當時只道是尋常作文集錦15篇

在我們平凡的日常裡，大家都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編精心整理的當時只道是尋常作文，歡迎閱讀與收藏。

當時只道是尋常作文1

當時初見只道是尋常，如今再見，你仍然掛著微笑。————題記

你一定見過吧，穿行在大街小巷，活躍在每個清晨午後的環衛工人，偶爾瞥見，眼神也

不願過多停留，因為他們是何其尋常！

尋常，我也曾這麼想。

從公園門口出來，不時有“唰——唰——”的聲響傳入耳畔。看到那橙色的身影，我便

心知肚明。不再過多停留，我徑直走我的路。

是晚秋了，一陣風夾著落葉吹來，我不禁裹緊衣服，不覺間，看見他顫抖著……

我閒庭信步般走過他的身旁，假裝不注意似地回頭，恰好看見他的全貌，走近看，他要

高得多，高挺的鼻樑上駕著眼鏡，滿面竟無一絲皺紋，滿頭也烏黑著，未有一根白髮。

這赫然是一名青年！

我愣住了，一直都覺得環衛工人都是退休後的老人們，卻從未見過這般年輕，這般眉清目秀的面容。

他注意到我的注視，也回首看著我。目光互動間，氣氛十分尷尬。

他衝我微笑著，似乎略有害羞，怕是為他這份工作。隨即繼續揮動長掃把，一會兒後又想起什麼似的，補充道：“志願服務”。

我方才恍然，他是志願服務者。

轉身離開，我的心卻亂成一團。

從未想過，在我不屑一顧的'環衛服下，或許就藏著一位高學歷的精英人才，或許就藏著一位祖國的頂樑柱。我說的那尋常的橙衣下，是老人們——國家的財富，也是青少年們——國家的未來。借志願服務來實現自我價值，我憑什麼對他們嗤之以鼻。

我敬佩他們的奉獻精神，但又很難想象，每一次遇見都是一次錯過。我只是循規蹈矩地去讚美，卻從未有真正的轉化為我自己的思想道德，何其慚愧！而我想，他們這一份尋常，也早已超越了尋常。

不知怎的，我順著堆積的樹葉走走停停，又繞回了遇見他的地方。他還是一如既往地工作，不急不緩，不驕不躁，彷彿清掃的是思想的臺階，總要汲取夠了才放手。

“別再逃避了！”我告訴自己。上前拍拍他的肩，我輕聲道：“我來幫你吧！”

他回首，又微笑著，看著他，我也微笑，朝陽升起了，這一刻，前所未有的寶貴……

每一聲“唰——唰——”，每一次遇見，每一個身影，每一道微笑，我都曾以為是尋常，而今親自拾起，萬知彌足珍貴……

所以，就讓我開始吧！把握每一寸光陰，珍惜每一個人，用自己的奉獻拓寬生命的寬度，讓尋常變得不尋常。

當時只道是尋常，如今回首多美好，嘴角常掛微笑……

當時只道是尋常作文2

花開堪折直須折，莫待無花空折枝。”讀過《金縷衣》的人，一定忘不了這一句。每當我途徑繁花，總會駐足觀賞。一樹一樹的花開有燕在樑間呢喃，是多麼美好。可我也清楚地知道，這份美麗，是轉瞬即逝的。你若從未歷經過由茂盛至凋零的轉變，證明你現在，還沒經歷過成長的蛻變。

花？我又僅僅在說花嗎？如果花只是毫無象徵意義平淡地開落在那裡的花，那這份惆悵就只是停留在淺層思維的傷春悲秋罷了。

或許，再說細緻些，那些詞句就會驀然冒出你心間？

抓不住的機遇。

抑或離別。曾經滄海。

就像那首曾唱到我們淚流的歌：“以前我不懂得，未必明天，就有以後。”現在的我們，一部分沉浸在追憶往昔，活在如夢如霧的朦朧過去；一部分靠幻想未來度日，做著不切實際的春秋大夢。我們都自以為擁有了昨天，預習了明天，就能抓住今天。卻看不見，今天已在你滿不在乎的度過中悄然流逝，再不復返。

當然了，最可悲的是明天的我們會悔恨今天，卻依舊未能珍惜當下，在明天的'明天重蹈更深刻的覆轍。

這些用一句話可以概括的透徹：當時只道是尋常。

那些事兒，那些人，總是要變的，“天下無不散之宴席”，我們卻常常自以為是。可能在不久的將來，你所習以為常的東西轟然間盡數崩塌，你才猛然意識到，它的重要性遠遠超出你的想象，它甚至是你離開就無法生存的……是的，曾經的曾經，我也是對“珍惜當下”嗤之以鼻的，我認為那太累，不如“今朝有酒今朝醉”，多麼肆意灑脫。

