錯覺的作文（精選47篇）

在日常學習、工作抑或是生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編收集整理的錯覺的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

錯覺的作文 篇1

一場語文考試的到來，如同烏雲壓境，讓人心生壓抑。今天就有一場考試。

許多同學都不以為意，還是幹自己的事，只有少數的“好學生”翻開課本與語文材料，投入緊張的複習中。但沒多久，他們便也各做各的事：有的看書，有的朗誦，還有甚者在班裡大喊“打麻將三缺一”。教室裡，陽光明媚，“春意”盎然。

語文課上，老師要求我們好好複習。同學們開始誦讀、抄寫、聽寫，個個全神貫注。但還是有幾個調皮的同學在課堂裡逗趣，玩得不亦樂乎，當然包括我。只不過我最高，也最逗，就容易“槍打出頭鳥”。當我被老師惡狠狠的目光鎖定以後，理所當然要捱上一頓訓斥。

樹上，最後幾片葉子用力掙扎，緊緊抓著樹幹不肯落去。卻有一陣風兒來，只是輕輕一過，就把它們掃了個精光。現在，樹幹上光禿禿的，樹葉乾巴巴的，看起來真是可憐。

中午的飯很香，很合我的口味，但一想到下午的語文考試，我就不禁心寒。同一張餅，前半張香氣撲鼻，後半張卻如同食蠟。飯菜之味，不在乎法，而在食飯之人的心情，這讓我想起劉皇帝與麥仁湯的.故事：以前飢不擇食，麥仁湯食之如同食山珍海味;後山珍海味都吃盡，再食麥仁湯，豈能美焉?

下午，雨瀝瀝地下了起來，原本沉悶的教室變得更靜了，還透著一絲危險的味道。“嗒，嗒，嗒”，老師的腳步聲近了，雨似乎下得更大了，這是我的錯覺嗎?

翻開試卷，雨又大了。

時間似乎過得很慢，可誰也不敢轉頭看後面的時鐘，只聽見“滴答滴答”的聲音。不一會兒，雨下得更猛烈，更狂暴了，似乎要把學校捲走。

“收卷!”隨著老師的一聲令下，大家都鬆了一口氣。我抬頭望向窗外：

我從沒發現，雨後初晴是那麼美麗。

錯覺的作文 篇2

怎麼搞的？她今天已經朝我這兒看了不下十次了。不好！她又看過來了。我趕緊趴在桌子上裝睡著了。

今天早上，從踏進教室門的那一刻起，我就感覺教室的某一角落有一雙眼睛在用不平常的目光看著我。我不禁吐了吐舌頭，全當什麼都沒發生。

果然，我的第六感預測沒錯，向來老實穩重的同桌，今天不時向我投來目光，弄得我的心兒怦怦跳個不停，臉上紅一陣白一陣。

早讀課，她讀著讀著停了下來，把頭伸向我這邊，小聲說了聲：“喂，跟你說件事……”

“什麼事？”我表面上若無其事，但心中的.防火牆已經悄悄築起。

“嗯，算了，不跟你說了。”她把頭縮回去了。

上數學課，她越發地按捺不住了，一會兒看看我，一會兒看看天。也許是真的忍不住了，她的頭又越境到了我這裡，語氣略帶焦躁地說道：“難道你真不知道我要說什麼嗎？”說完她還朝我做了一個手勢示意了一下。

我的臉上開始滲汗，心像一隻沒關起來的兔子，一會兒蹦到這兒一會兒蹦到那兒。最後，我還是從牙縫裡擠出一句話：“不知道。”

她失望地把頭調 了回去。我下意識地抹了一把腦門上的汗，摸了摸那緊張過度的心，稍微平靜了一點。

下了課，她朝我扔了張紙條便離開了。心中那面防火牆迅速啟動起來——千萬不能看。我拾起紙條，以迅雷不及掩耳之勢將它轉移到了垃圾桶內。

回到家，電話鈴響了，又是她：“喂，我也不跟你廢話了，你就說說吧，欠我的錢啥時還吧？”

啊？原來就為這件事啊。害得我心怦怦跳了一整天，一天干完了兩天的工作量。

冷靜下來想想，原本簡單的事幹嘛硬要往那方面瞎想呢？

錯覺的作文 篇3

時而會覺得看到的就一定是真的，自己十分堅定的想法就一定是對的。所以總會活在自己構思的世界中，冷眼旁觀。然而看似完美無瑕的自以為是中，也有著不確定的因素——錯覺。

我曾見過許多形形色色的人。流浪的歌手在繁華的街頭唱著沙啞的歌，歲月的滄桑和風塵在他的身上留下痕跡。他的生活顛沛流離，但只要想到那遠在他鄉的蒼老的身影，幸福便佔據了他的心頭。旁人看來，他孤單無助甚至是可憐，但又如何體會那種為夢想遠走他鄉的熱血和父母健在的幸福感，他們不只有孤單，還有夢、有情。

我也見過那終日無所事事打發時間的人，他們買醉、賭博，甚至還憤世不公，深陷而無力自拔。旁人看來，他們十分可悲，但卻從未深究是什麼致使他們變得“與世隔絕”。可是誰又知道，也許在他們的`心中，他們的那些做法可能只是他們宣洩情感的方式，他們用這樣的方式享受著他們的幸福世界。

我還看見那些生活條件十分富裕不愁吃穿的人。但他們勤儉持家，一有空閒就養養花草，還親手種幾樣小菜，閒暇的時間也被填滿。在旁人看來，這樣的人似乎有些傻，生活已經很富裕卻還大費周章花時間去種地。然而只有他們自己知道，他們過得很幸福，辛勤的工作給予了他們富足的生活，自給自足般的田園生活培養了他們的情趣。

生活中總有許多曲折與不順，如果人們只看到的只是那些不如意的事，心中則就會被不快佔據，從而忽視眼前的幸福，會錯誤地認為自己並不快樂、幸福。如果多想想那些好事，心情得以舒張，其實幸福就在於點滴，只是你誤以為自己並不幸福。

但錯覺有好有壞，不能一味地沉浸其中便是原則。我想錯覺中的幸福離我們不遠，每人都能伸手抓住、擁有。

錯覺的作文 篇4

我在等公共汽車，公共汽車一輛接一輛地經過。我等不及想要的那個了。他們只是錯過了彼此，就像被一條再也無法到達岸邊的河流困住了。我們的旅程不能停止。我們的悲傷還在延伸，我們的心已經空了，什麼也承受不了。但是生活還在繼續，雖然路不會走到盡頭。我是一個被光放逐的孩子，沒有辦法回去，在我家門前徘徊了很久。我被夜晚的鞭笞唾棄，但我已經想哭了。驕傲在流浪中消磨殆盡：我不是不可替代的.。我好卑微。上帝沒有給我任何東西。他有那麼多孩子，毫不猶豫地拋棄了我。我是那麼渴望伸手，卻總是一無所有。

我的布穀鳥哭喊著鮮血和悲傷，但它們每天晚上都在歌唱。驕傲真的支撐不了什麼，但我一直不願面對。我的愛已被絲絲抽離，心已千瘡百孔。我無法恢復，等待原諒。

我痛苦到船停不下來，沒有辦法不去流浪，因為一切都會離開，一切都會拋棄我。

回家的路程還很遠，我終於明白為什麼我的船永遠到不了岸——我的目的地不在岸上。我應該尋找我深藍色的家鄉。

原來我只有受傷的翅膀和沒有路的天空。

羊蹄甲留不住秋風的憐惜，也沒人在意。在這個不屬於它的時代堅持是無法釋懷的。但是，你不明白，刀刺入面板的那一瞬間，帶來了那麼深的絕望和解脫。

我還在等車，還是一個人。同樣的時間，同樣的情況。原來人生無非是重複和等待，迴圈往復，永無止境。一個孩子揹著一個巨大的書包走著，心裡突然很痛：為什麼生活的負擔這麼重？我們還能哀悼什麼？小女孩蜷縮在路邊繫鞋帶，有著倉促的禮物，也有著不可知的未來。日以繼夜，日以繼夜，苦難承諾：今生今世我絕不放棄與你在一起。我笑了笑，果斷轉身。從現在開始決定：當我離開的時候，我絕對不會說再見。

錯覺的作文 篇5

今天，我看了每週一播的《原來如此》節目，今天的節目很好玩，講了一些與錯覺有關的事情，許多錯覺造就的魔法師也在節目上施展著自己的才華。

第一位魔法師叫“菲克錯覺”，他表演的.魔術讓我在垂直與平行的橫豎線條間眼花繚亂，神魂顛倒。他把一根根木條橫著擺在畫架上，又把一根同樣長的木條豎立在先前的木條上，剎那間，豎著的木條變長了！他又把木條拿下來，一比，木條又變得一樣長了，真神奇！

第二位魔法師叫“繆勒萊耶錯覺“，他表演的魔術更讓我驚奇，他的道具只有筆、紙和尺子。他用尺子畫了兩條一樣長的線段，在一條線段的兩頭標上了箭頭，一瞬間，那條線段變短了。他又在另一條線段上標上了相反的箭頭，”嚓：！那條線段變長了！最後，用尺子一量，兩條線段該多長還是多長，絲毫沒有變化。太神了！

後幾位魔法師有的用兩張一樣大的紙片，把一張染黑，就會發現，黑色紙片變小了，凹陷了，但一重疊，兩張紙片還是一樣大；有的將紙片用筆一為二，一半畫上密密麻麻的豎線，一看，那一半“佔據”了另一半的位置，可是一對摺，就發現，雙方還是“一半一半”。這都是錯覺搞得鬼。我愛錯覺施的法術，它用在衣服上，可以讓我們彌補自身形體的缺陷，變得更加美麗，用在魔術上，可以讓我們娛樂，使人每時每刻都開開心心，我也討厭錯覺施的法術，它造成了交通事故：在一段山路上，有一段繞過峽谷的U形公路，可是由於錯覺，遠處的司機把兩段分離的公路看成一個整體，結果汽車常常摔下山

節目演完了。我想：怎樣繼續讓錯覺為人類造福，而且不是帶來災難呢？

錯覺的作文 篇6

我一直很羨慕和我同齡的表姐，她開朗大方，總會熱心幫助別人，每次和我聊天經常洋溢著歡聲笑語。在我眼中，他身上有無數我學不來的優點，是個完美的人。但是，今年暑假當我又一次開心的見到她，卻發現她原本明媚的笑容消失了，換上了一副消沉的面孔，身旁也圍繞著悲傷的氣息。

看著他這副低沉的模樣，重逢的喜悅變成了不知所措，疑惑地想要開口詢問，又怕觸及其內心，只有不解而無奈的坐在一旁，空氣彷彿靜止，氣氛冷了下來。過了良久，只聽見他忽然開口道：“生活好無聊啊，為什麼要努力呢？”“努力才有結果啊！姐，你怎麼了？”我不假思索的開口，最後小心翼翼的.發問。“有用嗎？沒事。”她發出一聲嘆息令我摸不著頭腦。

傍晚，她在大姨的強拉硬拽下和我一起在道路旁走著，低聲和我說著他的不幸，但那些日常的小事為何會引發他的憂鬱我依然是一頭霧水，只好悶頭不語。只是往日裡他完美的形象轟然倒坍，讓我看到了每個人都有自己的缺點，何必去羨慕別人呢？

返途中豁然開朗的我開始勸慰她：“不要這樣看待父母很愛你也很關心你呀！你還有個可愛的妹妹和朋友們。生活其實挺有趣味的，有關心有美食還有有趣的人與物……”她表情開始鬆動了，良久後，發出了一聲無奈的嘆息帶著笑容的攏著我說：“真羨慕你想的開，還會自誇了！”我拍拍她對他似乎也是對自己說：“不用羨慕，多想想你有的一切就不會這麼悲觀了！”說完便用略帶寒氣的手觸碰她，然後這寒冷的雪夜中，點點笑聲帶著絲絲溫暖，心境也是明月一般開闊了許多。

發現並珍惜你所擁有的幸福，不要讓自認為的不足和失敗矇蔽你的雙眼！

錯覺的作文 篇7

“朋友”這個字眼在我的世界裡好像並沒有那麼的重要，相對於友情來說，親情似乎更為重要些。然而讓我們覺得友情不重要的，就是我們的不信任產生的錯覺。當然在有些人的眼中，友情固然也是重要的。

直白點來說，也就是錯覺的表面：錯覺是對客觀事物的一種不正確的、歪曲的知覺。錯覺可以發生在視覺方面，也可以發生在其他知覺方面。錯覺又叫錯誤知覺，是指不符合客觀實際的知覺，包括幾何圖形錯覺、時間錯覺、運動錯覺……

這就有如我們朋友、同學之間的友情。有時候會因為一件雞毛蒜皮的小事，然而會惹得互相猜忌，以至於把事情鬧大，或者一見面就互損。但為何我們會有這樣的錯覺呢？就是因為我們朋友、同學之間的不信任，如果信任，那又何來的猜忌呢？既然是朋友，又何必要不信任。

