抑郁的日子疼痛如刀
在高中我的成绩一直很优异,我每天都奋发学习,不舍得浪费一点时间,匆匆的教室,匆匆的吃饭。我只有依靠自己的成绩才能回报我的父母,只有参加大学联考才能改变我的命运。我尝受过那种面靠黄土背朝天的滋味。在老家父母只有依靠那片并不肥沃的土地,所以我要走出那片贫瘠。但自从在高二的一次考试失利之后,我就变得狂躁了起来,不甘寂寞的我不愿意落后别人。我要做一个真正的人,抬起头来做人,不想每天猥琐着。
本来我想我是能考上一个国家重点大学呢,从来没有怀疑自己的实力,结果连个专科也没有考上,这让我以及我的家人都非常的失望,我甚至绝望,我不知道怎样面对残酷的现实,我的努力白白的浪费,我付出的代价不能与我的成绩成正比。我懊恼万分,尽管懊悔是无用的。
再也不能在学校里面呆下去了,请假回家了很长一段时间,不然的话我会发疯的,我承受不了自己成绩的垂直下滑。我每天还是按时起床,但是来到教室之后,手里拿着课本,但是我的脑子是一团乱麻,我的记忆力的极度下降,让我疲劳不堪,再也不能静下心来读每一个字。有时间我在夜里会落泪,一个人孤独的落泪是多么的无助,发慌。那时我还是个孩子。
想到了逃跑,离开这个学校,离开贫瘠的黄土地,寻找一个没有人烟的地方,尽管这是一个荒唐的想法,尽管这是不可能实现的。每天晚上我都会失眠的,失眠的痛苦,让我有种煎熬的感觉。每天晚上就是胡思乱想,想找一个清净的地方,过一个人的生活,所以我的思想里便有了禅的味道,不可避免的禅的思想融入了我的大脑。
在我请假回家时,到乡卫生院看病,医生给我拿了好多的中药,我知道我的病是没有必要喝太多的药,而医生偏偏让喝,我又在县城的一个小诊所买了一些让大脑清醒的药,每天我都是按时吃药,我每天就是萎靡不振,我是振作不起来了。我喝了大把大把的中药,苦涩的药粒,从我的手里到喉咙里面,苦不堪言。
而药物起了副作用,适而其反,让我得了一种嗜睡症,大脑每天浑浑噩噩,记忆力严重受损,我无法接受这样的现实,越是努力的记某个英语单词越是记不住。我需要一片空旷的天地。那一段时间时间我每天就是慌里慌张的起床吃饭去厕所,没有舍得闲一分钟。我知道我的母亲对我的希望很大,我不能辜负父母对我的殷切希望。可是在大学联考之后,我由失望到绝望,我象是变了一个人。每当写下这样的文字的时候,我的心情是前所未有的疼痛。
我本乐观阔达的人,怎么一下子就变得沉默寡言了,我的思绪总是胡思乱想,怎么也理不清楚,我担心自己的前途就这样的搁浅了,时间在胡思乱想时匆匆流走。我对不起身边的每一位亲人,父母对我的期望很大,我却这样的辜负了。疼痛如刀,我是一个感性十足的人,没有谁比我更重视感情,我不能看着母亲日益苍老的样子。
日子就这样的走了过来,伴着疼痛与无奈。我的年龄超过了二十岁,生活将带给我什么,以后的路子怎么走,我真的很很茫然。我感到自己苍老了许多,我不是无故的发牢骚。我是在抑郁的日子里过着自己的寂寞与疼痛。我只想平淡的过好每一天的生活,让自己快乐起来,心情放开些。不要再过疼痛的日子了,我要寻一片蓝天放飞自己的梦想,在无际无涯的大海上扬帆起航。
※本文作者:马东旭※
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