本來我可以作文（通用100篇）

在日常學習、工作和生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，藉助作文可以宣洩心中的情感，調節自己的心情。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編幫大家整理的本來我可以作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

本來我可以作文 篇1

我向來喜歡一步三回頭，因為我的身後是一片片咕嚕冒泡的沼澤，上方飄蕩著迷惑人心的濃霧。我的視線在那兒稍微停留，蟄伏已久的危險念頭便衝破束縛，填滿大腦……

不知疲倦地盯著手機螢幕，用半僵硬的手不停歇地打遊戲，像墜海一般沉溺在虛擬的網路世界。而需要做的事，卻被一句“再等一會兒，還有時間！”無限推遲。“懶癌”在我的四肢白骸擴散，等到察覺時，青春竟被荒廢不少。

有些東西，總是要用消失來證明它的寶貴。當我躺在床上，盯著天花板，怎樣都不甘心被冠上“失敗者”的名號時，一豆燭火似乎在我眼裡燃燒，跳躍的火光中躺著新生的信念。

當我跋涉在這場與時間的鬥爭中，難免會有失意與迷茫的時候，我慶幸身邊有這樣一群人——他們懷著一腔懵懂而赤誠的熱血，縱使被風浪掀翻，也始終不跌灑半分堅定。看著他們臉上流淌著不知是汗水還是淚水的液體時，我的迷茫開始慢慢消散。

再後來，我終於懂得父母“恨鐵不成鋼”的心情了。當我回頭看著那個被我甩得遠遠的.身影時，連我自己都想痛批她。

我很喜歡一句話：“人不管在哪兒，都會遇見自己。從前遇到的是一個怯懦、安居現狀的膽小鬼；現在遇見的是一個單槍匹馬、努力向上的闖關者。儘管並不優秀，但能不忘初心，奮勇向前也不錯。”

“叮～”下課鈴一響，教室裡的聲音慢慢喧鬧起來，但仔細一聽，依舊有沙沙的寫字聲從眾多聲音中傳出。我走出教室外，一抬頭便瞥見了一抹快從天色中褪去的晚霞。縱使只剩一抹，也像紫紅的紅焰一樣綻放在天空上。有微風穿林打葉而來，吹過每一個正在學習的學生。

我想，我一步三回頭的習慣怕是改不了了。不過幸好，每一次回頭，都獲益良多。

少年路，不是不回頭，而是不要往回走。我原本可以往回走，回到惑亂人心的網路世界，無所事事地捱過每一天。可是，我知道，眉上的汗水及眉下的淚水，總要選一個。

本來我可以作文 篇2

“冰冰，你們學校要開運動會了吧？你報了什麼？400？200？”中秋節，剛畢業的哥哥來我家。閒聊時，他自然而然地問起我運動會的事，因為我是運動健將。

“這次我報名了200和100。反正都是徑賽，嘗試一下其他的也不錯啊。”我隨口答道。

他又問：“為什麼不報400米？怕累？”

我頓了一下，眼神向下瞟，手上的動作也開始不自然：“什麼累不累的……短跑才是我的強項好嘛……”

“呵呵，我看你就是怕累！人家遇到困難懂得爬起來，你是在跌倒地方躺一會兒！”哥哥笑著揶揄我。

“我才沒有！”我馬上反駁，“都說了短跑才是我的強項！這樣我可以拿更高的分數，更高的'名次！”我有些惱了。

“喲，惱羞成怒啦？行，短跑是你的強項。但我怎麼記得你八年級的時候就跟我說跑不過楊可欣，現在也沒有跑贏過，永遠差了那零點幾秒。但400米不一樣啊，你說那次運動會你其實可以在最後咬牙堅持，拿下第一的，可很遺憾，當時你沒有咬牙到最後，結果被楊吉如反超了。說到底，你就是不努力，嫌累啊！那麼你再怎麼擅長這個，你終究還是比不過別人的！”

哥哥對我的底細一清二楚啊！他“刺”了我一下就走開了。我懊惱地回到房間，躺在床上，瞪著天花板：“是啊，為什麼每次在最後關頭別人總能超越我呢？我也努力了呀！為什麼呢？”

我翻了個身，暗暗自責：本來我可以贏的，為什麼我沒有堅持？本來我可以證明自己的，為什麼我不敢嘗試？本來我應該說實話的，為什麼我要好這點面子？

我看向窗外，陽光刺著我的雙眼。合上眼，這個問題那個問題一個一個向我砸來。我躺在床上，鼻子一酸，幾滴淚流過臉頰，洗去了我所有的偽裝。

本來我可以跨過這道坎，本來我可以前進，本來我可以自信，但現實中的我卻一味逃避退縮。

唉，我這個人吶！

本來我可以作文 篇3

發聲，是一種表達，是成長過程需要學會的事情，常言道：“沉默是金”，但發聲也一樣很重要。

鄉村的生活總是那麼恬靜，我與小表弟仰望著麻雀輕盈的身影，孩童時的我萌生出一個瘋狂的念頭：要是能把它捉住，用線子牽著它該多有趣啊！

我和表弟用籃子將小麻雀扣住，它的眼睛忽閃忽閃的`，好似那裡有盪漾的水波，眼裡有光，正好奇地打量著我們，甚是可愛。

表弟接過它，樂得笑開了花兒，與小麻雀也算相處融洽。我見是這樣，也放下心來，回屋去找細線了。

小麻雀似是玩夠了，想要飛走，它正想撲騰翅膀飛走，卻被狠狠地拽住了，只見小表弟一隻手抓著麻雀的翅膀，一隻手還忘逗弄著它。它並沒有氣餒，反而猛地掙扎起來，撕心裂肺地嘶喊，有如生鏽鐵門與地面摩擦時嘶啞的“怪叫”。

我剛想發聲阻止表弟，可轉念一想“抓著也好，我好用細線牽住它。剛微微張開的嘴脣又閉上了，將剛要說出的話硬生生收了回去。

我不再理會小麻雀的喊叫，一心只想著怎麼牽住它，低頭擺弄手中的細線。漸漸地，小麻雀的叫聲越來越小，我也意識到不對，抬頭看見表弟玩的正開心，又不忍心阻止，再次閉上了嘴。

“表姐！小麻雀怎麼不叫了？”表弟依舊提著小麻雀，但小麻雀似沒了生機。我沒有發聲，走上前察看，小麻雀翅膀出了血，眼皮垂著，氣若游絲。四周的鳥兒不再鳴叫，似在用沉默痛斥我的不發聲。

小麻雀沒了生機，我終於開口了：“它，好像沒有氣息了”

我突然意識到，是因為我沒有發聲而讓小麻雀變成這樣，小麻雀痛苦的嘶喊讓我久久不能忘卻，似在埋怨我為何不發聲。

本來我可以作文 篇4

人生路上的煩惱，像一塊塊絆腳石。你可能會被絆倒，然後就開始猶豫，開始慌張，但這條路不得不一直走下去。

有些時候，猶豫，也許真的會讓你後悔。比如那一次，本來我可以爭取……

六年級的一天……

正在教室裡準備上課的'我，聽到課代表傳來的一個讓我心慌的訊息――這次考試全班的數學考得都很糟糕。

正在擔心成績的我，看到數學老師一臉憤怒地走進教室。全班都靜了下來，每個人都能感覺到老師身後的一座“火山”即將爆發。教室裡安靜得連一根針掉在地上都能聽得見。

“啪！”

數學老師將試卷扔在講臺上，火山開始爆發。我低下頭，默默祈禱考個好成績。過了一會兒，老師開始講題，一道我熟悉的題目出現在黑板上。老師說這道題做得很糟糕，全班只有幾個同學做對。之後又問，“有誰來講這道題？”我開始在草稿紙上計算，回憶我做的步驟。正當計算過程完全呈現在紙上時，我猶豫了。

老師說這次卷子做的很糟糕，這道題只有幾個同學做對，那我做的對嗎？班裡那些學霸都還沒有作聲，那這道題是不是真的很難？是不是我理解錯了題意，才這麼快做出的？各種猶豫在我腦海中浮現，各種不可能在我心中搖擺，耳邊彷彿出現兩個聲音。一個說：“舉手吧，相信你自己，自信一點。”一說：“還是算了吧，說錯多丟人呀。”在我猶豫豫做思想鬥爭時，老師開始講了。慢慢發現，老師的講法和我的思路完全一樣。有些高興，又有些後悔。

一位作家說過，“機會來的時候像閃電一樣急促，全靠你不假思索的利用。”猶豫就像一隻攔路虎，雖然看起來很厲害，但你不得不承認，那只是空虛的外表。打敗它，自己就離成功近在咫尺了。所以，不要再猶豫，抓住每一個機會，學會爭取。我們會離夢想更近一步！

本來我可以作文 篇5

九月的驕陽高掛在頭頂，薔薇花爭相綻放、簇擁梢頭，粉的絢麗，紅的妖冶，白的素雅。伴著絲絲沁人花香，我與村裡的同齡孩子們踏入新的中學，處處都是新鮮與好奇，早已按捺不住怦怦跳動的心。

十月的秋風微微吹拂，中學生活不再像白紙般陌生。每晚夕陽如泡沫般殆盡時，我便揹著沉重的書包從田間的小路走回家。在村頭，總能望見父親擺弄薔薇，畫面很不和諧，一個勤勞耕種的莊稼漢哪裡會照料花草。正沉思著，父親便大喊一聲：“回家吃飯了！”嗓門大得驚飛了電線杆上的麻雀，驚散了水面的波紋。飯桌上，父親問起學業。我只敷衍的回了幾句：“老師教的我都會，你放心吧，不會考差的。”母親聽後，喜悅從嘴角延伸到眉間，喚醒了層層的魚尾紋。而父親聽後卻猛吸一口煙，望著院子裡的薔薇發呆，我一臉茫然。

後來的中學生活過得渾渾噩噩，我結交了幾個好朋友，整日你追我趕、玩樂嬉鬧。雖然成績闖過幾次“紅燈”，卻也保持在前十名。只是父親似乎察覺出我的退步，時常愁眉苦臉。

九年級的寒假在皚皚大雪中降落，意料外的是成績從前十名掉到倒數十名。我拿著沉重的'成績單，恨自己不能像薔薇花般綻放。父親走到跟前，猛吸一口煙，然後嘆了口氣，領我到後院。

如銀的月光潑滿了整個庭院，院裡薔薇凋零，孤立在冷風中，久久不願離去。“這花當初多神氣，終究落了。”此時。我才注意到父親微微彎曲的脊樑和那黝黑乾瘦的臉。父親依舊猛吸一口煙，而我感慨良多。

夜裡我做了個夢，夢見冰天雪地裡，薔薇花開得明豔，都咧嘴笑呢。父親對我說，我永遠都是他心中綻放的薔薇……

在那以後的日子裡，我努力著，細細咀嚼薔薇的哲學。我在前進著，就像薔薇冬天過後又是一片絢麗！

本來我可以作文 篇6

堅持是我致勝的魔杖。

題記

天空的顏色半白半藍，淺灰色的雲朵隨著風快速地移動著。陽光掩在雲間，吝嗇它那用之不竭的溫度。在這高高的天穹之下，有一抹嬌小卻堅定的身影。

那是運動會前幾天的一個下午。體育委員焦急的'目光在教室裡搜尋。突然，他的目光鎖定了我，同學，你要不要報個400米？我心想：我去了肯定倒數第一，還不如不去呢！本想拒絕，可轉念一想：空置名額更使班級丟人啊！一時之間，我左右為難，拿不定主意。

忽然，一道鼓勵的聲音響起：嘗試一下吧！無論結果如何，都努力試一下吧。這聲音似乎是人群中的，似乎是體育委員的，又似乎是我心中的。

於是，在一個風很大的秋日，我獨自一人前往環形跑道。應付般地嘗試一下就好。心裡這麼想著。我便邁開雙腿，大力展開雙臂，握緊拳頭，在環形跑道上無畏地奔跑著。

可是在半程我便堅持不下來了，喉嚨彷彿被一雙大手鉗制著，疼痛難忍。我不禁想要放棄，可是我就真的甘心嗎？望著那未完成的半圈，我心底那絲倔強和不服輸的拼勁被喚醒，血液裡流淌著的激情像煙花在夜空中開出絢爛的花朵，撕破漆黑的夜幕，一絲黎明的曙光灑在我的心田上。

在這高高的天穹之下，我突然堅定了信念：我要咬牙堅持下來！

於是我一開始先慢慢地跑，然後逐漸加快速度，果然比之前好多了。從此，每天下午都會有一個女孩在紅色的塑膠跑道上灑下她無畏的汗水，踏上那跑道已是日以為常的事情。風兒撩起她的衣襟，遠方的夕陽盡情揮灑著它的燦爛，儘管衣衫已被她的汗水浸溼，她也開心地笑著。

終於，運動會如約而至。那天的天空還是半白半藍，淺灰色的雲朵隨著風快速地移動著。陽光掩在雲間，吝嗇它那用之不竭的溫度。

1分30秒，一次自由的奔跑。我慶幸我本來可以放棄但最終堅持了下來。我在高高的天穹之下笑著，真切地感受到了陽光灑下的熾熱的光。

本來我可以作文 篇7

我本來可以沉默，卻勇敢得站出來發出自己的聲音！

今天下雨了，我又像往常一樣，揹著書包去上學，來到了每天都要經過的十字路口，一般這種時候路上的行人很多，來也匆匆，去也匆匆。

我看見了一位盲人，他戴著一頂紅線織成的帽子，柱著柺杖，兩個圓圓的黑色鏡片架在鼻樑上，手腕上還戴著一串亮閃閃的金鍊子，引人注目。

他站在斑馬線上，一位身穿黑衣的男人走了過來，扶住他笑了笑說：“我來扶你吧。”盲人感激地回答：“謝謝你啊小夥子。”看到這一幕，我的心也變得溫暖了。

快過斑馬線時，盲人的金鍊子掉了，他並不知道，還好奇得問：“什麼東西掉了？”男人瞄了一眼金鍊子，趕忙回答：“不好意思，是我的'錢包。”“哦，那你趕快撿起來吧。”男人向四周看了看，以為沒人發現便撿起金鍊子，飛快地塞進口袋，若無其事地扶著盲人聊天。

看到這一幕，我震驚了，剛剛還那麼好心的人，怎麼就惦記他人的財物呢？我想上前阻止，但腦海裡浮現出媽媽和老師的話：“不要逞強，在能保障自己安全的情況下，才能去幫助別人”我又想起在電視上看到的示弱的人販子，之後藉口報答，將小孩拐跑的事。

想著，我忍不住打了個寒戰。算了算了，還是不去了吧，萬一但聽那盲人讚美道：“小夥子，你人真好，真希望每天都能遇到你”我實在忍不住了，火冒三丈，對著那個男人大喊：“明明是叔叔的金鍊子掉了，你怎麼可以偷東西！”

路人聽到了紛紛轉過頭，慢慢圍過來，竊竊私語“這人怎麼這樣！”“太欺負人！”一位大漢上前指著他說：“把東西還給他！”那個男人見勢不妙，只好扔下金鍊子，狠狠地瞪了我一眼，灰溜溜地逃了。我上前撿起金鍊子，交給盲人說：“叔叔，你的金鍊子。”他笑著說：“謝謝你啊，小同學。”那時我的心像含了蜜一樣甜，原來幫助別人，收穫微笑是這麼快樂的事啊！

雨過天晴，太陽突出重圍，出現在天空，把一片片雲染成了紫色，濃霧微陰後，必能看到更燦爛的陽光，不是嗎？

本來我可以作文 篇8

曾經，我遇到了許許多多的問題，但很多時候都選擇了沉默。

那是四年級的一個課間，我正在操場上嬉戲。突然，“丁零零，丁零零……”，鈴聲似調皮的小孩，迫不及待地響了起來，同學們都蜂擁而至地跑進了教室，回到座位，準備上課。

老師滿面春風地走進教室和同學們問好，隨後，露出一副嚴肅的表情說：“第三節課，我們來談談眼睛。現在近視的人有很多，那我們該如何保護眼睛？”老師邊說邊在白板上寫下“保護眼睛”幾個字，然後指著說：“有誰想說說的？”“我麼要多吃水果蔬菜，多看綠色的東西。”“嗯……”

我眼睛低垂著，上牙齒咬著下嘴脣，動個不停，淌了一身汗，心怦怦地跳個不停，不知道如何是好，是繼續保持沉默，還是勇敢地發言呢？我眉頭一會兒緊皺，一會兒舒展。沉默可以贏得自尊，不用去思考，但是會被老師批評；發言吧，又害怕說錯了，那該多不好啊。我不禁回想起之前發生的一幕：

一絲溫暖的陽光透進了教室，老師指著黑板上的字提出一個問題：“‘模糊’的‘模’是一個多音字，如果換成另外一個音，可以組什麼詞呢？”教室裡鴉雀無聲，沒有一個人舉手，我沉默著，老師用生氣的眼神盯著我看了一眼，說：“胡熙雯啊，你也不知道呀？！”“我……我……”我本來想說知道的.，可老師又接著說了：‘是‘模樣’，你們不知道嗎？”我一聽，和我想的一樣呢……

唉，都怪我當時太膽小了，這次我一定要把握機會。於是，我拍了拍頭，又反覆思考並組織語言，最後勇敢地舉起手來。老師的目光終於落到了我身上，我站了起來，握了握拳頭，又鬆了鬆，自信滿滿：“看書不能在光線強或暗的地方。”老師欣慰地笑了：“是的，還要注意寫作業的姿態、動作……”

下課時，老師微笑著對我說：“不錯。”同學們也在一旁微微笑。“不錯”，這聲音在我耳邊不斷地響起，我又激動又驕傲。

沉默雖然能保住自尊，但失去了一次展現自我的機會，勇敢地表達，才會有更多的收穫，亮出心聲，一起收穫成功的果實吧。

本來我可以作文 篇9

忘記是誰說過：“一個人最可悲的是，對自己抱有不清醒的認識。”也有可能是我自己編的吧，反正道理是不錯的。

跑到舞臺上，心亂如麻，攪作一團，甚至連姿勢都擺錯了方向。延伸也拋在腦後，身韻也丟在一旁，從頭髮絲兒到嘴角的弧度都直愣愣地，僵硬得像個大冰塊，散發出的令人不適的.寒氣，成功凝固了評委老師的笑臉。

音樂聲一度被隔絕在外，腦中一片空白，只想順著地縫鑽回兩週前，找回那個自信滿滿的笑臉。

“這是你們這屆唯一的大型藝術節，機會挺難得……”“好，那我報名吧！”當時老師沒怎麼勸，我自己就動了心，繳了械。答應下來容易，可這闊別舞臺滿打滿算有兩年了，功夫可不是隨便撿起來的。

我這個人啊，拖延是我最大的敵人，在我小的時候，它就在我心裡安家，披上羊皮，晉升我的究極“損友”，當了我十四年的跟屁蟲，甩也甩不掉，渾渾噩噩轉眼竟以高分過了初賽，瞬間有了底氣，什麼練習更是想不起來了。走路的步子都是飄飄的。差點兒忘記自己姓誰名甚——好不自在！

現實卻很快地使我不得不低下那驕傲的頭，去承認自己的渺小。同學們一個個盛裝打扮準備充分，在臺上的表演一個比一個精彩，笑得一個比一個燦爛。而我到上臺為止沒有過哪怕一次完整的練習，身後的人群熱鬧非凡，拍手叫好的聲音如浪花般席捲而來，拍在我心上，音樂聲動聽悅耳；卻成了擾我心房的噪音。我一個人舉著媽媽的手機，比劃著動作，顯得突兀又滑稽，明明知道這已是徒勞，還是為自己爭一份無力的心靈安慰。眾人越是熱鬧，我越格格不入的孤寂。

可真上了臺，心臟彷彿停止了一般安分地散發溫暖。看著臺下一雙雙期待的目光，像一把把利刃，將我的心劈成兩半，一半是不甘，一半是心酸。我知道我要讓自己失望了，我也知道我本來可以更好，可是真正接受，正視自己後，好像就不難了，不糾結了。

下了臺——不知什麼時候下了臺，聽著雷動的掌聲，默默揀出屬於我的那份，把剩下的封存，等它破繭成蝶，成為更好的自己。

本來我可以作文 篇10

驕陽下，窗前端正地坐著一位少年，抿著雙脣，神情堅毅，眉頭微皺。那因天氣炎熱與神態專注而凝聚成的汗水，正一滴一滴地劃過臉頰。他的手隨著腦海中每一次垂落的筆畫而揮舞，墨水也凝聚成了剛勁有力的每一橫，每一豎，於是，一個個端正的字拼接而成了……

每天夜裡，輾轉反側，腦海中盡是這幅畫面，每每想起曾經努力的自己，都只是緊握雙拳，而後頹然鬆開，道不出的苦澀與悔恨……它們就像佈滿全身且極具韌性的`蜘蛛網，纏繞著我，折磨著我，想要掙脫卻又無可奈何，只是痛不欲生地想著，為何我當初沒有堅持……

回首從前，那個每次練完字手都不能動彈的自己，那個寫出一手工整、美觀字型而高興得手舞足蹈的自己，那個聽到父母的鼓勵、老師的讚揚而緊握雙拳，高喊“加油！”的自己，那個有夢想，肯堅持的自己……於是，在自己日復一日的努力下，字不再龍飛鳳舞，反而一個個都像極了正襟危坐的大臣們，端正整齊。但，也只不過是稍稍有點起色，在仍需趁熱打鐵之時，所有人的稱讚，都違背了“忠言逆耳”這一條框，硬生生將我吹捧上了天。我開始學會了偷懶，學會了撒謊，甚至於學會了嘲笑。我開始又哭又鬧，怎麼樣都不再去練字了。

這樣夜郎自大的代價，終於在學業沉重之際，化作令人膽寒的惡夢，開始了……現在，每天因作業繁多和內心浮躁，像是僅在一瞬間被打回原形：低著頭，歪著身子，手在一張張作業紙上來回穿梭，飛速呈現出由一個個“小畫”組成的張張大作。當自己竭力想恢復從前時，卻發現，不過僅是延長了寫“小畫”的時間而已……

如今，重拾起了當初的信仰，當初的動力，再一次去練字了。只是，在時間甚長而效果甚微的“失衡天平”中，我又該如何抉擇？依舊放棄嗎？不知該如何回答自己，只是再一次捫心自問：當初，為何自己不堅持……

本來我可以作文 篇11

本來，我可以選擇忽略，那份塵封的愛卻猝不及防的如同一縷春風盪漾到我的心裡。原本的一消而散，現在卻讓我的心充滿了甜蜜，那邊是父母的愛。

月明，風清，風兒透過紗簾，迎面吹來。皎潔的月光傾灑而下，映照在窗外梧桐的枝幹上，斑駁錯落。我做著枯燥無味的數學題，感冒帶來的難受一擁而上，感到口渴便去倒了一杯水。看見正在看電視的爸爸，我說：“我感冒了。”他一聽，便丟掉了手中的.遙控器，站起，去藥櫃翻出了感冒藥還仔細的翻看說明書，嘴裡唸唸有詞的說到：“每天蓋那麼薄的小毯子，還開著窗，能不感冒？喏，吃個藥。”

內心最柔軟的地方被撫摸，感到十分溫暖。我沒有忽略爸爸對我的愛。

昨天早晨，風兒清爽，陽光明朗，和現在形成了極大的反差。今天早上陰雲密佈，黑咕隆咚的，狂風吹的梧桐樹的葉子沙沙作響我穿好鞋，踮腳拿起櫃子上的雨傘，出了門，打著雨傘走了一段路，雨水冰冷，胡亂的拍打在我臉上，和汗水融為一體，這時一個熟悉的聲音暴露在了溼潤的空氣中：“等等！”我猛然回頭，看見媽媽穿著雨衣騎著車子向我揮手。我很感動，媽媽來送我上學了。

昨天晚上我們因為小事吵了一架，我還以為她不會原諒我。

心中充滿了五味雜陳，我眼角微微溼潤，不知道是淚水還是雨水。望著這個迎面而來的母親，我竟顯得有些呆滯。

本來，我可以忽略這些不經意的瞬間，但它們像春風一樣，暖化了我的心。父愛也好，母愛也罷，都撫摸了內心柔軟的地方。

本來，我可以忽略，那也是本來，以後我絕不會讓這些愛從指縫偷偷溜走。

本來我可以作文 篇12

手握毛筆，飽蘸濃墨，在潔淨的宣紙上渲染，氤氳出一幅幅黑白交織的畫卷。像一次情感的宣洩、一次成長的蛻變、一次生命的狂歡。

六歲那年，我對書法產生了濃厚的興趣，對那點、橫、撇、捺感到十分好奇，於是我便報上了書法班。但令我失望的是，老師每天讓我寫的，竟然只是點、橫、豎、折等這樣百般無聊的基礎筆畫！我曾多次想過放棄，但是，我知道不能半途而廢。於是，便每天重複著點、橫、撇、捺，點、橫、撇、捺，點、橫、撇、捺……

一個月後，我終於開始臨摹了。照著別人的作品，一筆一筆，寫出的一幅幅作品卻是那麼不盡人意。我心灰意冷，把毛筆折斷，將墨汁扔掉，把宣紙撕得粉碎。回到臥室摔上門，看著自己被毛筆磨得通紅、起泡的手，我不禁問自己，從開始到現在，我到底都幹了些什麼？我的努力有用嗎？努力終究比不上天賦嗎？霎那間，我覺得自己就好比一個小丑，可笑，又可悲。

窗外，天空那麼晴朗，萬里無雲。突然我聽到了洗筆的聲音，是從樓下傳來的。我趴在窗戶上向下看去，只見有人正坐在下水道旁練字，旁邊擺著一個洗筆用的破塑料盆，裡面的水已經黑了。他起身倒掉黑水，又接了一盆乾淨的水繼續寫。我怔住了！往事浮上心頭。我是為了什麼學習書法呢？不知從何時開始，對書法的單純喜愛變成了學好以後炫耀的虛榮心！初心變了，心態也就變了。於是，我又開啟門，開啟心靈之門，拾起毛筆，拾起初心！

起泡、破裂、成繭，這過程很痛，但結果很美。畫室的牆上終於貼上了我的作品。書法帶給我的，不僅是歷練，還有欣賞。欣賞篆書的古樸厚重；隸書的`端莊典雅；楷書的字正腔圓；行書的圓通流動；草書的超脫狂放……看這黑與白、線與點的交織，彷彿讓我處於一個安逸美好的世界，像一次洗禮，洗去世俗與醜陋。

本來可以放棄，卻因堅持，到達了春暖花開的彼岸。

本來我可以作文 篇13

在寒風刺骨的冬天，只我獨自在樓下練著自行車，也不知摔倒過多少次，不知多少次淚水在眼睛裡打轉，也無人尋問我是否疲憊。

在前不久，我看到一群小孩子正在騎著自行車。我央求母親也給我買一輛，母親

很快就答應了。我滿腦子都想著自行車肯定會很好學等到學好了的時候好讓小夥伴們一飽眼福，有時還會情不自禁的呵呵的笑兩聲。

終於自行車買了，回來我就只顧著和小夥伴們玩漸漸地將自行車扔在了一邊。終於媽媽忍不住說：“，這是你自己想要買的'，如果你認為它學起來很難那我告訴你只要有一天一天都不斷地訓練中，終於有一天你會學會的，毛爺爺曾經說過一句話“世上無難事，只怕有心人”你要堅持下去……”我被媽媽訓斥的無地自容，恨不得找個地洞鑽進去。我在心裡暗暗地下定決心一定要將自行車練會。

