我想對你說作文14篇【精】

在我們平凡的日常裡，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編整理的我想對你說作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我想對你說作文 篇1

每當想到這件事，我的心裡很不是滋味，眼前浮現出售票員那張微笑的臉。

那是一個晴朗的日子，我和媽媽乘班車去洛陽玩。我心裡甭提有多高興了，又跑又跳，臉上笑成了一朵花。到了第五生活區，老遠就看見了歡呼的人群。到了近前，車門呼啦一開，人們如洪水一樣湧入車中。最後，一名身著制服的售票員也上了車。

司機把車停穩後，售票員扯開嗓門就喊：“請準備好乘車卡或車票，沒有卡的請掏錢買票，票價5元！”這一嗓子，聲音在車內迴盪，她簡直就是喇叭的化身！只見這位售票員大臉盤子，小嘴巴，小眼睛，大鼻子。她脖子裡掛著驗卡器，手裡拿著厚厚的錢，斜挎著揹包。我對班車上的售票員都沒有好感，當然也包括她。因為她們經常因為一點小事和我們乘客發起衝突，尤其喜歡在我們小孩子身上找茬，我都有過幾次這樣的經歷。

她開始驗票，從左邊開始，我和媽媽正好坐在右邊。這位售票員看來是老資格了，工作非常麻利，不一會兒就轉游到我們這邊來了。媽媽已經把卡準備好了，她邁步走了過來，對著我笑了笑了，咦！莫非媽媽認識她，這麼熱情。突然，她腳下傳來了塑料袋和鐵的聲音。她沒有在意，接過媽媽遞給她的卡，刷了一下，“滴滴”兩聲，又把卡遞給了媽媽。

她本來應該往前走的，卻止住了腳步，指著地下問我們：“這是你的不？”我低頭一看，地上躺著一個食品包裝袋，聽著她怪怪的`語調，我和媽媽都莫名其妙地看著她，我立刻迴應說：“不是，我沒吃東西！”媽媽也附和道：“那不是俺們吃的！”那個售票員笑了笑，說：“不是那個，是這個啦！”說著撿起一輛漂亮的小汽車模型，“這個小汽車是不是你掉下的啊？”說完，不由分說，把玩具車塞給我，然後彎下腰撿起那個食品包裝袋，扔進車前面的垃圾箱，把其他人的票驗完，慢慢地走下了車。

我望著她那背影，彷彿看見她在一輛又一輛班車上驗票，一次又一次撿起別人掉落的東西。雖說我那輛玩具汽車不是我最喜歡的，但是此時我越加喜歡它了，這位售票員的精神更讓我感動。我回來後再想起這件事，不禁埋怨自己，當時為什麼沒有給售票員說聲“謝謝”？

我去了這麼多次洛陽，從來沒有再看見過那位售票員了，我真想給她說一聲：“謝謝！”

我想對你說作文 篇2

徜徉於大自然，聽著鳥語，聞著花香，好不愜意!望著眼前的這一個個朋友，好多話湧到嘴邊……

綠葉，我想對你說——在這個美麗的世界裡，你永遠都是最卑微，最容易被人忽視的，在百花爭豔的春天，在在萬紫千紅的春天，你永遠是一個配角，默默無聞地為花兒襯托嬌嫩，為樹兒裝點雄偉，所以，人們在大讚這美麗春景時往往遺忘你。殊不知，沒有了你，離開了你，哪有他們這般嬌豔美麗!你綠的沒有光澤，你的外貌普普通通，不耀眼，不芬芳，不高貴，但我依舊想對你說，我敬佩你，敬佩你那胸前閃爍著的默默無聞、無私奉獻的光輝!你的無私戳戳生輝。

其實，生活中也不乏如綠葉一樣的人，當金光燦燦收穫季節到來之即，誰能忘記那些在四季辛勤的身影，是他們默默地耕耘，才得到今天的果實，而當秋季落葉歸根之時，誰又不感嘆他們如綠葉般的奉獻，他們不為此而自豪，而為他們所付出的深感欣慰，我讚美綠葉，更讚頌那如綠葉般的默默無聞的勞作人。

梅花，我想對你說——你高貴典雅卻不失頑強的韌勁，不知有多少文人墨客為你所拜倒，“風雨送春歸，飛雪迎春到。已是懸崖百丈冰，猶有花枝俏。俏也不爭春，只把春來報。待到山花爛漫時，她在叢中笑。”迎風傲雪，冰清玉潔，你的微笑在風雪中停留，你的精神卻永駐人們心中。我們看到了，你的大美，你的豔麗;我們看到了，你那傲然挺立著的身軀的背後的堅強不屈，所以，我們讚賞的不僅僅是你的美麗，更是你那堅強不屈的精神。