凡事都有兩面性，即使是錯覺，我們也要跳出來，看清楚。就像《題西林壁》中所說的：“不識廬山真面目，只緣身在此山中”。也就如詩所述的道理一樣：當局者迷，旁觀者清。一旦接觸了些什麼事，我們都要沉著冷靜的面對，看透一切，不要只看到一些表面現象。對，那不可能每次都能做到，但是不能衝動啊！俗話說：衝動是魔鬼。

錯覺，在這方面最好不要有。當你眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼！你會看到世界由清晰變模糊的`全過程，心會在你淚水落下的那一刻變得清澈明晰。亦或是心結，註定要融化的，也許是用眼淚的方式。普希金說過：“不論是多情的詩順，漂亮的文章，還是閒暇的歡樂，什麼都不能代替無比親密的友情”。

對啊！友情其實是如此重要，那就讓它在我們心中的世界裡重要起來吧！

錯覺的作文 篇8

上次回村裡給老太太過生日，記起來之前家裡還留好多本書，最近一段時間一直想著多看幾本書，就從床底下的皮箱中翻出來，之前放的書。

開啟皮箱之後，發現裡面有好多書，還有自己和某人的一些筆記本之類的，因為那些都是很久之前的.，然後兩個人能帶些書書本本放在一塊，讓我產生了一種錯覺，感覺很久之前我們就在一塊兒，久到我們的學生時代！

其實我和某人認識的時候，彼此都走出了校門，而在此之前，我們都沒有認識過對方，只是由於兩個人的年齡相差不多，聊起兒時的一些記憶，大概也都差不多，總覺著有一些話題能夠聊在一塊兒！

突然之間看到彼此過去的那些書本都放在一塊，記錄著相仿的筆記，然後改了一種很久之前就已經在一塊錯覺！

自己慢慢地翻騰那些書，翻出一些自己的筆記，還有某人的筆記，感覺那些回憶就如同昨天發生！

不知不覺兩人在一塊已經走過了七八年，今年是兩個人的結婚第七年，都說七年之癢，到現在也實在沒有明白這個七年之癢到底指的是什麼？某人是兩個人，只要心在一塊兒，就沒有那麼多所謂的花花心思！

雖然我們很久之前誰也不認識誰？但是內心深處還是希望很久以後的很久以後，我們還能夠在一塊兒！

就像某一時刻看到的愛情錯覺，感覺我們很久以前就在一塊一樣！

錯覺的作文 篇9

從小到大，我們總用自己的思維去猜測他人對自身的看法。比如，我對一個人有好感，那麼我總會認為那個人也會對我持有相同的態度。但事實果真如此嗎？不，大多時候那只是我產生的一種錯覺罷了。

當我被老師抽去講臺做黑板上的題可我卻不會時，我一定認為下面的同學們都在鄙視我；當我有一天突然剪了劉海，身邊的同學議論紛紛，我一定認為他們在嘲笑我；當某一天放學時，平時總是和我一起回家的同學卻沒有和我一起走，同時也沒說明原因，我一定認為我算不上他的朋友……這些，都是我用自己的思維去猜測或肯定他人的想法。只是，事情大多都有雙面性。而我所認為的，可能只是一種錯覺。

換個角度想一想，當我被老師抽去講臺做黑板上的題可我卻不會時，下面的同學們只是在想我不會也沒有什麼，心裡想的更多的是對我的鼓勵；當我有一天突然剪了劉海，身邊的同學議論紛紛，或許他們並不覺得我醜或者說他們在討論另外的事情而沒有注意到我；當某一天放學時，平時總是和我一起回家的同學卻沒有和我一起走，同時也沒說明原因，可能是被她父母接走了，剛好還沒來得及和我說明原因。

別把自己看得太重，不是所有人都喜歡你，都會對你好；別把自己看得太輕，不是所有人都討厭你，都會嘲笑你。我們總是用自己的想法去判斷別人的.想法，這不過是因為我們在乎，在乎每個人對我們的看法，從而產生錯覺。

哭泣的人不一定是傷心，也可能是感動；大笑的人不一定是高興，也可能是心酸。看見的、想象的，不一定是真實的，不過是錯覺罷了。

錯覺的作文 篇10

我們的兄弟姐妹們，在不同的遠方，即將聚集一處，和我們朝夕相處。

我會帶著最平和的笑容，歡迎你們的到來。

希望在以後共同生活的`時間裡，我們能夠朝夕相處。突然就想起以前那三年的朋友們，有的同學跟我沒有多麼深厚的關係，但是我還是把他們列入了朋友的範圍之內。原因很簡單，在暗地裡他們從來沒有給我使過絆子，在明處也沒有使我難堪。既然不是敵人，那麼就可以做朋友。

至於那些曾經做個朋友的人，卻因為種種因素而反目成仇，最後淪落為敵人。或許我早就應該知道，那種人我和他們道不同不相為謀，一開始我就不該抱著試試看的態度和他們做朋友，因為一失足成千古恨，這樣的老祖宗留下的教訓還是有道理的。

原來第一印象真的很重要，你看他第一眼是什麼感覺，基本就決定了你以後和他關係的走向。

或許大多數時候是這樣。

我知道這些天的時間我一直都在荒廢，宅在家裡無所事事，這小閨女說的那樣玩物喪志，並非自制力真的不夠，而是已經沒有了明確的目標，夢想離我還很遙遠。

我一直都在傻傻的這樣想，甚至有時候還會覺得，現實生活離我也很遙遠，儘管他就在我眼前，生龍活虎的折磨著我。

錯覺的作文 篇11

我覺得我不是一個多愁傷感的人，但為什麼每次受到心靈打擊的人總是我？我不覺得我是一個感情脆弱的人，但為什麼我的心只要輕輕的一觸就會碎呢？我不知道我真的不知道……

從小到大，我從沒有像這樣傷心過，這是絕望的感覺嗎？我覺的我的心在一點點的.被扼殺，我的情在一點點的“蒸發”。

我一直自認為是一個樂觀派的樂觀主義者。然而，我錯了。我並不像我所說的那樣堅強。一句普通的玩笑話，表現的認真了一點我就會受傷；一個捉弄的眼神，表現的明顯了一點我就會受傷。也許，我不應該這麼悲傷，但我無法控制我心中的那種痛，一種前所為有的痛……

？我覺得我好累。生活在別人的世界裡，給別人當小丑，為了開心而操縱我的把柄。真的好想在一個深夜，就這樣躺著，永遠都不要起來，就這樣慢慢的死去。

我漸漸的體會到了死去的滋味，然後是漸漸的變質、腐爛，最後化為空氣。死亡並不可怕，或許是一種解脫，讓自己的生活不在寂寞。

也許你會說，這只是人生中的一塊絆腳石，摔倒了再爬起來，繼續可以向前走。可是為什麼這該死的絆腳石總是和我過不去？摔倒了一次，已是遍體鱗傷，忍著疼痛爬起來，，又一次摔倒。一次次的摔倒，又一次次的站起來，這樣還不夠嗎？我有什麼錯？我招誰惹誰了？為什麼受傷的總是我？也許，這永遠都是一個迷。

我好累，真的好累，但我又不能放棄。因為，我是一名孤獨的戰士。

錯覺的作文 篇12

我們常說，一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止，而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道，即將轉出來的那一面，是快樂或痛苦，是愛還是恨。快樂和痛苦，愛和恨，總是不停地糾纏著。

一個人，尤其是一個女人，在為另一個人等待的那刻起，她已不再真正年輕，人生開始了它的蒼老。

世界上最心酸的，不是我們不會再談戀愛，而是喪失義無反顧的力氣去愛。

想念一個人，不一定要聽到他的聲音。想像中的一切，往往比現實稍微美好一點。想念中的那個人，也比現實稍微溫暖一點。思念，好像是很遙遠的一回事，有時卻偏偏比現實親近一點。

一個人，只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂，一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。那麼歡樂呢？高聲訴苦是否也會吵醒歡樂？不會。歡樂耳朵不好，它聽不見隔壁房間的痛苦。

人活著，其實就像是在沙灘上做沙雕，有的人捏了一座泰姬陵，你只劃了一條線，你覺得羞愧嗎？不會的，浪花一來，沙灘就又都平了，這就是我們活著的寫照。

人生幸福三訣：第一是不要拿自己的錯誤來懲罰自己；第二是不要拿自己的錯誤來懲罰別人；第三是不要拿別人的錯誤來懲罰自己。

女人一生最成功的事情之一，便是選了一個對的男人。炊煙起了，他在門口等你。夕陽下了，他在山邊等你。葉子黃了，他在樹下等你。月兒彎了，他在十五等你。細雨來了，他在傘下等你。流水凍了，他在河畔等你。生命累了，他在天堂等你。你們老了，他在來生等你。

生活有時會逼迫你，不得不交出權力，不得不放走機遇，甚至不得不拋下愛情。你不可能什麼都得到，生活中應該學會放棄，就像清理電腦中的檔案一樣。人生，就是一步一步走，一點一點扔，走出來的是路，扔掉的是包袱。

兩個男人，追一個女人，用情淺的那個先放棄；兩個女人，追一個男人，用情深的那個先放棄。

要讓愛情簡單，最好就是精選適合自己的物件。一個真正值得去愛、也懂得回愛的人，自然會讓愛情變得簡單。兩人之間不需要猜測心意，不用擔心行蹤；不害怕在無意之間激怒，不懷疑做任何事情的動機。兩人之間，有一點牽掛，卻不會糾纏；兩人之間，有一點想念，卻不會傷心。

即使最美好的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的'念頭，五十次掐死對方的衝動。即使最幸福的工作，也會有兩百次辭職的想法，五十次摞擔子的糾結。堅持，才是最好的品質。

有些人的愛，像風，看不到，卻感受的到。

等待太久得來的東西，多半已經不是當初自己想要的樣子了。世上最珍貴的不是永遠得不到或已經得到的，而是你已經得到並且隨時都有可能失去的東西！

在我們已經擁有了一份屬於自己的愛情以後，有時候會遇上一個讓自己非常心動的人，甚至是彼此仰慕的人。這時候，其實你已經站在了懸崖邊上，千萬不要去碰觸曖昧，否則，到時候受傷的，可能就不止某一個人。

我曾路過你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

有時候，轉身離開要好過假裝若無其事的堅持。

是那個人，不說他也懂；不是那個人，說了也沒用。是那個人，不解釋也沒關係；不是那個人，解釋也多餘。是那個人，不留他也不走；不是那個人，留也留不住。是那個人，不等自然會遇到；不是那個人，原地也會走丟。

不要慨嘆世事不公，你失去的，只是一些不屬於你的東西；你得到的，也都在漸漸地散失。一無所有，才是我們最終的結局，不要忽略離我們最近的幸福。

我們不可能再有一個童年；不可能再有一個國中；不可能再有一個初戀；不可能再有從前的快樂、幸福、悲傷、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原來是一場，無法回放的絕版電影，我們再也回不去了！

錯覺的作文 篇13

新年的鐘聲終於敲響，耳畔傳來一陣歡呼聲，“過年了！”每個人臉上都洋溢著幸福的笑容，只有我呆滯在一旁，思緒飄向遠方。

她終究還是沒有回來，我期待了許久的團聚成了一場空。不知什麼時候，爸爸站在我的身後，拍了一下我的肩膀。我回過頭，看見他手裡拿著手機遞給我說，你媽想跟你說話，我接過手機，聽到她說：“對不起寶貝，今年媽媽不能回家陪你過年了，媽媽還要工作呢……”我頓時火冒三丈地說：“工作、工作，在你的世界裡就只有錢吧，平常不回來也就算了，過年你還是不回來，你已經四年沒有回家過年了！”電話那頭一片沉寂，“無話可說了吧！”我心想，心中充滿了怨恨。還沒等到她說話，我就生氣地先掛了電話，然後徑直走到自己的房間“啪”地一聲把門關上，坐在床上哇哇大哭起來，窗外白雪茫茫，狂風怒吼。

過了一會兒，爸爸敲敲門想要進來，我還在氣頭上沒有理他。於是他默默地離開了，第二天我心情好多了，他又過來找我，支支吾吾地說：“你媽媽沒有回來，是因為……”“是因為什麼呀？”我帶著質問諷刺的口氣回道，他沉默了一會兒沒說話。我接著說：“是因為她想要多賺一點錢吧，她一直把我扔給奶奶帶，自己在外面工作，她根本沒有盡到一個做母親的責任……”我本來還想接著說下去，但看到爸爸的臉色變得嚴肅起來，是真的生氣了，就立馬停了下來。他說：“你怎麼能這麼說媽媽呢，她是你媽媽，你沒有看到她為你的付出嗎？你小時候她不也是非常愛你嗎？要不是為了供你們上學，她能夠捨得離開你嗎？你只知道她的不足，卻沒有看到她的`付出，你自己好好想一想吧！”說完他生氣地走出去，這是我第一次看到他這麼生氣，看著他遠去的背影，我也意識到，可能真的是我錯了。

