我不再國小作文15篇

無論是在學校還是在社會中，大家總少不了接觸作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編收集整理的我不再國小作文，希望對大家有所幫助。

我不再國小作文1

我在別人眼裡，是一個貪玩的孩子，但在我自己的內心發過誓，以後不不再貪玩了，但我卻怎麼也控制不住自己貪玩的心理。但經過一件事後，我終於改掉了我那貪玩的毛病。

在一次期末考試的.一個月前，老師每天都讓我們在家裡好好複習。每天放學回到家，我把書包一扔，就準備出去玩，可每次都被媽媽逮了個正著。而且把我抓到房間裡，盯著我複習。當我看著媽媽慢慢走出房間去做飯，我就想趁著機會出去玩，可沒想到他們換了崗，由爸爸來盯著我。我就只好又拿起書讀起來。

每天如此，直到期末考試的前一天，我依然被媽媽盯著複習。突然，媽媽的手機響了起來，媽媽走到房外去接電話，我在房間裡聽到了一點兒，好像是舅媽生了寶寶，讓爸爸媽媽過去一趟。我心裡高興極了，但我臉上沒有笑容，因為怕被媽媽察覺。媽媽接完電話，走進房間，看著我說：舅媽生了寶寶，讓我和你爸爸過去一趟。我回答說：哦，你們去吧，我會在家好好複習的。看著爸爸媽媽出去了，我興奮地跳了起來，把書一扔。連蹦帶跳的去找我的夥伴們，我們玩了躲貓貓，首先第一輪是我去捉他們。我在公園，繞了一圈，沒找的一個人。後來我跑著去找他們，撲通我踩著一塊香蕉皮，摔了一跤，不過我找到了一個人。我摔了一跤時，我聽到一棵樹上傳來小眼睛咯咯咯的笑聲，我順著笑聲找到了那棵樹，我從小眼睛後面襲擊他，弄得她差點從樹上摔了下來。我們就這樣玩著玩著，一輪紅日墜了下去，我們才知道天黑了。便各自回了各自的家。

我回到家，一躺到床上就睡著了。懶蟲懶蟲快起床鬧鐘響了，我才知道已經到了七點。我急忙忙穿上衣服，去刷牙。刷了牙洗了臉，我拿著書包就跑。跑呀跑，終於到了學校，這時離考試還有五鍾，嚇死我了。如果我再睡一會兒的話，就遲到了。我趕緊走到教室，剛好上課鈴響了。監考老師把卷子發下來，我愣住了，卷子上的有一些題目我都沒複習。我雖然被媽媽盯著複習了一個多月，但我每天都是在讀天書，怎麼辦怎麼辦，我急得直流汗。只見豆大粒的汗珠，從我的頭上，滴到卷子上，卷子變得溼潤溼潤的。忽然，最後一道選擇題把我難住了細看了看，這道題有三個答案，我忽然想起了我們玩耍時隨身攜帶的色子。我拿起色子，心裡在說：要是是一或二，就是選答案一；是是三或四，就是選答案二；要是是五或六，就選答案三；我拿起色子往桌子上一扔，色子上是五，選答案三，我拿起筆，在卷子上寫了個大大的C，大功告成，卷子做完了。不一會兒，考試考完了，我高高興興地揹著書包回到了家。

第二天，我去學校拿成績單，拿到成績單，我傻了眼，我的成績一落千丈。在同學們和老師面前，我忍住了眼淚，跑回家，大哭起來，可哭著哭著，我在心中說：下次不要再粗心了，這都是貪玩惹的禍。

現在在別人眼裡，我不再是從前那個貪玩的我了，因為，我付出了實際的行動！

我不再國小作文2

90後，一個紛飛的字眼，如朝陽。從世紀的頂端開始飛翔。十幾年。年華不等人，歲月情深深。十幾年，或渾渾噩噩的度過，如炎炎沙漠中一棵被烈日蒸蒸的枯草，再消耗著體內似乎還殘餘的燃料；或朝氣蓬勃的翱翔，如波濤大海中一隻穿梭在狂風暴雨中的海鳥，意氣風發的向藍天展示著生命的高潮。