白楊，我想對你說——你高大挺拔，富於頑強的生命力，你是值得大家讚頌的，你巍然屹立邊疆，為我們遮沙擋塵，給我們帶來平安。縱使環境對你再不利，乾旱、狂風、烈日的直射，但你，你們卻從未退縮，依舊執著地深深紮根，去尋找水源，去牢固自己，用自己的'身軀擋住烈日，擋住風沙，任何困難，一切磨難都不能使你們放棄，只是堅持著活下去，活下去，我想對你說，謝謝，正因為有了你們，我們的生命才有了保障，我們的邊疆才能如此美麗，謝謝。

綠葉、梅花、白楊，大自然的一切，我想對你們說——感謝你們，因為有了你們，我們的生活才能如此多姿多彩;因為有了你們，我們的生活才會更加美好。我想對你說——大自然的一切，是你們博大的胸懷讓我們學會包容;是你們孕育的奇花異草，讓我們懂得了欣賞;是你們默默無聞的無私奉獻，讓我們學會了感恩;是你們不畏磨難的那種韌勁，讓我們學會了堅強。感謝你們。

我想對你說!

我想對你說作文 篇3

媽媽，感激您在這幾年來對我無微不至的關懷，可是我還是有許多心裡的話想對您說。

媽媽，有時我遇見一道難題，您總是一遍又一遍不厭其煩地教我，直到我理解為止。晚上，我早已進入甜美的夢鄉，而您卻還在不知疲倦地忙碌，直到深夜，您才閉上那勞累的雙眼。早晨，您總是最早起床叫我，而我卻經常找藉口拖延起床，此刻想來，我感到深深的愧疚。

媽媽，多謝您對我的.照顧。

可是金無足赤，人無完人。您身上還有許多的缺點與不足。有一天，您答應帶我去朋友家玩，因為時間晚了，所以沒去，只聽見您說：“下次吧。”第一次聽到，我覺得情有可原，就相信您一次。可是第二次，我聽到的還是“下次吧”，第三、第四次、第五次，您還是這麼說，都不明白過了多少次，您還在用“下次吧”來敷衍我。直到有一次，在我的軟磨硬纏之下才答應了我。俗話說：一言即出，駟馬難追，我期望您答應的事必須要做到。

雖然您身上有許多缺點，但您永遠是我的好媽媽，我一如既往地愛您。

世界上最偉大的，就是母愛了。可是以前我對母愛的認識卻是異常模糊，可是經過這次德州晚報小記者開展的活動後，我對母愛有了全新的認識。

在母親節即將來臨之際，德州晚報在天衢東路國小開展了一次體驗做母親的艱辛活動，其中最吸引我的就是縫釦子啦！開始我覺得縫釦子這麼簡單的事必須難不倒我，因為平時在家裡看媽媽縫釦子就像走路似的輕而易舉。開始了，我先拿起針穿上線並且打了一個結，然後拿起釦子來縫，可並不是我想的那麼容易，只要你稍微不留神就會扎到手，“哎呦”，被紮了一下，幸好針不鋒利，這時我想：平時如果媽媽給我縫釦子時扎到了手那該怎樣辦啊！頓時我的腦子裡出現了一幅畫：我慈祥的媽媽正在穿針引線給我縫衣服上掉下來的扣子；在給我洗玩耍時弄髒的衣服；晚上再看我有沒有踹被子……這些滿是母愛的畫面，真是：慈母手中“線”遊子身上“衣”啊！

可是，我以前並不覺得媽媽為我的成長付出了那麼多。

媽媽，我想對您說“媽媽，我愛您！”

我想對你說作文 篇4

親愛的生活，你太奇妙了，你時常捉弄我，你讓我一週之內，承受多種複雜情緒，喜、怒……就拿上週來說，你啊！你啊！真是令我哭笑不得，好朋友不理我，回到宿舍，抽號卻抽到第一；我抬頭撞到床板，我回到學校，好朋友跟我和好了。我以為跟小燕心有靈犀，後來才知道，是你搞得鬼，生活，你真是調皮。生活啊！你為什麼總和我唱反調呢？就拿上次測驗考試來說，我高高興興的拿了好幾科書回家複習，迎接考試，為了考試不再絞盡腦汁，結果，你呢？你白白讓我拿了幾本書回家。怎麼說呢？你總和唱反調，到了考試前一天，你準備了好多我喜歡看的節目，讓我本來預留空間複習，你卻讓我看電視，而且還入迷了，對於複習兩字，早就拋在腦後了。生活，你真討厭，你明知道我是一個電視迷，還特意播放好看的節目，哼，我在平時呢，特別是煩時，想看電視時，要麼就是沒節目，要麼就是沒電，而且，我又沒有拿書回家，唉！生活，你真太調皮了。生活，你為什麼又在這個星期對我大發慈悲呢？你是想讓我考試好上一對吧！