我以為自己缺乏母愛，只是一個錯覺。腦海中像放映電影一般，不斷浮現和她在一起的時光，她總是對我很好，一直關心我。是她教會我走路、餵我吃飯，聽我說第一句話，教我寫第一個字；是她辛苦地為我掙學費，總是在我難過的時候為我輕輕拭去眼淚；我猛然想起，她時時刻刻為我著想，關心我、愛著我，每年寒暑假都將我接到上海去，為我買很多漂亮的新衣服，每次放假都打電話噓寒問暖。我怎麼會以為她不愛我呢？是啊，她為我付出了那麼多，我卻視而不見。她的一個小錯誤，我卻耿耿於懷，錯以為自己缺乏母愛。

人總是有錯覺的時候，一旦真相大白，就會撥開雲霧，像我一樣。現在，我終於發現，原來我一直很幸福，一直被愛包圍著。窗外，天氣晴朗，太陽樂呵呵的笑著。

錯覺的作文 篇14

“哇！今天下雪了嗎？”跑操後，在田徑場上的我向同學叫道。

“沒有啊，怎麼了？”

“你看這地上好像雪後留下的腳印。”

這其實是秋季的早晨。地上的霜露經過陽光的反射，白茫茫的一片，好像雪一樣。這是一種視覺上的錯覺，也讓我想起了以前的一件事。

幾年前，國家全面放開二胎政策，媽媽和我說，她的肚子裡懷了一個小寶寶。當時我並不知道這是什麼意思，我以為我只是多了一個夥伴，像多了一個玩具一樣的玩具，但是我錯了。

媽媽懷孕的期間，她離開了我，把我放到二舅家裡去，因此我也轉學了。等到我再次回到原來的學校時，一個新的生命早已降臨到了我家。這是意料之中的，但不知道從什麼時候開始，我和媽媽之間就產生了一種隔膜。

從此，我家裡隨處可見的都是弟弟的玩具、弟弟的身影。我有時從虛掩的門中看媽媽，媽媽有時會看著弟弟睡夢中均勻的呼吸聲而出神。

我小的時候，媽媽總是叫我“囡”或“崽”，但她現在每叫一聲，我仍然會猛地回頭，但媽媽的目光不會落到我的身上，而是直直地注視正在蹣跚學步的`弟弟，弟弟就會撲進媽媽的懷中，嘴裡喊叫著：“媽咪！”他的音調是這樣的：mǎmí。他那奶聲奶氣的聲音在我的腦子裡形成漩渦打轉。

如果你問他：“是你的媽咪還是姐姐的媽咪？”他一定會說：“媽咪是我的。”

“那姐姐的媽咪是誰。”

“姐姐沒有媽咪，她有媽媽。”

弟弟出生後，從我家冰箱總能找到一大波土雞蛋，每次媽媽帶雞蛋回來，一定會先給弟弟夾一個雞腿，等到弟弟吃不完了，媽媽就會壓著我吃了。現在每天早晨我媽就會壓著我吃了。

現在每天早晨我媽就會打兩個蛋蒸著吃，但現在我都不敢吃了，因為我怕弟弟的那一份被我吃了，媽媽會怎麼想我。

弟弟的到來，改變了我的生活，或者說打亂了我的生活。

直到，有一次，爸爸帶弟弟出去了，去娘娘那兒了。我不想去，媽媽就和我一起在家裡。爸爸和弟弟一早就出去了。媽媽還沒起，弟弟不在，我以為媽媽會很久才起床，所以我就到頂樓去玩花草了。

等到我下來的時候，媽媽早已起床了，而且早飯也做好了。照常是蒸蛋和麵條，我有些驚愕，為什麼弟弟不在家媽媽也要做蒸蛋。

我不由地問出了聲。

“媽，今天弟弟不在家。”

“是的啊！”

“那你做蒸蛋幹嘛。”

“給你吃的啊。”

我也要吃嗎？或者說也有我的份嗎？

那一秒，我釋懷了。

這之前，也許只是錯覺。

錯覺的作文 篇15

人的一生將多少時光浪費在羨慕別人上，而忽略了屬於自己的幸福？又在無形中多少次被錯覺帶走快樂？

有的人一生專注於自己的生活與理想，很少去關注旁人，因此他們在生活上知足，在事業上也會頗有成就；然而也有一些人總把目光停留在別人身上，忽略了屬於自己的幸福。正如泰戈爾詩中的此岸與彼岸，一直把目光停留在對方身上，嚮往著那邊的幸福，殊不知自己身邊的快樂也是對方所向往的。這就是他們所產生的'錯覺吧，別人所擁有的就是好的。

不知你是否聽過這樣一則故事？在古時有一個富人和一個窮人是鄰居。這個窮人每天羨慕著富人可以有錦衣玉食的生活，而抱怨自己生活的困苦。這話不知何時傳到富人的耳中，他為了表示自己的慷慨與友好，主動給了窮人一袋金子並與他交了朋友。令富人感到奇怪的是那窮人在一個星期後把那袋金子還了回來。問窮人為什麼這樣做，他笑著說：“曾經我十分羨慕你的生活，可以擁有自己想要的東西，可是現在我不會再這麼想。當我擁有這袋金子時的確十分開心，但過了一兩天我就開始睡不好覺，每晚都在擔心金子被偷，以至於開始不停的換地方把它藏起來。孩子看到我這個樣子覺得很奇怪，為什麼要拿這袋金子呢？它讓我的生活更加勞累。於是我決定將它還回來。”富人聽了笑了笑，沒有再說話，原來他也一直羨慕著窮人可以過沒有得失之患的生活。這，何嘗不是他們產生的錯覺？

或許，我們也如同他們一般，總在產生錯覺。不過別人所擁有的真的是最好的嗎？在我看來，不是。別人的始終是別人的，我們無法搶走，即使得到也不會長久不會真正快樂；而自己的東西卻是實實在在的存在著，若真正屬於我們，別人永遠也搶不走。只有專注於屬於自己的快樂，才可以懂得知足者常樂的真正含義，擺脫錯覺對我們生活與心情的影響。

這份錯覺，如同層層迷霧，讓我們迷失在尋找幸福的旅途。但我相信在成長道路上我們終可以撥開迷霧見月明，尋找到屬於我們獨一無二的幸福。

錯覺的作文 篇16

在一個大宅院內，有一棵棗樹，它獨自安詳地生活在這裡。

一日，大宅院的主人移了一棵柳樹進來，將它栽種到棗樹旁邊。此時，正是初春，沒過幾天，柳樹便生出了綠色的葉芽。又過了幾日，樹冠上一片嫩綠，柳樹顯得十分有朝氣。再看看這棵棗樹，枝幹光禿禿的，什麼也沒長，上邊還有些毛刺，與柳樹形成了鮮明的對比。

柳樹看了看棗樹，笑道：“呵，看來你終歸是老了，沒有我的這種朝氣了！”

棗樹看了看柳樹，笑而不答。柳樹見狀更加自以為是，橫行霸道，毫不講理。

不知不覺已至盛夏，人們都坐在柳樹下乘涼，柳樹如今已是枝繁葉茂，更顯其妖媚。再一看棗樹，也是枝繁葉茂，還開了許多黃綠色的花，但在那樹枝上佈滿了綠色的毛毛蟲，密密麻麻，沒人在棗樹下坐著——不敢。

這時的柳樹，更是盛氣凌人，用眼角餘光看著棗樹，輕蔑地一笑，說道：“無可救藥！”

棗樹還是一笑，仍不回答。

柳樹頓生疑惑，說道：“你都這麼不受主人家歡迎了，我看你遲早會被伐了做茶几。都到這步田地了，還笑，不知天高地厚。”

棗樹聽了，笑了笑，終於說話了：

“也許你覺得你比我強，但是是金子總會發光的，你不要被錯覺所迷惑！”

柳樹聽了哈哈大笑，飄逸的柳條隨著笑聲一抖一抖的，上面的柳葉都搖掉了幾片。過了好久，柳樹才停止了笑，說道：“棗樹呀棗樹，我看你的腦袋壞了吧，這是錯覺嗎？不，這是現實！”

棗樹聽了，沒再說什麼。

光陰似箭，不知不覺，到了豐收的季節，也是草木凋零的季節了。

柳樹那光禿禿的'枝條隨風搖擺，樹下則是一堆枯枝爛葉。再看看棗樹，樹上掛滿了沉甸甸的棗，壓得棗樹都快喘不上氣來了。柳樹望著棗樹那豐碩的果實，心中懊悔不已，它被錯覺矇蔽了！

錯覺的作文 篇17

好像曾經說過很多次，自己不能再這麼下去，不能再這麼下去。但是每次都是失敗。或許就像小痞說的，我天生就是生活在暗縫的人。你在縫口，我在縫底，你能看見你想要的明朗。而我永遠看不到看不到我想要的陽光。這是我曾經對小痞說過的話的其中一句。現在看來，感覺還是這樣，覺得這句話，算是這十幾年來說得最真摯最無保留的一句了。

或許這只是一種錯覺，一種迷茫，一種對未知而恐懼的迷失。

我找不到原來的路，也找不到應有的出口。就這樣被關在一個狹小的屋子裡，沒有退路，沒有前途。什麼都沒。甚至沒有悲傷，沒有恐懼，只能獨自呆坐在角落，看著，等著，消磨著。

等到時間一點一點過去，身體一點一點長大。

長大，有什麼意義呢。又是一種錯覺。我從來沒有想過要長大，可還是長大了。以為頭腦也跟著發育了，於是沖沖撞撞，四處碰壁受傷，等到再回到我的角落，繼續等著看著的同時，手裡多了一份成長。這才知道，現在，才是真正要發育了。要長大了。

於是心裡又多了一份負擔，覺得生活又變得沉重，回首再看，沒有屋子，沒有角落，還是什麼都沒。但是看看肩上，沉重的負擔已經疊了一疊。厚厚的一疊。

我揹著那些沉重繼續前行，不知道這是來路還是去路。一路花香，一路芬芳，不忍空空錯過。伸手摘一朵，換得累累傷痕。次日醒來，花亦凋零。默默的拋棄，繼續前行。只是再看到花朵，也不敢多看一眼，多碰一下。

時間又一點一點過去，我的路也到了盡頭。

我看到山。

無數的山。

我不確定要攀爬哪一座。因為座座驚險，前往困難。我想放棄，可是退後卻差點一腳踏空。

我知道這又是一個錯覺的開始。想到這些，心中的膽怯頓時少了許多。我開始期盼，期盼著豁然開朗的`感覺。

一步一步，爬得辛苦。鞋子磨破了，便赤腳爬。我始終堅持著自己的信念，我想翻越這座山，我想。但是我做不到。我最終還是一步踏錯，失足落崖。崖底，我看到了我想要的一些。

我的床鋪，簡單的木桌。沒有椅子的房間，輕輕坐在地上。累了，困了，於是睡了。

醒來，陽光美好，空氣清新。

這還會是一種錯覺嗎。

錯覺的作文 篇18

牡丹看起來美不勝收，一個迷人的形象深深印在人們的心中。當看到牡丹經不起大風的侵襲，就暴露了外在的強勢和內在的弱勢，一張軟弱無能的臉浮現在我們面前。天上的暴雨傾瀉在大地上，讓人無限惆悵。即將乾涸的莊稼，只有雨後被露水打溼，開花，遇到天空美麗的圓弧，才能感受到暴雨對大地的不朽貢獻！一切都是因為錯覺。

我的幻覺把一個人引入了迷茫和黑暗的深淵。

我時刻準備著幫助別人，希望發揚這種精神，得到人們的讚美和讚譽！以前都是引導和偷偷送盲人。我曾經把自己的衣服捐給偏遠山區的貧困兒童，讓貧困兒童感受到無邊無際的土地的餘暉。我以前給同學抄作業，就是為了減輕他們的學習負擔。我渴望幫助別人，但我沒有一雙睿智的眼睛。這一次，我突然發現朋友小剛孤獨的身影在孤獨的樹下變得憂鬱起來。我很好奇，安慰地問：“哎，兄弟，是什麼影響了你的心情，讓你這麼消極？””小剛悻悻地回答：“媽的，我沒收了我所有的利潤和錢，讓我無法在網咖繼續生活。“我看到小剛一個人在這樣孤獨的環境裡，他嘆了口氣，讓我感到憐憫和憐憫。於是，我想：他這麼壓抑，我怕他會做出最愚蠢的事。突然，我忍不住擔心起來，果斷的把自己的利潤和錢給他，讓他繼續在網咖的生活，繼續他的夢想。我看到他突然興高采烈，馬上跑到網咖才謝過他。心裡有一種滿足和喜悅的感覺，對自己馴服一個悲觀的人的成績沾沾自喜，充滿了開心的笑容。