可任何事物都不會是永恆的啊，永恆本身就是時間造的謠言。當手心的沙握不住，試問，誰又能做到乾脆地揚了它，不牽掛？到了那時，灑脫也只是狼狽的掩飾與低劣的偽裝。

既然終究避不開鮮花漸漸枯萎，滄海化為桑田，人們被各種外界力量衝散，那麼為何不好好審視一下當下，好好珍惜身邊還在的一切呢？

真正到了失去的那一天，你一定不會再計較任何過往，唯一遺憾的，是之前沒能好好珍惜，沒有好好把握。

有些人再也沒機會去珍惜了，有些人還能牢牢握住眼前應該握住的。

你呢？

希望所有沒嘗過失去的人都不會擁有“當時只道是尋常”的那一天，令你後悔的一天。

當時只道是尋常作文3

急雨收殘暑，秋風吹暮蟬。每至秋涼之時，總有一股清香縈繞在心間，帶著童年的甜意，久久不曾散去。那是香炒熱白果的香氣。

小時候跟隨姥姥住在東山，每天“香炒———熱白果，香又香來———糯又糯”的叫賣聲不疾不徐，抑揚頓挫，從弄堂口響起，糯糯的擴充套件到左弄右堂，擠著門，尋了縫隙，鑽了進去，輕輕地敲打著窗戶，一會兒，便只見大人孩子們，手裡攥著一把硬幣，急匆匆地趕來。賣炒白果的是弄堂裡的老爺爺，矮小瘦弱，但精神矍鑠，深凹的眼眶裡閃著和藹的光。他總是圍著一身灰撲撲的布圍裙，挑著一副擔子。他的'挑子很簡單，已磨光滑的扁擔，兩頭微微向下彎曲，前後挑著兩個木桶，黑黝黝的，一個紅泥小爐，幾縷火苗舔著小鍋邊沿。他見有人來了，便抓起一把白果，懸著手，讓白果從指間跌落，聲音清脆悅耳，恰似“大珠小珠落玉盤”，另一隻手裡執著鏟子不斷翻炒。他的翻炒很有特色，三高一低，落入鍋裡，快慢不一，白果跳動的聲音就有了韻律，同時，從喉嚨中流淌出順口溜：“蘇州東山白果好，白殼碧肉糯又飽，小囡五顆大人九，男女老少忘不了。”沙沙的嗓音，配上白果清脆的響聲，成了童年最有趣、鮮明的音樂。

“啵”的一聲脆響，白果裂縫鑽出一縷誘人的清香，勾起人們的食慾。老爺爺慢條斯理地將白果包好，親手送到客人手中，口裡不時還叮囑著：“小娃吃五顆，大人吃九顆，多吃要中毒，再吃來等我。”老爺爺炒白果的手藝的確很好，白果香而不焦，顆顆開裂，姥姥趁熱把白果的外殼剝開，我又把薄衣輕輕一撕，一個完整的，晶瑩的，碧綠的白果仁就呈現在眼前。

我一口咬下，白果甜中帶著一絲微微的清苦，淡淡的香味如絲如縷卻又揮之不去，回味無窮，浸潤了整個童年。去年秋天，重回東山老家，尋覓童年時熟悉的白果香。到了，才被告知賣白果的老爺爺年事已高，枯瘦得只剩下了一副骨架子，早已幹不動了。媽媽給我買了一包炒白果，卻是機器炒出來的，吃到嘴裡，完全覓不到童年的味道。香炒熱白果，竟已成為了往事，在腦海中格外清晰，在現實中，卻再難尋覓。

沉思往事立殘陽，猶記童年白果香，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文4

輕輕捧於手心，靜靜感受從指尖傳至心底的溫熱。小喝一口，讓滿嘴的香甜直蔓延至全身，嫋嫋的清香，帶著自然最本質的氣息在空氣中播灑。那一刻，時光流轉，一切又似乎回到從前，那些尋常的早餐，那一碗碗尋常的糝兒粥。

一個寒冷的早晨，當太陽還蜷縮在被窩中未能展露笑顏時，大地似乎還在沉睡。濃郁的清香便在室內溫潤地傳播開來。揉著惺輕的雙眼，匆匆離了舒軟的被窩，尋找著那份清香，開始又一天新的旅程。幾乎是無論寒暑，早晨醒來，洗漱完畢，已有一碗熱乎乎還散發著騰騰熱氣的糝兒粥放在桌前，旁邊放了幾碟小菜，便成了美好一天最甜美的開端。

捧住青瓷花碗，讓那一點溫熱從手心手指柔柔地傳至心田，宛若一縷和煦的春陽，暖暖地喚醒沉睡了一夜的心之萬物。蒸騰的清香攜來股股源自五穀本質的氣息，散落於清冷的空氣中，詮釋出世間永恆的溫暖。“快喝啊，待會兒就要上學了。”奶奶輕聲催促著，將剛剛煮熟的粥用棉布蓋好，留著爺爺起床後再一起吃。我笑笑，小喝一口，滿口的香甜從口間直傳遍全身，暖了身，也暖了心。

那一碗尋常的粥，成了心裡最暖的期盼，那一刻，只道是尋常的瞬間，卻成了未來日子裡最美麗的懷念。

奶奶開心地笑，對於她來說，每天給自家孫子煮上一碗熱騰騰香氣繚繞的`粥似乎成了她人生最值得回味的點綴。嫋嫋清香在眼前盤旋纏繞，一切似乎仍是如此美麗。奶奶恬適的笑，蒼老的面容上恍惚多了些自然的活力。哦，那也只是一種尋常，只是自然的眼睛未曾捕捉到那一直存在的一份活力罷了。當時，只是靜靜地望著，卻忘卻了、忽略了一份溫情、一種動容……

