關於悔作文（通用65篇）

在平凡的學習、工作、生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，藉助作文可以宣洩心中的情感，調節自己的心情。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編幫大家整理的關於悔作文，歡迎大家分享。

悔作文 篇1

腳被燙傷後，我的心也傷了，也漸漸有了脾氣。牛奶打翻後，我不停抱怨，不停悔恨。那個夏天后，看看手機上的那些日子，心中不禁悔恨！

跟往常一樣，早上摸著黑起床，開啟電腦看了今日運勢不錯，星座評價優良，哎，那愛情運有93%。今天是週一，有體育課，在確保作業完成後，我開始亢奮了。閉眼摸索找東西，睜眼大哭喊母親，我的腿也不知什麼原因，在閻羅殿上走了一遭。我被抬上我家僅有的那輛小尼桑，上了幾家診所，折騰了一早上。我也從一個活潑開朗、好動帥氣、迷人、風度翩翩的男神，變成了一個自閉自閉自閉閉的人！

經過多方認證，是三級燙傷，好像不感染就不嚴重。我在床上痛哭，並不全因為灼傷疼痛之感，更是有體育課籃球賽的miss而遺憾至今。

問世間悔為何物，只教人生死相許。我靜靜地在書桌上看著燙傷的傷口，燙傷的傷口從下面靜靜地看著我。我問它：“你被燙傷疼不？”它吸吸藥膏：“你自個兒尋思，我恨你這個主人，我還想在球場揮灑汗水，引人尖叫哩。”“哎！”我頓了頓，皺著眉頭說：“我也悔呀！在那個夏天沒有幹自己該乾的事，這跟我的傷有關嗎？”傷口插嘴道：“有，太有了！”是我看到運勢太激動了，畢竟你也知道，體育課沒了，體育委員的責任也沒了，我心中的悔意更深了。

我悔，悔我該後悔的事，悔我不該後悔的事，可人生不就是這樣嗎？失敗後才懂得成功的艱辛，也許在後悔之後才有那片美好吧！

悔作文 篇2

當一個人開始後悔時，會感覺到之前耍性子的自己是多麼愚蠢，讓之前變成不堪回首的記憶，讓現在的自己感受痛苦，這樣的感受，我深有體會。

那一年冬天，天氣格外冷，感覺一滴雨水還沒落地，就已經變成冰，北風也開始呼嘯。媽媽給我買了一件毛衣，我特別喜歡，整天穿在身上，不捨得換洗。

天氣越來越冷，媽媽讓我穿棉襖出去，每次只穿毛衣出去，回來的時候都凍得通紅，還流著鼻涕。我不聽，媽媽追，我就跑，不管怎樣就是不穿，我每天都盼著棉襖消失。媽媽拿我沒辦法，每次出門，媽媽都拿著一件棉襖，帶著紙巾，而我不管多冷，我只穿著毛衣到處亂跑，天氣越來越冷，風越來越大，似乎能把我整個人都吹飛起來，不久，我的身體經不住折騰，開始發燒，流鼻涕，咳嗽，眼淚不停地流，難受極了。

我頂著紅通通的臉，心裡不停默唸：為什麼？為什麼我不聽媽媽的話呀？因為不穿棉襖，我要喝一些難喝的藥，還讓自己這麼難受，讓媽媽操心。晚上睡覺的時候把毛衣和棉襖放在枕邊，心想，雖然毛衣好看，但和我的身體健康相比，完全不值得。

數十天過後，天已經下起了潔白的雪花，洗過的毛衣我又穿在身上，但身上多了一件厚厚的棉襖。想起自己愚蠢的行為，我後悔極了。

這件事情，讓我認清自己的愚蠢行為，明白自己身體有多麼重要。懂得了"不聽老人言，吃虧在眼前"，以後我要多聽取大人的意見，免得吃虧。

悔作文 篇3

星期二下午的數學課，發月考卷了，我看著我那試卷上鮮紅的七十八分，輕輕地嘆了口氣，叨叨到：“早知道，昨天晚上，我就不偷偷看手機了！”

這得從昨天開始說起。我躺在床上玩手機，玩了不到一會，媽媽就從房間外做進來，看見我書桌上堆積如山的作業，就大喊道：“蘇琴！你作業怎麼還沒做完！？你明天還要考試，知道嗎？”媽媽這嗓音頓時嚇得我馬上從床上起來，我緊張地說道：“我我我……我可以解釋的！”媽媽面不改色地說道：“解釋就是掩飾，馬上起來寫作業！九點前不寫完，手機沒收！”我看了看牆上的時鐘，喊道：“媽，現在七點！三天的作業呢！我怎麼可能寫好――”還沒等我說完，媽媽就已經把門關了，無奈的我為了我的手機，也只能起來寫了。

八點半的時候，我才把作業馬馬虎虎地做完。我洗完澡就一直待在床上玩手機，玩到九點半的時候，我覺得時間還早，就想著再玩一會兒應該沒事。不知不覺的，到了十點，我看了時間才反應過來，我馬上就關燈睡覺了，忘了明天要考試的事。到了第二天考試，別人是考的全會，蒙的全對，我是考的不會，蒙的全錯啊！只能隨便地填了，到發試卷那天，我才後悔，晚了啊！

哎！真後悔！從那以後，我每天都在九點之前就睡覺，再也不敢偷偷玩手機了。

悔作文 篇4

或許人生的道路真的不是一帆風順，有時犯下的一個小小的錯誤，將會使人的情緒受到很大的影響！

題記

我，一個急於想受到大家的關注，想得到老師的好評，得到父母的期望，希望同學們會讚揚我的學習，而不是別的，就是因為有著這些想法的我。在一天下午，我犯了一個極為嚴重的錯誤，我發表了一篇我抄襲別人的錯誤。今天，那篇作文發表在了學校的《百草園》上。我頓時間不知所措！我害怕同學在網上查到了那篇作文，發現了我的“醜事”而瞧不起我，不在與我玩；我害怕老師發現了，從此把我在他們心中的“好學生”毀於一旦，再也不相信我了；我害怕父母認為自己沒有教育好我，而躲在某個角落哭泣。我真的很後悔，我是多麼的希望這件事沒有發生過。可是，現在一切都晚了。

我難道真的是一個壞孩子嗎？我怎麼會做這種傻事呀？我不停的問自己！

經過了這件事，我想告訴同學們，不要向我一樣，做出了一些令自己後悔的事情。其實心真的是會痛的！一陣寒意隨風而來，我是臉上感覺涼絲絲的，我用手揉了揉，原來寫著寫著，我的眼淚已經情不自禁的湧了出來。

抬頭，我看見了幾隻小鳥，看著它們自由自在的飛翔，我明白了，其實犯了錯誤不要緊，只要你發現，並且及時糾正，你還是一個“好孩子”。

後悔藥不是沒有，只是人們都不會去吃，因為它實在太苦了，令人無法承受！

悔作文 篇5

“暢暘啊，要認真學習啊……”每次爸爸在我上學路上都會重複地嘮叨這句話。

“爸爸，你為什麼每次都那麼喜歡嘮叨啊？”

“暢暘，你知道嗎，爸爸和你說，爸爸以前學習成績真是不錯的，可你知道嗎，爸爸要考中學的時候，我們那幾個經常在一起的同學常常說，反正考不考以後還不是幹體力活？反正以後努力一點就不是了嗎？

“結果我們幾個都沒去考，有幾個成績比我差一點的都去考了，而且還考上了一些不錯的中學，現在頗有所成。你想想，如果爸爸再努力點現在豈不是大公司裡的小領導了？”

我的腦中立刻浮現出爸爸繫著領帶走在走廊中，所有員工都向他微微點頭的情景。

接著我腦中又浮現出一個情景：我們家住在500平米的大洋房中，三個保險櫃中的錢塞得滿滿的；私人小停車場上停著兩輛勞斯萊斯。

哎呀，我爸爸也真是的，如果他努力學習，考上了好中學，又考上好大學，他有一個好工作，也不會象現在這樣累。要知道，在外打拼有多麼的難啊！

我想：“要是爸爸努力學習，那我們的生活會好很多！俗話說得好：黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲！

“悔呀！悔呀！”爸爸又在嘮叨了，他每次多苦口婆心的告誡我，要好好學習，好好學習……我耳朵都聽出繭子了。可現在聽了爸爸後悔的原因，我覺得自己要更加努力的學習了。

悔作文 篇6

月黑風高的夜晚，我們家又傳出了一聲接一聲的嚎哭，那聲音是那麼的痛苦，那麼的傷心。到底發生了什麼呢？

當時，我在做學校的作業，由於作業量較大，又有些難，奶奶為了讓我集中精神，便規定我必須在9點鐘之前做完。剛開始，我滿不在乎，現在才7點鐘，急什麼……於是我一邊做一邊打野，東瞧瞧，西看看，還時不時在爺爺與奶奶談話的間隙插嘴，一再提醒我也沒往心裡去。

到了8點半，我才警覺起來，數學有幾題還沒做完，還有一篇作文沒寫，離9點只剩半個小時了，這怎麼能做得完呢？我開始著急了。

時間不等人，不容我細想，我便拼命地趕，終於完成了數學作業，可時間離9點只差十分鐘了，作文才開始，這可怎麼辦呢？我急得直跺腳。

時間老人好像在和我作對，我還沒想好怎麼寫，十分鐘就過了一半，只剩5分鐘了。

這可怎麼辦？一想到奶奶那黑雲密佈的臉和爺爺那如鋼鐵一般硬的大手掌，再想想那永無止境的嘮叨聲和那手掌加身的痛苦，我心裡簡直快絕望了。

這5分鐘過得飛快，我才在想奶奶會怎樣地懲罰我，卻不知奶奶已經來到了我的身旁。

接下來的結果可想而知，我低著頭，不敢直視奶奶那銳利的目光，一邊痛哭，一邊在心裡默默地懺悔：“我為什麼要浪費那麼多的時間呢？如果我當時懂得要珍惜時間，怎麼可能現在要感受這後悔的滋味呢？”。

世上沒有後悔藥，我現在唯一能做的，只有以此為戒，今後，無論是作業，還是辦事，都必須珍惜時間。

悔作文 篇7

多年以來，有一件事一直像一塊石頭一般壓在我心頭，令我後悔不已。

記得那是一個炎熱的下午，太陽火辣辣的照射著大地。剛上二年級的我去表弟家裡玩兒。表弟只比我小不到一歲，和我的關係非常好。我們在外面追逐嬉戲，不一會兒就氣喘吁吁，並且感到口乾舌燥。

如果能吃上一根雪糕該多好啊！我默默地想著。可是我們兩個小孩，口袋比臉都乾淨。突然，一個壞主意在我心中萌生去偷一根吧。表弟也很同意了。

說幹就幹，我倆來到超市。超市裡的人真多啊！我們在人群中擠來擠去，好不容易才來到了冰櫃前面。此時，我的心裡像是裝了一隻活蹦亂跳的兔子。我想表弟應該也和我一樣。

我倆像個小賊一樣，在冰櫃前面裝作挑選。因為人多，超市阿姨根本沒有注意到我們。我倆輕輕地推開了冰櫃門。不知為什麼，我的心跳忽然跳動的劇烈了。直到拿出雪糕，才慢慢恢復。

我們左瞅瞅，右瞅瞅，生怕有人在看我們。然後趁著幾個人在前臺付錢，偷偷的溜了出去，在溜出去的時候，我注意到了超市阿姨。很快，我們已經跑到了表弟家門口。迫不及待地撕開包裝，大口大口的吃下了這‘苦’味兒的雪糕。

晚上，我回到了家。把這件事告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，並讓我去給超市阿姨道歉。後來，我很少去那家超市，並且再也沒有偷拿過一個東西。

我真希望能把這件事從我記憶的寶庫中刪去，如果世界上有賣後悔藥該多好啊！

悔作文 篇8

俗話說：好奇害死貓，也有一句警示語：世上沒有後悔藥，以前我不大相信，但就在今天，我總算嚐到了後悔的滋味。

今天下午，我和爸爸一起去同學家，準備讓爸爸接同學跟我一起去上課。我們經過同學家的小區時，我看到了一個小坡，坡上還有一排坎子，我心裡頓時心花怒放，眼睛放出了金光：哈哈哈，正好試一試我的新山地車，今天一定要表演飛躍"坎子山"這齣戲。

於是，我跨上山地車，並低下頭，躬起身子，腳用力地踩在踏板上，咬緊牙關加速衝了過去。冷風向我呼嘯而來，我覺得刺激極了。

馬上就要衝過"坎子山"了，我用力拽著車頭，想將它抬到"坎子山"以上，可山地車的慣性太大了，滑得我手都抓不緊了。眼看就要撞上坎子了，我嚇得使出了吃奶的勁，試著把車頭調轉，但這時的山地車已經像匹受驚的野馬，絲毫不聽我使喚，向前駛去，我絕望地閉上了眼睛。隨之而來的是耳邊傳來一聲巨響，我也被重重地甩了出去，疼得我都感覺不到呼吸了……

當我清醒時，我的手像被火灼燒一樣，連指頭都動不了了。爸爸的責罵聲和媽媽的關心話語在我的耳旁不停環繞，可都絲毫不能減輕我渾身的傷痛。

唉，不作死就不會死！再也不敢逞能了，今天這場事故回想起來，怎一個"悔"字了得？

悔作文 篇9

歷史的長河無法倒流，正如人生無法重來，人生難免會悔過。

對於孫悟空來說，如果當時沒有任性地去大鬧天宮，就不會被如來佛祖壓在五指山下五百年，也不會有去西天取經經歷的九九八十一難，更不會被緊箍咒束縛猴子的天性。而它就可以呆在花果山水簾洞裡和它的猴子猴孫們快樂地玩耍。

對於項羽來說，如果在鴻門宴上沒有放走劉邦，就不會在後來的戰爭中敗到無顏見江東父老，也不會出現霸王別姬的悽慘故事，更不會在烏江邊自刎，也許歷史會改寫，他更願意去做一個力拔山兮氣蓋世的英雄。

對於國家來說，如果當時清朝後期統治者不閉關鎖國，就不會有火燒圓明園的恥辱，更不會有二百多年落後捱打的歷史，而我們更希望大聲地喊出：少年富則國富，少年強則國強！

對於我來說，如果寫作業時沒有偷偷看手機，就不會寫作業提筆興嘆，更不會“挑燈夜戰”到深夜，更不會在第二天的課上睡眼惺忪，哈欠連天。

如果，但是人生沒有那麼多如果。

我只想對自己說一句：“勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時”。只有抓住現在，才會不悔青春，向著光明的未來出發。

悔作文 篇10

在三年級的暑假裡，有一天，我獨自一人坐車去諸暨玩。表姐說好會在車站接我。

我剛上車不久，就有一個拎著大包小包的叔叔上車來，坐在了我的旁邊，還友好地向我打招呼，並問我是不是一個人坐車。我都如實地回答了他的問題。

車向前開著，窗外的景物也不斷變化著，我不知不覺地沉迷其中。這時，車突然停了下來，我嚇了一跳，以為是出了什麼事。一看，原來是有滿臉皺紋、白髮蒼蒼的老奶奶上車了。我又看了看四周，車上已經坐滿了人。我正在猶豫要不要讓座時，乘務員也問大家：“誰願意給老奶奶讓個座？”這時，車上鴉雀無聲，我也還在猶豫。我旁邊的叔叔看到這幅情景，立刻拎起自己的包離開座位，並對老奶奶說：“老奶奶，您坐我這兒來吧！”看著那個叔叔吃力地拎著包，我的臉刷地一下紅了，彷彿被開水燙過了一樣。於是，我向那個叔叔說：“叔叔，您拎了這麼多包，坐我這裡來吧！”那個叔叔卻笑著說：“不行，我不能讓小孩子給我讓座。”那個叔叔就這樣一直站到了下車。

回到家後，我看見了我的紅領巾，羞愧難當，覺得對不起少先隊員的稱號。我心裡真的好後悔，如果當初是我給老奶奶讓了座那該多好啊，那那個叔叔也不用拎這麼多包站著了。

悔作文 篇11

曾經的往事，已化做一隻白鴿，飄然而去。可那件事不知為什麼，停留在我的腦海裡，揮之不去。

那次正上課的時候，我正在那裡專心致志地聽講。同桌的筆掉了，在慌亂之中，她撿筆的時候不小心把我的筆給撞飛了，我的筆落到了地上，殼碰掉了好幾片，那精美的“模擬恐龍殼鋼筆”立馬變得灰頭土臉的，活像幾年沒洗澡的難民。我大叫一聲，全班的目光聚集在我身上，老師的臉“由晴轉陰”，完了，這回可凶多吉少，我被老師罰站了。下課後，我氣勢洶洶地向他走去，心中的怒火已經把我們的友情化為烏有。我不由分說朝他背上就是一拳，他疼得呲牙咧嘴，可什麼也沒有說，而我覺得還不解氣，把他的鋼筆朝牆上扔去。真準！一下子就扔到黑板的稜上，鋼筆斷成兩截。他在旁邊一直說：“對不起，對不起！”。我這時哼了一聲，說：“這次算你走運，下次可沒這麼容易就放過你！”，說完，我頭也不回地走了。

