關於感人的短篇愛情故事

當有一天我們老去，你是否還能記得我最愛穿白裙子，是否還記得那個屬於自己的感人愛情故事，是否還能記起我們曾經靜靜相擁坐在湖邊的椅子，數著天空飛過的燕子，憧憬著我們一起生活的樣子。下面是本站小編為大家準備的關於感人的短篇愛情故事，希望大家喜歡!

關於感人的短篇愛情故事篇一

生命中總是會有那麼的一些所謂的遺憾吧，特別是在這個花季年齡，不論男女每個月總是會有那麼幾天，不知道究竟是怎麼了，心裡好像壓著塊石頭，說不出的難受，不知道自己是誰，不知道自己在想什麼，不知道自己在那裡，要做什麼?想做什麼?該做什麼?不知道，不知道，不知道!!!

生命好像缺少點什麼?是什麼呢?從小到大好像自己都是為了大學這個目標而前進的，國小，中學，高中。終於到了如今的生活，大學。好像自己的目標實現了，沒人像以前班主任那樣的苦口婆心，記得以前國中班主任說過，“現在你們就好好珍惜吧，等你們到了大學，你們就算是犯賤的想著找人來像我這樣給你們當爹又當媽的人都沒有了”那時候的年幼無知只是當了個笑話，沒想到這麼快就靈驗了，果真是過來人。目標實現了，那還缺什麼?雖然是大一，但危機感還是在，出社會要掌握的基本技能?各種軟體?人際交往?個人口才?興趣愛好?不，好像不是，是戀愛吧.......

我是個呆子，一個不過不了自己那關的呆子，既渴望自己能找到夢寐以求的愛情而一方面卻不斷的拒絕別人的愛意，甚至是玩弄於股掌之間。這輩子吧，感情上我都虧欠一個人，如果真的可以自己也不知要用什麼方式可以去彌補。

每次打球的時候總會有個女孩靜靜的坐在場邊看著，每次休息總會有個女孩遞上一瓶水和一包紙巾，每次吃飯女孩總是很特意的照顧自己，甚至給自己洗碗，過節的時候送餅乾，生日的時候送手錶，下課總是喜歡黏過來聊天，無聊的時候總是喜歡粘著自己。給我泡泡麵，送便當，為了我改變了好多......

不是有那麼一句話麼，你再給別人打傘的時候根本不會注意到你身後還有人在給你打傘，何況當時我也沒個其她人撐傘。當然我也不是傻子，雖然品行和口碑都不算太好，不過那些都是過去而已，人是可以改變的嘛，年少無知總以為這不是我要的，這不是我夢想中的另一個自己。真好笑.

算算手指頭，分離了也有快4年了吧，當初開始的時候不明不明，分開的時候也是不清不楚。以後的日子也後悔過，一個人無聊的時候還真的蠻想她的，畢竟這一生估計都不會在遇到一個對自己這麼好的女孩了吧，這是種幸福呢，還是個遺憾呢?

這麼多年沒怎麼聯絡，她有了她的新歡，我也算是放下了這段經歷吧。只是回首的時候還是真的很感謝她，多麼好的一個女孩可惜愛錯了人。但還是要感謝她給了我一個完美的中學。只是不知道為什麼時不時耳邊總會響起她說的這麼一句話“距離產生美”

或許分開後才真的明白了什麼吧。人生的路還是得繼續，既然錯過了那就只能放眼望去珍惜下一個“她”吧，認認真真的愛一個人。把虧欠她的好好彌補給別人，希望那個女孩能幸福。

關於感人的短篇愛情故事篇二

時間的流逝能讓人解開一些不時會湧出痛感的心結，但這需要一定的機緣。

我和趙紅萍是在南達河相識的。國中畢業後，我沒能考上高中，心裡一直被失敗的痛苦纏繞著。村中的玩伴們把我帶到南達河，想幫我找個女朋友，希望能借助愛情的力量，掃去我心中的陰霾。南達河是水塘鎮下轄的舊哈村和南達村之間的界河，因其更靠近南達村，被命名為南達河。南達河是兩村青年男女戀愛的橋樑，兩村中的許多夫妻大多是在南達河邊相遇相戀，最後才結為夫婦的。貝瑪①講述的《哀牢古典》中有這麼一段：

南達河，南達河

岔河中山來

淌進綠汁江

從古到今時

水清載深情

男女來相戀

……

我並沒有找女朋友的打算，但我卻很想找個女孩子訴說心裡的話。十六歲的我膽子很小，根本鼓不起勇氣去和南達村的女孩子們搭訕。那些女孩子們看著木訥呆板的我，頭也不回地走開了。直到我從河潭裡救起失足落水的趙紅萍，我的英雄之舉才讓我贏得了平生的第一次約會邀請。