歲月總像無情的流水，從指間淌過，便不再回到最初的模樣。奶奶老了，我已不再是那個守望在桌旁的孩童。溫糯的粥早已被柔軟的麵包和一杯白得似乎不含丁點雜質的牛奶所替代，卻再找不到那份交遞於心的溫暖與匆匆。亦曾去早餐店專門點上一碗粥，可喧囂的世界裡，卻再找不到那份特殊的香與美。粥亦依舊，當時的人兒卻已不是，當時的味道也再尋覓不到。

“被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”納蘭的詞裡亦有如此細膩的感慨。於我而言，一碗尋常的粥，卻品出不同的美。那麼，世事又何嘗不是如此呢?當時以為是極其平淡尋常的人與事，只有在歲月的幾番流轉後，才能感受到它們獨特的美麗與珍貴，然後卻再難以擁有。

當時只道是尋常，如夢掠過，心間只剩一縷暖香……

當時只道是尋常作文5

我們家有個小院子，院子裡有兩塊大小不一的花池。

今年早春的一天，我和奶奶吃中飯時，她突然講道：“過兩天我該給院子裡的花池買些種子了。”我有些詫異：原本我都做好小院子被荒廢的準備了。

往年爺爺在世時，每當小臥室窗前的嬌紅開得正豔時，他便按捺不住，把水管一節節接好，步履蹣跚地去買種子了。等到天氣回暖時，便在小院子裡忙活起來，我想上前幫忙，卻被訓道：“一邊玩去，別來打擾我。”於是我又安靜地坐在門邊，看著爺爺敞著院子的門，穿著沾滿泥巴的鞋進到屋裡，把水管接到水龍頭上，又在奶奶的嘮叨聲中出來繼續澆水。“說了多少次了，讓你進門換鞋，你就是不聽，踩著個髒鞋就往屋裡鑽，你自己就不能注意一下嗎？你那麼著急幹什麼？生怕不摔跤嗎？我看你摔倒了咋辦！”而爺爺總會滿臉不耐煩地回上幾句不痛不癢的話，便又去忙他的“事業”了。

就這樣，小院的春天裡，總是缺不了那些逐漸萌發的綠意、爺爺忙碌的身影以及奶奶的絮叨聲。從始至終，小院子都是我和爺爺的“祕密基地”，而奶奶總是在善後被爺爺弄得一片狼藉的`家。

爺爺去世的前幾天，他已臥床不起，家裡人忙前忙後，小院裡雜草橫生，也失去了往日的繁盛。爺爺去世後，家裡人繼續忙著料理後事，不經意間，冬天便到了。

冬天的小院十分蕭條，四周光禿禿的，爺爺勞作的工具也在牆角邊隨意扔著，小院一下子失去了爺爺在時的生氣。那個通往小院子的門，緊鎖了一個冬天。

家裡也冷清了許多，沒了爺爺，奶奶少了很多絮叨，總是坐在沙發上發呆。爺爺在世時，兩口子常常會因為各種事情爭吵兩句，小院子便是爭吵的主要原因之一。而現在，奶奶口中說的最多的話，從對爺爺的不滿，變為對爺爺的懷念。當時只道是尋常，回首，竟是陰陽兩隔了。

奶奶在小院裡幹活時，進出門定會隨手關門，也會記得換鞋，不會把家裡弄出泥腳印，不像爺爺一樣幹起活來急急匆匆。她只會沉默地在院子裡，有條不紊地幹著活。幹活時的奶奶少了些絮叨和埋怨，多了些眼淚和發呆。

