一封家書作文通用3篇

在學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編整理的一封家書作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

一封家書作文1

親愛的媽媽：

你好!

人言道近鄉情怯，愈是盈滿的情感愈是難將其傾灑，十多年來你帶給我點點滴滴的感動與感恩能壘起一座高聳入雲的山峰，但卻湮沒在飯菜帶起的濃濃油煙和偶爾的衝突爭執中，令那些深情的話無論如何斟酌措辭都難以開口訴說。但我心知歲月如流沙，花開堪折直須折，莫待無花空折枝。如今，我將這些一直不曾開口說的話語折成一隻只小小的船兒，放在這封家書的長河上，求它們載著我對你所有的愛和感動，隨著這封家書的長河漂漂盪蕩，漂到你心裡去。

從我能清晰地記事開始，爸爸就因為工作原因漂洋過海離開我們身邊，於是你獨自一人用自己柔弱的肩膀撐起這個家的一片天空。爸爸的關心問候於你面對的一個個或繁雜或細碎的困難來說實在鞭長莫及，你失去了能為你遮風擋雨的靠山，又得用羽翼護著一個幼小的我。

生活是長滿荊棘的道路，你不得不穿上戰士們的盔甲，執矛持盾，披荊斬棘，毫無畏懼，勇往直前。我從前不懂，人們說父親是家裡保駕護航的勇士，我便也點頭稱是。但誰又能記得起你揹負起無數個生活擱給你的重擔時流出的汗水呢?你又哪裡擔不起勇士的頭銜呢?艱辛難熬的歲月早早吹白你的髮絲，熄滅你眼中的明亮，在你臉上折起皺紋，使你腳步沉重不再輕盈。世界以痛吻你，但你卻報之以歌。你極少在我面前怨天尤人，你樂觀闊達，做剛強的護盾讓我能夠毫無憂慮地成長起來。

但即便日子將人打磨地如何強大，人也永遠無法所向披靡，總會遇到許許多多力不從心的事情，你不過是一個普通地不能再普通的普通人，又哪裡能例外呢。所以縱使你有著咬牙血吞的堅韌，也會面臨難以度過的難關，也會有心有餘而力不足的時候，也會有丟盔棄甲的時候。難捱而漫長的日子是一根根刺入骨髓的寒針，即便是千帆過盡後的今天，回想起你當時那些抑制不住的唉聲嘆氣或是低聲的抽噎，也能隱約感受到綿長而尖銳的痛楚。

彼時我尚年幼，懵懂無知，你見識過世界的刀光劍影，深知立足之不易。於是你對我淳淳教導，面命耳提，語重心長地告訴我要如何做人，要勤於學業等等，事無鉅細，都一一提點，並且翻來覆去地講，好似要把我耳朵念出繭子才罷休。奈何我不知你用心良苦，很多話都當作耳邊風，不知它們其中淺顯卻又重若千鈞的道理，以致於我活了十多年，卻無一樣能拿地出手的成績，平平庸庸，碌碌無為。

幼時你常將別家孩子的好掛在嘴邊，望我能向其學習，如今你明白我已經長大，曉得道理了，就極少拿我和別人對比。每每聽到別人如何優秀，你也不會有埋怨我不爭氣的情緒，因你生性曠達，凡事不會太過於強求，懂得釋懷，也因你愛我，覺得縱然別人家的孩子千般萬般好，也抵不過家裡一事無成的我。但每每聽到這些，我便難以抑制地對你心生愧疚。你一直以來對我就不算嚴苛，我卻屢屢無法達到你的要求，讓你失望。你苦口婆心引導我，我剛對你保證下次絕不再犯，一轉身就拋擲腦後。一而再再而三，反反覆覆，你對我總有

用不完的耐心，屢次原諒我，總是信我的信誓旦旦，對我的信任多地像是撒哈拉的沙子，而我卻是個狡猾的騙子，總是辜負你的`信任，還不以為然。現在想起，真是羞愧不已。我何德何能得你毫無保留的信任呢?