在往後的休息時間裡就只有自行車來陪我。我在樓下，不知受近了多少人的嘲笑，再加上現在是嚴冬，北風呼呼的吹著。我終於有一些堅持不下去了，正當想坐在那裡休息時不僅想要放棄。突然媽媽說的那一席話，我又認真的思考了一遍。又決定不在放棄又練起了自行車。終於日復一日，年復一年，終於有一天我在不意之中，竟然成功了，我終於嚐到甜頭，我的時候才明白媽媽也是為了我。在練自行車時我明白了一個道理：只空想不實幹是永遠也完成不了任何自己想做得事。

我本來可以放棄在家中享受溫暖氣；我朋友們一起做遊戲；但我選擇的是繼續堅持下去，因為這樣讓我明白了，堅持定會得到回報的。

本來我可以作文 篇14

這輩子最不願意見到的事情，大概也就是自己說出“本來我可以堅持”的時候！我不是一個喜歡後悔的人，一旦我下決心去做的事情，我就不允許自己說出“本來我可以堅持”！

我以為，會說出“本來我可以堅持”的人，都不是真心熱愛那件他本來可以堅持的'事情的人。在我的詞典裡，真心熱愛，一定會包含了“堅持”。我知道沒有任何一件事情都是任何時候都令人喜愛的，自己熱愛做的事情也一樣，在很多時候都會出現“啊，有點不好玩了，好像不願意做了”的時刻，但真心熱愛的人，一定不會在這種時候放棄，他們只會不斷地告訴自己“再堅持一會兒”，就這樣再堅持一會兒就堅持了下來，讓說“本來我可以堅持”的機會消失殆盡。

當然，之所以我會說起這類事情時，如此激動，那都是因為曾經的我，有一次差點兒就給了自己說“本來我可以堅持”的機會。那是我讀國中一年級的時候，體育老師看見我跑步還不錯，推薦我參加了學校的運動會，在參加那次的運動會之前，我從沒有在學校裡參加過運動會，所以在運動會之前訓練的時候，我幾乎天天都在想著放棄，想著自己為什麼要來趟這門子渾水，每天放了學都要去操場上跑上十公里，半個月不到瘦了整整十斤，我是為什麼要答應老師呢？

最後我沒有放棄，只因為我發現自己都已經浪費了那麼多時間在訓練上，還為此吃了那麼多苦，瘦了十斤肉後，我決定堅持到底。也就是這一倔強地堅持，讓我獲得了那次長跑比賽的第一名，讓我終於知道老師推薦我去參加運動會是有原因的。

不過那次運動會讓我感觸最深的卻是自己沒有因為想要放棄就真的放棄了，不然“本來我可以堅持”這句話，也就會從此留在我的生活中，拖我的後腿吧！

本來我可以作文 篇15

風兒輕輕吹，草兒輕輕搖，花兒含羞綻放，餘我一人，留一藍天的靜默。

題記

一抹素衣，一把藍白絲扇，箏聲如雲，似流水，纏纏綿綿。我輕挽著扇子，用最輕快的步伐，詮釋著那冰菊的情感。時而孤傲，時而悽楚，時而哀怨，又時而愁苦。一個轉身，彷彿背後臺下空無一人，整片藍天下，餘我一人。似那冰菊般綻放全身的力氣與情感，我不知疲倦地轉著，舞著一個點轉，絲扇收，又即開，若一朵藍白的菊花，在我的手中，盡情地，演繹著它的故事。我輕輕地繞過手腕，扇子隨我的手，輕巧地順著我的腰旋轉，與凋零一般，透出一股無聲的哀怨。

我輕收絲扇，微微致意，帶著兩袖白布綢，輕盈地走下臺。那兩縷白綢，像是還意猶未盡，飛舞著與我背道而行，卻還是蹦跳著隨我去了。

一段舞，蘭花繞指。三分鐘的演出，是我學了八年舞蹈的成果，一個近十秒鐘的控腿，需要我每節舞蹈課比別人多壓20分鐘的腿。柔軟曼妙的舞姿，背後的艱辛，不是外人能夠看見和理解的`。

八年的努力，一間簡潔的舞蹈室，留下了我多少汗水。一節兩個半小時的課，兩個小時練基本功：平轉、點轉、側手翻、後橋控腿，是於我而言最艱辛的一項。壓腿踢腿後，已是渾身溼透，腿已經沒有太多知覺了。咬著牙奮力一踢，雙手快速地抱住腿。兩個八拍下來，腳跟逐漸站穩，又緩緩放下手，盡力讓腿保持在原有高度。汗珠紛紛滾落，滾過眉梢，劃過鼻尖，滴答滴答地落在地上。腿有些站不穩了，右腳在空中也有些堅持不住了。終於聽到老師的一聲"落"，如釋重負。

總會想起小時候，每次上舞蹈課都要進行一番思想鬥爭，畏畏縮縮，最後還是鐵下心去了。長大了的我，仍然會怕高難度的動作和高強度的訓練，但也還是會準時穿好練功服，告訴自己過去了就好。其實無非比別人多流幾滴汗，多忍幾滴淚，多受幾次傷，也就過了。練基本功的時候，會咬到嘴脣發麻，嚐到幾絲血腥的鹹味，再齜牙咧嘴地扶著腰疼上幾天，也都不算什麼了。

本來我可以靜默，卻選擇經受磨難，綻放光彩。人生無非也就這樣，磕磕絆絆，塑造更好的自己。

蘭花繞指，絲扇輕舞，素衣微揚，一笑嫣然，於我，打破這靜默。

本來我可以作文 篇16

人生好比道路，千千萬萬，任你走。條條大路通羅馬，無非只有遠近之分，要看你怎麼去走？

國中是人生的一個岔路口，而通向成功的路，就有很多了，似乎每條路口都有一個不同的你。成功的，失敗的，開心的，消極的……很多很多。當你走完哪條路，你就會成為哪樣的人。

在這個關鍵時刻，我卻似乎走了遠路，這條路既漫長，又艱難。

站在岔路口，我有很多種想法：走近路吧！可是近路太難了，肯定會很累的！走彎路吧！難還是難，但至少要輕鬆一點點！走遠路吧！雖然不難，但是可能走不到終點！

我不知道接下來我會走哪兒，哪一個我會出現在這個社會上。

其實沒有人願意拿只有一次的機會，去賭一個沒有結果的東西。大家肯定都想去賭一個可以預料的東西。而我卻傻傻地賭了一把——我走了遠路。因為我懶惰，沒有跟上大部隊，走丟了，踏上了這條不知道會通向哪兒的路。

我走著走著，突然意識到：這可能是一條沒有終點的路。我後悔了，可世界上哪有什麼後悔藥呀！我只能咬牙堅持，拼盡全力，用自己的'努力和汗水去改變路的方向。我相信，世上無難事，只怕有心人！有志者，事竟成！我會全力奔跑，儘快到達終點。

當然，這路肯定是通向優秀的自己。

我本來可以走這兒、那兒，但是我卻選擇了一條人跡罕至的路。條條大路皆可通向羅馬，雖然我走了較遠的那條，但終至極點。

本來我可以作文 篇17

有些機會只有一次，若你不及時抓住它，可能它會使你後悔萬分。

上面的風景，真美！

那是一個週末，我們約定去爬山。父親一直在誇讚這座山的美麗、壯觀。那山有多美啊？“等你爬上去就知道了。”他賣了個關子。

父親帶領我們邁上了第一個通往山頂的臺階，那臺階很陡，每一步都要小心翼翼地走，我用腳使勁抵住臺階才得以站穩，可父親卻健步如飛，遙遙領先於我們。

爬山的路途很漫長，蜿蜒的山路耗盡了我的體力，我大口的喘著氣，汗水打溼了我的衣裳，望望前方，山頂就在眼前，離我那麼近，又那麼遙遠。

“走不動了。”我跌在石頭上，四肢軟弱無力，看看其他人，他們也流了很多汗，他們也氣喘如牛，母親咬牙堅持著，父親也累了，但每當他望見眼前的山頂，就又打起精神奮力向前走。

“山頂很美，等你爬上去就知道了。”我想起了父親說的話，若半途而廢，又怎能看見山頂的美景？我雖還坐在石頭上，可我的心已飛過了障礙，飛上了山頂。

“等等我！”

我跟上了隊伍，雖然走在最後，雖然筋疲力盡，但我們努力的目標相同。

喘不過氣，站一會，小小的休息一下，馬上跟上去，絕不放棄；腿部無力，敲幾下，咬牙堅持。踏過這幾階樓梯就到了，你可以的，加油！我時不時在心裡鼓勵自己。

終於，我親眼看到了努力後的`結果。碧藍的河流，碧綠的樹木，清新的空氣，我的勞累彷彿都消失了。上面的風景，真美！

本來，我可以放棄，可卻選擇了咬牙堅持，最終換來了滿目秀麗的風景。

堅持和放棄各會給你一樣東西，一種是收穫，一種是後悔不已。

本來我可以作文 篇18

本來可以放棄，可我卻咬牙堅持了下來。事後，有人問我為什麼要堅持？而我卻說：“我不僅沒吃虧，還學會了很多東西。”

事情是這樣的，那次，是去年的事情了……“我、我、我”同學們很多人都舉起了手。而我和班級裡少部分同學一樣，沒有舉手。原來，學校讓每個班級表演一個節目，我們班很多人都舉手參加，在老師的鼓勵和同學們氣氛的'帶領下，我咬了咬牙，心想大不了中途退賽。我也舉起手了彷彿有千金重的手。

開始排練了，放學後六點開始了馬不停蹄的排練。這個手勢要這樣，不對，不能把右手太靠前。一個個錯誤被指正了出來。我汗如雨下，一滴滴汗水從頭上滴了下來，我偷偷瞄了一眼手上的電子錶，已經過去快兩點小時了，我快不行了，我只能咬咬牙。我一個人有錯誤老師給他指出的時候，我彎了彎雙腿，發現腿已經麻了，自己竟然沒覺得累……

在回家的路上，我努力捶打著自己的腿，在腦子裡想著一些話來放棄，我叫了一聲媽媽，當媽媽問我什麼事時，我卻說不出來了，我趕緊說：“沒事，沒事。”我說不出那樣的話了。我不想放棄了，不想拖班級的後腿。

到了要上場表演的時候了，我又開始緊張了，有一種想放棄的衝動，但我在心裡，對自己說，最終之戰了，最後一場，加油，不要放棄！

只要我不想放棄，努力堅持就能完成。

本來我可以作文 篇19

有些事情，本來自己咬咬牙堅持一下就過去了，卻每次都輸給了自己的膽小懦弱，意志力差。

“爸爸媽媽你們等著瞧吧，總有一天，我的成績一定會比現在好，我會加油的”我在心裡暗暗發狠。在英語成績再一次退步後，爸爸媽媽狠狠的說了我，還對我說，我要不想上了，就趕緊回老家，省得在這邊浪費時間，浪費金錢。記得上次我信誓旦旦的在爸爸媽媽面前說：“我保證，我的英語成績很快就會升上去，不會在退步了，請你們相信我”。爸爸媽媽看我一臉誠懇的樣子，最終說他們相信我，願意在信我一次。可這次呢，我非但沒有進步，反而又下降了十分淪落到了不及格的.地步，高老師和李老師都對我有些失望，我也很想取得好的成績，讓爸媽開心，成為老師的驕傲，可這終歸只是願望，至今沒有達到。老師說：“學習文科最主要的就是背誦，不背記下來，那個知識點，永遠都掌握不了，考試的時候就只能乾瞪眼，什麼辦法都沒有。”我聽了後，覺得自己應該努力一把，青春不努力怎能是青春呢。

每天晚上，作業要是早寫完，就多背會書，要是作業寫完了已經很晚了，就少背會，這只是我最初的計劃。沒實施幾天，就變了，我寫完了後，就想看課外書，於是英語書扔在一邊，碰我不碰，真的堅持不下去。我想這次的英語成績下降肯定是因為自己沒有背，要是堅持下來了就好了。

學習與跑步一樣都需要強大的意志力，只是唯一不同的是學習是一段漫長而又遙遠的過程，跑步跑累了，咬咬牙堅持，自己的小目標也就實現了，那學習，不也一樣嗎，堅持幾年，不也能成功嗎？

本來我可以作文 篇20

快樂是染色劑，無色的花朵經它一染，變鮮豔無比；快樂是橋樑，陌路的人們由它連線，變得熟悉親切；快樂是香甜可口的果實讓人止渴生津，快樂是漆黑夜裡的明燈讓人尋到歸途，快樂是……

很久前，快樂是一杯泡好的幽香的淡茶，是一本好書，可以讓我靠在涼涼的藤椅上，坐在奶奶家院子裡那顆桃樹下打發一下午的時間，沒有喧囂，只有寧靜。再或者是和弟弟妹妹坐在桃樹下的嬉戲打鬧，感受著充滿花香的春風。下雨時可以穿著雨衣欣賞著那如同細絲的春雨和絢爛美麗的彩虹。那時，我很開心。可那些美好，快樂的時光終究還是成為了美好的回憶。

隨著年級的增長，增高，學習負擔變得更重了，這種快樂的生活也不復存在了。每天埋在那一道又一道的題裡，做完一道，再做下一道，每當我累時，也就休息一兩分鐘。我也不敢說累，因為我知道，每次說完後，都會聽到那一句話：沒事的，我沒聽見過有幾個人是因為學習而累死的，快寫吧！我只好接著做題，每當進步時，我只會獲得一句簡單的.鼓勵我的話；退步時，我會獲得那套老舊的批評。即使受到鼓勵，我只是臉上裝作很開心的樣子，心裡卻一點也不愉悅。

快樂是種心情，笑容只不過是臉上的表情，不一定能代表內心的快樂。快樂是發自內心的，真正的快樂，不過是一種簡單的發自內心的感覺。我可以刻苦耐勞，我也可以臥薪嚐膽。但是真正能夠讓我快樂的，簡單的不過是那瓦藍色的天空上，偶爾飄過幾片好看的雲。

本來我可以作文 篇21

知難而退，並不是什麼壞事。這也是我想說的，本來我可以堅持，但我卻選擇放棄。

記得一篇新聞報道過，一家五口，因為救一個人而全家死亡。如果是我，我絕對不會去救人。因為我知道，自己做不到。我想他們，明明知道自己做不到，為什麼還要去做。我認為這樣做是，愚蠢的。

那次，我們小區舉行萬人馬拉松比賽。有小孩，有夫妻，殘疾人，當然，還有我。

到了比賽現場，可謂是人擠人。這是，裁判說，開始。所有人像脫韁的野馬，飛奔了出去，我也不例外。————比賽過了三分之一，我漸漸體力不支了，但，聽見他們的加油聲，看看周圍的人，一個坐在輪椅上的老太太。看到這一幕，我咬咬牙，又飛奔了起來。比賽過二分之一，我忍不住，吐了起來。大部分人和我一樣，我看了看一眼，地下的嘔吐物。嘔！但，我又看見那個老太太，手推著輪椅前進，鮮血，一滴，一滴的滴了下來。我的心震了一下。我想，我可以堅持。

最後，我放棄了。我知道，我做不到。有些人會用鄙夷的眼神看著你，還有人，會嘲諷的的`說，哦呦，怎麼就放棄了，還有一半勒，才跑多久.....彷彿有一隻手，狠狠的捏著我的心臟。很重，很重的墜著，我好像有點後悔了。但我放棄了。因為，我確實做不到，即使我努力了。

我到終點等著獲勝者，到了，一個接一個的。但，醫生都在忙著打生理鹽水。

看吧，我認為，有時候放棄也不是什麼壞事，反而我會覺得，我做到了，我付出過，我不遺憾。每天進步一小步，知難而退。本來，我想堅持。

本來我可以作文 篇22

逆風而行，絕不放棄。

——題記

有熱血在胸口，有信仰在身後，好男兒不屑做蜉蝣。最強大的武器，它便是鬥志。本來我可以放棄，但我絕不放棄，鼎力前行。

區區的體育測驗，不足為之緊張，但是放棄，卻是大多數同學的首選。

雄風瘋狂的拍打著中原大地，站在黃土高原之上，寒風凜冽，但陣陣狂風，吹不滅我們心中的`鬥志。

哨聲驚動南飛雁。同學們能量聚集，像野馬在平原上賓士，又似離弦之箭，飛奔而去。風，依舊吹著，黃沙飛舞，滿天塵灰，莫名其妙的有一種戰爭前夕之感。

黃土上，印滿了我們每位同學的腳印，路邊的幾株小草也被我們的汗水所浸染。

我飛快的賓士著，汗水從臉頰劃過，心中升騰著必勝的信念。五百米了，五六位同學已選擇了放棄，但我不會放棄。六百米了，又有同學停了下來，我，依然堅持著。

我的體力已不支，我大口地不顧形象地呼吸著，雙臂在腰間緩慢的擺動，雙腳已經沒了知覺，只是有規律的在快速交替著。

八百米了，已有近一半同學停了下來，我是不是可以放棄了……

不！決不可以！

我們的腳下是黃土大地，我們的前方是勝利的曙光，我們的身後是堅定的信仰，我們還有什麼理由放棄！

是的，選擇放棄也沒什麼大不了，只是一次小測驗而已，但是我堅信我會咬牙堅持下來，因為我是一個有信念的熱血青年。

一千米，成功了，我成功了！太陽也為我露出了勝利之光。

在這個世界上選擇了堅持，就選擇了成功；因為，我來過，我奮鬥過，我堅持過，我不在乎結局。

本來我可以作文 篇23

如果一切能夠重來，我一定會選擇承擔。喜怒哀樂伴隨著我們的成長，作出正確的選擇會使我們喜悅，作出錯誤的決定可能會使我們後悔一生。那件事到現在仍是我心靈深處的一道傷疤，一直讓我耿耿於懷。

那是一次假期的下午，做了一天作業的我決定去圖書館放鬆放鬆。天氣晴朗，湛藍如洗的天空沒有任何汙點，只有白雲與它作伴，小鳥也為它唱歌，我的心情也十分愜意。到了圖書館，成千上萬的書整齊排列，琳琅滿目，使人無從下手。經過精挑細選，我覺得讀《魯濱遜漂流記》。

找到座位後，我認真閱讀，書中的內容豐富多彩，情節變化多端。正當我讀到精彩之處，迫不及待的翻到下一頁時，書被撕開了一道大口子，我的腦子一片空白，看著那道裂痕，我慌了。過了許久，我鎮定下來，環顧四周，沒有人，我悄悄的合上了書。在那焦急如焚的十幾分鍾裡，我想起來了媽媽在我犯錯時的面孔，不禁產生後怕，於是，我做出來一個最糟糕的決定—把書悄悄的放回書架。放過書後，我匆匆離開了圖書館，生怕有人發現我的`“罪行”。

在回家途中，我無助地抬頭望向天空，天陰沉沉的，黃沙漫天，風咆哮著，彷彿是在譴責我一樣。我的耳邊縈繞著老師說的話：“作為一個優秀的少先隊員，要做到誠實守信，要勇於承擔責任，發揚中華民族的優良傳統……”想到這兒，我停下了腳步，思考了許久，“到底要不要承認呢？”這個問題一直在我的腦海中出現。但是最後，我還是沒有回去承擔責任，還決定把這個錯誤封藏，埋在心底。

哎，一失足成千古恨。本來我可以鼓起勇氣承認錯誤，但卻因為我的膽怯而選擇逃避；本來我可以傳承中華民族的優良傳統，但我卻成為了不良行為的代表；本來我可以直面錯誤，但卻因為一時衝動而鑄成大錯……希望以後更多的是：本來我可以選擇逃避。但我卻勇敢的承認了錯誤。

本來我可以作文 篇24

風，像野獸一般衝向天空；雨，如銀針一樣砸向地面；悶雷滾動，月亮急忙躲向雲層之中。天空黑壓壓的，令人感到十分憋悶。

我懶惰地靠在椅子上，望著學習桌上一本本的作業發呆，彷彿失去了魂魄。

記得在國小的時候，我就特別不愛學習，那時不知道為了什麼而學。上課睡覺，下課打鬧，導致我的成績慘不忍睹。我只知道學習很累，很煩，很辛苦，老師在臺上眉飛色舞地說來說去讓我覺得很??嗦！老師的勸導、家長的管教，我都聽不進去。“就這樣墜入人生黑暗的深淵吧！”我曾這樣想過。

漸漸我長大了，知道了學習的重要性，可我想努力——晚了，曾經那荒廢的時光拖了我的後腿，就算再努力，也好不到哪裡去。此時的我正在為我的未來擔憂。我想了半天，最終還是嘆了口氣：“就這樣吧，將來的事情將來再考慮，再怎麼堅持也沒意義。”我自言自語。

忽然，我的餘光瞥到了花盆中的.一個石頭，它在動！“錯覺嗎？”我疑惑極了。一瞬間，它又動了一下。雖然很微弱，但我清楚地看到了！我移開小石頭，看到了一株翠綠的小草。它擺脫了約束，正舒展著它柔弱的軀體。它展開了一片小小的葉，但就是這片葉，能使一塊石頭移動！

我受到了深深的震撼，這株小草是為了自己能生存下去，才有移開一塊石頭的魄力。它努力是為了活下去，我的心微微一震，我不是也該如此嘛！學習，是為了讓自己生存下去，既然學習困難，那就努力打敗困難！

我望著眼前的作業，毫不猶豫地翻開一本，寫了起來。不久，雨停了，大地被暴風雨洗禮後，小草不但沒有向暴風雨低頭，而且還昂著頭，不屈服地望向天空。小葉子並沒有因風雨而被吹散，反而變得更加富有生氣。

我望著這雨後的景色，心中感慨萬分。它們在狂風暴雨面前，不但沒有放棄，反而變得生機勃勃。我本來想要放棄，但它們給予了我繼續向前的勇氣，從今以後，面對困難，我一定要堅持，永不放棄！

本來我可以作文 篇25

九月的驕陽高掛在頭頂，薔薇花爭相綻放、簇擁梢頭，粉的絢麗，紅的妖冶，白的素雅。伴著絲絲沁人花香，我與村裡的同齡孩子們踏入新的中學，處處都是新鮮與好奇，早已按捺不住怦怦跳動的心。

十月的秋風微微吹拂，中學生活不再像白紙般陌生。每晚夕陽如泡沫般殆盡時，我便揹著沉重的書包從田間的小路走回家。在村頭，總能望見父親擺弄薔薇，畫面很不和諧，一個勤勞耕種的莊稼漢哪裡會照料花草。正沉思著，父親便大喊一聲：“回家吃飯了！”嗓門大得驚飛了電線杆上的麻雀，驚散了水面的波紋。飯桌上，父親問起學業。我只敷衍的回了幾句：“老師教的'我都會，你放心吧，不會考差的。”母親聽後，喜悅從嘴角延伸到眉間，喚醒了層層的魚尾紋。而父親聽後卻猛吸一口煙，望著院子裡的薔薇發呆，我一臉茫然。

後來的中學生活過得渾渾噩噩，我結交了幾個好朋友，整日你追我趕、玩樂嬉鬧。雖然成績闖過幾次“紅燈”，卻也保持在前十名。只是父親似乎察覺出我的退步，時常愁眉苦臉。

九年級的寒假在皚皚大雪中降落，意料外的是成績從前十名掉到倒數十名。我拿著沉重的成績單，恨自己不能像薔薇花般綻放。父親走到跟前，猛吸一口煙，然後嘆了口氣，領我到後院。

如銀的月光潑滿了整個庭院，院裡薔薇凋零，孤立在冷風中，久久不願離去。“這花當初多神氣，終究落了。”此時。我才注意到父親微微彎曲的脊樑和那黝黑乾瘦的臉。父親依舊猛吸一口煙，而我感慨良多。

夜裡我做了個夢，夢見冰天雪地裡，薔薇花開得明豔，都咧嘴笑呢。父親對我說，我永遠都是他心中綻放的薔薇……

在那以後的日子裡，我努力著，細細咀嚼薔薇的哲學。我在前進著，就像薔薇冬天過後又是一片絢麗！

本來我可以作文 篇26

同樣的學校，同樣的天氣，同樣的課程，同樣的作業。但是就在這一天，我看起來不同了。這是我人生的第一個階段，——校園十佳歌手大賽。

那天，坐在第一排的玩家不想欣賞表演者精彩的表演，而是都在忙著低頭看摺疊起來的歌詞。我也不例外。緊緊握著的A4紙在空氣中微微顫抖，在我的空調風前嘲弄地走在我身上。我的手掌很冷，我的頭很痛……”請歡迎一年級14班的孫北寧。在我看來，只有我的名字在這個巨大的圓形劇場裡無休止地迴盪。站在舞臺上的那一刻，我的身體似乎承受了十倍的重力，向舞臺中央移動。我笨拙地把麥克風從支架中拔出來。就像一個已經坦白的.女孩，我把麥克風的右手放在胸前，移開視線，低著頭做了下面這個愚蠢的自我介紹：“我。我是。我叫孫貝南，來自急診室41班41班。41班，41班，等等。”

出乎意料的是，我期待已久的伴奏聲像一首葬禮之歌響徹圓形劇場。伴奏放錯了地方。

直到後來我才明白是我在吉他調音後給音樂老師伴奏的！音調不對，節奏快得多。世界的聲音變得很小，但心跳卻如雷鳴般。我用左手揉了揉褲子口袋，微微抬頭看了看幾個正在評分的老師。老師們都交叉著雙手。聽覺疲勞使他們都用模糊的眼睛看著我。此外，一個沒刮鬍子的老師甚至把整個上半身像一灘液體一樣放在桌子上。眼角的餘光，他瞥見一些同學在低聲交談。讓我們像這樣下臺。我們班沒有人認識我。向老師解釋一下，就結束了！

就在我把頭轉向臺階時…“貝南，你是最胖的（最好的）！”。回頭看，我看到我最好的朋友像吹喇叭一樣把手放在嘴上鼓勵我。停一分鐘，我聳聳肩。“算了吧，不管怎樣。”深呼吸，根據你大腦中的音調變化進行調整。乾冷的喉嚨發出乾淨、清晰而有力的歌聲，心臟沒有任何雜念。我把我的身心託付給從未出現在我腦海中的節奏。燈光在舞臺上閃爍。燈光聚集在我周圍，舞臺變暗了，但它似乎看到音符在空中移動。舞臺一直由我主導。

在吉他的最後一聲落下之前，舞臺上響起了雷鳴般的隆隆聲。評分老師都很高興和興奮，說謊的老師搖搖頭。唱出一點餘味。我最好的朋友又一次坐在椅子的靠背上，兩手拇指放在臉頰上，整個腦袋一起跳埃及舞，這讓我笑了。