當時只道是尋常作文6

這世界根本沒有分離。只是彼此選擇不同的人生罷了。

徘徊在生與死間，躊躇於明與暗間，有人選擇生，也有人選擇死，有人選擇明，也有人選擇暗……

選擇永恆牎流星的永恆源於用生命劃亮的光華，飛蛾的永恆源於用生命追求的光與熱，人生的永恆呢牽源於一次次選擇。

我們企盼著幸福有一天會來到身邊。它會伴隨著我們，直至我們生命的結束。

人都是為希望而活，因為有了希望，人才有生活的勇氣。

每個人。都會那麼執著地去等待。因為心中的那份幸福，而寄予希望。

每個女孩都會這樣渴望。擁有一段刻苦銘心的愛戀。

對幸福的無限渴望讓自己忘卻了一切煩惱和恐懼，在幻想之中只為了愛情而活。

你信嗎？

始終靠幻想活著的人終會有幻滅的一天。

這樣的生離死別永遠能停留在封建社會。

當在愛的純潔之中塗抹上其它色彩的時候，這種愛就不再是完美的了。但此中沒有是非之分，沒有對錯之分，只有理智和情感不懈的抗爭。

最終抹殺自己的幸福。

如果我們不能堅持自己的信念，不能宣揚純潔的生活，我們的世界不知將會走向何方。當邪惡在社會中橫行的時候，純潔和高尚的東西反而顯得愚昧可笑。這是我們的現實。

現在的.社會。沒有誰會為愛情，為人格而拋棄所有。而且義無返顧。追求全心的付出，而且純潔得猶如一杯冰水。

這個社會很現實。根本沒有真正的感情。最終還是會將自己帶入痛苦的深淵。

而友情，最絢爛的花朵，人生最美好的禮物，最大的快樂和最大的幸福，但是彼此賦予的還是自私。

因為沒有誰會那麼不自私。

每個人都是自私的。不是麼，誰敢保證自己百分之百的無私呢？

人性都是束縛，虛偽，利己，虛榮，骯髒。

似水流年的歲月無法磨滅的是終其一生的追求。

這些回憶。足以我回味一輩子。夠了。

請你記住我。

一面粉牆，半段殘牆，破敗的景緻下隱約道出了心靈深處的激流暗湧。

我是金子。我是要閃光的。

總有一天。我是會發光的。

那個女孩教會我成長。

那個男孩教會我愛。

當時只道是尋常作文7

桂花，似繁華落盡，但根還在，但情還在。

再次回到這讓我牽腸掛肚的古城，內心似乎不算特別澎湃了。還是一樣的建築，一樣的小巷，一樣的人群，但好像又有什麼改變了。

漫無目的的朝前方走著，突聞一道桂花香，才幡然醒悟，原來改變的，是那個人在這裡的足跡啊。

好像又回到我們初次遇見的那天，飄散著甜甜桂花香的那天。

氤氳的陽光浮灑大地，但空氣中卻又如此悶熱難受，一件件的`傢俱從屋中搬出來抬到了大卡車上。我站在園子裡的小角落，不理會任何人，在那默默地抽泣。我不想離開這裡，雖然以前也向往過大城市的好，但是這裡有我最美好的童年記憶。我抬起手，抹了抹臉上存留的淚痕，趁大人不注意，偷偷地溜掉了。

我順著河邊的小道獨自一人走著，秋風捲起殘葉吹過我的臉頰，有些疼。青瓦凹凸不平，還泛著淡淡的苔蘚，若不注意，很有可能滑到。恍惚中，我聞到一陣很濃郁的香氣，像是桂花。往前走了數步，果然看到有一個小女孩在一個大大的紅傘下賣著桂花糕，和我差不多的年紀。肚子適時地響了起來，我立刻羞紅了臉。那個女孩看到了我，笑了笑說：“大姐姐。你別餓著肚子，這幾個桂花糕就送你了，快吃吧！”我不好意思的從她手中接過，露出了今天的第一個微笑。“大姐姐，你笑起來真好看。”我愣愣的聽她說了這話，剛剛恢復正常的臉又紅了起來。她那溫暖的笑似乎也溫暖了我。

我和她從中午玩到了下午，從“詩詞歌賦”談到“人生哲理”。夕陽漸漸暈散開，她對我說：“大姐姐，我們明天也這樣玩，像今天這樣，行嗎？”我歉意的笑了笑，對她說：“對不起，我今天就要走了，等我以後回來了再來找你玩。”她的笑怔了一下，但很快又恢復了正常，隨即又繼續笑著說：“好吧，那，大姐姐，再見！”

真沒想到，這次初見竟成了我們的永別。

之後，我第一次回到這裡，卻聽別人說你去打工了，為了你弟弟的學費，可能以後都不會回來了。我以為那只是一場暫時的告別，卻成了永久的再見。

我還欠你一句“謝謝”呢。是你在我無助時融化了我心中的冰山，使我有了好心態去面對新生活。

我們好像正印證了一句話：

當時只道是尋常，想來愁時“別”如霜……

當時只道是尋常作文8

沉思往事立殘陽，當時只道是尋常。

初讀有一種談談的後悔。其實一開始，我是不知道“納蘭容若”的存在，後來看到安意如的《當時知道是尋常》，才知道原來世上還有這樣一位詩人。

納蘭容若這名字給人很微妙，給人一種非常文雅，文藝的感覺，而絕非那種大大咧咧如同李逵在戰場上手持雙斧的感覺。念久了，竟然有一種如同林黛玉那種哭哭啼啼女子一般的感覺。他的詩詞我還是很喜歡的，有一種在念著納蘭本人的感覺，他的詩詞同他的一生都透露著名叫“傷感”的`情感。也是因為他一生憂鬱的不像這個世界的人，我稱呼他為“納蘭”

我同作者安意如一樣，非常恨納蘭。他有著良好的家世，美好的妻子。天知道，要是納蘭在這個時代，會不會被會考大學聯考嚇傻了，有了心理陰影，今生今世再也不寫詩詞。這麼一想，那就太搞笑了。人說他是林重光後身，詞中的千古一帝的後身，被會考大學聯考嚇傻了。哎呦喂。

當時只道是尋常，現在在念一遍，又多了一些什麼。夫妻玩著雅緻遊戲度過的日子的多麼的快樂。如今卻是孤身一人，忍受病魔的折磨。如果是我，我覺得我非常有可能，把家裡鬧個天翻地覆，在衝著天空，哭喊一句，老天！你太不公平了！你還我妻子！這樣折磨我好玩嗎？阿！說不定我還會在那咒罵，雖然不太現實。

