本來我可以作文彙編15篇

在平平淡淡的日常中，大家都跟作文打過交道吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編幫大家整理的本來我可以作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

本來我可以作文1

本來，我在班裡就是一位雷厲風行的班長，可因為一句不該說出口的話，我被孤立了一個月，但我一點兒也不後悔

四年級上半學期我們數學老師去聽課了，所以就來了一位張老師代課。這下我們可樂了，因為張老師十分和藹，臉上總是掛著一幅笑臉，而且作業也給我們很少。一聽張老師給我們代課一星期，我們全班都歡呼起來，這樣我們雙休日就不會有試卷要做了。

這不，這麼快就到了星期五，同學們的臉上跟張老師一樣都掛著笑臉，不像以前施老師在時，同學們都是一臉不高興。同學們，你們有自己買的試卷嗎？張老師一邊笑著一邊說。沒有！沒有！同學們紛紛把快樂學習塞進書包裡，為了不用做試卷同學們也是拼了。有！坐在第二組第一排的女同學把試卷舉起來。好，雙休日做第五單元B卷。張老師大聲說。哎！同學們都以憎恨的`眼光看著她，我就知道她沒好日子過了。

叮叮叮廣播提醒著那個女同學，一下課準沒好事！等張老師後腳跟剛出教室，我們班的男生一窩蜂地跑到女同學面前。

你想幹嘛，本來沒試卷的，就你一喊試卷就來了！數學委員怒目圓睜地說，還打了她一下。

就是，就是。其他幾個男生叫道。

安靜，安靜，聽我說。我們班的大姐大說道，要知道我平常能指使別人還得靠她。你跟我們所有人道歉！

沒錯。幾乎所有人一起喊。

我那個女同學已經哭了。

信不信，我們不跟你玩

在同學們的罵聲下，本來想沉默的我，跑到他們跟前，說：你們好意思嗎？這麼多人欺負一個女生。不用告訴我她活該，這試卷早做晚做都要做，只不過早做一會兒。還有你們騙老師應該嗎？雙休日兩天，一張試卷最多一個半小時！同學們從沒見過我發火，所以都退開了。

那段話說完後我突然發覺，我被孤立了。沒有一個人跟我玩，除了那個女生，也沒有人跟我說話。也許我應該保持沉默，本來所有人都圍著我轉，我是班裡所有人喜歡的班長，就是那幾十個字，我馬上變成了眾矢之的。可我依然不後悔。我高興，我認識了同學真正的模樣，我高興，我不是那些表裡不一的人，我高興，我可以在那樣的時候站出來，而不是保持沉默。

本來我可以作文2

在人的一生中，註定會面臨著許許多多的選擇。那你會怎麼選擇呢？迎難而上？逃避現實？還是獨自面對？亦或是努力做到最好？

的確，選擇不同，可能結局就不同，得到的感悟自然也就不同了。那麼，面對心理障礙時，你又將做何選擇呢？我選擇了克服，而我本來可以放棄。

我從小就有點恐高，要是從自己不熟悉的高樓層往下看時，有時甚至會嚇得渾身發抖。可那次春遊，學校組織到“夢幻島”，我卻幹了件令自己都吃驚的事。

“夢幻島”裡，最引人注目的莫過於摩天輪了。它在那裡高高地、慢慢地轉著，我的同伴興奮地拉著我跑過去，迫不及待地想要上去體驗一把。

這時，我猶豫了：“到底要不要上去呢？上去？不上去？”我的腦海裡突然蹦出兩個小人。

黑色的小人說：“你這麼恐高，何必上去呢？省得待會兒魂都被嚇出來了！”

白色的小人說：“沒事的，上去吧！你看，你的'同伴這麼興致勃勃的，你忍心擾了他的興致嗎？再說，你應該克服一下你心裡的恐懼。所以，還是上去吧！”

我甩了甩腦袋，腦海裡依然不斷地浮現出：“上去，上去，上去……”我看到同伴臉上那期待的表情，把心一橫：“算了，還是上去吧！應該……沒什麼事吧，嗯！沒事的！不就是坐個摩天輪嗎！”我一邊走，一邊這樣給自己打氣。

離摩天輪越來越近，我的心也越來越慌了。最後，我乾脆一不做二不休地快速往前走去。

我們上了摩天輪，我的心率也隨著摩天輪的升高而漸漸快了起來，心裡已經有些害怕了，但為了不讓同伴看出異樣，也為了不被笑話，我深吸了口氣，強裝鎮定，露出一抹比哭還難看的微笑。

當摩天輪漸漸升到最高處時，我的心更是提到了嗓子眼。為了分散自己的注意力，我拿出手機玩耍著，時不時地還往下面瞄一眼，看著那起碼有10層樓的高度，好想哭：“現在下去還來得及嗎？唉，早知道就不上來了……”

終於熬到了摩天輪緩緩地降了下來，我的心率這才跟著慢慢地降了下來。

下了摩天輪，我卻暗自高興起來。或許，只有當自己真的去做了某樣不敢做的事情時，心裡才會有那麼一點點欣喜感和成就感吧。坐摩天輪雖然很害怕，但我還是堅持了下來，我不僅戰勝了坐摩天輪的恐懼心理，也戰勝了從小的恐高，更戰勝了自己。

