我的日記常用9篇

一天將要結束了，這一天裡，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，立即行動起來寫一篇日記吧。日記你想好怎麼寫了嗎？下面是小編為大家整理的我的日記10篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我的日記 篇1

說白了，這個題目就是我自己的一點點私心啦。

我希望的有很多，我就給你講一點！

我希望我自己學習進步（可能進步不了了，因為我現在卡在了90分）。因為每次一看到別人的分數比我高（就像我考到了94，別人考了96），還要坐在家裡哭，飯都不吃，這種人我最討厭了。因為這種小孩子就是先天性的一件事情做不好哭，哭的還不停”的人，有點嬌裡嬌氣的，說實話，一個是我哭不出來，一個是我知道人是鐵，飯是鋼，一餐不吃餓得慌”這句話，而且我還粗魯，不可能像那種人一樣。

我還希望我的眼淚我自己能控制住。因為我時不時就會因為上課老師批評我，讓我罰站，我就會哭，哭的還特委屈，一下課就會有男的作死跑過來在我旁邊說活該，我馬上會生氣，一腳踢過去（或者是一巴掌打過去），他就會落荒而逃，然後就會告訴老師，我跟老師解釋，老師就會把我領進辦公室，都不懂得什麼叫做憐香惜玉”（更何況我們老師是女的），又把我罵個狗血淋頭，我一回教室，就是給那個男生一拳，不過是嚇唬他的。除了女生，在我們班上的.男生都不敢惹我，因為我長得高大，怕我打他們，把我當做老胖的暴力女”，暴力女”就暴力女”吧，還加個老胖的”，不是找揍是什麼？你被說胖”你願意？真是一群不會換位思考的醜男。

我還希望我能瘦一點（真心的啊），天天被別人說胖”真的是不好受，每個人看你的眼神都有審判”的意味，就好像我犯罪了一樣，鬼知道我瘦下來多好看，神知道我那樣多委屈，不會有人接受那種眼神的。說真的，胖”不一定不好看，不是有人說肉嘟嘟最可愛了”嗎？誰說肉嘟嘟不是胖（可能有一點差距，不過還是差不多的吧）？說實話，我真的長得挺好，只是胖就是有人覺得胖就是醜，怎麼不看看你自己，你自己好到哪去？你還有臉說人家？你還覺得你自己很高高在上，人家就低賤？真是搞不懂。

我的日記 篇2

我的妹妹兩歲了，她特別的胖，就像幼年時的小象，雖然她很胖，可是交流起來卻很禮貌，見了人會打招呼，說謝謝，可是也有摳門的時候，.有一次，我和她再吃雪糕，就因為媽媽吃了一口她的雪糕，她就在屋裡哭了半個小時，最後我和她換了一下，才不哭了，露出了燦爛的笑容！

她有一個櫻桃小嘴，大眼睛，她的臉頰上有一個傷疤----是她自己用手摳爛的。她也有一些搞笑的事，記得有一次，大家都在睡覺，突然，妹妹就發出了滴滴的笑聲，她也不知道夢見了什麼，我就趴在她的旁邊一直看著她，她笑了好長時間才停下來！

妹妹雖然才兩歲，但是她很會心疼人和照顧人，我生病的`時候，都是妹妹幫我拿藥端水。這就是我的好妹妹！

我的日記 篇3

度過11個春夏秋冬，我在一點一點長大，母親在一點一點變老，但她對我的愛護、關心從為斷過。尤其是在學習上，更是認真。

記得有一次考試成績離預想的差太遠，母親一氣之下連家長會都沒有去。

第二天是週六，一早母親也沒有叫我早起，我自知理虧但還是討好的問母親為什麼沒叫我，得到的是母親對我的不理不睬，就好像我不從在一樣。

早飯母親很快的'吃完就把碗洗了，也不催我。我就極為的無主，心裡不踏實，但還是不由自主的與母親抗衡。

下午我又磨不嘰嘰賴著看電視，我又有意的坐在母親身邊，並和母親搭話，希望她能和我說話，但她連看都不看我一眼。要是平常，她也會耐著性子和我說話，或是在那種狀況下，直接就說：不要看電視，做你自己的事（就是去學習）。看來母親真是生氣到家了，我一臉的茫然，眼睛還是不由自主的瞄一下電視，母親還是不理我。我這時就有點如坐鍼氈，最後又瞥了一眼電視，無趣的回房間學習去了。

由於心理的不踏實，心思也在房間外，這時我就聽到房間外，母親輕輕的腳步聲，不一會兒，又一陣腳步聲來到我的房間外，我趕緊提醒自己安心學習。

原來母親並不是不管我了，一個眼神，一個動作，它總是在有意無意的提醒我，只不過是方法不同而已。我自己就暗暗對自己說：母親還是最愛我了，我要認真學習，不能辜負母親對我所做的一切，母親，我懂你的心意！