奔波，彷彿從一厲害襁褓，一直沉浸在學堂。那或榮或辱的過往，也能讓成功的路人感到激情昂揚，讓暫時的失敗者對前方依然豪情萬丈。一路的滄桑，也有滄海一粟的愁苦迷茫;彷徨，如今的年齡段越發的讓我感到誠恐誠慌。道不明的，是生命是否還沐浴著陽光？流年的道路上似乎一直沒有停下來的腳步。拈下衣角的塵土，我看到前方的夢想依然散發著別樣的光芒。

尋夢，像撲火。一路走來，歲歷經滄桑，抓住的卻是雲、是煙、是歷史不需要記載的塵埃、是淚水浸不透命運的無奈。“寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟；哀吾生之須臾，羨長江之無窮。”我想：“很多人跟我一樣，人生的道路上並沒有享受過過多的歡愉。就像宿命如此，我無法改變如此彷徨的事實，亦無法召喚我生命的歸宿。也許每個人的道路或早或晚的`會出現問題，而生命轉身的下一步，已經不允許我過多的唏噓。”

逝去的就讓它逝去吧!我無力挽回的過去，就像時間不會倒流，空間難以曲折。失去的就讓它失去吧!那些曇花般的流鶯花語，一樣的不會被歷史的車輪給予過多的關注。迷途，打亂了有條不紊的思路；歲月，每一個途行的人身上刻下痕跡；流年，也似乎炫耀著它那麼輝煌的壽命成績，總讓常常思考的人那麼不堪重負。

揹負著歲月的飄零，我承載著它瞬間化為煙雲的愁緒。“垂柳不裙縈帶住，漫長是，系行舟。”我依然揮手，像送別一位含淚辭別的故人，“酒入愁腸香飄去，蝶戀群芳，已留歲月逝。”人的思想在夜裡變得及靜默，像星辰那樣轉移每時每刻。沒有人察覺，也不想讓人察覺。只是當一覺醒來，度過那漫長而又短暫的夢境，才發現，我已長大，不再年輕。

我已長大，我告訴自己，我還有生命，並不是簡單的軀殼存在。我的腦袋裡裝的是我並不成熟卻要堅強的思想，思想裡包括我學來的信念、灑脫、不羈......

我在生活中掙扎，我學會了感悟。我懂得了長大的生活並不簡單、並不快樂、並不自由......

山寺洪鐘三千載，負馱沉重久不衰。萬古愁情歲月祭，迷離人生笑魘埋。

我不再國小作文3

放學後，我獨自一人，徘徊在學校的一個小道上。耳朵裡，迴盪著剛剛同學對我嘲笑的話語。“你這個腦殘，白痴！”“哈哈哈，瞧！這裡有一個腦殘。”“嘿！腦殘......”我的心中充滿了自卑。

我懷著自卑的心一步一步地走到學校的一個不起眼的角落，找了個安靜的地方，一個清涼的石凳，坐下。我呆呆地望著枝頭上的小鳥，想起了剛剛的同學，猶如小鳥一樣，爭顯著它們翅膀上美麗的顏色，使我更加自卑了。我想哭，但又不敢哭出來，此時此刻，我的'心口上像有十幾噸東西壓在上面，我被壓的喘不過氣來。當我轉起身正想走時，一隻毛毛蟲，映入了我的眼簾，我跑了過去，好奇地觀看。

這條毛毛蟲和剛剛的小鳥比起來，它是噁心又難看。它身上的汁液，真讓人討厭。真奇怪，為什麼它明知自己難看，還要出來呢？它爬出來，是不是為了證明自己並不醜陋呢？是不是為了向大自然證明自己的自信呢？它天天都是如此，我也是天天被罵難受了就來看它。我和它，似乎就像是親密無間的朋友。它教會了我，不要自卑，要以自信面對生活，對生活充滿希望。它使我的心靈再也沒有自卑了。我決定，要好好學習，證明給他們看看，我不是腦殘，就連毛毛蟲也不會因為自己的長相而自卑，我又為什麼要自卑呢？從此以後，他們說什麼話我都不會在意，我完全把他們當啞巴，再也不對他們說任何話了。整整一年來，我聽到了無數次諷刺和嘲笑的話語。有時候，真的忍不住了，就到那個角落歇一歇，和毛毛蟲玩一會，心情就好了起來。