對了，生活，上次考試你可把我害慘了。我的母親，偏愛數學 ，但由於她小時候諱讀書，家裡貧窮，沒讀多少書，但到現在子改變不了，她對數學 的樂趣，雖然，這次母親沒有罵我，但在我的心裡已經被重重罵了一頓，呵，你的數學 未必wynavt太厲害了吧，但是生活，你為什麼，又偷偷地在我耳邊說：“你的數學 本來就很差，每次都合格差不多，既然來到中學，我就讓你數學 成績一點點上升吧！”其實是老天爺安排的，不過你也一定要努力哦！你要明白天才不是憑運氣，同時我送你一句話，天才是靠1％，加上99％的努力，你要記住知道嗎？” 嗯，我當然知道，你真是我們的第三個導師，你教我們通往前方的路不只一條，就像我今周的`運氣一樣，遇到不好的事，往正反方向想想，即使是不好，也好的。這樣感覺做事真的很順利，即使有黴氣也會被隨身幸運的氣氛驅去。生活，你告訴我不論遇到 什麼事不要緊張，不要迷戀於它，要學會控制住自己，這個星期我控制住我我自己了，不要看太多電視，要認真複習，結果 我真考好咯！

親愛的生活，這一次的考試又到了，你要祝我好運哦！同時，生活謝謝你，你真是我們隨身老師，雖然看不到你，但可以感覺到你，謝謝！

我想對你說作文 篇5

母親，你的臉上總是掛著包容一切的微笑，無論發生什麼事，你總是以那難以形容的、強大的母性力量將我那顆脆弱的心裹起來，緊緊地。

依稀記得事情發生在二年級的冬天。在走廊裡，老師告訴你我考試作弊了。望著被劃去的100分邊上觸目驚心的零分，我的腿有些顫抖，手腳冰涼。

其實我並沒有作弊。考試的時候同桌問我最後一道題目是什麼意思，我便不假思索地告訴了她。誰知這道全班沒幾人做出的難題她竟然做出來了。因為她一貫的成績並不好，加之有同學誤將我們的行為當成作弊而告訴老師，就更引起老師的懷疑。

風嗖嗖地吹進我的脖子。老師不斷地教育著我，又轉而和你交談著。我什麼也沒聽清，只希望老師能快點講完。過路的.同學們都對我指指點點，我竭力為自己爭辯，眼淚強忍著不讓它掉出來，心裡感到莫大的孤獨和無助。彷彿有張大網將我罩住，不斷地掙扎，四肢漸漸無力。

回家時我默默地跟在母親身後。你一言不發，手裡還拿著那張卷子，上面的分數仍揪著我的心。我發現你慢慢收起卷子，轉而面向我。我深深地把頭低了下去，風把亂髮吹進了我的眼睛。原以為你會對我說些什麼，那樣我一定會哭的。而事實上你什麼也沒說，只是抓起我那早已凍僵的小手，輕輕反覆地揉搓著。

我們就這樣走回了家。你的“沉默不語”給予我極大的安慰。作弊的事早已過去，而你手上的溫度卻給我帶來內心深處的一片曙光。彷彿天塌下來你都能為我頂著，永遠保持對我的信任，讓我緊緊依靠在你身旁。

“媽媽，你太瞭解我了。”我不止一次在心裡這樣對你說。你知道我害怕寂寞，所以在我睡著前你房間的燈總是亮著。當我輾轉在床頭望著門縫裡透出的微弱光線，就好像有天使的羽翼將我整個環抱住，無比安心和幸福。

很久以後才意識到，母親你小時候也是很寂寞的。外婆三十六歲才得到你一個女兒，你過早地承擔起繁重的家務，也經常獨自在家。外婆說你晚上一個人在後院洗腳，老是模仿大人們談話的聲音，前呼後應，是不是還夾雜著男人的咳嗽聲。

聽到這裡我心中湧起一陣酸楚。我清楚地知道，那時你其實是害怕有人來，怕有人來了知道你是一個人，怕周圍的風吹草動掩蓋了你的呼吸聲和心跳聲。所以你才會一直陪在我身旁，就好像在彌補打從生我下來就虧欠著我的幸福。那麼，誰來彌補你心中的空缺呢？

母親，你知道嗎？自那一刻起我就產生了守護你一輩子的念頭。實際上我一直有個願望。我祈禱下輩子能當你的母親，我希望能帶給你一個快樂無憂的童年，我想讓你的心裡永遠充盈著歡樂和安慰，正如你所給予我的一切。

母親，你願意嗎？

我想對你說作文 篇6

轉眼間，期會考試便過去，成績下發。今天，在這裡，杜潔珂，我想對你說一些從未提起的話……

我知道，你很傷心，也有十二分的失落，在你看了成績過後。可你有沒有想過，在你怨聲載道的同時，有沒有反思，以前所犯下的過錯。最擅長的語文只有92，英語也沒有上100，數學是弱項，只考了102。當你看到這樣的成績時，有沒有想過，到底什麼原因導致了你今天的.失敗？