我本來可以放棄不坐的，但我還是選擇了克服心理障礙。真棒！

本來我可以作文3

如果人生是一條船，那麼軍訓生活就是隨風揚起的帆；如果人生是一棵參天大樹，那麼軍訓生活就是為我們提供營養的土地。

——題記

記得那一次，本來我可以放棄

那次軍訓，我們在操場上站軍姿。“頭放正，帽子戴好，手指併攏，貼褲縫，腳張開30度，一個也不許動，有人動的話，加時一分鐘”教官嚴肅地命令著我們。似乎像一頭熊，要吃了我們似的。這時沒有一個人敢隨意扭動，他在我們之間轉著，時刻調整著我們的動作，他的眼神裡迸發出一絲嚴厲。這時，已經是中午兩點多，太陽肆無忌憚地烤著，像一個大火球。大地被燙紅了臉，鳥兒不再歌唱，悄悄地躲到了它的家裡。突然，我旁邊有一個人暈倒，徑直摔在了地上，教官連忙把他扶到了一邊，我感到一絲恐懼，一個好端端的人突然倒在了我的身邊！我的心裡忐忑不安，我會不會也要暈倒？我會不會馬上就暈倒？就這樣，我一直胡思亂想著。這時，教官說：“如果身體有不舒服的`可以去旁邊坐著。”聽到這話後，我的心裡長舒一口氣，我也想去旁邊坐著。這時，我的耳邊有兩種聲音不停地爭吵著：“你這個懦夫，遇見事，只知道退縮。”“當懦夫總比暈倒強，難道你想暈倒嗎？”我躊躇了許久，還是休息吧！看到旁邊的人，一個個隨我而去，我更加確定了

“報告教官！”我大聲地喊到。“怎麼啦？”我又開始遲疑了。“我！沒什麼事”我小聲地說道。於是，我又回去站著了。

太陽還是那麼炙熱，我已經汗流浹背，我的帽子，頭髮，衣服已經被汗水浸透。一顆顆汗珠流下來，流到了眼前，又流到了下巴跟，掉了下來，嗒嗒嗒周圍安靜極了，連我心臟的跳動聲音都能聽見，8分鐘終於到了，在我的眼裡似乎過了一年。在這8分鐘內，我學會了許多

本來我可以放棄，但我卻咬牙堅持了下來。在這8分鐘，對，就是這個在平常看來，一個不起眼的8分鐘，在今天看來，卻讓我懂得了許多。它讓我學會了堅持，它讓我成長，它讓我更加勇敢

我望向天空，天空是多麼晴朗。是啊！連天上的白雲都在不停地移動變化著展現自己的美麗，我又何必放棄？

本來我可以作文4

那一刻，淚水劃過臉頰，我無聲地哭泣，做著那個艱難的抉擇——本來我可以放棄……

盛夏，烈日炙烤著大地，教室裡風扇“吱吱呀呀”轉動著，手中的筆不斷揮舞著，這一切為即將來臨的期末考試更添緊張的氣氛。

我們為期末考試而緊張地準備著，努力著。這時，我卻接到班主任餘老師的通知——參加區演講比賽，這突如其來的任務讓我亂了陣腳。一上午，我都魂不守舍，眺望著窗外，聆聽著蟬鳴。終於，最後一陣鈴聲響了，我飛奔回家。夏風拂去了緊張的汗水，帶我回到那個溫暖的港灣。我向爸爸媽媽徵求意見，竟沒有想到他們居然一致認為應該我自己做決定。樹葉沙沙作響，我的內心也動盪不定。

第二天清晨，拉開窗簾，夏雨伴著晨曦而來，我決定了，我決定參加。當我開始著手演講時，我才發現兩三年的功底全部不見了，只好重新開始。那個星期，我很努力。但是當數學考卷下發時，我驚呆了，95分！我竟退步了這麼多。衝進房間，我嚎啕大哭，傷心、憤怒，甚至，我動了放棄的念頭。我想，我可以放棄。

我鼓足勇氣，撥通了姐姐的電話。滂沱的雨突然又下了起來，宛若我那止不住的淚水。終於還是結束通話，我抱緊自己，認真地、嚴肅地做著抉擇。學習？愛好？成績？實踐？面對一連串的問題，我選擇了學習和成績。但當窗外那隻雛鳥吱吱叫個不停，奮力學習飛翔，嚮往自由時；當陽臺上那簇簇花朵爭著向上，爭著成長時。我心中那本來可以放棄的`念頭消失了，有顆夢想的種子在我的心裡悄悄發芽。不試一試，怎能甘心？

握緊手中的卷子，看著幾經修改的演講稿，我又一次開始努力了。做題、背稿、預習、練聲……就這樣，我在一夜之中長大了，和那隻欲飛的小鳥一樣擁抱夢想，又如那朵朵花兒綻放最美的年華……