正好到了苗子工程考試，我一年來的學習就要看看是否白費了。考試那一刻，我再也不自卑了，因為毛毛蟲教會我不要自卑，以自信面對生活，這就是最大的信心。

結果，我考上了，心血沒有白費。我正想要把這個好訊息告訴我的好朋友，可是，我只看見了蛹，我心想，它不會死了吧？過了一會，有個東西要破蛹而出了，真神奇，出來了一隻蝴蝶，它在藍天下顯示著它那比小鳥還美麗的翅膀。

我在此時此刻才明白，毛毛蟲也是因為自信才幻化成蝴蝶的。我是因為自信才成功的，在以後的人生道路中，我不再自卑了。

我不再國小作文4

炎熱的天氣，浮躁的人，在這度日如年的片刻，我恍若搖搖欲墜的水珠，幾經掙扎卻掉不下來……

不知不覺中，心情如同此刻的天氣，那麼急躁，那麼暴躁！

怎樣，到底要怎樣？走向成功的機會，只差三分，三分啊！那天考試的場景在我的心中愈演愈烈。不！我受夠了！我不甘心！我不情願！痛苦的喘息將我淹沒，將我迷失了自己。

我抬頭仰望天空，強烈的陽光刺得我無法睜開眼睛。哼，是我，高估了自己——我只有這個能力。此刻，我一切一切的努力，都化為泡影。嘲笑和自卑像一把無情的利刃，刺進我的心裡；像烈火的焚燒，烙在我的心頭。

衝出家門，我奔入那一片沁人心脾的綠色。

那一片綠色，是一塊草坪，上面開著不知名的花花草草。花兒如此嬌豔，草兒如此茂盛，這綠色天地彷彿成了我心中唯一的美好。我望著這兒，慢慢與它們相融為一……

生命力旺盛的綠色，總能給予我強大的震撼！那一片片綠葉是那麼美麗，是那麼青翠。不像我，這般無用，活在世上卻對世界沒有任何貢獻，還讓一個個愛我的人失望。綠葉，起碼可以給大自然增光添彩。

頃刻間，我的手不由自主將這片葉子拔了下來。我的手觸到了樹葉的冰涼，樹葉上還有幾滴殘留的水珠，那般晶瑩剔透。綠裡透紅的顏色讓人少了幾分矜持，更多的'是所受到的寒冷和無奈。

酷暑的來臨，讓人們都魂不守舍，都浮躁不已，我也是如此。在太陽的照耀下，拿著樹葉黯然失神的我幾滴汗從鬢邊流過，可這又有何用？天氣還是那麼熱，陽光依然是那麼猛烈。

是啊！陽光依然那麼猛烈!是我所改變不了的！那一片葉子是那麼美麗，可卻沒有人發現。它，還不能拜託被我摘下來的命運。但，它不自卑，依然面對生活，將自己最美麗的綠色給人欣賞。即使它孤獨無朋，被他人掌握人生，也懂得享受自己的美，綻放自己的美。它也可以坦然面對生活，無怨無悔。

我可以撕破它，但我沒有。

我將它放飛，看看那片樹葉最終那無言的結局。它也不知道有人在關注它，仍然與輕風齊動，隨風搖曳。它自己默默地悲傷，默默地嘆息……

終於，我看見了。

那一片葉子掉落在水泥地上，任人踐踏。難道，這就是它最後的存在地嗎？

我飛奔到樹葉落下的地方，拾起樹葉，放在我的心上。

不！我不再孤獨，不再無助！那片葉子上彷彿寫著：人要學會悅納自己，還要相信自己，綻放自己的美。不要太注重別人的評價，要肯定自己，大膽追逐夢想。

這片樹葉，重於我心裡的一切悲哀。它將永遠在我心裡生根發芽，從此，不再孤單，它陪著我，走過快樂或成功，失敗或悲哀，讓我能勇敢追逐夢想！

我不再國小作文5

我曾經恨過我的媽媽，但當我知道媽媽的的用意後，我就不再恨她了。

我們家有一臺電腦，那時候，我非常喜歡它，每天我都在玩電腦，覺得電腦就是給人娛樂的，那時候正在放寒假，我決定要在寒假中玩個夠。媽媽見我這麼著迷地玩電腦，非常惱火，三番兩回地勸我不要再這麼玩下去了，可我根本沒把媽媽的話放在心裡，把媽媽的話當作耳邊風。漸漸地，我反而嫌媽媽太羅嗦了。