可納蘭他不同，他只是淡淡的，淡淡的，吟了一句“當時只道是尋常。”與自己一對比，又有了一種自己像小孩子一樣的微妙感覺。但是，從納蘭的角度想，無論怎麼把家裡鬧翻，無論怎麼向他人抱怨，自己愛的人都不會回來了，眨眼間，回憶一閃而過，竟有了絕望的感覺。

唉，就算是納蘭他爹爹都不明白為啥自己兒子天生那麼憂鬱，也許從爹爹給納蘭一個“納蘭容若”的名字開始，納蘭就開始與眾不同了。

八年級：林淑錚

點評：“納蘭容若”是近些年才走進大家視野的詩人。他落拓不羈，才華橫溢，平步宦海，這一切使他構成一種常人難以體察的矛盾感受和無形的心理壓抑。建議作者可以通過作者的生平來感悟他的詩，來理解作者獨特的心理。文章結構稍顯混亂，可以抓住一點來談，這樣就更有針對性。

當時只道是尋常作文9

世間萬物，無一不是心頭好。少的是花鳥風月，多的是平淡尋常。

門前小巷，各個攤位，一片嘈雜。我常因吆喝聲、還價聲一片喧囂而心浮氣躁，即使閉緊了窗戶也無法隔絕，如蟻蠅一般繞在耳邊。我更厭惡於門前原本清幽的石板路，在早市晚市後一地油汙，還有風吹不去的煙火燎燎，好像生活本身的不堪與市儈，浮上眼底，堵在心頭。

曾無數次幻想鬧市就此消失，還我一片"鳥鳴山更幽”的清靜安閒。不曾想，在這個格外寒冷的冬天，成了真。

像是一夜之間，那經久不滅的煙火氣息倏然散了。石板巷迴歸了我無數次期待的模樣，乾乾淨淨，卻也冷冷清清。起初實在高興，推開窗戶，空氣都格外清新。再也不用忍受從早到晚不停的叫賣吆喝鍋碗碰撞聲，再也不會看到餐館的大叔虎著一張臉將桌椅搬上搬下，再也不用聽到賣煎餅果子的阿姨略顯尖利刺耳的噪音，更不用擔心在我靜靜做事時，那令人不喜的市井氣息偷偷從窗縫爬進屋子，蔓延到我身上。

這般景象，實在不尋常，卻又出人意料地令我發慌。當我刻意不去留心新聞上令人心驚的疫情時訊，窗外寂靜的小巷總提醒著我仍身處嚴冬時節。空落落的，一眼就能望到頭，雖少了各類商販的阻隔，也少了以往晨昏時刻緩緩升起的裊裊炊煙，以及如今我甚是想念的飯菜飄香。

當我再一次不自覺地盤算著晚上是去這一家的`餛飩攤，還是吃那一家的豆腐腦，卻猛然想起疫情時期一切泡湯時，才驚覺，我已經告別了那種平常生活多久？一月？兩月？或是更長？原來不知不覺間，我早已鍾情於原來所厭惡的尋常時光，喧囂是熱鬧，平淡是安康。小商小販吵吵鬧鬧，行人食客來往，揣一把零錢就能踱下樓吃一碗豆腐腦。晚些時候，老人們帶一把蒲扇，孩童嬉笑玩鬧。夕陽，晚風，蒲扇，瓜果，蚊蠅，收攤的小販，潑出的泔水，夜市初起時支起的電燈泡，明晃晃的像月亮。

遙想那時好，當時只道是尋常。

平淡生活裡，藏著無比的可愛和動人。如今嚴冬已過，煙火繚繞，聲息相聞。在我心裡原來習以為常的生活，忽然令人愉悅和幸福，不求風花雪月，不換松花釀酒，春水煎茶。只願在平凡的生活裡時時相逢，尋遇煙火，流連市井，懂得珍惜。只因平淡背後，是山河無恙，國泰民安，世事安良。

所幸今日好，最喜人間是尋常。

當時只道是尋常作文10

暮雨沉沉，我又來到了古巷口。雨水沖刷著青石板小路，雨色中彷彿又看到了那個熟悉的身影……那麼尋常，又那樣不凡。

兒時，在這個古樸尋常的巷子里長大，巷子裡通往的十幾戶人家很是親近，那時的春雨，打在青石板上吟出一串串平平仄仄的詩句；夏日驕陽的炎熱亦被兩排古樹遮出乘涼的綠蔭秋葉為這略顯單調的小巷鋪出一路別樣的金黃，冬雪又不知為我們這些兒童提供多少快樂，這古巷承載著十幾戶人家的幸福美好，安靜如初，一切如尋常。

“糖人嘞，賣糖人嘞！”這是位新來的'住戶，一位年進八十的老人。第一次放學見他時，內心有些好奇又有些恐懼，他的雙手，有力的推著做糖人的小車，手中厚實的老繭不知經歷了何種滄桑，臉色黝黑，如黃土高原般溝壑縱橫，厚實的衣服也遮不住他身影的消瘦。