憶起從前，二月初倒四月中旬。當別人在課堂上認認真真聽講時，你卻在開小差；當別人在津津有味讀名著時，你卻在看網路小說；當別人在專心致志做習題時，你卻在外面瘋玩；還有當別人在冥思苦想做閱讀時，你卻在網上查查一抄了之……但每當父母教育你時，你總是說：“不要緊，上個期末我照樣沒認真，不也考得差不多嘛！”於是，懶惰、貪玩、驕傲與自滿，造就了今天一個失敗的你。

這便是你的弱點，一點點小小的成績，都會使你變得輕浮焦躁。杜潔珂，我想對你說，其實你到現在，還沒有認識到真正的自己。真正的你，不是一個浮躁的學生，不是一個對所有的事都只有三分熱度的女孩，更不是一個沒有志向，容易滿於足現狀的人。這一點，你明白嗎？

請反思，自己是不是按照老師的要求認真寫了試卷分析，是不是好好將試卷上的每一個錯題都弄懂更正，有沒有拿著試卷去找老師一起分析失誤的原因？這一切的事情，你只給我了一個不理想的答案：沒有。

是的，你沒有。不過，既然還沒有做，那就請抓緊時間去做吧！從現在開始努力，努力地用心去對待每一件事，無論是大，還是小。送給自己一句座右銘，或是擬定一份周密的學習計劃吧！改頭換面，創造一個全新的自己。

另外，我還想告訴你，每個人都有潛能，天分也幾乎相等，只不過是在伯仲之間。所以，請不要妄想要以天分決勝負，別人不比你差！

杜潔珂，這些，是我，躲在你內心最深處的真實的你所說的話，請你務必要牢記。杜潔珂，我還想要對你說，你一定要相信自己。我期待著，在某一天，能“邂逅”一個真正的你……

我想對你說作文 篇7

你，是一個詩人，一個愁比江水還多的詩人。“剪不斷，理還亂，是離愁。別是一般滋味在心頭。”就是你最好的寫照。然而僅僅因為你是一個詩人，南唐在你的手上淪陷，頃刻間，一切灰飛煙滅，南唐最終毀在你的手上。

你不應為帝，不應君臨天下。“百無一用是書生”真是恰如其分。

慣於淡泊的你，最終官簷上的騰龍也留下了一滴淚水，那是你最初的夢想，你也想要國家強盛，卻未能真正實現。

當宋兵臨天下時，你選擇了投降，向趙匡胤那一介武夫投了降。你放棄了皇位，為了保全你的臣子和百姓們，因為你是個詩人，是個善人。

你向天鳴冤，為什麼趙匡胤那一介武夫可以徵得天下？而你滿腹經綸卻落得寄人籬下。一句句“為什麼”的吶喊卻未能改變你的命運，天空依舊烏雲慘淡，它所能給予你的僅僅是殘燭相伴。

南唐皇城裡漂浮著絲絲落寞，股股惆悵，你似乎想伸手挽留些什麼，不想把你自己扮成匆匆過客。於是在揮毫潑墨中尋找昔日的'輝煌，曾經的榮耀，你所雕刻的詩句也不時地打動著你。在不經意間，你把自己的名字印在了文學史上，而作為一個國君，你卻又把自己的尊嚴在硯臺裡稀釋得不見蹤影。

因此，你註定要亡國，註定要成為一個亡國之君。可若不是你丟了江山，又怎會成為一代詩人，又怎會寫出如此多的優美之作，你失去的是在歷史上國君的尊嚴，而你得到的是在文學史上永垂青史的名字。那些流傳下來的詩賦如同鮮花一般芳香，我知道那是你生命延續，那些詩賦流芳百世，是你生命價值的所在。

我敬佩你，我欣賞你。在你的詩賦中，我讀出了那些憂傷的國君的尊嚴，我讀出了亡國的國君的尊嚴，我讀出了亡國的不捨和悲哀，我讀出了你對榮譽的淡泊和不屑。後世的人們談起你無非都是“問君能有幾多愁”，而你的沉默“恰似一江春水向東流”。

我想有一天你能明白，你的生命也有價值，你的生命裡也有芳香。你的詩賦就像陽光一樣照耀著我們，而不是望著那一輪明月，向著家的方向，寂寞地吟唱道：“剪不斷，理還亂，是離愁。別是一般滋味在心頭”。

我想對你說作文 篇8

親愛的奶奶：

你好。

光陰似箭，日月如梭。一眨眼 有一個學期結束了，這幾個月，我深刻的體會到了幾個詞語：孤單、失落、寂寞。這幾個星期我比任何一 個人，任何一天都想你。我的奶奶，不知道你是不是也想我了。

這幾個月你一直在鄉下忙事情。都沒時間來照顧我，但你的孫女沒有不聽話哦。原本，大街小巷中常常出現一老一小，兩人一併走在街上。你每天早晨送我上學，傍晚又在校門口張望著，生怕您的寶貝孫女不見了。每個週末，原本，菜市場裡總能見到我和你，我們一起買菜，我還記得好幾次我和你步行好幾公里路去農貿市場採購，我們一定要買了很多蔬菜，肉類，才肯回家。我總是喊累死了，你卻依然精神抖擻。放假，你還會早早的督促我起床，拉著我滿公園跑。夏天傍晚又來陪我溜冰、滑滑板……你的.目光一直停留在我的身上，陪我開心，陪我難過。