回到了家，我心中翻起陣陣波瀾。常常回憶起他道歉的樣子，常常回憶起我對他說的那句話。我反思起來：為了一支筆，就這樣，我做得太過分了，怎麼辦？他的內心肯定很難受，他也不是故意的，一支筆弄丟了，可以再買，可友誼丟了就再也找不回來了，那才是真正的無價之寶啊！

這件事令我十分後悔，友誼是生活的幸福源泉，我的衝動失去了一個朋友，失去了一段純真的友誼。

悔作文 篇12

在漆黑的天幕中，天上那一顆星星是那麼的耀眼，那麼的閃亮。每當我抬頭仰望時，它總會為我指引前進的方向，讓那一件後悔的事情時刻伴隨在我的腦海，在每一次考試的時候給我敲響警鐘認真對待每一道題。

還記得那次考試，老師把卷子發下來，我一看，心想這麼簡單，都做過，肯定能考100分。

不一會兒，我就做完了，看看同學們還在那裡認真做題呢，心裡不禁得意起來，我又沒有認真檢查。

過了幾天，發下卷子了，我一看，大部分同學都考了100分，連最差的同學多考了80多分，而我只有91分。我看完後，把卷子塞進書包，邁著沉重的步伐回到家。回到家，看到爸爸在看報紙，我想借機趕緊溜走，結果剛要拿鑰匙，就被爸爸發現了。爸爸平淡的問：“你數學卷子考得怎麼樣啊？”“我，我考了91分。”我結結巴巴地說著。“肯定又是粗心錯，給我寫反思去，不少於400字，再把卷子抄一遍。”聽完爸爸的話，我想寫作業的那個屋走去。

到那屋以後，我才發現卷子上的字密密麻麻的，寫的我手都酸了，腰都疼了。我一直抄到晚上十一點多，肚子餓得咕咕叫，誰讓我那麼粗心呢！

天上的星星那麼多，唯獨那顆後悔之星在我心裡閃閃發亮，從那以後，我學會了細心、努力，是它伴隨著我衝向更高的山峰。

悔作文 篇13

泡在圖書館裡，整整一天！看書看得頭昏腦脹之際，一支小巧玲瓏的筆映入眼簾之間，萬分欣喜，正在彌留之際，摸摸口袋，卻身無分文。正準備離開，卻殺機四起，腦子裡閃過了一個邪惡的念頭——“偷”，正準備實施，背後卻伸來一隻手，驚恐萬分，一回頭，竟是售貨員！仰著笑臉，問我需要什麼，匆忙之間答道：“隨便看看。”窺探著售貨員離去，才把筆帶走……

剛出大門，便放聲大笑，彷彿看穿了他們的愚昧和無知，笑著笑著竟看見有一顆晶瑩透亮的東西從眼角滑落……

回到家裡，望著那棵紫丁香，聞著她那種淡淡的沁香，散發著一種淡淡的憂傷，彷彿在提醒我做錯了……

碾轉反側後的清醒，迫使我將這支筆還回去，我卻也這莫做了，忘記了我是怎莫說的了，只依稀記得我眼神中的清澈和後悔。

出了大門，我依舊放聲大笑，嘲笑自己，嘲笑自己的行為，嘲笑自己的錯誤，嘲笑自己像書中的人一樣，同樣擁有那汙穢可憎的靈魂……

回到家裡，還想著這件事，難以忘卻，縈繞在身邊，縈蕩在腦際。久久地，蘊含在花香中，不肯飄散……

我懂了，誠信，為人之本。如果有一天，一個人失去了所有的誠信，那麼，他也就失去了靈魂，失去了世界，失去了自己，失去了屬於自己的自己……

本文通過敘述自己偷筆並在認識到自己錯誤時主動送還的故事，表達了自己的悔恨之意，並且道出了一個深刻道理“誠信，為人之本”。文章富有內涵，引發讀者思考。

悔作文 篇14

後悔是什麼?後悔是一種怨恨?不，我認為後悔是一種回憶，一種痛苦的回憶，也是讓人能改過自新的回憶。

那天的事讓我記憶深刻。記得那是一個星期六的上午，我的媽媽讓我複習生字，自己去辦事，而這時我的心裡蹦出了一個特別的想法。媽媽一走，我就開始玩，反正她也發現不了。有想法就會有行動。媽媽剛剛踏出小區門口。我就蹦蹦跳跳把手機，電腦、電視、平板等家裡所有的電子裝置全部都開啟，躺在沙發上玩了起來。我雖然玩得很入迷，但是也沒有忘記留下一隻耳朵來"觀察"媽媽的行蹤，這時樓道里傳來了一陣腳步聲，我大驚失色手忙腳亂的把所有的東西關掉放好。媽媽怎麼這麼快就回來了?她不是說要一個小時嗎?我在書房裡裝模作樣的讀起書來，可是讀了一陣還是沒有聽到開門的聲音，我扒在貓眼望著並沒有媽媽的身影。原來是物業工人在打掃樓道啊!我這次特別小心，玩的時候並沒有像上次那樣，我只把手機開啟玩起了遊戲，我恨不得有一個雷達可以隨時觀察媽媽的行動，這時我彷彿聽到了車的關門聲，我從窗戶下看確定是媽媽回來了。我迅速把手機放好，讀起了書。媽媽回來後看到我"認真"學習的樣子，還表揚了我。

可是就是因為這樣。我這次考試的基礎分竟然減了四分。我頓時是明白了，什麼叫做"悔"。但悔已無用，有用的是能讓我引以為戒，不再做自欺欺人的事。

悔作文 篇15

“過來!把碗裡的飯吃乾淨!”爸爸怒吼著，而我不服氣地將幾粒米吃了下去，把碗扔進了洗碗池。等媽媽下班回來後我們就一起出去散步了。

我剛下樓，一陣風迎面撲來，微涼，路邊的小樹被路燈的光拉出斜斜長長的影子，隨著風搖來晃去，似乎有些無力。我一路上只顧低著頭，慢慢走著，面無表情。媽媽看我落後了，走過來問：“你是不是又惹爸爸生氣了?”我眼神飄忽不定，不知道把目光放在哪是好，“是的”我低聲道。

媽媽蹲下來仰著臉：“說吧，又怎麼了?”“爸爸讓我把碗裡的米吃乾淨，可也就五六粒米，又不要緊!”我委屈地說。“怎麼不要緊?”媽媽緊皺著眉頭，“糧食都是農民伯伯辛苦種出來的呀!朱熹曾說---一粥一飯，當思來之不易，半絲半縷恆念物力維艱!”媽媽起了身，不再多說。而我總是不明白：“為什麼媽媽總是站在爸爸那邊?每次說我是錯誤的?”我也沒有再多想了，繼續跟在媽媽身後。

當快到家時，媽媽說：“如果你覺悟的話，今晚就去跟你爸爸道個歉。”我心中又有了些不滿：“為什麼讓我去道歉?不就幾粒米而已，沒什麼大不了的。”但我又想：“我是不是真的做錯了呢?”我還是有些不解。

“吱……”媽媽開啟門，我一下子跑進書房，不敢和爸爸對視，當我拿出書本開始做作業時，又看見了作業本上寫了一句關於珍惜糧食的名言，我才真正恍然：“爸爸原來是對的呀!”突然又有些感動，農民伯伯冒著嚴寒酷暑種糧食多不容易啊!我頓時後悔了。

我不該浪費糧食，更後悔沒有向爸爸道歉。

悔作文 篇16

"後悔，後悔，後悔!"我一頭向床上撲去，瘋狂地往被窩裡鑽啊鑽，扯啊扯，感到萬分的羞愧，自責。

那是一個晴朗的早晨，才7:00多幾分就已是陽光明媚了，暖洋洋地照射在肌膚上，有一種說不出來的愜意感，溫暖，舒適，親切，什麼都有，就是不會有嫌棄它的感覺。

到了0575酒樓旁，看到前面有了一場小小的意外車禍------摩托車與自行車撞了個滿懷，我想，是不是今天天氣不錯，他們都樂瘋了，要不怎麼才出門，就發生意外了呢?多晦氣，不是嗎?

我們走近了一點，才看見這場事故很令人同情。摩托車的主人是一箇中年人，頭髮在陽光下還是烏黑髮亮的--一個有妻有兒的丈夫。

而一旁倒地的自行車的主人是一個頭發區域性已是花白的，穿著藍布衣的老爺爺，他滿臉滄桑的，顯得很痛苦。

"有沒有事啊?"我拉著俞澤洋加快腳步，大步流星地朝前走。通常，我遇上這類事總是不屑一顧，再或者過去湊湊熱鬧，現在的人吶，做事魯莽極了，連在馬路上行駛都這樣，必定要出事，只不過是早晚的問題罷了，等時機成熟，噩耗就統統來到!但今天，我為這位老人緊張起來，我對老人總有一種莫名其妙的憐憫......

"要不要到醫院去看看?"我和俞澤洋又走近了一點，聽見了那個中年男子說的話。"不要緊，不要緊，你去上班好了，去上班!"老人連連拒絕。這時，中年人才放心離去。

多麼寬容的老人，多麼善解人意的老人，多麼和善的老人呀!上天應該賜予他最好的家庭，幸福的家庭。

血!老爺爺嘴邊有血，似乎很嚴重，不過幸好一旁有個人，幫了他一把，遞給他紙巾，讓他擦一擦。

我一心想幫老爺爺，可不知怎麼辦才好。後來，也幫不上什麼，我們只好像雲一樣，從老人身邊輕悠悠一閃而過，我們又站在了十步之外看著，在一旁乾著急，注意事態的發展。那倒在地上的自行車似乎也在哀嚎。我對俞澤洋說:"要不我們去把自行車扶起來，至少也幫了忙!""可是，我們的幫忙會不會多餘?怎麼辦呢?去，還是不去，經過了5分鐘的思想鬥爭之後，還是決定不去了......忐忑不安去了學校......

我很後悔。我是一個怎樣的人呢?明知道對，又不敢做的人，沒有思想觀念的人，沒勇氣，沒膽氣的人。

我很自責。

一直很自責。

悔作文 篇17

“小聲點，快跟上！”我今天要和媽媽，還有妹妹幹一票大的——偷橘子去。

我問媽媽：“老媽，目標在哪？交給你兒去探探路！”“前頭，瞧著沒，那就是。”媽媽悄聲細語，我東張西望，用盡九牛二虎之力開啟了火眼金睛，最終，皇天不負有心人，我沒找到，哈哈！無可奈何，媽媽親自上陣，帶著我們在黑不拉幾的犄角旮旯裡東摸西找了一番後，還是沒找著。啊——！這什麼情況？這樹還會飛了，不對，我怎麼不知道這裡有桔子樹？難不成……我小心翼翼的走到媽媽旁邊，用如同蚊子在說悄悄話一般的聲音問老媽：“唉唉，老媽，這到底有沒有桔子樹呀？”她正偷偷摸摸的找橘子，結果沒找到丈二和尚摸不著頭腦：“怎麼沒有？”媽媽氣呼呼的，“十年才結一回的桔子，昨日我才看見那樹上掛著黃登登的橘子了，怎麼就沒了？我還不信這個邪了，今天我一定要找著！”裝吧你就，老媽就你那三分鐘熱度，一會你就乖乖回家了。

我找了半天，忽然想尿尿，便跑到一棵樹邊去，正準備一瀉千里時，我見到樹上結著一個個小果子，我定睛一看，原來是橘子，我興奮不已，飛流直下三千尺後，我把老媽拉過來了，說：“你看看，遠在天邊，近在眼前，你還不如我呢？”“別說話了，趕快的，拿好橘子準備走。”媽媽才剛碰到橘子，聽見一聲開門聲，我們仨還以為來人了，便一溜煙跑了，躲了一會兒，見沒人，虛驚一場，真是做賊心虛呀！我長嘆一口氣。

爆發吧，小宇宙，我今天一定要拿到橘子，否則白來一趟！我躡手躡腳的開始偷橘子，俗話說得好，三個臭皮匠，頂個諸葛亮。三人同心，其利斷金。正當我偷橘子時，有人來了，一個字，跑，兩個字，快跑，三個字，趕快跑。

到了品嚐戰利品的時候了，妙——個鬼呀，好酸呀！媽媽，你這是偷橘子不易酸倒牙呀，我這是怎一個悔字可言！

悔作文 篇18

那個星期天早上，我要去上古箏課。因為爸爸媽媽都很忙，所以他們讓我獨自坐公交車。

在車站上，我好不容易等到了一輛B11，可人太多。為了趕時間，我還是擠了上去。我後面的乘客也如潮水般湧上來，還沒等我刷卡，大人們就把我擠到了中間！哈，我不用刷卡了——四周都是個子高高的大人，似乎把我嚴嚴實實地保護了起來。

我做賊心虛地看看駕駛員，發現他根本沒有在意我。於是，我一邊假裝沒事，一邊暗自高興：“今天可節省了一元錢。”

上完課，媽媽來接我，我得意地把事情告訴了她。原以為，她會為我的小聰明而稱讚。沒有想到，媽媽生氣地說：“你怎麼可以感到高興呢？人要有良好的品德。勿以善小而不為，勿以惡小而為之。別以為別人沒看見就可以佔小便宜，聰明的人，會有一雙最亮的眼睛在心裡，而不是看別人是否發現。你應該再回去刷一次卡！”

我聽了後悔極了。後來，再坐B11時，我故意多刷了一次卡，以彌補上次的過失。

這件事情已經過去很久了，但它就像剛發生在昨天一樣。逃票後的緊張以及擔心被抓住時的害怕，還有媽媽批評後我的後悔，像一味非常苦的中藥，那種滋味永遠難忘。

這件事給我的教訓是：我們每做一件事，都要問問自己“可不可以，應不應該”。因為，世上沒有後悔藥！

悔作文 篇19

今天是美術考試，教室裡瀰漫著“火藥味”。我拿著那支早已被汗水浸溼的鉛筆，心跳不停地加速，不自然地敲起鼓來：

“咚咚、咚咚、咚咚……”牟老師走上講臺，把卷子發了下來，白花花的卷子就像波浪似地湧來。嗨，不知道會拿多少分，簡直就像一場噩夢！我顫抖著寫好名字。“我該畫什麼呢”？我的腦子一片空白，我急得像熱鍋上的螞蟻。一分鐘過去了，五分鐘過去了，我的卷子仍是一片空白。

正在我絕望的時候，忽然，桌子旁的一本書像幻影似的出現在我眼前，封面上到處都是繪畫作品，這不正是我想要的嗎?我心裡一亮：不如把上面的一幅“複製”下來，這樣不就萬事OK了嗎，反正沒人看見，管它三七二十一。

我看了一下，該選哪一幅呢？前面的幾幅都沒能打動我，看了一會兒，最好的還是《一葉小舟》這幅，畫的是幾隻小螞蟻在葉子上划船，很富有童趣。

好，決定是你了，我潦草幾筆，畫好葉子、幾隻螞蟻……為了趕時間，畫得太醜了，算了，別管它了。

正當我畫完的時候，下課鈴聲像跟蹤而至的後來者，也響了。我藏好書，這才舒了一口氣，正當我暗暗得意時，同位習慣性的像間諜一樣伸出頭來，看了看我的畫，我本以為她會誇耀一通，可同位大聲說：“我的書上怎麼也有這張畫，你是仿照的，我要告你。”說完，她大步走上講臺。

Oh，No！我的命運為什麼這樣悲慘，這樣狼狽，如果被老師發現，不僅老師要批評我，同學們還會看不起我。從一年級到現在，我在班上畫畫一直都是頂呱呱，可現在……我越想越害怕。

