搞笑的說說句子心情
生活節奏太快,連笑都沒時間了!但是人生中怎麼能少了幽默感呢?下面是由本站小編為你提供的搞笑的說說句子心情說說,希望你喜歡!
搞笑的說說句子心情精選
1) 娃哈哈:媽媽,我也要踩人!
2) 鈣中鈣:現在滴踩人啊,它含金量高,踩一人頂過去五人,方便!你瞧我,一口氣踩上五人,不費勁!自從踩了人,腰不酸,腿不疼,渾身有勁。
3) 我沒有很刻意讓自己不去想,那些和照片靜止的模樣。
4) 怎是輕易相信,怎是傷的徹徹底底。
5) 不要和我比懶,我懶的和你比。
6) 你若安好,便是晴天,按這天氣看來,你應該是掛了。
7) 老師說,我們還小,不要談戀愛,因為都是在養別人媳婦,不值得!
8) 小時候我一直很糾結,長大後我是上“清華”呢?還是上“北大”呢?長大後我才發現,我真的想多了!
9) 世界上最遙遠的距離就是,我們一起出門,你去買蘋果4代,而我買4帶蘋果。
10) 有什麼比從廁所出來後打一個飽嗝還尷尬的。
搞笑的說說句子心情大全
1) 你就是個RP為負數的人?性格全是鳳姐的翻版,你就是個要娘生沒爺養的人,你看看你這副德行,哪天你穿一條破幾個洞的褲子,再給
2) 小李回家探親,想跟爺爺照張相,可他爺爺沒怎麼照過相,一臉嚴肅,小李說:爺爺,你萌一點嘛。只見爺爺捂著自己的半邊臉,不解的問:為什麼要蒙一點?
3) 大家好,我這個人不太會說話,如果有什麼冒犯的地方你他媽有種來打我啊!
4) a)熊給狗出了一道腦筋急轉彎,見狗久久不能回答上來,熊輕蔑地對狗說:“瞧你那熊樣,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈,對著熊大聲吼道:“你這個狗東西,我就知道你狗嘴裡吐不出象牙來!”
5) 最尷尬的事情莫過於跑步的時候鞋子被人踩下來了……
6) 右手中指因為寫作業變形的露個面吧我心疼你。
7) 催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現本色,當場就挑釁起來,拳王阿里說話了,“當我給你一個拳頭時,你馬上會進入深深的昏迷狀態”。
8) 天大任鳥飛、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。
9) 一天姚百萬去王百萬家搓飯吃,進門姚百萬就說;王百萬快看看我的肚子怎麼扁扁的啦,王百萬就過去摸摸然後就說;這是餓的,接著又說了句還好我剛剛吃飽啦•然後姚百萬一陣的無語•~~!!
10) 你是岸,我是船,你是太陽,我為你轉,幸福有你才能算,給我世界都不換,因為你是我的NO.1!
11) 當愛畫上無休止的省略號,誰該謝誰給了彼此自由,誰又該怪誰沒有將彼此挽留。幾年之後,幾十年之後,當歲月蒼老了紅顏,誰又記得那海誓山盟的誓言,那些青春歲月的得與失早已是過往雲煙。可是在時間的某個角落,一次無意的邂逅還是會激起心中的點點漣漪。餘下的便只有妥協和放棄,無論誰都無能為力。
12) 為什麼老闆補的錢沒有再來一塊呢。
13) 不想當廚子的裁縫,不是好司機。
14) 一天小夥子在和兄弟們群聊視訊,突然聽到老公快點吧,水都快冷了。有位兄弟說,大哥你真夠幸福,突然又聽到一句話磨蹭啥呢,快點洗碗去。
15) 我曾無數次徘徊在你家門前,你卻總是把我往外攆。而今家家戶戶舉鞭歡迎俺,俺便悄悄滑近你身邊,心想定會帶給你驚喜一片,說不定還會讓俺做你的項鍊。不料你說翻臉就翻臉,還拿刀直逼俺胸前,還好俺跑的不算慢,僅僅留下了一小半。實不相瞞,俺乃十二生肖之六,巳蛇是也!
