想念八年級作文

在日常學習、工作和生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編為大家整理的想念八年級作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

想念八年級作文1

什麼時候起，竟然開始討厭自己？每當夜深人靜，睡不著的時候，看著鏡子，突然發現，鏡子裡面的那個人已經不再是自己熟悉的模樣。

看著鏡子裡的自己，就連自己都覺得自己噁心。心底自問著:親愛的，你在哪裡？現在的你，又是不是你自己？在哪個角落，你丟失了你的純粹？又是在哪個拐彎，你將你的天真拋棄了？什麼時候，你學會了阿諛奉承？又是什麼時候，你竟然變得冷漠無情？你的熱情去了哪裡？什麼時候開始，你學會了偽裝？

當初那個相信全世界的人，到底跑去了哪裡？如果，你是在跟我玩捉迷藏，那麼，我拜託你出來好不好？我認輸了……親愛的自己，我真的好想念你。當我發覺鏡子裡的自己，不是曾經的自己的時候，我下意識的.捂著臉，安慰著自己，沒變沒變，不過是今天的妝濃了一些…但是，也只有我自己知道，當初那個天真純粹的我，已經消失了……

每當夜深人靜，孤單的抱著自己，孤單的想念自己，想念著當初那個天不怕地不怕的自己。現在的自己，早就已經沒有了當時的勇氣。什麼時候開始，竟連說一句話，也要小心翼翼。時光流逝得那麼快，猶如白駒過隙，隨著光陰的消逝，我知道，人總會失去一些東西。

就有如時光一去不回，我所失去的，也再找不回來。唯一僅存的那一點點天真，也只敢在半夜裡流露，就怕連剩下的那麼一點點天真，也會消失得無隱無蹤。小心翼翼的保護，只為了不要讓自己太過不堪……

不自覺的輕輕問著:親愛的，對於我代替你活過來的現在，你還滿意嗎？我知道，答案絕對是否定的。但是，就算曾經的自己不滿意，就算我再怎麼想念那個曾經的自己，我也該學會放手。因為我知道，當天真離開的時候，就是我該長大的時候了。天真的消失，只是為了讓我們看清這世界的殘酷。這是每個人，都必須經歷的事。

縱然覺得自己變了，卻也依舊需要堅持走下去。只因為這個世界，容不得你停止腳步。每個人都在舉步向前，而我，當然也不能停下步伐。不切實際的夢想，讓它就在深夜，同樣的，天真的自己，也讓她留在你的美夢裡。揮一揮手，和曾經的自己道別，親愛的，我依然想念你，但是，就讓我們只在夢裡相見吧。也許，過了很久很久，時間會大發慈悲，把你的天真、純粹，通通還給你。

想念八年級作文2

雨滴浥起輕塵的味道，勾出我無限的想念。

我想念那棟不斷漏水的平房。每當下雨時，全家同心協力在半夜提起水桶和抹布，在一片水鄉澤國搶救臥室。只要空氣中又盪漾著雨水滲著塵土的味道，我和弟弟就忙著將床鋪全搬進客廳，四個人擠在桌椅之間的小被窩，暫忘後方房間的.瀑布流瀉，琅琅的笑語和著水氣氤氳，我們在溫暖的被窩中聊著今天學校又有什麼趣事，還是國小生的我和弟弟，滔滔不絕的說每個油彩繪成的童話。而我們也相信，自己活在童話故事裡；我們以為，幸福永遠都是如此，就是沁涼的雨天，我們不都很快樂嗎？

在被告知家人生病的前一晚，雨天，我仍想念。那時房子已改建，不再漏水，但那一天，我多希望我還住在那總是滲著水的房子。我希望，只要屋子是漏水的，就絕對是快樂的故事。這一夜，我們都徹夜難眠。我聽見雨點敲響鄰居的鐵皮屋頂，告訴自己，要正向思考、要對一切抱持希望，好人不是都有好報嗎？

只是，隔天我終於領悟：那間漏水的房子，不會再出現了。

然後，我總想念那些隨時都充滿希望的單純歲月。

我想念那種簡單，那種情緒很直接。我想念我們還願意相信童話的美麗；我想念笑就是笑、淚就是淚，而不是笑中帶淚；我想念情感的極致，形容所有感覺都加上副詞“恨”；我想念那些日子，我還不懂何謂“以物傷性”，我還為體認“多愁善感”的憂愁不是點，而是線；我想念僅僅一個雨天漏水，能被視為開心的儀式；我想念從前把“生老病死”視為誇飾，而不是現在的視為理所當然；我想念自己曾以為人生用蠟筆也畫得出，絕非長大後老是說“五味雜陳”；我想念，小時候的夢想是幸福快樂，一切疑問，用反詰句就能解決，而現在是一切疑問似乎都沒有答案。