卷子發下來後，我真沒想到，我居然……居然得了個鴨蛋，Mygoodness！真是可以打破我們班的“吉尼斯”世界紀錄了。

悔作文 篇20

每當我看到自己的自行車上的劃痕時，一件陳年舊事便湧上我的心頭。

幾年前，我騎車很好的時候，每天縱著車在小區裡急馳，一點也沒有意識到自己的錯誤。

一個週日，我記得非常清楚，我和朋友菲菲比賽騎車，她一聲下令，開始，車子飛快的前進，我慢她幾秒，落在後面，因為路窄，我左衝右突，都越不過她，只要快速的跟在後面，儘量拉小我們兩人間的距離，方便彎道超車。

我在心中暗暗定好計劃：在那個離終點不遠的拐角處，從外圍衝到前面去，就可以勝利了，我不禁為自己的方案沾沾自喜，50米，20米，5米，眼看就到拐彎處了，我抓穩把手，雙腳用力蹬，可前面的菲菲卻一點點減慢了速度，不等我反應過來，“砰”兩輛自行車擦出了火花。

豐富的騎車經驗讓我在兩車相撞時及時跳了下來，所以並沒有受傷，而菲菲卻重重的倒在了地上。經過為時幾秒的反應後，我扶起菲菲，騎著車飛也似的逃了。

兩週後，看見菲菲纏了繃帶的左臂，我流下了悔恨的淚水。

悔作文 篇21

生活是一個百味瓶，包含著各種各樣的滋味，最難忘記的還是那後悔帶來的苦澀。

那是一天上午，天氣陰沉，好像隨時就要下大雨一樣。媽媽在幹家務活，我在玩著鋼珠，拿著鋼珠在地板上彈來彈去，玩得不亦樂乎。突然，我用力彈鋼珠，被我彈得無影無蹤，我在客廳裡找來找去，突然看見角落裡的魚缸裡有一隻烏龜在咬著什麼，走過去一看，我嚇了一跳，原來在咬鋼珠，我趕緊把手伸到缸裡撈它，但別的烏龜快速游過來想咬我的手，我連忙把手縮回來，大叫起來：“媽媽快來，烏龜吃鋼珠了。”媽媽聞聲而來，看到這種情況，拿起網“唰”的一下把烏龜撈了起來。但是慢了一步，烏龜已經把鋼珠吞了，媽媽驚慌地說：“快把他的嘴掰開!”我用力地把烏龜的小嘴撐開，媽媽用夾子想把鋼珠夾出來，但越夾越深，媽媽又說：“快點拿車鑰匙，去醫院。”我們開著車來到了寵物醫院，獸醫掰開了烏龜的嘴，拿著一個小燈照了照說：“已經卡在喉嚨取不出來了。”醫生的話。如晴天霹靂一般打在了我的頭上，我開始痛哭。

我抱著小烏龜上了車，小烏龜伸伸頭，好像在說：“小主人別難過。”只見它掙扎地蹬了蹬腿兒，好像十分難受的樣子。看到這一幕，

我就像懷裡揣著二十五隻老鼠——百爪撓心。過了一會兒，小烏龜就一動不動了，我一下子明白了什麼，臉上的肌肉一陣劇烈地抽動，然後衝了出去，悔恨的淚水劃過臉龐，我使勁地抓著胸口的衣襟，痛苦地說不出話來。

如果我不玩鋼珠，小烏龜就不會離開我了，世界上要是有後悔藥，我一定會買的。

悔作文 篇22

如果世界上有後悔藥的話，寧願再貴我也要買。那件事就像五指山一樣壓在我心上。

那一天是週末，我剛起床，平常做家務的聲音，今天怎麼沒有了。我來到了大廳，發現桌子上有一張紙條，上面寫著：“我出去買菜了，自己在家乖一點。”原來媽媽出去了，正當我想回去睡回籠覺的時候，看見桌上竟然放著一部手機。看著手機心裡想著：“要不要趁媽媽不在玩一會手機呢？不行，被媽媽發現，就完蛋了……哎呀，不管了！”我還是沒能抵擋住手機的誘惑，拿起手機飛快地跑回房間，並關上了門。我開啟手機，解開密碼，打開了“王者榮耀”還買了平時想要的面板，我瞬間精神百倍。

就這樣過了兩小時，我越玩越帶勁，不知媽媽已經站在門外了，媽媽開門進來，我快速將手機藏進了被子裡，媽媽看我十分慌張，感覺有點不對勁，便開口問我：“你是不是在偷玩手機？”“我……沒有啊。”我吞吞吐吐地說。媽媽走到床邊，掀開了被子，拿起手機一看頓時火冒三丈，我見狀趕緊往客廳跑，可是還是被媽媽攔住了，就這樣被媽媽嚴厲地訓斥著，我不敢出聲。

媽媽訓斥完之後，走了出去。過了一會，有客人來我家，媽媽就把這件事跟客人說，說要還加上一句：“我怎麼會生了一個那麼愛玩手機的孩子。”我聽到媽媽的話後，後悔莫及，臉瞬間紅了起來。

我真後悔玩手機，如果可以我真希望不去碰那手機。

悔作文 篇23

你們每個人都哭過不少吧，但是我這次哭不一樣，不是像小的時候，你哭了給你一塊糖你就不哭了，而我這次哭是這麼讓我難過、傷心、悲痛。

今天我早早的起床吃完了早餐，媽媽跟我說：”你祖母生病了，咱們回去看一下她，隨後我們上了車去回去的路上。路上我們看到了一家水果店，便停下車去買一些水果，買的水果裡面居然有我最喜歡吃的芒果，我太開心了，因為我以為媽媽要給我吃。

路上，我吵著媽媽說：“媽媽，我想吃芒果，你就給我吃一個嗎？”媽媽嚴肅的對我說：“不行，不行。這些水果是給你祖母吃的，你要是想吃咱們有的是時間，再給你買也不遲，好不好？”我只好乖乖的坐在座位上。

到了祖母家，媽媽叫我拿幾個芒果切一下再拿過來。於是我就拿了幾個芒果去切，首先我先把芒果皮去掉，再給他一塊接一塊的切好，切好了。我看著這黃色的芒果，一看口水都快流下來了，手不由自主地拿了一個較大的拿起來吃，剛要吃，我突然想：如果偷偷吃的話，被媽媽發現，肯定要吃竹筍炒肉絲。算了，於是我左看看右看看四處張望，確定媽媽沒有過來？我再把那塊芒果拿起來吃。

吃得高興的時候，媽媽突然喊到：“好了嗎？端個水果這麼慢。”我嘴裡邊吃著芒果，邊說道：“快好了，快好了，馬上就來。”於是，我狼吞虎嚥的把剩下一小半的芒果吃完，連忙端了過去。我把水果端到祖母面前，叫祖母慢一點吃，沒人跟你搶。祖母一聽高興得不得了，於是祖母拿了一塊，我本以為她要吃，可是她沒吃，祖母把最大的那塊拿給了我吃，我剛張口，只見媽媽瞪我一眼，我連忙把嘴閉上，說："不，不，我不喜歡吃。”可是祖母笑著問道：“你不是最喜歡吃芒果的嗎？今天……”祖母非要我吃，我只好吃了。

過了幾天，醫生說祖母的病情嚴重了。於是我放學就急忙跑回了家，媽媽傷心地走過來對我說："你祖母因病情更加嚴重了而去世。”我呆住了，腦中一片空白，眼前一片黑暗，感覺天彷彿塌下來，壓在我身上，讓我喘不過氣來，大喊：“祖母，您別走，我還有好多話沒跟你說呢？還有我偷吃你的芒果，我還沒向您道歉呢！祖母……”

我望著祖母沒吃完的水果，淚水眼眶而出。

悔作文 篇24

我跟我弟一樣，最後悔的事是把“飯桶”放在爸爸的廠裡。

是這樣的，“飯桶”是我們家養的小狗，因為我以前非常想養狗，可媽媽不讓，我放家裡我們就把狗放到了廠裡，一開始我是同意的，心裡想：只要有狗就好了。

可是把“飯桶”放那兒以後，我因為要上學，所以只有週末才能去看它，星期一到星期五的時候我看不見它，一直想著它。

它在廠裡被擱在一個又陰又暗的角落，而且有時候連飯都不能吃，直到有一個保安，每天把自己的飯分給它吃一點，後來“飯桶”就不理我了，整天就跟著那個保安。

有一次，我去看它，想和它玩，可它卻只跟著保安，不把我放在眼裡，我想了一個辦法：用狗糧誘惑它。我拿了一個碗，把許多狗糧倒了進去，我恨不得把狗糧全倒進去，好讓“飯桶”和我玩。可我完全想錯了，我把狗糧放在它面前後，它朝碗轉了一圈，叫了一聲，就走了，它彷彿說：你給的狗糧我才不要呢！我想盡了一切辦法，可它沒有多看我一眼。

我是多麼的後悔啊，後悔把“飯桶”放到廠裡，可是它已經是不可以改變的事實了。我現在不再去看“飯桶”了，因為就算去看也不能改變它對我的影響，我現在只能默默地忘記它，把它當成一個夢，可我怎麼也忘不掉它。其實也不怪“飯桶”，要怪就怪自己，因為是我們自己沒時間陪伴它，所以它才會生了氣，灰了心，不願再理我們的吧。

悔作文 篇25

你那一抹如茉莉花般的笑容，在我的心裡，永遠散發出陣陣幽香！

記得那是一個夏日的早晨，陽光明媚，涼風習習，我去音樂培訓學校考唱歌五級。學校里人山人海，學員們一個接著一個走進音樂教室。輪到我了，我十分緊張地走進考場，當站在臺中央時，我的情緒雜亂，根本找不到一點自信，腦海中一片空白，什麼歌詞、動作、表情都忘得一乾二淨，周圍的聲音和場景好象都越來越遠……正當我不知所措之時，突然眼角的餘光看到窗外那株盛開的茉莉花旁，站著一個熟悉的身影，那是媽媽！她靜靜地站在那裡，臉上含著笑卻又流露出一絲緊張而又期待的神情。我感到很奇怪，她不是說有事不來陪我，而是叫爸爸過來的嗎？我忍不住揉了揉眼睛，再仔細看了看，真的是媽媽，她用充滿希望的目光在鼓勵我。媽媽的笑容透過陽光，輕柔地落在我的身上，我頓時感覺全身充滿了自信和勇氣。

一張張歌譜展現在我的面前，熟悉的音樂已縈繞在我的耳畔，時間彷彿已經停止，眨眼間我就唱完了一首歌。當一位評委微笑著遞給我一本鮮紅的證書時，我高興地一蹦三尺高，心裡只想著馬上去送到媽媽手裡。

在高興之餘，我又覺得好後悔，剛開始的表現實在是太糟糕了。臺上一分鐘，臺下十年功，要是我平時練歌能認真一點、勤快一些，肯定能唱得更好！想起以前的點點滴滴，在我生病時，媽媽總是無微不至地照顧我；在我心情不好時，媽媽總是耐心地安慰我；在我遇到困難時，又是媽媽不斷地鼓勵我……此時此刻，我多想對她說聲“對不起”啊！

有人說母親是一座山，有人說母親是在你茫然時的一盞路燈，而我卻覺得母親是在我遇到困難時的那一抹茉莉花般的微笑！

悔作文 篇26

悔是什麼，每個人對悔總有自己獨特的理解，我對悔的理解無非是對自己以前做的錯事，現在仍難以釋懷。當初就有這麼一件是使我嚐到了後悔的滋味。

我是家裡的獨生女，是爸爸媽媽的“掌上明珠”自然過慣了，衣來伸手，飯來張口的生活，在我的記憶中，媽媽就像我的生活保姆，幫我打理一切。對家裡的事，我可以不聞不問，也照樣有條不紋，那是因為媽媽太能幹了嗎，不，是我太懶了，媽媽才不得不整理，說實話從小到大，我已經11歲了，可還沒洗過一次碗，拖過一次地，可從為覺得慚愧。就像一棵種在溫室裡的花兒，永遠經不起大自然的考驗。

那是一個星期一的早晨，時針剛指向7，在媽媽的叫喚聲中，我慢慢地睜開了蒙膿的睡眼，媽媽正一手拿著我要穿的衣服，一手撫摸著我的額頭。我一骨碌爬起來，奪過衣服，把媽媽趕下了樓，等我穿好衣服，走下樓，看著空空的餐檯上，不免火冒三丈，11年來，媽媽每天都變著花樣給我做早餐不是香噴噴的麵條，就是我愛吃的豆腐花，每次都能使我胃口大開。今天媽媽怎麼回事，只見媽媽從廚房裡端出一盤面包，放好，本以為她會在會頭拿牛奶可沒有，媽媽再次端來的竟是一杯白開水，我很生氣，大聲對著媽媽說：“媽，你看著早餐多沒營養啊，麵包乾巴巴的，這水又沒味道，我不吃了。”“你呀，別的窮苦人家，午餐還比不上我們呢，你真是生在福中不知福啊。”媽媽語重心長地對我說，我才不理會媽媽呢，回了一句，說：“反正今天我不吃早餐了。”我心想：媽媽平時那麼愛我，我如果不吃早餐，她肯定不肯，一定會再給我煮牛奶的。果然不出我所料，媽媽嘆著氣說：你現在長身體怎麼能不吃早餐呢？我還是給你煮牛奶吧。”雖然我可以從媽媽強裝的笑容中看出媽媽很勉強，可心裡高興極了。

時間在我們的無知中流逝，我不在像年少是在認為：我從為感到我虧欠過媽媽什麼，似乎我的一切都是媽媽應該做的。現在我長大了，明白了一個道理：我們的一切並不是媽媽應該為我們負責，只是媽媽不忍心看我們幹苦活。

世上只有媽媽好。這句話說到了我們的心坎裡，是媽媽給予了我們活在這個世界上的機會，媽媽太偉大了，我們一起在快要結束的這一刻中，唱響“世上只有媽媽好”這首歌吧。祝：全天各位為子女默默奉獻的慈母吧。

悔作文 篇27

人們常說"世界上沒有後悔藥。"這句話的意思也就是：做事，不留遺憾。但人真的能做事不後悔嗎？那答案當然是：不可能的。然而，很多事情我們做錯了後，幾乎都會這樣說："早知道這樣，我就……"我們明明已經知道了這個道理，可還是忍不住做錯事。那我首先拿最近我們考試的事情說吧。

前幾天，咱語文和數字試卷發下來了，分數不是很理想，當時我就怪了，不應該考得比現在更好一點嗎？我帶著疑惑，仔細看了看試卷，發現數學試卷上，要麼計算忘記約分，要麼是解決問題關係式沒寫對，要麼就是填空題答案寫錯。我就納悶了，為什麼不該錯的我錯了，該錯的我也錯了？再說語文試卷……唉，不知，太悲催了，說不下去……反正最後我找著原因了，是我沒養成良好的習慣，做完試卷後，"捨不得"檢查，結果就考砸了……

再舉個例子：小時候，我特愛跟媽媽出去"浪"。於是，有一次，媽媽要去公司開會，我硬要媽媽帶我去，無奈之下，媽媽只好帶我來到了公司。一到那兒，我就後悔了，真想立馬回家，這哪是什麼玩遊戲啊，明明就像"監獄"！這裡的人個個人高馬大、膀大腰粗、高冷的不行，真是的！早知道這樣，我就不來了！

其實，我還有很多其他後悔的事，說出來都覺得，我當初為什麼不聽他們的話呢？導致我後悔那麼多次……

悔作文 篇28

我的初心很簡單，只是努力努力再努力，我進入國中的第一個月，適應能力很差，導致我第一次月考僅僅排在班級中間水平，那半年下來，我感覺大腦裡沒有積累任何知識，光是適應學習，我就需要花費幾個月的時間。

到了八年級，我很勉強的適應了當下的生活，我的學習生活已進入了正軌，成績也在慢慢的向上爬，我聽到的最多的一句鼓勵就是相信你總有一天你會成功的，老師說同學說家長說。

我這個人有時也會偷懶我總想著利用那課餘把晚上的作業做了這樣到家就可以放鬆那一個晚上我什麼都不會做腦子裡根本就把學習排除在外。這也使我成績上升的很緩慢，家長總是看到我偷懶的一面我努力的一面，他們往往看不到，從而曲解我。考試前一兩週，我會埋頭努力的學我會利用下課的，那十分鐘做很多事情我坐在那個板凳上，就是一整天，如果不是體育課，我可能一分鐘都不會離開那個板凳。到了九年級我也有機會榮幸升為副組長，那時候的我就會有責任感有一種要帶領組員學習的感覺。

