讓人覺得搞笑的話

“一開始說有困難一起面對的，最後都父母不同意了。一開始說我會永遠讓著你的，最後都性格不合了。”下面是本站網小編帶來的讓人覺得搞笑的話內容，希望大家喜歡。

讓人覺得搞笑的話：

1) 廚房裡，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：“師父，您真厲害，能教教我怎麼剝嗎?”師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：“笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。”

2) 班上的一男和一女天天鬥嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧!”“停戰?怎麼停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?”“和親，”然後這倆人就在一起沒羞沒躁了。

3) 哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

4) 年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

5) 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。”

6) 和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”。

7) 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我的小jj看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷。

8) 人的染色體有23對，有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裡某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”

9) 昨晚和老婆啪啪啪，兒子睡著了，突然兒子動了一下。繼續啪啪啪，兒子又動一下，繼續啪啪啪。兒子：要我動幾次你們才知道我是醒的!

10) 剛做公交車坐在司機後面的座位，最後幾站了，車裡就我一個人，然後司機特開心的唱歌，從流行到老歌一個沒落，然後我到站了，拿了東西準備下車，司機嗷的一嗓子說臥槽這車裡還有人啊…。

11) 一開始說有困難一起面對的，最後都父母不同意了。一開始說我會永遠讓著你的，最後都性格不合了。

12) 今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家後發現原來我已經有了一本了。真奇怪!

13) 師傅，你他媽再拿菜刀拍我一下試試，老子這個髮型叫莫西幹頭，不是大蒜!

14) 有一同事找不到空調遙控器了，我說在百度上搜搜。

15) 百度頭一的答案是：看看空調上面有沒有，一摸真tmd有。

16) 某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去檢視：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼?

17) 現在有很多網站想方設法騙取個人資訊。今天瀏覽了幾個都問我：你有沒有年滿18週歲?

18) 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”

19) 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麵條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

20) 一同學分不清“釣”跟“鉤”，作文裡有句話就變成了“魚終於上釣了”。

21) 我很少在節目裡哭，但如果我的來賓哭，我也覺得超級正常。人類嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑卻老不哭也太怪啦。我很少公開聊自己的事，倒不全是為了隱私，主要是覺得自己不重要，充其量也就只是個熱鬧一時的人，沒什麼值得大家瞭解的，只要身邊少數人瞭解自己，就夠幸運了。

22) 約完之後更空虛怎麼破?單身好幾年了，有需求都是靠手，時間長了也習慣了，約完也沒覺得如何好，跟想象中的不一樣哎。

23) 美院正在上人體課，一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”

24) 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”

25) 老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”

26) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊，兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

27) 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”

28) 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裡沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……。”

29) 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”

30) 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。

31) 母雞肚子疼和公雞說：老公老公，我要生了，胎動了胎動了，公雞看了看說：你這不是胎動，是蛋疼。。

32) 如果把足球比賽倒過來看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最後嗨到帶著一幫小孩兒進了更衣室的故事……

33) 其實，這麼多年來我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句“保重”。

34) 眼：生下來就只盯著別人，從來不看看自己。染上了歲月的風塵，看什麼都要分成三六九等，見到功名利祿就發紅。

35) 碗說：我的奮鬥目標就是裝滿，裝滿，再裝滿。

36) “喜歡和你在一起時那樣從來不顧及未來的日子，即使那是我們不得不分開的原因。”

37) 一個小女孩在父親節那天，表達了自己對爸爸最濃濃的愛。

讓人覺得搞笑的話精選：

1) 我是不是會上電視?在哪個頻道播出，哈哈哈少年真會抓時機。

2) 兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

3) 劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬!”劉備罵道：“我快樂你馬勒戈壁!”

4) 不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎?他樂了：你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶著手機跑了呢?我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用，你手機不在我的嗎?我說對!師傅說小夥子趕緊的吧，你這智商我信得過。

5) 我上國小的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。後來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都紮了眼兒，終於逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

6) 有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”

7) 晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……。”

8) 我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎麼醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

9) 我總是記不得爸爸的車牌號，然後老上錯車……在我第n次走向別人的車子後，老爹把我拎到了車前，“看好了!蘇k·bsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧!我……我這回真的記住了!

10) 不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：“兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊?大家幫我想想辦法?”