於是，我想念的，不是雨水，不是房子；想念的是歡笑，是一起度過困難的家，是濃情，是夢，是稍縱即逝的永恆。

想念八年級作文3

思緒漫天飛舞，不著邊際，不經意間便從指縫中悄悄溜去，摔出支離破碎的美麗，在黑暗中擲地有聲。對於他的思念也許只能在腦中編織著面孔，在心中拼湊著零散的過往吧！

鄉村的夏天，是綠色的。小草的嫩綠，莊稼的青綠，大樹的蔥綠，交相輝映。樹下還有一群黝黑的生物——蟬。剛步入炎夏，它們就按捺不住情緒，在樹上唱一首又一首的歌。這時，我和舅舅總會出去捉蟬。他個子很高，踏著拖鞋和清涼的齊膝短褲，與我在茂密的樹叢中穿梭。忽然，一直蟬剛好從空中飛到了一個樹幹上，我欣喜的喊道：“舅舅，你快看！”舅舅抬頭一望，回頭擺出手勢，讓我不要出聲，免得驚到它。只見他靈活的踏在樹下的石頭上，上面佈滿青苔，但他絲毫沒有打滑的趨勢。合攏雙腳，慢慢伸直腰桿，盯準那黑乎乎的小傢伙，抬起手臂，收攏成半拳，彷彿握了一個雞蛋。慢慢靠近，就在手與蟬只差毫釐之間時，說時急那是快，舅舅向樹上一扣，蟬便被舅舅扣進了手心裡。發出刺耳的鳴叫。舅舅找來了一個礦泉水瓶，把它放了進去，還在上面開了一個小洞，他說：“捉蟬只是一時的快樂，但不要傷害幼小的生命，開個孔讓它透透氣，一會兒我們再給放了！”我天真地點點頭，年幼的我即使當時聽不懂，但我認為舅舅說的一切都是對的。

這樣有愛心的舅舅卻得不到老天的眷顧，天有不測風雲，直到現在我都無法接受舅舅死於車禍的'現實。他承諾過我，會一直陪我捉蟬的啊！不，這不是真的，他怎麼會拋下舅媽和還在上幼兒園的弟弟呢？我越發的不敢想，最接受不了的應該是三姥和三姥爺吧！白髮人送黑髮人，這是世上最悲慘的離別之痛！

想念過往的歲月，想念舅舅的笑臉，倒不如珍惜那時。停下來吧，看看自己的孩子，陪陪自己的父母，不要讓人生留下遺憾。雲霧靉靆的天際氤氳著朦朧與蒼茫，在心中輕輕滌盪，遮蔽了一世浮華。青春的確是一段年華，歲月不等人，年華里有你捉蟬時認真的動作，也有充滿愛的雙眼，更有我痛失的有你的世界。月懸高空，菊香芳醇，淡然心房想念划向遠方…

想念八年級作文4

有一天，我在路上遇到一隻小狗。

小狗全身長著潔白的毛，像童話中的白雪公主，三角形的頭上嵌著一雙晶亮的大眼睛，腦袋兩邊掛著一對尖尖的耳朵，四條腿像四根燒火的棍兒，奔跑起來，就像四支箭在疾飛。它的尾巴總是不停地搖著圈兒，像一架轉動的羽毛風車。我想：這麼可愛的小狗迷路了，主人可能非常擔心吧！可是我又找不到小狗的主人，我還是自己帶回家養吧！

回到家裡，媽媽不假思索地說：“養小狗太費時了，快把它扔了。”我央求媽媽說：“這隻小狗非常可憐，它現在無家可歸了！”媽媽只好答應給我養了。

小狗一進家門，就“汪汪汪”地叫個不停。我想：小狗一定對我家很陌生。我帶著小狗來到了我的房間，小狗看見了，好像在說：“你的房間真漂亮！”我一邊摸著小狗潔白的毛，一邊親切地說：“以後，你天天都能見到這麼漂亮的房間，我就是你的主人了。”小狗好像聽懂了我的'話。我想：小狗也應該有它自己的房間，還是造一間小木屋給它吧！說幹就幹，我先拿來一些木頭，再拿來釘子和鐵錘，把木頭一根一根地釘起來，還寫了“祝小狗平安”五個閃閃發光的大字貼在上面。一間舒適漂亮的小木屋就完成了。