時光漸漸地流，人漸漸的成長，如今的我們每個人都在面臨著會考的壓力，今年會考分數更是格外的高從而讓我們這一輩更加有壓力。

悔作文 篇29

一提起後悔的事，大概每個人都有所思索，更有甚者，會拍著大腿懊惱地喊道：“我當初要是…。就好了！”但是人生如果沒有了遺憾與後悔也是不完整的。

人都是活在回憶裡的的，而回憶的往往都是片刻。樑秋實老先生的《饞非罪》中寫到他在幼時曾在街道上見過一種糯米餅，淋著紫色的糖汁，看上去十分好吃，一問價錢，四個銅板，但他當時的早飯錢也並不夠。所以當時他連著一個星期沒有吃早飯，只為嘗一個異味。可吃到後又覺得不過如此，便為自己餓瞭如此之久而感到後悔，這是在他八九歲時發生的事情，直到樑老先生八九十歲，他仍記得這件事情。

同樣，青春更是如此，沒有誰的青春是一帆風順不言痛的。他也是如此，他出身在臺灣，3歲時舉國出家，8歲父親成為紐約大學的教授，12歲父母離異，14歲因打傷學生被學校開除，母親哀傷的眼光令他難受，而父親的電話又給了他當頭一棒，於是他開始脫胎換骨，以第一名的成績畢業。20歲被高盛公司錄取，他卻不甘於死水無波的生活，於是他又毅然決然選擇了回國，一切從零開始，22歲他成為了一名月薪25萬的金領，公司卻被突然遣散，失業來的猝不及防。四年後，他又從基金經理助理幹到基金經理，再次攀上事業高峰，然而他再次轉業做起了基金會，雖然也是歷盡千辛萬苦，但他最終成終，成為了“郎基金”的創始人，以及多家公司的CEO，他就是郎世瑋。或許在許多時刻，他曾後悔，他曾不甘，但是這些遭遇令他成熟，也令他成長，沒有誰的青春是一帆風順不言痛的，經歷過破繭而出的痛苦掙扎，才有振翅高飛的美麗閃耀，沒有人會是例外。

沒有誰的人生是一帆風順的，人生就是因為有了悔恨才完整，人生有悔，人生無悔，活在此刻，享受當下。

悔作文 篇30

我真想知道哪裡有賣後悔藥的，買上四五包來吃。

每當我想起那件事就心虛。他害得我慌慌張張，心一分能跳八百下，臉比太陽還紅，比辣椒還辣。

記得那是我第一次去媽媽車間的事了。在媽媽辦公室對面的那幢灰樓的旁邊有幾棵大大的、綠綠的棗樹，棗樹上結滿了一個個紅彤彤的棗，讓我很眼饞。那一個個紅棗好像在對我說：“我不但熟了，而且還長得最美。”我四處張望，見一個人也沒有。心想他們都去上班了，也沒人看見，他們又不是小氣鬼，摘幾個又有什麼關係呢？

我就踩著樹杈爬了上去，左摘一個，又摘一個，我又偷偷摸摸的往兩個又大又深的口袋裡裝。覺得很沉很沉猶如千斤重的大石塊。

“難道是我心虛了嗎？”我一邊不住地往嘴裡塞，一邊用亂如麻的腦子支撐著自己走。我那忐忑不安的心像是一隻瘋了的小白兔，在我心裡左蹦右跳的。唉！誰讓我偷吃了棗呢？算了，愛的極致是寬容，他會原諒我的吧？

我的心虛驅使我做了惡夢。“金無足赤，人無完人。”何況我們這些芸芸眾生，凡夫俗子，怎能經得起這麼多的怪事呢！我想他會原諒我的。

悔作文 篇31

有時，我總覺得我是個稀奇古怪的人，與別人的想法異常不同。在班裡有人上亂扔亂丟，我可以袖手旁觀;但有時，我見了乞丐卻可以捨出存了五天的準備用來吃零食的錢。

那天是姐姐生日。姐姐特地從南昌回來。表哥知道了，立馬打去電話，請姐姐去華萊士吃東西。然而，在店裡巧遇了一個老人，駝著個背，手裡提著一小袋東西，說話帶著口音，“5塊錢，買車票……”

那會兒，我正好沒帶錢，問姐姐有沒有錢借。姐姐並不想給他，說：“這種話並不能讓人信服，他可能是個騙子。”我半信半疑，還是想給他五元錢，但不敢說，因為我不能完全肯定他不是騙子。

姐姐看我一副沉默的樣子，說：“你想給他，對吧?好嘛，等下我們去找一下他。他真的有可能是騙子。我們去車站找，如果他是真的要買車票，我就拿手機給他買。”雖然那會兒我沒說什麼，但走時卻乾脆利落。

我們往車站的方向走，在一間飯店前找到了他。他正在向飯店裡的人要五塊錢。但飯店裡的人說他什麼都要。這訊息是姐姐打聽到的，她想帶我驗證真相。

其實，已經有人給過他錢了，也給過他水喝。我們到車站時，車站已經關門了。我也就想，他會不會真的是個騙子?

最後，在姐姐的對他的不信任下，我放棄了。姐姐問我：“你還要給他嗎?”我搖了搖頭。姐姐說：“以前我也是這樣的，但是有一次外婆和我說，人家有手有腳，可以去撿垃圾，可以幹活，為什麼要去要錢?”

在回去的路上，姐姐問我：“如果你在外面沒錢，要向別人借錢你怎麼說?”“在大路上不好意思說……”我感到有些羞澀。“那你要跟別人說清楚，你的名字、聯絡方式，怎麼還給他，這樣別人才更容易相信你。”我無話可話，只是微微地點了點頭，但我的心仍是堵著什麼似的。

後來，一次語文課上，語文老師談到對乞討的看法，“乞討者無論是不是騙子，他們都應該值得同情，如果不是因為生活所迫或是有什麼難言之癮，他們就決不會這樣放下自己的尊嚴而乞討。退一步說，就算他是騙子，也不能‘他’的緣故而左右著我們的同情心、悲憫心。”

聽了老師的話，我的疑惑終是落了地，但也仍是後悔起那次沒能幫得了那位乞討者。

悔作文 篇32

在這個世界上，足夠讓自己感到後悔、難過的事也許會有很多，但是讓自己刻骨銘心的悔過又有多少呢？我所要寫的是我與同學間所發生的一件事，讓我深受觸動，令自己久久不能忘懷。在一個陰沉沉的上午，似乎預示著要發生一件令我無法從大腦抹去的事。

下課了，我正準備出去活動活動，路過張輝煌座位旁時，發現他的書包掉到地上，我幫他撿了起來，正想塞進抽屜然後離去。突然，手好像觸到了一個硬幫幫的東西，好奇心促使我想看個究竟。我拉開拉鍊一看，裡面有一個更小的口袋，我小心翼翼地開啟它，發現是張紅紙，開啟一看，原來是張符，大概是他的護身符吧！

命運的悲慘往往來得就是那麼突然，只見湯偉超一手伸過來，也來湊熱鬧。我向後一仰，“嘶”地一聲，糟了，紙條斷開了，我一驚，慘了，我闖禍了！我慌忙把紙條塞進口袋，圍觀的同學傳來一陣噓聲。這時，張輝煌從外面進來了，我趕快向張輝煌道歉，我張著笑臉，心裡卻忐忑不安：“張輝煌，有件事跟你說，你別打我”。他問：“什麼事？”我說：“我把你書包裡那道符給弄壞了”。他一聽，臉立刻漲紅了，衝我大叫：“你神經病吧，那是我奶奶給我的”。我被這話給嚇住了，半天說不出一句話。

他氣急敗壞的回到座位上，把書往桌子上使勁的一丟。我只好又硬起頭皮走過去，右手搭在他肩膀上，說：“對不起，都是我不好。”他又大叫一聲：“走開！”我再次愣住了，腦子裡閃現出一幅幅我們做好朋友時的情景，有歡笑，有怒罵，但從來沒影響過我們間的友誼。

記得有一次，我不小心用力頂了他一下，他一笑而過，沒把它當回事。又是他有些書生氣地給我們講大道理，我們都笑話他迂腐。可現在，這些美好的記憶似乎在這一刻都被毀滅了，留下的只是他的憤怒和我的後悔。那道符對他來說是何等的重要！我自己弄爛了，我不止一次的罵我自己為什麼這麼多手？為什麼好奇心那麼強？我不停的遣責自己。可是已經無法彌補了，他不再理我，我不想失去這份友誼，不想失去這個好朋友，可又能怎麼樣呢？如果不是自己，如果不是自己多手，也不會落下今天這樣的結局。

雖然，現在我寫這篇作文時他已經和我和好了，可是我對他的愧疚卻不能逝去，我是多麼悔恨自己，多麼仇視自己的這雙手啊！

悔作文 篇33

《釵頭鳳》中的“錯錯錯”“莫莫莫”道不盡濃濃的悔意；《長恨歌》中的“此恨綿綿無絕期”訴不盡綿綿的恨意，然而眾人皆知“開弓沒有回頭箭”“世上沒有後悔藥”，故而言之，後悔是愚蠢的代名詞。

“人無完人，金無足赤”，人們活在世上，沒有不犯錯的，人們常說“做錯了沒有關係，及時改正，正所謂‘亡羊補牢，為時不晚’“，但這樣的改正是不包括後悔的。

從前有這樣一個男孩，他每犯一次錯便在樹上釘一顆釘子，當他在某一天拔下了所有的釘子之後，他驚愕地發現，樹上那一個個小洞仍然存在，它們就好像在嘲諷他的所作所為似的張大了嘴巴，那一個個洞就是後悔過後卻仍然存在的傷害證明！後悔能把那些洞填滿嗎？能讓曾經的罪孽消失嗎？不能！有人說：“年輕人犯了錯誤，上帝都會原諒他的。”但是上帝不會原諒明知道是錯誤卻依然去犯的人，後悔便是那明知是錯誤的錯誤。

當我們走上荊棘路，後悔便會半途而廢，不悔便可勇往直前，風雨過後就是彩虹，那彩虹便是對不悔的最大獎賞。司馬遷遭受宮刑終不悔，廢寢忘食成就《史記》；信陵君竊符救趙終不悔，造就賢德之功。試想，若司馬遷後悔了，我們還能讀到精彩絕倫的《史記》嗎？若信陵君在竊符救趙的過程中有一絲絲的猶豫，如今我們還能瞭解到如此驚險的傳奇故事嗎？他們選擇的都是一條不歸路，不成功則成仁，除卻信陵君的故事，還有趙氏孤兒，許許多多的仁人志士在救援孤兒的途中付出了生命，他們曾經後悔過嗎？不，不悔！正因為不悔，才能成就他們心中的意氣，成就他們的志向；正因為不悔，他們才能披荊斬棘，勇往直前。

既然後悔是錯誤的，又如何避免錯上加錯呢？“三思而後行“是前人總結的經驗，想來確是對的，做事前先考慮清楚後果，便可減少犯錯的機會，自然也就不會後悔，若一味勇猛，衝勁十足，犯下大錯便悔之晚矣。然而，在生活中犯錯是無法避免的，此時又該如何呢？我只能說可以遺憾，決不後悔。遺憾和後悔雖然相似，卻有本質上的差別，遺憾是惋惜結果，但卻會為了填補遺憾去拼搏，或者說反省，決不後悔。反省是回想過去的錯誤，尋找原因，從而盡最大的努力去改正。那個犯錯的男孩子後來誠懇的對每一個被他傷害過的人道歉，並且盡力改正自己的缺點，結局是什麼？就如你所猜到的那樣，人們原諒了他，從此他變成了一個goodboy！

如果有人問你：“後悔嗎？”請一定告訴他“不悔！”

悔作文 篇34

這一次，我真的後悔了。

春節過後，我還是得到了一些壓歲錢，畢竟我家不富裕，所以我也沒得多少錢，只拿了450元，但我把400元都買成了點卡，自己只剩下50元。

之後的日子裡，雖然痛痛快快的玩了網遊，但是50元錢很快就花光了，所以之後的每一天我都過得提心吊膽，於是我便開始後悔了。

開學之前爺爺病了，得了一場大病，還需要動手術，這一下子家裡就沒錢了。

開學之後，父母以為我有錢，所以就一分錢也沒有給我，我的作業本費都是自己借錢交的，到了收輔導書費用的時候，竟要100元，我自己已經身無分文了，可還要想辦法交夠100元，於是我厚著臉皮又向父母要錢，父母說：“爺爺做完了手術家裡已經沒有錢了，家裡就你最有錢了，你就自己付吧，等你媽發了工資再還給你不就可以了麼？”

我聽了這話就想哭了，自己已經身無分文了，還要拿出100元來。想起來我就後悔死了，為什麼我這麼喜歡玩網遊，為什麼我花錢花的這麼快，為什麼我一點也沒有想到這樣做的後果。一想起這些我就後悔，於是我又開始四處借錢還好我的朋友好，打算借我100元。可是我又不知道怎麼再找100元還給他，於是只能是一個謊接著一個謊的撒。想到這些謊言，我就後悔，早知現在何必當初啊。

當初把這400元買成點卡的時候自己高興地都快瘋了，現在都想把這個遊戲賬號賣了。可是，誰會賣我的賬號呢？我又不能把它弄到淘寶網上賣掉，又不能現在就找個人面對面談價格。

現在我真的後悔了，並且我發現我已經深深的陷入了網遊的潭水裡，已經不能自拔了。每當我想起這些謊言，我感覺對不起借我錢的朋友，對不起我的父母，對不起自己。

我真的後悔了，希望母親下個月發工資能還我100元，讓我結束這些謊言。

悔作文 篇35

所有的汗水和淚水換來的是成長的感動――題記

人生的路途中，誰也不可能會一帆風順，我們總是被一些我們跨越不去的橫溝攔住步伐，也總是為一些艱難而輕言放棄。那所謂的一道道橫溝，一個個艱難也成為了人們口中通往成功路上的絆腳石。

順順利利，一帆風順是我們所有人所期待的，可，不經歷挫折又怎會體會到人生的酸甜苦辣；不經歷失敗又怎會知道成功的不易；沒有奮鬥過，拼搏過又怎會真正的成長。我們都太想要不勞而獲，一分耕耘一分收穫，那些成功人士的背後哪一個不是滿身傷痕。

想想我們所堅持的，想想我們為什麼走到了這一步，其實說到底不過是因為我們當初的那份堅持和現在的不甘。在這條漸行漸遠的道路上，我們慢慢的磨平了當初的激情。一次次的失敗，一次次的跌倒，一次次的力不從心，打擊著我們當初的那份自信，也漸漸消耗著我們的那份勇氣和堅持。我們害怕了，逃避了，退縮了，我們也漸漸的忘記了我們所堅持的。

可，朋友們，我們正是改拼搏的年紀啊！有人說，青春就是用來揮霍的，那我們為什麼就不能拿我們的青春來做賭呢？即使是輸了，我們還可以重頭再來，因為，青春的我們有的是不服輸的勇氣。

朋友們，讓我們一起用我們堅不可摧的自信，歷盡風雨而不要放棄的勇氣和堅持來譜寫我們不會的人生。

悔作文 篇36

記得七歲的時候，媽媽給我買啦兩隻鸚鵡，一隻尾巴上有紅顏色的鸚鵡叫貝貝，另一隻尾巴上有黃色的鸚鵡叫乖乖，一次，貝貝下了三個蛋，看起來滑滑的，真想摸一下。但是又怕打碎。但是，好奇心戰勝了害怕，於是，我小心翼翼的把一顆蛋從籠子裡拿出來。左看右看。後來，好奇心越來越強烈，每過兩天就要摸一次。

終於有一天悲劇發生了，這天，我從籠子裡小心翼翼的拿出來看，東晃晃西晃晃，突然，手一滑，蛋掉在地上打碎啦。媽媽聽見聲音跑進來說：“怎麼了？"我指著地下的蛋說：“我把蛋打碎了，嗚嗚嗚。”媽媽生氣的說：“你這孩子啊，沒事玩什麼蛋啊。”這時，貝貝回到自己的窩裡，發現自己的一個蛋不見啦，很是著急，看啦看地上的蛋殼，有看啦看我，它似乎已經知道是我乾的了。扇起翅膀朝乖乖打去。晚上，我和媽媽一起給乖乖包紮傷口。爸爸用硬紙板把它們分開，貝貝也一直不吃東西。後來也許，貝貝開始覺得孤獨啦吧。開始吃東西了，過啦幾天，貝貝開始自己找吃的了，後來，爸爸把硬紙板拿開，貝貝飛向前去，把自己找的食物給乖乖吃 。

後來，他兩成了一對好朋友，另外的兩個寶寶也出生了，分別叫嬰嬰和藍藍，他們成為拉一對不能分開的朋友。

悔作文 篇37

狂風暴雨中，一個佝僂的身軀在默默地等待著我，等待著我的回頭......