我本可以離開舞臺，讓時間洗去這鮮為人知的尷尬，但我選擇了面對，面對自己，面對舞臺，因為我最好的朋友不屈不撓的鼓勵。

本來我可以作文 篇27

無限風光在險峰。

——題記

記憶之輪飛速的旋轉著，搜尋著過往的種種。閉眼，回憶，往事如煙；定格，播放，此事難忘。

清晨，鳥兒早早的在樹枝上歌唱。花兒上的露水如珍珠似的，圓潤、光滑。院子裡的哈巴狗也在伸懶腰，呼吸著清晨的絲絲涼意，我們一大家帶著這清爽開始了爬山之旅。

來到山腳下抬頭看不到山頂，隱隱約約可以看到寺廟。我猶豫了，便想要放棄，但在家人的鼓勵下我無奈的與他們開始了爬山。剛開始我生龍活虎，腳下像踩了彈簧，不一會就把家人甩的老遠，心裡想：登山有什麼難的，看我一會兒就能登上雲霄。得意的又爬了一會兒，漸漸的體力有些不支，雙腿發麻，每走一個臺階都好似旁邊的冗枝在拉扯我，我擺動著雙手一步一步的像步履蹣跚的年邁的老人一樣，弟弟和妹妹慢慢的趕上來了並超過了我，我有些氣餒，放棄的想法又油然而生：“要不我坐纜車吧，不，不行，這樣我會被他們嘲笑的，我一定要堅持爬上去。”於是我拿起樹枝，支撐在地，咬緊牙關，握緊雙手。想想紅軍戰士過草地、爬雪山，他們翻山越嶺、跋山涉水、迎難而上、激流勇進。想到這兒一股力量在我全身蔓延，長征精神。一陣風颳過，不管三七二十一，向前走。不一會兒便與他們匯合，登上了山頂。

在山頂往下看：一棟棟高樓像孩子們搭建的積木。車好像甲殼蟲行駛在一條條細長而縱橫交錯的“玻璃帶子”上。太陽照射在樹叢之中，透過樹葉，映出一片星星點點。寺廟的鐘敲響了，讓我明白堅持就是勝利。我們歇息、遊玩了一夥兒。轉眼間，夕陽西下，彩雲朵朵，五彩斑斕的山坡被夕陽照射的.更加絢麗多彩。‘人’字形的大雁飛過赤紅色的水塘，真是“秋水與長天一色，落霞與孤鶩齊飛”啊！這時寺裡的鐘又敲響了。這次在告訴我：不要輕易放棄，做任何事都要堅持到底！……

回想起來，本來我可以放棄，但我中華民族不屈不撓的長征精神推動了我。無限的風光也讓我懂得：輕易放棄的人，只會活在平凡的世界當中。

本來我可以作文 篇28

靈巧的手指撥弄號上的按鍵，優美動聽的旋律隨之而傳，流淌向天際。演奏終於結束了，我站在舞臺中央，在耳畔經久不息的掌聲中，腦海又閃現出之前的那一幕幕畫面……

“這裡有一次音樂比賽，希望你能夠參加，既能展示你的才藝，又能鍛鍊你的心理素質。”老師遞給我一張報名表，誠懇地看著我。老師的用心我無不明白，但參加意味著我必須犧牲大量空餘的時間，才能將一首曲子演繹到極致。更何況舞臺這麼大，臺下觀眾那麼多。那一刻，我猶豫了！

終於，思考再三，禁不住對舞臺的嚮往，禁不住對掌聲的渴望，我在報名表上鄭重地填下了自己的名字。

原本的我可以選擇逃避，但轉念一想，這又何嘗不是一種挑戰呢？

此後，我的'房間裡每天傳來斷斷續續的號聲，如此煩心，又如此刺耳。長達12頁的譜子，複雜的感情，高難的技巧，那首曲子讓很多人望而卻步，但我毅然選擇了它。老師曾經勸我放棄，我固執地搖搖頭，又去練習了。

日復一日，我像一隻行動緩慢的蠶，一點一點地啃食著，消化著這片“大桑葉”。功夫不負有心人，在“蠶”堅韌不拔的信念下，“桑葉”被消化掉了。

原本的我可以選擇放棄，但轉念一想，何不再拼搏一把呢？我選擇咬牙堅持！

偌大的舞臺，嶄新發亮的小號，閃耀的聚光燈，數以百計的觀眾，如此盛大的場面，讓我心裡發慌。與我同行的幾位夥伴猶如熱鍋上的螞蟻——團團轉，開始打退堂鼓，找各種理由搪塞出場。而我卻出奇地冷靜，冷靜地等待，冷靜地上場，冷靜地準備開始我的演奏。

本來我可以退縮，但我選擇勇敢面對！

我撥弄著小號，號聲尖利、高昂，卻不突兀，猶如烈馬奔騰，壯懷激烈。觀眾們都沉浸在號聲裡，一種情韻迴轉在心中，久久不能平息。

此刻，我站在耀眼的舞臺中，眼眶含著激動的淚水，而臺下掌聲雷動。

下臺後，我聽到一個小夥伴嘀咕道“本來我也可以……”

我笑著回答：“本來我也可以退縮，但還是選擇了堅持，因為只有這樣，才能收穫成功的果實…”

本來我可以作文 篇29

本來我可以放棄，但最終卻咬牙堅持了下來。這件事情讓我一直印象深刻。

這天，我想做蛋炒飯，便去廚房準備好食材，開始擺弄起來。 我先把煤氣灶開啟，再把雞蛋打入鍋裡，然後開始在水池邊準備淘米做飯。過了一會兒，我聞到了一股燒焦味，馬上跑去鍋邊一看一一哎呀，不好了！我忘記雞蛋還在鍋裡。看著已經“黑化”的雞蛋，我只能一邊責怪自己不小心，一邊趕著清理。第二次時，我吸取之前的“教訓”，把雞蛋倒進鍋裡炒了一下便趕緊盛出來，生怕又焦了。看著還在流動的蛋液，我想了想，又把它回鍋加工，等它慢慢凝固，變黃，翻了個面，又等了一小會兒，試著嚐了一口，可真好吃，這才把蛋盛出。接著，我又把米飯倒進鍋，炒了一會，嘗一口，感覺味道怪怪的。哎，原來我又忘記倒油加鹽了一一“不吃了！”我唉聲嘆氣著想放棄，但媽媽走了過來，對我說：“做任何事情不要遇到困難就放棄，要堅持到底。” 在媽媽的鼓勵下，我又振作起來，開始新一次的挑戰。經過媽媽的.一系列指導，我開始倒油，炒雞蛋，炒米飯，終於完成了蛋炒飯挑戰。看著這盆自己炒的蛋炒飯，我心裡別提有多開心。

本來在第一次失敗時，我可以選擇放棄，但是，我卻選擇了堅持。就是因為這份堅持，才讓我完成了一個自己本來完成不了的事情，品嚐到了堅持後的甜美。

本來我可以作文 篇30

看著地上破碎的玻璃，那迸裂的聲音依舊在耳畔迴響……

今天是我的生日，小夥伴們為了慶祝，拿出了新買的足球，並嚷著要到我家來吃晚飯。晚飯前的下午，在村子前的空地上，我們嘗試了踢足球這樣新專案。

足球在我們腳下飛速地旋轉，被孩們子肆意地傳遞。腳下，是綠茵茵的草地；眼前，是一番歡樂的場景。球有時會撞到周圍的楓樹，灑下滿地的紅葉。“嘿，接球！”張哥哥喘著氣，一腳把球踢向了我。我興奮極了，用力往上一跳，用胸脯去頂起球來。可是球並沒有如願地掉在我的腳下，隨之而來的'是破碎的聲音。

我的心像只兔子，跳得飛快。怎麼辦？我不住地問自己。我回頭看了看站在背後的張哥哥，他臉色慘白，雙手隨著嘴脣不停地顫抖，恐懼充滿了他的雙眼。

那一刻，天地都安靜了。凜冽的秋風颳走了汗水，只留下刺骨的寒冷。“還不跑啊！”不知是誰喊了一句，打破了原有的寂靜。我想也沒想，拔腿就往後跑，不一會兒，原本熱鬧的場地上就只剩下張哥哥一人。我躲到一棟房子後面，看著他站在那裡一動不動，心中十分不安。房子裡快速走出了箇中年男子，手中抓著我們的足球，一雙眼睛狠狠地瞪著站在那裡的張哥哥。一股恐懼混雜著懊悔的情緒在我心中蔓延開來，是因為我不該去頂那個球？還是因為現在站在那裡的那個人應該是我？我不知道。

我到家時太陽已經落山了，面對家裡豐富的菜餚，卻沒有一個小夥伴來。我心中難過萬分。那男子揮舞雙手叫罵的畫面一遍遍地浮現在我眼前，被罵的人應該是我，但我現在卻安穩地坐在家裡。門鈴突然響起，我開啟門，竟是張哥哥，他的臉色鐵青，眼眶發紅，兩頰還隱隱有幾條淚痕。“我是來給你過生日的，你們吃好了嗎？”他生硬地笑著說，卻在我心底烙下了巨人般的烙印。

後悔，遺憾，自責，愧疚，我的腦海裡彷彿是有一個調皮的小工匠，把各種情緒刷上我的心牆，在原本空白的頁面上潑灑下濃墨重彩，在心頭縈繞，彌散…

已是深秋，一片紅葉隨著晚風，在空中飄蕩，染紅了遠處的山腰。夕陽的餘暉橘紅，掠過山頂，把雲的影子拉得好長好長。一排大雁在空中展翅，似與霞光一起飛翔。而有那麼一隻孤雁，卻在上空盤旋不停，似乎在訴說著心中某一天留下的遺憾………

本來我可以作文 篇31

直到現在，仍有一件一直讓我後悔的事情。一件本來我可以咬牙堅持，卻選擇了放棄的事。

記得三年級的時候，我第一次看見柳琴。也許是緣分，當我第一次看到它時，便喜歡上了它。再一聽它發出的美妙的聲音，我便愛上了它。那時，我就暗暗下定決心要學柳琴。當我和媽媽說這件事時，她竟然毫不猶豫地答應了我。於是，我就從三年級時開始學起了柳琴。

在學習柳琴的過程中，剛開始還覺得很有趣，但學到後面就覺得越來越無趣，因為重複。也就只有在學新曲子的時候又提起點興趣，然後又隨著重複而消失。於是，這樣的`心理一直伴著我到國小畢業。

畢業之後，我想到國中學習任務會加重，壓力也會越來越大，而且可能每天寫作業都會寫到很晚，以至於我沒時間練琴……所以，我又跟媽媽說，我不想學了。當時，爸爸媽媽知道我的想法後，一直苦口婆心地勸我別放棄，後來老師也知道了，也一直鼓勵我堅持學柳琴。我猶豫不決，可最後，我還是放棄了。

現在，我開始後悔當初做的那個決定了。後悔當初為什麼沒有考完十級再放下，而是隻考過了七級就果斷地放棄了。現在再想重新學，也已經很難了……如果當初沒有放棄的話，也許現在柳琴就是我的一技之長了。我能在每天繁重的學習之餘吹一曲，也能在開心的時候吟一首，給自己也能給別人帶來快樂。

本來，當初可以咬牙堅持下來的事，我卻選擇了放棄。或許，人就是這樣，只有犯了錯，才會明白其中的道理。我也懂得了：以後不管做什麼事都要有始有終，不能半途而廢，不能失去之後才懂得珍惜……

本來我可以作文 篇32

本來我可以成功，卻因自己的懶惰和貪玩，錯過了一次學習的大好失機，也在接下來的月考中成績一落千丈。

去年當我還在七年級時，我就想好好利用來年的十一假期，努力學習，在接下來的考試中能考出優異的成績，完成自己的`逆襲計劃。可是國慶假期悄然而至，放假期間自己的表現卻讓我悔恨不已。

十一假期的第一天，我精力十足，一整個上午都在寫作業，只想趕快把作業搞定，以便擠出更多的時間來預習和複習。但事與願違，我只堅持了一個上午，便坐不住了，想要出去玩會兒。不行！必須先把作業完成，還得複習呢！沒關係的呀，反正假期那麼長，明天再做也來得及。在翻來覆去的糾結中，我最終還是我蹦蹦跳跳地出去玩了。那天回到家時已是傍晚，我來到書桌前本想寫一點兒作業。但剛下班回家的爸爸卻對我說，今天晚上要去舅舅家吃晚飯就別寫了，明天再寫。於是，我就給自己找了個理由，順理成章地沒有寫作業。可是到了第二天，我又開始厭煩寫作業了。感覺作業好多，明知不完成作業後果會很嚴重，但是我就是打心裡不想寫。就這樣，我的作業一直拖到假期的最後一天晚上才緊鑼密鼓地全部完成，自然我也就肯定沒有複習和預習的時間了。

果不其然，在月考中，我的成績下降了許多。我也十分懊悔，本來可以成功的我，卻管不住自己懶惰和貪玩的壞習慣。但這或許就是成長路上的絆腳石吧，需要自己努力改正。這一次，我已經有了深刻的教訓，下次一定不會再犯了，一定會改變學習的態度，竭盡全力的！

本來我可以作文 篇33

本來我可以追，追那“人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟”的自我放逐；追那“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的遠大抱負；也可以追那“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”自信執著！

我曾經讀過一篇文章，題目是《人生不是奧林匹克》，書中講的是不能以一個追趕者的眼光去看待世界，否則只會與別人的差距越拉越大。

仔細想來，又甚是，我國小時的學霸總是提前做完作業，課上得很輕鬆，成績依舊遙遙領先。反之，那些整天埋頭苦幹的人，幾度連作業完成都是困難重重。

林清玄先生追求清歡，所謂“人間有味是清歡”；魯迅先生追求真理，不與“正人君子”們計較；保爾柯察金追求革命，即使全身癱瘓也不曾放棄……

有時候，追求別人的思想，汲取對自己有益的東西，是很好的方法，許多成功人士的取長補短，築就了他們的成功。

不同年齡段的人所追求的東西也不相同，孔子有云：“吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。”因時而追求正確的東西，也很重要。

不要刻意追求，這也是我很少“追”的.原因。就像寫作文一樣，背下一篇範文，再原封不動地照搬照抄，不但對自己無益，還盜取了他人的勞動成果，實在是“一舉兩失”。

人的一生那麼短暫，我們到底在追求一些什麼呢？也許直到最後我們都不知道自己在一條路上走得是否有意義。

本來我可以追，追求我想要的東西；本來我可以追，追求卓越的自己；本來我可以追，追求超脫世俗的快意……

但我沒追！因為，我要追求最真實的自己。因為，那樣才是有意義的一生。

本來我可以作文 篇34

四周的氛圍很幽靜，一張又一張疲憊不堪的臉出現在課堂上，個個都無精打采的樣子，如同被雷劈打過的.花。

上節課是我們最害怕的課，班主任的嘛？——no，是體育課！

記得七年級的時候，我們聽見體育課便渾身都是勁，但是現在一聽見，腿都在發軟，能躲就躲。整節體育課無休息，活動量越來越大。上一節體育課就把我一週的精力全部吸光了。

上課鈴已拉響，只見大家一拐一拐地回到教室，以往喧鬧的歷史課現在出了奇地安靜。課堂上只有老師的聲音，我時不時地應和上兩句。上課時間過去一半時，完了，眼皮開始打架，身體慢慢鬆懈下來，“目似瞑，意暇甚”，轉過頭看看：哇！已經倒下一部分人了，要不我也睡會哇？

一隻眼睛說，你不許睡，不許睡；一隻眼睛說，你睡吧！睡吧！

腦子開始進入戰鬥：要不睡會吧？五分鐘怎麼樣？——不，你不許睡，歷史可是要會考的哇！

眼睛進入糾結模式，突然有聲音問我：“難道你把國中讀完就不讀了哇？難道歷史睡覺就可以學好的嗎？上天是公平的，你不努力就可以考好了嗎？不可能，異想天開！”想到考高中，精神又來了，身子挺了起來，看著書，跟著老師走。

我真的很慶幸，想睡覺的時候能把眼睛再次睜開。因為在這個時候，我已經戰勝了自己，可能只是五分鐘，但是真的受益匪淺。

面對糾結，一定要三思而後行，我們不要因為一時的錯誤選擇，而耽誤了一生的步伐。走好每一步，就像做選擇題，你可以直接a、b、c、d隨便選，但也可以走心地去選。

我驕傲，我再次睜開了雙眼！

本來我可以作文 篇35

週六的時候，媽媽帶我去了一趟醫院，說是媽媽帶我，其實是我帶媽媽——因為是我來騎電動車的。

從醫院回來，我覺得騎電動車十分有趣，於是我便又一個人在小區騎了一會兒。不一會兒，偌大的小區就被我逛完了，我心想：哈！誰說未成年人騎車會有危險？這不，我不是平安無事地回來了嗎？

可是，正所謂“樂極生悲”，我正想著，眼看還有十多米就要進單元門時，忽然覺得車子被什麼東西勾住了，然後彷彿有一雙無形的手將我從電動車上硬生生地扯了下來。我急著想要從車身跳開，右腳卻被車上的一個大袋子卡住了！於是，在動彈不得的困境裡，我拼盡全身力氣用左手猛地扶地，只聽“嘎”地一聲，我的左手立刻失去了知覺，只有無盡的疼痛纏繞著整隻胳膊。我的身子也重重地砸在地上，摔得七葷八素，頓時感覺神志不清，像被一顆手榴彈給炸了一般，好久才緩過勁兒來。才覺得雙膝疼得厲害，於是掙扎著站起來，翻開兩條褲腿檢視。不看不知道，一看嚇一跳——兩個膝蓋都已經被摔得血肉模糊了，右邊的`膝蓋還腫得厲害。聽說某部位發腫得話，有可能使骨折，我不會是骨折了吧？我被嚇得魂飛魄散，連忙把褲腿放下來，東倒西歪地將車子扶起，然後又搖搖晃晃地將電動車推進了車庫。最後，我出了地下室，一瘸一拐地回到家。

回家後，我趕緊衝回房間，給自己的膝蓋上拼命地擦碘酒消毒。剛剛擦完藥，媽媽就知道我受傷了，她頓時開啟了“獅吼功”，大吼道：

“我就知道你一定會出事！你為什麼不騎得慢一點？你看看！傷成這副樣子可怎麼辦呀！”

我本來就已經摔得夠嗆，現在又被媽媽罵了一頓，身上變得更疼了，看著腿上的兩片傷口，不住地齜牙咧嘴。

晚上，我們去了一趟醫院。醫生給我做了清創，用各種消毒藥水在我腿上不停沖洗，藥水刺激著我的傷口，疼得我死去活來。最後，醫生用紗布給我包紮起來。

回到家，傷痛稍微輕了一些，但我的胳膊和肩膀又開始發作了——摔倒的時候，我用一種無法想象的姿勢摔在了那鋪有鵝卵石和硬石板的地上，因此實在摔得不輕。

因為受了傷，所以洗臉刷牙都十分不便。我用了很長時間才洗漱完，最後終於撐不住了，拖著疲憊傷病的身體上了床，再也顧不得其他，倒頭就睡……

英語書裡說得好：“規則是對我們有益的。”無端破壞規則，只會對自己有害。如果我不去破壞交通規則，那我本來可以少摔一次。現在我算是罪有應得。

本來我可以作文 篇36

太陽毒辣地晒著跑道，我站在1000米的起跑線上，無奈地望望遠處寬闊的運動場，又轉過頭瞟了眼身邊的同學，發現他們個個摩拳擦掌，信心十足。我心裡不由地緊張了起來，深深地吸了一口氣，抬頭望了望天空。

隨著老師的一聲令下，我憋足一口氣，飛快地衝了出去。第一圈還算輕鬆，可從第二圈開始，我難以克服的400米“界線”又出現了，它像一個巨大的怪物拖拽著我，令我窒息。這時，有許多同學從我身邊不斷超過。我臉上雖帶著堅毅的`神情，但渾身是掩蓋不住的疲憊。我偷偷地向後看看，發現還有不少同學正咬牙堅持著，試圖超越我。我突然覺得不甘心，不想就這樣被一個個的同學打敗，不能就這樣的放棄。不！無論如何也要堅持下去。

我精疲作文力盡地向前跑去，終於跑完了第二圈。可是還未來得及高興，更加嚴酷的第三圈緊隨其後，體力隨著時間在流失，我又累又乏，勉強邁著沉重的腳步。與其說是在跑，不如說是在“競走”，我的嘴大大的張開，大口大口喘著粗氣，我無力的做著垂死的掙扎。極度的疲乏像潮水一樣從身體各處湧來，我強打精神，決不讓疲倦把我淹沒，我憑藉著一種奇怪的心理，找回了一些力量。每一步都是煎熬，每一步都是挑戰。

近了，近了，我終於跑過了終點！這時，名次已不重要，重要的是我終於了堅持下來。我坐在跑道上大喘著氣，這時沒有鮮花，沒有掌聲，只有喜悅洋溢在臉上，幸福的汗水流淌在臉上。

本來我可以選擇放棄，但我卻選擇了堅持。我為我的選擇感到自豪！

本來我可以作文 篇37

人生本就不是完美。人也非是神，但是人與世間萬物最大的區別就是要有一顆向上的心。堅持不懈走上去，鍥而不捨爬起來。

天峻山是與介休綿山在同一條山脈上。極高極鬥，但我卻站在這狀元塔的頂端。飽享涼風吹住著那令人厭煩的炎熱。浪情享受著一覽縱天下的感覺。那一部部從山底，走向山頂的腳印，心裡總是湧上無比的自豪。

一路巔，一路陡，坐著汽車，奮力向著天俊山山腳下的飯店走去。這次爬山，我，表哥、爸爸、媽媽等人一同行駛。到了山腳下，吃過午飯，我們開始了一下午的爬山活動。

剛開始覺得很輕鬆，樹林裡的花草樹木格外清香。令人心曠神怡，但山間的上坡路很難走，到處都是令人生厭的如釘子般的.石頭，泥濘道路逐漸變多，越往裡道越窄，如同一條發射管，到了以後只剩一條衚衕啦，有時還得繞路走樹林，因為一個不留神，那你就在腳下展開了惡作劇，摔了個底朝天。走到半山腰，已累的面紅耳赤，身體越來越不行，放佛木偶，在吃力的抖動，關節不時發出嘣嘣的聲音，真是又累又痛。一個不小心，關節彷彿受到了液體的擾亂，膝蓋被磕破啦，一旁的表哥關心到，要不休息會兒再爬，但我沒有放棄，繼續吃力地沿著這龍身般的山路前行。

功夫不忘有心人，在快到達山頂時，看著這青山、高山、奇偉壯觀，巨集偉險峻、美妙級啦。突然膝蓋上的傷口有裂開的痕跡，又被撐破了。血瞬間沿著小腿流下，因為我和表哥走在前。大人們還在山腰，我的傷不能得到有效的治療。正好下山車快到達，我心頭一振，要不我放棄爬山，下山去吧。表哥也勸我下山休息，攔下下山車吧，我本來可以放棄，卻咬牙堅持了下來，一路的艱辛，只能在此放棄。我必須繼續走下去，落霞與孤鷺齊飛，秋水共長天一色。因為堅持，到了下午又欣賞到了又一面美景。

堅持的人，總有回報，在世間，沒有完不成的事，也沒有開不了的門，我們只有堅持，成功的大門會向你展開。

本來我可以作文 篇38

閒暇的午後，約友溪邊垂釣。

小小的意外，終是到達小溪附近的十字路口，低頭看了看時間，已超出約定時間十餘分鐘。頷首，發現恰是紅燈，拿出手機安撫不斷髮資訊催促的好友。

一個身影緩緩地向紅綠燈路口走去，抬頭只見紅燈閃爍，一青年男子低頭看著手機，踏上斑馬線。心裡輕嘖一聲，看手機也就算了，還闖紅燈，該說是大無畏？隨即就低頭在手機螢幕上打著字。

“砰”——

一聲悶響令我頓住了打字的手指，有些呆愣的目光上移，看到先前的那個男子右手握住螢幕微亮的手機，倒在地上。一輛紅車停在不遠處，但兩側的車道仍有轎車飛馳而過，後邊還有輛黑車轎車鳴著喇叭，似在不滿前車擋住了前路。

視線轉回看那男子因疼痛而扭曲著的五官，內疚感悄然漫上心間：我本來可以攔住他……本來……他會沒事。本來，我可以……

逃也似地離開，對溪邊的友人輕提此事，神色中帶著幾分愧疚。

天，淅淅瀝瀝的下了點小雨，無心釣魚，與友人在溪邊走走便回家罷。

工廠的排汙口直通河道，一些黃色液體持續匯入河道，襯著黃昏的.夕陽，看到如此不堪的一幕，便與一旁的人唏噓：“這……什麼素質……”看到不遠處漂浮的魚屍，烏黑的河水使人的心情越發地沉重。

我道：“不是第一次了。也沒有人去舉報。”友人輕嘆：“是啊，又有誰會去淌這渾水。”

踏著淺淺的積水，回家路上，在街角撞見面熟的獨居老人跌倒在地上。路上人大多行色匆匆，偶爾有人駐足打量卻又轉身將“關我屁事”寫在臉上快步走開。

大概我就是其一，繼而又想起層出不窮的碰瓷事件，稍稍停留便走開了。

幾天後，聽聞居委會大媽是那獨居老人逝世後，我愣住了。

本來，我可以……

本來我可以作文 篇39

堅持是我致勝的魔杖。

題記

天空的顏色半白半藍，淺灰色的雲朵隨著風快速地移動著。陽光掩在雲間，吝嗇它那用之不竭的溫度。在這高高的天穹之下，有一抹嬌小卻堅定的身影。

那是運動會前幾天的一個下午。體育委員焦急的目光在教室裡搜尋。突然，他的目光鎖定了我，同學，你要不要報個400米？我心想：我去了肯定倒數第一，還不如不去呢！本想拒絕，可轉念一想：空置名額更使班級丟人啊！一時之間，我左右為難，拿不定主意。

忽然，一道鼓勵的聲音響起：嘗試一下吧！無論結果如何，都努力試一下吧。這聲音似乎是人群中的，似乎是體育委員的，又似乎是我心中的。

於是，在一個風很大的秋日，我獨自一人前往環形跑道。應付般地嘗試一下就好。心裡這麼想著。我便邁開雙腿，大力展開雙臂，握緊拳頭，在環形跑道上無畏地奔跑著。

可是在半程我便堅持不下來了，喉嚨彷彿被一雙大手鉗制著，疼痛難忍。我不禁想要放棄，可是我就真的甘心嗎？望著那未完成的半圈，我心底那絲倔強和不服輸的拼勁被喚醒，血液裡流淌著的激情像煙花在夜空中開出絢爛的花朵，撕破漆黑的'夜幕，一絲黎明的曙光灑在我的心田上。

在這高高的天穹之下，我突然堅定了信念：我要咬牙堅持下來！

於是我一開始先慢慢地跑，然後逐漸加快速度，果然比之前好多了。從此，每天下午都會有一個女孩在紅色的塑膠跑道上灑下她無畏的汗水，踏上那跑道已是日以為常的事情。風兒撩起她的衣襟，遠方的夕陽盡情揮灑著它的燦爛，儘管衣衫已被她的汗水浸溼，她也開心地笑著。

終於，運動會如約而至。那天的天空還是半白半藍，淺灰色的雲朵隨著風快速地移動著。陽光掩在雲間，吝嗇它那用之不竭的溫度。

1分30秒，一次自由的奔跑。我慶幸我本來可以放棄但最終堅持了下來。我在高高的天穹之下笑著，真切地感受到了陽光灑下的熾熱的光。

本來我可以作文 篇40

同樣的學校，同樣的天氣，類似的課程，類似的作業。可就是這麼一天我顯得與眾不同，那是我人生中的第一個舞臺校園十佳歌手比賽。

當日，坐在第一排的選手們無意欣賞表演者們的精彩獻唱，都忙著低頭掃視那褶皺的歌詞。我也不例外，緊捏著的A4紙在空中微微顫抖，正對著我的空調風嘲諷般地在我的身上游走，手心拔涼，腦袋也吹得生疼下面有請七年級四班孫貝南同學。我彷彿覺得只有我的名字在這偌大的階梯教室裡無限的迴響著。站上舞臺的一瞬間，身體好似承受了十倍的重力，邁向舞臺中央，我將話筒從支架上笨拙地抽出，如被告白的少女般將持話筒的右手緊貼胸口，目光遊離，低著頭作出瞭如下那白痴般的自我介紹：我我是我叫孫貝南，來自初四一班額七年級四班。