那些曾經我從不在意的一件一件的小事都一篇有一篇的浮現在我的眼前。使我不禁紅了眼眶，淚水已經侵入了我的淚眶，不知不覺淚水已經打溼了枕頭。

這些天，我每天早上六點十幾分就來到了學校，那時，四周冷冷清清，風吹著樹葉嘩嘩響。校門口的小店還沒有開，時間悄悄的從我身邊溜走了，我艱難的熬過了這一個多小時。七點了，還是隻有一兩個同學 ，我揹著沉重書包 ，傻傻地等在那，心裡一直祈禱：“來一個我們班的同學吧，隨便哪個都好。”我從來沒有感受到如此的孤單和寂寞。

奶奶，你快回來吧！回到我的身邊吧！

我很後悔我曾經的無知言行，我曾經是一個脾氣不好的女孩子，我經常頂撞你，現在想起來可真是不應該，很後悔呀。但是奶奶，雖然我愛頂撞你，但是我其實很在乎你。你也說過我不在你身邊一兩天，你就感覺十分冷清了，你是否也知道我也有這樣的感覺。我不想離開你，但我深深地知道，一個人不可能支援你一輩子，人總是要死的。但我不願意接受這個事實，我寧可相信你去很遠很遠的地方旅遊了，不是三四年可以回來的。如果有一個夢，是我永遠和你在一起，我想永遠活在這個夢裡面。哪怕只是一個夢，讓我永遠了記住你，讓我將你的面容永遠烙印在我的心中。我曾一次次的被噩夢驚醒，夢見你不見了、不要我了、已經離開人世了。如果有起死回生術，我一定讓你永遠活著，如果有長生不老藥，我願意將唯一的一顆給你吃。

或許在別人的眼裡這不算什麼，但是，他們也許沒有親身體驗過，才沒有感受。

奶奶，我愛你，就像你愛我一樣；奶奶，我支援你，就像你支援我一樣。

我想對你說作文 篇9

我打算用三十分鐘寫完這篇文章.因為寫完後我還要去上晚自習.

我不是住校生，會上晚自習是學校的要求.我也想像那些不用上晚自習的孩子一樣，回到家後慢慢地吃飯，吃完後慢慢地玩，玩夠後慢慢得寫作業.無奈，現實總是這樣的.讓人喘不過氣來.

我想對你說，謝謝你.每次我對你抱怨這些不滿的時候，你總會開導我，告訴我反正也逃不過，不如快樂地去接受.

其實我雖然每次嘴上仍然在抱怨，心裡面早就好受多了.所以我快樂地去接受那些不快樂的事.因此總是會做得比別人好.

我知道我的性格不是很好.我會在朋友的觀點不正確時很直接了當地告訴他怎麼樣會更好些.我說話總是很直.有的時候，我會和朋友吵架.吵架完後我總是很難過，我也不知道我到底怎麼了.

我想對你說，謝謝你.每次我對你說這些苦惱的時候，你總會告訴我，長大了，每個人的觀點會不一樣的.，發生爭執也是正常的.只要剋制自己一些就好.

我想我明白了.你說的話總是那麼精闢.也許別人會認為很普通，但只要聽到你這樣說，我就會好過了許多.比起那些長篇大論的不切實際的教育，你的話才是最真的哲理.

小時候，我以為你是無所不知的.直到那天我發現你居然有好多東西都不知道.我們所學的知識，你居然會不知道.

我想對你說，謝謝你.其實你不是無所不知.只是在我還沒有能力自己去探索的時候，你會去研究了以後告訴我.我從來不知道你的無所不知是夜夜地找資料，我從來不知道你讀的書根本不是我想像中的那麼多.

現在，我會自己去找尋自己想要的知識了.我也知道了很多你不知道的東西了.但是在我心裡，你還是曾經的那個無所不知的我最崇拜的人.因為你，我才會知道，原來這個世界是那麼豐富，知識是那麼廣闊.

和我一樣大的許多在青春路上的孩子，一味的叛逆，最後，讓自己也迷失了方向.我也是青春路上的孩子，可是我的心，卻比他們寧靜多了，也成熟多了.

我想對你說，謝謝你.你會溫和地告訴我如何做才是對的，你告訴我未來是自己的，你告訴我夢想是誰也不能幫助完成的.你也會告訴我青春路上的孩子會叛逆，那是因為有話卻悶在心裡不說出口.你要我有什麼就對你說.你說，相信我一定會平安地度過這個危險期.

每次出現了你所說的那些心理與情景，我不得不佩服你，如果不是你，我也會是個叛逆得迷失了方向的孩子吧.