趙紅萍和我是同一屆的國中同學，可我們在國中時根本沒有見過面。她的臉微黑滑潤，兩頰間隱約飄蕩著兩朵高原紅。她披著一身烏亮的秀髮，淺淺的峨眉，流轉著微笑的眼睛，總會讓我的心頭猛然一亮。她身如弱柳，印著淡淡花紋的白襯衣中間微微挺起的山峰，朦朦朧朧間透出一絲絲青春的氣息。她很愛笑，說不到三五句，就呵呵呵地笑起來。沉浸在瀰漫著她歡快笑聲的愛河裡，我漸漸走出了會考失敗的陰影。

南達河水清澈明淨，怪石蘆葦佈滿岸邊，青綠的芳草鋪蓋在河岸後的原野裡，一對對情侶偎依在零落生長於草地間的核桃樹下，說著綿綿情話。我和趙紅萍已經離不開彼此了，我們沐浴在溫暖的陽光裡，暢享著人間最美妙的溫馨。這裡的晚上也很熱鬧，青年男女們搖繞著手電照向對岸的情人，傳遞約會的訊號。有些青年男女則聚在河岸邊的平地上，圍成圈子唱起“小乖佬”②。手電的亮光和著陣陣洋溢於激情中的山歌，把熊熊的愛情之火瞬間點燃起來。我們沒能控制住自己，一年後的一個月光柔和的夜晚，我們微笑著抱住彼此翻滾進一片草叢中。都說女孩子的第一次很痛，可直到我們結束那場歡暢淋漓的雲雨，我也沒聽到趙紅萍一聲痛楚的呻吟，她的笑聲一直縈繞在我的耳際。手電的亮光閃過草叢中的點點殷紅，我們會心一笑，彷彿什麼也沒有發生過。

我決定娶趙紅萍為妻。十八歲那年，我在玩伴周正紅的陪同下，提著兩隻醃豬火腿、兩隻大公雞和兩桶包穀酒到趙紅萍家提親。趙紅萍的父親不反對將女兒嫁給我，可他獅子大開口，硬是要我交兩萬塊錢的禮金給他。兩萬塊錢不是個小數字，我還是答應了。我和趙紅萍兩家的家境都不寬裕，兩萬塊錢並不是說拿就拿得出來的。我知道他存心刁難，我嚥下了這口氣。我要求一年為期，到廣東打工一年，掙到錢再來娶趙紅萍。母親打算把家裡的十頭黃牛賣了給我娶媳婦，可就算十頭黃牛全賣掉，也湊不夠兩萬塊錢。牛賣光了，以後家裡靠什麼生活?我告別趙紅萍，孤身一人來到遍地工廠的廣東打工。

一年後，我回到家裡。我整年省吃儉用存下了一萬三千多塊錢，剩下的七千多塊錢只好和一些要好的工友們借。當我向母親提出要去趙紅萍家提親時，母親對我說趙紅萍已經嫁人了。我差點暈了過去，我辛辛苦苦在廣東打了一年的工，本以為一切都會水到渠成，沒想到煮熟的鴨子還是飛了。她嫁給村裡一個核桃大戶的兒子，我想她八成是嫌貧愛富才變心的。我的心裡頓時生起一種難以言說的恨，我甚至想衝到她的家裡問個清楚。香菸一支接著一支，接連幾個晚上我都沒能睡好覺。

本以為痛苦會慢慢消逝，但上天偏偏又讓我遇到了趙紅萍。我無精打采晃晃蕩蕩地走在街上，當我走到街心十字路口時，只見趙紅萍跟在一個黑臉小夥的身後迎面走來。她默然無言，臉上的笑容早已消失得無影無蹤。她打著一把小紅傘，揹著一個酣睡的小孩。她定定地看了我一眼，就回過頭跟著她的男人走了。我很想衝上去狠狠地扇她兩巴掌，可我還是剋制住了。幾天後，我來到南達河邊，把趙紅萍親手繡給我的荷包丟進了當初救起她的那個河潭裡。河潭裡沒有濺起一滴水花，也不見圈圈漣漪，荷包漸漸漂遠，一切終於有了一個真正的結束。

家鄉已經變成我的傷心地，我不想再待在這個地方，我回到廣東繼續打工。此時的我，很想開啟另一段愛情，壓住趙紅萍給我帶來的痛苦。經工友們介紹，我和一個貴州女孩相戀了。她叫楊玉卿，來自貴州黃平縣。她臉蛋白皙，細小窈窕，安然嫻靜，當她穿著綴滿銀飾的苗裝走來時，窸窸窣窣的銀飾碰撞聲就像一陣陣悅耳的仙樂，把苗家姑娘的美麗動人一併送至。她不大喜歡笑，安靜裡的端莊讓我那顆沾染著浮躁塵埃的心漸漸變得明朗起來。她有一手令人驚豔的廚藝，她做的苗家酸菜魚和坩堝牛雜味鮮濃郁，讓工友們讚不絕口。我們的戀愛進展很順利，她隨和淡然，我平和耐心，相處得十分融洽。一年後，在工友們的簇擁下，我們在廠裡舉辦了一場小型婚禮。兩年後，已經育有一個兒子的我們在母親的要求下回到家鄉，在自家的大片田裡種起了冰糖橙。

水乳交融的夫妻的生活和稚子繞膝的快樂讓我很滿足，可我的心裡還是會常常拂過一些陰雲。如果我與趙紅萍再次相遇，我該如何自處?如果我當初娶到的是趙紅萍，孩子應該也比兒子都大了。但她還是和我分手了，那種遭到背叛的痛苦不時會從我的心頭湧起。她和丈夫在南達村建起了一箇中型養殖場，日子越過越好，心裡估計早就沒有我的蹤影了吧?我害怕與她相遇，昨日的衝動不會再有，可誰能保證那種傷痛不會再次湧上心頭?