眼看假期已經過了一半，而我的作業卻是一點兒也沒碰過，媽媽始終苦口婆心地相勸，我每次都不顧一屑地說：“沒事，還有好多時間呢！”媽媽嘆了口氣。幾天之後，媽媽見我根本沒有一點要做作業的意思，終於按耐不住了，趁我去外婆家的這兩天，叫人把電腦搬走了。

兩天後，我興高采烈地回到家，一進門就東張西望地在找，電腦去哪了？我趕緊問正在看報紙的媽媽：“媽媽，我們家的.電腦呢？”媽媽好象什麼事情也沒發生一樣看著報紙，“我叫人給搬走了。”“您。您您叫人搬走了電腦，為什麼啊？”我氣噴地說。“你老是不聽媽媽的話，做完作業再玩，現在準備開學了，你的作業還沒有做完，等你把作業做完了，媽媽就叫人把電腦搬回來。”說完，媽媽就頭也不回地走進了廚房。我傷心地哭了，我恨媽媽，她搬走了我的電腦。

從這天以後，我很少和媽媽說話，甚至一點兒也不理睬媽媽。幾個星期後，爸爸出差回來了，看見我對媽媽的態度，很是奇怪，後來爸爸從媽媽那裡瞭解到事情的原由。晚上，爸爸走到我的房間，拍拍我的肩膀，“女兒啊，爸爸很長時間沒和你聊天了吧，我們就聊聊吧？”我點了點頭，爸爸意味深長地對我說：“就說媽媽把你電腦搬走這件事吧！你是不瞭解你媽媽的用意啊，如果照你這麼玩下去，你還有心思讀書嗎？電腦就是一把雙刃刀，能幫助你，也能害死你啊，多少青少年迷戀上電腦，拋棄學業，背井離鄉，就是為了去網咖玩電腦，最後又得到了什麼？而你根本不知道你媽媽的用意，你媽媽為了你啊，操碎了心哦！”“真的嗎？”我有些不相信，爸爸說：“當然是真的啦！你看你媽，瘦了多少啊！”我恍然大悟，鼻子一酸，兩行熱淚從眼角流了下來，心裡很是難受。

第二天，我去花店買了一束媽媽最喜歡的百合花。晚上，媽媽回來了，我抱著那束百合花向媽媽走去，“媽媽，對不起。”我對著媽媽深深地鞠了一躬，媽媽抱著我，也哭了。從這以後，我就不再恨媽媽。

我不再國小作文6

小時候，我很怕狗。每當發現狗時，不管是大狗還是小狗，我都會拼命地逃跑。其實，每次等我跑完一截路再轉過身來看時，那些狗們大多數根本沒有理我，少數的也只是叫喚幾聲了事，是我自己每次虛驚一場。爸爸說我真不像一個男孩子，比妹妹還不如。我雖然感到不好意思，但總還是改不了怕狗。

有一次，我到外婆家去玩。以前每次到外婆家，我都特別怕外婆家的那隻狼狗。這次我一進去後就和兩個妹妹一起玩。我一邊和妹妹們一起玩，一邊不時地看著拴在院子裡的那隻狼狗，根本不敢靠近狼狗的周圍。誰曉得怕什麼偏就來什麼，那隻狼狗不曉得怎麼搞的，突然扯斷了繩子，向我衝來。這時候我的心都提到嗓子眼兒裡了，生怕那隻狼狗咬我。可是在極度緊張的時候，我反而不會動彈了，只是呆呆地站在那裡一動不動。那隻狼狗看我站在那裡，它也不敢輕舉妄動了。外婆看見了，幾大步衝過來擋在我面前，大聲呵斥它。這時候我的心裡才像一塊大石頭落了地，慢慢平靜下來，而且是第一次感覺到狗沒有我想象中的那麼可怕。我還發現，狼狗似乎也後悔了，好像感覺到剛才不應該嚇唬我，因為我是外婆的外孫子啊！它朝我搖了搖尾巴，好像在說：“對不起，小朋友，剛才是我不好，要原諒我哦。以後我們做好朋友好不好？”我壯著膽子朝它走了幾步，它還朝我搖頭擺尾的，似乎在向我討好。