不料我久久期盼的.伴奏聲，卻如同喪曲般響徹階梯教室伴奏放錯了。

事後才明白，是我將吉他降調後翻唱的伴奏發給了音樂老師！音調不對，節奏快了許多。世界的聲音變得很小，心跳聲卻如震雷般轟響，我左手搓揉著褲子口袋，微微抬頭看向幾位評分老師，老師們都雙手交叉，聽覺疲勞致使他們都用黯淡的目光看向我，更甚者，一位鬍子拉碴的老師竟如同一灘液體將整個上半身趴在桌面上。餘光瞥見些許同學細聲交談著。就這樣下臺吧，除了咱班的也沒人認識我，再跟老師解釋一下就完事兒了！

正當我轉頭看向臺階時貝南，你是最胖（棒）的！。回頭我又看到死黨雙手如喇叭般套在嘴上為我鼓勁。停留片刻，我聳了聳肩，算了，管他的呢。長舒口氣，腦中根據音調的變化跟做調整。乾冷的喉嚨中發出的是乾淨無雜而爽朗有力的歌聲，心無雜念，將身心委託於這從未出現在我腦海中的節奏中。燈光在舞臺上疾走，場下因光芒在我身邊的剎那聚集而變得一片漆黑，卻好似能看到音符在空中游走。舞臺，已被我所支配

吉他尾音還未落，場上便響起了一陣雷鳴轟響，評分老師們也都面露欣喜與激動，而那位趴著的老師也晃著腦袋。回味般地哼著小調。再一次，死黨坐在座椅的靠背頂端，抵在臉頰的兩隻手豎著大拇指，連帶整顆頭一起做著埃及舞蹈，令我發笑。

本來我可以離開這舞臺，再讓時光來沖洗這鮮有人知的尷尬，但我卻因為死黨那毫不走心的一聲鼓勵而去選擇面對，面對自己，面對舞臺。

本來我可以作文 篇41

本來，我在班裡就是一位雷厲風行的班長，可因為一句不該說出口的話，我被孤立了一個月，但我一點兒也不後悔

四年級上半學期我們數學老師去聽課了，所以就來了一位張老師代課。這下我們可樂了，因為張老師十分和藹，臉上總是掛著一幅笑臉，而且作業也給我們很少。一聽張老師給我們代課一星期，我們全班都歡呼起來，這樣我們雙休日就不會有試卷要做了。

這不，這麼快就到了星期五，同學們的臉上跟張老師一樣都掛著笑臉，不像以前施老師在時，同學們都是一臉不高興。同學們，你們有自己買的試卷嗎？張老師一邊笑著一邊說。沒有！沒有！同學們紛紛把快樂學習塞進書包裡，為了不用做試卷同學們也是拼了。有！坐在第二組第一排的女同學把試卷舉起來。好，雙休日做第五單元B卷。張老師大聲說。哎！同學們都以憎恨的眼光看著她，我就知道她沒好日子過了。

叮叮叮廣播提醒著那個女同學，一下課準沒好事！等張老師後腳跟剛出教室，我們班的.男生一窩蜂地跑到女同學面前。

你想幹嘛，本來沒試卷的，就你一喊試卷就來了！數學委員怒目圓睜地說，還打了她一下。

就是，就是。其他幾個男生叫道。

安靜，安靜，聽我說。我們班的大姐大說道，要知道我平常能指使別人還得靠她。你跟我們所有人道歉！

沒錯。幾乎所有人一起喊。

我那個女同學已經哭了。

信不信，我們不跟你玩

在同學們的罵聲下，本來想沉默的我，跑到他們跟前，說：你們好意思嗎？這麼多人欺負一個女生。不用告訴我她活該，這試卷早做晚做都要做，只不過早做一會兒。還有你們騙老師應該嗎？雙休日兩天，一張試卷最多一個半小時！同學們從沒見過我發火，所以都退開了。

那段話說完後我突然發覺，我被孤立了。沒有一個人跟我玩，除了那個女生，也沒有人跟我說話。也許我應該保持沉默，本來所有人都圍著我轉，我是班裡所有人喜歡的班長，就是那幾十個字，我馬上變成了眾矢之的。可我依然不後悔。我高興，我認識了同學真正的模樣，我高興，我不是那些表裡不一的人，我高興，我可以在那樣的時候站出來，而不是保持沉默。

本來我可以作文 篇42

回想起這件事，我記得清清楚楚，因為它已經在我心中永難磨滅了。

還記得秋遊時，我們去的是方特東方神話主題樂園，我們是那個高興啊，手舞足蹈，我覺得不知道的人還以為是一群瘋子！

難得的一次秋遊嘛，就該高興，一路上我們唱歌歡呼，看到的都會被這歡樂的場面給傳染了！

怎麼說我也是個小組長哇！所以，一進方特，我就帶著我的組員們，要玩遍整個方特！

我們在轉遍整個廣場，發現了一個刺激專案海盜船！

眼看著我隊員們都跑進了隊伍裡，我就只在旁邊看著要知道，我在班裡是出了名的膽小，因此，隊伍甚至有組員開始對我冷嘲熱諷起來哈哈，這不是我們的大組長嘛？不敢上來？怎麼，平日被幾隻小蟲子嚇慣，就怕得要死？膽小鬼！哈哈哈。

我也只能在一旁乾瞪眼，可是這也關乎我這個小組長的面子啊！漸漸的，我的內心分成了兩邊，一邊贊同我去坐海盜船，這關乎到我這個小組長的面子和名氣，反正時間沒多少了，還不如放開膽子拼一拼；另一邊不贊同我去坐海盜船，別人是別人，自己是自己，在乎他們幹嘛？又不是隻剩下海盜船沒玩，餘下的'時間也夠玩別的了。

就這樣，我的內心一直在抗衡，在爭吵，一直等到他們坐過海盜船，有的人甚至想坐第二遍了。

經過不停的內心矛盾，最終還是統一了我還是決定拼拼膽子，坐就坐！

我堅定走上海盜船，扣好安全帶，雙手緊抓著安全杆，開始，我緊閉著眼睛，不停的慘叫聲撞擊著我的內心，但堅強的內心還是讓我堅持著。

後來，我膽子越來越大，漸漸敢睜開眼睛，也坐穩了，終於，在嘟的一聲下，海盜船慢慢停了下來

以後，每當我想起這件事，就會對自己說：要勇敢！

本來我可以作文 篇43

在我所經歷的短短歲月裡，夢是我所遇見的最明媚的字眼，它勝過一切美好的悲歡離合。

人短短的一生皆如滄海一粟，或許是因為夢想，才讓這平庸的一生擁有更絢麗的色彩。

從兒時起我便有夢。

那時大把的時光做著最美好的白日夢，想飛，想有魔法，想擁有全世界。在那時做一個美好的白日夢多容易啊。人們往往逗著天真的孩子說：你呀，淨做些不可能的夢。孩子淺笑的梨渦中滿滿都是年少的歡喜。後來長大的世界，誰能想到人們的驕傲偏見能有這麼多。

我與斑斕的世界初相遇，它的特別是多麼誘人，我一見便深埋下夢的種子。上學以後，文字的吸引讓我對它的熱愛根深蒂固。腦海中用夢編織出的'世界，永遠都是神聖而不可侵犯的。也許是源於初出牛犢的輕狂，我輕易下筆，生澀的言語是當時年少最初的歡喜。可是人們輕而易舉地否定了它，夢中的世界便一瞬間轟然坍塌。他們所有人剝奪了我追夢的權利，嘴上卻全是虛偽的幌子：你還年輕，要以學業為重。多不成熟的藉口。

後來的後來，當我遭受第二次的否定，失望吞沒了我的動力。我的同學拿著我的作文字在背後譏笑，一顰一笑都是虛假的味道，我第一次體會到人心炎涼的滋味。學校真是一個縮小版的社會，也可謂之世態炎涼。

被否定的日色是會消磨掉時光的。深深的無力感挫敗感讓我初嘗失敗的滋味，何其無味。但年輕的心永遠是熾熱的，我漠視著人們的冷漠，孤獨地否定他們的偏見，最終還是決定以事實回擊所有外界所有的嘲諷。

在狹隘的人眼中，別人的一切成果都是眼紅的，對於夢想這種無謂的東西更是不屑一顧。他們外表衣冠楚楚，內心卻早已粗鄙。

從此對世界上的所有的驕傲與偏見都不置一詞，因為還有很多夢想等著去實現。夢想這種東西從來沒有什麼本來我可以實現，不過一個紙老虎。總而言之，關於夢想，不過是想與不想，付出與不付出的差異。

想長大，想做以夢為馬的詩人，不想理會什麼人言可畏，不想理會市儈小民的囉嗦。倘若人的一生註定有很多時光要被浪費，那麼寧願浪費在去逐夢路上。我已亭亭，無懼亦無憂。

本來我可以作文 篇44

野火燒不盡，春風吹又生。這是野草對自己生命的堅持，每個生命都有自己的堅持，選擇堅持還是放棄，二者往往只有一步之遙。

去年那個炎熱的夏天，每個下午我們都在操場上練習跑步，因為體育考試的日子很快到了。

記得那時我們訓練得非常投入，每個人都為了體育考試拼盡全力，眼看著考試的日子一天天地越來越近，我們既高興又緊張，高興的是考完大家就可以放鬆了，緊張的是考試的日子終究要來了。

考試那天，太陽依然炙烤著大地。加油加油，繼續加油！我在心裡對自己說。跑完第一圈時，對於運動細胞本來就不太活躍的我來說已經暈頭轉向了，但我還是堅持加速，沒有落到隊伍的末尾，我繼續咬牙堅持，相信一定可以拿到滿分，絕不辜負這麼多天的努力。

跑完一圈半後，我感覺自己慢慢地喘不過氣來，稍微放慢了速度，後來我跑得更慢了。也許天氣太熱了，在距離終點100米左右的時候，我還是沒有選擇加速，我邊跑邊安慰自己，想著我前面跑得那麼快，現在慢一點應該沒關係吧，帶著這種僥倖的心理我跑完剩下的.路程。

3分45秒！這個震耳的分數讓我十分後悔，為什麼要減速，為什麼要放棄？那時我終於懂得堅持有多麼重要。人生最大的遺憾莫過於本來我可以，卻選擇了放棄。

通過那次考試我明白，不要輕言放棄，從現在做起，把本來可以做好的事情一定要堅持下去，不給自己留下遺憾。

本來我可以作文 篇45

金秋十月，那個落葉紛飛的季節，金黃鋪滿了您在人世間走過的最後一條路，淚水低沉，肅殺的風吹到臉上，強迫我忘卻原本可以擁抱的事實。題記

那時您最喜愛的一棵香槐罷。

記憶中，在夏日裡，沒有外界的紛擾，只有我與您，在那告別了喧鬧和刺眼的霓虹燈的藍天白雲下度過。兩把蕉椅，聽著蟬和槐的邂逅。

夏日的晚風是不大涼的，吹到身上很舒服。您那雙佈滿老繭的黝黑的中國農民的手喜愛拉著我到香槐樹下漫步。小香緒落到了臉上，很癢，很軟，也很暖。

抱抱，飛高高，童年幼稚的聲音還回響在耳際，好奇心急於想攀上那片無法觸控的天地。您有力的雙手託舉我於您的雙肩之上那是生命中所承載過最？感安全的地方我急於觸碰而好不叫您擔心我的安危。

囡囡，快下來，我要立不住啦，高樓要倒啦！戀戀不捨的小手還在？葉中搖晃，遲遲不願放下，一雙強勁的手緊緊地控制住了肩膀安全著陸。

小不點在大腳根下急急地踩著，呢喃於嘴間的小性子。您總是和藹地笑笑，安撫我初出事世毛糙的心靈。

囡囡，回家啦！

好！鏗鏘而有力的回答，迫不及待擁入強有力的雙手。日暮西山，在田間，您背上沉甸甸的'蘿蔔、大白菜、長豆角，還有我。唱著大河向東流的豪詞，您說擁有了全世界的幸福。

生命的蠟燭在燃燒，知道新生的喜悅會化去離別的痛苦。

在那個落英繽紛的秋天，傳來的卻是轟轟葬送的聲音。

曾祖父，那個傳說中和我有千萬代溝的人，您在哪兒？我好想您！我想擁抱您，像小時候您抱著我那樣，好嗎？

人生中有太多的遺憾，無法接受的別離。總令人時時神往，回憶。

而誰又會止於本來，浸沒遺憾呢？

本來可以擁抱，讓他成為人生中迷失，成長的基石。讓他隨秋風消散，儲存在記憶中最深、最柔軟的地方。

哦，本來可以擁抱，讓我們珍惜所遇。

本來我可以作文 篇46

只有經歷過地獄般的磨鍊，才能煉出創造天堂的力量。只有流過血的手指，才能彈出世間的絕響。題記

九歲·繼續練

炎炎夏日，知了已經打起了盹，我仍在一遍遍地彈著老師留的曲子，不知不覺間，手指已磨出了一個大泡。媽媽心疼地撫弄著我的手：能不能先不練了？她用憐惜的眼神看著我，可換來的只有一句：不行，馬上就要比賽了。我走回屋，強忍著痛繼續彈，手上的`泡破了，刀割似的疼，快麻木了，我深吸了一口氣，繼續練。

那一刻，我本來可以放棄，但我選擇了堅強勇毅。

十一歲·再試試

舞蹈課開了新技巧回位轉，老師留了作業，讓大家自己練習。小心翼翼地試了試，結果還沒轉半圈就沒了重心，差點摔倒。我認為是力氣太小，便加大力氣又轉了一次，沒想到差點被甩出去。接下來的無數次嘗試都以失敗告終。

但我告訴自己：再試試，沒準兒這次就成功了呢！功夫不負有心人，彷彿有一股仙氣推著我，轉了一圈又一圈。

那一刻，我本來可以放棄，但我選擇了迎難而上。

十三歲·不放棄

上國中後，學業更加繁重了。媽媽曾以命令的口吻通牒我：古箏和舞蹈二選一，必須放棄一科。都是我的心頭肉，無論放棄了哪個，都怎是一個痛字了得。負擔再重，也要堅持去做自己喜歡的事情，否則人生不是沒了意義？於是，牙關咬緊，堅定地回了句：不放棄，哪科都不放棄，放心吧，不會影響我的學習成績！

那一刻，我本來可以放棄，但我選擇了接受挑戰。

哲人蘇格拉底說：這世界上有兩種生存狀態，一種是快樂的豬，一種是痛苦的人。快樂在於安於現狀，痛苦在於不斷地突破和挑戰自己的極限。在我看來，寧做痛苦的人，也不做快樂的豬。因為我知道，只有不斷地前進，不滿足與現有的成績，我們才能走得更遠。

本來我可以作文 篇47

啊我再一次摔倒在地上，心裡一直想著放棄，可我依然咬牙堅持了下來

那時候我大班，特別羨慕會騎車的大哥哥大姐姐，而我只會騎那四輪的自行車。一天，爸爸說：我們來學自行車吧，你也不小了，可以學了。我聽了大吃一驚說：再過幾天學吧，今天我不舒服。因為我有點害怕，我害怕摔倒。可是爸爸沒有絲毫的心軟，就這樣我開始了艱難的學騎自行車的路。

我剛跨上自行車，雙腳才離地，只聽嘭一聲，我馬上四腳朝天的倒在了地上，我爬起來可憐巴巴地說：老爸你能不能來扶我一下呀？老爸一臉嚴肅地站在一旁冷冷地說：不行，自己摔倒就自己爬起來。我聽了這句話忍不住想放棄，可是想了想，既然都和爸爸說好了，怎麼可以半途而廢呢！我只好扶起了自行車繼續練習。

我慢慢的熟練了一些技巧，可我還是沒有很好的平衡性，一不小心再次摔倒，腿上擦起了一大塊皮，只見紅彤彤的血向下流去，我忍著痛，含著淚擦乾了血。可是爸爸反而沒有來幫我處理傷口，反而對著我說：你擦乾血，馬上繼續練習，今天我們必須學會，不然不用吃飯了！我可憐巴巴地說：明天再練吧，今天我已經很累了。可是爸爸還是拒絕了。此時我的眼淚已經在我的眼眶裡滾動，我使勁吸了吸鼻子，不讓眼淚流出來，可我只能繼續咬著牙堅持，爸爸也是在一旁鼓勵著我。

終於，老天不負有心人，我成功學會了自行車，我的身上也掛了不少光彩，但這些光彩將成為我騎自行車的'證據，我也得到了老爸的肯定，我也為我自己不放棄的精神感到無比的自豪。

本來我可以作文 篇48

每個人或多或少都會有不可思議的事情，也許，這就是成長過程中的喜悅與煩惱。

在我的生活中，有很多的喜悅與煩惱，本來我可以放棄，卻咬牙堅持了下來，這一不可思議的事卻讓我做到了，並且相信了自己的.能力。

鏡頭一長跑

2017年度長跑比賽即將開始，準備！3，2，1，開始！我使出了渾身的力氣，看著其它隊員正飛快地超越了過去，我看著，看著，漸漸地感覺自己沒有希望，便減慢了腳步。突然，想起了同學對我的信任，加油！我把頭朝向班級看去，不管男生，女生，老師都在為我加油、鼓勁！奮力地吶喊：“加油，你是最棒的！”我想：不能不相信自己，只要努力，不管結果如何，一定要加油！我使出洪荒之力，衝向了第一名！成功啦！勝利的喜悅和歡呼聲讓我自信。

鏡頭二考試

“叮鈴鈴”上課鈴響了，準備考試。心裡那緊張的心跳急促的反應讓我不知該如何面對。老師發下卷子，我的腦袋已全部空白，完全沒有希望可以及格。看著一道道題，我都快要崩潰了，心裡便衝了一個念頭，不寫了，反正是月考。就在我無所事事的時候，想起了媽媽的叮囑，不管你會不會寫，都要做，這是你一個月來的努力成果。想到這，我立即靜下心來，做卷子。收卷，一張張卷子的收起。髮捲，老師一個個髮捲子，唸叨我名字時都不敢抬頭，考下的分數讓我吃驚。92分，我的天哪！我簡直不敢相信，前面想要放棄，但是努力了就會有收穫。我做到了！

鏡頭三跳舞

“啊--”“疼”。討厭的老媽，非給我報什麼舞蹈班，弄得我直疼，最狠的是劈叉，我最怕的專案。一直不敢相信自己可以，但是真做到了，用努力和淚水換來的收穫。

本來我都可以放棄，但我選擇了嘗試，而堅持了下來，獲得了成果。要知道，一件事雖難，要吃苦才能得到，並獲得最終的成果。

本來我可以作文 篇49

清晨天空灰濛濛的，這個季節的天氣總是這樣壓的讓人喘不過氣來。打一把小傘拖著沉重的步伐踏進校園……

繞過繁鬧的大道轉個彎向車棚處走去，雨點把傘作為了自己的轉接處，它們脫離雲朵母親跑到世間來滋養萬物。只要是它們去過的地方那裡便是到處的生機。

雨滴們在和大地進行著一場交響樂的演奏，大地堅強剛硬，雨滴優雅柔和，它們彼此牽制著對方，融合著對方。

腳步驟然停在了樹下，細細的去品味這場交響樂貌似多了一些讓人輕快活潑的韻味。抬頭望去傘上早已經是另一番風景了——樹上的金黃色的小精靈在傘上飛躍蹦跳著就像是新生的嬰兒歡快的在迎接這個世界一樣。也因為它們的.到來這寂寥的世界才多了一分色彩。

一陣清風拂過，吹起了一縷髮絲。

這場交響樂還讓人意猶未盡，轉過一個彎又別有一番天地了。一棵棵緋紅的李子樹整齊的排列著，往樹林的小路上走去發現有許多還沒有成熟的小李子落在草地上。它們應該就是屬於“落紅不是無情化作春泥更護花”那一類人吧！

這些天還是有些涼，一陣風吹過將我的思緒從美景中拉回了現實。

帶著煩躁的心情走在那已經走了三年的樓梯上。還是同樣的學校同樣的教室同樣的老師。而此刻我是一蹶不振的趴在桌上，迷離的看著這偌大的學校。

今天是填報志願的重要日子，別人都是開開心心的但我的成績我是真的開心不起來啊！我的成績已經讓我頭疼了三年了。這也讓父母很是為難他們都不知道怎麼下手了。暫且不說成績不前不後的，重點在它位於一個學校的邊介處啊！

各種奇怪的思緒一下子在腦海中滋生開了。最終腦袋一熱填了兩個自己沒什麼把握的學校。意思也就是說只要我稍不當心就會被所以學校都拒之門外。

事後真是不知道自己是哪裡來的勇氣這樣乾的！其實明明可以退一步保自己周全，卻要把自己推向風口浪尖。明明可以安逸的活著卻要讓自己通過不斷拼搏才能苟延殘喘的活著。

既然我自己都這樣決定了父母也不好再說什麼了。問我為什麼，我是這樣回答的：“我還年輕我不可以退縮也不能退縮。”還是第一次說出這麼也哲理的話呢！

不是有一篇文章叫作《七分飽的生活》嗎？這篇文章說明了讓自己處於一種相對的危機中是有多麼的重要。所以我向往的是文中的這種七分飽的生活。

讓本可以退縮的變得無路可退，讓自己處於一種不斷拼搏的狀態中。

春天一個適合萬物生長的季節，處於花季的少年在適合不過了：“亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄。”少年們就是那淺淺的青草即使現在不受關注，但他們卻不會而放棄退縮，反而不斷汲取著營養壯大著自己。

處在花季的我們拒絕放棄退縮，讓自己處於一種七分飽的生活狀態中！

本來我可以作文 篇50

當我的雙腳離開窗臺的一剎那，我就已經開始後悔。漆黑的夜晚瞬間將我吞沒，我看著窗戶正離我遠去，一抹昏暗燈光撫摸著我的額頭，那一刻，我思緒萬千……

三年前小冬，慢點，吃完早餐再走吧，如果實在來不及，路上邊吃邊走也行！不了，媽，今天實在沒胃口，你自己吃吧，我先走了。啪，我在門口頓了頓，左右瞧瞧沒人，便直徑走出樓房，向離家不遠處的酒吧走去……

我別過頭去，一片片香樟葉從我臉旁拂過，橘紅色的路燈透過枝葉，漫上臉頰，我的視線又開始模糊。

怎麼回事。69分！你在考什麼。……從全班前十掉到倒數前十，你就只用了一個月的時間，你到底在幹什麼？啊？你說話呀！我考得怎樣，關你什麼事，我告訴你，少拿我爸來唬我，別以為我不知道他出差去美國的事，這三個月他都回不來的'……啪，一記響亮的耳光響起，我捂著火辣辣的臉轉身跑出家門，一頭衝進大雨裡……

一滴眼淚從我的眼角滑落，我瞥到漆黑的夜空中，那一輪圓月，在今晚顯得特別的明亮，我的淚珠在這皎潔的白光下卻顯得更剔透更虛無了。

我看著堆在眼前的一小撮白粉，呆呆地坐了很久。忽然，一陣疼痛從骨頭處傳來，像千萬枚小針在扎一般，我挪了挪身子，不自覺地拿起放在一邊的吸管，放入鼻孔，一根大拇指摁著另一邊鼻孔，猛地一吸，頓時感到整個身子都放輕鬆了，一陣酥爽流遍全身，我揚起頭，扭了扭腰，躺在沙發上昏睡過去。沒過多久又被一陣更猛烈的刺痛疼醒。我機械地重複著之前的動作，一遍又一遍……

我感到我的頭與大地緊密地粘合在了一起，鮮血從我的七竅迸發流出。一陣陣霹靂吧啦的骨折聲從我的身體各處響起。我沉重地閉上了雙眼，耳邊卻一直盤旋著那個哺育我十七年之久的女人撕心裂肺的號啕聲。

對不起了，媽媽，爸爸，自從我染上了那個白色惡魔之後，我就不再可以控制我自己了，我不能一直好好的陪著你們了，真得很遺憾，沒有我的日子，你們也要好好的。我最後的思緒，也飄散在了這個似明似暗的夜晚了。

本來我可以作文 篇51

天邊泛起明亮的曦光，霎時暈染開來，在白畫布上抹開一片金黃。獨坐在古箏前，抬手，又放下。

夏日，烈日如不知滿足的野獸，貪婪地吞噬著整座城市，蟬在樹上拖長了調附和著。窗外的枝椏依舊在瘋長著，但卻總也擋不住這如利劍，刺得眼睛生疼的烈陽。我痴痴地望著曲譜，密密麻麻的字元編織成一張巨網，牢牢地將我纏住。而我心中的思緒更是如亂麻一般，剪不斷理還亂。

“再試一次吧。”我仍舊嘗試著說服自己。端正姿勢，抬手，落下。大撮，搖指……琴聲復又戛然而止，又是這裡卡殼，我再次被拋入失望的深淵。老師不知何時站在我身後，目睹完這一切，望著我對我欲言又止，不僅發出一聲感慨：“只剩兩週就要考級了。”我的心不由得“咯噔”一下，焦慮、失望與不安如洶湧的潮水湧上心頭。

心酸、委屈讓我無法再冷靜，遂起身走出琴室，想換換心情，可卻是“舉杯銷愁愁更愁。”一種聲音在我心底的吶喊聲逐漸放大，“不如就此放棄吧，不是這裡卡殼就是那裡出錯，對著曲譜都能彈得如此卡頓，更遑論考級時的脫譜?反正也不是學古箏的料。”內心如此宣洩一番，壓在心裡的'包袱忽地被卸下，不知為何本應會輕鬆不少，可卻依舊是沉甸甸的，“學了這麼久就差臨門一腳了，我真的甘心嗎?我真的願意放棄嗎?”我又開始不斷地拷問著自己。

揣著滿懷心事，我忐忑地走回琴室。侯坐在門口的老師倏然起身，拍了拍我的肩，“聽過半途而廢的故事嗎?練琴也像織布，可能你離織好只差那幾針，你把它撕碎了，之前的一切也都白費了，離目標也就更遠了。為什麼不再堅持一下呢?”我怔了怔，也許目標真就在眼前了，若我現在放棄，前功盡棄也就罷了，曾幾何時的那個目標豈不是更無法企及了。

當我再次坐回古箏前，心境與之前已然判若兩人，堅定此時填滿了我。抬手、大撮、搖指、小撮……也有停頓，也有坎坷，可我不再畏懼。早晨，我與日出作伴;傍晚，我與星光共享琴音。

考級時，我自信地走上臺，這是堅持給我的底氣。

天已大亮，驕陽懸於藍天，我雙手不停，耳聽琴音錚錚，心中慶幸著，我本可以放棄，可堅持方造就現在的我。堅持，方不悔。

本來我可以作文 篇52

如果人生是一條船，那麼軍訓生活就是隨風揚起的帆；如果人生是一棵參天大樹，那麼軍訓生活就是為我們提供營養的土地。

——題記

記得那一次，本來我可以放棄

那次軍訓，我們在操場上站軍姿。“頭放正，帽子戴好，手指併攏，貼褲縫，腳張開30度，一個也不許動，有人動的話，加時一分鐘”教官嚴肅地命令著我們。似乎像一頭熊，要吃了我們似的。這時沒有一個人敢隨意扭動，他在我們之間轉著，時刻調整著我們的動作，他的眼神裡迸發出一絲嚴厲。這時，已經是中午兩點多，太陽肆無忌憚地烤著，像一個大火球。大地被燙紅了臉，鳥兒不再歌唱，悄悄地躲到了它的家裡。突然，我旁邊有一個人暈倒，徑直摔在了地上，教官連忙把他扶到了一邊，我感到一絲恐懼，一個好端端的人突然倒在了我的身邊！我的心裡忐忑不安，我會不會也要暈倒？我會不會馬上就暈倒？就這樣，我一直胡思亂想著。這時，教官說：“如果身體有不舒服的可以去旁邊坐著。”聽到這話後，我的心裡長舒一口氣，我也想去旁邊坐著。這時，我的耳邊有兩種聲音不停地爭吵著：“你這個懦夫，遇見事，只知道退縮。”“當懦夫總比暈倒強，難道你想暈倒嗎？”我躊躇了許久，還是休息吧！看到旁邊的'人，一個個隨我而去，我更加確定了