當我站在頒獎臺上時，當我用心去演講時，當夢想放飛時，我知道，當初本來我可以放棄，但我選擇了努力；我知道，當初本來我可以逃避，但我毅然決定面對……

當淚水盈滿眼眶，當夏陽普照身上，當笑容重新綻放，我知道，幸好那時我沒有放棄……

本來我可以作文5

曾經，我想做一個壞孩子——想做什麼就做什麼，不上進，什麼都不做……；曾經，我以為我選擇了放棄一切，放棄學習，放棄努力，放棄生存……；曾經想過不努力，不跑步，不走路，不升級，不半途而廢…

面對這種學習生活，很無聊，也很包容。我想改變這種無聊的生活。我想成為一個壞男孩。我想成為一個自由的人，試著那樣生活。但是當我沒有行動的時候，兩個故事改變了我。感謝這兩個故事，它們改變了我，讓我成為一個有知識、有文化、有堅強意志、讓父母放心的人。

第一個故事，它告訴我：不要放棄，繼續做自己。很久以前，一個青蛙家庭因為他們的家很乾燥，所以去路上找水。沒想到家裡兩隻青蛙掉進了一個洞裡。兩隻青蛙試圖跳出來，但是洞很深，附近有湍急的水，所以跳起來不容易。他們兩個不停的跳出來，洞外的青蛙都圍了上來。當他們看到洞穴的深度時，他們都說服了洞穴裡的兩隻青蛙，“放棄吧！你不能跳出來。”聽了外面青蛙的.建議，其中一隻青蛙漸漸不跳了，而另一隻一直想跳出來。此時此刻，外面的青蛙在不停地勸誡，希望它們不要在痛苦和疲勞中死去。而還在跳的青蛙還在努力。這時，沒跳出來的青蛙放棄了努力，被湍急的水流沖走，死了，而不停跳出來的青蛙終於跳出了深洞。這時，青蛙發現青蛙聾了。它以為當時別的青蛙都在為它歡呼，他心裡只有一個信念，他可以回到每個人身邊。從這個故事中，青蛙教會了我，一切都不能輕易放棄。我們必須努力工作。如果我們努力工作，我們就會成功。

第二個故事，讓我知道所有的事都要做，都要被愛，世上無難事。一位記者採訪了一位著名的美國女經濟學家。記者問：“你愛這條線嗎？”她隨口說：“不是，我本來就喜歡畫畫。”記者問：“那你為什麼把這項工作做得這麼好？”她說：“做好本職工作，熱愛本職工作，是我的座右銘。即使我現在在做另一份工作，我還是會做得很好，和《經濟學人》一樣。”對！做一份工作，熱愛一份工作，那麼我們學習嗎？既然學習，我們現在的任務就是學習，所以一定要學好，學好。

我可以選擇放棄嗎？我可以成為一個壞男孩嗎？我現在的回答是說：“不！”我會學會不放棄，我永遠不會放棄，我會選擇做一個有用的人，我會堅持做好每一件事，直到最後一刻，直到我取得成功的時候，直到最後。

本來我可以作文6

捎一縷和和春風，擁幾許淡淡閒愁。

春風和煦的陽春三月，金色的陽光傾瀉在倚杆的薔薇上，清脆的鳥鳴婉轉動聽，四處的鶯歌燕舞，卻惹得我很不適意。

學校要開展了誦讀比賽了，沒想到老師會讓我去領誦。面對老師的高期望，我只得咬緊牙關答應了下來。不是因為其他，而是因為從小就自卑。

春風搖擺著玉蘭樹，紫紅色的瓣兒輕墜，陽光被抖下了樹梢。我胡亂翻翻手中的.《簡。愛》，抬頭還是望見了那株會使百合都黯然失色的玉蘭。我想：是啊，誰在她面前不會選擇自卑呢？

忽地，眼角驀然瞥到了花園一隅的百合，粉色的花瓣嬌豔欲滴，似少女緋色的臉龐，一笑，就泛出朵朵桃花似的酒窩；鵝黃的花蕊與豔麗的花瓣相互襯托，春風拂來，枕著清風，搖著綠莖，抖落幾許春意。周圍自是鶯歌燕舞，蝶近蜂圍，給春光添了好一份色彩！

看到如此的情景，我心猛的一顫。不是因為她在高大的玉蘭樹面前毫不失色、不自卑，而是因為我曾經根本就是沒有看好過她。猶記得，她曾是父親買回的花種中最難看的一個，癟種是不會茁壯成長的，是我一直的潛意識觀念。家中的小園子裡，我最厭惡的就是她，從不澆水、施肥，只任其隨意自生自滅。不過，她也曾長大，只不過頭頂的花苞被我看作瘤；她也曾遭過我的語言攻擊和百花的嘲諷。按理，她本來可以選擇自卑，卻

春光投到了書的封面上，簡。愛的笑看起來異常陽光：我們是平等的，至少我們通過墳墓平等的站在上帝面前！是啊，我們是平等的！我們沒有高低卑尊卑之分，更無是否有權利自信之分。曾經被我打擊過無數次，被外界否定無數次的百合不也被選擇了自信的綻放嗎！夏洛蒂。勃朗特本來可以選擇自卑，但她不也突破了自卑，成為了享譽世界的西方文壇女作家嗎！