“呀，這是李先生家的小夥子吧！”他看見了我，臉上是遮不住的慈祥，我沒怎麼說話，只是默默點點頭。“來，娃子。”他遞給我一個唐人，順手拍拍我的頭，給了我一個笑容，接著推車去往巷口賣糖人，儘管臉上他的笑容樂觀又開朗，但他佝僂的身軀卻是消瘦而蹣跚。我搖搖頭，嘆息著老人生活的不易，暗自吃了口糖人，“比原來吃過的都好吃！”我心中驚呼，回想起他做糖人手指的靈活與優良的食品材料，心中有了幫助他的念頭。

放學時，招呼了十幾個與我熟識的小夥伴，去了古巷口，他仍在那裡叫喊：“糖人嘞，賣糖人嘞！”臉上似乎有些愁容，見到我與身後的朋友，給我一個笑容又有些不解，“你這是……”老人的聲音有些顫抖，手也開始不停的做起糖人，“你家糖人這麼好吃，當然要帶我的朋友們來吃啊！”老人有些激動，顫抖地繼續做著糖人，排隊賣完，小夥伴們臉上也露出驚喜之色，紛紛大喊著每天都來，明天還買之類的話，老人似乎再也抑制不住了，抱了我一下，淚水有些溢滿眼眶。

以後的每天，我回家時總會抱以我一個自信樂觀的笑容，同時遞給我一根糖人，讓我每天都有無限的動力，像他一樣迎接著新的一天，就這樣，一切尋常，春雨，夏日，秋葉，冬雪，一年，兩年……我們似乎已有了不可分割的情誼。

可惜國中生活的到來，促使我搬了新家，一年未見，暮雨沉沉，沒有見到他，但是雨色中卻似乎總有一個熟悉的身影，給我一個微笑，遞給我一個糖人，拍拍我的頭，那樣的尋常，那麼不凡。

當時只道是尋常，儘管如今沒了你的陪伴，但我仍會記住糖人，記住笑容，記住兒時尋常的你，不尋常的記憶，不尋常的情誼。

當時只道是尋常，尋常記憶深刻情！

當時只道是尋常作文11

當京劇碰上搖滾，當滿漢全席碰上肯德基，當江南小鎮碰上現代化大都市，我們是否在為經濟、科技的迅猛發展感到欣喜的同時，也在為那些漸漸被人們所淡忘的感覺而感到悲傷？

如今，生活的快節奏彷彿都不給人細嚼文學的時間，連閱讀也變成了快讀，每個人好像都變成了一目十行的神童。試想，當有人問起：“你是否看過《××》這本書？”時，若你信心滿滿地回答說：“看過。”那麼，你是看過還是品過？

有些書，是經典。需要慢慢品味才能領悟其中的真諦。若是用走馬觀花式的淺閱讀，那麼就永遠不可能真正讀懂這本書。我想：閱讀，需要時間和耐心。缺少了其中的一樣，就會變成一種遺憾……

我們必須跟上時代的節奏，那是不是意味著必須放棄在江南水鄉品茶時的悠閒，在黑夜靜靜沉思時的寧謐？我想，這是不對的。就像一匹千里馬，無論它有多快的速度，沒有了食物或是超負荷的奔跑，終究，還是會累垮。在享受著淺閱讀帶給我們的視覺上的衝擊和享受時，我們是不是也應該閉上眼睛，問一問自己的心：“到底什麼，才是真正的快樂？”

在某個慵懶的午後，當捧起一本在書架上積滿了灰塵的書時，我的'心猛地一揪，我問自己：“是什麼，讓你遺忘了它？”這是《三國演義》，是中國的四大名著之一！我卻讓它默默地在書架上沉睡了那麼久，久得連我自己也記不清了。我翻開書，靜下心來慢慢地品讀，漸漸地，我發現原來竟是這麼得令人陶醉。

以前的我總是以“沒時間”、“不好看”等理由逃避它，仔細讀，卻發現自己的理由是多麼得可笑。我慶幸，我拂去了它的灰塵，我慶幸沒有一錯再錯。若我永遠遺忘了它，那麼就不可能看到趙雲“如入無人之境”的勇猛，無法再看到“神機妙算”的孔明，無法再看到“善於用人”的劉備，無法再看到“一代梟雄”曹孟德……

我們總是安慰自己：“讀過就行了。”卻在不知不覺中錯失了一次讀懂它的機會。閱讀，不是一個任務，而是一種享受，而這享受需要時間。淺閱讀，只能帶給我們一瞬間的享受和衝擊，過後，便不再憶起。只能是在某個時刻，模糊地想起自己曾經讀過這本書。別讓快節奏摧毀我們閱讀的耐心，別讓自己留下遺憾，別讓我們忘記了暫停，忘記了怎樣才是真正的閱讀。

當時只道是尋常，別讓這句話從我們嘴中遺憾地說出……

當時只道是尋常作文12

時光的列車匆匆而去，在一起的日子是一天天的少了。我很是珍惜這三年修來的緣分，今生能夠做您的學生，對於我來說，是莫大的幸福、與感激。——題記

忘不了講臺上您的意氣風發，忘不了昔日裡在一起的談笑風生，忘不了一直謙愛著我們的老班，忘不了平易近人而又帶點嚴肅的您，忘不了曾為我操心操肺的您。不知何時起，我喜歡叫您老班，也願您能夠接受。過了這個暑假，或許，我們就分別了吧！