現在，還有三分鐘了.我想，是時候結尾了.

謝謝你，媽媽.我想說，我真的很幸福.

我想對你說作文 篇10

爸爸是一個不會表達的人，他不會說讓我感動至極的話，但他的行動就這樣感動著我。

八年級那年冬天，有一天早晨天還晴朗著，可下午卻突然變臉了。風雨大作，雨中還夾雜著雪，大家都沒有帶雨衣，對著窗外發呆，我很慶幸地想，平時下小雨爸爸都會來接我，今天就更不用說了。於是心安理得地做作業了。

到了放學的時候，我和同學去車庫拿車，我對她說：“如果你爸媽沒來接你，就乘我的車回去吧，反正順路。”她當然很高興。

走出校門，遠遠地看到她爸爸正騎車過來，她便走了。我四下地張望，沒有看到爸爸的影子。等到同學走光，也沒有等到爸爸，我已無耐心再等下去，便向小店要了個塑料袋，裝了書包往家衝。

一路上，雨夾著雪，打在我的'臉上，冷冷的，刺痛了我的臉和手。

“周莉爸爸從來都不來接她的，今天都來了;平時小雨都要來接我的，今天竟然不接我了……”想著想著，眼淚就流出來了，看著路邊的學生都有父母接，只有我一個人沒有人接，心裡真不是滋味。

快要到家了，爸爸才來接我。他滿臉的愧意，叫我上車，我理也沒理，繼續騎車。爸爸什麼也沒說，只是跟在我後面，我頭也不回。

一回家，我停了車就往家跑，將門鎖上。爸爸馬上跟了上來，開不開門，他便跑到了隔壁，我聽見了放水的聲音。

不久爸爸又過來了，敲著門：“妹妹開門，爸爸給你放了洗澡水，來洗個澡，要凍出病來的。”我理也不理，只在房間裡哭。

正在燒飯的媽媽上來了，用力地敲門：“你爸爸今天去出差，關照大伯來接你，你大伯臨時有事出去了，很晚才打電話來說沒有去接你。你爸爸一到家就來接你，他自己還在生病，你怎麼不知道體諒體諒父母呢?”

我一下子愣住了，是這樣的啊!我錯怪爸爸了!

開啟門，看著爸爸，哇地哭出聲來，爸爸什麼也沒有說，只是讓我去洗澡。

吃晚飯的時候，媽媽在旁邊不停地責怪我不體諒父母，說我耍小姐脾氣，從小寵壞了……而我一句話也說不出來，只是低著頭吃飯，倍覺尷尬。

“女兒麼還小了哇，今天天這麼冷，凍出病來怎麼辦呀。”聽了爸爸的話，眼淚又止不住的流了出來。

爸爸從來不多說什麼，他只會在半夜起來看我有沒有踢掉了被子，只會在我難過時拍拍我的肩，只會在下雨時想起給我送雨衣。

爸爸什麼也不說，什麼也不說，只是默默地，默默地。

我想對你說作文 篇11

老師我想對你說：每個班都會有幾個學習不好的同學，可是老師的眼光卻不一樣，有的老師是想幫學習不好的同學提高學習，有的老師卻是不管，請問您不管學習不好的同學你是增麼想的，或許是想的反正也學習差也不用管了最後就讓他走就行了，是麼？到了國中你知道同學們增麼看的我們麼？我們學習不好沒有老師的.錯麼？在國小，老師根本不管學習不好的同學，到了國中成績差了國中老師也就不想管了，我們到底犯了什麼錯，就是一個學習差麼，你們全不管，我們是真的學不會麼？那就錯了，學習好我決的是應該有10%的鼓勵，80%的努力和10%的幫助，可是我們上國小的時候上課從不叫我們回答問題，我們也不想回答那樣增麼有鼓勵呢？老師也不給我們看作業，所以才養成了不交作業的毛病，因為學習差所以在國小沒有一個學習好的朋友，所以有不會的題也不敢問老師，又沒有朋友交我們增麼能會？幫助也沒有，老師您說能不能學好，而在國小的成績又讓國中老師有了一種學不會的錯覺，那是為什麼呢？也許國小的悲劇又要重演，老師啊請你們看學習不好的同學的時候不要光看學習，也要看看他們的優點好麼，謝謝你！