我是道邊苦李，未能做成一件令你驕傲的事情，讓你焦頭爛額的事情倒是不勝列舉。但你卻從不對我的毫無成績有過半分的數落，反而是在我難過落魄時給予我安慰鼓勵，告訴我我也是很努力很優秀的人，不會遜色於人。我心存感激，心知自己百無一用，在我各方面都最不盡人意，慘淡潦倒時，你卻沒有放棄過我。如今我能成為一個不是十分壞的人，全是依仗你含辛茹苦地日日悉心教導，血汗灌養。

如今我已長大成人，就算還思想幼稚衝動，但我也懂得了該聽話孝順，讓你不要再為我日思夜憂的道理。縱使我羽翼尚未豐滿，我卻明白了要成長起來，自己獨當一面才能反哺。話語終究敵不過行動有力，我又文辭粗淺，表達出的情感僅是浩瀚星河中的一星半點。但來日方長，我的所有感激和愛都將滲透在日常的點點滴滴行動中來回報你。

此致

敬禮!

　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 你的女兒 樑惠慈

　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 20xx年9月25日

一封家書作文2

你好，上次給你寫好的信竟不知道放哪裡去了，只好重新寫了。

昨天晚上又失眠了，鬧到凌晨3點多，才合上眼。我好難過的，我也不知道自己為什麼老失眠。沒有充足睡眠的女人，很容易衰老的，我害怕老去又不想睡覺。也許，我是害怕黑夜的，在黑暗中我竟成了一隻不知休眠的耗子精。我討厭這樣的自己。早上兩節是英語，老師是湖南來的，捲舌很厲害，我想認真地聽點，可無論我怎麼樣努力怎麼樣告訴自己要集中精力，還是聽不進去半點——便給你寫信了。我準備給你寫一封長長的信，像寫一篇文章那樣給你寫一封信。 我一直認為自己是天稱座的，可前幾天查了一下竟是天蠍座的，哎，多麼可怕的星座啊！我這段時間運氣特背，人也沒什麼精神，飯菜都合不上味，喝了幾個啤酒，看了幾本古書，幾本新書。特別喜歡郭敬明的《幻城》，裡面有我想象中的愛和恨，還有自由、快樂、憂傷，什麼都是淡淡的、恬靜的，很美很美。我被迷惑著，我不想掙扎，不想逃脫，沉淪有時候是一種美，特別是沉淪在真真假假的畫面中。 我的電腦又中了病毒，這次的病毒很厲害也很堅強，破壞力一級帥，我連網都上不了，鬱悶了幾天，現在死心了，我就安靜地在電腦上寫幾個文章吧！發現自己打字速度很快的！我想起在學校論壇做斑竹時認識的那幾個朋友，他們都叫我姐姐，還把他們最好的朋友都介紹過來我認識，我們儼然是多年的朋友那樣——交談著，很快活的樣子。可，你也知道，我一直是不快樂的孩子。我想快樂，卻快樂不了。時間的推移，會改變很多人和事的，我開始懷念起以前的自己，那時多純多真，現在有點假了，心有點虛。

大概是前天吧，我收到了一個網友的信，他說這是他給我的最後一封信了。他說他想遠離網路這個空幻的世界一陣子。在信中，他說他已經為我放了一個飄流瓶，希望我暑假的時候可以去海邊看看，說不定會撿到的，裡面有他為我寫的文字，很多很長，全部是用英文寫的。他還說他企圖用“最後”來打動別人，最後的最後打動的人總是自己！在我眼裡，他是一個內向的男孩子，喜歡寫憂傷的、長長的文章，然後寄給我，每次我都會被感動，但是我從沒告訴過他。因為文學因為憂傷因為年輕，更因為不懂事和好奇，我們走在了一起，然後再因為一些莫名其妙的人和事，我們又回到了陌生。我們都不想要這樣的結果，但我們誰也不想去挽留誰。我們回到了陌生，回到各自的世界。我經常不回他的信，只是偶爾發個百來字的郵件，他受傷了，他說喜歡我，我卻說我誰也不喜歡。看完他的信我是很難過的，同時心裡也舍了不少的牽掛，說好一起放手，總比突然失去了聯絡來得好。在信中，夾著一個五角形的小貝殼，還散著海潮溼而又粘人的味道，我將它壓在日記本里，希望它有一天成為化石，為我們的故事作證！一段美麗而憂傷的故事，換來一枚小貝殼！這就是現實世界和網路世界重疊的代價！