“報告教官！”我大聲地喊到。“怎麼啦？”我又開始遲疑了。“我！沒什麼事”我小聲地說道。於是，我又回去站著了。

太陽還是那麼炙熱，我已經汗流浹背，我的帽子，頭髮，衣服已經被汗水浸透。一顆顆汗珠流下來，流到了眼前，又流到了下巴跟，掉了下來，嗒嗒嗒周圍安靜極了，連我心臟的跳動聲音都能聽見，8分鐘終於到了，在我的眼裡似乎過了一年。在這8分鐘內，我學會了許多

本來我可以放棄，但我卻咬牙堅持了下來。在這8分鐘，對，就是這個在平常看來，一個不起眼的8分鐘，在今天看來，卻讓我懂得了許多。它讓我學會了堅持，它讓我成長，它讓我更加勇敢

我望向天空，天空是多麼晴朗。是啊！連天上的白雲都在不停地移動變化著展現自己的美麗，我又何必放棄？

本來我可以作文 篇53

曾經，我想做一個壞孩子——想做什麼就做什麼，不上進，什麼都不做……；曾經，我以為我選擇了放棄一切，放棄學習，放棄努力，放棄生存……；曾經想過不努力，不跑步，不走路，不升級，不半途而廢…

面對這種學習生活，很無聊，也很包容。我想改變這種無聊的生活。我想成為一個壞男孩。我想成為一個自由的人，試著那樣生活。但是當我沒有行動的時候，兩個故事改變了我。感謝這兩個故事，它們改變了我，讓我成為一個有知識、有文化、有堅強意志、讓父母放心的人。

第一個故事，它告訴我：不要放棄，繼續做自己。很久以前，一個青蛙家庭因為他們的`家很乾燥，所以去路上找水。沒想到家裡兩隻青蛙掉進了一個洞裡。兩隻青蛙試圖跳出來，但是洞很深，附近有湍急的水，所以跳起來不容易。他們兩個不停的跳出來，洞外的青蛙都圍了上來。當他們看到洞穴的深度時，他們都說服了洞穴裡的兩隻青蛙，“放棄吧！你不能跳出來。”聽了外面青蛙的建議，其中一隻青蛙漸漸不跳了，而另一隻一直想跳出來。此時此刻，外面的青蛙在不停地勸誡，希望它們不要在痛苦和疲勞中死去。而還在跳的青蛙還在努力。這時，沒跳出來的青蛙放棄了努力，被湍急的水流沖走，死了，而不停跳出來的青蛙終於跳出了深洞。這時，青蛙發現青蛙聾了。它以為當時別的青蛙都在為它歡呼，他心裡只有一個信念，他可以回到每個人身邊。從這個故事中，青蛙教會了我，一切都不能輕易放棄。我們必須努力工作。如果我們努力工作，我們就會成功。

第二個故事，讓我知道所有的事都要做，都要被愛，世上無難事。一位記者採訪了一位著名的美國女經濟學家。記者問：“你愛這條線嗎？”她隨口說：“不是，我本來就喜歡畫畫。”記者問：“那你為什麼把這項工作做得這麼好？”她說：“做好本職工作，熱愛本職工作，是我的座右銘。即使我現在在做另一份工作，我還是會做得很好，和《經濟學人》一樣。”對！做一份工作，熱愛一份工作，那麼我們學習嗎？既然學習，我們現在的任務就是學習，所以一定要學好，學好。

我可以選擇放棄嗎？我可以成為一個壞男孩嗎？我現在的回答是說：“不！”我會學會不放棄，我永遠不會放棄，我會選擇做一個有用的人，我會堅持做好每一件事，直到最後一刻，直到我取得成功的時候，直到最後。

本來我可以作文 篇54

自從進入國中，被分到優秀班，我在我們家的地位明顯提高了。我的父母，不太重視我的學習，放棄了麻將，撲向我，浪費了我所有的自理能力。

從國小三年級開始，我一個人坐公交車上學。但現在父親堅持每天送我上學，這讓我反對和不反對都不好。本來我是隨便買的早餐，想買什麼就買什麼。但現在是媽媽主宰一切。看來媽媽很用心，一週每天的早餐一般都不重複。但是大部分都是我不喜歡吃的東西。因為早上時間比較緊，所以想跟媽媽說幾次，能不能像以前一樣照顧好自己。但是我被媽媽的熱情感動了，從來沒有說過。午飯是在學校吃的。雖然食物被大家一致吐槽，但我覺得還是很不錯的。它可以節省路上的時間，並在用餐時與學生交流。

後來爸爸不知道是誰在微信上發的訊息，說學校食堂的飯菜都是垃圾食品，不利於學生的健康成長。所以不管我有多忙，中午爸爸一定要給我做晚飯，讓我看起來像個國寶大熊貓，全校就我一個人。有一次爸爸來的'太早。我們早上沒有上完第四節課。我不知道我父親和門衛說了什麼。門衛就是不讓我爸進學校。結果父親和門衛吵起來，驚動了校長和其他學校領導，讓我又成了全校的紅人。

九年級學習的時候有點緊張。學校讓我上晚自習，我七點左右放學。我本來可以和同學一起坐公交車的，但是爸爸堅持每天來接我。一天晚上下課，我在和同學討論問題，一邊走，忘了爸爸來接我。我已經到家了，爸爸還在學校門口等我，給懷二胎的班主任打電話，讓我很尷尬。

這樣的例子太多了。我本可以自己做很多事情，但我父母取代了他們。總有一天我會長大，離開這個家，走向遠方。那爸爸媽媽還會跟著我嗎？如果我當時什麼都做不了，那我該如何應對生活學習甚至是以後的工作？請讓爸爸媽媽走吧。有些事情本來應該是自己做的，也需要學會自立。

本來我可以作文 篇55

人生就像考試一樣，總是會面臨許多道選擇題。有些時候，只要多猶豫一秒鐘，又或者做錯了選擇，往往就會造成無法彌補的遺憾。奶奶，如果我能早點後悔，向您說聲對不起，那該多好啊！

泛黃的陽光斜射在沙發上，溫暖著您和藹的面容。您總是坐在那張寬敞的沙發上，慈祥地看著我。您從來都不責罵我，任憑我在您懷裡撒嬌，可是我像是遊戲中的貪吃蛇一般，不但貪得無厭地接受您對我的寵愛，反而變本加厲，驕縱跋扈。忍耐總是有限度的.，慢慢的，我們之間開始發生爭執，我不懂事地疏遠您，甚至有時還對您橫眉冷對，而您卻依舊坐在那張沙發上，依舊慈祥地望著我，目光從未改變過。

其實我知道，自己的任性過了頭，可是，我為了我那所謂的“尊嚴”，沒有認錯，沒有停止任性。但是，每當我多麼過分，您都仍然慈祥地望著我時，我的心總是動搖了一下，產生悔改的念頭。可是，仍然是那所謂的“臉面”和“尊嚴”，讓我在一次次猶豫裡錯過了可以悔改的機會。

如今，您已經走了，我追悔莫及。如果當時我能放下臉面，對您說一聲對不起，您是不是可以帶著欣慰閉上眼睛？當泛黃的陽光再次斜射在沙發上的時候，寬敞的沙發孤零零地立在坐在那裡，每當這時，我的心裡總會十分的憂傷與悔恨。本來我可以說聲對不起，如果我可以回到那時候，我一定不會讓您再看到乖張任性的我，您一定能給我一次機會吧！

本來我可以作文 篇56

還記得那一次跑步比賽我的腿瘸了。

事情發生的那一天，運動會隨著熱烈的掌聲開始了，現在開始400米跑！裁判員說道，我懷著一顆激動的心來到了起跑線上。只聽裁判員一聲：開始！我撒開步子，甩出九牛二虎之力，開跑。開始我們幾個運動員不相上下，我心裡對自己默默地說：加油！跟住！用你最大的力氣！

跑到200處，經歷400米跑步最煎熬的時候，很多運動員開始有點減速了。我想這時可以是我拉開差距的最好時機。於是，儘管腳步開始沉重起來，我咬咬牙，不但沒有減速，反而提起了速度。這下，那些運動員被我甩在了背後，即使在後半段，我的`體力開始不支了，可我始終對自己說：一定要咬牙堅持，加油！為班級爭光吧！

我懷著一顆奮鬥的心，繼續奮力跑，而那些一起比賽的運動員早已經在我後面的後面。然而在快到終點的時候，意外發生了一顆無情的小石子絆倒了我，我的腿破了瞬間流出了紅紅的鮮血。啊！好痛。而就在這時，2號緊接著追了上來。

顧不上那麼多，我站了起來！大家對我喊：加油啊！你是我們班的大明星！我忍住了痛，繼續向前跑，雖然血還在一滴一滴的流下來，滴在跑道上，但此時的我只想努力堅持到最後，終於衝過了終點。我倒下了。

當我緩過神來，我的身邊是那麼多的同學，還有徐老師，她們是那麼地親切。她們在為我包紮，謝謝你們！我的朋友們，我忍不住流下了淚。

我堅持到了最後，我為我的堅持點贊！我為我的堅持而開心。我懂了一個受益終身的道理：一切事情的成功都要靠堅持！記住，不堅持不會得到任何好事，加油做好每件事！

本來我可以作文 篇57

有多少次對夢想憧憬，似乎就有多少次嘆息，嘆息著現實離夢想太過遙遠，太過不可思議。

昏沉的夜。閃耀的星，在頭上閃著。我時而去看被現實壓迫的人們走來走去，時而去望照亮世間的`星星。本來可以放棄，因為那時數學我又只考了六七十來分，無言再談什麼設計師。面對父親的嘲笑，我想放棄。

可，要強的人怎可對現實低頭！星星還在閃著！沒有被陰雲所埋沒！於是，我毅然決定不報詩歌班而改狂練數學習題。可，面對一大堆習題，面對越來越少的睡眠，也還是想過放棄，“哎……”我在那時不知嘆過多少悲憤的怨氣。

昏沉的夜，閃耀的星。抬頭一看，星在閃爍！在微笑！我也笑了，拋掉雜念，又埋在數學題裡。

本來可以讓星星像流星劃過生命，本來可以向現實低頭，本來可以讓父親嘲笑下去。但我抓住了那顆星星，我反抗現實的壓迫，我讓父親刮目相看！我本來可以放棄，但我堅持了下來！五年級那段時間，是轉折！是改變！

不再是昏沉的夜，但，還是閃耀的星。

本來我可以作文 篇58

俗話說，堅持就是勝利，我深有體會。

“嘀，報名成功。”媽媽給我報名了拉丁舞比賽，我可興奮了，揚言道：“我一定拿個好名次回來。”

暑假一開始，我就開始準備比賽。第二天，我忙碌的暑期生活就此開始了。每天早上，我得被爸爸早早地叫醒，趕去上2個半小時的奧數。下午，我又被他“塞”進汽車，像趕鴨子一樣把我趕到舞蹈培訓的地方。經過4個小時的練舞，我早已筋疲力盡，癱坐在一旁。你以為這就結束了？還沒呢，晚上還有一節游泳課等著我！天哪！這怎麼熬啊！但我還是靜下心來，畢竟當初是自己想要報名的，忍忍說不定會有更好的結果呢！

忙碌的那幾天，幾個舞蹈班的同學和我一樣，都要參加比賽。大家眼裡的無神，倒不是因為怕比賽比的不好，而是被其他培訓所壓迫。上課時，我總是無精打采的，老師也總批評我，讓我一整節課都鬱鬱寡歡。本來記動作是我的強項，而現在，老師講了好幾遍我都記不下來。

我們還得做很多體能訓練。本來我們這就已經筋疲力盡了，現在又要做更耗體力的體能訓練，同學們嘆氣不止。還不止呢，還有一系列高難度動作：下腰、踢腿、橫叉、豎叉接踵而來。

漸漸得，我發現我對舞蹈失去了興趣，激情也少了許多，甚至想到了放棄比賽，但我還沒有決定，我就一直反覆地思考著、思考著。

“寶貝，睡覺啦！明天還要練舞呢，加油！”門外傳來媽媽的`聲音。噢，已經十點了，我要睡覺了。至於放不放棄，明天再說吧！

第二天醒來的時候，很早，才6點。清晨的陽光照在身上，我蜷坐在床邊，思考著昨晚的問題。也不知道為什麼，媽媽昨晚的話一直伴隨在我的耳邊，看來媽媽對我的期望值很高啊！我不自覺的笑出聲來。可想想，如果我放棄了，那媽媽豈不是很失望嗎！

我又想了一會兒，終於想通了！我不棄賽了，我要好好練習！

功夫不負有心人，在最後的比賽裡，我榮獲了第三名的好成績。媽媽欣慰的笑了。

知難而退固然是個明智的選擇。但我相信，知難而進一定好過知難而退。

本來我可以作文 篇59

“唉，媽媽又說大話，這下麻煩了。”我的媽媽在我的生日會上對一個同學吹牛，說：“我兒子游泳可強了，能遊20米，水性很好。”她十分喜歡說大話，見她又這樣眉飛色舞的誇耀我，我的臉紅紅的。其實我的水性並不好，而且我還非常怕水，第一次學游泳還用了3周時間，嗆了幾十口水。並且我連潛水都只潛10秒，天賦可不是一般的差。但媽媽就是愛吹噓，我也很無奈，每次都要冒險嘗試。

媽媽居然主動帶同學與我到游泳館，美名曰要一驗真偽。我覺得媽媽是要讓我難堪吧！“嘩嘩”的`水聲從未讓我這樣害怕，今日的泳道似乎格外長。我心裡忐忑不安，“我以前可從來沒遊過200米啊，最多遊了150米就上氣不接下氣。唉，這下牛皮吹大了，我真要丟人現眼了。”一想到同學的“咦—就這—就這，菜！“我就越惶恐不安。在同學的催促聲中，我硬著頭皮跳入水池，開始了艱難的200米。堅持一下吧，說不定就成了。

我練習游泳兩年多了，前50米自然沒有什麼問題，腿飛快的打水，手臂自然揮動，在水面上一浮一沉。優美的姿勢和飛快的速度自是贏得同學的讚賞。

果然遊了100米左右，我全身上下都很酸，我的腿打水的速度變緩了，姿勢也有些許僵直。我如果選擇放棄，我一定會被同學嘲笑的，媽媽也會很丟臉的。“不行，我要堅持下去！”不能讓她失望。

我又艱難地向前遊了30米，呼吸有點跟不上去，心臟的跳動在水下也聽得一清二楚。“大不了我就放棄，就說今天狀態不太好。”我的身體機能已經到了極限，但是我的腦海裡閃過一句話“世上無難事，只怕有心人。”我一定得撐下去，即使媽媽喜歡說大話，我也不能給她丟臉，這也許是另一種母親給我的考驗。想到這裡，我不再猶豫，堅定信心向前游去，渡過了最後的難關！贏得了同學與媽媽的肯定，同時也完成了人生中的第一個200米。“我當時只是隨便說說，還真以為你今天會放棄，你居然真的做到了，我真為你自豪。”媽媽在我耳邊悄悄地說。

我本來可以放棄，但我選擇了堅持。

本來我可以作文 篇60

在這個世界上，有許許多多事，既可以堅持，知難而進，又可以放棄，知難而退，但是隻有選擇前者，我們才可以成功。

在我三年級時，舅舅送我了禮物，是一雙溜冰鞋，在我拿到溜冰鞋時，我異常興奮，甚至還幻想自己可以成為溜冰運動員。可幻想和現實的差距很大，因為在我第一次穿上溜冰鞋時，我發現，想學好溜冰並沒有那麼簡單。

我最早時，是在小區裡練習。我首先是練習站立，起初我不以為然，其實我穿上溜冰鞋時，我發現我連站都站不穩，必須扶著欄杆，才能勉強站的住。這時，我不爭氣的腳一抖，我就摔倒在地，我掙扎地爬起來，突然間，我想到網上說，要把重力放在腳上，我一試，效果竟出奇的好，我現在不僅能站穩，甚至還能慢慢的向前移動，這時的我驕傲了起來，開始不停的溜，忽然，我前面出現了一顆3cm大的.石頭，我的身體僵硬了，因為我既不會拐彎，又不會剎車，只能眼睜睜的看著自己撞上去。咚！我一隻膝蓋重重的摔在地上，還摔出了淤青。

在之後的幾天，我根本不敢去溜冰，因為我對溜冰有了陰影，我害怕自己再次摔倒，但在幾天後，我想，難道我真的要放棄了嗎？我的練習都要白費了嗎？不行，我不能放棄，我不該放棄，也不願放棄。

在之後的幾天裡，我變得自律起來，只要有空餘的時間，我都會用來練習。果不其然，不到一個月，我的技術就已經很好了。那時只要想到之前的日子，我就既驕傲又心酸，要不是那時堅持下來，我就不會像現在這樣變得那麼厲害。

雖然練習的過程無比艱辛，但俗話說的好，堅持就是勝利，只要你堅持到底，就一定可以成功。

本來我可以作文 篇61

我本來可以堅持，卻總是因為懶惰而一次次放棄，最終半途而廢，使自己留下了遺憾，和沒能完成的願望。

在三年級的時候，我因為一首歌曲而喜歡上了古箏。所以我下定決心一定要學好古箏，並和媽媽發誓一定會一直堅持下去，一定會彈的越來越好，不會放棄。

從開始學第1堂古箏課的時候，我的心情非常激動，當我坐在古箏面前，看著上面密密麻麻的琴絃，我的心裡有種說不出的高興。第1節課，老師只教了我怎麼去彈琴，教我哪根弦是哪個音色，因此我覺得學古箏非常簡單。但是直到後來我覺得曲子越來越難，譜子越來越長，從單手變成雙手合作彈琴，每天中午和晚上還要練曲子，至少一小時到一個半小時，我感到非常累。所以慢慢的慢慢的開始偷懶，每天只練半個多小時，因此一個學期快過去了，我彈的古箏並沒有長進，和剛開始雖然沒有什麼不同之處，只不過比剛開始彈的快了點兒。

我彈琴的姿勢並不標準，老是對我說：左手要往下壓，要使勁，不然彈出來的音色會不準。不能總是看著譜子彈，要把譜子背會，才能彈得更熟練。在壓的時候，我的手指會非常的疼，看到又長又複雜的'譜子，每次都會覺得我會堅持不下去的。可是又想想當初答應媽媽的話，所以還是要要堅持下來。時間一久，曲子越來越難，雙手合作的時候越來越多，彈的時候手指彈的越來越快。我總是跟不上，後來每天中午和晚上甚至連20分鐘都彈不夠，直到最後我乾脆放棄了。

如果當時我堅持下來了，就不會留下遺憾。現在我爭取堅持做每一件事情，可唯獨彈古箏，讓我留下了唯一的遺憾。

本來我可以作文 篇62

在我幼兒園的時候，我因為一個週末，偶然的機會接觸了畫畫。畫畫的方法和畫畫的美麗都深深引入老了我的腦海。當時是週末作業也沒多少，時間也很充足，於是母親就幫我報了畫畫。

畫的畫兒也很多，我的技術也是突飛猛進。到大班的'時候，我被老師選中讓我代表我們班去參加畫畫比賽。

我當時一口就拒絕了老師，我一本正經的對老師說：老師，這個比賽我不能去參加。我雖然畫畫好，但我不想耽誤學習。老師知道情況以後也答應我：你走的這幾天，我們不講課等你回來了以後我們再講絕對不會讓你落課的。

於是，我下定決心。本來可以放棄畫畫，走學習之路。但我又想起了薇婭。

知道他是誰吧！2008年雙十一的時候，那天僅僅靠他一個人直播帶貨，該獲得總額就達到了3億人民幣，一個人帶動了3億的銷售額。我聽他說了一句話：每天帶貨，帶完貨嗓子啞到不能發生，和啞巴一樣。

想到這裡，我一定要堅持下去。我學了這麼長時間的花花，一下子不學了。那我這麼多年的辛苦不就白費了嗎？所以我選擇堅持下去。

本來我可以作文 篇63

不讀這麼多書，國中畢業就好。能寫個借條，看懂農藥化肥的說明就夠了。

春種，夏忙，秋收，冬閒。

春天，我去平整土地，或犁或耙。開著小四輪子，或者乾脆吆喝著那頭老黃牛。將解凍不久的土地翻的鬆鬆散散，滾的平平整整。累了的時候，一屁股坐在田埂上，點上一支菸，悠悠地吸著。看河對岸泛著綠意的柳樹，撥開腳邊的枯草，找尋那剛剛露出頭的綠草芽。之後我播種。種小麥，播玉米，點葵花......懷著一顆虔誠的`心向上天禱告：一年風調雨順，能有個好收成。

夏天，天不亮就要起身，整日奔波在田間地頭。鋤草，施肥，澆水輪著幹。幹一遍不行，要一直重複著幹，直到莊稼收穫的時候。下雨了，要把低地裡的水退退。趕上又颳風，還要把吹到的玉米，葵花扶扶，儘量減少損失。太陽落山的時候，割一車草用來餵羊，趕著牛車往回走。用柳枝驅趕煩人的蚊子，哼著不成調的曲子。看落日把西邊的雲彩燒得通紅，像灶坑裡燒著的柴火。不用想也知道晚飯就快好了。

秋收更忙。不僅要起早還要貪黑。黃田在地，龍口奪食。一年的收成就擺在眼前，一年的辛苦就要有回報。農民的神經崩的最緊。天曉得會不會有一場雨，一陣雹，一股大風把成熟的莊稼給糟蹋了。所有人都使出十二分的力氣拼命搶收，這是在和老天爭。

先割麥。這是個苦差事。但是心裡不苦，是甜。然後脫粒。等所有的麥粒都堆到場院中的時候，父親會倒插一把木楔在麥堆上，招呼大家說，先等等裝，抽袋煙，讓長長。之後收葵花，葵花頭割回來打籽賣錢，葵花杆也要收回來，一年燒火做飯就用它了。玉米也是，玉米粒賣錢，留一些養一頭豬。玉米杆是羊兒們過冬的草料。

等所有的作物都歸倉了，點上一支菸，坐在房頂上看南歸的大雁。吐一口煙出去，唉~~~，這一年沒有白忙活。一個唉字道經盡了一年的辛苦。田野裡有些空，心裡踏實了。

冬天是個好季節。沒有活幹了，可以整天的溜達。聚到向陽被風處打槓，湊幾個人打打小麻將。興致來了，哥幾個喝酒去!

這個季節還有一件大事——殺豬!無論誰家殺豬，整個村子都像是在過節。殺豬要請一個殺豬匠，負責捅刀子。不會請其他人了，但是你可以去幫忙或是幫閒。你就是去給人家拔一根豬毛，一頓讓人流口水的豬肉燴酸菜就少不了你一份。又厚又肥的豬肉片子放在醃了一冬天的酸菜裡一燴。那叫一個解饞，爽!要是在來一盅熱辣的二鍋頭?神仙過的日子嘛!

就這樣一年一年的過，無論魏晉。

到了年齡，娶個心地善良，吃苦耐勞，孝敬公婆的女人做媳婦，生個大胖小子。從此三十畝地一頭牛，老婆孩子熱炕頭，有什麼不好?

春天給孩兒做個柳哨，讓孩兒吹著滿世界跑;夏天帶仔到河裡游泳，摸魚，比比爺兒倆誰扎猛子時間長;秋天扔給娃一頭葵花，邊吃邊看著點羊啊!冬天和他一起牽上家裡的那條老狗去田野裡追野兔，雖說從來就沒有追上過。

一年一年又一年!

孩兒他媽，你別哭。我先下去探探路，等我在那邊扎住根，安頓好了，你在過來。孩兒啊，你媽辛苦一輩子不容易啊，你一定要好好孝順你媽啊。小孫孫，出去玩會，爺爺累了，想睡會兒。

故事結束，曲終人散。這樣的一世沒有什麼不好!

可我現在不是個農民，也做不回農民了。

本來我可以作文 篇64

媽媽說我是個粗心的孩子，老是急於求成，比如口算吧，100道題，我總會有那麼幾個小錯誤，雖然我可以在規定的時間內把100道題完成，可我從來都沒有做到過全對，其實我是渴望全對的。今天晚上，媽媽拿出了口算題，用手機裡的秒錶幫我扣著，我很緊張，媽媽一個勁的提醒我別慌要細心，同樣的錯誤不能再犯，我慢慢的進入了狀態，等到我的題目全部完成的時候，媽媽說我真棒，4：35秒，而且媽媽還跟我說，她偷偷的加了兩道題進去的，那就是102道題。原來我可以做得更好!

原來我可以做得更好

我從來不認為自己會在水裡自由自在地遊，簡捷地說，就是我不相信自己能學會游泳，或者說，我不會那麼喜歡游泳。

可是，近期來的表現表明：一切皆有可能。

因為小S同學放假，我們一家要好好享受在一起的感覺，所以決定一起去游泳。

好久沒有游泳了，兩年?差不多。因為我不喜歡在夏天去游泳，人太多，對於不太會遊的我來說，沒有開闊的場地總是擔心會和人碰撞，只泳一兩下就會站出來。可是過去的這兩個冬天，父親住在我這裡，我總不能讓父親一個人在家裡，我去游泳。我每個節假日都乖乖地呆在家陪父親。

可是今年夏天，小S同學提出要去游泳，對於學習緊張的她，游泳會是一個放鬆的好方式。

5日，第一次去遊。剛放的水，溫泉水有點熱，大家都在找游泳的感覺。我還是在極力地突破自己，尋找換氣的感覺。一切還好。

大S總是想去深水區，可是隻有戴上游泳館的黃色的泳帽才可以去深水區。而黃色的'泳帽要三塊錢。大S讓用手牌記賬，可是人家要現金。為了去深水區再換衣服去車裡取三塊錢，代價太大。只好作罷。三塊錢難倒了英雄好漢。

小S說遊起來有點累。

十號本年度第二次游泳。感覺好多了，我甚至可以能從水中抬起頭來。從來沒有感覺到游泳有這般樂趣。我對大S說：現在我才真正在享受游泳的過程。有志不在年高!

大S記得帶了三塊錢，拿到了深水區的證明——黃色的泳帽，終於可以在深水區一展身手了。我的感覺越來越好，主動性大增加。小S同學的技術在恢復，速度明顯提高。哇，大家進步都很快嘛!

只是，因是週末，人太多，才能施展不開呀!於是，大家一致認為：堅決不要在週末去游泳!

