,想問MM乙,可外國兄弟中文聽得懂,英文也聽得懂,手勢表情都落在他眼裡……最後MM甲憋出來一句:“子欲與之友乎?”
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