開著摩托車帶著兒子到南達河兜風。幾年沒回鄉，曾經明淨清澈，芳草綠樹相伴的南達河已經變成了一條淌著幾縷細流的小溪，坐落在河谷中間的大春河水電站把河水截留在了壩裡。兩岸裸露著紅土的大地垂頭喪氣地匍匐在在黑雲間掩嘴偷笑的太陽下，把沉重和陰暗緩緩放進我的心裡。人生四五年，世間已萬變。南達河不再是一條美麗的河流，也不再是兩村青年男女們戀愛的橋樑，那個盪漾著純真愛情氣息的年代已經過去了。

太陽躺進烏雲裡，時遠時近的雷聲預示著一場大雨即將來臨，我將摩托車停在路邊，拉著兒子的手躲進大春河水電站在路邊臨時搭建的一個遮雨棚裡。一對母女正站在雨棚裡躲雨，我沒有正眼看她們，拉著兒子默默的站在一邊。

“哦，你也在這裡?”好熟悉的聲音!

我轉眼看去，微黑的臉和隱約飄蕩著的高原紅瞬間走入我的眼簾，她不正是趙紅萍嗎?我的心頭恍惚拂過一絲絲涼意，我抿嘴笑了笑，不知該如何作答。

“多乖的孩子。”趙紅萍伸過手來摸摸兒子的陰陽頭，兒子靦腆地低下頭去。

“給你!”趙紅萍扎著羊角辮的女兒把一根棒棒糖塞進兒子的手裡，兒子抬起頭看著她笑了。

“沒想到我們會在這裡重逢，當初我們就是在這裡相識的。”趙紅萍說道。

“河沒有了，那些記憶也淡了。”我說道。

“好在我們都很幸福，聽說你妻子人很不錯。”趙紅萍說道。

“玉卿的確很好，沒得說的!”我說道。

“我們還可以做朋友嗎?”趙紅萍問我。

“當然可以。”我說道。”

“你不想問我當初為什麼會嫁給我丈夫嗎?”趙紅萍問道。

“那些都過去了，好好珍惜我們各自的幸福吧。”我說道。

“嗯。”趙紅萍點點頭。

雨停了，趙紅萍母女微笑著向我們父子告別，走出了遮雨棚。太陽探出頭來，溫暖的陽光撫摸著這片早已變遷的大地。曾經的記憶漸漸模糊，因為我們都已經放下了。

關於感人的短篇愛情故事篇三

清晨，熟睡的感覺是如此美妙，一身的疲倦已煙消雲散，耳邊猶如髮絲般地輕觸讓我不禁輕挑嘴角——原來她比我醒的更早。輕輕睜開眼，陽光已經灑過床腳。一個慵懶的懶腰伸起，如往日一樣，新的一天開始了，但今天感覺有些不同，說不出來的一陣心慌，這時我眼角的餘光忽然發現一個黑糊糊的東西在我臉邊動了一下，那僅存一絲的睡意蕩然無存，我一下子坐了起來，目瞪口呆的看著枕頭上一個不速之客——一隻泛著青黑外殼的螃蟹，另一邊她的枕頭空空如也。

我瘋了一樣找遍了120平米的房間，她的衣服，手提包，全都在客廳裡靜靜的躺著，甚至連內衣都在床腳邊，提示我它的主人就在附近。窗外的陽光灑滿了整個客廳，可在我眼中是那麼的冰冷，猶如那還在枕頭上的青黑色蟹殼。我坐在客廳沙發上，把頭深深埋在肘窩，竭力讓自己清醒，理性的思考這發生的一切。

昨晚，一切正常，和她一起看了電視，睡覺前還衝了兩杯奶茶，一人一杯。回到床上，她說感覺有點累，不是很舒服，我還讓她躺在我懷裡，靠在床頭給她按摩了一會太陽穴，然後熄燈睡覺，一切是那麼的自然，那麼的平靜，與平日沒有任何不同。怎麼一覺醒來。。。。難道上帝真的遺棄了我們。

我和她的感情很好，無論是我還是她，都能深切地感受到這一點。無論是我在外面風風雨雨，還是她在單位加班，即使忙碌的時候沒有時間給對方電話，但心中那份牽絆還是能夠不時湧上心頭——這是一種感覺。她最喜歡的事情就是靜靜躺在我懷裡，一起看電視，聊天，討論一些小八卦和花邊新聞，似乎只要在我的懷裡，做任何事情都是那麼的甜美，在我懷裡沉沉睡去就是她做這些事情的最好結果。她說，她喜歡這種感覺。