我還是記得，會考前那最後短短的如煉獄般的一個月，您的神色也一天天淡漠，而我也感覺到時間的緊迫，也擔心升學的問題，但是您一直沒有說些什麼，還是一如往常的相信我，教導我，爭取用僅僅剩餘的“半條命”去換我一輩子的境遇。

或許我就是在這樣嚴酷的日子裡，才發覺您的鼓舞與操心，時光亦是無情的吧？它也不顧及我們的頻頻回望，也不顧及我們心裡的眷戀與不捨。心沉沉地下墜，不過也期待著化繭成蝶般的日子。早就已經習以為常的幸福，在我心間盪漾。

老班，謝謝您。謝謝您一直以來對我無微不至的關愛，當對於那些整天都纏在家裡，花費他們父母心血的同學而言，您任憑我大哭大鬧，卻僅僅只是用手掌覆在我的頭上，假裝狠狠地揉揉幾下，對於我一個內向的男孩來說，這樣的“懲罰”，就已經很重了。我怯生生地望著您，出乎意料，望見您眼底的笑……

我就這樣充盈在您的關愛下，迎接會考的到來。

會考來了，會考又走了。會考前路便是黑的，只有破釜沉舟，奮力而戰。於是，我就努力的盡全力去搏。幸運的是，上天眷顧您的的苦心經營，我考上了高中。您也可以放下心，稍作休息。

老班，真的`很謝謝您。您的好，讓我真的很害怕，害怕就這樣失去這看似平淡的幸福，因而更加珍惜這三年的時光；您的好，讓我真的很擔心，擔心萬一我沒考上，怕辜負您的期望。縱使我心裡萬般無奈，也實屬愧疚。我多想讓時光停留下來，不願別離，不忍看到您臉上的苦壓一天天增多。雖然我也一天天長大，可是內心裡卻只想做個永遠長不大的小孩子，願做您的學生到永遠。那樣我可以終日都見到您的笑靨。

願芳華永駐，我希望可以留住這如花美眷般的日子，留住這習以為常的幸福……

當時只道是尋常作文13

20xx年的冬天，外婆，走了。花，也走了。

陪伴我度過童年的，是我的外婆。我的父母在那時對我的關懷與外婆對我的關懷相比，顯得那麼微不足道，而那時年幼無知的'我卻從不知道這份關懷的珍貴……

小時候的我鼻子不好，嗅覺不靈敏，而外婆總是想方設法治療我的鼻子。可我討厭吃藥，討厭那些怪異的偏方。因此，對外婆的“妙方”總是愛理不理，直到有一天早上起床時，我發現床頭出現了一朵不知名的小花。

那花雖然小，卻散發著一股淡淡的清香，那股香味令我有一種十分舒暢的感覺，因此我一把抓過小花，放講口袋裡，天真地想讓自己的身上也有一股香味。不知什麼時候，外婆走了進來，並且把眼睛瞪得大大的，略帶討好地問我：“大鵬，感覺鼻子好點了嗎？”一開始我還以為花是從外面飄進來的，這會兒才知道原來是外婆放的，於是便隨口答道：“嗯，好點了，外婆，你以後天天給我床頭放一朵花。”外婆聽了，連忙笑著點頭說：“好，好，一定……”可沒等外婆說完，我就心急火燎地衝下樓去玩了。

從那以後，我每天早上起床，床頭都會出現一朵花，可我卻從未誇過、謝過外婆一句，因為我覺得花到處都是，沒什麼好稱讚的。直到外婆因病離開我家去小舅家住的那一天，我才醒悟過來。

那天，床頭沒有花，我氣極了，便去找外婆，怪她的失信，可客廳裡只有落淚的媽媽和正忙著打電話的爸爸，沒見著外婆。一問才知道，外婆今早硬是被媽媽拉去做檢查，因為媽媽發現外婆咳嗽時咳出了血，一查，是肺癌，晚期。

我聽到這訊息時心裡很難過，可一想起花的事，便說道：“媽，那你以後每天給我床頭放朵花。”媽媽不耐煩地說：“別煩了，這縣城裡上哪兒給你找花？”我一聽愣住了，“那外婆是怎麼……”我不禁自言自語道。我想了一會兒，便衝出了家，去找花。找了一個下午，終於找到了。可當我找到時，我哭了，因為從那兒到我家走得快也要半個小時，而外婆每天都……

那天下午，老被父母說小、不懂事、沒心沒肺的我哭了很久，久到我自己也不知哭了多久……

20xx年，外婆走了，花，也從我的床頭消失，再也沒有出現過。當時只道是尋常的我想去珍惜那段寶貴的時光，卻發現已經太遲，太遲，太遲了……

當時只道是尋常作文14

“讓開——讓開——”健壯的男生們掛著晃晃蕩蕩的幾十瓶可樂闖進班級，立即激起一陣陣尖叫。老段悠哉地搖著小摺扇，說道：“獎勵你們公開課表現良好。”細小的聲音只夠坐在第一排的我斷斷續續地聽到。他含笑不語，依然輕輕搖扇，如同星辰般的眼眸閃著柔柔的光，注視著同學們的你擁我擠。