嘴角微微上揚，本來我可以選擇自卑，但我為什麼不選擇自信！

起身，心不再迷茫；練稿，我不再慌張。

本來百合可以選擇自卑，卻像玉蘭一樣自信綻放；本來我可以選擇自卑，卻像百合一樣選擇自信。

掬一捧嫋嫋花香，撒一抹自信陽光。

本來我可以作文7

世界瞬息萬變，在這個世界不可能都是成功也許有時候會失敗，但是有一種精神是不放棄，這種精神激勵了一代又一代的人，我也不例外要用實際行動去證明。

記得那是在五年級的時候，當時我的成績在班裡也是一般並不是名列前茅但是考個及格也是很容易的。現實往往對我很殘酷在一次數學的小測驗中，我沒能取得很好的成績只考了56分。看到成績的時候我是崩潰的，老師諷刺、同學嘲笑我，我十分的苦惱，為什麼這次只考了這麼點分回家又要捱了一頓罵，想想那真是毛骨悚然我也十分的傷心，每天吃不好飯，睡不好覺，寫不好作業。時間一長媽媽也注意到了我的舉止。一天中午放學媽媽把我拉進房間，讓我坐下然後給我灌輸了滿滿的心靈雞湯這可了給我好好的上了一課，她是這樣說的：“我看你這段時間每天都是無精打采的樣子，是不是因為上次考試的事情，一次考試而已沒有必要放在心上，又不是會考末考。這種小測驗只是為了磨鍊你們在下次考試中才能取得更好的成績，沒有必要太在意下次爭取一下就好了，就這樣了你自己好好考慮吧”。聽了媽媽的話我思緒萬千，我下定了一個很重要的決定。我走到媽媽的面前主動的對他說：“媽，你幫我辦一下補習班吧，順便給我買一些關於數學的資料我要好好的研究，我爭取一定會在下次的測驗中取得比現在要好的'很多的成績。”

媽媽聽了我的話微微的笑了一下就離開了，過了兩三天媽媽給我辦好了補習班也給我買了學習資料，我以發憤圖強為目標就這樣一直的幹了下去。每天我放學第一件事就是去補習班，第二件事就是研究我的這些數學題目。這樣日復一日很快就到了期會考試的時候，我也是時候展現真正的技術了，果不其然功夫不負有心人我在這邊期會考試中順風順水，過了兩天後成績就出來了我拿到成績的時候旁邊的同學都不敢相信，我竟然考了99分同學們對我的態度也變好了，老師看我的眼神也變了，而且還特地的表揚了我，我十分的高興。

在這次的事例中我其實也有過放棄，但因為媽媽的那一番話讓我回心轉意。

本來我可以作文8

同樣的學校，同樣的天氣，類似的課程，類似的作業。可就是這麼一天我顯得與眾不同，那是我人生中的第一個舞臺校園十佳歌手比賽。

當日，坐在第一排的選手們無意欣賞表演者們的精彩獻唱，都忙著低頭掃視那褶皺的歌詞。我也不例外，緊捏著的A4紙在空中微微顫抖，正對著我的空調風嘲諷般地在我的身上游走，手心拔涼，腦袋也吹得生疼下面有請七年級四班孫貝南同學。我彷彿覺得只有我的名字在這偌大的階梯教室裡無限的迴響著。站上舞臺的一瞬間，身體好似承受了十倍的'重力，邁向舞臺中央，我將話筒從支架上笨拙地抽出，如被告白的少女般將持話筒的右手緊貼胸口，目光遊離，低著頭作出瞭如下那白痴般的自我介紹：我我是我叫孫貝南，來自初四一班額七年級四班。

不料我久久期盼的伴奏聲，卻如同喪曲般響徹階梯教室伴奏放錯了。

事後才明白，是我將吉他降調後翻唱的伴奏發給了音樂老師！音調不對，節奏快了許多。世界的聲音變得很小，心跳聲卻如震雷般轟響，我左手搓揉著褲子口袋，微微抬頭看向幾位評分老師，老師們都雙手交叉，聽覺疲勞致使他們都用黯淡的目光看向我，更甚者，一位鬍子拉碴的老師竟如同一灘液體將整個上半身趴在桌面上。餘光瞥見些許同學細聲交談著。就這樣下臺吧，除了咱班的也沒人認識我，再跟老師解釋一下就完事兒了！

正當我轉頭看向臺階時貝南，你是最胖（棒）的！。回頭我又看到死黨雙手如喇叭般套在嘴上為我鼓勁。停留片刻，我聳了聳肩，算了，管他的呢。長舒口氣，腦中根據音調的變化跟做調整。乾冷的喉嚨中發出的是乾淨無雜而爽朗有力的歌聲，心無雜念，將身心委託於這從未出現在我腦海中的節奏中。燈光在舞臺上疾走，場下因光芒在我身邊的剎那聚集而變得一片漆黑，卻好似能看到音符在空中游走。舞臺，已被我所支配