我又回到臥室，那隻螃蟹還靜靜的在枕頭上趴著，不過它縮到了兩隻枕頭的中間，彷彿房間裡的陽光讓它感到了恐懼。我看著它，不知道該用它，還是她來稱呼。

我走到了床邊，坐了下來，低下頭仔細看這隻“不速之客”。這是一個只有雞蛋大小的螃蟹，兩隻鉗子也一個大一個小，彷彿和菜市場裡的沒有什麼不同，唯一的不同可能就是它異常的安靜，但不時縮回殼裡的眼睛和輕輕擺動的鉗子，還證明它是一個活物。我寧願相信這是她給我開的一個新年度最大的玩笑，多麼希望能在研究這隻螃蟹的時候身後忽然有人拍我一下，然後聽到：“哈，你被騙啦~”，可房間還是安靜的只能聽到我的呼吸聲。

陽光照到了床頭，從早上起來已經1個多小時了，除了我找遍整個房間的時間，我已經趴在床上看著這隻螃蟹快1個小時了，強烈的陽光讓它半邊縮進了枕頭下面，可還在枕頭的花邊下豎著眼睛看著我。

慢慢的，我伸出左手，用食指輕輕的靠近它。它看著我，沒有動。我用食指輕輕在它的背殼上劃過，一絲冰涼的感覺順著指尖傳到了我的心裡，我感覺到我的胸腔空蕩蕩的，裡面一片冰涼，就如這指尖的溫度。食指劃過背殼，在它的那隻大鉗子上停下了，忽然，我看到那隻鉗子動了一下，張開了。在我的眼前，那隻鉗子盡力的張開，然後。。。。輕輕的夾住了我那已經沒有了知覺的食指。

我的淚水無聲的滑落，滴在了那曾經和她一起相擁的地方，我的眼睛看著它，卻一片模糊。指尖的冰涼在霎那間傳遍了我的全身，空蕩的身軀已沒有了靈魂。我想呼喊她的名字，但張著嘴卻發不出聲音，右手的指甲已深深嵌入掌心，淚水模糊的雙眼逐漸的清晰，我能看到那隻夾著我一隻手指的螃蟹在輕微的顫抖。。。。是的，她在顫抖。可能她也在哭，可她流不出眼淚，我看著她，眼淚還是無法抑制的滑落，我已經無法發出聲音，只能在心裡說：親愛的，我明白的，我替你哭出來。

寂靜，死一般的寂靜。已經是下午了，昏黃的陽光照在客廳裡，我在沙發的陰暗角落坐著，膝蓋上放了一個方方正正的盒子，那是她最喜歡的小熊公仔，不過現在裡面除了3個小熊公仔，還多了一隻螃蟹。

上帝的玩笑開的如此之大，我用了一天的時間來冷靜下來：淚水不能讓她復生，至少現在她還在我身邊。“她還活著”，這是我對自己說的最多的一句話，活著就好，生活還要繼續，雖然她不能說話，沒有表情，但我知道，她還有感知，有前世的記憶與情感，當我無助哭泣的時候，我相信她的那絲顫抖是從青黑色外殼的深處傳來的。我說過，我是她的男人，無論她變成什麼樣子，無論疾病與困苦，我們都會不離不棄，何況現在——她還活著。

我的日程開始了新的規劃，公司的事情交給我的朋友去打理了，我給他的理由就是，工作壓力太大，需要給自己減壓了，這幾年來拼命的打拼，也積累了一些財富，公司也已經進入了正規，就讓自己輕鬆些吧，朋友笑我終於知道放下身上的擔子了。我看著他笑了，對於我而言，新的生活才剛剛開始。

通過各種渠道，聯絡到了一個生物學家和一個物理學的專家，請客吃飯後提了一個讓在座所有人目瞪口呆的請求：給我的寵物“螃蟹”造一個五星級的窩，不管是看在人情面子上還是看在吃喝招待的份上，兩個搞研究的終於答應了這個比較古怪的請求，答應過幾天就給我把方案拿出來。

夜幕降臨，整個房間沒有開一盞燈，遠處樓頂的霓虹不知疲倦的閃爍著，使得客廳裡忽明忽暗。還是在沙發那個陰暗的角落，我默默地坐著，手捧的那個盒子，光線無法照到盒子裡面，一片漆黑，但我知道，她在那裡看著我——這是這幾天她唯一能做的事情。不管我把她放到哪裡，她就像一株向日葵，永遠轉向的都是我的方向。