十三號第三次游泳。人果然很少。在我們到了泳池，大S同學已遊了兩個來回，嚯。

因為上次效果不錯，我信心滿滿。不曾想，小S說我的頻率太快，要悠著點;大S說我的手和腳的配合要再協調一些;小S說我抬頭換氣時不要太猛烈~~~如此等等。好不容易建立的信心和樂趣讓他們的指點給丟失了!我說：“照你們提的意見，我連路還不會走了。你們就放手吧，我愛咋遊咋遊吧。當專業運動員已經沒戲了，就讓我享受一下游的樂趣吧。”於是，他們就改作誇我。一個說，運作越來越協調了;一個說頻率也合適了。

哎，其實，我遊的還 那樣，一家人還來這一套。看來，事實的真相是任何人都無法描述和再現的。

我等著下次游泳會再認真總結呵。

本來我可以作文 篇65

按照小說套路，風清揚會在我背後出現，說：“少年，我看你骨骼清奇是塊武學奇才，以後必定成大器。”然後打通任督二脈，浪跡江湖。

但只可惜風清揚不捨得在我背後出現，導致我現在只是一個平淡無奇的國中黨，每天做著乏味的作業，過著千篇一律的生活，但是人人心中都有仗劍走天涯的武俠夢，而我的.算是暫時被擱淺了。

前幾年暑假我去外婆家的一趟經歷倒是讓武俠夢被重新激發出來。剛一進門就看見一個陌生的小孩在椅子上吃東西，見我疑惑不解的望著她，外婆連忙道，“這是鄰居家的小孩，小名叫芊芊。”我走到她身邊坐下，她就主動跟我搭話，嗯，倒是蠻可愛的，小鬼嘴還挺甜，我心想。芊芊笑起來時，臉頰邊兩個小梨渦一樣一樣的，果然顏值即正義，我也被她深深吸引了，就這麼聊了起來，芊芊說她要回去拿糖給我吃，便飛出了門。

我滿心歡喜地等著，坐在椅子上看著秒針，一頓一頓轉動，都十分鐘了，卻還不來，兩棟樓之間也就幾米路呀，又有些著急了，便決定下樓去找她，越走越急，三步並作兩步走。到了樓下，看見芊芊被兩個熊孩子圍著，手裡死死地，攥著一包糖，我走過去敲敲兩個小毛孩的頭，兩個看上去大概讀三四年級的小毛孩兒看了我一眼，繼續扭頭對倩倩說，“把糖拿過來!”我看見她手腕上有一塊似乎是被扭後的紅腫，頓時有些火大，準備嚇唬一下，兩個熊孩子居然從背後拿出一個木棍衝我揮著說你別多事。我計算了一下對策，要是真打起來他們倆肯定得殘，到時候還要牽扯到家長，煩。我猛然拿起後面那輛自行車用盡力氣往前面一摔(心裡當時那個疼，這可是我的愛車啊)，“馬上滾，否則……”還沒說完，那兩個熊孩子就特別沒出息地滾了，我強撐著不笑。

等他們跑遠了，一邊笑一邊扶起自行車。芊芊一臉崇拜地望著我，我乾咳兩聲開始胡扯，其實你姐姐本來是很厲害的，但有一次出去時從揹包裡掏出的不是武器，而是我妹妹的小魔仙棒時，我覺得我不能再在道上混了……

大俠並不需要多麼厲害，只要肯幫別人伸張正義，即使是小事也可以。

我本來可以大俠，不，我現在就可以大俠。

本來我可以作文 篇66

梁啟超先生在《最苦與最樂》中說“人生的最苦的事，莫苦於身上揹著一種未來的責任”。而我正陷在痛苦中。

學期初，寢室接連扣分，本來紅旗數第一的我們——510寢室，瞬間就被其他寢室反超，我們也只得連連嘆氣。在誰承擔起扣分的責任上，大家議論紛紛，我作為一室之長——寢室長，只能出面解決。其中小李子的反應最大，因為他知道，有兩次扣分可能是他導致的。見他在那狼嚎著，“陳宇，我們寢室扣分都是你的錯，老羅還把責任推到我身上，說什麼我扣兩次分，三好學生就不能評了，你知道我是什麼心情嗎?”我冤然離開

走在隱秀小徑上，嘈雜的鳥叫聲斷斷續續，聽來都是世界上最委屈地傾訴。兩旁的.桃花爭奇鬥豔，可在這砭骨的寒風中，再葳蕤的花草也芬芳不了幾天吧，桃花花瓣單薄得像蝴蝶的羽翼，彷彿輕輕一捏，便會散成粉。我佇立凝望，千萬愁緒縈懷：今年的冬天去得太晚了……看著有些花兒經不住風颳，散落在地上，不禁有些心寒，我輕輕地拾起，小心翼翼地撫摸它的花瓣，生怕讓她受到一點傷害。啊!這淡淡的清香美妙得不可形容，她們為什麼不在更暖些時再開呢?我沉思。突然，一個念頭從心頭閃過……

我釋然。

這也是擔在桃花身上的責任啊，為了讓下一代更好地生長，她們只能趕快開花完成傳粉，如果耽誤了，接下來便是黃梅時節。趙師秀說得好：“黃梅時節家家雨，青草池塘處處蛙。”不斷的梅雨會大大影響傳粉，為了後代也顧不了在陽光的沐浴中綻放了。

我也不能再逃避了。

回寢室後我與同學們重新商量，並找寢室阿姨和班主任說明了情況，使事情得到圓滿解決。想逃避責任的人完成了他的責任，無辜的人不用付相應的責任。這樣，也完成了自己的責任。

果然，正如樑先生所說，責任完了才是人生最大的樂趣。我重新來到隱秀小徑，重新回想這個問題，如果選擇逃避，那麼結果又是什麼?現在已經有了答案：“你若是要躲，倒是自投苦海，永遠不能解除了。”

本來我可以作文 篇67

我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。

有時，我真想退縮，真想放棄……記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。

“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措，將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的`。”很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”

比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的，我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。

閨蜜放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來，從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。

本來我可以作文 篇68

人生的路途上處處佈滿荊棘。不要怕，請向前走，大步向前走，自信的向前走，路是人走出來的，字是人寫出來的。知識靠積累，勇氣靠磨練，人生靠拼搏。千萬不要再紅臉了，細聲的說：“我不行”。

課堂上，有問題或老師提問時要主動問答，即使未必正確，即使有人譏笑你，即使老師諷刺你，你也不要畏懼，相信自信的人是最美的人。

運動場上，請邁開步伐去拼搏吧，奮鬥吧!別因為身體不好而退縮，經不起風浪的`魚兒不能躍出水面，不自信的魚兒終究不能躍過龍門，躲在窩裡的雛鷹終究無法飛上藍天。不要怕丟臉，不要怕失敗，不要怕跌倒，通往成功的路上註定在坎坷、艱辛，但最後得到的是美麗的鮮花和熱烈的掌聲。難道不是嗎?愛迪生髮明電燈時，試驗過一千種燈絲，每次失敗他都不氣餒，有人嘲笑他時，他自信的說：“至少我知道了有一千種物質不能做燈絲”。這是一個多麼自信和有勇氣的人啊!成功總是喜愛有準備和有自信的的人，而那些沒有準備的沒有自信的人，失敗總是與他“形影不離”。失敗並不可怕，跌倒後的腳步比原來更踏實，失敗後的人生更加精彩。成功固然美麗，但失敗也未必醜陋。朋友請相信自己一定行，因為困難在強者面前是紙老虎，是小丑。在你成功時，你會覺得：“這並不難，我能成功”。

失敗不一定是惡魔，成功也並非天使。失敗可以使你奮發向上，也可以使你墮落一生;成功可以使你永攀高峰，也可以使你一落千丈，但是成功其實並不難。

本來我可以作文 篇69

在這個世界上，一星隕落，暗淡不了星空燦爛；一花凋零，荒蕪不了整個春天。我一直認為這是正確的，可是經歷了那次，顛覆了我的認識。

暑假期間，爸爸想讓我每天5：30起床去跑步，因為他堅信：沒有好的身體作後盾，是學習不好的。一開始我是堅決反對的，剛剛放假，好不容易才可以睡個懶覺，這倒好，讓我和上學一個時間起床，這我是不會同意的。爸爸好像是看出了我的心思，說：“我知道你上學壓力大，辛苦，但是為了你的身體，我們必須要跨出這一步，這樣吧，我給你一個星期的`緩衝時間，一個星期後你必須要和我一起跑步，好嗎？”爸爸充滿期待地望著我，我想了想，點了點頭，說：“好。”

到了約定跑步的那天，一陣急促的鬧鐘把我吵醒，爸爸拍著我的肩膀，說：“起床了，起床了！”我當時睡意正濃，不耐煩地對爸爸說：“我一會兒就好，你先下去吧！”爸爸當時相信了我，爸爸走了之後，我早把什麼誓言啊，承諾啊都忘到腦後，矇頭大睡起來，後來連爸爸打的電話都沒有聽到。等我自已醒來之後已經7：00了，我倒在床上，心想：反正也是晚了，倒不如多睡一會，我正想著，爸爸就開門進來了，我望著爸爸的眼睛，流著汗水的臉，我的臉刷的紅了起來，我方才醒悟，我有多麼不守信用，辜負了爸爸的良苦用心，我本業可以起來的，只要一咬牙，就能，上學時不是照樣能起嗎，為什麼現在就起不來呢，其實本來可以的，就是因為我的惰性，因為我的重視，如果我能堅持下業，就不會是這樣的結果了，但是啊，“可惜沒有如果。”。

最終我戰勝了自已，向爸爸證明我本來可以。第二天，我很早在門口等爸爸，爸爸對我豎起大拇指，我們向著朝陽跑去……

本來我可以作文 篇70

我本來可以，認真地和你道一句：“再見”。

——題記

風猛烈地呼嘯著，毫不留情地捲走了光禿禿的枝丫上僅剩的幾片略黃的銀杏，毫無生氣地打了幾個旋兒，然後落下。雨，轟轟烈烈地下著，以同樣猛烈地姿態拍打著屋簷，拍打著窗戶，也拍打著我的心。不知不覺，淚水早已滑過臉頰，滴落在白色的孝服上。

你終究還是走了。他們都說，這樣也好，你總算解脫了，在床上被病魔折磨了這麼久，也總算可以休息了，只是……這一休息，便是永遠了吧……

還清楚記得我們一大家人過的最後一個團圓年，你強撐著下了床，靠在沙發上，看著我用毛筆洋洋灑灑寫下的一幅對聯喜笑顏開，整個人都變得精神起來，“乖孫女喲，一定要繼續加油哩，等明年，爺爺還得給你打個大紅包。”我們倆的'眼神撞在了一起，我強烈地感受到了你眼中的欣慰與自豪，還有那炙熱的光芒。只可惜，我們倆之間，再也沒有那個“明年”了吧，你說你，怎麼就不能信守承諾呢？

在你還清醒的那天晚上，我坐在你的床沿，就那麼看著你，很想說什麼，又不知怎樣開口，你將每個兒女子孫和奶奶都看了一圈，然後把目光落在我的臉旁，艱難的笑了，眼神裡的盡是鼓勵和道別……

我終究還是沒有說出口，沒有說出那簡簡單單的兩個字。

晚上，雨停了，星星出來了。我聽聞，逝世的親人會化為天上的星星，以不遠不近地距離守護著想守護的人。所以，那顆最亮的星星，一定是你吧？

“再見”，這是那句我本可以說出口但沒說出口的話，現在補給你。

本來我可以作文 篇71

那時在一年級的時候，有一名老師急急的來選幾位同學參加合唱團，我被選中。前面幾天，我一直在哭著鬧著不想去。我媽對我說：“你自己沒去過，怎麼知道是好是壞呢？”我聽著覺得很有道理，我就去了。我覺得第一節課總過得特別快，不過我認識了很多朋友。

又過了一年，我上預備團了，我們有資格參加新年的演出了。老師告訴我們，我們可以參加了時，我們高興的不能自拔，各種歡呼聲。老師告訴我們，這次要是唱的不好，可就沒有機會了。聽了這句話，我就有點害怕，有想放棄。但一想起我媽為我花了很多的錢，我不可以放棄，我這麼一想，又給自己增加了很多信心。我就抱著一種很快樂的心情唱歌吧！在回家的路上，我聽著汪峰的歌《生來彷徨》，聽著聽著我的心裡起一念頭，要成為一個搖滾歌手。我就在這時對音樂有了全新的理解，唱歌就要隨心地唱。在合唱團裡我也是最認真的，因為我可以走一條音樂路。

音樂對我來說現在只是一種娛樂專案。雖然他是一項娛樂專案，但是他對我也有一定的好處，他可練肺活量，還可以對人體的`運動有好處，在唱歌的時候就可以減肥，不像別人都出去跑步。

到六年級的時候，合唱團的新年音樂會一次比一次好。在臨近畢業，我只好放下合唱團，投入到緊張的學業中去了。等我考完試後，我一定要回去接著學合唱。

本來我可以作文 篇72

我本來可以沉默，卻勇敢地發出了自己的聲音！

今天，下雨了。我又像往常一樣揹著書包去上學，來到了每天都要經過的十字路口。一般這種時候，路口的行人都很多，來也匆匆，去也匆匆。

我看到了一位盲人，戴著一個用紅線織成的帽子，兩個圓圓的黑境片架在鼻樑上，拄著一根柺杖，手上戴著一條亮閃閃的金手鍊，引得行人走過了還要回頭望。

盲人慢慢地走在斑馬線上。一個穿著黑色衣服的男人走上前，笑了笑說：“我扶您過去吧！”

男人一邊牽著盲人的手，一邊走。

盲人笑道：“你真是個好人！謝謝你啊！”我看到了這一幕，心裡也很溫暖呢！

快過馬路了，盲人的金手鍊掉在了地上，可盲人並不知道，盲人好奇地問：“什麼掉到地上？”男人趕忙回答：“哦！不好意思，那是我的.錢包！”盲人回答：“哦！你先撿錢包吧！”

我受不了了！生氣地喊道：“那根本不是你的錢包！那是盲人的金手鍊！”男人狠狠地瞪了我一眼，雙手握緊拳頭，嘴裡念著：“可惡！”話音剛落，就立馬丟下手鍊，跑走了。

我趕緊跑過去，撿起手鍊，歸還到了盲人的手裡，盲人露出了會心的微笑，激動地說：“真是太謝謝你了！”我搖了搖頭：“不用謝！”此時此刻，我的心裡就如吃了蜜一樣甜！

雨過天晴。

彩虹出來了，鳥兒像在為我歌唱，花兒像在為我舞蹈，草兒像在為我鼓掌，美妙的旋律藏在心中！

本來我可以作文 篇73

願這生生的時光不再枯萎，再回首淺嘗心酒餘味。

——題記

十二月的深圳，冰冷無情。此時已是晚上十點，街上空無一人，更不會有學生徘徊。偌大的廳堂，只有我推著自行車，徐徐離開。

一出門，迎面刮來的寒風，帶著冰針，刺進我的臉頰，樹葉也瑟瑟地飄蕩，枝幹低低地垂下頭。只有幾盞扎眼的白燈與我為伴，可它那微不足道的燈光，卻也在地面上留下了畫。

我可以回家了，一天的補習結束了。

站在十字路口，我望著對面赫然的紅燈，漸漸出神。是我，置自己於此地。

還記得剛升七年級那一年，母親一口氣要給我報五、六個補習。

“我給你報了語文、數學、英語、歷史的線上課，地理你爸會給你補習的。”母親笑咪咪地對我說，她眼裡充滿期待。

當時的我被這個訊息整懵了，絲毫沒有思考母親的用心良苦，對母親吼道：“我不會去的！你怎麼不累死我！”

母親眼裡的光熄滅了。我回到自己的房間，一天的委屈全湧了上來，眼淚悄無聲息的滑落。扭頭，牆壁上是母親寫好的課程安排。在淚光中，我勉強看清了紙張上密密麻麻的要求，明天早上8點就有課啊。

第二天一早，我便從床上爬了起來，跟著導航我到了上課的地方，深吸一口氣，走了進去。我的腳彷彿灌了鉛，一步對一步走得很艱難，地上好像有千萬隻手在抓著我、拖著我。到教室的幾十米，用盡了全身的力氣，我虛脫一般趴在桌子上，腦中晃過國小時的'歡快時光。我知道，它們一起不復返了。

再回神時，這已經不知是我錯過的第幾個綠燈了。抬頭，白燈在笑，寒風在唱，樹木在舞。耳機中的歌詞猝不及防地滲進我的心中。

“願這生生的時光不再枯萎，再回首淺嘗心酒餘味……”

到家時，時鐘指在了十點半的位置。我本來可以拒絕的。母親啊！母親！

本來我可以作文 篇74

春去秋來，細數著輪迴一季又一季的滿簾落花；日落星起，到頭來又是一場虛無。心地在角落化籠，囚禁了曾經，桎梏了回憶，也融不進現在。萬物的輪迴無聲無息，一草一木都毫無抗拒的接受時間不變的安排，逆來順受的氣息使我無奈又心生憐惜憐憫。

晚飯，昏黃的熾燈照在正冒著熱氣的飯菜上，熱氣順著光爬到頂上，悠悠地轉幾圈後又覺得無趣，沿著窗縫溜走了。我本想說說今天學校發生的趣事，沒料到媽媽一開口就提到了我成績的不堪入目。“怎麼這次分數還是這麼低，你不是已經報了補習班了嗎？”媽媽帶著斥責不滿的語氣說道，“要不要去其他地方學？”怎麼補了一點用都沒有？”“不……不是，我這次粗心了……”“那別人怎麼沒有粗心，別人就怎麼考好了？”媽媽打斷我並大聲責備道，“天天見你搞那麼晚睡覺也沒弄出什麼名堂，你自己有沒有用心啊！”

我低下頭去，望著飯菜出了神，斥責聲在冰冷的空氣中彷彿被暫停。原本噴香、誘人的飯菜變成了一個個黑白、無味的鉛筆畫，我不想也不敢去品嚐它。猶如一隻流浪貓，膽怯地縮在漆黑的角落裡，苟延殘喘，最終也熬不過冬天，捲起身子靜靜地死去……我不禁打了個寒顫。

我一味地接受父母對我高高的期望，他們給我規劃出了一條“可以走向成功的光明大道”，看似光輝燦爛實則無比黑暗虛假。我像只被人玩弄在手心的木偶，無法逃脫，僵硬固執地執行他們的命令。我多麼害怕、無助，自己在這條路上被世俗所吞噬，心靈的純淨萎縮壞死，逐漸迷失了自我，只剩下乾枯發皺的.軀體，每天伏在案頭，不敢嬉笑，不敢質疑，每天文靜無比，卻與大人口中所謂的“完美”達到前所未有的一致。

可我並不想成為那樣的人啊。

因為我知道，我的思想和情感早晚會變成一隻飢餓的野獸，衝破枷鎖圍欄，發出屬於自己的聲音，如巨石砸向平靜的湖面激起滾滾大浪，打碎了沉默和寂靜。我厭惡、疲倦走反覆的路，褪去枯燥的外殼，褪去了窒息的壓迫感，讓心臟的歡快跳躍聲混合著晨起陽光的暖暖味道，伴我行走在屬於我自己的真正的道路上。

陽光從天空碎碎地灑進，蕩在空氣中，織成一片金黃，漫著溫馨，照在我紅撲撲的臉頰上、那上揚的嘴角。我奔跑起來，在屬於我自己的路上，在這廣大的人世間，盡情散發出我自己閃耀的光芒吧。

本來我可以作文 篇75

我們總是害怕但又喜歡去探索未知，因為其中有太多的不確定，亦或是快樂、幸福，抑或是悲傷、彷徨。我們渴望到達理想的彼岸，卻不忘在旅途中的點滴，不經意闖入未知的世界，迷茫而又神往。

小時候，每當夜幕降臨，我總喜歡趴在視窗，仰望遙遠的星空，那閃閃爍爍的繁星總能吸引我的無限遐想：地球外面有什麼呢？為什麼星星會眨眼睛？為什麼白天看不到星星？

從此，一顆小小的夢想的種子，在我心裡落地了。

我好奇關於星空的一切它的誕生，它的成長，它的美麗，它的深邃，甚至它的消亡。每天我都有一大堆的問題，問的父母手足無措。可那時他們總是笑著對我說：“我們不知道，但是你可以知道啊，只要你努力讀書，你就可以知道你想了解的.一切。”年幼的我似懂非懂，但在當時的我看來，爸爸媽媽是在鼓勵我。

就這樣，對於星空的著迷，一直伴隨著我，並無時不刻不在展示它的深厚，我的杯子是星空的，被子是星空的，書包也是星空的。可是這一切的一切，這深藏在我心底的星空夢，卻在我三年級的時候轟然破碎……

老師佈置了一篇作文，題目叫做《我的夢想》，看到這個題目，我毫不猶豫的填上了：摘星星。然後，認真的描繪自己的夢想，最後充滿信心的交給老師，我寫的這麼認真，肯定能拿高分。

但令我意想不到的事情，發生了。

第二天，有一堂作文課，老師抱著一疊厚厚的作文字走進教室，點評作文了！焦急地等待許久，我終於聽到了我的名字，當老師的話，卻不是我想象的那樣。

“我的夢想，摘星星！”鬨堂大笑，“你去給我摘一個試試，你摘得到嗎？你的作文不及格，重寫！”我內心的小小世界的某一個地方，好像崩塌了。

回到家，我哭著告訴了媽媽，沒想到她竟然也對我說：“別去想那些你不該想的東西。”那一刻，我的夢想好像不復存在了。

從那以後，我再也不會呆呆的仰望天空，我的房間再也沒有了星空的痕跡。我的成績開始直線上升，爸爸媽媽心裡開心，但是，我眼裡奔騰的小馬，好像死了。

直到今天，我再一次在夜幕中抬頭，才發現，我把自己心中最初的那一份純真拋棄了。

或許媽媽和老師的話是對的，我不該去想我不該想的。夢想，之所以稱之為夢想，是因為它美好而遙遠，離實現卻遙遙無期。

但我依然很懊悔，我本來可以追尋，但是因此放棄，如果我堅持了下來，一切會不會不一樣？我會不會活得更充實更有樂趣？

以後我不會再放棄夢想，不是現實支撐了你的夢想，而是夢想支撐了你的現實！

本來我可以作文 篇76

我向來喜歡一步三回頭，因為我的身後是一片片咕嚕冒泡的沼澤，上方飄蕩著迷惑人心的濃霧。我的視線在那兒稍微停留，蟄伏已久的危險念頭便衝破束縛，填滿大腦……

不知疲倦地盯著手機螢幕，用半僵硬的手不停歇地打遊戲，像墜海一般沉溺在虛擬的網路世界。而需要做的事，卻被一句“再等一會兒，還有時間！”無限推遲。“懶癌”在我的四肢白骸擴散，等到察覺時，青春竟被荒廢不少。

有些東西，總是要用消失來證明它的寶貴。當我躺在床上，盯著天花板，怎樣都不甘心被冠上“失敗者”的名號時，一豆燭火似乎在我眼裡燃燒，跳躍的火光中躺著新生的信念。

當我跋涉在這場與時間的鬥爭中，難免會有失意與迷茫的時候，我慶幸身邊有這樣一群人——他們懷著一腔懵懂而赤誠的熱血，縱使被風浪掀翻，也始終不跌灑半分堅定。看著他們臉上流淌著不知是汗水還是淚水的'液體時，我的迷茫開始慢慢消散。

再後來，我終於懂得父母“恨鐵不成鋼”的心情了。當我回頭看著那個被我甩得遠遠的身影時，連我自己都想痛批她。

我很喜歡一句話：“人不管在哪兒，都會遇見自己。從前遇到的是一個怯懦、安居現狀的膽小鬼；現在遇見的是一個單槍匹馬、努力向上的闖關者。儘管並不優秀，但能不忘初心，奮勇向前也不錯。”

“叮～”下課鈴一響，教室裡的聲音慢慢喧鬧起來，但仔細一聽，依舊有沙沙的寫字聲從眾多聲音中傳出。我走出教室外，一抬頭便瞥見了一抹快從天色中褪去的晚霞。縱使只剩一抹，也像紫紅的紅焰一樣綻放在天空上。有微風穿林打葉而來，吹過每一個正在學習的學生。

我想，我一步三回頭的習慣怕是改不了了。不過幸好，每一次回頭，都獲益良多。

少年路，不是不回頭，而是不要往回走。我原本可以往回走，回到惑亂人心的網路世界，無所事事地捱過每一天。可是，我知道，眉上的汗水及眉下的淚水，總要選一個。

本來我可以作文 篇77

對於“放棄”這個詞來說，一百個人理解它，就有一百種不同的意思。對我來說，放棄是懦弱的表現，是熄滅了自己未來的那盞燈，是把自己交給了生活揀擇的愚蠢做法。

我最懼怕的不是貧窮和挫折，而是那流水一樣的時間一去不復返。

小時候，常常圍著爸爸，說著自己長大想當老師，當醫生，當老闆……可等到現在才發現，物是人非，當初那幼稚的話語蕩然無存。

通向未知的路，有寬闊的大道和彎彎曲曲的小道，我選擇了後者。即使這條道路上沒有大道的'熙熙攘攘，但它多了幾分寧靜；即使這條路不像大道那樣前程似錦，但它多了幾分挑戰；即使這條路不像大道那樣摔倒了有人關心，但它讓你多了幾分毅力與勇敢。

這條路，機遇與危險並存。生命在這條路上是那麼的脆弱和偶然，去留只是一瞬間。尋尋覓覓，與黑夜同伴，與黎明共舞。風吹雨打，前路坎坷，得到的沒有失去的多。我曾想過放棄，可又有不捨，因為我堅信，我所追求的光明就在前面，它正等著我，等著我歷經千辛萬苦尋得它。

半途而廢，說著容易，但對我來說，無疑是那麼的困難。一旦放棄，就得從頭再來，其他人在自己的路上，越走越遠，我也不想落後。

沒有經歷挫折的人生，不是完美的人生。那成長在溫室中的花朵，永遠比不上歷經風雨的花朵。當生活給你重重一拳時，那溫室中的花朵，恐怕蕩然無存了吧？

走沒有人的路，過經歷歲月的橋，渡波濤洶湧的河，追一個可能實現的夢。我曾想過放棄，但咬咬牙，眉頭一緊，依然走下去。我相信，現在的磨難，會成就未來光輝的自己。

本來我可以作文 篇78

在人的一生中，註定會面臨著許許多多的選擇。那你會怎麼選擇呢？迎難而上？逃避現實？還是獨自面對？亦或是努力做到最好？

的確，選擇不同，可能結局就不同，得到的感悟自然也就不同了。那麼，面對心理障礙時，你又將做何選擇呢？我選擇了克服，而我本來可以放棄。

我從小就有點恐高，要是從自己不熟悉的高樓層往下看時，有時甚至會嚇得渾身發抖。可那次春遊，學校組織到“夢幻島”，我卻幹了件令自己都吃驚的事。

“夢幻島”裡，最引人注目的莫過於摩天輪了。它在那裡高高地、慢慢地轉著，我的同伴興奮地拉著我跑過去，迫不及待地想要上去體驗一把。

這時，我猶豫了：“到底要不要上去呢？上去？不上去？”我的腦海裡突然蹦出兩個小人。

黑色的小人說：“你這麼恐高，何必上去呢？省得待會兒魂都被嚇出來了！”

白色的小人說：“沒事的，上去吧！你看，你的同伴這麼興致勃勃的`，你忍心擾了他的興致嗎？再說，你應該克服一下你心裡的恐懼。所以，還是上去吧！”

我甩了甩腦袋，腦海裡依然不斷地浮現出：“上去，上去，上去……”我看到同伴臉上那期待的表情，把心一橫：“算了，還是上去吧！應該……沒什麼事吧，嗯！沒事的！不就是坐個摩天輪嗎！”我一邊走，一邊這樣給自己打氣。