五一可快到了。我那個同性戀的男網友說來看我，我喜歡他的半透明半黑暗的憂傷，他執著地愛著，上帝給了他男人的身體卻要求他像女人一樣去愛。他沒有怨言，一直都恬靜地微笑著，他寫著一些我們都不敢接受不敢想象的愛，寫得很美很美，似一道詭異的風景穿梭在網路時空，也穿梭在我的心上，我不排斥他，我們沒有衝突。我高中同學，你認識的那個，他也讓我去福州玩，車費可以報銷，我答應了。他也是一個好人，明知道我不會感激他的，還要這樣子做，傻！不過，我們也可以做好的朋友，我們說好以後有了異性朋友之後誰也不能忘記誰的。我嘴上說好，心裡卻一點底都沒有，只怪我自己太飄浮了。我自己呢，我想回趟家，把高中畢業證書帶出來，順便帶點錢。

我想暑假就不回家了，要麼呆在武夷山，要麼去另一個城市。朋友邀我一起下深圳，我沒答應，我心裡想去的是上海——這個國際大都市！你說過上海是一個很繁華的大都市，不是每個人都會喜歡都會適應的，我不知道自己會不會喜歡會不會適應，我只是想去看看。我想像一個客人那樣，四處走走，看看張愛玲筆下的大上海還殘存著什麼，我沒有惡意。你呢？回家嗎？還是留在上海呢？我不知道你的打算。我是一個沒有家的概念的人，我只想四海為家，友人即是親人。一個一無所有的人能要求她做什麼呢？指望她做什麼呢？我快畢業了，我要去走自己的路了，我要去尋找我的自由、快樂和幸福。我不是一個很完美的人，不可能被保護不可能被寵愛，我想的我要的只能靠自己去尋找。而，我要的僅僅是自由、快樂和幸福罷了。你知道我現在是不自由的，我讀著一點也愛不上的專業，我還是進不了你們為我安排的這場戲。我很白，不喜歡便要狠狠地排斥。我也告訴自己要試著接受，可時間和事實都證明我是一個只想忠誠於自己的僕役者！

我放縱自己，由著自己的性子去辨析這個渾濁的世界。該走的路不走，自己一個人往另一條路去了。我可能會跌進深淵，也可能會進一個死衚衕，但是，沒有辦法，你們也知道我已經是一個無藥可救的人。我也不指望誰來拯救，你們能拯救的只是我的肉體，我的靈魂還是有它的方向。我天生是壞的，乖了幾年以後覺得很累很累了，現在我要做回自己了。我討厭虛偽的一切，包括人和人之間努力撐開的門面。是我長大，是我不再單純。我不想被所謂的功名教條約束一輩子，我成不了你們希望的人，你們知道也好不知道也好，我已經往另一條路去了。我的.原則就是兩個字：任性，英語是：Caprice.—Cap是杯子的意思，Rice是大米的意思，兩者沒有聯絡，可結合在一起就是“任性”。我就是一個任性的孩子。

我走自己的路去了，哪怕是一條自我毀滅的路也要走到最後。如果我一直在某個點，只能看別人從我身邊如風景來去，即使抓住也只是一些很零碎的片斷。我不要片斷，我要全部。我自己去找。你呢？畢業後回家，一份安定的工作，一份不錯的薪水，一個愛你的人，一個你愛的人，一個美滿的婚姻，一所漂亮的房子，一個安靜的人生？若是這樣，真的很幸福，我也想這樣的，可惜我等不住了，我永遠等不到這一天。錯過和遺憾有時候是我想品位的東西，祝福你，我的親人！

我常常想我有這麼多的兄弟姐妹，少我不少多我不多，他們可以長成父母希望的那樣最好不過，我已經跳了出來就沒有往回跳的道理。也許，你認為我自私我物質了，可女人對自己好點有錯嗎？女人自己愛自己沒錯的。我很現實，我愛流浪我去流浪，我也要穿上我最漂亮的衣服，換上我最舒心的微笑，以最健康的心態去流浪。我精心準備了幾十年，就為了可以去流浪，我是等不到我有錢有地位有權勢甚至有了美滿的家，我要趁著年輕趁著激情趁著還有勇氣，我要一個人上路了。你想過嗎？等我有錢了有地位……我還走得開嗎？老實話，我走不開，我舍不下已經擁有的一切，那時的我已經被這個社會奴化了。我不再是我，而是一個死魂靈。我不想浪費生命，我就要出發了。

好了，下課了。我要去圖書館看書了，祝你平安如我！

我希望我所有的親人都健康地活著。

一封家書作文3

親愛的哥哥:

你好嗎?下班了嗎?