“你是我的愛人嗎?”我輕輕撫摸著盒子，不知是在問她，還是問我。

這是一個光怪陸離的世界，我從不相信超自然力的存在，即使它的存在已經過了幾天，我還是盼望有一天她能夠真正出現在我的面前。這是一個讓人幾乎無法接受的事實，我的愛人，她的身體沒有了，只有思想存在於一個螃蟹的內殼裡，我不知道她有什麼樣的感覺，不知道她現在看著我，心會痛嗎。但我能感覺到，她能感受到我的感情，每當我坐在這裡靜靜看她的時候，她也總是那麼的安靜，當我把手指放在她旁邊時，她就用那弱小的鉗子，輕輕夾著我的手指，似乎想讓我再像以前一樣把她抱在懷裡，可我知道，那是再也不可能的事情了。

“我不會放棄對你的承諾，我要守護你”，我輕輕地說道，盒子裡輕微動了一下。我看著盒子，皺起眉，開始思考怎麼樣才能更好的和她溝通，更好的來接受這個事實，讓她儘快適應這個新的軀體和環境，同時也讓我適應這種新的生活。

算是不幸中的萬幸，她能聽懂我說的話，尤其讓我欣喜的是，當我翻出相簿，豎在她面前時，她能用那還不是很熟悉的鉗子，笨拙地輕輕碰觸我們兩個的合影，每當這個時候，看著她在相簿前是那麼的渺小，一張照片都高過她許多的時候，我的淚水就無聲地滑落下來。

很快，我看到了費盡力氣打造的建築圖紙，我想要實現的功能基本都能實現，馬上打電話聯絡了一個特種魚缸生產商來看圖紙，當他帶著滿懷疑惑的表情和一疊厚厚的鈔票走出我的家門時，我長出了一口氣——新的生活馬上就要開始了。

三天後，她的“新家”到了，專業人士讓我感受到了效率的魅力。一個美國加州沙灘樣式的臨海別墅魚缸出現在我的臥室，魚缸的面積幾乎和我床的面積相當，也就是說我的臥室除了一張床剩下的也只有一個魚缸了，人造沙灘，微縮別墅，深水區淺水區，靠牆的部分設計成了懸崖，並且在懸崖上還垂下了一些樹藤，當然這些樹藤有特殊的作用，每當一個樹藤被碰觸時，連線在魚缸下方的擴音器就會發出不同的聲音，有急有緩。安裝人員用了半天的時間，將魚缸和主臥的衛生間供水系統相連，安裝了水過濾和加氧裝置，只要有水有電，這個魚缸能夠實現水體環境的自我迴圈和清潔。

看著她在這個“超級魚缸”裡不停的爬來爬去，我趴在床邊終於第一次笑了，她很開心，從經歷這件事之後，很多時候我們兩個都是縮在一個陰暗的角落，我抱著那隻小熊公仔盒子，看著對方，唯一快樂點的時光就是在陽光不是那麼強烈的黃昏，和她一起在陽臺上看以前的照片，去一次次回憶那些甜蜜的過往。為她而設計的這個魚缸邊沿很淺，水平面只比邊沿低兩釐米，魚缸一半是水，另一半是沙灘和別墅，可以從沙灘直接爬到我的床上，不過這是我不允許她這樣做的，她只要想出這個池子，就要通知我——碰觸懸崖邊上的樹藤，通過感測器和控制晶片，擴音器發出不同的聲音代表不同的意義：鬧鐘響說明她餓了，120的聲音說明她感到不舒服，連續的警笛說明有比較緊急的情況發生，甚至還有張靚穎的“畫心”，說明她心情很好，輕音樂則代表她想我了。。。。。有了感情的延續，就有了生命的意義。

我的心情就像冬日的陽光，慢慢也開始變暖了，每天當一縷陽光照進臥房，翻身看到她正在水裡吐著泡，活著趴在魚缸邊看著我，那種感覺，彷彿又回到了從前，而且我教她了一個世界上所有螃蟹都不會的動作，把兩隻鉗子舉到頭頂，貼著殼子做投降狀。這是我們兩個最喜歡玩的遊戲，每當我用一個指頭指著她時，她馬上就把爪子都縮到肚子下面，然後兩個鉗子舉到殼子上，做出投降的姿勢，這時我就能真正的哈哈大笑起來，她總是也高興地原地轉起圈來。有時候，我趴在沙發上，讓她在我的鼻子前面，用那個鉗子來撫摸我的臉，其實這時候是我內心最為痛苦的時刻，這時我看著她，總是想起以前的樣子，那麼的可愛，那麼的乖巧，不管是生氣的時候，高興的時候，還是讓人牽絆的時候，都是那麼清晰的展現在我眼前。而當臉上那涼涼的感覺傳來時，卻發現，曾經那刻骨銘心的愛，已經被一層青色外殼所包裹，這是一種怎樣的殘忍。我忍住內心的悲傷，用最深情的目光看著眼前這個讓我為之心痛的生命，彷彿是在虛幻中，我始終感覺像夢境一樣，我最愛的人，我最真摯的愛，就在這小小的軀體裡，雖然她不能用語言和我交流，但我能從她那安靜的注視中感受到心中的愛意。經常半夜醒來，翻過頭習慣性的看看魚缸，總能看到她蜷在挨著我枕頭的那個魚缸角落，我的心裡有種說不出的感覺，黑夜的沉寂包圍著我，讓我感覺自己的心是那麼平靜，也許我已經接受了這個宿命，至少我看到了“她”，我還能照顧她，沒有辜負當初對她許下的諾言。夜深，心靜，我凝視那弱小的身軀，久久不願閉上眼，有時候會感到一種恐懼，害怕再睜開眼，那裡空空如也。曾經有人說：我不怕死，但是害怕死前的等待，就像走夜路，敲黑門，你不知道門後是五彩世界還是萬丈深淵，怕一腳踏空，怕不是結束而是開始。我也想說，我不怕死，但怕我死了，對你的愛由誰來替代，誰能夠像我一樣守護你。如果上帝能聽到我的呼喚，我寧願用我的餘生，換來和你一樣的處境，不管我們變成什麼，我相信，我們會在一起，互相守護，生如夏花，死亦絢爛。