離摩天輪越來越近，我的心也越來越慌了。最後，我乾脆一不做二不休地快速往前走去。

我們上了摩天輪，我的心率也隨著摩天輪的升高而漸漸快了起來，心裡已經有些害怕了，但為了不讓同伴看出異樣，也為了不被笑話，我深吸了口氣，強裝鎮定，露出一抹比哭還難看的微笑。

當摩天輪漸漸升到最高處時，我的心更是提到了嗓子眼。為了分散自己的注意力，我拿出手機玩耍著，時不時地還往下面瞄一眼，看著那起碼有10層樓的高度，好想哭：“現在下去還來得及嗎？唉，早知道就不上來了……”

終於熬到了摩天輪緩緩地降了下來，我的心率這才跟著慢慢地降了下來。

下了摩天輪，我卻暗自高興起來。或許，只有當自己真的去做了某樣不敢做的事情時，心裡才會有那麼一點點欣喜感和成就感吧。坐摩天輪雖然很害怕，但我還是堅持了下來，我不僅戰勝了坐摩天輪的恐懼心理，也戰勝了從小的恐高，更戰勝了自己。

我本來可以放棄不坐的，但我還是選擇了克服心理障礙。真棒！

本來我可以作文 篇79

新學期開始，大家因為步入了前往高中的旅程而不敢鬆懈。因為害怕一鬆懈就被丟下車，而無法再次搭乘。面對如此壓力，我的社交恐懼症卻不讓我積極向他人尋求幫助。

當我步入九年級的旅程時，生活節奏似乎快了許多，而我還特別鬆懈，對自己沒有一丁點要求……

某個夜黑風高的晚上，我在表姐家給她過生日，由於太過高興而忘了時間，直到凌晨一點才回家。結果，第二天上課，我便毫無意外地打了瞌睡，至於老師上課講了什麼也都不知道。

第二天上學，數學組長走到我面前，推了一下眼鏡說：“你的數學作業呢？拿來，我要交了。”

我歪著頭問：“數學有作業嗎？”撓了撓腦瓜，努力回憶前一天的所有內容，還是沒想起有什麼數學作業。我同桌似乎聽到了這邊的“動靜”，於是對我說：“《天天練》第27、28頁，昨天剛剛教的新課。”

我一臉嘲弄地對她說：“傻子，這都九年級了，你的思維怎麼還停留在八年級嘞？九年級就沒有《天天練》好吧？”

她也不氣，一臉平靜地從抽屜中拿出《天天練》，指著封面上的“九年級上冊”對我說：“吶，傻子，你不會沒有發現吧？”

我搖著腦袋：“真的沒有，老師發過，我怎麼不知道？”

她聞言，立馬對我說：“那快去找老師要，這裡面可是有許多會考試題，對提高數學有很大的幫助啊！”

我以二十二邁的.速度衝向了辦公室門口。看到辦公室的老師時，理智讓我快速轉過頭，藏在了牆後。

我絞著手指頭，想著，我要不要去呢？去吧，跟老師說你沒有。不可以！不可以！會很尷尬的，去？不去？去？不去？還是不去了吧。

對自己的想法點點頭，於是邁著輕快的腳步走回了教室。一進門，同桌便疑惑地問：“拿到了嗎？你手上怎麼空空的？”我按著她的手說：“我害怕，怕尷尬，怎麼辦？”她也清楚我的情況，於是便二話不說幫我去拿了。

其實……我是可以說出口的，只是心裡有一個小魔王在作怪，我也曾反覆問過自己為什麼怕尷尬？可答案永遠是：我不知道。

本來我可以作文 篇80

人生道路有兩條，一條近，一條遠，我選擇了最遠的那一條，即使那條路充滿了未知的危險。因為，人生不可能一帆風順，充滿未知的路才能讓我們成長。

夏季是個讓人難忘的季節，會考、大學聯考，多少人失利，多少人成功，而成功的背後總少不了辛苦的汗水。

我是個九年級的國中生，明年將是我面臨會考的時候。我的成績並不好，是差生中稍微好一點的.。

今天，老師將我們上期的成績給了出來。沒看成績時，我心裡還想著我的成績還可以吧？然而結果超出了我的想象，我的成績是那麼的差。我當時還幻想，我可以考上高中吧？我心情很差，想要放棄讀高中，選擇讀職高。我把分數拿出來對比職高的分數，結果我連職高都讀不了，心情差極了。

我想要放棄讀書，回家跟爸媽一起打工。可心裡又想考高中，不想放棄。

我自我嘲笑：分數那麼低，連職高都讀不起，還想考高中？痴人說夢話吧！

下午有一節數學課，數學老師的一句話改變了我。她對我們說，上期的成績不代表會考，九年級是重點，你們要認真學，加油！

那一次，數學老師還對我說，你的數學進步了。我當時好高興，因為我的數學從來沒有被老師誇過。我心裡還想，下次再考高點。就是那句話，讓我的信心回來了。我可以努力，可以認真學習。

我心裡想，幸好還沒放棄。我本來可以放棄，但我選擇堅持，不放棄、認真學就會有收穫。

本來我可以作文 篇81

沉默是黑夜中的繁星，透著光亮……

——題記

早晨，光透過窗簾灑在床上，撲朔著點點金光。那次有力的回擊，似乎還如這金光般在心中閃著亮光……

那是一個陰雨天，春雨綿綿，如細絲般灑落在地。雨霧瀰漫，如一簾幽夢，送來十里柔情。在這樣“天街小雨潤如酥”的美妙雨季，我的心情甚好，不只是因為這綿綿春雨帶給我的涼爽的適感，更是因為我得到來自老師前所未有的鼓勵。她告訴我：“雖然現在你對數學這門科沒有興趣，成績也提不起來，但你上課還是專注的。一定不能自暴自棄，相信自己，你是有非常大的提升空間的。”雖然語氣並不激昂，但確厚厚實實的觸及內心。

我帶著滿滿的鬥志回到教室，只見上次考試的成績已經下發，我趕緊跑到座位上，拿起試卷，看到一個鮮紅而刺眼的“61”，我咬緊了牙齒，但又多麼渴望能有好的成績來回報老師對我的信任，我粗略地瀏覽了一遍試卷，見到周圍成績好的同學簇擁在一塊兒談論著題目，我默默收起試卷，放進抽屜，低著頭，靜靜地坐在座位上，不語。

“呦，戴若曦，考試怎麼樣啊？”這熟悉的聲音，是他，又是他！每次就會拿成績仗勢欺人，我手心出汗，握緊了拳頭，“哦，不用你說。反正，一如既往的差嘛，是吧？哈哈哈……”“我……”心中頓時激起萬丈波瀾打擊這自尊底線的邊緣，又如以往一樣，這樣的打擊，就像生活斷了氣，失了路。我厭惡了，疲倦了，再也不想像乾枯發皺的軀體般被人僵硬固執的損害。我不要走反覆的路，我要追求我的思想，我的靈魂，綻放非比尋常的光芒！瞬間，感情如滾滾紅塵衝破力量的塵封，但又未發洩，忽想起名人一言“走自己的路，讓別人說去吧。”是啊，我何必在意他的看法，用實力證明自己就好了呀！我勇敢的拿出自己的.試卷，平鋪在桌上，訂正起來。

此後，我都比以往付出了雙倍的努力，做任何習題，訂正，任何作業都衝鋒在前，老師也常常表揚我最近良好的轉變。他似乎有些不服氣了，也開始與我爭搶時間，同時還對我說一些刺激性的話語，但我都把這些當成耳邊風，專注自己的學習。終於，功夫不負有心人，我在後一次考試奪得了佳績—92分！這對於我來說已經是史無前例的高分了，而這次，他卻只是正常發揮，考了91。雖僅有一分之差，但也足以讓我喜出望外的了。我像上次一樣，鋪開試卷，淡然訂正。看到他驚歎之情，我不禁暗自歡喜，但也依舊沉默。

本來我可肆意宣揚，宣揚他的惡語與惡習，但我卻選擇了沉默。

都說沉默是金，亦是如此。它透著堅韌，直擊人心……

本來我可以作文 篇82

人生當中有許許多多的事情可以放棄，但有的人放棄了，有的人卻堅持下來......也許，這就是成長過程中的喜悅，與煩惱......

我本來可以放棄，但我卻堅持了下來。那是一次“在家裡的軍訓”！在“十一”國慶假期的這段時間，我每天都要接受哥哥對我的軍訓。因為我的夢想是當一個“影視演員”，所以哥哥為了讓我的夢想實現，所以讓我有多方面的提高。首先，哥哥對我說：“要當一個演員可以，你要有三樣東西能優秀你就可以成為一個演員了。一是你的學位要高。二是你要有一定的水平和天賦。三是你要長得帥。而我今後，將會對你的`天賦以及水平加以提高，這個苦你能吃得了嗎？”我堅定地說：“沒問題！”“好，現在開始！”於是哥哥開始讓我變的非常強壯。計劃表如下：每天100個深蹲，每天加5個。每天跑步300米。每天正規立地向上2個，每個星期加1個。站軍姿、5分鐘不眨眼。

我最苦的是練習五分鐘不眨眼，那一天，我剛堅持到3分鐘，眼睛都酸了，非常紅，正當我不想練時，哥哥對我說：“為了你的夢想，不要半途而廢！”我心想對！我一定要堅持下去！加油！從此我變得開始優秀......

是啊！人要幹什麼事一定要努力，堅持，向自己的夢想走去，為了夢想而不怕犧牲一切代價，相信自己一定能成功！

本來我可以作文 篇83

放棄，是人們常掛在嘴邊的話，但你們可想過放棄的後果？放棄，意味著之前的努力全部白費；放棄，意味著你離成功又遠了一步；放棄，意味著你的光榮、成就灰飛煙滅。

我上四年級時，因叛逆、好玩等原因，成績如瀑布般一落千丈。父母看著我日漸下降的成績，不禁替我感到憂心。他們開始替我找家教老師，功夫不負有心人，在經歷無數個日子後他們找到了。

第一次見面，他姓葉，我姓陳。我們的學習生涯就此開始了。

第一次上課，我聽得有些心不在焉，人在這，魂卻早就去西天取經了。終於，熬過了兩個小時後，他要走了。臨走之前，他竟然留了作業！

別看我表面平靜似水，但內心早已風起雲湧，連正在取經的魂也被唐僧唸咒給念回來了。但我還是有些沾沾自喜——我有答案。我很乖巧地送走了葉老師，雖然內心早已氣得想問候他祖宗十八代。

不久，迎來了我和他的第二次見面。他平靜地說道：“把作業拿出來給我看一下，你去休息會。”我平靜地把作業拿給他，心裡還憤憤地想著：“哼，魔高一尺道高一丈，你能拿我怎麼樣？”

休息時間眨眼般過去了，他緩慢地抬起頭，問我：“答案在哪裡？拿出來。”我表面裝得很懵逼，但心裡早已波濤洶湧：“果然，千算萬算，我卻忘了我成績如何，這一看就是抄的。”我只能在他毫無感情的`目光下，拿出答案並交給他。

他的眼裡沒有任何感情，看不出喜怒，卻讓我心裡直打鼓。

他說：“以後不可以再抄答案了，否則我交給你媽。”我趕緊點點頭。

在後來的相處中，雖然總有些磕磕碰碰，但我們的感情越來越深。我開始期待他給我講課，授予我知識。終於，在六年級下期，我以數學九十八分的成績擠進了全班前五名。

很慶幸，我那時候沒有放棄。

放棄，對很多人來說很容易，但我不可能。因為我堅信“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”，且有人會在成功的頂峰等你。

本來我可以作文 篇84

很多時候，我們一直認為自己很堅強，跌倒了不哭，擦擦傷口再堅強地爬起來。可是，人是一種有感情的生物，當我們的毅力沒有那麼堅強時，面對失敗時，便會感到深深地失落。

所以，有時，我也想過放棄。

在幾次小考中，我的成績一次比一次不如人意。面對父母和老師的殷切期盼，我無法再用曾經的那顆平常心面對他們了。在一次次失敗面前，在這不知所措的人生十字路口，我想過放棄。

可是，真的要放棄嗎？

放棄，就意味著這十幾年來做出的努力，都付諸東流；放棄，就意味著父母心中對我的期望，頃刻之間化為烏有。

然後，真的可以放棄嗎？

我獨自一人走在無人的小巷中，用腳蹂躪一顆小石子，我喜歡在一個無人的地方，靜悄悄地讓眼淚慢慢流出來。其實，我知道眼睛裡流出來的不僅僅是淚水，更多地是對我此時哀怨心情的一種訴說。就在此時，我看到一張完整的蜘蛛網掛在牆角，在夕陽餘暉的照耀下，蛛絲變得金燦燦的一片。我想，如果把蜘蛛網挑破，蜘蛛會怎麼做？

於是，我用樹枝輕輕地挑破蜘蛛網，一縷縷斷掉的蛛絲在風中搖曳，蜘蛛頓時恐慌地躲了起來。不一會兒，它慢慢地爬到蛛網破損的地方，將吐出的'一根根絲沿破損的地方垂下，將細絲重新拉至牆角，一根一根反覆編織，鎮定自若地結網，絲毫沒有要放棄的意思。看著蜘蛛重新結出的新網，我不禁自問：面對失敗，難道我就要輕易放棄嗎？

在自我的反思中，我才發現，人生本來就是一個追夢的過程，拋下世俗的煩擾，將許多的不如意踩在腳下，勇往直前地向著目標努力，這就是成長的旅途，也是成功的過程。

人生要跌倒許多次，要走過多少風沙，才能收穫成功？我不知道。

雲捲雲舒，花開花落，太陽會照常升起，失敗又算得了什麼。

可是我知道，永不言棄，就是對生命價值的最好詮釋。

本來我可以作文 篇85

早晨，柔和的光線照耀在水面上，波光粼粼，遠遠望去，小溪就像一條金光閃閃的綵帶環繞在城市的周圍。

城裡學堂六年級（3）班此刻正在上語文《最好的老師》這篇文章。老師說誰來概括一下主要內容？好多同學都舉了手，而我只想默默地坐在角落裡做一個旁聽者，因為語文是我最薄弱的'科目，無論是基礎部分還是閱讀理解和寫作，每一個部分都讓我學起來困難重重，每節語文課總是讓我頭疼不已。可是，今天老師偏偏請了我，我心想害怕什麼來什麼，啊！老天，你為什麼要這樣對我？我窘迫地從位置上站起來，滿臉通紅，老師看著我尷尬的樣子說，你先聽聽別人怎麼講，然後再用自己的話講出來吧。

於是老師請了另一位同學，他講完後，老師又對我說，你現在可以大膽講出來了，可是我怕說錯還是不敢講。老師說，你抓住時間、地點、人物、起因、經過、結果六要素，老師相信你一定可以講出來的。

通過老師的一番鼓勵，我按老師的提示講了出來，還講得挺生動形象的，班上有許多同學都情不自禁地鼓起了掌來。“嗯，挺不錯，以後就這樣說，你的學習一定會提上去的。”老師和藹可親地說。聽了這句話，我的內心彷彿注入了一股暖流，對自己未來學習語文重新燃起了熱情，很久以來對語文學習的害怕在這一刻被療愈了。我明白了自己真正要做的是什麼。

我本來可以沉默，但我選擇了大膽的說出來，感覺真好！

本來我可以作文 篇86

我本來可以退縮，但我選擇了挑戰自我。

站在新加坡世界第二高的摩天輪前，我遲疑了，顫顫巍巍的停下了腳步……要知道我一向都是十分恐高的，腳前便是那摩天輪，怎能讓我不驚慌，我的眼神中充滿了恐懼，我有了想要退縮的念頭。

“上吧，來都來了，這摩天輪可是這兒的標誌性建築，如果不坐那多遺憾啊！我陪你。”對啊，來都來了，就嘗試一下吧。不就是世界第二高嗎？有什麼好可怕的，我在心中悄悄地“哄騙”自己。小s牽著我的手，我與她共同踏上了“世界第二高”，它可是與世界最高僅差三米啊！想到這，我心中更加緊張了，但畢竟已經踏上了摩天輪，再怕也沒辦法了，那還不如直接拋棄這個念頭。

與其說是小s拉著我上的，倒不如說是我因為她的話而頓悟。

摩天輪繼續上升，可我的心跳卻是出乎意料的恢復正常，看到摩天輪底下的'美景，我心中的恐懼之感卻逐漸消失了，我好像已經完全忘記自己是一個“恐高症患者”，我克服了自己最大的恐懼。

我這是挑戰自我了嗎？我的心情逐漸由恐懼變為欣喜，我竟然躍過了自己心中長久以來難以躍過的一道坎。

在新加坡的最高處鳥瞰全城，我不禁暗喜，我也是登過新加坡最高點的人。

生活在這個世界上，每一天每一個人都面臨大大小小的挑戰，這些挑戰，它們的困難程度不同，卻都需要你付出莫大的勇氣，但挑戰過後，獲得的就是一份光明，一份成功的喜悅。

倘若在挑戰前，你選擇了放棄，選擇了退縮，那你看到的就僅僅是生活旅途上的小花小草，卻永遠不知道，路程的終點是參天大樹。人生來就是要接受各種各樣的挑戰的，只有經歷了，才能欣賞到終點處最美的風景。

本來我可以作文 篇87

沒有誰的一生是一帆風順的。在人生的道路上，我們或多或少都會經受一些挫折，但只要你承受住了，陽光總會透過陰雲，溫暖你的身心，給予你堅持不懈的力量。

人，從一出生就開始了漫長的旅途。在這場旅途中，我們需要不斷地充實大腦，因此開始學習。

學習，是每個人成長過程中不可缺少的。知識改變命運，學習成就未來。當我成為一名中學生時，才意識到學習的重要性，可是，也常在學習的道路上兜兜轉轉。

上國小時，老師常對我們說：“少壯不努力，老大徒傷悲。”那時，我真的不懂學習到底是什麼？為什麼小時候不努力學習，長大就會悲傷呢？我只知道學習很難，難於上青天，甚至特別討厭學習，也曾想放棄學習。

後來長大了，慢慢地就懂得了許多道理。知道“人不學不成器”，知道需要知識來滋潤我們的心靈，也知道學習難是肯定的。如果做一件事，從開始就十分容易成功的話，那世界上也就不會有這麼多的困難了。

我總是抱怨學習難、學習苦，但仔細想想：“學習苦，難道不學習就不苦嗎？我有用心去學習了嗎？我是不是一遇到困難就放棄呢？”經過長時間的反思，我慢慢地開始改變對學習的態度，化被動為主動。

以前，我背英語文章老是背不住。心裡又特別煩躁，感覺好難，超想放棄，不背了。可這樣也不是辦法，我便慢慢地找到了適合自己的方法。背書前，我總是對自己進行心理暗示：相信自己，我一定能背完。然後，再逐字逐句地牢記，慢慢地，我背英語就不那麼困難了。

後來我懂得了，在學習中，困難是難免的.，但我們要想辦法去解決它，再怎麼難也不要選擇放棄或是逃避，要敢於面對，迎難而上。

與此同時，我們也要有一顆自強不息的心。畢淑敏曾說：“有一顆自強之心，會勤學苦練，百折不撓，寵辱不驚，大智若愚。”學習其實並不難，只要找到適合自己的方法並堅持不懈，就能取得成功。

我本來可以放棄，但我選擇堅持。因為我相信，這個世界上沒有做不成的事，只有堅持不了的人。

本來我可以作文 篇88

萬事開頭難,有很多事情口上說要堅持下去，但最後總是因為某些原因而放棄。曾經的我也是如此，沒有堅強的毅志，很多事總是早早放棄了，從來沒有體會過“黎明前的黑暗”是什麼感覺。但在那次艱苦磨鍊後擁抱成功時，我體會到了成功的喜悅以及堅持的不易。

小時候每天晚上，聽一首鋼琴曲總是很平常的事情，那時候，我可是鋼琴的“頭號粉絲”，恨不得走到哪兒都拎著鋼琴緊緊不放。在四五歲時我懇求家長讓我學鋼琴，於是，我就踏上了鋼琴的“不歸路”。

第一次去學鋼琴的時候，在樓梯上跨出的每一步，都感到沉重而緊張，我從來沒有想過原來鋼琴竟是如此複雜，迎接我的只有無數個音符的譜子，看也看不懂的'符號和打拍器，第一節課我只好懵懵懂懂地過去了。在家裡，我發瘋似的練，以為只要有汗水和付出就會有回報，但事實並非如此，不管我練得有多好，在老師面前依然漏洞百出。

學鋼琴的那些日子，我度日如年。過了幾個學期，馬上就要考級了，我體會得到，老師也為了我捏了把汗，媽媽總是勸我不要堅持，但我依然咬緊了牙。考級那天，我來到現場，我看到後面有幾個老師，每個人都板著臉，好像要吃了我一樣，我有些害怕，心裡一直默唸著譜子。到我了，我坐在凳上，合上了曲譜，心想著：老天一定保佑我啊，祝我成功。

我就像一隻縮頭烏龜，慢慢伸起了手，我的手一直不自主地抖著，彈出的聲音也是極其怪異。忽然，我停了下來，回過神來時，發現自己卡頓了好久了——我忘了曲譜了！我心呼呼直跳，好像就要從我的身體裡蹦出來了。我不敢看老師，因為我猜得到他們會用怎樣的眼神看著我。我拿起曲譜，衝出了考場，嘴脣抖動著，眼淚不自主的流了下來，我感覺我無顏面對老師和我付出的汗水。我好像要放棄了。

我哭了整整一個晚上，枕頭被子都溼了，她們告訴我一次失敗代表不了什麼，但依然解決不了我的心頭之痛。

我不知不覺睡著了。

在夢裡，我夢到了我是怎樣練鋼琴的，學會一首曲子的喜悅......我起來的時候，已經中午了，不知道是什麼力量支撐著我，又搏回了從前學鋼琴的勇氣。我繼續學習，每天從早到晚的學，沒有一刻停歇，在我心裡深深刻著一句話：加油，黎明前總會有黑暗，迎接黑暗，你就是最棒的的！我不允許任何一刻掉以輕心，把握每一次機會。

一年，一年半，兩年半。我的苦日子終於到頭了。在一次音樂鋼琴比賽中，我成為了第一名。

我一直堅持著，從未放棄！

本來我可以作文 篇89

早晨，太陽從東方升起來了，柔和的陽光掠過我的臉龐，我睜開朦朧睡眼，準備迎接新的一週。

陽光是那麼溫暖，照在我的課桌上。今天我們班要選取參加200米短跑參賽人員，當老師問：我們班誰跑的最快？話音未落，全班同學的目光齊刷刷地望著我，我的`臉頰頓時如火燒雲般火辣辣的。我抬起頭，看見無數期待的目光。老師又問我：“張皓宇同學，你願意參加麼？”我深吸一口氣，閉上眼睛，鄭重搖了搖頭，我這一舉動，使班上發生了“大爆炸”。老師示意大家安靜下來，又不解得問我為什麼？老師的聲音那麼溫柔，就像那一縷縷陽光。

“我的心理已經留下了陰影，在第一次運動會上，也是200米的短跑，我骨裂過。”教室裡頓時鴉雀無聲，如無人時的公墓般的死寂，繼而傳出陣陣嘆息聲，大家心理都知道，全校沒有人比我跑得快，如果我不去參加，我們班就像老鼠夾裡的老鼠，任人宰割。

眼看離運動會越來越近，男子200米短跑的名單上始終是空的……

運動會當天，我們班籠罩著悲哀的氣氛，當廣播員說“男子200米短跑開始，請檢錄！”時，大家知道世界末日來了。這時我毅然站起來，莊重的對大家說：這兩天我一直在猶豫，但是現在為了班級榮譽，我要拼這一場！瞬間，暴風雨般的掌聲響起，我在這助威聲中走向賽場。

比賽結束，毫無疑問，我得了第一名，並且把班級的團體總分提高了30分，使我們班從第四名一下子衝到了第一名，大家都為我高呼萬歲！為我豎起了大拇指！我本來可以選擇放棄，但我卻選擇了堅持！

本來我可以作文 篇90

我呆呆地坐在座位上，看著她們。她們笑著，全班為她們鼓掌，為她們喝彩……

馬上要舉行朗誦比賽，我們朗誦的內容是《黃河頌》，需要兩位女生伴舞。“我們班哪位女生學過跳舞的？”班主任在班級裡發問。小羅與小鄒是很好的朋友，她們都學過舞蹈。只見她們相視一笑，一起舉起手。我思量著，要不要舉手呢？我舞蹈十級了，這一直是我引以為傲的一項特長。我低著頭，用手搓著嘴脣，眼神迷離，我到底要不要舉手？要不要爭取這個難得的機會？要不要露一手？

我一直都是一個很膽小的人，不敢在太多人面前表現自己，但我的'內心卻是十分要強的，這種矛盾心理讓我左右為難。我在心中反覆鼓勵自己：都過十級了，在新同學面前展現一下自我，有什麼難的，要相信自己啊！

但最終，我還是沒能戰勝自己，我還是被膽小給打趴下了。老師讓她倆上臺，笑著說道：“那她們就是為我們伴舞的嘍！老師相信你們一定能為我們班加不少分，加油！”隨之而來的，是同學們震耳欲聾的鼓掌聲。她們笑著，聳聳肩，臺下的同學們為她們豎起大拇指，為她們加油……。你明明有這個實力的，為什麼就不能跨出那一步？我在心裡反覆地質問自己。還是害怕，還是不自信，還是畏懼了。

比賽那天到了，我們上臺了。悠揚的《芳華》音樂響起，兩位翩翩的少女從左右兩邊上臺，蘭花指在空中飛舞，美，真美！輕輕抬腿，手如細波一般，輕盈溫柔。她們微笑著，燈光照在她們身上，她們如兩隻夢的精靈，如痴，如醉。

我彷彿看到了曾經我的影子，在那熟悉的偌大的舞臺上，與同伴們，一起展露我們優美的舞姿，那刻，真美好。真懷念以前吶，懷念以前自信的我，以前在大舞臺上跳自信之舞的我。而現在，只能和同學們站在她們身後，作為旁觀者。我，已不再是以前那個常出現在舞臺上，翩翩起舞的人了，是一位旁觀者，而非一位舞者。

本來我可以爭取，我可以用我的實力勝過她們，再在我愛的舞臺上跳舞，做我熱愛的事，沉醉於其中，重返往昔。現在作為一位旁觀者，心裡真不是滋味兒。

本來我可以作文 篇91

幾年前，我因一個暑假偶然的機會接觸乒乓球。乒乓球的進攻，防守都讓我深深的沉迷其中。當時是暑假，時間很空閒，父母也就放手讓我去打。父母還說這門運動對我非常有利，讓我多去打，強身健體。

打得多了，技術也突飛猛進。六年級時，我被老師選入了乒乓球隊。可乒乓球隊每天要訓練，再加上乒乓球佔用了我不少課外補習的時間。一向以學習為第一的父母給我下了“最後通碟”：必須放棄乒乓球。

可打了這麼久乒乓球，我的心完全在乒乓球上。每次打完球的酣暢淋漓，都讓我離不開這項運動。現在我眼前有兩條路：要麼聽從父母的指令放棄乒乓球，好好學習。要麼聽從自己的內心，堅持並繼續打下去。在兩者之間我必須選擇。因為這，關係到我這段時間學習時間的分配。