吉他尾音還未落，場上便響起了一陣雷鳴轟響，評分老師們也都面露欣喜與激動，而那位趴著的老師也晃著腦袋。回味般地哼著小調。再一次，死黨坐在座椅的靠背頂端，抵在臉頰的兩隻手豎著大拇指，連帶整顆頭一起做著埃及舞蹈，令我發笑。

本來我可以離開這舞臺，再讓時光來沖洗這鮮有人知的尷尬，但我卻因為死黨那毫不走心的一聲鼓勵而去選擇面對，面對自己，面對舞臺。

本來我可以作文9

我們總是害怕但又喜歡去探索未知，因為其中有太多的不確定，亦或是快樂、幸福，抑或是悲傷、彷徨。我們渴望到達理想的彼岸，卻不忘在旅途中的點滴，不經意闖入未知的世界，迷茫而又神往。

小時候，每當夜幕降臨，我總喜歡趴在視窗，仰望遙遠的星空，那閃閃爍爍的繁星總能吸引我的無限遐想：地球外面有什麼呢？為什麼星星會眨眼睛？為什麼白天看不到星星？

從此，一顆小小的夢想的種子，在我心裡落地了。

我好奇關於星空的一切它的誕生，它的成長，它的美麗，它的深邃，甚至它的消亡。每天我都有一大堆的問題，問的父母手足無措。可那時他們總是笑著對我說：“我們不知道，但是你可以知道啊，只要你努力讀書，你就可以知道你想了解的一切。”年幼的我似懂非懂，但在當時的我看來，爸爸媽媽是在鼓勵我。

就這樣，對於星空的著迷，一直伴隨著我，並無時不刻不在展示它的深厚，我的'杯子是星空的，被子是星空的，書包也是星空的。可是這一切的一切，這深藏在我心底的星空夢，卻在我三年級的時候轟然破碎……

老師佈置了一篇作文，題目叫做《我的夢想》，看到這個題目，我毫不猶豫的填上了：摘星星。然後，認真的描繪自己的夢想，最後充滿信心的交給老師，我寫的這麼認真，肯定能拿高分。

但令我意想不到的事情，發生了。

第二天，有一堂作文課，老師抱著一疊厚厚的作文字走進教室，點評作文了！焦急地等待許久，我終於聽到了我的名字，當老師的話，卻不是我想象的那樣。

“我的夢想，摘星星！”鬨堂大笑，“你去給我摘一個試試，你摘得到嗎？你的作文不及格，重寫！”我內心的小小世界的某一個地方，好像崩塌了。

回到家，我哭著告訴了媽媽，沒想到她竟然也對我說：“別去想那些你不該想的東西。”那一刻，我的夢想好像不復存在了。

從那以後，我再也不會呆呆的仰望天空，我的房間再也沒有了星空的痕跡。我的成績開始直線上升，爸爸媽媽心裡開心，但是，我眼裡奔騰的小馬，好像死了。

直到今天，我再一次在夜幕中抬頭，才發現，我把自己心中最初的那一份純真拋棄了。

或許媽媽和老師的話是對的，我不該去想我不該想的。夢想，之所以稱之為夢想，是因為它美好而遙遠，離實現卻遙遙無期。

但我依然很懊悔，我本來可以追尋，但是因此放棄，如果我堅持了下來，一切會不會不一樣？我會不會活得更充實更有樂趣？

以後我不會再放棄夢想，不是現實支撐了你的夢想，而是夢想支撐了你的現實！

本來我可以作文10

也許是上輩子的緣分，讓我遇見你，可我卻不好好珍惜，本來可以好好愛你的我，卻錯過了……

在我剛出生時，您是芙蓉面，柳色眉。您愛打扮，喜歡暖色的毛衣。那時您還不老，總喜歡在入夜時把鼻尖貼在我溫熱的小臉上，生怕弄醒我，輕輕悄悄地關上門，留下一地碎月光。

可在我上學時，您卻變了，不再是那個溫婉可人兒，而是一個“惡婆婆”了。您不允許我做任何您認為不正確的事。在其他孩子都叫著婆婆爺爺買零食時，您的一隻大手擋在我的面前，手裡握著一個瑩瑩的香梨兒，我硬是不吃，聲音哭得嘶啞，您不由分說拽著我就回了家，逼著我吃完了一整個混著眼淚和鼻涕的香梨兒。孩子是最純真的，也是最可怕的。從那以後，我幼稚的心靈就滋生出偏見的種子，我討厭您每天的蘋果和梨，哪怕我知道您為了不留一片皮把自己的手給傷著好幾次，我卻裝作沒看見；我討厭您日漸蒼老粗糙的大手一次次地擊打我的後背，我揹著沉重的書包，也要把身板挺起，您不止一次嚴厲地說：“背挺直！不然以後難看得很！”，我強忍著憤怒回頭看見您那不容辯解的眼神，心裡把上學學的生詞胡亂拼湊著罵了您一百回。我在同學之間說您的壞話，拿您作比較，揹著您翻白眼，從不跟您有過多交談，您也是，多久不給我好臉色看。我恨您極了，我不明白您為什麼要讓我和我最討厭的同學打招呼，對我種種嚴格卻不過多提我的`成績，我認為您抓不到重點，始終是個保守的老太太，開始一次次地頂撞您，我甚至找不到一個愛您的理由，卻不知道您的愛都融化在飛逝的時光裡了。我永遠記得您生氣的樣子，斜坐在沙發上，怒目圓睜，大喘著粗氣，但眼角卻似乎有淚。是在怪我不懂您嗎？奶奶。