還有一次，我到哥哥家去玩，看見哥哥家的那隻狗媽媽生了幾隻小狗。我發現那幾只小狗特別可愛，就對哥哥說：“送給我一隻小狗，好嗎？”哥哥答應了，不過說要等小狗滿月了才能送給我。等過了一個月，我再次來到哥哥家領小狗的時候，發現小狗們正在狗媽媽的懷裡吃奶。哥哥說這時候不能捉小狗，要不然狗媽媽會發怒的。好不容易等狗寶寶們吃飽喝足，狗媽媽到一旁去熟睡的時候，哥哥才帶著我去捉小狗。哥哥以百米衝刺地速度給我抱來了一隻非常漂亮的'小狗。可是還是驚醒了狗媽媽。狗媽媽發現有一個小寶寶不見了，於是警惕地望望四周，突然發現了我懷裡的小狗，便發瘋似的向我衝來。眼看狗媽媽就要追上我了，我立刻停了下來和它對峙著。呵呵，這時候我發現：我一停，狗媽媽也停；我一跑，狗媽媽也跑；我跺幾下腳，狗媽媽就後退幾步。這樣反反覆覆幾次以後，狗媽媽突然猛衝過來，我見狀只好立刻把小狗放在了地上。狗媽媽救了小狗後仍然向我追來。我只好撿起地上的石子向狗媽媽扔過去。有一顆石子不偏不斜正好打在了狗媽媽身上，狗媽媽疼得叫喚了一聲，轉身叼著小狗跑回去了。

我望著狗媽媽的身影，心想：為了自己的孩子竟然不顧一切，狗媽媽是多麼偉大啊！我不由得對狗媽媽生出一股敬意，覺得狗和我們人類一樣，是我們人類的好朋友。從那以後，我再也不怕狗了，不管是大狗還是小狗，我都不怕了，甚至還和大狗小狗都做起了朋友。

我不再國小作文7

曾經我是一個非常膽小的人。害怕黑暗，害怕獨處，甚至害怕根本不存於世上的鬼。

膽小到什麼程度呢？說起來也真是我自作自受。曾經同學有一本鬼故事書，在班上傳得火熱，於是抱著強烈的好奇心，我也與好友借來讀了讀。裡面瘮人的圖片，陰森的話語無不讓我們感到恐懼，卻又越是想看下去。最終我們還是鼓起勇氣看完了一整本，但後果可就嚴重了，我們對那鬼故事忘也忘不掉，一直膽戰心驚，同學突然的一拍肩就能把我們嚇個半死，我還與好友打趣說：“今天晚上怕是要做噩夢嚇醒，要麼連睡也不敢睡了。

那晚我就真的嚇得不敢睡，關燈時我也是小心翼翼地靠著牆走，先把臥室的燈開了，再開書房的燈，再開廁所的燈，關掉客廳的燈後，接著再一一關掉廁所的燈、書房的燈和臥室的燈，整個過程麻煩又無聊，但我卻不嫌煩瑣，甚至有時還躲著房間的門，生怕房間裡會突然冒出個鬼來。“有什麼好怕，在自己家怎麼可能有鬼。”我用這句話安慰過自己無數次了，可一想起那些至今忘不掉的鬼故事片段，又會整個人的汗毛都豎起來，怕到不行——估計我之所以會更加膽小，就那時給嚇得。

媽媽哭笑不得，說我太膽小，太幼稚，世界上不可能有鬼，爸爸也總是安慰我說：“如果世界上真的'有鬼，那死了這麼多人，空氣中不是鬼摞鬼啦？”而我始終沒辦法在黑夜裡一個人在家獨處。

時間長了，我也靜下心來想過；為什麼別人都不怕鬼，就獨獨我一個人怕得不行？他們怎麼能不怕？於是我的出了答案——怕鬼什麼的，只不過是我的恐懼心理在作祟，總以為真的有什麼，但其實什麼都沒有。因此我每當害怕時便心裡自我安慰，我努力改變自己膽小的心理。在大白天，到處都亮著，我完全沒必要去害怕；到晚上，我也不會自欺欺人地一次次在心裡告訴自己“有鬼”，我儘量只處在一個地方，並把所有精力都投入到某一件事中，這樣不知不覺心中便沒有了恐懼；要做什麼事時我也能從容地起身去做——只是要開很多燈這個習慣我是怎麼也改不了。