因為有太多的話想說，但又不知道從何說起，所以就決定把想說的都寫下來。

哥哥，你知道嗎?現在我很努力的學習，努力的奮鬥，努力的生活。我很充實，亦很開心。老師們對我很好，他們很開心我能夠有所進步，都鼓勵我堅持下去!嘻嘻......

骨折的當天晚上好痛哦!我沒有辦法從客廳走回臥室，我只好用爬的。當時我特別想哥哥爸爸媽媽，在想如果有你們在我身邊該有多好，為什麼我們一家四口要分居四地?!我無法抑制我的悲痛的淚水，我第一次覺得自己怎麼會那麼可憐！在最無力的時候沒有可以依靠的肩膀。但值得慶幸的是，我現在一點都不那麼想了，因為我知道自憐的人永遠都不可能戰勝自己。我很感謝我的這次受傷。因為骨折的這一個月，真的讓我成熟了些。只能待在家裡什麼事情都做不了的感覺真的很痛苦，我感覺生活在吞噬我的生命，我感到心有餘而力不足。爸爸來看望過我，我特別的開心，一種無法言語的美妙的心情。那時，我就特別想上學。能在教室裡和同學們相處、互相幫助、共同生活是多麼美好的一件事啊！我只想快點好起來，迫不及待地想要回到那可愛的學校。

開學前，我回家看過爸爸。看到他的那一瞬間，我的心裡特別溫暖。爸爸給我做了好多好吃的，吃爸爸做的東西的時候，我的眼淚在我的眼角搖搖欲墜，但我忍住了，我不想讓爸爸看我流眼淚。我露出微笑，說:“好吃!老爸做的就是好吃!”我看到爸爸笑了，一種欣慰的笑，一種知足的.笑，一種驕傲的笑…...在我特別享受於這種愛的時候，我發現爸爸的膝蓋上有一種痕跡，似乎是做完拔罐之類的留下的痕跡。我問爸爸：“那是什麼？”他說:"是爸爸老了，骨質增生了。等你掙錢給爸爸買車，估計爸爸都開不動了......”聽完我特別辛酸，那種心痛，那種迫切的想要爸爸健康的生活的慾望使我的心在滴血……爸爸太辛苦了！而我一點都不讓爸爸省心。一個女孩子還那麼地調皮，我現在特別特別地後悔，我就暗暗下決心，我一定要好好學習，就算考不上重點大學，我也要努力。我不想等我大了以後再後悔。別說沒有能力報答父母就連自己的生活都不能保障，成為新一代的啃老族!到時，我該以何種心態、何種臉面來面對爸媽？

現在能夠給我動力讓我堅持下去的也正是爸爸那沉默而偉大的愛。每每爸爸問起我的學習時，我總是敷衍了事。現在想起來，真是慚愧。爸爸聽到這些話該有多麼失落與傷心啊。而他還安慰我說：“沒事，只要你努力了，認真的對待了，付出了就可以了。不要虛度，要對得起你自己，爸爸就很開心了。”這要是在以前，我恨不得跑到房頂大呼“萬歲”，慶幸爸爸終於放低了對我的要求。而這次，我非但沒有興奮反而情緒變得低沉了。心底深處似乎有一個聲音在吶喊：不行，我不能這麼自暴自棄，我不能以爸爸對我的寬容來當作我貪婪的藉口。我必須振作起來，我有夢想，我要實現夢想！開學已經三週了，我真的有在努力付出，秉著對爸爸的愛，堅持著，不放棄。而正是這種全身心的投入讓我發覺，對於現在的我，愛情是奢侈品，我已沒有一點多餘的精力去關心我的感情世界裡的一草一木。和他相處的三個月，讓我感到一種莫名的空虛，模糊了我的生活。我發現人總在愛中迷失自我，辯不清虛偽、謊言、醜陋、罪惡…青春稍縱即逝，我不想揮霍。於是，背起行囊，收起心情，重新振作。再抬頭，星空不見，換了雨後的彩虹。我慶幸自己擺脫了這畸形的牽掛。有一得必有一失。我放棄了與我不相匹配的愛情。可能是我的真誠感動了蒼天，它讓我感受到了付出之後的收穫有多麼美好——政治第一次訓練卷我得了xx分，是全年級最高分；數學訓練卷xx分；當然了，也有許多另我頭痛的科目。不過我在努力，請相信我！