後來啊，終於明白，終於知道有您這樣一個不溺愛孫子的奶奶有多難得，終於知道您這個不抓“重點”的奶奶有多值得我好好去愛。您看中我的品行，看中我的氣質，身體，而這些，都是我曾經忽略或一點也不懂得的東西。現在啊，就這樣看著您，好幾年過去，當您盈盈的眉眼再也盛不下月光，您斑白的髮鬢再也梳不起那時的髮型，您僵硬的手再也無法為我削一個蘋果，我才終於明白什麼叫做時間有淚。本來可以好好愛您的我，已記不起您穿暖色毛衣的模樣了。

一天晚上，我做了一個夢，夢裡您還不老，芙蓉面，柳色眉，輕輕向我走來。我激動地抱緊您，道出心中沉默了好久的話語：“我愛您！”，您微微笑著，把鼻尖貼在我溫熱的小臉上，溫柔地說：“孩子，我知道。”

本來我可以作文11

“媽，我不練二胡了，反正學校的二胡班也停了。”二年前的我，說出了讓我後悔不已的話，夕陽下我又想起了這位“老朋友”，回憶起昔日和它一起相處的時光。

一切都要從一年級的一堂音樂課說起，課上，老師為我們用二胡拉奏了一首優美的小曲，我被二胡那悠揚的聲音所吸引，課後老師說道：“學校要開一個二胡班，有興趣的同學可以來找我報名，二胡自行購買。”我興奮地回到家，告訴了爸爸媽媽，他們十分贊同，併為我購置了一支外觀華麗的二胡。

第1堂二胡課是在大課間裡，班上都是一二年級的'小孩子，大家都不會二胡，班級裡到處都是議論聲，這時老師走了進來，大家自覺地閉上了嘴，老師開始講解起來，並讓助教拉奏了一首《賽馬》，優美的旋律迴盪在耳邊，演奏完畢，班上響起了熱烈的掌聲，使我決心要成為一位二胡大師。

之後的日子裡，我勤奮練習，憑藉著天賦和對熱火的熱愛，我很快掌握了許多拿手的曲目，一首《南泥灣》更是讓老師拍手稱讚，我父母也發覺了我對二胡的熱愛，還專門請老師每週天晚上來家裡授課。

可做任何事都不總是一帆風順，我也來到了命運的轉折點。

三年級的一天，我按時來到教室，班上早已擠滿了人，我找了個空位坐下，等待著老師來上課，可是，時間一分一秒的流逝，直到下課鈴聲“叮，咚”響起，老師還遲遲未來，我十分焦急，四處打聽，原來老師懷了個小寶寶，不得不在家裡休養，不能來上課了。

我本以為過個幾周，老師就又會帶著微笑，把著我的手教我二胡，可直至今日，二胡班恢復的訊息還未傳來，我對二胡的熱情已然褪去。

沒有了老師的督促，我那懶惰的天性被釋放出來，舉起二胡的次數日漸減少，後來乾脆不動它了，把它丟在陰暗的角落裡吃灰。

前些天，我開啟櫃子，看著角落裡早已佈滿灰塵的二胡，熱愛二胡的心重新燃起來了，我再一次舉起二胡，可我早已將所學的知識遺忘，二胡的音色也因好久沒有除錯而變得五音不全，現在的我早已不是那個在舞臺上拉著二胡迎來陣陣掌聲的人了，現在的我只是一個連入門曲《鳳陽花鼓》都拉的不成樣的人，如果我堅持下去，繼續拉奏，也許會獲得許多掌聲吧。

我自然明白，挫折會使人登上頂峰，也會使人跌落低谷，而我顯然是後者。我本來可以堅持，可說“本來”有什麼用呢，還不如在夕陽下，坐在小板凳上繼續拉著五音不全的曲子，彷彿一切又回到夢開始的時候。

本來我可以作文12

天變成深紫色，窗外樹上的鳥兒停止了聒噪，寒風擊打著窗戶，發出低沉的咆哮。我每寫完一項作業，或手機訊息每提醒一次都急忙翻看微信的訊息，希望你能給我一個回覆。一個字，甚至一個標點符號都好啊！可換來的只有無窮的失望。

我本來可以不傷害你。

回憶起剛入學的時候，我們兩個關係如同兄妹般。下課之後一起寫作業，不會的題目先找到對方討論，無聊的時候討論如何撮合班上那兩位“風流人物”。有獎勵零食時，我們一起吃；有聽到有意思的笑話時，我們一起笑；有沒有考好的時候，我們一起沮喪。可就是這種關係導致了我逐漸不顧及你的感受，說話變得不注意分寸，提及你那不願回憶的往事。