每天晚上，小狗都在小木屋裡看守著大門，累了它就躺在小木屋裡睡覺。

半年過去了，小狗對我的家也非常的熟悉了，小狗常常和小雞們玩耍、戲嘻。

有一天，小狗來到我的房間，叫醒了我，我問小狗怎麼了。小狗好像在說：“我的小木屋被別人偷走了。”我聽了，急忙下樓看，果然小木屋不見了，我又做了一間小木屋給小狗。

小狗高高興興地成長著，可是有一天，我發現小狗不見了，我傷心地哭了起來，我想：小狗一定死了。

自從小狗不見了以後，我的快樂都少了很多，心中總有隱隱約約的想念……

想念八年級作文5

想念歡樂的童年往事在我的眼前裡時時重現。儘管童年所做的事總是覺得有些“傻”，但都使我那樣的難忘。

釣魚

記得在八歲那年，離家不遠的池塘裡有著許多的魚。見鄰居家的魚一鍋一鍋的烤，聞得我的鼻子都差點失去了嗅覺。後來我和鄰居的哥哥一起來到了池塘邊。塘畔上有著上十幾個人，他們個個都在一本正經的釣著魚兒。放眼看去，那不是彬彬嗎平時靜不了的他都能釣到魚！這可使我動了心。

我又一次來到了池塘邊。這回我可不是來看釣魚的，我是拿著“傢伙”來的。我開始學著他們釣起魚來了，可許久也不見魚兒上鉤。看見別人拋錢，提杆，取魚，心裡酸溜溜的，特不是滋味。忽然，我的浮標動了一下，我猛的一提，杆子特沉，我此時的心情無比激動，大魚上鉤了！我猛一揮杆，一隻溼淋淋的.皮鞋甩在了我的臉上。“這就是你釣的魚嗎”在場的人都哈哈大笑，我當然也跟著皮笑肉不笑的笑了起來。

學游泳

我家住在離河不遠的地方，媽媽常叮囑我不要去玩水。可是每到傍晚的時候，河裡總是有許多人在游泳，像鴨子一般在水中暢遊。他們還經常做著遊戲呢！這常常讓站在岸山看的我羨慕不已。九歲那年，我學了“站在岸上是學不會游泳的”這句話，這不禁使我動了心，於是常纏著媽媽鬧。

媽媽經不住我糾纏，終於有一天准許我去了，不過要跟著哥哥在一起。這一天，我拿著一根稻繩跟著哥哥來到了河邊。開始學游泳了。哥哥在河北岸拉著稻繩的一頭，我在河南岸一手拉著繩子的另一頭，一邊小心地遊向北岸。這樣來回遊了幾次仍不敢放手遊。一次，我游到了河中間，繩子忽然斷了，嚇得我一陣亂劃，不知不覺我游到了北岸。“我終於成功學會游泳了！”我高興的大叫起來。我又蹦又跳的跑回了家，把喜訊告訴了媽媽。

媽媽的回答使我有些驚訝讓。她說：“不要因為有了一點小小的成功而驕傲，驕傲使人落後。你還小，也許你不懂。”我聽了點了點頭，似乎明白了些什麼。

童年就是這樣有趣，想念與難忘。想起了童年的件件趣事，我又好像回到了天真的童年。而我在童年的一件又一件趣事中，不斷的懂事，長大。

想念八年級作文6

睫毛上有細密而微小的水珠，微小的讓她可以忽視掉。夏天的深夜。她會靜靜的思念他。

她會悄悄閉上雙眼。放肆的回憶，再回憶。安靜的彷彿介質也不傳播。也沒有嘈雜的聲音。靜謐的讓人想去死。

她在想他。她總是自欺欺人的想。感受他的體溫，他的味道，他的呼吸。

她感覺他還在她的周圍晃盪，在木質地板上兜轉，來來回回。對她說溫暖的`言語。讓她快樂，讓她微笑。讓她心裡有一股從腳趾竄到頭頂的疼，感動。在她最安靜的時刻從身後抱住她，緊緊的，她可以感受他在，在身邊。還有他的心跳，一直一直。