有時，我一想到有一天他終究會離我而去，我感到非常的恐懼。我是那麼地愛他，愛到自己心裡直髮疼!我發現我離不開爸爸！我的生命因爸爸而變的有生機與活力！我愛爸爸！很愛！非常愛！

轉眼間，我已經高二了。當初媽媽臨走時的約定不知道能否實現——她會在我大學聯考的時候回來。我知道希望渺茫。我現在有一個很不好的趨勢——媽媽的點點滴滴逐漸變的模糊！我害怕想起媽媽，因為我怕每一次回想起來的要比上一次的少……我曾經埋怨過媽媽，埋怨她為什麼在我最需要她的關愛的時候離開？埋怨她為什麼在我成長的關鍵時期離開？埋怨她為什麼把我帶到這個世界而又讓我過沒有媽媽的生活！不知道此時此刻，我親愛的媽媽在大洋彼岸做些什麼。媽媽為了我在外奔波。而我，卻沒有一次主動問候過她。甚至不清楚她現在具體的位置、具體的工作、具體的生活……不知道已經有多少次的預言又止，我…我問不出口！因為不管媽媽的回答是什麼，都會讓我難過，心如刀絞，我怕心碎的感覺！媽媽已年過五十，不知道她那美麗的容顏又增添了多少細緻的皺紋？我想媽媽，很想媽媽，非常想媽媽！我想媽媽做的可口的飯菜；我想媽媽誇我時的神情；我想媽媽享受佳餚時那開心的笑容……我愛媽媽！很愛！非常愛！

未來？未來的爸爸媽媽會是什麼樣子呢？我曾憧憬過：我希望媽媽能夠住在舒適的大房子裡，幸福滿足地陪著爸爸細數他們的過往歲月；早晨，用微笑目送事業有成的子女出門上班。多麼希望那時，看不到那因遺憾和無奈而皺緊的雙眉了；看不到因病所纏而痛苦的表情；看不到因家庭巨大的開銷而充滿憂愁的眼神……我希望看到的是爸爸媽媽幸福、滿足、驕傲的樣子，我希望那時的爸爸媽媽是世上最自豪、最幸福的父母！

大姨對我很好，可終究不比媽媽啊！這個“家”裡的一切讓我是那麼的熟悉而又是那麼的陌生。時而溫暖，時而冷清！我總感覺媽媽這邊的“家庭”與爸爸之間有著我無法理解的鴻溝。有時的我夾在中間很是彆扭，渾身說不清的不自在。尤其是大家都聚在一起的時候，這種感覺愈發地強烈。所以，我討厭過節！除非，哥哥回來！那時心想，身邊如果有哥哥在該有多好，因為只要哥哥在，我就感到底氣十足，我就能夠昂首挺胸，你是我的堅強後盾誒！嘻嘻嘻嘻……

哥哥，你現在過的好嗎？辛苦嗎？快樂嗎？充實嗎？有怨言嗎？心中有希望嗎？對未來有期待嗎？……我希望你能過的好，即使辛苦也能感到快樂與充實，即使遭遇挫折心中仍有希望，對未來仍有期待，沒有怨言，努力地過活。我希望看到一個朝氣蓬勃的青年在人才濟濟的城市裡，憑藉著他的熱情與勢力脫穎而出。由每日早早地起床去擠地鐵，發展為每日能夠美美的睡一覺，吃完早餐，不慌不忙地開著他心愛的轎車出門上班。我親愛的哥哥，我相信你做得到，對不對？！嘻嘻……哥，等你結婚的時候我要當伴娘！因為伴娘的衣服太好看了，還可以化妝、做頭髮、照相！所以，我要當伴娘哦！

啊哈哈……有電腦真好。打出來要比寫出來快的多，雖然打出來的字沒有寫出來的字有生命力，嘻嘻……你就諒解一下吧！就寫到這兒吧，已經凌晨一點半嘞，嘻嘻。

老哥，加油！加油！加油！

我看好你哦！