雖然我的措施可以滿足廣闊的藍天，但這藍天是短暫的，我沒有意識到地平線上即將出現一團濃濃的悲傷，一場大雨即將開始。

在上前滿足小剛的.夢想後，僅僅三天後，悲劇就誕生了。網咖傳來訊息：一名男子暈倒在網咖。我充滿了疑惑，好奇的想知道，就像一股洶湧的浪潮向我撲來。那個悲劇其實是在我朋友小剛身上演的，就是借給小剛錢的第二天晚上，他沉迷網路，疲勞過度暈倒。我把細節告訴小剛父母后，他父母不但不感激我借錢給他，還埋怨我做了縱容別人的傻事。小剛的父母很傷心，痛哭流涕，讓我感到無限惆悵。縱容別人，自作聰明，沒有一雙睿智的眼睛，有一種無法彌補的錯覺，我不禁感到愧疚。

我的幻覺，像一把鋒利的刀，刺痛著一顆清澈真誠的心。

校園不良風氣不斷蔓延，那些不良風氣吞噬了我壓抑的意志。這一次，我的學習受到了挫折，情緒極度低落。然後，他染上了惡習，開始模仿別人抽菸。我最好的朋友小李不斷勸阻我，強烈反對我的做法，但我不聽，不耐煩地恨他。小李大義凜然地說：“你要是執迷不悟，我就向學校舉報你，清理學校的汙垢，端正校風。”我用輕蔑的眼神看著他。很快，小李確實舉報了我，讓學校嚴懲我，讓我在所有人面前蒙羞。小李的“不義”點燃了我心中的火。如果我不理智，我罵小李，和他無情分手。

雖然小李的“不義”似乎用濃濃的愁雲遮住了黎明的光芒，讓我心酸，但我不知道他的“不義”能不能發出神聖的光芒，照亮我的雙眼，照耀迷茫的前方。

我漸漸墮落成一個黑暗的深淵。小李舉報我後，我沒有吸取教訓。我反而責怪他，變得更加放肆，變成了一個不眠之夜。那天晚上，我陶醉在美麗的夜色中，抽菸喝酒來減輕我的悲傷。結果我得了肺炎。我媽覺得很疑惑，一直問我是什麼原因導致的，我只好心虛的如實回答。我看到我媽媽得知這件事時非常激動。她在天上嘆了口氣說：“我兒子怎麼會淪落到這種地步？在家真是不幸！”這是，我深深自責，回想起過去，小李的義舉似乎浮現在我眼前，映入我眼簾！誤解了別人，傷害了別人清澈的心，我不禁感到愧疚。辜負了父母的期望，我不禁感到愧疚。我不禁為自己的錯覺感到愧疚，這讓我走到了這一步。

幻覺會讓人陷入迷茫和黑暗的深淵。幻覺會非理性地傷害別人清醒的頭腦。幻覺會被眼前的迷茫矇蔽，我們感受不到天空的浩瀚和大地的浩瀚。一切都是因為錯覺。

錯覺的作文 篇19

回頭看看，錯覺。

左岸，克里夫。右手，記憶。

我寧願從懸崖上摔下來，也不願忘記我的記憶。

幻覺，心痛難過的時候。夏末，我想有人在遠方等著，她的背影就像是我記憶中最美的一段時光。多麼可笑的糖的甜味，從舌苔上蔓延開來，我望著模糊的遠方。然後，夕陽下煙花的背影一點一點的逝去，我在想我會不會傷心。然後不得不彎腰捂住心口，隱隱作痛。我開始轉身面對懸崖。那些曾經飛昇的夙願，想起你素顏，想起宋詞的芬芳。

想起過去，一個會心痛，一個會難過。

我愛上了一個獨自享受烏雲，蜷縮在記憶角落裡的人。然後，當冰冷的淚水順著臉頰滑落，像天上的流星一樣，我迅速擦去，不留痕跡，努力證明自己的實力。犧牲的時間是安靜的'，我遺忘的過去是安靜的分配。

幻覺，一開始就決定出現。我開始戴口罩，冷口罩。只是在沒有休息的時候，momo開始融化，我的世界崩塌了。

錯覺的作文 篇20

我們生活在偉大祖國的黃金時代，我們的生活真像是芝麻開花——節節高。與我們的爸爸媽媽、爺爺奶奶相比，我們簡直是吃著蜂蜜長大的。你看，我們的生活就像一幅幅多姿多彩的圖畫；又像是一朵朵綻放笑容的鮮花……

可是，在日常生活中，處處有人堅信眼見為實而看走了眼：有為追求美貌而忽視品行給自己帶來遺憾的；有因外表一般而自卑讓自己錯失良機的；有以貌取人而交錯朋友的；有隨意相信他人外表而中了奸計等等。這是人們普遍存在的一種錯覺，往往都是看見誰外表很好就認為他人品很好，看見誰外表一般就認為他人品很差。這樣看人最容易忽略人最重要的美——-心靈美。

《晏子使楚》的故事相信許多人都所耳聞。晏子是歷史上的一個重要人物，他天生就又肥又矮的，楚國的老百姓一直都瞧不起他，全都不把他放在眼裡。齊王讓晏子出使楚國，楚王百般刁難並侮辱晏子，眾人都不屑一顧的晏子，卻有著極高的政治智慧，逼迫楚王乖乖就範，維護了國家的尊嚴。從此，齊國的老百姓再也不敢取笑晏子了。

這是古人在歷史長河中看錯人的經典先例，在我們的現實生活中也經常有這樣的“錯覺”發生。

去年暑假的一天，我和爸爸去登仰崗山，在下山的途中，看見一位年紀稍大的老伯伯摔倒在斜坡下。當時有許多遊客圍觀，其中不乏衣冠楚楚、相貌堂堂之輩。老伯伯當時摔得很嚴重，周圍留下許多血跡，可就是沒人伸出援助之手扶一把。我爸爸擠進人群去扶老伯伯，可還是不行，就大聲喊人幫忙，誰料竟無一人響應。僵持了一會兒，只見一位剛剛下山來的'大約四十來歲的中年女擠進了人群。這樣，老伯伯總算安全地下了山。這位中年婦女的外貌，誰看了都會說長得不好看，就連我也是這樣認為的。可是，一個人是否願意助人為樂，能不能在關鍵時刻伸出援助之手，卻是根本無法從外表看出來的。中年婦女的個子不算怎麼高，可在我的心目中她的形象是那樣的高大，她就是我要崇拜的偶像。要說她是生活中的無名英雄一點也不為過，難道她的美好品質不值得人們學習嗎？

我們的生活因為有著無數的好心人才顯得那麼的美好，也因為有著無數的無名英雄才讓人們戰勝了更多的災難！朋友們，為了我們的生活變得更加和諧、美滿，請讓我們用一顆平常心來對待每一個人，讓生活中的“錯覺”越來越少，我們的生活就會越來越燦爛、多彩。

錯覺的作文 篇21

有一種父母，是“別人家的父母”。他們任勞任怨地為孩子打理好一切，從不吵罵也不打孩子，不會指著孩子的鼻頭罵“你真沒用”。放學後為孩子送去熱騰騰的飯菜，當孩子考試失利時輕輕摸摸孩子的頭說“下次再努力”。

有一種孩子，是“別人家的孩子”。他們不會玩遊戲看課外書，他們始終埋頭學習似旁若無人，他們不與父母爭吵頂嘴，乖巧順從是他們孝敬父母的方式。幫父母分擔家務時他們也從不抱怨，討所有老師的歡心。

我很不幸的沒能成為“別人家的孩子”。同樣不幸的是我也沒能擁有“別人家的父母”。

“你一個女孩子愛乾淨點好嗎？我每天上班累得半死，回家還要給你收拾屋子，我上輩子欠你的了？你看看！隔壁家的孩子沒有一個是讓自己媽媽操那麼多心的！偏偏就是你像個麻煩精似的……”我已經不記得母親是第幾次這般嚴厲的教育我，也不記得是第幾次承受她那夾雜著憤怒與失望的眼神。在發現自己根本做不來母親口中所喜歡的那種女兒後，我放棄了想讓自己變得更好的想法。聽父親說，早些年的母親不是這般為雞毛蒜皮的小事便咄咄逼人的。但我仍然戒不掉母親並不愛我的感覺。

父親告訴我，母親很小時就已經跟著他了。那時的他們年紀小不懂得生存意味著什麼，倆人就早早結婚了。等到生活穩定下來時，父親便暴露了年輕貪玩的個性，整夜的喝酒打牌，夜不歸宿，不顧家庭已經是家常便飯。那時還沒有我，可母親的性格已經變得暴躁且容易動怒。後來清醒過來的父親一把將錯攬在了自己身上，他勸我乖些，不要與母親頂嘴作對。縱使我已瞭解母親易怒的原因，我還是無法原諒她。

忘不了母親著別人家的孩子時羨慕的眼神；忘不了母親每次責怪我時“恨鐵不成鋼”的語氣，忘不了母親似乎從未給過我母愛的溫暖……我似乎有些恨她。

可有人告訴我，我剛學會說話時，開口的第一聲便是“媽媽”；第一次學會走路時，她欣喜地到處說似乎擁有個寶物；每次開啟房門從門縫裡看我做作業時流露出多麼欣慰的眼神；在我深夜蹬掉被子後又輕輕地為我掖上被角；練得一手好廚藝只為得到我的誇獎。雨天為我送傘的是她，生病送我去醫院的是她。她用她並不寬厚的手掌一直溫暖著我，默默地為我做好一切，為我剷平路上的“石子”，讓我不在途中受一點兒傷。

原來我自以為是的說著她不愛我，都是我一廂情願的錯覺。

她髮絲中的根根銀線被她好好藏著從不露面，她面部上的條條細紋被她用護膚品抹得一乾二淨。可我分明還是看見了她的`衰老。她的脾氣已被歲月磨打的光滑、平整。她也不再是過去敢愛敢恨的女子。她很普通，只是一位甘願為孩子付出卻不求回報的母親。她只是一位母親，一位愛我重我關心我的母親。

光陰帶走了你那青春常駐的容顏，留給你的，只有滿滿的嘆息與悲愴。幸好還有我，替你走著你沒走完的青春，看看你不曾看過的風景。

感謝這樣曾一度令我難過的錯覺，若不是這錯覺，我也不可能發現母親竟是如此的深愛我。我想這世間最美的事情，也莫過於我在愛著你的時候你也剛好在愛我。

錯覺的作文 篇22

河的此岸渴望著對岸的幸福，但河的彼岸卻又渴望此岸的幸福——泰戈爾的短詩《錯覺》向我們揭示了這樣一個道理：人人都追求著隔岸的美麗，卻忘了自己腳下這一方幸福。

在我看來，追求幸福本無非議，但若一味沉浸在追求的狀態而忘記了享受幸福，那就太可悲了！我們應該忘記那些飄渺的幸福，去收穫屬於自己的感動。

嚮往別人的幸福是愚蠢的。

舒婷的《神女峰》寫道：“與其在懸崖上展覽千年，不如在愛人肩頭痛哭一晚。”人人津津樂道於神女的傳說，渴望那一份幸福，卻沒看到神女的嘆息：光環下的她，何嘗不渴望凡人之情！可惜，就連愛人的懷抱也只能是奢望。可見，幸福的雙方各有苦衷，幸福背後也許是一場辛酸。周星馳的《大話西遊》也曾讓我感動。百戰百勝、縱橫無敵的孫悟空人人羨慕，可是，面對摯友的死去，他無能為力，面對愛人的追問，他只能沉默——神性的代價是失去美好的感情。最終，駕著七彩祥雲也只能看著愛人死於懷中；法力無邊也只能享受一擁的離別。他，其實並不如我們所想象的那樣幸福。家家都有一本難唸的經，何必過分在意他人的`幸福呢？

追求自己的幸福是睿智的。

自古以來，名利二字吸引無數人投入，成為人們的“幸福”所在，其實，這兩字其實是在吞噬著人們的美好靈魂！有些智者深諳此理，於是跳出了紅塵名利，尋得了真正的幸福。陶淵明布衣蔬食棲於田園，淡泊了喧譁，收穫了寧靜。林逋梅妻鶴子，悠然吟出“疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏。”蘇軾仕途不順，但他仍樂天知命，“從此不繫舟，江海寄餘生”，找到了自己的幸福。他們都是聰明人，不隨世俗，尋找自己的幸福，從而使得它們的生命無比厚實，精彩。

可惜，總有些人隨波逐流，一味羨慕別人的財富，一心向往別人的地位，卻不肯從自身開始做起。總是繃緊了弦去關注別人，怕有一天會心碎的。只有對自己所擁有的生活心懷感恩的人，才能將羨慕他人的目光收回，回頭守望自己所擁有的美好。我們也許不必羨慕他人餐桌上的山珍海味，因為母親做出的粗糙的飯菜中有著濃濃的愛，味道甜美而厚重。我們也許不必羨慕他人冰雕玉琢的美貌，因為上天賜予我們的容顏是獨一無二的，它自有與眾不同的魅力。