記得他曾告訴她怎樣去想念他。

他讓她永遠的記得他們擁抱的感覺，讓那溫度永恆的滯留在她的心裡。

在他不在她身邊的時候，他會打電話問她：你感覺到了麼，我在你身邊，緊緊的抱著你。而後，她會聽他的聲音。微笑著，凝成一個姿態，聽他的話，安靜的進入睡眠。

在一陣陣刺痛心底的痛之後，她強迫自己不去想念他。

她使勁睜開雙眼，她不可以放聲的哭泣。她知道她自己最需要的是堅強，堅強，堅強。她只能低聲的抽噎。她沒有意識的爬上巨大的床。

用寬大潔白的被子捂住自己，也捂住已經氾濫的不成形的淚水，更需要捂住的是，那翻天覆地的回憶。

她清晰的記得他的輪廓，她會用被子捂住頭，使勁哭，使勁哭，用盡全身力氣去哭。等到哭累的時候，不知不覺就睡著了，在他永遠離開她的時候，她最容易夢見他們最美好的時光。醒來的時候，她以為一抬頭就可以看見他的樣子。

她猛然的睜開眼。瞬間，一切的姿勢都凝固。一切運動著的事物突兀的戛然而止。也不知道什麼時候淚又悄悄的滑落到手心。周而復始，想他的日子一直這樣繼續著。

她知道，他的心跳還在她的手心。她能深刻的感覺到。那曾經的幸福和溫暖。

她開啟電話，無力的輸入：再沉重的諾言，在永遠面前，也顯的如此渺小。

想念八年級作文7

窗外的月光照在地上，彷彿森林裡的一潭死水，我愣愣地坐在地板上想著白天的事情。你，終究還是要離開，去遠方。好，既然你不在我身邊，就割斷這一段情緣吧。

第一日。恍惚間記起了我與你相遇的秋天。你吵吵鬧鬧，就像一隻活蹦亂跳的松鼠。我點開手機搜尋你所在的遠方城市的資訊，你過得還好嗎?

第二日。今天看地圖時，發現我們的`距離在300公里左右，真的好遠好遠。記得高中分科時我們沒分在一個班，你溫和地笑笑，摸摸我的頭說：“距離產生美。”這是一句謊話。因為我真的好想你。

第三日。今天看新聞聯播時有關你的城市的報道，我比看韓劇還要認真仔細。可我突然好難過，說好不要去想念遠方的你，我卻一直念念不忘，真是執迷不悟。到不了的地方就不要再去想啦!

第四日。悶在被窩裡睡了一天，頭痛。還是忍不住想你。

第五日。強迫自己不要去想，可心裡一直默唸遠方。

第六日。小雨。我的世界在下雨，希望你那邊是晴天。

第七日。我收到你的快遞，是一沓照片，背後有熟悉的字跡。輕輕地摩挲照片，記憶一點一點從指尖傳來，感覺比影象更清晰。這是遠方的星空，這是遠方的落日，這是遠方的街道，這是遠方的高牆。我記得在璀璨的星空下，你的眼睛亮如繁星，你說你和我組成了“我們”就永遠不會被拆開;我記得在落日的餘暉中，你說你會陪我把孤單變成勇敢;我記得在熙熙攘攘的街道上，你說這個世界上有兩萬多人是見第一眼便會成為朋友的，但有的人可能一輩子也碰不到一個;我記得在高牆上，你說想一個人就一定要對她說，把這個祕密帶進棺材連陪葬都算不上。我記得你說的所有話，可我沒有做到。不過是300公里的遠方，我連這點距離都到不了嗎?

第八日。晨曦初露，天放晴了。我按時起床，梳洗，吃早飯，讀書，睡覺。忘掉之前的痛苦和軟弱，我決定去遠方找你。如果永遠縮在殼子裡，那我只是一隻小貓，永遠變不成豹子。所以，別躲，勇敢地邁出第一步，奔向遠方，奔向你心之所向的地方，奔向你念念不忘的人。

我來到你的城市，走過你來時的路。遠方究竟有多遠?也許其實很近，就在你的念與不念之間。勇敢地邁向遠方，不要讓她從你的世界路過!