我總不願回憶起那些令我後悔、傷心的往事。歲月如梭，漸漸地，我開始慢慢發現，這些後悔的，傷心的最後都變成了珍貴的。

在我的記憶深處，總有一個熟悉的身影，整整十年，我從來沒有叫過他的名字，因為我恨他，恨那個名叫“父親”的男人。

從小，他離我遠去，打工掙錢，一年一次的見面，讓我尷尬。一直到長大，我也不知道爸爸是什麼，我羞於喊“爸爸”。在這十年裡，我無數次地討厭她，憎惡他，每個人都有父親伴著長大，但對我而言，這樣一份簡單的父愛是莫大的奢侈。我曾經無數次的在心底吶喊：我不需要金錢，更不需要這所謂的用金錢換來的“幸福”，我只想要一份簡單的陪伴。然而整整十年了，我從不曾擁有，我從不曾擁有這份在別人眼裡再普通不過的父愛。所以我恨他，我以為我可以恨他一輩子。

那一天，他倒下了，進手術檯前，他給我打了個電話：“喂，我要做手術了······可能······你······你願意來看看我嗎？”“我很忙，沒時間。”放下電話的那一刻，我的心撕裂一般的疼痛。原來，世上真的存在血濃於水。第一次，我開始擔心那個人；第一次，我開始認真思考那個人到底犯了什麼錯。他遠離家鄉，辛苦掙錢，省吃儉用，把打工掙得錢都往家裡寄，卻從不曾抱怨。他一年才能回家一次，他不想家嗎？他不想他的兒女嗎······每年回來，他都會刻意把他那早已斑白的頭髮染黑，目的就是為了更精神的面對他的家人。為什麼這些我以前從沒有想過。整整十年，我理所應當的享受著他的付出，我甚至還深深鄙視這份付出。他呢，總覺得愧對我，總是笑臉相迎，從不曾在我面前抱怨，就這樣默默無聞地等待我，等待我回頭，等待我原諒他……我不敢再想下去，飛一般衝向醫院。

長達四個小時的手術終於做完了，看著他蒼白痛苦地躺在病床上，我不禁滿臉淚水，而他卻無力地笑著說：“別擔心！這不已經好了嗎？”聽到這話，我淚如泉湧!

爸爸，我錯了！我應該早點回頭，我應該體諒您外出那份艱辛，我辜負了您的付出，辜負了您的愛，我錯了，真的錯了！

記憶中關於父親的往事，是我一輩子永久的悔。

悔作文 篇38

盤古倒下了，四肢為極，雙目為日月。而我，是一滴眼淚，是盤古的悔。千百年來，為了完成他的遺願，我化身江河，凝望世間，一直一直靜靜的等侯。

長雲，孤帆，光如白鏈。“風蕭蕭兮易水寒。”我聽著江畔孤高的吟唱，有種窒息的心痛。荊軻拔劍，鄭杯，仰天長嘯，那野獸般的嘶吼像他的決心一樣堅定，那麼固執。我忽然想起盤古的話，驚浪沉舟，我要阻止他：秦王結束的是戰爭，為何不曾想到這些，改變你的態度，拋棄你的愚忠，或許你將會是世之良將。”他不顧，沙掩孤影。易水可暖，生命卻只是流水啊。

狂風，殘陽，長亭映血。“力拔山兮氣蓋世。”憶昔那個雄姿英發的青年，而今他雄壯的歌聲中卻滿是悲切。項羽凝望著他，看他滿臉淚水，想起盤古。我把小舟推至他的腳邊，我要幫助他：“上來吧，到你的故鄉，重建你的霸業。”忽然，風捲戰袍，他揚起的長劍白光讓我有一瞬間的恍眼。然後，血色的夕陽下，半江紅豔，絕望的紅。如果你能改變你的想法，如果你能渡江，或許歷史上就不會有漢朝了。

輕風，明月，夜如白晝。沒有歌，沒有聲音，只有身著一縷白袍的男子失魂落魄。宮刑之恥，帝王的榮辱與他何干。江水映出他的消瘦，眼，黑得讓人恐懼。他縱身一躍，淚融江水。我想起盤古，我讓聲音光如他的雙耳：“父親遺命，你的志向，要拋棄嗎？你的手能寫史，你的腿能訪古，世事只在於自己的看法。”白浪把他卷至江邊。許多年後，他，司馬遷，來到江畔對我說：“我成功了，我成功了。”手裡他的《史記》。我顫抖，因為喜悅，因為激動。我成功了！

盤古對我說：“請幫助我的子民，不應像我，迷惘於幾千萬年頂天立地的寂寞。其實我只要改變一下想法，只用一半的生命肩負天地，創造的世界或許會更美。

悔作文 篇39

星期四，本是期會考試的日子，但為了迎接創文檢查，卻被推遲了。

但我們還是沒有閒著，爭分奪秒地背誦著《八禮》、《四儀》等。上午下課時，我們都三五成團地擠在一起，說說笑笑，互相檢查。這時，教室裡忽然安靜了，我朝黑板那裡望去，只見校長在那與張治宇說著什麼。他一臉恐慌，我心想：“也許他打架被看到了吧，運氣真差！”教室裡更加安靜，只見校長拋開了張治宇，走向了離他最近的閆晨，斜著眼說了一句：“來，背一下《八禮》。”班裡頓時鴉雀無聲，只聽見我們那沉重的呼吸聲。但只過了兩秒，所有的同學就都作出了一個同樣的舉動——一邊笑一邊叫著向後面的那小小的門湧去，只留下閆晨那絕望地眼神。果然，不出五秒，校長也被我們氣跑了，我們更是捧腹大笑。

直到班主任火冒三丈地出現在講臺上，大聲訓斥並重罰了每一個逃走的人後，我才知道什麼叫“悔”。

悔啊！我悔我沒有勇氣坐在位子上；悔啊！我悔我沒有走到校長旁邊；悔啊！我悔我沒有大聲喊出：“我能行！”相信自己，勇敢面對，定將無悔！

悔作文 篇40

我的悔雖沒有季湵林老師那麼刻骨銘心，但也足夠我悔恨終身了！

這永久的悔便是：不該傷害眼睛，沒有好好保護視力。

我今年13歲，12歲開始配戴眼鏡，第一次去眼鏡店聽到需要配鏡時被嚇得半死，非常不顧及形象的當著兩位客人和三位店員的面哭得肝腸寸斷，弄得大家不明所以，哭笑不得。

可是，哭了等於白哭，手機依舊玩，電視依舊看，視力依舊下降。直到現在，視力已不復從前了。

這周星期六，我媽和閨蜜一起陪我去複查，一路上有說有笑的，與平常無異。可是，為什麼手心和背後的汗就是不停的流嘞？答案是：恐懼！

按照一慣的流程，該測試度數了。店員邊測邊問我：“配鏡幾年了，現在的度數多少？”我答：“不到一年，200多”。然後一次次給我現在所配戴的特製眼鏡加度數。每換一次鏡片，我的心就往下沉一分，直到落入冰窖。“透心涼啊”！我已經徹底絕望了，坐在椅子上放聲大哭起來。女兒果然是水作的骨肉，可是多少“骨肉”也換不回我的視力啦！

那些個醫生再次被我弄得手足無措，連忙安慰道：”沒事，小妹妹，別人一期增加兩、三百度的都有，你才50度嘞，不哭不哭”。我媽在旁邊笑得特別歡：“看你以後還不好好保護眼睛啊！”閨蜜邊安慰我邊幸災樂禍的拿手機拍下了視訊。“嗷……嗚！”我哭得更厲害了！

在此提醒一句，那些整天仗著自己視力好，在網咖一宿，躲被窩裡看小說的，寫作業不注意亮度的，躺床上看書的，晚上在廁所裡玩手機還不開燈的，一定要好好保護自己的眼睛！珍惜眼前光景，不要“一失足成千古恨”！

悔作文 篇41

那天晚上，大姨說明天帶我們去太姥山玩，我和哥哥姐姐興奮極了，嚷嚷著說：“我們現在就要去，我們現在都要去！”“可是我在網上搜索遍了，酒店被預定滿了，沒有房間了。”大姨說，“我們明天再去好不好？”“啊——”我們失望極了。姨父看我們這麼失望，就過來打圓場說：“網上沒房間了，不代表太姥山就沒房間了，我們先過去看看，車到山前必有路！”有姨父的支援，在我們幾個的慫恿下，於是，大姨帶著我們連夜向太姥山出發了。

到了太姥山，我們四處找酒店，可是轉了半天還是沒有找到有空餘房間的酒店。時間已經晚上十一點了，我是又累又想睡，我心裡那個悔啊！早知道我們就明天早上出發了……大姨說：“都和你們說了還不信，這下好了，怎麼辦都不知道！”姨父安慰大姨說：“沒事的，旅館總會有的，實在不可以，我們睡車裡也可以啊。”我和哥哥姐姐的臉漲得通紅，低著頭，搓著衣角，十分不好意思。

經過千辛萬苦，我們終於還是找到了一家破旅館住了下來。看著那人一躺下去就會變成坑一樣往下陷，讓你再也起不來的床，還有那小的不能再小的房間，破破爛爛的廁所。我是真的後悔了，躺在家裡我那溫馨的小床上多舒服啊，我為什麼要跑到這地方受罪呢！

悔作文 篇42

如果時間可以倒流，重新開始，那就好了。曾經，我有一個好朋友，她在其他學校讀，我好想她來我們學校讀。她性格開朗，我和她很合來。但是，有一件事發生了，當我知道她偷她爸爸和媽媽的錢時，我呆住了，我的腦海一片空白，我的朋友怎麼會偷錢呢。

當我知道她偷錢時，我很傷心，心想：她為什麼要去偷呢？她是這樣的人嗎？當她爸爸打電話來，問我她一天有多少錢？但我不敢說她有100多塊，她在我的身邊，她對我說：“一天只有5塊或6塊。我盡說了一個謊話，我太不應該了，我不應該說謊話，小孩子說謊話是不對的，我騙了她爸爸，但她爸爸知道我在說謊話，哎！誰叫她是我的好朋友啊。

我知道這個謊話也瞞不久了，還是說出來吧，在心裡一直不說，心情會不好的，如果說出來，那就沒事了。我跟她說了很多次，告訴你爸爸吧！”她總是說：“不行，我說出來會被爸爸打的。”我又說：“說出來吧，你爸爸有可能不打你的，只會說幾句道理給你聽，她想了一會兒，說：“那好吧，但我很緊張啊。”我說：“不要怕，只要老老實實的交代，那就可以了，你爸爸會原諒你的。她就回家了。到了晚上，她打電話給我，說：”謝謝你，爸爸原諒我了，我知道要做一個誠實的孩子，我說了聲：不用。

當我知道她爸爸原諒了她，她也改了，我為她高興。

但我永遠不會忘記我說了謊，我很後悔。

悔作文 篇43

夜深了，人靜了。可我的心還沒靜下，因為我的心裡還裝著一份記憶。一個“悔”，一份道歉。

雖說那件事過了很久，但依然還會隱隱約約的出現在我腦海裡，刻畫在我的心裡。因為自己曾經把父親傷的很深很深，而那種傷作為旁觀者是不能夠輕易體會的。因為那是一位父親對女兒的失望，一位女兒對父親的冷淡。

那天，全家人都出街了，惟獨留下我一個人在家。孤零零的我呆在家很是鬱悶，所以就聯絡了同學，叫她同我出街閒逛一下。沒想到在街上我碰到了父親，當他看見了我時，就臉帶微笑地走過來，問我“同誰一起出街的？有沒有帶夠錢啊？回家的時候要注意安全！”當聽到他的這些話，此刻我就感受到父親是多麼的疼愛我，關心我。但是我還是冷淡的扭頭就走，理都沒理匆匆的離去。因此父親他一定很難過。不明白他心愛的女兒為什麼要如此的冷待，無視他的存在！一切都是因為他把我一個人留在家裡了，忽略了我的存在。可走著走著，腳步沉重了，覺得自己不應該用這種態度去對待自己的父親，就想跟他道歉。可轉過身遠遠的只看到了他的背影，想跑過去道歉卻沒有勇氣了。此時心中湧起了陣陣的悔意。

回到家裡，爸爸只是看了我一眼，一句話都沒有說，只是靜靜的坐在那裡！可能是因為……這是我想了很多很多，突然痛恨，責怪自己怎麼可以對這樣對待爸爸？他是我的爸爸，最疼自己的爸爸啊，對誰也不能對自己最親愛的家人這樣！從這一刻我就一直悔悟！

這都是我自己太不懂事了，不懂得珍惜爸爸對自己的愛。所以從現在開始要珍惜自己所擁有的，這樣回憶起來才不會有那麼多的“悔”，在這裡我要向爸爸道上一句真誠的“對不起！”

悔作文 篇44

天又下雨了——一陣雷鳴過後，無數個晶亮的雨點便爭先恐後地跳進那嚮往已久的土地裡。我又在心裡默唸道：“小妹妹，你還好嗎？”望著窗外的雨簾，看著地上無數朵小銀花，我的思緒又回到了那個雨天……

“金金，給你小姨送飯去。”

儘管我有一萬個不願意，但母命難違，剛學會騎自行車的我只好推出自行車，把飯盒擱在車筐裡，披上雨衣，跨上自行車，像離弦的箭一般衝進迷濛的雨霧中。

正當我騎到一個岔路口時，雨水打進我的眼睛，我一手扶著車把，騰出另一隻手來揉揉眼睛，兩腳還在盡力地蹬著。真是“無巧不成書”呀，可就在這時，前面突然冒出一個手提飯盒、撐著雨傘的小女孩。後面是事我不說大家也都知道了：我把小女孩撞倒拉。

小女孩“哇——”的一聲哭了起來，我嚇得趕緊向四周張望，幸好是中午，加上雨聲，遠處僅有的一兩個行人並沒注意這裡發生的一切。我吁了一口氣，回頭便對小女孩嚷道：“誰讓你只顧低頭走路？也不看著？！自作自受！哼！”

小女孩呆坐在泥水裡，被我一陣搶白，哭聲小了許多，可依然在不停的啜泣。這時，我發現她的一隻手在流血，飯菜也灑了一地。這下我才意識到事情的嚴重性。怎麼辦呢？我手足無措，不知如何是好。最後，我把心一橫，乾脆還是“三十六計，走為上計”。反正也沒人看見。

我不顧一切地騎車逃走了。一路上，雨水狠狠地打在我的臉上，狠狠打在我的'手上，就像鞭子在抽著我似的，我騎得更吃力了。風雨中的樹葉也在拼命地搖晃著，彷彿也在批評我。透過雨簾，我似乎又看見坐在泥水裡的小女孩，嘴裡還在喚著“媽媽”。我忽然間產生了悔意——我意識到，自己剛才的行為是沒有責任心、沒有道德的可恥行為。我感到自己真的錯了，深深的內疚和濃濃的悔意湧上我的心頭……

我猛地調轉車頭，飛奔回事故地點。

可哪裡還有小女孩的身影？有的只是冒著些許飯菜中的油花在水中盪漾著，盪漾著向四周散開，然後消失了。

我茫然地站在雨中，許久。雨水打在我的臉上，流到我的嘴裡，帶著一絲鹹味兒，澀澀的。

那個雨天的悔，一直持續到現在。每當下雨，我都要在心裡問一聲：“小妹妹，你還好嗎？”

悔作文 篇45

九年級的生活就和大多數人想象中的一模一樣。枯燥、乏味……以前在國小的嬉戲玩樂全都消失得無影無蹤，蕩然無存。整個四樓都是低氣壓區，沉重的氛圍，壓得我們喘不過氣來。

早就聽人說過“九年級是煉獄，高三是地獄。”父母臨走前留下的那句話，我也一直沒忘記。“九年級很辛苦，希望你能成為我們的驕傲。”我早就做程旭陽了迎接九年級到來的準備，但它的突然到來，還是讓我感到措手不及。

九年級的日子的確很艱苦，每天都在與時間。大清早的，連太陽公公都不願意起床，但我們就得克服務種困難從溫暖的被窩裡爬出來。從早到晚都在學習。一大清早，教室就坐滿了一群懨懨欲睡的“熊貓”。下課後又“睡死一片”，教室裡死氣沉沉的，就像大晴天后下了一場小雨，悶熱卻也充滿了生機。