生活逐漸變得有規律起來，不時響起的鈴聲讓我知道她在想什麼，想要做什麼。曾經嘗試讓她去看電視，不過螃蟹的眼睛還是無法適應電視機的解析度，終於讓我放棄了，不懈的努力使我們找到了一個平衡點，就是我躺在床邊看書，然後她就靜靜地趴在魚缸的邊沿，做她最喜歡做的事情——安靜地看著我。我們之間相距在20公分左右，這是我認為一個對她而言比較安全的距離，如果哪一次翻身不小心給她造成了無法挽回的意外，我毫不懷疑我會自己砍下那條罪孽深重的肢體，然後追隨她而去。

這樣的生活過了半年，有一天忽然發現她開始用那不成比例的身軀夾著我的褲腳努力爬向公文包，我知道她想的是什麼，她想讓我過正常人的生活，而不是天天躲在屋子裡的陪著這隻螃蟹。我把她捧起來，很嚴肅的對她說：這是一種新的生活，我首先要用一年的時間讓自己熟悉這種生活，作為你的男人，不管你變成什麼模樣，我對你守護的承諾永不改變。這時的她十分地安靜，然後慢慢的把自己變成我教她那世界上只有她能做到的動作，把四肢蜷在身下，鉗子貼在頭頂，我看著她哭了，我能感受到她內心的高興和痛苦，也能感受到我內心的高興和痛苦，如果說世界上最遠的距離在哪裡，我想說就在我們這裡，兩個相愛的人，互相看著對方，卻永遠無法相依，如果說世界上最近的距離在哪裡，我想說就在我們這裡，兩個相愛的人，互相看著對方，雖然沒有語言，但兩顆心已經緊緊貼在了一起。

時間就這樣開始了流逝，終於一年的時間就要到了，我又準備開始工作，因為要保守這個祕密，我只能一個人幹家務，不過好像一個人的生活，而且是在外人看來如此單調的生活，也沒有過多的家務讓我去做，給她餵食，然後把自己填飽，是我每天工作量最大的家務。房間的打掃已經縮減為一週一次，因為幾乎沒有人來破壞，所以房間總是保持的非常整潔，和她在的時候幾乎一樣。她吃的東西很少，不過還是隨著時間的流逝在逐漸長大，從以前的5公分寬，現在已經接近10公分了。看著她不斷的長大，我那緊繃的心情也逐漸的放鬆了起來。

一年了，朋友們幾乎難以置信我的轉變，這一年基本上沒有和任何人來往，沒有社交，沒有外出活動，沒有工作，幾乎任何時間不是看書，就是在睡覺。我笑著對朋友們說：我充了一年的電，現在快成一座移動圖書館了。

新一年的聖誕節要到了，距離上帝發瘋已經整整一年了，這一年中有苦有樂，我的臉上有了成熟男人的堅毅和漠然，很多時候我都為我心臟的承受能力驚歎不已，從難以置信，到心如死灰，再到重振信心，這其中的變化只有她才能感觸，她雖然不能說話，但那默默的關注代表了一切。

聖誕節，我決定在這一天迴歸公司，迴歸一個外人看來正常的生活，雖然我的愛好變成了看書，這不影響朋友們聽到這個訊息時的興奮，為了慶祝我的迴歸，平安夜朋友們準備一起在我家聚會，一起再舉杯暢談。為了能讓她感受這種氣氛，我用一個小紙盒做了一個只有五個面的長方形，把開口衝外，放在客廳壁櫃的一個角落，好讓她能夠清楚的看到這久違的聚會，也讓她能夠分享朋友們和我的快樂。

有幾個心急的朋友下午就到了家裡，在奇怪了一分鐘我臥室門反鎖之後，就開始投入到了準備晚宴的工作中去，一群人忙的不亦樂乎，我不時忙裡偷閒跑去看看那個小盒子，這時她就從裡面露出個小頭，高興的用夾子向我揮一揮，然後又縮入那盒子的黑暗中去了。