16) 寒假作業什麼都去死吧我要回家過我的好年。
17) 整個學期全荒廢,臨近考試全心碎,一週時間全沒睡,考試之前全在背,走進考場全崩潰,拿到卷子全流淚,背的東西全不考,考的東西全不會。
18) 食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!
19) 一記者問一農民工:“你對今年新政反腐要動真格怎麼看?”農民工摸了摸後腦勺,半天憋出一句:“你意思是說去年是玩兒的麼?!”記者:……
20) 一晚,老婆給老公講了個故事:一男人被捕後,第一天對他嚴刑拷打,他沒招;第二天用辣椒水老虎凳,他也沒招;第三天用美人計,他很快就招了…此時老婆問老公:如果是你,你招麼?老公嘿嘿一笑:直接告訴敵人,老子不怕疼,別整那些沒用的,直接來第三招!
21) 殯儀館就是從地獄到天堂的中轉站,據說現在的殯儀館要塞點錢給他們的話,送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話,就演奏《常回家看看》!
22) 考試是指行為人以強迫他人讀書為目的,以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的,量刑將加重:考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的;考試難度過高致人身心受損的;考前不劃重點、不劃範圍、不給方向的……
23) 小孩在進行貴族幼兒園的面試,老師取出一張10元的鈔票,問:“你知道這是什麼嗎?”小孩說:“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師說道:“好啦,你不用參加考試了,你通過了。”
24) 你能講文明,講素質的時候,我想是我再次投胎做人的時候
25) “你是哪個系的?”“愛情繫的”
26) “你站在冰箱上幹什麼“”我要變得高冷“。
27) 國小語文老師在課堂上朗讀課文:“春天到了,一群大雁往南飛,一會兒排成一個‘一’字一會兒排成一個‘人’字,,,”,此時一學生坐不住了,“老師,您唸錯了,大雁寫的是個‘大’字”。。。。1、同事:“小明,今天早餐你吃的什麼?”小明:“哦,我早上吃的是叉燒包.”同事:“ohyou啊right!叉燒包很good,你中午呢?”小明:“哦,中午吃燒叉包.”同事:“哦!no,這…這兩個有什麼區別嗎?”小明:“你說呢,早上那個是熱的叉著吃就可以了,到中午的已經是冷的了,得燒熱叉著吃!”
28) 昨天九點多碰到網咖一妹紙,打LOL,我笑她技術不好。她說,好不好晚上開賓館試試。然後我就去試了。一直到現在才把她送走。別問我技術好不好!她是禽獸!!!
29) 、我看過最虐心的小說,就是我和你的聊天記錄。
30) 活著不是硬道理,活著並硬著才是道理。
31) 只剩下憔悴的我我我我我我
32) 新時代的女性,上的了廳堂,翻的了圍牆,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了廚房。
33) 帶著一根菸.浪跡天涯.
34) 一直遇不到喜歡的男生只能先假裝異性戀
35) 傻B總是比衣服還潮流,舊款還沒過時呢,新款就出來了。
36) 最近壓力大,啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害。。。
37) 多少次幻想著你會忽然出現在我的面前,多少次仰望星空希望那裡有你的笑臉,多麼想可以依偎在你的懷裡,還想坐著你的單車一起暢遊在大街小巷,更想同你散步在浪漫的雨夜。
38) 我這麼好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜歡男人
39) 終於知道錢為什麼會那麼值錢,那麼受歡迎,原來有毛爺爺做代言。
40) 今天無意看到17歲兒子的錢包裡竟然有避孕套,我:“兔崽子你給我過來!你特麼錢包裡怎麼還帶著避孕套?”兒子若無其事的說:“哦,以後不帶了”我愣了一下然後“你敢!”
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