“可樂真好喝”的聲音此起彼伏，或許因為這是老段的第三次請客，誇讚他大方的聲音逐漸淹沒了他“嗨嗨，上課了！”的叫喊。他收起扇子，用力地敲擊黑板，驅走前排的男生。“拿出週考卷，你們考的TCL！”同桌大口吞下可樂：“TCL不是電視品牌嗎？”“太次了！聽不明白？”片刻的靜，然後鬨堂大笑，笑得門都跟著顫抖。

要誇他幽默嗎？當時忘了。

下課鈴剛打，白色的校服便吞噬了他的黑衣飄飄。我踮著腳往裡站，笑聲、問聲、答聲，聲音的大雜燴激起好奇心。他站起身來，開啟扇子驅了驅熱氣，故作一副莊重典雅的先生模樣，夾起粉筆轉身在黑板上畫起力的.示意圖。乾燥裂皮的嘴脣上下碰撞，一直俯下身子凝視著人群中的一雙小眼睛。人群散了些，終於可以看清提問題的人——竟是班裡物理成績倒數的小女孩。老段對著她恍然大悟的眼神笑笑，像摸一隻毛絨小狗一樣輕撫了她的頭髮。眾人都酸酸地看著她蹦回自己的座位，卻又在心裡嘀咕，誰沒被老段“摸頭殺”過呢？可只是嘀咕，卻忘了感動。

老段夾起公文包，撩起長腿給語文老師讓講臺，路過我的桌子竟給我留了一片潤喉片。我受寵若驚地仰視他，對著他輕輕點下頭。伴著語文老師巨集亮的聲音，那一絲的感動融進了幾秒就被嚥下的潤喉片裡······嗓子著實舒服。

可口的可樂、有趣的玩笑、認真的解答、悉心的關愛，這些都樣樣清晰。可唯獨這個世界上最令學生愛戴的老師，被模糊了，被忘卻了······

“什麼？換物理老師？”“剛帶我們一年啊！”喧譁的聲音第一次蓋過了班主任敲擊黑板的聲音，我們也第一次集體性的淚眼矇矓。男生拽著他的衣襟，女生低聲的祈求……他扇了扇我們的淚花，搖頭，搖頭，搖頭······

再也不能每天都看到他架著金絲邊眼鏡的俊顏了。那些往日看似尋常、不甚在意的所有細節，都在離別後成了心頭的難忘。

當時只道是尋常作文15

我是從奶奶的湯罐子里長大的。

我喝著她煲的湯長大，卻不喜歡喝湯。比起老式的湯湯水水，我更喜歡碳酸飲料。炎炎夏日，一口可樂灌下去，胸中暑氣挾著千百氣泡翻騰而上，一個字：爽！但這樣的機會很少，大多數情況都是我纏著奶奶買汽水，而她以家中有湯為由推脫。她絳紫色的乾癟嘴脣上下翕動：

“孫子，那汽水，真的很好喝嗎？”我張著大嗓門嚷道：“當然啦！比湯帶勁多了！”於是她不說了，稀疏的眉毛落下去，蒼老的頭顱低下來，雙眼怔怔地望著面前的路，失了神色，如她送給我的人偶一般。

我想起那天，我看書正看得津津有味，她突然開口：“孫子，先別看書了，聽奶奶說一會兒話。”“什麼事？”我雖然放下了書，心裡卻是十分不耐煩的。

“最近奶奶的記性越來越不好了，容易忘事。奶奶煲的湯裡你最喜歡蓮藕排骨湯，現在告訴你怎麼做，以後奶奶忘了，你就說給奶奶聽。那藕要挑七孔藕，九孔藕生、脆、甜，煲出來不粉不糯，你是不吃的。排骨要挑中間整整齊齊的那一段，先出一遍水，把上面那層血沫撇掉，不然那腥氣要壞了一鍋湯……”

我聽她絮絮叨叨地說著，午後的.陽光溫暖而明媚，為她的銀髮鍍上了一層金暉。

我從來沒有想過有一天喝不到她煲的湯，直到那一天，奶奶誤將辣椒粉當成胡椒粉放進湯中，父母才感覺到異樣。他們帶奶奶去做了檢查。

檢查報告出來的那天，一貫不抽菸的父親，在陽臺上吐了半夜的菸圈，眼睛裡是化不開的愁緒。白紙黑字，清清楚楚地寫著五個字“阿茨海默症”。爸說這種病還有一個俗名，叫老年痴呆。

從那以後，我偶爾會看到奶奶在廚房裡，拿著調料無從下手的樣子，那與平時自信幹練的她是截然不同的，總是拿起調料瓶子猶豫著，試探中夾雜著小心翼翼，臉上掛著懊惱失落的神色，

讓我的心裡極其難受。

奶奶再也不被允許進廚房了。

我漸漸地、漸漸地愛上了喝湯，也漸漸地、漸漸地明白，我再也不可能找回記憶中的味道。那是奶奶留給我最重要的東西，它植根於我的舌尖，在每一次吞嚥中頑固地彰顯自己的存在。

如今回不去的珍貴，當時只道是尋常。