慢慢地適應過來，在黑夜裡行走我也是完全都沒問題了，但是若是家裡突然有什麼聲響，我也會嚇得心漏兩拍，但短短的恐懼過後便更添了一份安慰，我也就是這樣慢慢消除恐懼的。

我不再國小作文8

說起貪玩，大概很多人都會有一段難忘的經歷吧。但對這“貪玩”一詞的理解，那就要看你所做事情的程度有多深，包括你的親身經歷，及其所帶來的後果。

八九歲的時候，我就是一個調皮的孩子，非常的貪玩，從沒讓父母省過心，行為動作簡直就像一個男孩子：喜歡打人、打架、爬屋頂等，從不停息，一次又一次地闖禍，惹得街坊鄰居都來家裡“投訴”。而每一次，總是父母親要費盡口舌地應對，為我善後；而我卻是滿不在乎，直至發生了那一件事情，我才立誓，“我不再貪玩了。”

那天我和往常一樣，總是耐不住自己的性子，容不得一刻的安寧。我終於從家裡直往外跑，去呼朋喚友了。先和朋友到外面逛逛、轉轉，累了，我邀他們來家裡玩耍休息。我們還從外面買來了零食，挨個坐在椅上，準備吃零食。這不只是簡單的吃零食，是一個搶零食大賽，看誰搶到的'零食最多，而他搶到的零食就全歸他的了。今天我的運氣還真不好，只搶到了一點點。

吃完零食，又回到了一片沉寂了，我們都覺得好無聊哦。這時，我突然想到了一個好玩的主意，但是，這一次可闖大禍了。

我帶領朋友們來到我家的後門，門外是連著別人家的屋頂的，但是牆壁太高了，我們上不去。這時我拿了一把梯子架在牆上，準備好了，我們就一個個地爬上去。還真是驚險啊！我爬在前面，不小心被後面的人撞倒，差點摔下去了，但我並不感覺恐懼。

我們全都爬上去了，一起在屋頂上玩耍。我們在上面爬來爬去的，玩了整個下午，正當我要下去的時候，突然間，聽到一聲響，是屋頂破了一個小洞口，這時的我並不緊張，而是好奇的往裡瞧了瞧，原來是個廚房……我的鬼主意又來了……

我組織朋友們在水龍頭上插一個水管，把水往裡倒，過後，廚房裡已滿是水。我高興地爬下來，自以為這家人沒看見我們，便安心地睡了一夜。

誰知一大早，他們家的人找上了門來，指定是我乾的，我也沒話可說，只好認了。當我點頭的那一刻，母親一個巴掌向我扇來，當時的我又哭又氣憤，摔了房間大門鎖上了。留下母親獨自和他們道歉，並賠了錢。

家裡終於平靜下來了，走過母親房間時，我發現媽媽正在哭泣，她正拿著我小時候的照片哭泣。看見此情形，我才認識到了自己真的做錯了！

我開始後悔我以前所犯下的錯，是我讓母親傷心，讓母親流淚，頓時我有了極大的羞辱感。我走到母親面前，低著頭說：“媽媽，我知錯了，我以後不敢了。”我自知我沒有臉見媽媽，媽媽抱著我大哭了起來，我也哭了。

從這件事後，我再也不貪玩了，也再也不闖禍了，我意識到貪玩給我及親人所帶來的後果，從現在開始，我以行動來孝敬父母，告訴父母，我再也不貪玩了。

我不再國小作文9

我是一個非常心急的人，什麼事想都不用想就直接做，而且做事沒耐心，有一點失敗我就放棄。但是經過那次以後，我不再心急了。

一天，我百無聊賴地在家看電視，爸爸看到我無精打采便對我說：“兒子，我看你那麼無聊，要不我們去釣魚吧？”釣魚，這可是我從來都沒有碰過的運動，我很感興趣，於是就爽快的答應了。就這樣我被爸爸帶到湖邊。

一來到湖邊，我就被這裡的景色所吸引。綠樹環繞，微風陣陣，湖面泛起一陣陣的波浪，像是在演奏樂曲。湖水清澈見底，隱約地能看到幾條小魚在湖中游來游去，好像在說：“快掉我上去，帶我回家。”看完後我更心急了，迫不及待地想去釣魚。