我一向是一個十分聽話的“乖孩子”。可這一次，我決定聽從自己內心的聲音，將乒乓球繼續堅持下去。這門運動使我感到快樂，並且我在運動中可以達到強身健體的目的。而堅持下去，對我也是一種挑戰，如何合理的安排打球與學習的時間，使兩者都不落下。我相信任何成就都要靠堅持。輕言放棄，絕不是一個勇士。

於是，我頂住了父母所帶來的'壓力。每天下午去球場隨隊訓練。而對於每一次的訓練，我更是一絲不苟。每一次接球，發球，我都盡全力發揮到最好。而我一滴一滴汗水，換來的是我球技的光速增長。現在的我，已經在訓練和比賽中嶄露頭角了。

現在看看，本來可以放棄，可我堅持了下來。當初所堅持的，努力的，總會收穫一些你意想不到的驚喜。對於當初的選擇，我只能說：我不後悔！

本來我可以作文 篇92

人生中總有許多選擇，可以放棄，也可以堅持，我在比賽中，在學習中，也同樣面對許多事情的抉擇，我曾有過一次艱難的選擇。

在一場足球賽時，我的小腿被對手重重地踢了一腳，當時就坐在了地上。隊友們還在繼續踢球，只有我一人坐在地上，裁判本想換我下場，但他看見沒有替補隊員了，又不想讓我下場，可是我腿傷得厲害，只好讓我下場，讓我們班四個人對抗五個人。這使我進退兩難，如果繼續的話，傷勢會更嚴重；但是我們班本來和對方不相上下，如果我下場的話，對方就會獲勝，我該怎麼辦呢？我想：咬咬牙堅持吧，反正快結束了。但我突然想起媽媽說的話，要是為運動而傷害了自己，那是不值得的.。又聽見同學們的加油聲。我在同學們的希望和母親的權威下徘徊了一會兒，選擇了前者，我想：罵就罵吧！我不願意我們班的足球之路就這樣到此為止。

為了班級的榮譽，我顧不上腳傷，不顧一切地向前跑，雖然有些疼痛，但是同學們的期待讓我繼續前進，我當時在想：是什麼東西給了我前進的動力？這時，球正好傳到我腳下，我本能地踢了一腳，居然進了球，我的傷腳又痛起來了，一下子坐在了地上，同學們還在為上一球歡呼雀躍呢，一陣陣歡呼聲使我熱血沸騰，我努力地站起來，開始向前慢跑，直到比賽結束。我不禁感嘆，只要有同學的鼓勵與期待，我就有了前進的動力，這種動力可以使我勇往直前！

回家後，我跟媽媽說了今天勝利的訊息，我已經做好了被媽媽臭罵一頓的準備，沒想到媽媽不但沒有批評我，還表揚了我：“能在受傷時勇往直前，真的很不容易。但是下次不要再冒這樣的險了。”

也許成功離你只有一步，你應該咬咬牙，激發出自己的潛能。

本來我可以作文 篇93

桌子震動了幾下——手機來簡訊了：在嗎？8月13日能不能隨我一起做義工，去泰順為那裡的一些小朋友義演，唱支歌，彈個琴。

我猶豫地打了“對不起”三個字，覺得8月14日就要考級了，前一日應當好好練習才是。但又按了幾個退格鍵——這說不定又是一個鍛鍊自己的好機會，就當臺下都是評委，我是考生。

“好的！”我回復。

放下手機便開啟琴蓋，選了一首能邊彈邊唱的小曲練習起來。“你在彈什麼啊？馬上要考級了，都還不會背譜呢！”媽媽疑問道。“我答應小金8月13日去泰順義演！”“那你快練，小心到時候出醜，但考級最重要啊，別不知道重點在哪兒！”

我本來可以拒絕小金，在家專心練考級曲，但我選擇了同意。去花更多的時間彈好表演的曲子，為泰順的小朋友，給他們帶去快樂。

休息時，我去房間理出心愛的寶貝們——玩具，以及小了的衣裳，還有珍藏多年的一到六年級的課本，裝進了箱子，與它們一一道別。

我本來可以拒絕小金而留住我最心愛的'用品，但我選擇了同意把自己喜歡的分享給更多的人去欣賞，將自己用不了的物品贈給需要的人。

姑姑和妹妹請我出去玩、同學邀我看電影、哥哥剛巧那天有空想給我吉他，教我彈奏。我都推辭了。原來能以與親友們出去玩樂去拒絕小金，但我最終接受了小金的邀請，去為泰順的小朋友們努力練習，去陪他們度過豐富的一天。

本來我可以作文 篇94

“媽，我不練二胡了，反正學校的二胡班也停了。”二年前的我，說出了讓我後悔不已的話，夕陽下我又想起了這位“老朋友”，回憶起昔日和它一起相處的時光。

一切都要從一年級的一堂音樂課說起，課上，老師為我們用二胡拉奏了一首優美的小曲，我被二胡那悠揚的聲音所吸引，課後老師說道：“學校要開一個二胡班，有興趣的同學可以來找我報名，二胡自行購買。”我興奮地回到家，告訴了爸爸媽媽，他們十分贊同，併為我購置了一支外觀華麗的二胡。

第1堂二胡課是在大課間裡，班上都是一二年級的小孩子，大家都不會二胡，班級裡到處都是議論聲，這時老師走了進來，大家自覺地閉上了嘴，老師開始講解起來，並讓助教拉奏了一首《賽馬》，優美的旋律迴盪在耳邊，演奏完畢，班上響起了熱烈的掌聲，使我決心要成為一位二胡大師。

之後的日子裡，我勤奮練習，憑藉著天賦和對熱火的熱愛，我很快掌握了許多拿手的曲目，一首《南泥灣》更是讓老師拍手稱讚，我父母也發覺了我對二胡的熱愛，還專門請老師每週天晚上來家裡授課。

可做任何事都不總是一帆風順，我也來到了命運的轉折點。

三年級的一天，我按時來到教室，班上早已擠滿了人，我找了個空位坐下，等待著老師來上課，可是，時間一分一秒的流逝，直到下課鈴聲“叮，咚”響起，老師還遲遲未來，我十分焦急，四處打聽，原來老師懷了個小寶寶，不得不在家裡休養，不能來上課了。

我本以為過個幾周，老師就又會帶著微笑，把著我的手教我二胡，可直至今日，二胡班恢復的訊息還未傳來，我對二胡的熱情已然褪去。

沒有了老師的督促，我那懶惰的.天性被釋放出來，舉起二胡的次數日漸減少，後來乾脆不動它了，把它丟在陰暗的角落裡吃灰。

前些天，我開啟櫃子，看著角落裡早已佈滿灰塵的二胡，熱愛二胡的心重新燃起來了，我再一次舉起二胡，可我早已將所學的知識遺忘，二胡的音色也因好久沒有除錯而變得五音不全，現在的我早已不是那個在舞臺上拉著二胡迎來陣陣掌聲的人了，現在的我只是一個連入門曲《鳳陽花鼓》都拉的不成樣的人，如果我堅持下去，繼續拉奏，也許會獲得許多掌聲吧。

我自然明白，挫折會使人登上頂峰，也會使人跌落低谷，而我顯然是後者。我本來可以堅持，可說“本來”有什麼用呢，還不如在夕陽下，坐在小板凳上繼續拉著五音不全的曲子，彷彿一切又回到夢開始的時候。

本來我可以作文 篇95

想把一件事堅持下去，需要超凡的毅力，但或多或少都要經歷坎坷，在不久前的那一刻，我差點放棄了。

就在不久前的福州市第25屆運動會上，我經歷了整個乒乓球生涯中最難堅持下去的一個瞬間。在男子團體比賽中，我們遇上了奪冠的一大熱門隊福清隊，比賽開始前大家都垂頭喪氣的，心裡都覺得毫無勝算。

比賽一小時前，只見信心滿滿的福清隊員們趾高氣昂地走進場地時，我咬了咬牙，心裡暗自發誓一定要滅一滅他們囂張的氣焰。

扣人心絃的比賽終於開始了，隊友們都竭盡全力，與強大的對手在5局3勝的比賽中頑強地糾纏成2比2平。最後一場決定勝負的比賽是由我對陣福清隊的一號主力，不管是對手還是隊友都不太看好我。因這場比賽十分重要，拿下它就能挺進決賽，在熱身時，我感覺肌肉緊縮，四肢也不由自主地抖了起來，冷汗直從毛孔裡竄出來，巨大的壓力想兩堵牆，快把我壓變型了。

比賽開始，一上來剛打幾個球時，感覺對方實力不凡，擊球質量高，幾乎百發百中，而我由於實在太過緊張，就這麼拱手把第一局讓給了對方，信心也跌落到了谷底。

比賽就這樣持續了下去，從第二局開始，我的手感有些起色，誰也沒有給誰太多機會局勢一直持續到了2比2平。

決勝局的比賽開始了，我懷著忐忑不安的心情上場，不斷地喃喃自語道：“一定要贏呀！如果輸了就連前三名都進不了，還辜負了隊友的信任，拖了他們的後腿，他們該有多失望呀！”

上場時明顯能感覺到心臟在“噗通噗通”地跳，身體止不住的發抖，手汗也不聽話的往外冒，有一種大難臨頭，面對生死攸關的感覺。但手握拍的那一刻，頓時心安了許多，耳邊迴響著媽媽叮囑我的`話語：“樂樂，你不要有太大壓力，當成玩耍，享受比賽就可以了。”身上的包袱不知為何在不知不覺間就卸下來了。

比賽十分激烈，比分已經來到了9比9平，這意味著，誰再拿一分，就能贏下比賽，帶領隊伍進入決賽。我的心裡七上八下的，但一走上場想吃了一顆定心丸似的，聽著隊友和教練大喊：“傅立勤加油！傅立勤必勝！”巨大的尖叫聲和喊聲讓我氣勢如虹、信心倍增。

在最後一球時，出現了一個小意外，那球是福清選手發球，當時我早已汗流浹背、精疲力竭，上氣不接下氣，但福清選手還體力充沛，和他打持久戰一定不是辦法，於是我就決定速戰速決。

這時意外發生了，教練對福清隊員指了指我的反手位，我當時猜測他的教練是想讓他發球發到我的反手位。我心中暗喜，這不是給了我一個贏下比賽的大好機會嗎？我還沒等他發球就果斷側身，我賭對了，他果真發球到我的反手位。我拋去一切雜念，彙集全身力量，帶動腰胯和手臂，用盡全力向前揮去，命中了，我大吼一聲，隊友們也紛紛衝上來與我共同慶祝。

我本來要放棄了，但最終我沒有，我相信現在努力堅持，將來的你一定會感謝當時拼盡全力的自己！

本來我可以作文 篇96

發聲，是一種表達，是成長過程需要學會的事情，常言道：“沉默是金”，但發聲也一樣很重要。

鄉村的生活總是那麼恬靜，我與小表弟仰望著麻雀輕盈的身影，孩童時的我萌生出一個瘋狂的念頭：要是能把它捉住，用線子牽著它該多有趣啊！

我和表弟用籃子將小麻雀扣住，它的眼睛忽閃忽閃的，好似那裡有盪漾的水波，眼裡有光，正好奇地打量著我們，甚是可愛。

表弟接過它，樂得笑開了花兒，與小麻雀也算相處融洽。我見是這樣，也放下心來，回屋去找細線了。

小麻雀似是玩夠了，想要飛走，它正想撲騰翅膀飛走，卻被狠狠地拽住了，只見小表弟一隻手抓著麻雀的翅膀，一隻手還忘逗弄著它。它並沒有氣餒，反而猛地掙扎起來，撕心裂肺地嘶喊，有如生鏽鐵門與地面摩擦時嘶啞的“怪叫”。

我剛想發聲阻止表弟，可轉念一想“抓著也好，我好用細線牽住它。剛微微張開的嘴脣又閉上了，將剛要說出的`話硬生生收了回去。

我不再理會小麻雀的喊叫，一心只想著怎麼牽住它，低頭擺弄手中的細線。漸漸地，小麻雀的叫聲越來越小，我也意識到不對，抬頭看見表弟玩的正開心，又不忍心阻止，再次閉上了嘴。

“表姐！小麻雀怎麼不叫了？”表弟依舊提著小麻雀，但小麻雀似沒了生機。我沒有發聲，走上前察看，小麻雀翅膀出了血，眼皮垂著，氣若游絲。四周的鳥兒不再鳴叫，似在用沉默痛斥我的不發聲。

小麻雀沒了生機，我終於開口了：“它，好像沒有氣息了”

我突然意識到，是因為我沒有發聲而讓小麻雀變成這樣，小麻雀痛苦的嘶喊讓我久久不能忘卻，似在埋怨我為何不發聲。

本來我可以作文 篇97

有些時候，你不僅會輸掉了比賽，還輸了掉你敢作敢當的勇氣。就如一次足球賽，有些人輸了會說：“我本來可以進的，都怪他，沒有把球傳過來。”照這樣想的話，他是不是也可以說你沒接住呢？

我的程式設計已經學了兩三年了，最高峰的時候，還赴京參賽，拿到了“Scratch全國一等獎”的好成績。由於身邊有很多人都在看視訊、玩遊戲，漸漸地，我對程式設計也不那麼上心了。每一節課後，就是應付完當天的任務，就沒有再去鑽研了。在媽媽時不時的督促下，我也編了一些小遊戲，但是學習熱情遠不如前了。

久而久之，我的程式設計應用能力自然就下降了。可是我依然躺在之前的成績上，覺得我可以，沒有去做程式設計相關的練習。沒多久，我便迎來了Python一級的考試。考場上，我小心翼翼，但是總有些題目讓我覺得心有餘而力不足。不是這道選擇題不會，就是那道判斷題刁鑽，再不就是程式設計題有漏洞在一番折騰後，最後在滿心忐忑中交了卷。

果不其然，幾天後，考級結果出來了三星合格！雖然過關了，可是我卻很不開心，“我本來可以拿到五星卓越的'！”我不服氣地衝媽媽說道。媽媽看了我一眼，一臉嚴肅的說說：“你本來可以，可是後來為什麼不可以？你想過理由嗎？！是你的實力不允許，還是你的努力不夠？！在你嘻嘻哈哈看視訊玩樂的時候，別人正在認真鑽研，這就是差距！你現在就只有三星的實力！你以為冠軍，不付出努力，就會一直是冠軍嗎？！”

媽媽的話，如雷貫耳，震醒了我！一個人沒有這麼多次重來的機會，如果你錯過了，就是錯過了。所以，我們應該好好地珍惜機會，不要再用“我本來可以”這樣的句子來搪塞自己。因為，這並不是你失敗的藉口。

後來，我認真上課，努力鑽研，不斷練習，終於在剛結束的NOC初賽中，重新獲得了“五星卓越”的晉級資格。不要“我本來可以”，“我就是可以”，我要用這五個字，不斷激勵自己前行！

本來我可以作文 篇98

你有沒後悔過？我想肯定有。但有的人挽回了這個錯誤；而有的人，卻一直後悔下去。我後悔的那個事，一直是我的心結……

大概二年級時，我已經掌握了一部分知識，所以有那麼一些驕傲，但成績一直不錯。這一天，小夥伴一起來我家做作業。媽媽讓我們先寫完作業，寫完作業帶我們去遊樂園。啊！遊樂園，那是所有孩子的天堂！我們相視一笑，開始奮筆疾書。

時間一分一秒地過去，我們寫作業速度不相上下，都寫到了最後一個——三十道計算題。在我們的作業裡，這既是最簡單的，也是最麻煩的。因為我們都會做這樣的題目，但很難算。我先寫了幾題，小夥伴突然小聲嘀咕：“這麼麻煩，我們又不是不會，還不如抄答案呢！”說著她開始尋找答案。“這是我家，我都不知道答案在哪，你怎麼會知道？”我小聲地對她說道。“而且，抄答案不太好吧！”我不太喜歡這種“捷徑”我皺著眉頭說。她先遲疑了一下，隨後一臉壞笑，“哎呀！像我們這麼聰明的小朋友，少做點練習題會怎麼樣嗎？”她一邊拉我的手，一邊說：“你不想去遊樂園嗎？”我心想：對了，遊樂園！遲點去應該快關門了，窗外太陽火辣辣烤著大地，我們還在屋裡埋頭苦算，還不如抄答案呢！我的心有些動搖：要不，就抄一次吧！我開始找答案，終於在最高層書櫃找到了答案。

我們小心翼翼拿下答案，如同手上捧著一噸黃金，格外沉重。她向屋外看看，嗯！媽媽在睡覺，安全。我們翻開答案，抄了起來。心中的大石頭忽上忽下，彷彿窗外一切聲音都是媽媽的腳步聲，彷彿窗外一切聲響都是媽媽的.“偵察兵”，彷彿房間每個腳落都是針管監控啊，抄答案好不容易啊！

還有最後幾題！“咔嘰——”門開了。媽媽高大的身影站在那，我手忙腳亂，將答案塞進了肚子裡，然後抱著肚子。“你們寫完了嗎？你幹嘛？”媽媽問著，“我……我肚子有些痛，不過沒關係，我快不痛了！”我低著頭，不敢看媽媽。“那休息一下。”媽媽轉身走了，真是虛驚一場，後背發涼了，手心出冷汗。不一會，我們寫完了，媽媽接老師“任務”，幫我們檢查一下。

窗外烏雲漸漸聚攏，讓我有一種不祥預感。媽媽本來是笑容滿面，但漸漸黑了臉，陰沉地對我們說：“你們是不是抄答案了？”小夥伴則想否定，媽媽立馬接上：“你們很聰明，還故意錯了兩三題。但，你們抄錯行了。之後便一直錯，沒想到吧！呵！”此時，周圍的空氣似乎都凝固了。我們也重新寫了雙倍作業，也沒去玩了。後來，很長一段時間，媽媽都不信任我。

誠實是心靈開出的最美麗的花。高爾基說過：“誠實是人生永遠最美好的品德。”我本來可以誠實，如果可以重來，我希望可以和同學一起認真做題。學習沒有捷徑，誠實，最可貴！

本來我可以作文 篇99

在生活中，我們要相信自己，不要輕易放棄每一件事情！

那天，我像往常一樣在朋友家瘋玩。直到那最後一抹晚霞散去，我才想起要回家。天已漆黑，看來要走夜路了，為了表現我的勇敢，謝絕了朋友的送客之意。

走夜路是我想都不敢的事情，因為我怕黑，所以有關與黑有關的事情我都不去做，以至於見到晚霞心都會慌。但這次我可是背水一戰呀，一向很注重面子的我，只能硬著頭皮走了下去。

我踮著腳尖，邁著貓步在小徑上慢慢地走著，突然，一辦野貓不知從哪兒躥了出來，張著熒綠的眼睛，直勾勾的盯著我，我的心快要蹦出來了，心裡一直在想，難道今天我要葬身貓腹嗎？我的手止不住地在顫抖。我心想：怎樣都是一死，不管了，一腳踹過去吧！我才剛跳起來，那貓就沒影兒了。哈哈～原來世界上有比我還膽小的動物啊。

正當我沉浸在勝利喜悅之中時，我彷彿從遠處看到一個人。不，好像不止一個。我慢慢地靠向他們，想問問現在幾點了。但慢慢地我發現他們的腳並沒有在地上，我定睛細看時，嚇了一跳。只見他們披頭散髮地向我飄來。我怕極了，拼命地往後跑。不知怎麼地，我被絆了一下。我的膝蓋火辣辣地疼。我趴在地上，等著爸爸媽媽來。但我突然想到，他們在家，現在只有我，那麼我應該孤苦奮戰嗎？不！你不必。不行，我會被吃掉的。我要勇敢。

我的內心世界裡無故被塞進兩個小人。他們煩心地在吵著。那些“人”離我越來越近，我想起了只有實踐才能出真知。

我顫抖著爬了起來，向著那其中的一個人踹了一腳。我卻發現，他為什麼那麼硬？用手一摸，啊！原來是棵松樹。我長吁一口氣。

後來的路，我的膽子越來越大，因為他們那些“鬼”都不是我的對手，而且也不存在。

後來，我明白了一個道理：遇到問題，不要先急著去下定義，實踐之後再下不遲。你沒嘗試過，怎麼能知道你不行呢？晚霞飛來，我不再驚慌；夜幕降臨，我不再悲傷。我是誰嘛！我怕誰！請相信：“我也可以”。

假如命運凋謝了鮮豔的花瓣，請不要悲傷，因為夢還在；加入挫折折斷了成功的翅膀，請不要灰心，因為信念還在；加入困難阻斷了前進的道路，請不要喪氣，因為自信還在！我們一定能！

是金子總會發光。就如梅花沒有牡丹的繁華卻有自己的芳香；小草沒有大樹的.挺拔，卻自有其綠意；訊息沒有大海的波濤洶湧，可它有屬於自己的涓涓溪流，每個人都有其優勢與不足，金無足赤，人無完人。三百六十行，行行出狀元，相信自己，我能！

如果你是一隻善於奔跑的“兔子”，就要發揮自己的天賦，勇敢的奔跑起來，不必去羨慕老虎那鋒利的牙齒，充分發揮自己的優勢，方能在激烈的社會競爭中佔有一席之地。每種職業、事物都有其存在的必要性，充分發揮各自的優勢，綜合起來，才有“完美”這個產物。沒有什麼是萬能的，即使現代科技非常發達，無論多高科技的產品，都有其不足。那些原始的、微不足道的事物所具有的優勢，高科技產品不一定具備。“我”雖沒有他人的亮點，但“我”總有屬於自己的閃光處，或許這光芒很微弱，但她卻是獨特的，所以，我能！

“天上我才必有用”，不是每個人都可以有李白般的自信。從我們一無所有地出生到世界上那一刻起，我們在為自己爭取大聲說“我能！”的權利與機會，在人生的賽場上不斷歷練、打磨，取之精華，去其糟粕。

諸葛亮不是天生的；比爾蓋茨不是從他出生的那一刻便被家喻戶曉；瑪麗居里不是神在前世就賦予了她有獲得諾貝爾獎的能力。他們都好比普通的石子，只是具備些優勢罷了，然後經過這個世界的打磨，自己在這個複雜社會吸取精華，最終從塵世裡超脫，變成圓潤的玉石。與其說是他們自己打造了自己，不如說是這個世界和時代背景打造了他們。

“金無足赤，人無完人”。臘梅沒有牡丹的繁華卻仍芳香；小草沒有大樹的挺拔仍綠意盎然；小溪沒有大海的洶湧氣勢，卻仍有屬於自己獨特的涓涓細流。發揮自己的優勢，我能！

雄鷹之所以能翱翔於藍天，是因為它有不斷進取的信心；浪花之所以能拍擊礁石，是因為它有戰勝恐懼的勇氣；成功者之所以能成功，是因為他有克服困難的毅力。

自信是成功的第一祕訣。

回憶往昔，我性格內向，不善於和同學、朋友交流。做事總是缺乏自信心，每每遇到一些比較難完成的事情的時候，我就會認為自己不可能完成。我的父母也因此而擔心，在我不知情的情況下聯絡我的老師，請求她教導一下我。老師曾經開導過我，在一些情況下暗示過我，但我的自信心還是沒有被喚起。一次週五放學，老師找到我，微笑著對我說：“單耀輝啊，下週是我們班值周了，我決定讓你上臺演講。來，這是演講稿。”說著，她就把演講稿塞到我的手中。她接著說：“回家後把這個讀熟，要有信心。不要懷疑，你可以的，老師會為你加油的。”聽完這些，我猛地一驚。我不明白老師為什麼會找到我，我的朗誦能力又不是很好，這萬一出洋相給班級丟臉可怎麼辦啊？這是連拒絕的勇氣都沒有了。

回到家中，面對著這張演講稿，除了緊張，還是緊張。想到下週一我將站在演講臺上，面對近千名的學生，我便不寒而慄。這時，我心底冒出一個聲音：“我能行嗎？我真的能像老師說的那樣可以順利的完成嗎？”我找到父母，把這個問題給他們講了。他們異口同聲地說：“行！一定行！” “你就想象自己在家裡讀書就行了，要有信心”，“不就是上臺讀篇文章嘛，有什麼好緊張的。”他們紛紛地說。不過也沒有其他辦法了，總不能打電話跟老師說不幹了吧。於是我開始一遍又一遍大聲朗讀起來。讀熟後，自己試了一遍，感覺還不錯。我想不就是上臺讀一篇文章嘛，也沒多大難事。本懸著的心終於可以放下了。

終於到了週一，旗儀式開始了，老師鼓勵我說：“輕鬆點，大聲朗讀，抬頭挺胸。”我的心彷彿被錘子敲擊著，自己都能聽到。我深呼吸了兩下，想起父母的那句：“行！一定行！”想起老師的那句：“老師相信你。”我便漸漸地放鬆下來。走上演講臺，開始了我的演講。我流暢的朗讀著。當我讀完，下面近千名同學同時鼓掌，雷鳴般的掌聲響了起來。我心裡有一種說不清的激動。我成功了！

在別人眼裡也許這不算什麼，但對於我來說這是不小的一步。從此，我漸漸開朗了起來，也變得有自信，結識了更多的朋友。每當遇到困難，我都會自問自答：我能嗎？回答是：我能！以此來激發信心。而後，困難便會敗退到我的身後。再往後的高中生活裡，要問我能否戰勝困難，我的回答亦是：我能！

本來我可以作文 篇100

學習，不過是為了增長知識道理，不過是為了豐富人生閱歷。其實，人生短暫，你不學習你還可以幹什麼？有人可能會說，你學了也是一生，不學也是一生。學與不學，他開心就好，開心就好？呵，世界上沒有十全十美的事，誰說學習一定不開心呢？誰說不學習開心呢？學習往往是讓人開心的，不學習，你現在是開心的，天天可以玩。但是“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”等到你老了，你一定會非常後悔的。朱自清說過：“不能白白走著一遭啊！”是啊，你一生都不想留下回憶嗎？正值青春年少，努力學習吧！

記得有一次，老師說了月考時間，我知道了以後。在家認真複習，不放過老師講過的每一個知識點。每天覆習到很晚，第二天很早又起來複習。複習過的知識點接著複習。我複習了一遍又一遍。而到了考試那天，我信心滿滿的走進考場，考試期間認真作答，考完後還認真檢查了。直到考完試，心中的懸起一塊大石頭終於落下了。

我本以為會考的比上次好，可事實並沒有我想象的那麼好。成績出來的時候，一大群同學擠在那裡看成績，我不敢過去，生怕都考砸了。但是總要接受現實的，我正想過去看的時候，一個朋友幫我看好了成績。也告訴了我，她一邊笑一邊說著我考差了，我退步了，還不是小退步，竟然退步了兩百多名，淚水溼潤了我的眼眶……

回到家中，也是一場責罵。罵的慘不忍睹，我很傷心。於是後一個月立志認真學。

這一個月的早上，我每天早起一個小時學習，聽英語磁帶，一個月的時間很快，又到了下一次月考。我心想著這次應該可以考好了吧？依然是信心滿滿的進去。可當成績再次公佈的時候，我認為這次會考的好點。不用在受同學的嘲笑與父母的責備了。

這次成績出來的時候，更加緊張了，排名只比上次進步了三十多名，這是在逗我吧？我那麼努力的學習，這麼小的進步？我開始變得消沉，幾天都不開心，腦子裡全是成績出來的`那一刻，面對眾人髮指，我想過要放棄學習，可後來想起自己的初心，我是為什麼而學習？就因為這點小事而放棄嗎？可我真的累了。就算學的不好，也要學下去，可能是我的學習方法有誤吧，可能這種方法不適合我，我改一改吧！說什麼也不能放棄呀！放棄的話，我以後一定會後悔的。

本來我可以選擇放棄，但我選擇了堅持！