非主流搞笑句子

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非主流搞笑句子：

1. 年輕人問道禪師：我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裡的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界?禪師搖搖頭，指著袋子說：裝，你繼續裝。

2. 剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風中凌亂。

3. 問君能有幾多愁?住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活著愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。

4. 中午吃完飯，在床上躺著，剛開啟手機就開始打嗝，我就開始憋氣，憋了分鐘後我以為不打了，又開始了，我去喝水，結果邊喝水邊打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老媽在旁邊說：喝個水都要學禽獸喝。之後隔就不打了。

5. 愛過的人，不再是那一張白紙，那上面有深深的痕跡，儘管我們用一塊叫時光的橡皮塗了又塗，可是，因為愛過，上面總會有痕跡。我相信，愛過的男女不再有單純的笑容，當路過街角一起喝過咖啡的咖啡屋，當終於回首之際想起相愛的那些天，總有些許的酸微微地泛上來，愛，穿腸而過。

6. 神知道你口渴，創造了水;神知道你餓，創造了米;神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我;然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。往日朋友無數，唯你在我內心深處;眾裡尋你千百度，暮然回首，你卻在那馿棚深處!吃著草靠著樹，頭上裹著擦腳布。哇塞!誰家的馿這麼酷。

7. 很久很久以前，有一群盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年後的今天，無數的人們在社交網路上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪迴。

8. 當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉!班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察。

9. 以前上學的時候很是懷念，有次上晚自習班主任沒在，班裡可炸開了鍋。突然校長從後門進來了，把我們訓斥了一頓，頓時板上鴉雀無聲了。接著他又從前門進來了，點點頭說：你們這班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班!

10. 好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅緻的裝潢，一面不停地問新郎：這套音響誰選的?我老婆!這組沙發誰挑的?我老婆!這幅壁畫誰看中的?我老婆!一個朋友忍不住問：這房子到底有哪一樣是你選的?只聽新郎得意地說：我老婆!

11. 一人走進手機維修店。維修師傅：請問有什麼可以幫您?那人掏出手機說：師傅您看，我這手機螢幕這兩天抖得厲害，能修嗎?師傅看了看手機，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿點衣服?天冷了，送枚笑話暖暖身，願你開心每一天!

12. 一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。

13. 肉夾饃並不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃;披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣;一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方;吃著碗裡的餃子心裡還想著隔壁桌盤裡的生煎也完全沒有問題，所以一句話：吃貨並不需要愛情。

14. 背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。後來女生起身陪男生站著，女：車上那麼多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎?男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀!

15. 家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說：你咋不談戀愛呢?是不是沒人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在裡面擇優錄取，還沒選好。她爸突然笑了，說：我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。

16. 你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花痴嘛!其實，說實話，你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了!

17. 大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了所以要好好尊重你身邊的每個女人。

18. 半夜睡不著，爬起床來走到陽臺去抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老闆的壓榨通通發洩給它聽。煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，睡覺了沒辦法，你丫知道的太多了。

19. 阿呆天生五音不全，卻喜歡唱歌。他在後院練聲，碰上一個高音，便奮力想唱上去。這時，他爺爺在前院說：歲數大了，眼神兒不好，光聽見烏鴉叫，硬是瞅不見。阿呆的母親說：爸，你弄錯了，這哪兒是烏鴉叫呢!今兒隔壁來了客人，估計是在殺雞吧!