我本來可以不再傷害你。

隨著我的變化的開始，我們之間有了一層隔閡，而我卻完全沒有意識到這一切問題的開端，每天接近你的同時，卻又像只刺蝟似的刺傷你。

仍記得當時你因期會考試失利而臥病在家，而同時落榜的我竟認為自己能夠開導你，在微信上“精心”整理了自己的思路與語言之後，便向你講起了連我自己都未反覆咀嚼的“人生道理”，自認為可以讓你“看到希望”，也不知是為你還是為了我自私的自己，搬出了那句：“人生不只有眼前的'苟且，還有詩和遠方。”你的回答“超級謝謝你啊”讓人認為你真的心情愉悅了，但我不知道這件事以及後來在辯論會上我把這件事搬出之後你的心又受了多少傷。

我本來可以不繼續傷害你。

到了八年級，我們在表面上保持著“朋友”關係。我也逐漸瞭解到了那件你不願提及的往事，那個曾經與你親密無間的人，你的回答也是“過去那麼久了。”“至少不好的都過去了吧。”我還自以為理解你，三番五次地用看似溫柔的言語去安慰你，可你內心深處的那一個傷口尚未癒合，我的每一次觸及，其實是在你的傷口上撒鹽。更是在知道你的心會受傷的前提下，為了保全我自己的聲譽，吐露了那些雖你我都已心知肚明但說出來之後仍舊如利箭般刺傷你心的話語。我不知道，你為此又流了多少淚。

我本來可以停止傷害你。

夜已深，四周無比的寂靜，我仍然在等待著你的回覆，心中懊悔不已。“我究竟何以償還我對你的傷害！”我心想。如果這一切能重來，你還會相信我嗎？朦朧的淚光之中，我陷入了幻想，我彷彿看到手機彈出一條訊息，你回答：“沒有，我們仍然是朋友。”這句你用來安慰過我的話。但那，也僅僅是我的幻想罷了。絕望之中，眼淚竟不知不覺劃過我的臉頰。

我最好的朋友，什麼時候，我才能得到你的原諒？

本來我可以作文13

在我所經歷的短短歲月裡，夢是我所遇見的最明媚的字眼，它勝過一切美好的悲歡離合。

人短短的一生皆如滄海一粟，或許是因為夢想，才讓這平庸的一生擁有更絢麗的色彩。

從兒時起我便有夢。

那時大把的時光做著最美好的白日夢，想飛，想有魔法，想擁有全世界。在那時做一個美好的白日夢多容易啊。人們往往逗著天真的孩子說：你呀，淨做些不可能的夢。孩子淺笑的梨渦中滿滿都是年少的歡喜。後來長大的世界，誰能想到人們的驕傲偏見能有這麼多。

我與斑斕的世界初相遇，它的`特別是多麼誘人，我一見便深埋下夢的種子。上學以後，文字的吸引讓我對它的熱愛根深蒂固。腦海中用夢編織出的世界，永遠都是神聖而不可侵犯的。也許是源於初出牛犢的輕狂，我輕易下筆，生澀的言語是當時年少最初的歡喜。可是人們輕而易舉地否定了它，夢中的世界便一瞬間轟然坍塌。他們所有人剝奪了我追夢的權利，嘴上卻全是虛偽的幌子：你還年輕，要以學業為重。多不成熟的藉口。

後來的後來，當我遭受第二次的否定，失望吞沒了我的動力。我的同學拿著我的作文字在背後譏笑，一顰一笑都是虛假的味道，我第一次體會到人心炎涼的滋味。學校真是一個縮小版的社會，也可謂之世態炎涼。

被否定的日色是會消磨掉時光的。深深的無力感挫敗感讓我初嘗失敗的滋味，何其無味。但年輕的心永遠是熾熱的，我漠視著人們的冷漠，孤獨地否定他們的偏見，最終還是決定以事實回擊所有外界所有的嘲諷。

在狹隘的人眼中，別人的一切成果都是眼紅的，對於夢想這種無謂的東西更是不屑一顧。他們外表衣冠楚楚，內心卻早已粗鄙。

從此對世界上的所有的驕傲與偏見都不置一詞，因為還有很多夢想等著去實現。夢想這種東西從來沒有什麼本來我可以實現，不過一個紙老虎。總而言之，關於夢想，不過是想與不想，付出與不付出的差異。

想長大，想做以夢為馬的詩人，不想理會什麼人言可畏，不想理會市儈小民的囉嗦。倘若人的一生註定有很多時光要被浪費，那麼寧願浪費在去逐夢路上。我已亭亭，無懼亦無憂。

本來我可以作文14

善良是通用語言。——題記

我本來可以視而不見，如果我不曾被他人溫暖。如果無人給予我善意，但無意中闖入我生命的那些人教會了我善良，讓我無法做到對他人的求助視而不見。

一股酸水又湧上喉間，混合著旁邊大叔提著的油漆桶的味道，讓我又是一陣頭昏腦漲。公交車顛簸著，我不由得抓緊了邊上的扶手。“咣噹”，又是一下顛簸，胃裡的酸水猶如猛龍翻江一樣不斷震盪著，我不由得鼻子發酸。正低頭專心對抗著自己的種種不適，一雙沾著泥土的解放軍鞋映入我視野，抬頭，原來是提著油漆桶的那位大叔。他小心翼翼的用手指點了點我的肩，咧著嘴說著什麼。可他似乎不是本地人，即使他說得一字一頓，我聽得也認認真真，但卻一個字也沒聽懂。