想念八年級作文8

有種心情，叫做失落；有種失落，叫做哀傷；有種哀傷，叫做想念……

——題記

這是三年前的一天——

夜，黑了；月，亮了。我獨自坐在天台的躺椅上，望著星空。

看！遠處那天邊的夕陽早已散去，一顆顆閃爍的星星早已登上了星空。

噢！還有那似刃的月牙，懸掛在夜空，凝視著大地上的一切。夜啊，那樣的寧靜。

……

這幾日我的父母都去北京旅遊了，他們要出去好幾天才能回家。家裡冷冷清清的，身邊不時有涼颼颼的.風兒刮過，讓我很不適應。

我轉身去了房間，開啟電腦玩兒了一會兒，口渴了，變大叫一聲：“我渴了，倒一杯水來吧."然後習慣性的等著母親送來的一杯白開水。

猛的間，我才想起母親出遠門了，不在家。苦惱之下，我只好自己去接水喝。走去時，我才覺得自己對父母有多麼的依賴。

回過頭來我想了想，父母為我付出了這麼多了，我好像並沒有去記住某件令我開心、高興、欣悅的東西，只是還記的事，就只有與父母頂嘴，給父母製造麻煩的事了。

我躺在床上，腦內好似“百度瀏覽器”一般，瘋狂的回憶著童年的往事——

生病時料理的是？父母；受挫時給予安慰的是？父母；家的供應？父母；三餐？還是父母。

就如同古人云“人言落日是天涯，望極天涯不見家。”似的，雖然身處的地方是相反的，但是情是實得呀。

不知怎麼滴，眼淚中出現了淚花，隨後就流了下來。心中竟也出現了一絲傷心與思念，不禁心想：你們快回來吧，我想你們了~

……

想著想著，竟睡著了“呼嚕，呼嚕”

那一晚，我明白了：這種感覺--想念。它無法用文字形容，卻令人魂牽夢繞；它也無法被你擺脫，因為它早已已深深植入你的心田；它也無法被你預測，也許它就在不久的明天。這便是想念。

有些人只有做過了才想著後悔，又有些人只有失去了才懂的珍惜。

想念八年級作文9

世界上有許多事情都可以通過時間慢慢地消逝，無邊無際的大海可以乾涸，堅硬無比的石頭也會爛掉，只要時間不會停下來。就連那讓許多人神魂顛倒，死去活來的愛情，也會經過時間的推移而慢慢地淡去，但是有一種感情不會淡去，那就是想念，它會長大，越來越大，越來越大……

不久之前，我的哥哥去上了大學了，在天津，也許許多人都感覺很近，坐火車幾個小時就到，但對於我來說，它是那麼的遙遠。遠的是路程也是時間。他上大學了，要半年回來一次，半年啊！他上高中的`時候是一個月，現在要六個月，以前的六倍！我要怎樣控制在我心中屬於我哥的那個小宇宙呢？它何時會爆發？在許多時候，都會回憶起以前，從前那些小小的動作。比如：在一個月以前的一天，他來看我了，放學時有許多人，我苦苦地尋覓著他，忽然我旁邊的人都消失了，出現了一個熟悉的背影，他是我哥嗎？是，我確定了，不住地喊出了一聲：“哥哥！聲音很大，許多人都聽到了，但是隻有一個人給了評價：叫什麼叫，要死啊！這是誰？沒人會猜出來，包括我。我回頭一看，是那保安。我恨他，氣他。因為他不知道離別後的重逢是什麼滋味，現在不懂，將來也不懂。我沒管他，從群中衝了出去，到了我哥的面前，但我眼淚卻特別不爭氣，像下雨一樣，嘩的就掉了下來。我哥就在那瞬間抱住了我，用他那瘦弱的身軀。但我感覺是那麼的寬大，那麼的溫暖。

我不能忘，也忘不了那一小小的舉動，別人眼裡的平常成為了我心裡的永遠。與哥哥生活在一起的每一分，每一秒都是那麼的快樂，可以說是度年如日，但是在學校，在想念他的時候，就會感覺度日如年。只有他可以讓我在哭的時候露出燦爛的笑容，也只有他能讓我這個如金剛石一般地眼睛溶化。而現在與他那快樂的回憶變質了，變成了讓我痛苦的想念。回憶雖然沒有增加，但想念卻越來越多，越來越大。

想念的感覺最讓人無法控制，因為它無法表達，無法傳遞，無法消去，只能讓你一個人承擔，不管是脆弱的人還是堅強的人，在它的面前都會露出傷感的面容。

想念八年級作文10

今天下午第一節課，我正往教室外面走，只見安然從一個紅袋子裡拿出一個本子，對我說：“董心萌，趙旭鑫給你的留言!”“留言?”我很好奇，拿過本子走了出去。

我出去以後，一直沒有開啟它。因為我很想念趙旭鑫，她今年去東北上學了，她還會回來嗎?我如果一開啟，會更想念她的。

我走到操場，解雨對我說：“是趙旭鑫給你的留言嗎 ?”“嗯，是的!”我回答。“上體育課你還拿著嗎?”“哦，我放回去!”我的好奇心一點點往上踴躍，我開啟看看了。裡面是這樣寫的 ：董心萌，當你看到這封留言時，我已經回到東北了。那次你知道我要調走的時候，你哭的實在是太厲害了，，我實在是不該讓你知道。對了，請你告訴張廷玉、解雨和李一諾，我沒有禮物送給她們，我媽媽叫走的太急了，可她們永遠是我的好朋友。謝謝你讓我知道了友誼的力量，我的朋友!”看完之後，我哭了。我走到了教室門口，張娣娜看見我哭了，就問：“董心萌你怎麼了 ?”：“我沒事。”我說，“有什麼事，跟我說，我幫你!”“跟你說了沒事沒事，你怎麼那麼煩啊!”我暴躁的說。說完之後，我就跑進了教室，把留言本放起來。