20. 其實我沒上過大學，因為那一年大學聯考我考砸了。本來學習就差，但是每次模擬考試我都能通過作弊考出好成績。雖然大學聯考那次也抄到了，但是沒想到對方是學渣。他不求上進，竟然自己答題，實在太可怕了。

21. 每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。兒子回答：媽媽，你可以閉著眼睛讀。

22. 茄子：你綠得發青也好，還是紅得發紫也罷，要記得自己只是茄子就好。蓮藕：看人不可觀外相，觀物不看漂亮包裝，處事要多長心眼。捲心菜：直道不行拐個彎，做什麼得有層次。竹筍：時時須保養自己，任重道遠，保持年輕的心。

23. 今天度，熱得人生不如死，而我家裡卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間裡。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。

24. 駕校練習壓餅，大夥老出錯，教練把我們吼的迷迷糊糊的，然後自己做示範，做了七個來回沒有一次不扣分，大家都快笑尿了，教練生氣了，一腳油門，使出看家本領，來了個漂移，在我們膜拜的目光中，我發現駕校的狗被撞死了。

25. 鋤禾日當午，長肉好痛苦，早上照鏡子，一哭一上午衣服穿不上，心裡很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠譜剛剛下決心，飯桌又犯虎!上聯：一白遮千醜。下聯：一胖毀所有。橫批：啊多麼痛的領悟!

26. 午睡時，朋友老公揉著太陽穴說：老婆，我腦袋疼。朋友就問是不是要感冒啊!結果朋友老公說：不是，我的腦袋裝的全是你。朋友聽了心裡挺樂，結果她老公又說：以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。

27. 早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什麼姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。

28. 記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：你後面有一隻豬。

29. 不知不覺中我們形成了一種可怕的習慣，早晨睜開眼第一件事是摸摸手機在哪裡，晚上睡之前最後一件事還是玩手機，似乎離了手機就與世隔絕一般的孤獨!所以，嘗試關掉手機，擁抱朋友，然後你會驚訝地發現原來你木有朋友。

30. 公司經理讓人在牆上掛上想做就立即去做的標語，希望以此激勵員工的積極性!過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何?老闆憤怒的說：出納拿了萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!

非主流搞笑句子精選：

1. 把老婆當公主，你就是王子;把老婆當皇后，你就是皇帝;把老婆當保姆，你就是保安;把老婆當丫鬟，你就是太監。所以，想當皇帝還是想當太監，就看你對待老婆的方式。驚現神回覆：把老婆當空氣，你就是上帝!

2. 有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的!這位俄羅斯人呷了一口咖啡，讚道：不錯，不錯，那麼大老遠運來，居然還是熱的!

3. 作業做了很久，我開啟收音機：如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那說明很健康。聽到這裡，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：聽眾朋友，我們的養豬知識講座就到這裡。

4. 這世上沒有什麼是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的人視我為空氣，但我還是堅持每天給他發簡訊說早安，午安和晚安，就這麼堅持了一個月，我終於把原本每個月都用不完的簡訊套餐用完了呢，我們城裡人都這樣玩。

5. 人生下來的時候都是一張白紙，只不過多年後一些人變成了稿紙，有一段或喜或悲的幫事;也有人變成了信紙，藏著對一個人的心緒;更多的人則變成了草稿紙，塗塗寫寫，渾渾噩噩，混亂不堪。而你，變成了胖紙。

6. 剛剛確定關係的女朋友出差，電話裡她說買了件睡衣，忒性感!哥們立馬就想入非非了我說：給我發張照片看看嘛!想你了!女友：那我穿著照還是脫了照?我一聽竊喜，脫了照吧!然後我就收到一張半透性感睡衣照，NND!掛在衣架上的。

7. 一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛生巾。

8. 晚上十二點後睡覺等於慢性自殺，不吃早餐等於慢性自殺，經常燒烤等於慢性自殺，手機小時開機等於慢性自殺，長期呆室內等於慢性自殺，過多抱怨等於慢性自殺，缺乏鍛鍊等於慢性自殺。我突然發現，我一天啥都沒幹，光TM自殺了!

9. 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀物件，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什麼好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她麼?

10. 人賤一輩子，豬賤一刀子，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB，中國那麼多兵器你不學，偏學劍;上劍不學學下劍;下劍招式那麼多，你學醉劍;鐵劍你不學，去學銀劍!終於，你練成了武林絕學：醉銀劍!最後達到人劍合一的境界。