最後，只見他拙手笨腳地從褲袋裡摸索出幾顆小小的金燦燦的金桔子，幾顆小金桔與他這佈滿老繭的'黝黑的手極不相襯，可金桔上反射出的跳動的光卻與他眼中的善意極其相符。

“人可以生如蟻而美如神。”我的腦中蹦出這樣一句話。

他看我愣了，卻是發了慌，指指金桔子，又指指我，然後將金桔子往我手邊推了推。我接下了，他也放心地笑了。

“小姑娘不舒服了吧？來大娘這坐，大娘下一站就下車了……坐公交車前千萬不能吃油膩食品什麼的，我之前啊……”一位綁著紫紅大花皮筋的衣著鮮豔的大媽一邊絮絮叨叨地說著，一邊把我拉去她的座位上，擠過了一個又一個人，最終到了那座位。“謝謝！”“不用謝，小姑娘要是暈車，下次出門要備好暈車丸……”又是一陣絮叨，卻像老媽一樣讓人溫暖。那朵紫紅大花一點一點移下了車。

坐著吃了金桔子，嘔吐感下降了不少。

沒一會兒我也下了車。陰冷的風吹著，一位老人在那邊焦急地踱來踱去。我本可以視而不見的，但我走了過去，問：“怎麼了？我可以幫你嗎?”“哎呦，今個兒子說來這接我。到現在還沒見到人，我是不是走錯地了啊。”“要不打個電話吧？”……最終得知是老人的兒子加了會班晚了一點，老人得知情況後也輕舒了一口氣。“謝謝啊。”她說。“不用謝。”我回。夕陽暖暖。

我聽不懂那位大叔說的是什麼，但我懂他的善意；我不認為那朵紫紅大花好看，但那位帶著紫紅大花的大媽好看；我本來可以對他人的焦急視而不見，但我選擇了走上前問一句“我可以幫你嗎？”

“人可以生如蟻而美如神。”因為善良，讓我們每一個普通人披著金光，美如神祇。我本可以視而不見，但受過善良相待的人總有一種使命，一種簡單又神聖的使命——傳遞。

本來我可以作文15

我呆呆地坐在座位上，看著她們。她們笑著，全班為她們鼓掌，為她們喝彩……

馬上要舉行朗誦比賽，我們朗誦的內容是《黃河頌》，需要兩位女生伴舞。“我們班哪位女生學過跳舞的？”班主任在班級裡發問。小羅與小鄒是很好的朋友，她們都學過舞蹈。只見她們相視一笑，一起舉起手。我思量著，要不要舉手呢？我舞蹈十級了，這一直是我引以為傲的一項特長。我低著頭，用手搓著嘴脣，眼神迷離，我到底要不要舉手？要不要爭取這個難得的機會？要不要露一手？

我一直都是一個很膽小的人，不敢在太多人面前表現自己，但我的內心卻是十分要強的，這種矛盾心理讓我左右為難。我在心中反覆鼓勵自己：都過十級了，在新同學面前展現一下自我，有什麼難的，要相信自己啊！

但最終，我還是沒能戰勝自己，我還是被膽小給打趴下了。老師讓她倆上臺，笑著說道：“那她們就是為我們伴舞的嘍！老師相信你們一定能為我們班加不少分，加油！”隨之而來的，是同學們震耳欲聾的鼓掌聲。她們笑著，聳聳肩，臺下的同學們為她們豎起大拇指，為她們加油……。你明明有這個實力的'，為什麼就不能跨出那一步？我在心裡反覆地質問自己。還是害怕，還是不自信，還是畏懼了。

比賽那天到了，我們上臺了。悠揚的《芳華》音樂響起，兩位翩翩的少女從左右兩邊上臺，蘭花指在空中飛舞，美，真美！輕輕抬腿，手如細波一般，輕盈溫柔。她們微笑著，燈光照在她們身上，她們如兩隻夢的精靈，如痴，如醉。

我彷彿看到了曾經我的影子，在那熟悉的偌大的舞臺上，與同伴們，一起展露我們優美的舞姿，那刻，真美好。真懷念以前吶，懷念以前自信的我，以前在大舞臺上跳自信之舞的我。而現在，只能和同學們站在她們身後，作為旁觀者。我，已不再是以前那個常出現在舞臺上，翩翩起舞的人了，是一位旁觀者，而非一位舞者。

本來我可以爭取，我可以用我的實力勝過她們，再在我愛的舞臺上跳舞，做我熱愛的事，沉醉於其中，重返往昔。現在作為一位旁觀者，心裡真不是滋味兒。