我走出教室，看見張娣娜還在那，就對她說：“張娣娜，對不起，我太想念趙旭鑫了，剛剛又看了她的留言，我才。。。。。。”“哦，我知道，我沒怪你，我也收到趙旭鑫的留言了，她走了我也很傷心。”說著說著張娣娜也留下了淚水。“不過，你說趙旭鑫還會回來嗎?”我問她。“會的.，她一定會回來的，不過，她說，她會來，希望看到我們的笑臉，而不是淚水……”這下我們哭的更厲害了。我們蹲在牆角，一起哭泣……

趙旭鑫，你一定要回來啊!我們還有一起學習，一起玩耍……無論你身在何方，我都會祝福你，你永遠是我的好朋友!

想念八年級作文11

小草發芽，樹葉飄落，春去秋來。歲月的更替如風一般轉瞬即逝，拍打著河水，蕩起了漣漪，也蕩起我心中的那份思念，那份牽掛……

當我還小的時候，每天都是你接送我上學，我也只讓你接送。因為每當我放學後，你就會帶我去對面小店買泡泡糖，有時如果我考試考了高分，你會買很多很多泡泡糖，多得我都數不清，只記得，很多很多……

把泡泡糖放在手心中，只覺得那是世界上最珍貴的東西。撕開包裝，放入嘴裡，頓時一股香甜傳來，軟軟的，甜甜的，一切煩心事都沒有了，只覺得泡泡糖是世界上最美味的東西。

那時的泡泡糖也不貴，一角錢兩個，還有貼圖紙，帶畫的，可以粘到面板上面的，於是我總是把自己身上粘的到處都是。

我也不會白吃，總是在放學後的自行車後座上，在空曠的土地上高聲呼喊“姐姐好漂亮，是全世界最美的姐姐，最美最美……”你有時還嫌我吵，說再叫就把我扔河裡，幼時的我哪裡知道這是假話，趕緊閉上嘴。

那時的泡泡糖，我好懷念……

漸漸地，我開始上學了，穿著校服，揹著書包，在你的領導下，自豪地走進了國小的大門。放學後，看著別人吃著冰激凌，自己心裡也有點癢癢，等姐姐來時，我指了指賣冰激凌的小店。姐姐立馬會意，說“吃太多甜食對牙齒不好，要不姐姐每個星期五給你買，好不好?”“好吧。”雖然有點不情願但有的`吃還是不錯的啦。

終於，望著那誘人的冰激凌，便迫不及待地咬上一口，比泡泡糖更軟，更甜，入口即化，彷彿冰激凌是世界上最美味的東西，真甜。

那時的冰激凌，我好懷念……

但你在我的時光裡留下的腳印並不多。在我上二年級時，你說你要走，和心愛人一起，我便傻傻地說：“我不可愛嗎?你不愛我嗎?”“傻弟弟，放心，姐姐會回來找你的，一定會!”姐姐流淚了，這是我第一次看見她流淚。終於，姐姐走了，不顧家人的反對遠走他鄉，嫁到了對於我來說很遠很遠的地方……

這時，我驚奇地發現，在家裡，多了一個小冰櫃，裡面是滿滿的泡泡糖，滿滿的冰激凌，滿滿的親情……但我卻再也吃不出以前的味道，那種香甜……

“嘀嗒、嘀嗒”，轉過時間的年輪，一圈一圈。姐姐，我好想你，好牽掛你……不知你的世界裡還有沒有我……

想念八年級作文12

想念如水，在心海里靜靜的流淌；想念如火，在心田中熊熊燃燒；想念是夢，夢裡夢外，咫尺天涯；想念是詩，字裡行間，催人淚下。

初來這裡，心中不免常常想起她。想起她其耳的短髮，有神的雙眼，乾淨利落的動作。想起她一小那淺淺的酒窩，想起她晚上說夢話的樣子。靜靜的夜晚，獨自躺在床上，想想她的種種，想起和她在一起的那些快樂的日子，總覺得彷彿就在自己面前。這想念，給靜靜的夜增添了些聲音，讓認可以在這樣的夜裡不孤獨，不寂寞。想念，是一種美麗。