學會欣賞自己吧！你也有著別人羨慕的地方。盡情去揮灑你的人生激情，何愁得不到幸福！別人的，就由它去吧；你的生命由你自己創造，不要沉迷於幸福的錯覺！

河的此岸，你看呀，你擁有著最美的風景，卻讓憂愁一直困擾著你；而河的彼岸，你難道沒看見幸福的花兒早就開滿了你的世界嗎？尋找屬於自己的幸福，忘卻對岸那道迷離的風景，踩著自己踏實的腳印，去尋求自己的幸福吧。

錯覺的作文 篇23

夏天被蚊子咬的經歷太深刻了，我晚上耳邊一直是蚊子“嗡——”的聲音，並且蚊子飛得很近，眼睛上時不時就有一個個黑點飛來飛去，以及早上起來看到蚊子留給我的'一大堆“禮物”，攻擊力與騷擾力太強了。可能因為無處不在的騷擾，我對這些可惡的蚊子都產生了錯覺。

白天還好，不會很明顯。 並且也沒什麼時間去管這事，所以對我造成的影響不是很大。但晚上睡覺時就會很明顯，雖然開了蚊香，但我還是會覺得有蚊子。

晚上睡覺時，感覺眼角就會有黑點飛來飛去。我就會覺得是蚊子“軍團”又來攻擊了。左看看右看看，又忍不住用手拍了幾下，可是什麼也沒有。我就把自己用被子包起來，以為這樣就可以擺脫蚊子，可是眼角還是有黑點飛來飛去。我只好開燈看一下有沒有蚊子，可是並沒有，就連包也沒有。可關燈睡覺的時候，黑點又在飛來飛去。閉上眼睛後又彷彿有蚊子的“嗡——”的聲音。“啊，怎麼回事啊？”我都快瘋了，雖然知道這其實只是一種心理上的錯覺。

這種感覺怎麼也消不掉，特別是在夏天。令我更加想不到的是，小小的蚊子居然可以把我搞成睡覺時一驚一乍，半天睡不著，什麼時候我才能擺脫這個錯覺啊……

錯覺的作文 篇24

幸福每每是痛苦的孿生。昔日的非洲富婆出門要戴30斤重的鐵環，用蹣跚的步態與大步流星奔波於烈日下的窮區別開來。那種稀里嘩啦的鐵環聲掠過窮街陋巷時，遠近的窮都會“嘖嘖”地豔羨和嫉恨：“看人家富得那份閒逸！”如今，當非洲富婆抹著猩紅的厚脣，乘著“賓士”招搖而過時，棕櫚樹下小憨的窮又會說：“嘖嘖，瞅人家富得獵豹也趕不上！”

文明人很少能說出自己真實的需要是什麼，幸福的形式和內容都是由富人規劃的.。90年代暴發戶們的典型形象是坐在寫字檯前以“大哥大”掩耳，於是，在人潮如湧、塵土飛揚的街頭，時常有人手持“大哥大”，幸福地耷拉著眼皮，以每步15釐米的步幅徘徊，接受街頭行人的注目禮。

用多數人匱乏凸顯少數人的富足，是現代廣告術的公開祕密。宮廷祕傳、限量生產以及豪門、帝都、王朝、超霸等標牌，無非是為這幾個奢侈品的消費網羅更多的看客。黃金宴的就餐者之所以有睥睨眾生的倨傲，是因為他們有魄力在眾目睽睽之下，能把別人終生也不曾有的化成糞便！

這種幸福的錯覺使文明躁動不安。

漢末魏晉時，服食仙丹成了上流社會的時髦，因此致病、致死的有名醫皇甫謐、晉朝的賈后、哀帝和北魏的道武帝等。流風所及，連買不起“五石散”的人也學著找個人多的地方躺下，作痛苦狀，還唸唸有詞：“藥性發作了！”現代的窮人似乎少了這份“滾一身泥巴，博片刻虛榮”的耐心和風雅。但他敵不過廣告無孔不入的誘惑，於是要洩莫名火，發無名怨。賊膽大的去做綠林中人，攪得狼煙四起；賊心毒的恨不得藥死所有幸福的鄰居，在赴黃泉時扯平幸福與痛苦的落差。

耐人尋味的是，萬民欽慕帝王富足，而帝王子女自古以來都難耐高處不勝寒的壓抑。拿破崙之子在新年之際，當人們張羅著是選一座宮殿、城池還是送一支軍隊作為幼王的新年禮物時，他只想要一雙農民穿的一個蘇的木屐，穿著它上街，與那些赤腳在泥中追嬉的頑童一起玩耍。

那是一個自然而真實的需要。幼王的新年幸福只需一個蘇。

錯覺的作文 篇25

回頭，錯覺。

左岸，懸崖。右手，回憶。

寧願跌入懸崖，我也選擇遺忘回憶。

錯覺，在心痛的時候悲傷地出現。在夏末的時候，我希望有個人等在遠方，她的背影像我記憶裡最美的句號。好荒唐的糖的甜味，從舌苔一點點瀰漫，我看著迷離的遠方。然後那個夕陽焰火照耀的背影一點點逝去，我在想我會不會悲傷。然後不得不俯身去捂住心口，隱隱地痛。我開始轉身，面對懸崖。那些過往紛飛地揚起曾經的夙願，想起你的素顏，還有宋詞的芳香。

想起過往，會一個人心痛，會一個人悲傷。

華燈初上的喧鬧，愛上了一個人孤單地賞暗色的雲蜷著在記憶的角落歇腳。然後等冰涼的淚從臉頰滑落，像天邊的.流星，我飛快地擦去，不留一點痕跡，想證明著自己的堅強。祭流年的安靜，寧靜地散發著我所遺忘的過往。

錯覺，在開始的時候就決定會出現。我開始戴上面具，冷冰冰的面具，只有在悄無人息的時候，冷漠開始融解，我的世界轟然倒塌。

錯覺的作文 篇26

不知為什麼心情特別低落，總想找個沒人的地方好好洗洗傷口，然後痛哭一場，這種情緒牽扯著我，讓我無力自拔。太多的無奈總在思緒糾纏不清時陣陣襲來，不幸和苦悶一幕一幕閃現，撕扯著我的心。

結束了一場十年的惡夢，他拿走了所有的財和物，留下一間空空的屋和一個八歲的女兒，幾乎所有的人都認為是我的錯。在大家眼裡，我是個聰明漂亮，溫柔能幹，心靈手巧的女人，一個近乎完美的女人。現在所有的讚詞都已不代表美麗，而是成了譴責的利器。

我知道不是我的錯，他受不了我的光比他亮。其實，他有自己獨特的光芒，任誰也遮擋不了，是他自己的心灰暗，光芒才折射不出。走吧，去找到你的燈塔，讓你展現自我。

捂著受傷的心，獨自痛苦。友女瑩說：“這麼大的事為什麼不告訴我?讓我陪你。”

告訴你什麼?我的失敗?我把我的失敗四處張貼?報喜嗎?喜從何來?

瑩點點頭：“說的'是!”

為什麼要把痛苦貼在臉上?即使所有的人都為你灑上一把同情的淚，你仍然要獨自去面對生活，面對現實。

人生在世，都會有痛苦的體驗。想得而得不到時會痛苦，生活不如意時會痛苦，奮鬥失敗時會痛苦。有人把痛苦放在臉上，有人放在心裡，有人喜歡看到別人在痛苦，有人正在經受痛苦卻沒有讓別人感覺到。

也許，不經歷磨練而輕易得到，就少了幸福的感覺?走出痛苦，就會發現幸福和快樂就在你的面前。

我能走出痛苦嗎?

錯覺的作文 篇27

我不知道過了今天，我會不會還是現在這個樣子。自私且瘋狂，不領會別人的好意。因為從一開始，我就看透了你們所有人的所有心思，我不願意成佛也不會成魔，我就是在這裡，靜止一樣的，看著世間百態。

從一開始我就知道，這個世界上有很多事情說不清楚，我曾經嘗試過說清楚，後來發現我是沒有這個能力的，所以乾脆就放棄了。時間定格在我離開這間屋子的卒後一刻，你們姿態各異，臉上都綻放著美麗的笑容。我知道你們當時在幹什麼，深深地望著你們，不知道因為什麼，你們的.笑容突然就變得特別詭異。

我甚至懷疑自己，是不是眼花了。

或許是錯覺，或許是我自己的想象。我有時候都不知道，自己是不是還真正存在於這個世界上。他們不理解我，就算了，我也不一定需要他們的理解，可是他們因為不理解我就要殺掉我，這個我可就介意了。每個人都是平等的，曾經誰這樣說過，我已經忘記了。可是無論是中國還是外國，都不主張某個生命具有生殺大權的。

錯覺，你的世界，一定是個充滿了錯覺的世界。

錯覺的作文 篇28

總以為遠處的青草更加青翠，總以為摘不到的蘋果更加甘甜。在時代倉促的洪流中，我們是否習慣用仰望的姿態來掩飾羨慕或抱怨？殊不知，其實幸福始終在此岸，從未駛遠。繞籬東畔，袖口香寒，檻外隔紅塵東晉以後，世間多了多少仿效歸隱的人，卻難得再見“採菊東籬下，悠然見南山”的清雅淡泊。有過太多人批判陶淵明的消極避世，有過太多人譏笑他“不為五斗米折腰”的清高執著。然而他心中所存的只是夢裡桃源。凡俗的聲音太過刺耳，從容摔過衣袖便可不聽，問君何能爾，心遠地自偏。粗茶淡飯不是生活的核心，帶月荷鋤歸來時，便可與故人暢談。他愛酒，變狂歌痛飲，扶一把無弦的琴；他亦愛菊，便拋書對坐，引以為知己。不羨慕紈絝子弟的榮華富貴，因為於他而言，幸福從未駛遠。秋窗風雨，冷月花魂，瀟湘夢闌珊讀紅樓，有人厭惡黛玉的刻薄多心，有人愛黛玉的率性真實，然而黛玉卻只言“我位的是我的心”。她是人盡皆知的一場悲劇，表面看似光鮮的朱門倚戶，實則是一年三百六十天，風刀霜劍嚴相逼。她惜花，亦憐己，這並非是矯情的一味多愁，而是看透了命運。那一句“紅顏薄命古今同”是怎樣一番不同凡響的清醒，尋常女子再也無法與之媲美。也是否正因此，她才會有了勇敢與熱忱，打破繁瑣陳舊的封建禮教，去追求自己真正想要的感情。她的生命似焚稿時的火光，雖最終灰冷夢逝，卻不掩曾經的熱亮。不再為曲終人散的結局耿耿於懷，其實於她而言，幸福從未駛遠。萬水千山，西風漫卷，隻影向誰去三毛早已故去，只留下黑白照片中明眸皓齒的淺笑。她始終是個屬於漂泊的女子。因為內心漂泊，所以迷戀旅行，甘做撒哈拉深處的異鄉人；因為靈魂漂泊，所以對生死有著不同於常人的感知，決意淡泊於紅塵。有人嘆她命運太過顛沛流離，不曾安定，卻忘記了ECHO——原本就在盪漾中產生。是的，前塵後世輪迴中，她的聲音依舊婉轉。那生命如蒲公英般四散以求新生，或許於她而言，幸福從未駛遠。穿透了千年的前塵往事，我們依舊是這個時代平凡庸碌的人。然而倘若能於喧囂的世界中，保持一顆靜觀俯仰的心，或許便會發現，幸福始終在此岸，從未走遠。幸福就在此岸尋最可悲的'莫過於泰戈爾筆下遙遙相對的兩岸，明明各有所長，卻止不住羨慕對岸的幸福。其實，幸福就在此岸，可是此岸的人啊，怎麼偏偏察覺不到呢？

“雨前初見花間蕊，雨後全無葉底花。蜂蝶紛紛過牆去，卻疑春色在鄰家”，那園中賞花的人是誰？只因了幾隻飛去鄰家的蜂蝶，便懷疑春天不願蒞臨自己的小院，徒增對牆外的歆羨和對自己的嘲諷。

錯覺的作文 篇29

我們總在尋找著，都希望能夠到達幸福的彼岸，但是往往到最後都只有一聲嘆息。幸福離我們真的很遠！

很遠！真的很遠嗎？那只是你沒認清幸福距離。有人說，古人是幸福的。

他們沒有現今社會有那麼多的燈紅酒綠需要去面對，而是每天都面對著純淨的大自然。真的嗎？是的，像蘇軾那樣的詩人確實很幸福，享受著“江上之清風，山間之明月”，“飄飄乎如遺世獨立，羽化而登仙”。但是你又可曾想過，他是在怎樣的條件下吟誦出這些豪邁的詩句的？就算被貶官，依舊沒讓他消沉，他相信著也領略著身邊存在的幸福。那種豁達，那種樂觀，只因為他知道幸福的距離並不遙遠。官場上的失意是無法改變的，但是身邊卻有觸手可及的幸福，為何不盡情享受呢？