理所當然，在這努力的背後也充滿了不同的抱怨，老師的督促、嘮叨、繁多瑣碎的各科作業，身體和精神的疲倦，都從無形中增加了如山般沉重的壓力。

但我心裡十分明白，抱怨不能解決任何事情，只會給自己增加煩惱與困擾，令自己陷入無法進退的囹圄。

抱怨，只是因為覺得自己進入了不屬於自己的“地獄”，自己如今的付出，對於自己的未來又是否值得，這樣，就陷入了“值與不值”的漩渦。

當繁重的學業來臨時，本來就已承受不住的壓力極限就會決堤。抱怨、厭惡、牴觸，拋棄就如洪水洶湧而至。

陷入值與不值的漩渦，會令自己難以自拔，不能理智地做出自己的判斷。就如同那句歌詞說得一樣“陽光總在風雨後”，不經歷風雨，又如何看見彩虹呢？生活就是如此，學習也亦是如此。

效率、汗水、成功、幸福這些美好的字眼不斷激勵著我們，但有時，我們也會做自己不樂意去做的事，但只要把目標放進心裡，努力拼搏，勇敢實現它，縱然過程是一種煎熬，但許多年後回想起來，這段記憶卻帶給我們無比的快樂。

九年級的生活不說累，再痛再苦再疼，我們都要牙堅持下去。堅持下去，夢想之花就能綻放，希望之炬就會點燃。在九年級這個偌大的舞臺上，我們這新一代“九年級人”，就是那靈魂舞者，我們從容登臺，淡定離場。一場華麗的演出能夠趕走那舞臺上的層層塵埃趨散迷茫。

九年級就是這樣突然地來臨，讓你措手不及，少點埋怨，多點拼搏。

我們是平凡普通的毛毛蟲，走向人生的轉折，不是作繭作縛，而是蛻變成蝶……我堅信化蝶之後，自會有一片碧空任我翱翔。

悔作文 篇46

光陰似箭，日月如梭，回首眺望，我即將走過六年國小時光，幼兒園的生活更是變得遙不可及。可是，曾經在幼兒園裡發生的一件事卻讓我至今無法忘懷，它如一把利刃，時常刺激著我的內心。

記得那是在幼兒園大班的時候，那時的我是老師們眼中的“乖孩子”，是其它家長眼中名副其實的“別人家的孩子”，更是小夥伴們眼中的“小紅人”。生日那天，最好的朋友送了我一支可愛的鉛筆，我特喜歡。可沒過幾天，那支筆突然壞了，我發現時它正被班上的“淘氣包”握在手裡。我氣憤極了，不由得放身大哭，還不停地質問他為什麼這麼做。我看到好幾次他都張開了嘴，可猶豫半天卻沒說出一個字來。我一把鼻涕一把淚地跑到老師那兒，狠狠地告了他一狀。“掌上明珠”受了欺負怎能坐視不管？於是老師不分青紅皁白地訓了他一頓，他就默默地站在那裡也沒吭聲。

第二天我到班上時，發現桌上放著的那支筆已經被人用很漂亮的花膠布修好了，旁邊還有一張小紙條，上面寫著“對不起”。我心想：哼，良心發現了？我才不會原諒你呢。可下午休息時，另一個同學卻來找我，說那支筆不是他弄壞的！我一下子驚呆了，那我不是完完全全的錯怪他了嗎？我想給他道歉，可卻一整天沒遇見他。第三天他也沒來，第四天，第五天……過了一週左右我才從老師那裡知道他轉學了。得到訊息的我心裡忽地一涼，他走了！為什麼？我還沒來得及道歉啊！那筆不是他弄壞的，他怎麼不說？老師批評他時他怎麼不反駁？而且他為什麼還要幫我把筆修好呢？一連串的為什麼湧上我的心頭，伴隨著的卻是一陣陣無盡的悔恨……

他走了，可這件事卻一直留在了我塵封的記憶裡揮之不去。我好後悔，當時我為什麼不把事情弄清楚，為什麼要那麼衝動？因為我的誤會而帶給他的一定是心裡長久的痛……

現在我已長大了，從這件事中我也學會了遇到不開心的事時會努力讓衝動的自己冷靜下來，只是為了讓自己不再犯同樣的錯誤。而這件事我永遠永遠都不會忘記，不會釋懷。我更想對那位已不知在何方的他說一句對不起！我想告訴他那支筆從那以後就一直陪伴在我的身邊，時時刻刻地提醒我遇到事情時自己該怎麼處理。我希望，我更相信心地善良的他一定會快樂健康的成長的。

悔作文 篇47

那是幾年前的一次農家幹塘。正值春夏交替時節，魚價飛漲，許多人想抓住這個機遇來發一筆小財，於是許多池塘在這個時候被抽乾了。而我也是在此時，鑄就了心頭那永久的悔。

那天，陽光和煦，照得人身上暖洋洋的，周圍的一切也都顯得欣欣向榮。許多人都擠在塘岸觀看著捕魚的熱鬧，我見了這番壯景，也蹦跳過去湊熱鬧。

突然，幾滴水珠濺到了我的腳上。我順著水花迸濺的方向看去，在一個小小的水坑裡，一隻小蝌蚪正在水坑裡遊著，似乎是在向我求救。我想到這池塘的水將乾枯，若不救它，它必死無疑。想到這兒，便將它捧在手心裡快步帶了回去。

我將它養放在一個小鐵盒裡，找了些水草放在裡面，還特地從池塘裡撿回了幾顆田螺放入盆中，與它作伴。它似乎也挺感激我，每當我換水抓住它時，它總安安靜靜的呆在那兒，任由我將它捧住。日子一天天過去了，小蝌蚪一天天長大，我想選個吉日把它放歸自然。可是由於我的小小過錯導致了這隻可愛的小蝌蚪死去，令這美好的願景破碎。

那天，我正給這隻小蝌蚪換水，它也像往常一樣，任由我將它捧住。突然，表弟的聲音從屋前傳來：“《虹貓藍兔七俠傳》開演了。”。我聽了這話，顧不得給它換水，便跑著去看電視了。等我回來再替小蝌蚪換水時，一切都已晚了，它已經一動不動的躺在地上。我意識到我的過錯，忙給它加水，可是世界上沒有後悔藥，它只是向水面上衝了一下，便停止了呼吸。看到這一幕，無限的悔恨湧上了我的心頭。之後，我捧著它的遺體將它埋入了那個它來時的池塘裡。

那隻蝌蚪的死，是我一手鑄成的。從此我發誓，決不捕殺一隻青蛙，也決不吃青蛙肉。當我看到菜市場活奔亂跳的青蛙一隻一隻被宰殺，我卻無能為力，我的心在滴血。難道要等青蛙滅絕了，人們再來後悔嗎？

悔作文 篇48

“時光時光慢些吧，不想再讓你變老啦，用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸……”這首講父子情深的詞曲每每入耳，都會讓我想到我與父親鬧矛盾的時候。

刺眼的檯燈下，我聚精會神地修著剛買來的MP4……

“怎麼又壞了？不是剛買的嗎？”父親壓了壓嗓子嚴肅地對我說。

“我的東西不用你管！”我扭動著下巴，好似有股挑釁調皮的味道。

“我買的東西怎麼就管不著？”父親的喉嚨上下動了動，隨即就不說話了，直瞪著眼睛望著我。

“隨你，趕快出去，等下我還要去參加競賽！”我滿不在乎地說。父親依然還是瞪著我，又抽出了皮帶，氣急地說：“上次你弄壞了我不怪你，可是這次又弄壞了，還頂嘴!"父親吧皮帶狠狠地往我腿上一掄，我用手擋開了，可是“啪”的一聲還是刺痛了我的手臂”

父親把我從書房打到了客廳，我圍著茶几轉啊，躲避像一隻狼狽不堪的小狗。

我右手的傷疤，我一輩子也忘不了。

雖然父親和我鬧僵了，但嚴肅的他卻又讓我強烈地感覺到，在他的內心裡我還是個小孩子。

因為外面下著雨，所以我坐著爸爸的車到學校考試。在車上，我一直唸叨著罵父親，但因為雨聲太大了，爸爸只是在那靜靜地開車。淅淅瀝瀝的雨水好像撲打在父親那粗糙的面板上。

下車前，他很關切地問：“走讀卡帶了嗎？”我說帶好了，他說："拿給我瞧瞧！”知道我拿出了筆、走讀卡和草稿本……他才放心了。接著又問：“墨水上好了嗎？”我說：“不知道，反正有幾支筆。”他說：“萬一用完了呢？”我不得不從書包裡拿出了墨水上墨。父親的幾個問題，讓我沉默了一路，男人之間的愛、父愛、深厚的父愛表達得竟是如此令我感動。

現在已經考完試了，但我卻很後悔，我真後悔，世上無論什麼名譽，什麼幸福，什麼MP4都比不上這簡簡單單的父愛。直到現在我還在默唸著：我後悔，不該那樣對待父親。

這，就是我“永久的悔”

悔作文 篇49

經常聽大人說：人老了，就會感到孤單。我奶奶就是這樣的，自從慈祥的爺爺去世以後，她便整天悶悶不樂，常常落下傷心的眼淚。

那時我還小，不瞭解大人的心事，常常做一些令奶奶不開心的事。其中，有一件事情讓我後悔不已，一想起來就情不自禁地流淚。

我十歲那年，爸爸看到奶奶一個人很孤單，心想可愛活潑的小狗也許會讓老人心情愉快，便學著城市裡的人給她買了一條小狗。可不，自從有了小狗，奶奶臉上的憂愁也少了，她還給小狗取了一個好聽的名字——“阿興”，家裡人看著心裡也舒暢多了。平時我也喜歡跟小狗玩。

有一天中午，奶奶躺在藤椅上睡午覺，小狗也趴在奶奶腿上呼呼大睡。我輕輕地把阿興從奶奶腿上抱了下來，想弄點新花樣玩。我轉著眼睛一想，突然，我想了一個好的點子——玩“扮醫生看病”。我高興地拿來一張小桌子，把阿興扳倒，讓它仰臥在桌子上。阿興好像並不樂意的樣子，張著四隻小爪子，揮舞不停，同時叫個不停。我緊張起來，生怕奶奶聽見，便用一張厚厚的桌布把阿興裹得嚴嚴實實的。阿興使勁地掙扎著，隱隱約約地還能聽到它的嚎叫。漸漸地，阿興的叫聲小了下來，身子也不動了，我高興地笑了，以為阿興聽話了，終於被我馴服了。我開啟桌布，發現阿興一動不動地躺著，眼睛已經閉了起來。我搖了它幾下，它一動都不動。

阿興死了！我害怕極了，大聲哭了起來，一邊哭，一邊朝家中跑去。爸爸媽媽見我哭成這樣，忙問發生了什麼事。我哭哭啼啼地說出了那件事。爸爸一聽，深深地嘆了口氣，說道：“唉，你看你，真是……”說完便拉著我直奔奶奶家。奶奶已經醒了，坐在藤椅上，看不見阿興，接連叫了幾聲，阿興也沒有像往常一樣來到她的身邊。平時阿興一聽到奶奶的叫聲，就會跑到奶奶面前的，可是這次卻不一樣，奶奶忙問我們阿興哪兒去了。我膽戰心驚地走上前去，結結巴巴地說：“奶奶，阿興被我弄死了。”奶奶一聽，吃了一驚，什麼也沒說，傷心地流下了眼淚。爸爸走到奶奶身邊，蹲下身來，輕輕地對奶奶說：“媽，別傷心了，明天我再給你買一個更好的，好嗎？”“我不要，我就要阿興，就要阿興……”奶奶哭著說。我偷偷地躲到爸爸身後，不敢面對奶奶失望和氣憤的眼神。爸爸氣極了，一把把我拉了出來，要我向奶奶道歉。我再也忍不住了，邊哭邊說：“奶奶，對不起，我錯了。”奶奶沒有對我大發雷霆，一個人默默地走向房間……

第二天，爸爸重買了一條小狗，奶奶說什麼也不要。

這件事一直留在我心中，它一輩子都使我後悔，我永遠都無法彌補我的過錯。幾百次幾千次我希望時間可以倒流，重新和奶奶還有阿興在一起。奶奶，現在，我長大了，懂事了，我想真誠地對您說一聲：“對不起，我無意中傷害了您，希望您能原諒我。”

悔作文 篇50

那件事，發生在去年的某天中午，這件事給我留下了深深的印象，也給我留下了深深的悔恨。

一天，我吃過午飯，像往常一樣去上學，一路上下著濛濛細雨，我邊騎車邊想《故事大王》還差5元錢怎麼湊呢？“啪”我的車子撞到了一個穿著紅裙子的小姑娘，嚇得她邊雨傘也扔到了小水溝裡，坐在地上，我趕緊下車把她扶起來。她已經收拾好衣服，我很不自然地向她道歉，一轉身，看到了一個白色的錢包，它就像白蓮一樣盛開在水中，被那渾濁的汙水所浸沒！我想：把它拿回去吧！我還想買我最鍾愛的《故事大王》呢！想著，伸手就去拿，把它裝進了衣服口袋，可又一想，這錢也許是小女孩急用的，看著小女孩的裙子在這陰沉的天氣裡，那麼耀眼。要拿麼？要拿麼？現在後悔還來得急，我心裡異常緊張。如果拿了，我豈不成了……又一想，我拿了，就可以買書了，我一狠心，趕緊騎車走了，連小雨傘也沒幫女孩從水中撈上來，就匆匆逃了。

我走在路上，心久久不能平靜。當我想起原來拾到手錶還給失主時，媽媽對我的誇獎，我是那樣愉快。可是，今天……那曾經獲得的一切誇獎，在此時都煙消雲散，成為過眼煙雲。耳畔那些表揚瞬間變成了聲聲譴責，每一字每一句都像針般絞痛了我的心靈深處，刺痛了我的手。我後悔了，深深的悔，我為我剛才的行為感到可恥，冰冷的雨打在臉上，而我的臉卻火辣辣的。我決定把錢包還回去。可是，如果我還回去，她會不會生氣或者罵我？我不敢確定。但，那也總比受到良心譴責好！

我懷著忐忑不安的心情原路返回去尋找小女孩，想把錢還給她，主動向她認錯，請求她原諒。可是，我始終沒有找到她，沒有看到那個火紅的身影。我不安地開啟那個錢包，潔白的錢包，裡面赫然放著15元錢，那麼刺眼。對《故事大王》的渴望早已沒了影兒，換作了對小女孩的愧疚和內心的無限悔恨。

如今，那15元錢被我鑲在了一個鏡框中，放在我的寫字檯前，我時不時就看看它，讓那天的雨景，那朵“白蓮”，那個火紅的身影還有那深深的悔永遠地烙進心底！

那深深的悔啊……

悔作文 篇51

國小最後的畢業晚會我缺席了。那時的我認為畢業典禮去過了，這畢業晚會就沒必要了吧，再說我國小的六年時間，朋友都“磨得”所剩無幾了，去了也只能是吃東西，還能幹什麼，看著別人在一旁嬉笑玩耍，互相交換紀念冊，有意思麼？有點“自取其辱”的意味，便十分果斷地找了個理由缺席了。想必他們也不會在意，甚至都不會發現我的缺席吧，但只是瞬間心中劃過一絲悲涼，便被無所謂代替了。

之後，我便覺得很少有機會再看到那些同學了，覺得國小也就這麼給貼上封條了，但世界似乎就是這麼小，一個暑假後，我們又在中學碰見了。她從對面走來，我腦袋有些空白，想躲，但她馬上就到了。想直接當陌生人走過，但畢竟當了六年的同學了，還在心中默唸“看不到我，看不到我……”，她便到了。竟對我笑了，還說“好久不見”，心中一暖。後來我們有一起去買奶茶，聊天。她有說到畢業晚會，說我沒有來，大家都覺得很遺憾，老班準備了一個視訊，很感人，當時大家都哭了。

我突然就呆住了，我意識到我似乎錯過了最後一次和同學老師告別的機會，就因為我當時那個自以為是的想法，我有點後悔。以後，我便常有想起這事情，越想越後悔，卻也是再也回不去了。也有想過，如果我可擁有超能力或者機器貓的時空門，也許我就可以回去。讓我的國小生涯畫上一個比較完美的句號。也許我會和之前跟我鬧僵了的同學說對不起，徵得他們的原諒，特別是小z，從之前打破了他的頭之後，我似乎就再也麼有和他一起玩過了。我想我會跟他說聲抱歉，求得他的原諒，我們便還是好朋友。還有老師，我想跟他們做最後的道別，感謝他們的教育之恩。也許我還可以看到老班做的感人視訊，與同學們一起感動淚下。