時間一點一點地過去，回家的日子一天天臨近，卻惟有那想念在一天天地變得越來越強烈，緊張的學習結束後，晚上躺在人生鼎沸的宿舍樓裡，聽著那吵吵雜雜的說話聲，心中不免有些煩躁。這時，想念便會悄然來到你的'身邊，在不知不覺間，進入你的思緒中，是你將它看的更請更真。

又一次想起她是在一個更加“安靜”的夜晚。外面正下著大雪，北風不停地吹著窗子。乾枯的樹木被風吹著發出“嗚嗚”的聲音，那聲音聽起來是那仫的令人毛骨悚然。宿舍裡，舍友們個個都用被子將自己裹了個嚴嚴實實，生怕被那刺骨的北風凍著。夜靜極了，靜的只能聽見呼呼的風聲和偶爾舍友翻身時發出的聲音。這寂靜再一次勾起了我對她的想念。想到她那已被歲月裝飾了幾縷銀絲的頭髮，想起她那因日夜忙碌而深陷的眼睛和那已倦的不再挺拔的身影。又一次想起了她，可怎麼也感覺不到心中的暖意，卻只有眼裡溢滿了淚水。想念很苦。

想念的滋味，到底是苦是甜，每個人的感受不同，感覺不同。其實想念是一種心理活動，不需要用語言表達出來，但有時總覺得有些話還是說出來比較好，正如想念。如果你將想念埋在心底，對方永遠不會知道，可是如果你將這份想念大聲的說出來，就會覺得自己好象如釋重負並且別人也會明白你真正的內心。

雖然我的心裡有個她，雖然想念有時讓人覺得幸福，有時又會讓人覺得很難受，但我仍原將我心中那份深深的想念說出來：“媽媽，我好想你。”

想念八年級作文13

想念像是一杯苦茶，帶著記憶的苦澀，卻又飄著思念的醇香，讓人像是醉在水墨畫。——題記

從我記事起，我就和爺爺奶奶住在老家的大房子裡，因為媽媽是為教師，工作太忙，沒空帶我。所以，我幼時的記憶就像一道填空題，爺爺、奶奶、老屋是三個正確答案，把記憶塞得滿滿當當。

記憶中的老屋不老，只是它太大了，就像長了好多年似的——幼時的我總是這樣想。爺爺奶奶總嫌它太大，進進出出都好麻煩，但我卻頂喜歡，因為有了足夠大的空間供我玩耍。現在還記得，幼時的自己渾 身都消耗不盡的力氣，從東跑到西，從前跑到後，就連喝口水都要跑個“馬拉松”。奶奶總說我“沒事瞎忙活”，我小嘴一噘，依舊我行我素，繼續來回奔忙，揮灑汗水，樂此不疲。

記憶中的老屋有許多樂趣。豎起的.一個鐵架子，我央求著爺爺給我改裝成了鞦韆，之後再在那上面蕩啊蕩，爺爺奶奶從此都不敢對我放下半顆心，生怕哪天一個不留神摔個“嘴啃泥”。家裡給小狗搭的狗棚，我不知在那兒玩過多少次，只記得小狗不止一次“抗議”我“非法入侵”“狗宅”。爺爺侍弄的一方小花壇，年年落紅滿地，歲歲凌亂不堪，“罪魁禍首”誰都知道，特別是老屋一定“心知肚明”，可我卻從未捱過罰，不知道是不是老屋幫我“隱瞞”了事實真相。還有庭院一角的那顆歪脖李樹，到了秋天，被滿樹的果實壓得更彎了，正好到了我力所能及的高度，於是一個個鮮黃鮮黃的李子就全都到我貪吃的嘴巴里啦!我也想分給老屋一點點，可是我又怎麼能找到它的大嘴 吧?

時間就像一條淙淙流淌的小溪，就連冬天的嚴寒也無法冰凍住它的腳步。媽媽把我接到了她的身邊，爺爺奶奶又在老屋住了 一年，便也來照顧我，老屋先是失去了夥伴，之後便徹底冰凍在那裡。

我又回到老屋，它顯得老了，失去了往日的生氣，大門上掛著一把沉重的大鎖，一把鎖住了往日的歡笑，我走進它的懷抱，就像感覺單調的色彩在被一點點抹去，漸漸調製得五彩斑斕，歪脖李樹開始搖動，像是在歡迎我。我站在院子中央，看著夕陽一點一點隱沒在那顆樹下，天空吞噬掉了最後一抹晚霞，琥珀色的暮靄開始從東方蔓延，我像掉進了一幅巨大的水墨畫。