那個我曾經嚮往的天堂哪裡去了？為什麼我離開的地方又變得那麼絢麗？

原來農村也是那樣美麗。春天，綠柳成蔭，百鳥爭鳴，一片安詳；夏天，等待豐收，享受生活，幸福安康；秋天，碩果累累，掛滿枝頭，落葉在空中激盪；冬天，雪的世界，銀裝素裹，潔白無暇。此時我們也不免一聲，“唉，也許，幸福盡在彼岸。”原來，幸福就是自己得不到的東西。真的.是這個樣子的嗎？陶淵明採菊東籬、種豆南山，對彼岸的仕途毫無興趣。有一對父女，他們生活在大山裡。他們渴望從大山走出去。但是父親卻為大山裡的教育奉獻了一切——包括自己的生命。女兒放棄了走出去的機會，放棄了自己摯愛的男友，選擇了父親未完的事業，為山區的孩子奉獻自己著自己的青春。

彼岸讓我們嚮往，但那也許只是鏡中花，水中月。請珍惜自己身邊的一切，因為風景這邊獨好。

錯覺的作文 篇30

暑假中，友人打來電話，邀我去她的故鄉上海住上一天。美其名曰：“見家長。”我無奈，隨意收拾一番便在黎明前逼近上海。

父親在北京出差，因而我在北方倒也住上過一段時間，也算是半個北京人，到了上海發現上海不同於鋼鐵森林、高樓林立的廣義印象。我這個北方人對上海倒有著別樣的感悟。那是浸在綿綿細雨中的昏黃錯覺。

去時正趕上雨季，不同於北方雨的清涼冰裂，上海的雨同上海的氣質很像，輕聲細雨，巧笑嫣然。沒有當即去看東方明珠與外灘的熙攘，驅車前往友人家，沉默的街道像一面鏡子，路兩邊的樹木和街道一樣講究端莊和腔調，迎著微風，莞爾傾城。

飯後散步，抬頭，不經意望見一排排杆子，友人笑我痴，那不過是晾衣架。

窗外於我，可能是電線杆與麻雀，爬山虎與蝸牛。可我想對於上海人來說，那是一種訴說，那裡有外婆的手絹，外公的襯衫，媽媽的圍裙，爸爸的襪子，層層疊疊，沒有一字一句表達依戀，卻字字句句都是繾綣。

北方也有晾衣架，整齊的，簡約的，科技搖鈴的，以清爽和活力見長。而“杆子國”卻是清秀的'，層疊的，纖麗的，宛如一個油紙傘下的少女，安靜不語卻在一顰一笑間告訴你她的酸甜苦辣，羞羞怯怯。

晚上下館子，席間遇到一位阿姨，無意間攀談起美食的吃法。阿姨說：“有一種吃蝦方法叫醉蝦。那些蝦個個活蹦亂跳，晶瑩剔透，進了白瓷碗裡還一蹦一跳的。可愛的緊，淋灑點醬油，拿勺子一扣，輕輕一口，那滋味我一輩子都忘不了……”

驚喜得看著阿姨回味無窮的神態，都說上海女人古樸雅緻，風情萬種，不曾想竟有如此饞嘴的一面。當真是可愛。坐在這不大的飯館裡，點了幾盤上海家常菜，卻驚喜地發覺上海的美食裡有小時候的味道。那是一種日積月累沉澱下來的心安。一首彌久的歌謠，夢裡也餘音繞樑。

友人家的一位親戚是個典型的上海女人，言語之間總是透著一絲恰到好處的娟秀。傍晚她拉著我的手給我展示禮物。——三朵連在一起的白蘭花。如果不是親眼所見，很難想像這麼小的花卻有著如此持久的香味。

我們說說笑笑，從上海的黃昏說到夜晚的霓虹，直到躺在被窩裡聊天還能聞到白蘭花的氣息。友人說，這香氣從她童年漫延到現在，成為一種永恆的記憶。我輕輕嗅著那香氣，那氣味混雜這這一天來的綿綿細雨，晾衣架，白瓷碗裡的醉蝦和柔軟的微風，吹成我至今夢中的高低婉轉，念念不忘……

錯覺的作文 篇31

這天，我們班要進行《水滸傳》中精彩部分的朗讀，雖然我是一向不參加的，卻還是利用空餘時間練了一練。

象徵著開始的鈴聲響起，同學們是紛紛舉手，這對於國小生而言可是個不可多得的展現自我的機會，可是我卻躲在角落裡。眼看著同學們一個個的上臺，得到了老師的讚揚，心中更不是滋味。苦澀剪不斷似的在口中蔓延，心上彷彿有什麼東西堆著，很是不爽。

可是這是老師卻點了我，“,你去試試，行嗎?”

抬頭，觸到老師那雙含笑望著我的慈善的眸子，一股暖意流入心房，可卻又質疑自己：我行嗎?可我在老師那帶著鼓勵，如同月光般傾瀉在我身上的目光下，我幾分猶豫，幾分鄭重地點了點頭。

每一步似是格外的沉重，內心更是不平的`。我努力用顯得平靜而坦然的腔調對大家介紹道：“我要讀的是《林沖棒打洪教頭》。”大家倒是沒有什麼反應，但總是沒有我所擔心的被嘲笑這種事發生。

我開始正式平靜地讀：“林沖在柴進家……”開始還有些結結巴巴，聲音在我看來也略顯乾澀，漸漸地練習時的熟練感上來了，“林沖向洪教頭做了，並說：‘師傅，請!’”越到最後，越來越精煉，我也放得開，將全身心都放在了故事中，真正將感情融入到角色中，沒有之前忸怩、做作之態，同學們似乎也由原來的那種“昏昏欲睡”之態轉變為認真聽了，原先內心中的所有沉重感，彷彿已被洗刷得乾乾淨淨，每個細胞裡都被灌輸了一種快樂的、幸福的自信感，如同春風拂面，桃紅柳綠，身體各處無一處不是歡快的……“林沖又掄起棒子，抵住一擊，洪教頭的猛力漸漸使不上勁，最後被自己的棒子絆了一下，灰溜溜地逃走了”故事結束了，而我的臉上還帶著剛才對洪教頭的窘態的笑意，似乎有些飄飄的，有沒有掌聲我不知道，但我收穫了一種全新的力量……這一天，讓我明白了自信的快樂，這一天讓我感受到甘霖般的滋味……

錯覺的作文 篇32

從小，我就有著童話般的生活，雖然日子不好過(就當作貧國上的公主說吧，但本人沒有公主漂亮，見笑了)，卻要什麼有什麼。因為在那個時候，我還是獨生女，父母的愛自然落在我的身上。

在我七歲的那一年，我又多了一個妹妹。我們差了六歲，日子還是得照樣過著，但卻因為多了一個人而多了一口飯，父母添加了更多的重擔，變得忙碌。隨後，照顧妹妹的責任自然落在我的身上。

很小很小的時候，妹妹就一直隨著我。對於她的童年，我深感虧欠。真的，她的童年很不幸，因為那個時候，父母正忙於發展——沒空；我自己也還要照顧自己；對於爺爺我們放不下心。她頭上的包一半是我抱摔的。記得那一次，爺爺抱著，卻突然聽見哭聲。原來，爺爺一不小心把妹妹弄脫臼了，還被煙燒著。爺爺已經老了，那也是沒辦法的。

我們兩姐妹繼續地長大，妹妹便習慣地隨著我到處闖蕩。是啊，媽媽也說妹妹是我帶大的，她常常習慣性的貼著我。就是去做客，沒有媽媽或者是我陪著的話，她是待不下去的。但有時候，我們也經常鬧彆扭，甚至有時候，明明是她的錯，她卻總是先跑過去很委屈的打小報告，當然還是得由我受罪，不是被打就是被罵。對於為什麼會那麼容易和好，就相當與宇宙中為什麼會有地球一樣的問題而不感到奇怪。也畢竟在一起相處了好幾年了，數數，快十年了吧！

正巧那一年又發生了一件事，一件到現在都不想說的事。我犯了錯，對於當時的我來說——很嚴重吧！當時立馬被叫罰跪。我習慣用筆來宣洩我的情緒。趁著沒人的時候，我偷偷摸索到了紙和筆。大約寫著一些叛逆的話，說什麼我不是父母所親生之類的東西。不知是忘了把它藏起來還是故意要讓他們知道的，反正他們最後是知道了。雖然沒什麼事，卻寐不過自己的良心。爸，媽，女兒對不起你們。

這樣的`示例發生過很多很多次，直到現在我才知道，這條架在我和妹妹之間的平衡線從來都沒有被碰過，知識發生在我的錯覺上罷了。偶然的一個機會，我看了一篇文章。是啊！原來，我並沒有因為妹妹的存在而失去那二分之一的愛，而只是借給了她二分之一的愛。在將來的某一天，她會更加疼惜我。讓我坦然在這錯覺上的愛！

錯覺的作文 篇33

好像很久沒寫過日記了，這一次動筆有點心酸，好似，是我第一次青春期的萌動心理。

他長得很帥，班上有很多女孩喜歡他，但是他成績不好，痞痞的，喜歡和那些人混在一起，但是，也不知從何時開始，我好像也喜歡上他了。

他坐在我隔壁一桌的第一排，每每上課的時候，總是喜歡有意無意地瞥一下他，喜歡看他戴眼鏡的時候，認真做筆記的時候，開懷大笑的時候，都很美很美。一直一直盪漾在我腦海中，他有酒窩，很深很深，卻很可惡的將我拉入深深的漩渦中，一點都不留情。

有那麼幾天，我竟以為他也喜歡上了我，總覺得他在默默的`關注我，在默默的喜歡我，在默默的支援我，無限幻想在腦海裡展開，暖暖的感覺久久不能釋懷。

後來我才知道，所有的一切，不過是我自作多情罷了。

他們說，愛多深，痛多深，我倒是體驗到了。他也有喜歡的人，是我們班的學霸，她長得很漂亮，成績不用說了，很溫柔，身材嬌小，讓人有保護欲，而我，呵，女漢子一個，差別，就是這樣吧。

班上沒人知道我的事，有個女生也喜歡他，這個女生喜歡找我傾訴，那天，她告訴我，他喜歡的那個女生，好像，答應他了。我該說些安慰的話給她，但是那個時候，我卻找不到理由讓自己不難過，鍵盤久久敲不下去，只能自嘲地笑笑，呵，你，又在多想些什麼？

過了好久好久，我慢慢看淡了，沒關係了，我已然釋懷，你不再是我的羈絆，揮別了，First You and First Love。

錯覺的作文 篇34

美好盡在對岸！

泰戈爾說：我們把世界看錯了，反而說它欺騙了我們。

折花的時候，已不會去想：是否有人像我從前一樣為花兒疼惜？花兒並不是為愛它的人而開放的，就像天地間那朵唯一的玫瑰，對小王子只露出尖牙。

曼陀羅泛著藍紫色的妖冶的微光，是誰賦予這毒物如此美豔的神色？難道它才是對的？吳哥的時代已經遠去，深埋在了熱帶雨林中。柬埔寨無力喚回歷史的垂青，只剩下高棉的'微笑依舊安詳－它在等待，大唐歸來。

沈從文說：人在至美面前只能沉默。我低頭，以一種近乎虔誠的姿態領受嚴懲。

我的人魚公主夜夜縱情歌唱，為了王子的垂憐甘願拋棄所有。

錯覺的作文 篇35

今天上午，我跟老媽去她單位玩，哦，太高興了，姥姥也來了，特別是老媽還答應下午去曼哈頓3D錯覺館玩。

哈哈，我趕快寫作業，寫完作業玩電腦，玩了電腦就和姥姥、媽媽去吳記啃最美味的大骨棒！然後，就打車去了曼哈頓。哎，這個老媽，她領著我們問問這、問問那，看看這、看看那，真急人哦！不過，終於買票進去了。

哇，這個在外國造成轟動的3D畫，包含魔幻3D藝術畫展、瘋子實驗室、怪博士的書房、3D體感遊戲、重力逆轉室、前生今世鏡、傑克遜45度房間，進擊的巨人室、魔術人頭移位、恐怖沙發、感應熱舞室、魔幻體感飛車等，老豐富了！

噫，我看見一個人在劈腿，還有一對大翅膀，這是一幅畫哦。我去讓老媽給我照了一個相片，我一看，這下子，就是我在劈腿啦，還有一對大翅膀可以飛羅！又來一幅畫前，上面有個洞，我把頭從裡面伸出來，老媽哈哈大笑，急忙給照了相，我一看，呀，相片上的我從馬桶裡鑽了出來！接著，我來到重力逆轉室，美妙的事出現了，老媽給我照出相片一看，我飄在了空中，就像太空人啦！我最迷戀的`是玩電子桌球，我玩了6場，6戰6勝，沒人能打過我，真爽呀！