但不可能了。我沒有超能力，也沒有時空門，這些也只是空想而已。也許這將會成為我一生的遺憾。

很多事，我總是不懂得珍惜，在事後卻十分的後悔，留下一些缺憾。想著不可能的穿越時空，讓時空倒流。總會覺得自己好愚笨，不過這些大大小小的缺憾經歷多了，再愚笨也終於懂得了珍惜，珍惜現在身邊的人，事，物，也許他們轉瞬便會消失。

悔作文 篇52

我這永久的悔就是：不該離開故鄉，離開母親。

我出生在魯西北一個極端貧困的村莊裡。母親當然親身經歷了這個巨大的變化。可惜，當我同母親住在一起的時候，我只有幾歲，告訴我，我也不懂。所以，我們家這一次陡然上升，又陡然下降，只像是曇花一現，我到現在也不完全明白。這謎恐怕要成為永恆的謎了。

不管怎樣，我們家又恢復到從前那種窮困的情況。後來聽人說，我們家那時只有半畝多地。這半畝多地是怎麼來的，我也不清楚。一家三口人就靠這半畝多地生活。城裡的九叔當然還會給點接濟，然而像中湖北水災獎那樣的事兒，一輩子有一次也不算少了。九叔沒有多少錢接濟他的哥哥了。

家裡日子是怎樣過的，我年齡太小，說不清楚。反正吃得極壞，這個我是懂得的。按照當時的標準，吃“白的”（指麥子面）最高，其次是吃小米麵或棒子麵餅子，最次是吃紅高粱餅子，顏色是紅的，像豬肝一樣。“白的”與我們家無緣。“黃的”（小米麵或棒子麵餅子顏色都是黃的）與我們緣分也不大。終日為伍者只有“紅的”。這“紅的”又苦又澀，真是難以下嚥。但不吃又害餓，我真有點談“紅”色變了。

我在母親身邊只呆到六歲，以後兩次奔喪回家，呆的時間也很短。現在我回憶起來，連母親的面影都是迷離模糊的，沒有一個清晰的輪廓。特別有一點，讓我難解而又易解：我無論如何也回憶不起母親的笑容來，她好像是一輩子都沒有笑過。家境貧困，兒子遠離，她受盡了苦難，笑容從何而來呢？有一次我回家聽對面的寧大嬸子告訴我說：“你娘經常說：‘早知道送出去回不來，我無論如何也不會放他走的！’”簡短的一句話裡面含著多少辛酸、多少悲傷啊！母親不知有多少日日夜夜，眼望遠方，盼望自己的兒子回來啊！然而這個兒子卻始終沒有歸去，一直到母親離開這個世界。

對於這個情況，我最初懵懵懂懂，理解得並不深刻。到上了高中的時侯，自己大了幾歲，逐漸理解了。但是自己寄人籬下，經濟不能獨立，空有雄心壯志，怎奈無法實現，我暗暗地下定了決心，立下了誓願：一旦大學畢業，自己找到工作，立即迎養母親，然而沒有等到我大學畢業，母親就離開我走了，永遠永遠地走了。古人說：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，這話正應到我身上。我不忍想像母親臨終思念愛子的情況；一想到，我就會心肝俱裂，眼淚盈眶。當我從北平趕回濟南，又從濟南趕回清平奔喪的時候，看到了母親的棺材，看到那簡陋的屋子，我真想一頭撞死在棺材上，隨母親於地下。我後悔，我真後悔，我千不該萬不該離開了母親。世界上無論什麼名譽，什麼地位，什麼幸福，什麼尊榮，都比不上呆在母親身邊，即使她一個字也不識，即使整天吃“紅的”。

這就是我的“永久的悔”。

悔作文 篇53

幾年前，一到過年的時候，爆竹中的一員——劃炮，就風靡了各鄉各鎮，以它獨具的魅力征服了大部分男孩子，成了他們的最愛。於是，從白天到晚上，“砰！砰！砰！”響個不停，倒也增添了幾分過年的氣氛。當時，我十歲，也屬於玩劃炮的男孩子的行列。那時，就因為我玩劃炮發生了一件不該發生的事，在我的心靈上留下了無法磨滅的痕跡。

那天是小年夜。中午，我閒著沒事幹，看村裡這麼冷清，一點兒也找不到過年的跡象，便和幾個小夥伴決定打破這種沉悶的氣氛，也為了自己的快活，我們來到小店買了幾盒劃炮，就高高興興痛痛快快地“瘋”去了。

我們可真是玩得歡天喜地。一會兒向空中拋幾個，幾聲脆響，響徹雲霄；一會兒向水缸裡投幾個，“咕嚕咕嚕”冒一陣煙後，“砰”一聲，濺起朵朵白花；一會兒又“埋葬”幾個，讓它們靠自己的爆炸力破土重生。劃炮的魅力可真是無窮無盡啊！

“陸誠，別玩！那東西危險！”是誰在勸告我？我循聲望去，是爺爺，“不要緊，沒事，沒事！”說著，我又快活去了。“砰！砰！”不知不覺就來到了家門口，我剛想點燃一個劃炮，突然，一隻粗糙的手拽住了我的耳朵。我急忙掙扎開來，一看，原來又是爺爺。他火冒三丈地對我說：“那個東西會爆炸，很危險，你懂不懂！”我的好興致被他一掃而光，我也火了，衝爺爺嚷：“你幹嗎專門來煩我！不會出事的！”說完，我劃燃了手中的劃炮帶著我的怒火和幾分任性向他投去。但劃炮剛脫手，我就後悔了。爺爺平日裡待我那麼好，剛才那樣做也是為了我好，我怎麼能用劃炮扔他呢！真是不懂事！我打心底裡希望他沒事。只見那劃炮從他臉上彈下來，在腳跟爆炸了。爺爺嚇了一大跳，我卻絲毫不感到開心，反而是更深的後悔和自責向我襲來。

那一晚，我在日記中寫了這件事，開頭才三個字：悔！悔！悔！

這是一件不該發生的事，從這以後，我對爺爺更加敬重起來

悔作文 篇54

“最近比較煩，比較煩……”我沮喪地低著頭，用僅有的一點力氣哼唱著。突然，“啪”的一聲，主人無情的鞭子抽打在我的頭上。好痛，我縮了縮頭。主人又是一陣吆喝：“快走！”我走得動嗎？真可謂“世有伯樂，然後有千里馬”。我的伯樂啊，你為何還不來救我呢？請看看我身上背的東西：四袋子糧食、三捆木柴、兩袋子廢銅爛鐵、一張驢皮……我的天，一提到這張驢皮，我的心又被狠狠地抽了一鞭！

你總是心太軟

想當初，我和驢兄你情同手足，我有擔子你來扛，天塌了你頂著，我的生活是多麼幸福啊！

前幾天，主人有事要出趟遠門，要我們兄弟二人陪同。臨走的前一天晚上，我看到主人房中堆放著那麼多貨物，便知道主人的用意了。要馱這麼多貨物啊，我可不幹。於是，我略施小計，雙腿跪下，兩眼目光呆滯，我病了！可喜的是，我這招特別成功！臨走前，驢兄你傻傻地請求主人，主動要求馱大部分貨物，以減輕我的負擔。我暗暗低下頭，差點笑出聲來。

往事不堪回首

我們出發了，我穩住步子，和驢兄你並排走著，心裡卻高唱著幸福的歌。而驢兄你呢，走一步，搖三搖，汗珠骨碌碌地往下淌。主人還不時地抽你一鞭，要你加快腳步。我用眼的餘光看到你向我靠近，就趕緊躲開了，依然和你保持著不近不遠的距離。“馬弟……”聽到驢兄你的招呼，我甩了甩頭，裝作什麼也沒聽見，依然穩步向前走，頭也不回。又走了一段路程，我背上馱的貨物似乎比以前重了。再瞅瞅驢兄，你的步子更加艱難了，彷彿每走一步，都要用盡全力。我能清楚地聽到你“呼哧呼哧”的喘氣聲。驢兄你看到我回頭看你，便迎著我的目光說：“我支撐不住了。”“我也是。”我故意喘著粗氣說。“幫我馱一點吧！對你來說，這不算什麼；對我來說，卻可以救我的命。”驢兄你再次請求，兩眼滿含淚水。“不行，你憑什麼讓我幫你馱東西！”我早就把你對我的幫助忘到九霄雲外了，對你的淚水我視而不見，並且加快了腳步，恐怕再聽到你的哀求。

伴著“轟隆”一聲巨響，我回過頭一看，啊，驢兄你口吐白沫，倒在地上，貨物也撒了一地。我飛奔過去，可為時已晚，你已離我而去。

往事不堪回首啊！

我揹著所有的貨物，加上驢兄你的皮，好重好重！前面的路，好長好長！我心裡的悔，永遠永遠！

悔作文 篇55

今天上午，語文試卷發下來了，我一看，我考了95.5分，我當時興奮地一蹦三尺高。

回到家，我從書包拿出試卷，給爸爸媽媽炫耀一下我的成績，媽媽一看，高興地說：“語文成績不錯嘛！再接再厲！”我聽了，說：“謝謝媽媽的誇獎，我會努力的！絕不讓您失望！”這時，正在看報紙的爸爸問道：“什麼事那麼開心啊？”我說：“當然是我的事！語文測驗我考了95.5分！爸，獎勵我一樣禮物吧！”“好！試卷拿給我看看！”爸爸說。於是，我把語文試卷拿給爸爸，爸爸一看，面帶笑容地說：“我的好女兒啊，爭取下次考滿分啊！你要記住毛主席講的一席話：虛心使人進步，驕傲使人落後！加把勁啊！”“爸爸，我知道了！我會努力的！哦，對了，爸爸，您獎勵我什麼呢？”我說。爸爸說：“我獎勵你一支鋼筆，讓它祝你今後努力學習！喜歡嗎？”我說：“當然喜歡啦！”說完，爸爸就拿了一支精緻的鋼筆給我，我連忙說：“謝謝爸爸！我會按照您的指教去做！”爸爸媽媽聽了，手握拳頭，異口同聲地說：“女兒，加油！我們相信你一定能成功！”我說：“謝謝您們的誇獎！女兒一定會認真地完成這項任務！”我們三倆開心地笑了。

我把這支鋼筆小心翼翼地放在書桌上，讓它能使我對自己充滿自信心，完成爸爸媽媽交給我的重要任務！也但願它能給我帶來好運~ ~！

爸爸媽媽對我的學習很慎重，生怕我的作業有一道錯題，這還不是我很馬虎，所以呢，媽媽才叫我“小馬虎”，我總是不厭其煩地說：“媽，您別這樣叫我，行嗎？”“那你要不要改正小馬虎這個壞毛病啊？”媽媽說。我回答：“我一定會改正的！”

這真是一個難以忘懷的教誨啊！

悔作文 篇56

不知不覺又走到樓頂的那個小水池了。

每次回家，我都會情不自禁地上來看看。究竟是什麼有如此大的魅力呢？

是魚。別小瞧了這僅只4平方米的小水池，它可哺育了二三十尾小生靈。這些兩三釐米的小魚是五年以前移民過來的，它們的故鄉原本是一個香遠益清的荷花池。因為難逃被黃土填埋的命運，在最後一朵荷花消失之後，我空手出發，朝著侷促著成百上千個小生命的淺水窪走去。但我並非去充當魚兒們的救世主，而是乘魚之危，以它們在眼前慌亂的逃竄為兒時的樂趣。

當時捕捉了近百尾，捕魚的興致隨著年齡的增長而遞減，如今只有這二三十尾倖存。此刻，它們已經不是我的獵物了，而成了那片荷花池給我的最後紀念。

有時會悔一點，為什麼沒有及時摘下那荷花的蓮子，覓一方沃土，像季羨林老人等待蓮開一樣守候一份正待甦醒的美麗。雖不能與“永久的悔”掛鉤，但也頗有些意味了。

眼前魚，心中蓮，何時舊景重現啊！

悔作文 篇57

星期天，我上街買書，一位4、5歲的小姑娘坐在路邊哭，路過的人們都不理睬她，我暗想：大家都不管她，我也別多管閒事了。然後我便從人群中走過去。

這時，一位扎著兩個羊角辮的紅領巾把小姑娘扶起來，掏出紙巾擦乾小姑娘的眼淚，親切地問：“小妹妹，你怎麼了？怎麼一個人坐在路邊呀？”“爸爸，媽媽帶我來姑姑家玩，可是我在和媽媽上街時走丟了。”小姑娘傷心地說。“別哭了，哭是沒有用的，大姐姐陪你去找媽媽。”小姑娘有點兒奇怪，問道：“大姐姐，我媽媽說‘現在的壞人很多，千萬別上當。’大家都不理我，你為什麼要幫我呢？”紅領巾想了想說：“你懷疑我是壞人呀？你放心，你看，”她指了指自己胸前的紅領巾說，“這是少先隊員的標誌，我一定會幫你找到你媽媽的。”說著，紅領巾向小姑娘敬了個少先隊隊禮。小姑娘點了點頭，好像相信了。

紅領巾拉著小姑娘的手向馬路對面走去。看到著場面，我慚愧地低下了頭，心想：我一個六年級的學生，居然連比不一個八、九歲的小女孩，真丟臉！

通過這件事，我意識到了自己的錯誤，這次雖然她不是正面對我說，但她既教導了我要樂於助人，又教會我哭是沒有用的。平時，我只會哭鼻子，但是都是一場空。她這無聲的教悔，我永遠也不會忘！

悔作文 篇58

每條河流都有一個夢想：奔向大海。長江、黃河都奔向了大海，方式不一樣。長江劈山開路，黃河迂迴曲折，軌跡不一樣，但都有一種水的精神。水在奔流的過程中，如果像泥沙般沉澱，就永遠見不到陽光了。

青春，不是用來揮霍的，而是用來珍惜的。為此，我們應為我們的青春做點什麼有用的事，做點值得回憶的事。那麼，我們的青春便不是虛度！讓年輕成為你的資本，試著發現生活中的美。調整心態保持品位，用心經營青春無悔。星光大道熠熠生輝，夢想舞臺掌聲如雷，願好運永遠將你追隨！幸福是什麼呢？神說：幸福就是此身不死青春常在！佛說：幸福就是誦經唸佛菩度眾生！常人說：幸福就是能有很多很多錢！我說：幸福就是一種快樂的感覺！

人一生當中，最開心、快樂的時光是青春！每個人的思想觀念不同，所以有些事情不能看到他的正面！讓我們用正確的心理去迎接青春吧！閒時容易平和，忙時難；落魄容易平和，得意難；垂暮容易平和，青春難；窮人容易平和，富人難。拋不掉張狂，哪來心寧氣爽？甩不脫煩惱，哪會平和舒暢！守住心中的一點光，不滅；堅信心中的期盼，不錯；執著最後的努力，不敗；我望見青春時光的恬靜透明印滿了我來時的腳印。

新“四有”新人：好歹有套房，大小車一輛，家裡有婆娘，下有小兒郎。讓我們自力更生、艱苦創業，為實現“四有”目標而努力奮鬥！生活中要用羨慕的力量，激勵自己拼搏實現夢想；工作中要用業績的壓力，刺激自己奮鬥趕超榜樣；家庭中要用責任心，警醒自己追求目標。願成功翱翔！君住浦江頭，我住浦江尾。日日地鐵能見君，生活格外美。生活節奏快，知識更新捷。奮鬥城市多辛勞，我心永不悔！

悔作文 篇59

時光雖已匆匆地流去，但時光永遠也帶不去或歡笑、或淚水，或悔恨的記憶。 ——題記

我至今依然清晰記得那隻小燕子的眼神，當它失去生命時，它那令人憐憫，令人心碎的眼神，僵硬的身體，就像電影裡的片段那樣，久久在我腦海裡揮之不去。

那天，一連幾天都是陰雨綿綿的天氣。雨，擾亂了人的心情。雨停了，我走到院子裡呼吸雨後的清新空氣。我聽到了一陣悅耳的鳥鳴聲，原來是屋簷上的小燕子呀！

它們悅耳的叫聲趕走了我內心的煩悶。啊！巢裡的小燕子都長大了呀！真是太好了！我抬頭仰望它們，只見它們那圓圓的小腦袋，真是太可愛了，真招人喜歡！

我仔細一看，只見巢裡只剩了兩隻小燕子了，“那些小燕子呢？”正納悶呢，忽然傳來一陣清脆的鳥鳴聲，循聲望去，原來小燕子們已經學會飛翔了，真替它們高興啊！

再仔細一瞧，卻發現地上還有一隻小燕子，也許是剛才在學飛時失足掉下來的吧。我把這隻看起來已經很虛弱的小燕子放在一個較高的地方，希望它自己能飛起來，自由自在地飛向藍天，去和白雲談談心，聽月亮講故事……