想念八年級作文14

冬去春來，那光禿禿的枯枝也開始復甦，一株株嫩芽從中探了出來，一片生意盎然。

——題記

葉子落了，明年依舊會長出來。花兒謝了，明年依舊會開。可有些人，走了就不再回來，像從沒出現在這個世界一樣，雁過無痕。有些事，錯了就再也無法挽回，像打碎的花瓶再也拼湊不成原來的樣子，一切都是那麼的無力和蒼白。

小時候，我喜歡依偎在你的身旁，特別是夏天，我們一起坐在香樟樹下乘涼。喜歡聽你講那些奇妙的故事，曲折離奇；喜歡聽你哼那些好聽的曲子，飽經滄桑。喜歡你牽著我的小手去路邊的小溪捉螃蟹，然後你很享受的聽我慢慢啟齒，發出童真的呼喚，附在你耳旁叫你一聲外公。跑到山上，摘下一條長長的青藤，做成環的模樣，戴在你頭上，看你滿足的`笑，很喜歡看你笑，嘴角揚起的弧度剛好是個月牙。

我不太懂，為什麼你會捨得拋下我們，不太明白，善良的你變得那麼狠心。居然一個人走了，那時，我還不知道走意味著什麼，只天真的以為你還會回來，卻沒想到，那一別，竟是永別。六歲，是一個遺憾的年齡。

那蒼白的紙張一如你的臉，棺前的蠟燭在燃燒，火苗太微弱了，像你的生命一樣，不懂為什麼你會失去對生活的信心，變的那麼頹廢，我並沒有哭泣，看他們淚眼朦朧的呼喊你的名字，覺得我是那麼的格格不入，被孤立一樣。很難受，也許最痛的人是欲哭無淚，像一把刀子在我的心上劃出血來，一滴一滴的落下，撒在地上，你曾說過，當我離開這個世界的時候，我會在天空看著你。你看，那顆閃爍的星星就是我，說罷，還衝我呵呵一笑。

仰望天空，那稀疏的星光，是那樣的安詳、靜謐。有時候，我會盯著天空發呆，似乎想找到那顆屬於你的星星。

不經意間，總會想起你，即便記不起模樣，但那些故事，我依然記得。有時候也會想起你，真的真的很想念你。你聽到了嗎？外公……是不是在笑我很傻，呵呵。

想念八年級作文15

深秋的夜，涼涼的。你的離開牽著我的思念，慢慢地飄啊，飄啊......

小時候，我總是任性地躺在你的懷裡，聽你講著那些瑣碎的故事。“從前有座廟，廟裡有個老和尚”你的故事最多，家裡，我誰都不跟，就只跟你，你時不時的說：“你真是我剪也剪不斷的‘小尾巴’。”“那我就做你一輩子的‘尾巴’。”

春去秋來，我慢慢的長大啦，而你，卻慢慢的老啦。當我又一次任性的求著你講故事給我聽時，你總是說：“人老啦，記性也不好啦。”那麼，次時就是我給你講故事了。我邊說邊為你整理著鬢邊的頭髮，在夕陽光輝的照耀下，你鬢邊的白髮多啦，飽含歲月滄桑的臉上又多了幾道皺紋。這時，你老啦。

後來，你病了。你病的很嚴重，在當地是醫不好的，於是，你隨著爸爸去了大城市。當時我還在上學，並沒有與你一起去。放假了，我和叔叔阿姨們一同去看你。到了病房，看見你昔日紅潤的臉變得枯黃，我看在眼裡，疼在心上。你見我來啦，你忍著疼痛坐了起來，坐在床邊，招呼著：“來，到這兒來。”我做在了你的旁邊，靠在你的'肩膀上，輕輕的問：“疼嗎？”你虛弱的回答：“不疼。”我強忍著不讓眼淚流出來，責備道：“怎麼會不疼呢，人老了都還說謊。”你微微的笑了一下，忽然，你捂著胸口，痛苦的呻吟著，我急忙去護士臺叫護士。看著你痛苦的樣子，我忍不住留下了眼淚。

我們要回去了，他們去跟你告別，我沒有去，我躲在一個無人的角落了哭泣。

人永遠是離不開死的，你也一樣。當家人都認為你的病情有所好轉的時候你卻永遠的閉上了眼睛。你這樣無疑是給家裡的每一個人一個沉重的打擊。吃飯時，我總是多餘的擺放一套碗筷，醒過來時，眼淚已盈滿了眼眶。

夜依然那樣靜，風依然那樣輕。你，帶著我的思念飄得好遠，好遠......