“同學”我對你說：班上總有幾個同學學習不好，可是卻有許多人不尊敬他們，還有好多人瞧不起他們，為什麼呢？難道我們有錯麼？我還記得老師說的一句話，我希望這個班是一個團結的班級體，我希望這個班的同學都是以一家人來看的。可是他們卻接受不了我們，你們子以為學習好就看不起我們，可是我們也許能追上你們啊，我有一個學習不好的朋友，他說的一句話最感動我了，那句話就是請尊重每一個班委，尊重身邊的每一個同學，更要尊重一個學習不好的同學，因為他們需要老師的鼓勵和同學的幫助，誰聽了這句話不感動呢？是啊一個學習不好的同學怎能心情好？我在國小有個朋友他即沒有老師的鼓勵，沒有同學的幫助而且也沒有朋友的友誼，他在國小几乎沒有一次真心的笑過，他不能讓老師分擔自己的悲哀又不能讓朋友分擔自己的煩惱，只能自己承受這悲痛的煩惱他能高興麼？在加上有的家長又對孩子說不要跟學習差的同學做朋友，還有的同學也不想和我們做同桌，甚至升旗站隊和我們站在一起就說增麼和你，班長讓同學教我們不會的題，他們都說我不會，找別人吧或我交不了他這就是尊敬我們麼？要知道我們也是人我們也需要尊敬，友誼，鼓勵啊，請以後都對學習不好的同學有一點尊敬好麼？請記住我們的悲哀，請不要在讓我們在黑暗中哭泣。

我想對你說作文 篇12

爸爸，我想對你說：“讓我回家吧！”我好想念學校的同學們，他們現在正在上第三節課吧，陽光般的微笑一定浮現在他們甜美的臉上，而我，卻在這悶熱的車間乏力地做著流水線上成堆的電子半成品，爸爸，我真的好累！

今天收到你的信，信中又是那句永遠不變的“好好在廠裡幹，不要想家”，頓時，所有的激動與興奮都化為烏有，心像掉進了深澗。哦！爸爸，求求您不要再這樣要求我，好嗎？

我知道您的苦衷，您也是為了這個家能過得更好一點，艱辛的田間勞動使不到四十的您變得更加蒼老，爸爸，女兒是何等的不忍！於是，幼小的我就此輟學，只是想為家裡減輕些負擔。

來廣東已半年了，這裡天氣很熱，廠裡的飯菜難以下嚥，沒完沒了的加班使原本瘦弱的我更加蒼白憔悴，那些大姐常常問我是不是生病了？我只是無力地搖搖頭，爸爸，我該怎樣對他們說，我才十五歲？

這些日子裡，所有的累和委屈我都可以忍受，而獨獨對家的思念讓我無法快樂，記不清有多少封蘸著淚水寫下要回家的信，可您總是那句“好好幹，不要想家”的話，爸爸，知道嗎？每當看到您這幾個字，我就恨不能立即死掉，我覺得自己像個被遺棄的孤兒，在這個人情淡薄的世界上，還有什麼地方比家更讓人眷念？

我是多麼渴望您能叫我回家，可是，沒有。

一次又一次的絕望使我恨透了這個世界，但一想到您那佝僂著的身影時，我又無地自容：我怎麼能辜負您的期望？怎麼對得起您的辛苦養育？爸爸，請原諒女兒的不孝吧！我是實在的無力負荷……

那天，在車間突然暈倒，多虧了那些大姐把我揹回宿舍，我獨自一人無力地躺在硬硬的木板床上，用被子捂著頭，手指緊緊地抓著被單，我只感覺我的身子在不斷下沉，我拼命地止住眼淚，喃喃地在被子裡低喊：“爸爸，媽媽，爸爸，媽媽，我想回家……”

可是您們，為什麼不要我回家？

昨晚做了一個好美好美的`夢，夢中的我揹著行李走在家鄉的小道上，突然，從熟悉的村頭看見，您們揮動著雙手，嘴裡喊著我的乳名向我跑來，我飛快地卸下行李，一路小跑著向您們奔去……

也許是夢太幸福了，我被自己的笑聲驚醒了，睜開惺忪的雙眼，卻發現自己仍在這遙遠的異鄉，不知不覺中，淚已成行……

爸爸，給我一個屬於自己的空間吧！我稚弱的雙肩已承受不起生活的重擔，我也需要片刻心靈的釋放，十五歲的我，難道就此步入成人的行列？

爸爸，求求您，可不可以，讓我回家？

我想對你說作文 篇13

當我叫你這聲爸爸的時候，你知不知道這個稱呼對你來說是多麼偉大？你知不知道當我再叫出這聲爸爸的時候需要多大的勇氣？爸爸，當你用雞毛杖抽打我的全身時，我沒在你面前流淚，雖然你的懲罰在我的手背上身上留下了一道道印痕，帶給了我身體鑽心的疼痛，但我沒在你面前哭，因為你曾經告訴過我：“男子漢大丈夫，有淚不輕彈，絕不向人低頭！”我做到了，我咬著牙在心裡默默地告戒自己，我是男子漢，我不能哭！但此時，當用我這雙被你打得紅腫的手提筆想為你寫這封信的時候，我再也忍不住心中的委屈和難過，我終於哭了，我不想做什麼男子漢了，如果我的這封信能喚醒你，能讓你瞭解你兒子的心，如果我的眼淚能滴在你的心裡觸動你那根糊塗的神經，那麼我今天的眼淚沒有白流，就算沒能做成男子漢，我也心甘情願。

