qq聊天時可以逗笑女孩的話

學了個新詞兒，窮人不叫窮人， 叫“待富者”，瞬間感覺高階洋氣。下面是本站網小編給大家帶來的qq聊天時可以逗笑女孩的話內容，希望大家喜歡。

qq聊天時可以逗笑女孩的話：

1) 分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…

2) 人間最痛苦的不是生與死的離別，而是就要考試了，別人正在複習而我正在預習。

3) 有錢男子漢，沒錢漢子難。

4) 路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了!

5) 混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和麼雞!

6) 誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。

7) 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20xx年!

8) 我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!

9) 本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

10) 那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：“忙啥呢?投胎啊?”

11) 至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外!

12) 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣!

13) 我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了。

14) 男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”;但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”!

15) 電視裡看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯那他們媽媽還帶他們去燙髮!”

16) 臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

17) 學了個新詞兒，窮人不叫窮人， 叫“待富者”，瞬間感覺高階洋氣。

18) 世上只有一句話騙我一千萬遍我也會相信，那就是：老師來了!

19) 兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了!兒子：知道啦!老婆大人怒目而視。場景腦補。

20) 這個冬天不太冷，因為我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。

21) 哲學家不是法定...

22) 宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。

23) 一時的衝動，子孫的危機!

24) 什麼閨蜜搶男朋友?開玩笑，我壓根就沒閨蜜。

25) 宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。

26) 一日，班上某女借我U盤，當時我就很爽快的給她了!後來想起裡面有很多少兒不宜的視訊，你們懂的。心想這下糟了，在女生心中的光輝形象都蕩然無存了!這還不是GC。趕緊給她打電話，通了，還沒等我開口，她在那邊就急忙的說，我什麼都沒有看。丫的，你坑爹呢，反應這麼快。

27) 女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。

28) 別惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。

29) 二貨男同事對美女同事說：美女，做我女朋友好嗎?美女同事：我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特嫵媚的來了一句：帥哥，約嗎?

30) 我的一個朋友拔了根ym，然後跟他們班的一個女生打賭能不能把這根頭髮弄直，那女生居然把ym放進嘴裡一舔，然後用手一抹，直了!

31) 兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了!兒子：知道啦!老婆大人怒目而視。場景腦補。

32) 今天約了個妹子來我家，妹子問我家裡wifi哪個?我說：“蹭你媽B啊。”妹子給了我一巴掌就走了，妹子聽我解釋，我的wifi真的是蹭你媽B啊。

33) 本人有一個6歲的兒子，晚上不愛睡，早上不愛起，昨天又賴床了，我問他為啥還不起床，他說沒睡醒粘床上了，我問他昨晚幹啥去了，他說塗膠水去了!

34) 有沒有誰上學的時候，老師提問問題，問到你了，自己明明說不會了，還是讓你站起來問你答案，然後就木有然後了，哎站的腿疼!

35) 我發現我脖子勒的好緊，啊!我背後也涼颼颼的。怎麼辦我好像被不乾淨的東西纏住了!!神回覆：大哥你毛衣穿反了。

36) 今天經理接待了外國友人，倆人全程國語交流相談甚歡。後來老外還把手機裡錄的家庭視訊分享給經理看，經理看著看著就抱怨道：“哎喲!這沒有字幕，我也看不懂呀!”

37) 兩姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥?從小到大都是用我用過的東西!”妹妹：“是!連男人都是!”

qq聊天時可以逗笑女孩的話精選：

1) 高中有次上計算機課，旁邊同學的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老闆，換臺機子。”

2) 高中有個同學成績特別好，一次她無心卻讓我在全班出醜。我雖不以為然，像往常一樣找她說話，給她買零食，但她卻一直內疚，想要找機會補償的樣子。後來考試時她主動給我傳了答案，我開啟紙條，眼淚流了出來。以誠待人，定能感動上天，我的付出終於有了回報。想到這裡，我喊了句：“老師，張翠蘭作弊!”

3) 國中學校門口兩個人吵起來了，一個人身材魁梧，一個身材瘦小。那個小的指著大的大罵，大的說：“別指我!”小的說：“我指你咋的?”就在圍觀的人群都以為要打起來的時候，那個大的說：“我也指你,我也指你”

4) 情聖我不敢當，但交朋友的祕訣我已瞭然於胸。不論是帥到人神共憤的男子，還是不食人間煙火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的說：“我喜歡你。我們在一起吧。”對方答：“對不起。我們還是做朋友吧。”於是你就又多了一個朋友。

5) 地理課上，大軍在睡覺，老師叫他到講臺上，要他指出掛圖上哥倫布所發現的新大陸。大軍指出了正確的位置，老師滿意的笑道：“同學們你們知道是誰發現新大陸了嗎?”同學們：“大軍。”接著老師又問大軍：“新大陸下面那行數字是什麼意思?”大軍：是哥倫布的電話號碼。

6) 今天和兩個朋友出去，遇見老太太摔倒，穿的厚掙扎幾下沒起來，我們挺想扶，但是都膽怯。短暫商議石頭剪子布，哥們輸了去了，扶起來之後老太看了他一眼什麼沒說走了。回來後我們我們問什麼感覺，二貨來了句：那一眼嚇死我了，真TM刺激。

7) 一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：“這是我的座位。”他說：“我就喜歡這個座位，我就是不讓!”那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：“那好吧，飛機你來開吧!”說完，他掉頭就走!

8) 大學考試,一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧?”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的。老師無奈：“要不咱再抄點?”哭聲止!

9) 上學去火車站買票，可能咱天生猥瑣不像好人，一中年大媽跑過來搭訕，兄弟，玩玩吧，價錢便宜姑娘賊漂亮。我沒工夫理她，她可能很久沒開張不死心的跟我嘮嘮叨叨。我拿出學生證，證明身份，我說我是學生。見她一猶豫本以為這事完了呢。剛要走一把拉住我，學生好，有學生證我們可以半價嘛。

10) 有一次記者訪問展昭：“您身為南俠，為什麼要放棄江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答：“小混混怎麼能跟公務員比呢?”