到了晚上，一年多沒見的朋友都來了，還有的帶著以前才蹣跚學步，現在都能自己跑的孩子，一起熱熱鬧鬧的湧進了家裡，女人們開始佔據廚房，男人們抽著煙，圍在了一起大談國家經濟，樓市股市，忽然一個朋友說道：“咱晚上喝點什麼啊，男人喝酒，女人和孩子喝果汁吧。”我苦笑了一下，一年幾乎足不出戶，家裡的存貨最多的可能就是泡麵了，忙穿上外套，拿起車鑰匙去採購晚上的一些必需品。

開著車穿行在夜晚的街道上，心裡有種恍如隔世的感覺，以前是無神論者的我感覺一切都那麼的不真實，這一切在超市買完東西，付過錢後才有所減退：原來買東西還是必須要付錢的。

回到家裡，房間裡還是一如既往的熱熱鬧鬧，目光掃了一下客廳壁櫃上的紙盒，還是安靜的躺在那個角落，心中不由一絲悸動：她看到現在這一幕，應該也為我感到高興吧。

客廳的茶几已經被擺到一邊，展開的餐桌上已經被各色的菜餚擺滿，熱騰騰的香氣在房間裡飄散，我深吸了一口氣，好久沒有這種感覺了，這時酒瓶和果汁都已經擺上了桌子，朋友們也都招呼妻子和孩子開始入座，喧鬧的中心開始圍著餐桌展開。男人繼續談天說地;女人給孩子擦手準備吃飯;大聲的招呼老公坐自己身邊;兩個主婦不時低頭交換做菜心得，看著那一對對或年輕，或滄桑，或皺眉，或開懷大笑的面孔，我的心裡不由的發出一聲嘆息，如果現在她能坐在我的身邊，那是一件多麼幸福的事情啊。

一句訓斥孩子的話把我的思緒重新拉了回來，“該吃飯了從哪裡拿著這麼髒的東西，快扔掉”，我轉過頭看到一個孩子正被她母親拉著向飯桌走來，他的手裡還捏著一截張開著的鉗子——螃蟹的鉗子。

我的心一下子揪了起來，連忙回頭看了一眼壁櫃上的盒子，盒子還是安靜的躺在那裡，彷彿就從沒有動過，我感到身上的肌肉在霎那間繃緊了，全身的血液抑制不住的開始加速流動，定了定神，我輕輕的起身走了過去，蹲下身子向裡面望去。空的，裡面空空如也，裡面竟然是空的，我的心彷彿一下子被一雙大手攥緊了，渾身的力氣在一點點的消散，扶著壁櫃直起身子，加速流動的血液讓我有點眩暈的感覺，轉過身子，那個母親已經讓孩子把那截鉗子不知扔到了哪裡，正在用溼巾給孩子擦手。

我一步步走到那孩子面前蹲下，用盡量平緩的語氣問道：“小朋友，剛才你是不是從那個盒子裡拿了一隻螃蟹?”。孩子用驚奇的眼光看看盒子，又看看我：“你怎麼知道的啊?叔叔真厲害!”。

“那隻螃蟹是叔叔最喜歡的，你給它放哪裡玩了啊?”

“喏，那裡。”孩子轉身指向廚房的位置。

我的心有一種被撕裂的感覺，一種恐懼從我的心底不斷散發，散發到了我的全身，我的身子有一些發抖了，臉上的肌肉也有了一些扭曲，看著孩子那雙逐漸變的害怕的雙眼，看著他不斷的縮向他的母親，我漠然的站起來，向廚房走去。朋友們有一些發現我的異常，有的開始招呼我坐下吃飯。這一切彷彿離我很遠，耳邊只有那孩子的聲音“喏，那裡”。他指的是廚房裡的——微波爐。

幾個跨步走到微波爐前面，一把拉開，裡面放著一個盤子，盤子上面還扣著一個不鏽鋼的小碗，甚至在盤子和不鏽鋼小碗的邊沿還放了一雙刀叉，一副西餐牛排的模樣。

我雙手把這個盤子端回了餐桌，朋友們的聲音都安靜了下來，大家都被我怪異的舉動搞的不知所措，我把盤子放在了餐桌上，伸向扣在盤子上那不鏽鋼碗的手開始顫抖起來，我閉上了眼，一個可怕的念頭在我心裡閃現，但理智告訴我不能這麼做，他們都是我的朋友。大家看到我閉著眼，皺著眉頭，手按在那盤子中間的碗上，似乎在抗拒什麼。我深吸了一口氣，隨即睜開眼堅定的把碗一把拿開。

是她，真的是她，還是那麼安靜地趴在那裡，她在盤子裡。。。。用一個鉗子。。。。擺了這個世界上唯一一個螃蟹會做的動作。

朋友們的嬉笑聲又傳了出來。

“小孩子這麼小就會做菜了啊，真聰明。”

“這是從哪裡搞了一隻螃蟹出來啊，怎麼只有一隻啊?”