我的日記 篇4

XX年04月14日星期四天氣：晴

在我們的生活中，除了上課，課餘時間就是玩捉迷藏，跳跳繩子，騎一騎車，蕩蕩鞦韆，多沒意思啊！要是能踢踢毽子該多好。於是，我就決定做一個毽子。因為我聽媽媽說她會踢毽子，我可以向她請教請教。知道嗎，在生活中，我也做過許多小製作，可就是玩玩就不要了，但是，我做的這個小毽子，卻讓我特別喜愛。從此，我就對毽子著了魔。

記得我剛要做毽子的時候，隱隱約約想起了媽媽曾經跟我說過：“做毽子要用毛線，銅線，細鐵絲和剪刀。”我便拿來了一些毛線，到外面買了個銅線，給奶奶拿了一根細鐵絲，再拿了把剪刀。這樣，東西就其全了，我高興極了，我興奮地說：“哈哈，?八?字有一撇了。“媽媽正經過，問我要幹什麼，我顯得已經把毽子做成功的樣子，得意地說：“我要做毽子。”媽媽說：“那你要努力。”

我先拿起毛線，可不知道怎麼做，我就去問媽媽，問完，我就開始做了。我先把毛線折成一條大約一分米長的，就這樣，一直對摺，一直對摺，等到折到一定的程度後，用一根細鐵絲綁在毛線的`中間，得綁緊。再把剩下的細鐵絲綁在銅線上，還是要綁緊。最後，我就用剪刀把毛線剪開，就成了一個毽子了。我做完了，就迫不及待地踢了起來，可就是不會踢。

雖然我不會踢毽子，但是，我還是要慢慢學。這個毽子雖然不好看，但是我很開心。

我的日記 篇5

爸爸給我買了一個禮物，可是他還不告訴我，他說要等我跳繩一口氣跳到三十個才給我。可是我怎麼跳也跳不到三十個。

今天我一下子就跳到了三十個，終於得到了爸爸的`禮物——手錶。第一眼看上去手錶是紫色的，仔細一看表面還有藍色的部分。我很開心，一下子就喜歡上了我的手錶，立刻就戴上去，不脫掉。

我的日記 篇6

春風為世界抹上了翠綠；冬雪給自然鋪上了銀白。也許一瞬之間就能改變世界，那麼二十天的集訓也改變了我。

二十天前，我想：世界那麼大，人有那麼多，我如同滄海一粟在渺茫的人群中徘徊。“我的價值是什麼？”二十天之前我常常這麼問自己，“我真的能為自己做點什麼嗎？”

二十天後，我懂得：人與人是相互的，對方就像一面鏡子。當你在鏡子前向鏡子中的你伸出手時，鏡中的你不也是同樣的動作？你對鏡子笑，它也對你笑；你對鏡子發火，它也同樣對你發火。當你尊重、幫助了他人時，他人也會為你雪中送炭。所以，與其去想能為我自己做點什麼，還不如去為他人做點什麼。

也許我可以善待他人。二十天前的我認為善良是習慣，二十天後的現在，我卻想善良是選擇。善良是艱難的選擇，但它卻氤氳在生活的每一天。

也許我可以尊重他人。兒時的我迫切地想得到別人的尊重，可自己並不知道該怎麼去做。二十天後的現在，我明白了，尊重是相互的，當你尊重了他人，你才會得到別人對你的.尊重。

也許我可以諒解他人。以前我以為，諒解就是寬恕，可後來，我懂得，諒解是換位思考，是瞭解實情後的原諒，而不是盲目的寬恕。

二十天後的現在，我覺得我變了。回想二十天前的懵懂，空虛的自己，我覺得我變了，變得充實了。二十天以來，我學到的不止是如何寫好一篇文章，更是在老師的諄諄教誨中耳熟能詳了做人的深刻道理。

回憶完二十天學習中的心得，我也豁然明瞭了我存在的價值---以美德待人，不僅是為了別人，更是為了自己。

或許，我需要為自己做的也就是需要為別人做的。

清風徐徐，我坐在樹下回想這二十天的時光。二十天的課程不僅佔滿了我的時間，它也更是填滿了我的整個心扉！

我的日記 篇7

三年級的英語老師真好呀!，不僅長的好看，還不會大聲說話和不打不乖的同學。英語老師姓林，老師讓我們叫她的英語名字，英文名像司令一樣，老師會像數學老師一樣，【數學老師姓黃的】發貼貼紙來加分啊。有1次，我們見到英語老師是這麼說的;‘’hi，英語老師。‘’老師的表情是這樣的;笑了1下，再微微的.堵了堵嘴。我和賴雨【賴雨是我最要好的朋友】開始考論剛剛的英語老師，一會兒笑嘻嘻，笑呵呵的，一會兒講剛剛堵了堵嘴的英語老師的表情【嘻嘻嘻，哈哈哈，如果老師聽到了，後果不開設想。我想】……我經常忘記咋說英語單詞。我是不是太那個了……你們覺得我搞笑嗎，我覺得我很搞笑，我連英語都有點說不好。再說，我經常問爸爸的英文名字是什麼，爸爸說我已經問了很多遍了【大概三四遍】，但我還是問，嘻嘻……我有時候可能沒信心。誰能相信我，信任我，幫助我呢。哪怕有一點點希望，就一丁丁，一點點，一些些，一絲絲……