真是樂趣無窮！你跟每一幅畫一照相，就能夠輕鬆進入這幅畫中，成為這幅畫的主人。是不是很好玩呀？既然好玩，有機會一定要叫老爸老媽爺爺奶奶領你去玩喲！

錯覺的作文 篇36

老劉是一家化工廠的工人，常年呆在散發著刺鼻氣味的車間裡，以至於他的臉變得如此的枯黃，眼睛是如此的血紅。他那粗糙的手似乎在訴說這他的工作是有多麼的可怕。他全身破破爛爛，烏漆抹黑，好似被硫酸潑過一樣。那塊落光的頭髮更說明了這點。他老是一個人在下班後到處轉悠，也沒什麼固定的地點，按他的話來說就是：“哪兒高興上哪兒去。”所到之處無不令人聞風喪膽，膽戰心驚，驚魂不定。

這不，他老又出來了，就在那條小路上。就是邁著“二百五”的步子，搖著一把破爛蒲扇，嘴裡“哼伊哼伊”的那位。他好生自在！要是在來件破袈裟，戴頂僧帽，那情態就好似濟公了。老劉滿臉的微笑，露出枯黃的，帶蛀的牙齒，逢人便點一點頭。可惜沒人買他的賬，人人都只瞟他一眼然後敬而遠之了。他也不在意，繼續走自己的路。

突然一條瘋狗竄了出來，嘴裡叼著一隻臭皮鞋。看到老劉，它彷彿也產生了敬畏之情，停了下來。這倆大眼瞪小眼，站在原地僵持著。老劉心裡那是一個害怕喲，看它腿都哆嗦了。可是他還是盯著瘋狗，期望用憤怒的眼神嚇走它。瘋狗放下了皮鞋，齜牙低吠，眼中殺意漸濃。它在等待著，等待著老劉的轉身，它好一口撲上去給老劉留下點印記。

他們就這麼僵持著，僵持著……終於，老劉忍不住了，把蒲扇向狗一砸。狗沒料到他還有這招，愣了一愣。老劉乘著這個機會撒腿就跑。

過了有那麼一會兒……

老劉靠在牆上，喘著粗氣，破口大罵：“狗，狗崽子，敢跟你爺爺我……我比速度？哼哼……不長腦子的東西喲。“心裡在說：好險好險，這瘋狗跑的也忒快了，差點被咬上了，想想就覺得痛啊。

老劉看了看四周，沒認出這是什麼地方。

“奇了，我老劉也算是在這鎮上住了幾十年了，哪沒去過，這卻是哪裡？“老劉略微皺眉，朝著一扇敞開的大門走去。

“喂喂，有人否？“老劉朝裡張望，沒聽見回答，走了進去。

正對著門口的是一件擺放著凳椅餐桌的屋子。地面鋪著白瓷磚，中間有幾塊是紅色的，正好是一朵花的形狀。左右兩邊的屋子上著鎖，只能看到一張床和床頭櫃，還有一面大鏡子。

老劉找了張椅子坐了下來，黑暗中蹦出一隻黑貓，把老劉嚇了一跳。緊接著是輕微的腳步聲。老劉站了起來，向裡間張望。他要看這裡的主人是誰。

那人的下半身先從陰影中露了出來，然後停下了腳步，似乎在打量老劉。老劉看著那人的.下半身：那雙腿修長纖細，嫩白如雪，那兩隻腳正是纖纖玉足，白裡透紅。老劉不禁摸了摸自己的鼻子。

她上身微微抖了抖，然後走出了陰影，笑著說：“老先生請坐，讓我為您沏一杯茶吧。“

老劉呆住了，這是怎樣一個一笑傾城再傾國的女人啊！“屆笑春桃兮，雲堆翠髻；脣綻櫻顆兮，榴齒含香“，”嫻靜猶如花照水，行動好比風扶柳““皎皎兮似輕雲之蔽月，飄飄兮若迴風之流雪“，如斯佳人，為何在此之地？

不及多想，老劉聽到他要為自己倒茶，不禁氣血上湧，心花怒放，連聲說：“好好！“

佳人聽到老劉殺豬般的嗓子，又抖了抖，但很快平靜了下來，準備茶具，然後泡了一壺紅茶。老劉看著她泡茶的樣子，不禁流下了口水。看到她遞過來一杯紅茶，趕忙雙手接了過來，無意中碰到了她的手。老劉一個沒把持住，杯子掉到了他腿上。哇塞，那觸感！老劉欣喜若狂，全然沒注意到滾燙的茶水此時已倒到了他的腿上。

“哎呀，您不燙麼？“佳人捂了嘴輕笑。

老劉這才反應過來，哇哇的叫了起來，但看到了她的情態，又不禁醉倒，不覺得痛了。

佳人有為他到了一杯茶，問他是否還需要其他什麼點心。老劉搖了搖頭。於是姑娘說她還有事，得出門一趟。老劉立馬起身，笑著說：‘那我就不打擾了。“然後離開了這裡。

姑娘看到他已經去遠，忙跑出去鎖了門。長長的出了一口氣。

老劉沿著原路返回，心裡美滋滋的。“原來我還是挺帥的嘛！”

高一:距離

錯覺的作文 篇37

明天我離開了一個奧祕的中央，是一個叫3D錯覺藝術館。哇！這裡可真棒啊！人鑽一個桶子裡，後來只能看見一個頭，不能看見身體。我站到抽水馬桶裡，可以讓你發生錯覺似乎我掉到馬桶裡。這裡的畫都很逼真。

有一箇中央十分搞笑，我捂著耳朵，牆壁上寫著“老孃不發威當我是偽娘啊！”有一個大喇叭朝著我，我就站在那個上面，嚇死我了，我要被這個老太太罵的屁滾尿流了。還有一個尿尿的中央有一張張嘴巴，哈哈，笑死人了。

然後我們玩著玩著，走啊走，走到一面鏡子裡，我和弟弟把手撐在那裡，於是發如今好多個我們，最少有5、6人。我們持續走著走看到好多稀罕的東西。我站在高樓上要跳樓，我成了熊出沒裡的大王，我又在練武把二手舉起來，腳抬起來做金雞獨立的舉措，然後我躲在大鯊魚嘴裡裝做逃跑的樣子，這個 大鯊魚很可怕的，我裝做不懼怕其實內心不斷在說別變成真的，別變成真的，由於我懼怕啊，假如是真的大鯊魚一定會很風險的，所以我心中才有了這個念頭。

最初 我們離開了魔鏡室，我的阿姨可凶猛了，沒來過都曉得怎樣玩，就是把身體的`一半放在牆後，另一半放在鏡前，這樣我們可以變成很好玩的樣子。我們離開了大猩猩的面面這裡，大猩猩正要吃香蕉，弟弟和我一同去搶這個香蕉，還偽裝吃的舉措。還有一箇中央很恐懼，下面寫著：“不許動，愚笨的地球人。”啊，一定是怪獸，弟弟最喜歡了，他要變身奧特曼。

3D錯覺藝術館真好玩，只要去了那裡才曉得是怎樣回事。明天我真實是玩的太開心了！

錯覺的作文 篇38

正報和依報是不可割裂的。但事實上我們常常把它們看成是兩個不同的東西。這顯然是無明習氣使我們產生的錯覺。這個錯覺讓我們以為只有那個正報的身心是我，而依報的環境卻與我沒有關係，至少不是很緊密的關係。所以我們會對身心的關注超過對外在的關注。我們沒有警醒身心和環境都是自我業果的產物，根本不可分。

雖然自我本身是虛妄，但更荒誕的`是我們將這個虛妄的自我侷限在身心之中，這是活著時候的情況。等到肉體死亡後，我們便執著靈魂為自我了，結果在中陰階段我們又被外境所恐怖，哪知無論什麼時候，環境與身心都是自我之物。所以當我們站在鏡子前打扮自己的時候，我們就不應該被鏡子裡的那個身體所吸引，要知道鏡子也是自我的一部分。

即使我們滿世界走，也走不出自我，我們所能看到的世界只是自我的依報，凡夫俗子不可能看到，也不可能知道他人的世界。表面上，人類都生活在一個地球，但每一個人的世界都是截然不同的，因為每一個人的業力是不同的。

明白這個道理有什麼好處呢？至少會使我們多一點覺悟。我們可以說：我的身體和思想感情，這是我的業果的一部分產物；而我看到的世界，我所經歷的一切，這也是我的業果的一部分產物。什麼是自我？自我就是正報和依報的總和。以前我總是把這個身心當作全部的自我，以後我就要走出這個錯覺，要平等對待身心和環境。當我想到我的時候，就應該是整個世界，而非小小身心。雖然我們現在依然會把自我侷限在身心之中，並且無法產生外在環境亦是自我的認同。但我們要告訴自己，之所以會如此，只是因為我們已經習慣了錯覺，而這種習慣已經形成太久了，僅僅如此。

既然如此，那我的文章又是寫給誰看呢？看我文章者亦是我之一部分嗎？而我亦是看我文章者之一部分嗎？那個自我又安立何處呢？心意識的糾纏似乎沒完沒了，這時候我們已經站在了一個丁字路口上，走向其中一條道路的將繼續糾纏下去，被名相騙去一生慧命；而走向另一條道路的將放下萬緣，步入實修的殿堂，那麼山窮水盡之後，終究會有柳暗花明的時刻。

錯覺的作文 篇39

今天媽媽帶我去了一個叫芸豆星空錯覺藝術館。

進去之後我發現就像進了一個迷宮一樣，剛開始是換古裝在一個房子裡拍照，裡面全是假的桃樹，上面全是桃花，簡直太漂亮了，再往裡走，就是一個又一個的小門，這裡的房間比較多，一個接一個。

第一個房間裡有許多吊著的彩燈，牆面和地板在燈的反射下顯得格外漂亮。

第二個房間跟第三個房間連在一起，風格各不相同，第二個房間裡，牆上全是鏡子，地上，牆上，天花板上都是會動的星河天空，太刺激我的眼睛了，第三個房間的風格類似於梵高的（星夜），密集的點使我一陣陣眩暈，而且光線要暗一點，我始終沒明白這個房間要表達什麼意思。

第四個房間是個彩色的迷宮，感覺自己來到了四維空間，可以看到自己的未來一樣，一舉手千呼百應一個個不一樣的自己瞬間展現在眼前，又像給自己拍了一張全息照片，自己的前後左右上上下下，看的清清楚楚，經過四周鏡面玻璃的反射，整個房間都是五顏六色的彩燈不斷變換，就像真的.走在時空隧道一樣不知道哪個是真實的自己。

最後一個房間一進去就是一條一條的彩燈，一閃一閃顯得格外夢幻，這個房間比較小，因為過了這個房間就是出口了。

藝術館裡面也不全是星空房間，也有很多為了拍照而設計的景點，比如和壁畫蜘蛛俠一起拉蜘蛛絲，和綠巨人一起尿尿，給有給蒙娜麗莎畫眉毛等等，這裡真是一個名副其實的網紅打卡點，是個拍照的勝地。

我跟媽媽拍了好多照片，我要儲存下來，因為這裡實在是太美了，令我流連忘返。

錯覺的作文 篇40

看窗外花開花落，扔下手中的筆，望著依舊熟悉的桌面，一疊白紙、數枝筆，初生的陽光突破如霜的玻璃，斜斜地照在這個房間，錯覺。

看著這些熟悉的事物，不知是從何時開始，我就時常有一種錯覺——今天發生的事，仿若不久前才親身經歷。到底這是因為閱歷的增加，難免會有重複，還是自己想太多的一種錯覺呢？總愛把思緒細細織起的我，面對窗外，眼睛開始毫無焦點的凝視著前方，其實我也不清楚自己在看著什麼，我彷彿就是被那一問題纏住了。那樣的錯覺、那樣的想法，像是法老的魔杖對我施展了魔法，魔障牢牢地把我困住了。可是無底洞地想下去，究竟是沒有答案的，因為誰都不知道在令一個世界中是否還有另外一個我。

即便那樣的想法很荒謬，可是我仿若真的相信了，肯定有另外一個我曾經做過我做的事情，又抑或是現在的我正在重複另外一個我的事情。可能這兩個人根本不存在在同一個世界。每一次睡夢被現實驚醒時，夢境都會像蠶絲一樣絲絲若若地殘餘在腦海中，那柔弱的`白絲卻很堅韌，在粘稠的思緒中，越是用力想要把它拔出看個究竟，就於是纏綿不清，於是我們會把它放在腦海中，任歲月將它風化，最終我們的腦海成了它們的墳墓，它們被安然地置放著，不在揚起角兒擾亂你的思緒，但也許它們還在等待有一天被髮掘出來，當做是化石來欣賞也好。也許那另外一個我就是我夢裡的我，我不小心把她撈起，因為遺忘她很久了，所以連自己也分不清哪個才是真正的自己。但是深深的想，我卻寧願這個我才是另一個我的夢，也更加覺得這個我才是另一個我的夢。因為，現在我的很猶如夢裡觀花，我根本看不清彼岸的能令人如痴如醉的景色，我試著用盡全身的力氣，用衣袖扇開那層層迷霧，開始精疲力盡了，霧只增不減，只在偶爾的豔陽天裡，我才能望到對岸，可是對於幾乎沒見過彼岸的我，眼前的景色是實是虛，要我如何分辨？也許我能道聽途說，可是那樣的感覺不真切，而且又有幾個人是真正看清過的！所以我更加相信現在的我才是另一個我的夢，我看不清前方。聽說夢與現實相反，但若那個我不如她夢中的我那樣面對這如煙的世界，卻素手無策、被迷霧遮住了明亮的雙眼。