爸爸，我想對你說，你對兒子抱有了很大的希望，可是我的學習成績一直不怎麼理想，所以平時你對我管教特別嚴歷，你經常在我面前傳述些做人的道理，給我講述中國傑出的名人他們的故事，你希望我以後也能象他們一樣有所作為。於是你每天就叫我多看書增長知識，而不贊成我把時間浪費在其他的課外興趣活動上。我現在都已經12歲了，讀國中一年紀，按理說現在的孩子早熟，對周圍的事特別敏感也好奇，我很想了解和知道自己不懂的東西，於是我經常向你提些讓你難以回答或是難以啟齒的問題，而你總是對我甩甩手，叫我到一邊看書去，因為你嫌我太小，現在還不應該知道這些。在你的眼裡，我似乎就是一個長不大的小孩子，在小時侯我就特別好動，喜歡摸摸搞搞的，並且喜歡開動自己的腦筋搞些發明，我也曾幻想著能象愛迪生那樣來個偉大神奇的`發明創造，於是我總在一些玩具上動腦筋，你還記得起我10歲那年時，當我那天拿著自己自做的“玩具電風扇”給你觀賞，想從你嘴裡得到幾句誇獎的話時，你卻拉長了個臉，把我的“新發明”丟在了地上，而且你還對我說：“好好的不去看書，就知道弄這些小名堂，沒用的兒子，以後不準再搞這些無聊的東西，現在讀書是最要緊的，再說就你那腦袋能弄出個什麼發明創造，那也是要太陽從西邊出來，根本不可能的事

我苦苦鑽研了兩天時間，終於製作出一個玩具風扇，卻被你連看也不看一眼就順手丟在了地上，你對我的成果沒有給予鼓勵和讚賞，相反還說出那麼些詆譭你兒子的話來，雖然我小，可能在你眼裡是個不懂事無能的孩子，但我也有自尊心，你的話不僅傷害了我的自尊，打消了我的積極性而且還讓我感到非常自卑，連我最親愛的爸爸都看不起我，那別人就更看不起我了，我真的就那麼苯？那麼沒本事？那你還叫我讀什麼書，不如叫兒子去撿破爛得了。

我想對你說作文 篇14

我想對老師說：“老師，您就像長明的燈，點燃了自己，照亮每一位學生。”我想對父母說：“爸媽，我就好比一顆大樹，而您就是和煦的陽光，給予我溫暖。”但我更想對哥哥說：“哥，我不是被關在籠子裡的鳥，我也不是被人操控的物品，我更不是你想象中嬌慣的公主……”

我有一個哥哥，一米八二的個子，長長的劉海遮住了眉毛，高挺的鼻樑下長著一個比較大的櫻桃嘴。這怎麼看，怎麼說他都應該是一個平易近人、和藹可親的哥哥，但在我看來他就是一個嚴厲、“冷血”人，自從他上了大學到現在的博士後幾乎沒笑過幾次，特別是對我，他總是那麼嚴厲，我對幾個知心朋友傾訴這件事，他們竟然羨慕我，我當時也真式服了他們了，我也是真“醉”了……

你們來聽，他又在這嘮叨了：“我剛出去一會，你又開始玩電腦了，我不是說過做完作業再讓你玩嗎。你看你這次考試不但沒進步反而退了好幾個名次，你弟弟他學習雖然不如你好，但它至少比你努力。算了那就和你說點別的吧！”這是我眼已經紅了，淚珠不停地在眼眶裡打轉轉，我輕聲的說：“哥，這些你都說八百遍了，不是我想考這麼差，而是我不知道如何找回學習的樂趣，我現在對學習一無所知……”我還沒說完，他就他斷了我的.話：“你不知道對學習負責，那就說明你態度不端正。你整天在家裡無所事事，也不知道幫你媽乾點活，還對你媽大呼小叫。”我聽到這，內心幾乎崩潰了，最後眼淚還是落了下來，我從小到大幾乎是沒哭過，這一次竟然是被哥哥說哭的，在家裡爸爸從來不會批評我，只是媽媽偶爾說我幾句，因此我內心承受不了這麼大的委屈，我當時拳頭攥的緊緊的，“哥，我以後不需要你來限制我，我不需要。”最後幾個字幾乎是吼出來的。說完之後我也有過幾絲擔心與害怕，但我也有自己的權利與自由，不是嗎？

哥，我知道你做這一切都是為了我，不希望我成為第二個凱蒂，但是我渴望自由，每一次我在屋子裡寫作業，有夥伴來叫我出去玩時沒等我開口，你就說：“你們先去玩吧，她還要學習呢……”

哥，我渴望自由，我自己的學習我有分寸。我渴望自己是一條魚，這樣就能在一望無際的海洋裡自由自在的暢遊；我渴望自己是一隻鳥兒，這樣就能在無邊無際的天空中翱翔；我渴望自己是一棵樹，這樣就能在美麗的大自然中無憂無慮的生長……