我喜歡我的英語老師!~

我的日記 篇8

沉浸在過往的那些思緒裡，有些不知道說什麼好。剛才在一個地方看了一下之前刪掉的一些文字，裡面多是曾經的那份喜歡和迷戀，斬不斷的一份心思，要怎麼說呢？

現在的我，還喜歡嗎？我不知道，只是沒了之前那份會特別想，找機會去看他，那種黏人的心，不黏著他了，我也不知道自己還喜不喜歡。

真的不知道怎麼說呢，讓我靜靜的想一會兒吧…

愛的翅膀有些受傷，有點飛不起來了的感覺。少了那份熱乎勁兒。不知道這樣子，是不是就是他想要的。讓我不去找他，當我真的不去找他，他再想著我會去找他時，我也不想去了，他滿意了吧，呵呵……

我是在較勁兒嗎？我也不知道，我習慣了學著去愛，可是卻沒有習慣冷漠，我不知道要怎麼辦，小的時候那裡割傷了會用嘴吹吹，好像吹了就不疼了，好吧現在我也想給自己呼呼，好像吹了很快就好了。

我感覺我面對著新一輪的挑戰，現在的狀態，我還能不能把愛拾起來，讓自己重新有力量去愛，不想管他如何，因為我處在一個失去愛的力量的危險中，我能守住，不讓自己的心墮入冰窟中嗎？

我終於明白了那句話：你要保守你心勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。我真的被迫不得已，只能轉過來保護自己的心城不被攻破不受損傷了，我祈求我能度過這個難關。

先不說去愛了，我現在需要的是自保。等我重新站立起來的時候我會笑嘻嘻跟你道謝的。

愛而不受傷，這是我的尊嚴和底線，再怎麼樣，我不會失去自己的這份自持。

灰心嗎？有過那麼一會兒，傷心的`哭泣嗎？也有過那麼幾次，但是我不允許的是我心裡對他有恨，愛是我自己的選擇，我不想去怪你些什麼，我只希望從愛裡得著滋潤，而不是傷害，所以我要為著自己的心打勝這場保衛戰。

放心，我會努力的，我不在只是期待什麼，因為我學會了努力什麼，我想說的是，愛，我沒有放棄，只是我用了一種了很靈活的作戰方式。

一點一點的堅定了自己的心。

我想對他說：

“我們中間隔著座山，要把它挪開挺難的，但是我會選擇個輕簡的方式，我會打個地洞，挖個隧道穿過去的，所以這種暗中的事情你是不會知道的。

我們中間隔著一條很寬的峽谷，我會用信心打一座橋樑走到你心裡去的。

想起大灰狼給小紅帽改道，就覺得怪有意思，沒事的，大灰狼把你的路改了嗎？會有個半路殺出來聰明又好心的獵人把你的道修正，你走著走著還是又會走到我心裡的。

我會願意相信你，我還是選擇相信你。”

回頭看到上面寫著“他滿意了嗎？”我突然有一種暴揍他一頓的衝動，打的他爸媽都不認識，真的好氣人吧！

感情裡面，愛是最重要的，我願意重新相信他，是我願意相信他裡面對我有愛，這樣我就可以接納他，重新愛他，愛的心就守住了。

如果你要問他要是不喜歡我不愛我呢？不好意思，沒有如果，因為我說的是 “ 我 相 信 ”他 愛 我，我相信是重點，他即使真的愛我，我若不相信，那又怎樣呢？可我相信了那就不一樣了，對嗎？在愛的裡面，信任也是很重要的。

我會說他只是被大灰狼改了道走迷路了而已，我不會任他走丟的，我也會相信，有一天我會把他帶回來，因為我愛他，這就是我的責任，我不該發脾氣他為什麼這樣那樣，發脾氣那隻能說明我沒本事，在愛情裡我無能我是軟弱的，可惜，我不會讓自己那樣的，我要把他找回來。

我弄丟的，我沒看好的，我一定要把他找回來。

我的日記 篇9

我期待的東西有很多很多，但我最期待的還是作文滿分。

自從上次得了29分，我就日盼夜盼，甚至睡覺時都在期待自己能寫出滿分作文，有時還會不經意地說出自己的30分願望。所以我要每次認真完成作文作業，態度更加端正，寫出自己的真實水平，還要仔細觀察生活，找到靈感，寫在合適的文章裡。

我還有一個期待，上三年級的第一天，我就發現了一個問題：作業太多！以前一、二年級時候，我的'作業在7點鐘就能寫完，但現在我的作業10點之前是寫不完的，我期待老師能讓我們放鬆一下，讓我們不用寫作業，這樣我一回家就可以看電視，看書，去同學家玩……最近老師告訴我們，如果表現得好，就可以有一個“大驚喜”！大家都希望這個“大驚喜”是不用寫作業，我們都要共同努力，讓這個“大驚喜”能快點實現。