無論這是錯覺還是事實，我都無力把它從魔障中釋放，我不是巫婆，我沒有法力；我只有我的雙手，即便我是在別人的夢裡，但是溫暖陽光都已經透過冰冷玻璃透進來了，我還有理由拒絕嗎？我的筆和紙汲取著陽光給予的養分，我伸出手心，用手裝滿了溫暖。那個我，你感受到溫度的傳遞嗎？

錯覺的作文 篇41

當代著名畫家吳冠中先生認為用相機輔助寫生效果遠不如寥寥數筆的速寫，認為那是因為照相丟棄了錯覺、綜合、揚棄等創作歷程，抹殺了藝術的性靈，他因之提出“錯覺萬歲！”的口號。

是的，在生活中，每個人都會產生形形色色的錯覺，而這些錯覺，正是藝術產生的溫床。然而在我看來，作為藝術之神靈的錯覺，在生活中卻必須堅決杜絕。(駁論，似乎比理論容易寫，因為駁論有物件、有靶子，供你批駁的就放在前頭，只要伸出你的拳頭來，照著對手的弱處出擊即可。本文同樣以錯覺做文章，但是和上文不一樣，不在藝術領域做，而是在學術領域裡做，於是，結論既兩樣，文章也變成抨擊式的了。)

在科學上，任何錯覺都是不能允許的。比如，小居里夫婦首先發現了中子，其實嚴格來說，中子並不是他們首先發現的。在他們之前，曾有好幾位科學家在實驗中發現了這種不知名的微粒，但他們沒有在意。

正是這種“微不足道”的錯覺，使他們與全球科學家都夢寐以求的諾貝爾物理獎失之交臂。而小居里夫婦則未被這種錯覺迷惑，他們成了物理學上一顆耀眼的明星。對此，誰還能說，誰還敢說，“錯覺萬歲？”(論據有說服力，科學和藝術，確實是兩種不同的領域，確實需要不同的思維方式加以對待。作者用科學和藝術進行思維法則的對比，算是找到最好的證據了。)

如果說科學發現離我們太遙遠，那麼我們且拋開那個沉重嚴肅的話題，來看看生活中每個人都會遇到的問題吧。

常常聽到一些孩子抱怨家長

口羅嗦，也常常聽到一些家長委屈地訴說孩子不理解他們的苦心，在我看來，造成這一現象的根本也是錯覺在作祟。

父母出於本能給予他們的孩子過多的關愛，這就給那些不懂事的小孩造成一種錯覺———父母本來就應該是這樣的！他們就是應該給我吃好的'、穿好的、住好的！他們就該給我錢花，給我買我要的一切。

他們不知道他們實際上並不是什麼小皇帝，而是和父母一樣的普通的人。是錯覺讓孩子變得任性，也是錯覺讓父母變成三毛筆下的守望的天使。

另外，孩子們在家長的嬌慣之下，變得弱不禁風，做事毛糙，粗心大意，大大咧咧，於是，家長對他們什麼都不放心，什麼都希望能夠包辦代替，似乎只有這樣，他們的孩子才不會出問題。殊不知，這又是一種錯覺！正是家長自己的行為，掩蓋了孩子們的能力和智慧，甚至於妨害了他們的創造力！所以，只有趕快摒棄這種錯覺，代溝才會消失，只有拋離這種錯覺，家庭教育才會走上正軌。(舉例家庭教育中的問題，有一定的代表性。但是理論尚可挖掘。)

現在，我們還能說“錯覺”是“萬歲”的嗎？錯覺使我們喪失了自信；錯覺，使我們忘記責任；錯覺，使我們偏離了方向；錯覺，還會使我們走向失敗！

所以，如果在藝術上可以提“錯覺萬歲”的話，那麼在生活中我們只能說：“消滅錯覺！”

錯覺的作文 篇42

聽媽媽說，哥哥會在放暑假時到海鹽來玩，我興奮極了，因為我已經有一個多學期沒的見到在南京的哥哥了。

我每天都去窗前等待，希望他的身影能在我的視線中出現。直到有一天，一輛綠色小汽車在我家門前停下來，從車上下來了一位少年，他穿著白色中褲，黃色襯衫。“是哥哥嗎？”我疑惑地想著。只見他下車後，還從後車箱裡取出了自己的.黑色行李箱。汽車漸漸遠去，而他還停在那裡。

我的心跳開始加速，手心裡擠出了冷汗。“如果是哥哥，那我該怎麼說呢？他看見我是不是會很開心？”我甜甜地想著。

可是，好景不長，他走進了一條小道。我失望極了，他回去後，親人們會多高興。而我卻在這裡，回憶著剛才甜美的錯覺。

錯覺的作文 篇43

今天我來到了一個神祕的地方，是一個叫3D錯覺藝術館。哇！這裡可真棒啊！人鑽一個桶子裡，後來只能看見一個頭，不能看見身體。我站到抽水馬桶裡，可以讓你產生錯覺似乎我掉到馬桶裡。這裡的畫都很逼真。

有一個地方非常搞笑，我捂著耳朵，牆壁上寫著“老孃不發威當我是偽娘啊！”有一個大喇叭朝著我，我就站在那個下面，嚇死我了，我要被這個老太太罵的屁滾尿流了。還有一個尿尿的地方有一張張嘴巴，哈哈，笑死人了。

然後我們玩著玩著，走啊走，走到一面鏡子裡，我和弟弟把手撐在那裡，於是發現在好多個我們，起碼有5、6人。我們繼續走著走看到好多稀奇的東西。我站在高樓上要跳樓，我成了熊出沒裡的大王，我又在練武把二手舉起來，腳抬起來做金雞獨立的動作，然後我躲在大鯊魚嘴裡裝做逃跑的樣子，這個 大鯊魚很可怕的，我裝做不害怕其實內心一直在說別變成真的，別變成真的，因為我害怕啊，如果是真的大鯊魚一定會很危險的，所以我心中才有了這個念頭。

最後 我們來到了魔鏡室，我的阿姨可厲害了，沒來過都知道怎麼玩，就是把身體的一半放在牆後，另一半放在鏡前，這樣我們可以變成很好玩的樣子。我們來到了大猩猩的.面面這裡，大猩猩正要吃香蕉，弟弟和我一起去搶這個香蕉，還假裝吃的動作。還有一個地方很恐怖，上面寫著：“不許動，愚蠢的地球人。”啊，一定是怪獸，弟弟最喜歡了，他要變身奧特曼。

3D錯覺藝術館真好玩，只有去了那裡才知道是怎麼回事。今天我實在是玩的太開心了！

錯覺的作文 篇44

都說耳聽為虛，眼見為實，但有時眼睛見過的也不完全真實。

記得有一次科學課上，老師做了一個實驗。她把實驗物體放在講臺上：一根筆直的教鞭，一個裝著水的杯子。緊接著，老師揮了揮教鞭，對我們說："大家來看看，這根教鞭是直的，完好無損的。"她把教鞭往水裡一放，接下來的現象讓全班人大吃一驚：教鞭怎麼變成歪斜的了？就像是一分為二一樣，杯子裡的教鞭在左邊，杯子外的教鞭往右斜。可是我好奇地走到講臺上把教鞭拿出來，咦，怎麼教鞭又奇蹟般地變成筆直的一根啦？為什麼同樣的教鞭看到的不一樣呢？眼睛總不可能欺騙我吧？我滿腦子裡佈滿了問號。

還有一次，同樣是科學課。老師給我們看了一副圖：這幅圖上有兩個圓，顏色不一樣，背景也不一樣。老師問我們說：“同學們，請問哪個圓大一些呢？”

“肯定是那一個呀！”我指著左邊那一個圓說道。

老師告訴我：“你說錯了。”

錯了？明明看上去是那一個大呀！“那就是另外一個圓大一些咯！”其他同學馬上機靈地改口。

“也不對！”同學們愣住了。老師接著對同學們說：“同學們呀，這兩個圓是一樣大的呀，之所以看上去一個大一個小，這是因為我們的眼睛產生了錯覺。你們看，圖形顏色和背景不一樣，我們是因為顏色而產生錯覺。”

下課後，我又看到一副圖：有三個人在一個黑白相間的背景上，問哪個人高？我認為肯定是上面的人高，可是想起老師剛剛講的錯覺，我馬上用尺子一量，發現三個人是一樣高的。為什麼這兩幅圖我猜的都不對，科學老師說是錯覺，那麼錯覺又是什麼？

我渴望弄明白這個疑問，於是我上網查了查，解決了疑惑：錯覺是人們觀察物體時，由於物體受到光、色的干擾，加上人的`生理、心理原因而誤認物象，會產生與實際不符的判斷性的視覺誤差，把實際存在的事物被扭曲的感知為實際事物完全不相符的事物。

原來如此！我終於弄明白了，是眼睛在欺騙自己。錯覺真是奇妙啊！

錯覺的作文 篇45

今天，我看了每週一播的《原來如此》節目，今天的節目很好玩，講了一些與錯覺有關的事情，許多錯覺造就的魔法師也在節目上施展著自己的才華。

第一位魔法師叫“菲克錯覺”，他表演的魔術讓我在垂直與平行的橫豎線條間眼花繚亂，神魂顛倒。他把一根根木條橫著擺在畫架上，又把一根同樣長的木條豎立在先前的木條上，剎那間，豎著的'木條變長了！他又把木條拿下來，一比，木條又變得一樣長了，真神奇！

第二位魔法師叫“繆勒萊耶錯覺“，他表演的魔術更讓我驚奇，他的道具只有筆、紙和尺子。他用尺子畫了兩條一樣長的線段，在一條線段的兩頭標上了箭頭，一瞬間，那條線段變短了。他又在另一條線段上標上了相反的箭頭，”嚓：！那條線段變長了！最後，用尺子一量，兩條線段該多長還是多長，絲毫沒有變化。太神了！

後幾位魔法師有的用兩張一樣大的紙片，把一張染黑，就會發現，黑色紙片變小了，凹陷了，但一重疊，兩張紙片還是一樣大；有的將紙片用筆一為二，一半畫上密密麻麻的豎線，一看，那一半“佔據”了另一半的位置，可是一對摺，就發現，雙方還是“一半一半”。這都是錯覺搞得鬼。我愛錯覺施的法術，它用在衣服上，可以讓我們彌補自身形體的缺陷，變得更加美麗，用在魔術上，可以讓我們娛樂，使人每時每刻都開開心心，我也討厭錯覺施的法術，它造成了交通事故：在一段山路上，有一段繞過峽谷的U形公路，可是由於錯覺，遠處的司機把兩段分離的公路看成一個整體，結果汽車常常摔下山

節目演完了。我想：怎樣繼續讓錯覺為人類造福，而且不是帶來災難呢？

錯覺的作文 篇46

3D是什麼東西？我很好奇，帶著疑問我來到路橋3D錯覺藝術館一探究竟。

一到門口，我就迫不及待地衝了進去。一下子，我驚呆了，原來一幅幅的畫面是如此立體，如此逼真啊！畫面中有一隻面目猙獰的恐龍急著破門而出，我用微小的身軀，使勁地頂著大門，生怕恐龍衝出來似的。突然背後“咔嚓”一聲，媽媽給我留下了一張勇敢的照片。往前走，我猛地鑽進了“抽水馬桶”裡，伸著長長的.脖子，掙扎著兩隻手，呼喊著“救命”，站在一旁的媽媽不但不救人，還誇獎我表情太豐富。

伴隨著“咔嚓、咔嚓”聲，我身臨其境了所有的畫面。它讓我感受到了人類的偉大和3D的精彩，希望下次還能看到不同的3D畫面。

錯覺的作文 篇47

我向大家推薦一本來自紫薇朱槿的恐怖小說--《步步殺機》。雖說是一本恐怖小說，可到了結局，我卻覺得是一個愛的悲劇。

書中我認為有兩個愛的悲劇，第一個是顧天讕的悲劇。他其實愛著趙明橙，可他考慮到妻子與孩子，所以不敢去愛趙明橙，在糾葛中，顧天讕付出了巨大的代價—妻子被槍殺，女兒被炸死。

第二個悲劇是“戈德”—莊寧的悲劇。他對趙明橙的愛是人格分裂的'愛。他用自己的方式愛著趙明橙，可他卻永遠得不到趙明橙的愛，他得到的只有同情，最終他選擇結束自己的生命，把真相告訴了趙明橙。

莊寧的悲劇讓我感到一種莫明的心酸，有情人未必成眷屬， 莊寧愛的錯覺漸行漸遠，他與趙明橙猶如反比例函式的圖象，只能無限逼近，卻永遠達不到。