也許，它的父母或者兄弟姐妹會來救它們呢。我怕它們因為我的存在而不敢來救它，於是我躲進了屋裡從窗戶裡悄悄地關注著它，時間一分一秒地過去，仍然不見它的家人到來，真替它著急啊！我真想著急能變成一隻燕子，飛到它的身邊去鼓勵它、幫助它！我忍不住跑出去，看得出來，可憐的小燕子正在和死神做最後的較量。我迅速去找水和食物，可它已經奄奄一息，連看也不看我一眼。它雙眼凝望天空，眼神裡流露出對天空的嚮往……我趕緊用柔軟的棉布把它包好，去找足智多謀的哥哥。可是，一切都太晚了，我還沒來得及把它送到哥哥面前，它已經被死神帶走了……

唉！都怪我，都怪我，如果我早點把它送給哥哥去搶救，或許還能有一絲希望，如果當初我能夠給它包紮，先給它一點食物補充體力，如果……可是，事實就是這樣殘忍，一切都太晚了，小燕子的生命已然結束了。它的生命比人類來說本來就很短，可是它卻沒能在它有限的生命裡去完成心中的願望——飛上藍天！想到這些，淚水霎時間衝出了眼眶，我為那隻本該在空中自由飛翔而今將被埋於泥土中的小燕子而抱憾，我永遠也忘不了小燕子那渴望的眼神。

在這裡，我希望那隻小燕子能夠在天堂裡快快樂樂地生活，在那裡，它一定可以實現它未完的願望。

悔作文 篇60

清晨，太陽剛剛冒出山嘴，金色的光芒灑遍了山村的每一個角落。裊裊炊煙在村子的上空瀰漫盤旋。被綠色籠罩的小山村，就像剛出浴的少女，婀娜嫵媚風姿卓約，一如昨夜那美麗宜人的夢。

這時，村路上出現一位老者，手執一把皮鞭，趕著5頭黃牛朝大山深處走去。老人大約六十五六歲年紀，頭髮稀疏且早已花白了，古銅色佈滿皺紋的臉上，刻滿了歲月的印痕。但身板還很硬朗，步履穩健精神矍鑠。他就是我要給大家介紹的主人公於老師。

於老師教書34載，可以說把一生都交給了他所鍾愛的山村教育事業，這也是他引以驕傲的事。可人生不可能事事如意，令人遺憾的是他當了一輩子民辦教師，直到離開工作崗位也沒能轉正。

曾經有人問他，教了一輩子書，當了一輩子民辦教師你不後悔嗎？不覺得虧嗎？他說，我不後悔，當老師是我這一輩子做得最對的一件事，如果有來世，我還要做老師。

1969年，村裡國小校缺老師，國中畢業在家務農三年的於老師走上了教師崗位，這一干就是34年。34年他見證了家鄉教育事業的發展歷程，體驗了做一名鄉村教師的神聖與光榮，同時也飽嘗了教師工作的酸甜與苦辣。

34年，他幾乎跑遍了全鄉所有的學校，哪裡工作需要他就到哪裡去，而且從無怨言。教書34載，當了34年班主任。國小所有的學科他都教過，特別是複式班，要教兩個以上年級的課程，工作難度大，可他卻一連教過10年。特別是去外村任職，每天要帶一個飯盒騎自行車往返幾十裡山路。中午飯也極其簡單，常常是一個玉米麵大餅子，外加幾根鹹菜。他曾經在本村的一個下伸點連續工作了5年，這裡30多名學生只有他一名教師。他既是校長又是教導主任，同時又是班主任、科任和工友。因為學校小，教學環境差，又是複式班，工作難度大是可想而知的。以前，鄉里也調過幾個老師來，可是誰也不願意留守，幹一年半載就都想辦法離開了，可他卻從沒主動提出過離開這裡。他說，我是共產黨員，哪裡需要我，我就該到哪裡去。

為了改變這個下伸點的教學環境，他親自帶領學生墊操場，在校園四周植樹。帶領學生搞勤工儉學，用創收為學校增添教學裝置。買籃球、足球、乒乓球。還利用休息時間親自動手做籃球架、單槓、雙槓、挖沙坑。學校廁所漏雨了，他利用星期天把廁所修好了，還義務為學校清理糞池。老百姓稱讚他是難得的好老師，難得的好人。

於老師在工作上總是兢兢業業不計個人得失。因此，他帶的班級教學成績總是名列前茅，他也多次被評為鄉先進教師、優秀共產黨員。

八十年代至九十年代，他也曾有過幾次轉正的機會。可是由於年紀大記憶力差及底子薄名額少競爭激烈等原因，沒能把握住機會。94年全鄉國小隻有一個轉正名額，他報了名。結果出來了，考試成績加教齡加分他排在了第一位，大家都為他祝賀，他自己也沉浸在喜悅中，畢竟為了這一天他等得太久了。可好夢不長，縣教育局在稽核時發現他在82年曾在教師整頓時下崗一個月，教齡要重新計算，即以82年再次參加工作時算起，這樣他的考試及教齡加分就降到了全鄉第二名，他再次名落孫山，與轉正無緣。

2003年，全縣民辦教師一刀切，從此他離開了學校，成為了一個地地道道的農民。當了農民後，他依然關注學校的發展，經常到學校看望老師學生，為學校發展獻計獻策。2013年省裡為民辦教師落實政策，他每月領取國家補貼340元，（按教齡每年10元）。落實政策後，他臉上的笑容更多了，他說，國家沒有忘記我們，我這一輩子沒有白乾。

悔作文 篇61

每當看到那一盒盒香甜的巧克力時，我不由自主地想起那件讓我悔不當初的事情……

那年我11歲。

這天，我與表妹都在奶奶家，就在我們嘻嘻哈哈、打打鬧鬧的當兒，表妹“貝貝”被姑姑叫去了，我無聊地巡視著房間——突然，我的目光落到一隻造型精緻、可愛小巧的盒子上，我拿起它，掂量掂量發現裡頭沉甸甸的，於是我打開了它。哇！裡面裝的不是別的，而是我最愛吃的巧克力！我高興極了，不管三七二十一就拆開包裝吃了起來，消滅完畢後又為了“掩人耳目”，放回了原處，然後漫不經心地看起了電視。

過了一會，貝貝回來了，我們一塊兒玩了起來，我呀！早把吃巧克力的事拋到九霄雲外去了。不知過了多久，貝貝突然神神祕祕地對我說道：“錢盈姐姐，我給你一樣好東西，是我和外婆（我奶奶）特地去“好特別”買的。”“什麼呀？”我好奇地問。只見貝貝直徑朝那個盒子走去，小心翼翼地把它取出來，輕輕地開啟它，當她驚恐地發現巧克力不翼而飛時，她難過極了，用那雙水靈靈的眼睛望著我，疑惑地說：“錢盈姐姐，那個那個……不見了！嗚嗚嗚……”我清清楚楚地知道那盒巧克力是被我吃掉的，但不知道我出於什麼，我竟然面不改色、裝模做樣地問：“什麼東西啊？”“嗚嗚……”貝貝抽泣著說，“巧克力！”果然不出我所料，就是巧克力。我故做鎮定，說：“沒關係的，下次再買一盒就行了。”

我自己也沒想到我會沒有承認我吃巧克力的事，為什麼呢？直到現在我也一遍又一遍地問自己，可卻始終沒有找到答案。是怕揹負“小攙貓”的罪名？是怕在表妹面前把姐姐的形象弄砸？是怕……但我現在覺得無地自容。

貝貝沒有說什麼，而是遺憾地看著我，以表示掃興與失望。我寐著良心對純真的貝貝說：

“貝貝，不要難過，‘千金散盡還復來’嘛！以後姐姐給你買好多好多的巧克力，好嗎？”貝貝似懂非懂地點點頭，滿臉的傷心依稀可見。

我好後悔、好內疚，我做錯了事沒有承認的勇氣，沒有在妹妹心中樹立好形象，沒有……種種種種的沒有，種種種種的不該。只為那一盒巧克力，只為那一次愚蠢的決定。

從此以後，見到巧克力，特別是盒裝的巧克力，千千萬萬的悔意就會湧上心頭，也時刻提醒著我，好好照顧和愛護小表妹貝貝，因為我對貝貝的呵護太不夠了，我沒有盡到一個表姐的義務，對貝貝，對那盒巧克力……

悔作文 篇62

“距離會考只有九十天的時間……”這句話一遍又一遍迴盪，充斥著偌大的校園。我慢吞吞地跟在隊伍後，心裡盡是惆悵。九十天，我還能做些什麼？還來得及嗎？

哀號溢滿了痛不欲生的體育課，我盡了全力去衝刺八百米，卻沒能夠優秀。一陣又一陣的頹唐瀰漫全身，我無力地跌坐在花壇的石板上。“這些花，已經謝了吧，多難看。”一個女生悠悠地走過我身旁，喃喃道。我下意識地回頭，確如那女生所說，花謝了，沒有了曾經的美麗與繁華。只有幾片零星的花瓣還綴在搖搖的枝幹上，如此，凋零。“你還差幾秒就優秀了？”我默默地點頭，沒有看那句話飄來的方向。“好可惜啊！”一句話，浸溼了我的心。我，真的做不到嗎？我呆呆地，凝視她，問她。她隨風兒隨意曼舞，給我否定的回答。

天氣總是冷不丁地帶來一陣暴雨，晚自習衝出教室的那一瞬，我又見到了她。她比之前更落魄了，只有孤零零的的一片在大雨中掙扎。當雨滴一串一串地墜落，她，仍然傲立在那兒。第二天的數學課，紅色的分數如洪波般洶湧而來。是不及格。我低了頭，老師輕輕的幾句話卻敲進了我最沉重的內心。我害怕會考，害怕面對這樣一分拿不出手的成績。我，選擇了退縮。

再次經過花壇，又是她，映入我的眼裡。那一夜的狂風暴雨沒有帶走她，粉紅色的花瓣帶著清晨的露珠，閃耀在藍天下。她的堅持，與命運的抗爭，希望自然能夠讓她再帶給這個世界一點美麗，再給這個校園帶來一絲堅強，一絲勇敢。我的心中有了一絲悸動，是什麼，在努力地成長。

這份悸動，帶給我如花兒般堅強。我拾到了那張被遺棄的數學試卷，分數不再那樣讓我陷入無盡無望的漩渦裡，我知道，我應如她那樣堅強，去為希望拼搏。

當我懷著勇敢和堅定再去看她時，她已然如同伴，暗自凋零在草叢裡。心裡充滿的，不是悲傷，而是一份新的希望。當這個冬天過去，那裡將會有更多的花兒，破土而出，帶來更美的校園。老師也曾一次又一次地告訴我們，會考之前的努力拼搏，不會後悔，就算那場考試會失敗，也仍舊沒有遺憾。因為失敗，我們才會更努力。終有那一天，是成功的席捲。

會考之期，已經步步逼近，我自是相信，我能夠做得還有很多，有些事情，還來得及，請相信自己！而那些花兒，她將會永生，長在我心裡最柔軟的土地上，教會我學習堅強，感受拼搏，領悟真諦。

悔作文 篇63

生活中，有著數不清的讓我後悔的事，其中最讓我後悔的還是那兩件事。

“考試時間還剩15分鐘，請同學們抓緊時間。”老師提醒著。我在草稿本上一遍又一遍地驗算著。直到自己滿意為止。我情不自禁地抬起頭向同桌的試卷瞄了一眼，發現他最後一條和我不同。他37，我32。難道是我錯了嗎？不應該呀，這條我非常確定的。可同桌向來成績都比我好，他的答案肯定是對的，我快速地將自己的答案也改成了37。把試卷交給了老師。可當老師批改完試卷後的答案才讓我後悔莫及。因為答案就是32！同桌才是錯的。唉！我當時為什麼不相信自己的答案呢？真是自己挖坑自己跳啊！真夠倒黴……

“七點了！快遲到了！”我一看手錶。我手忙腳亂地背起書包，繫好鞋帶，剛開啟門，媽媽就跑過來：“今天有體育課，天氣溫度也高，帶個水杯。”我沒等媽媽說完，我就一溜煙地跑走了。只留下一句話：“熱什麼呀，不帶不帶！”可老天偏偏要和媽媽聯手來懲罰我的任性。剛到學校，太陽公公就探著腦袋，讓陰涼的大地一下子變得火勒勒的。完了！完了！我沒帶水杯呀！怎麼辦？怎麼辦？早知道這樣就聽媽媽的話帶上水杯了。我不禁在心裡暗暗懇求老天：“老天爺，你就開開恩，不要讓我們上體育課，留在教室裡上自習多好！”可是當我踏上操場跑步時，一切希望都沒了。今天我肯定得“死”了。果然不出我所料，我剛跑一半就渾身無力，口乾舌燥。就算現在有十桶水放在我面前，我也喝得下。但又怎麼可能呢？我真後悔自己沒帶水，後悔不該不聽媽媽的勸告。唉！我真是自作自受啊！

世上沒有後悔的良藥，只有我們不斷地總結錯誤的原因，才能少犯錯，不犯錯。

悔作文 篇64

在人的一生中，後悔是常有的事。雖然後悔常有，但每到這個時候，我們還是會很生氣。

我曾經看到過一篇文章，內容大概是一個高中生大學聯考差一點就考上了清華，他好像是錯了一道選擇題。得知訊息後精神崩潰，想要自殺，經家人和朋反覆勸導才放棄此念頭，我當時覺得沒必要，雖然沒考上清華，那也是很高的分了。但我現在很理解他，因為我經歷過類似的事：

這次期末考完試後，我對別的科還不太有把握，對數學最有把握。這次數學考題比較簡單，不管是填空，選擇，判斷，所有題型都做過，所有題我都覺得做對了。不出意外的話，我應該是A+吧。

兩天後返校，我問班上幾個到校幫忙謄抄成績的同學，這次數學考試有沒有A+，他們說沒有。沒有？不可能啊！我懷疑他們是在騙我，或者是他們看錯了。接著我努力想了想那些題，簡單的應該都做對了，那些稍有難度的題我也都做對了啊，而且考試時我還檢查了好幾遍，應該是他們看錯了吧？

終於要髮捲了，數學卷偏偏最後一個發。發下數學卷的時候，我看了一眼成績，果然是A。我粗略看了一下試卷，沒看出錯來啊，難道是閱卷老師寫錯了？當我再一次仔細地看試卷時，我驚訝地發現，我竟然錯了計算題！而且還是口算！口算，應該是所有的大題裡最簡單的了吧！我千錯萬錯，也不能錯口算啊！我把這題再算了一遍，發現我竟然把八九七十二算成了九九八十一！我就因為最簡單的一道題，導致考不了100。在期末考試時考個100，該有多好！可偏偏就差這一分！我萬分後悔，也很煩躁，恨當時的我怎麼這麼粗心。要是在小考上考99分也不會這麼後悔。我覺得考99分還不如考95分呢，至少，不會這麼後悔！

難的題都做對了，自己偏偏在最容易的題上丟分。唉，懊惱！多麼希望時光能倒流，我能再考一次試該多好！

悔作文 篇65

世界上什麼藥都有，就是沒有後悔藥。每當我翻開語文書，就會想起一件使我後悔的事。

一天，我們在上語文課，老師講積累運用三的時候，老師教我們閱讀那篇文章“鵬程萬里”的時候，老師突然問“鷃”這個字怎麼讀．老師問了張志鋒、潘豪、陳雨嘉、曾翊和我，我們都說讀“an”，曾翊說不知道．我們其實都沒有查字典．老師又問：“誰帶了字典？”結果只有兩三個人帶了字典，藍傑榮最快查到，老師問他這個字讀什麼，他說讀“yan”，那時我後悔極了，心裡想：“為什麼我不去查字典？老師以前不是說過不會的字要查字典嗎？我為什麼沒有查？”這時，老師叫我們坐下．老師接著就跟我們講了好多好多關於我們上中學的話，老師說：“有本地戶口的人和外地戶口的人一樣都要通過考試，而且要考及格才能上好的中學。接著就打下課鈴了，老師就讓我們下課了。

通過這件事，我以後再也不會遇到不會的字，不會的詞，而不去查字典。