。。。。。。。

我看著她，那青黑色的外殼已經變成了紅色，很絢爛的紅，感覺刺痛了我的眼睛。那蜷在身下的腳爪，貼在殼頂的一隻鉗子，無一不標識著她的身份：我守護了一年時間的“她”。

我曾經想過她的很多種死法，因為蟹的生命比較短暫，一般從3年到20xx年，我不知道她能夠堅持多久，但相信在我的精心照料下，她能夠逐漸的成長，逐漸的衰老，逐漸的死去。等她離開這個世界的時候，我想我在這個世界的任務已經完成，就和她一起到另一個世界去守護她。可我從沒有想過，她竟會是以這樣的姿態出現在我的面前。

我坐在了餐桌旁，伸出食指像往常一樣從她的殼上劃過，往日的冰涼沒有了，一股熱度傳來，那種溫度下我的手指似乎都已經起了水泡，我木然的坐在這裡，看著她，摸著那變成了紅色的背殼。

“不知道在你走的時候，想對我說些什麼。”

“溫度這麼高，還是在一片黑暗之中，親愛的，你走的時候肯定很痛苦吧?”

“都到這個時候了，你為什麼還要做這個動作，是想讓我再對你笑一笑嗎?還是想讓我對你說：你這個小傻妞!”

“親愛的，你為什麼不老實呆在那裡，是想出來找我嗎?是不是想讓我陪著你~”

我對著一隻螃蟹的自言自語讓朋友們又安靜了下來，他們看著我，彷彿在看一個不屬於這個世界的存在，我能感覺到他們互相交換眼神的動作，不過對我而言，這一切都沒有了意義。此時的我心裡已經被悲傷所佔滿，我無法接受她用這樣一種方式離開，這不僅是對於她的殘忍，也是對我的一種殘忍。

我無法接受，絕對無法接受她這樣的離去。她用她的方式，在被最殘忍的方式帶離這個世界的時候，訴說了對我的愛。我的心被一片片的撕碎，再重新回到現實，看到她。。。。再次被撕碎。心口很痛，非常的痛。

一把抓起盤子裡的餐刀，我看向了那個自以為做了一件有趣事情的男孩。朋友們感覺到了我的不正常，在我起身撲向那個男孩的時候，至少有4個人從我身後按住了我，把我死死按在了椅子上。

“我要殺了你們，殺了你們，一群混蛋，為什麼不殺我，為什麼死的不是我。”聽著我歇斯底里的哭喊，朋友們都皺起了眉頭，但手上的勁道仍然絲毫不敢放鬆。

一個安靜的她趴在盤子裡，用一個鉗子擺著這個世界上唯一一個螃蟹能做出的動作，豎著眼睛看著我。這是我在昏迷前最後看到的情景。

.......

當我再次醒來時，是一個陌生的環境，再後來，聽說這裡是精神病院。聽到這個訊息，我漠然的臉上沒有絲毫的變化，因為我的大腦放棄了對身體任何部位的控制，醫生不得不對我進行輸液以維繫我的生命，同時用輪椅推著我到處轉，以期能使我恢復對身體的控制。透過雙眼漠然的看著這個五彩的世界，沒有任何語言，沒有任何動作，只是漠然地看著這一切。醫生無法解釋為什麼在機理上我的大腦神經和身體沒有任何損壞，卻無法實現任何一種活動。不同的人在我眼前走過，有時有人停下來看著我，好像在和我說話，有時有一群人圍著我，不斷的翻起我的眼皮，或者拿皮錘輕輕敲擊我的膝跳關節，以此來求證我的神經還能夠正常連線。但這一切我都感覺到十分的遙遠，那些話語，那些動作，那些人的面孔，在我面前不斷的閃現。我終於能體會到一絲心靈透視的感覺了，彷彿在我軀體裡面還有另一個我，透過那兩個黑洞，漠然地看著這個世界，身邊的一切都不因我的存在而改變什麼，彷彿是——一隻螃蟹。

只有一件事情能夠把我的神經從這種狀態中引匯出來，這也是在他們拿來我的相簿，讓我看照片時發現的，只有在這個時候，我的食指會輕輕觸碰那一張張回憶，只有這個時候，我的目光裡才彷彿有了一絲色彩和方向。這也是醫生很疑惑為什麼我能控制身體，而且身體機能沒有任何損傷，但卻無法進食和活動，就像醫院裡的植物人一樣。

不明白的，他們永遠也不會明白，就猶如我在看到那相簿時，眼角流下的淚。

後記：

其實這是一個夢，一個在我解開了6只五花大綁的陽澄湖大閘蟹，並吃了一隻後做的夢。我一直奇怪為什麼那蟹被綁成那個樣子，而且離開水那麼久還不離開這個世界，僅僅用一雙眼來感知這個世界，那是多麼的痛苦，而且自己的結局已經註定。看到那些蟹被我解開後，慢慢舒展蜷曲的爪子，甚至連逃生的慾望都沒有的時候，我的心裡已經埋下了一顆種子，就是這個夢，關於一個螃蟹的夢。

此生再不吃蟹。