一會兒，爸爸拿來一支釣魚竿，他對我說：“我叫你怎麼釣魚！首先……”我還沒等爸爸說完，就心急地跑到樹蔭底下，立刻把魚鉤扔出去，等待魚的上鉤。爸爸看了後就在那裡暗笑道：“這次我一定要讓你改掉心急的.壞毛病。”

我一直注視著水面，期待著大魚的上鉤。過了10多分鐘，爸爸已經有一條魚上鉤了，可我還沒有，這時我心急的壞毛病就又犯了。被爸爸釣上來的魚活蹦亂跳的，像是在跳舞在嘲笑我釣不上魚。我忍無可忍了，便丟下魚竿想走。這下爸爸就說：“兒子，才10多分鐘你就等不了了，不要三分鐘熱度，總那麼心急是幹不了大事的，沒聽說過‘心急吃不了熱豆腐’這句話嗎？只要有耐心就能釣上魚。”聽了爸爸的話便想：說的很對，這次我就當一回姜太公，姜太公釣魚，願者上鉤，肯定有魚願意上鉤的！

又過了10多分鐘，我正想要再一次放棄的時候，水面上泛起了水圈，魚竿的頭也向水面彎，我這下想肯定是由於上鉤了。於是我使勁全身力氣再加上爸爸的指教我終於釣上了一條五斤多的大魚，在魚上鉤時，我喜不自勝，高興地都快跳起來了。

從那次以後，我把爸爸說的“心急吃不了熱豆腐”這句話銘記在心。這句話告訴了我做人一定要有耐心，不能心急，不然什麼事都做不成。在那次我有耐心就釣上來大魚，那麼我在學習和其它事上都有耐心的話，就一定會成功。

從此，我不再心急，記住了要有耐心。我相信有耐心，成功就離我不遠。

我不再國小作文10

粗心一直就是我的壞毛病，但最近，我卻擺脫了它。這個毛病在考試時最為明顯，丟三落四，不讀題常常使我收穫不到滿分。

雖然我很聰明，但滿分總是在唾手可得之處離我而去。六年級上學期已經過去一半了，只要不停努力，就很可能會成功。但一次考試，叫醒了我這無邊的美夢。那是一次數學考試，在我滿懷信心地第一個交卷後，收穫的卻令我詫異：89分，不會吧？雖然二年級至六年級，這個分數我經常看到，但不免垂頭喪氣。我坐在公園的長凳上，滿懷心事地拿著試卷沉思著······卷子上的題我都會，為什麼成績總不理想？一幅畫面讓我獲得了答案······公園小朋友們即將開始速算比賽，共有三個，一個驕傲地對媽媽說：“我在學校速算很厲害，不用準備，肯定全對！”一個沒有陪伴，坐在那兒等著；最後一個小朋友背乘法口訣，又做了幾道題······終於開始了，三位小朋友寫著，算著。比賽結果出來了，那位驕傲的小朋友總是粗心，錯了幾道不該錯的題，他並不在意；那個發呆的小朋友有好幾道不會做，垂頭喪氣；最後一個小朋友得了滿分，臉上掛著自信的笑容。我終於明白了成功，機會只留給有準備的人，而且我也應學會檢查。

我飛奔回家，做了幾套題，備戰下次單元考試。考試前，我背公式，背概念；考試時，我認真審題，保證準確無誤；考試快結束了，我快速檢查有沒有遺漏和錯誤；考試後，我如釋重負，相信自己，自信地等待成績。

很快，成績下來了，我十分開心；終於取得了滿分！我又發現，自己找到一種十分適合自己的檢查方法：由於做題速度快，很快能答完，我就第一遍查缺補漏；第二遍蓋住做的題，用不同思路再做一遍；然後對照兩份答案；最後反著推一遍，確保得出的資料與題相符合。語文我也根據這套方法檢查。

本來，我很聰明，但由於大意與那些不聰明卻努力的人分數差不多；但現在，我發掘自己的潛力，不斷提高自己的認真程度，才與別人拉開了距離，表現出真實的'自己。

我終於明白了“天才是百分之一的靈感，加上百分之九十九的汗水”這句話了，我把它改成：“成功是百分之一的聰明加上百分之九十九的認真與努力。”

從此，我不再粗心大意！

我不再國小作文11

我是你們所熟悉的一棵鬆。但凡來過黃山的人都必定與我相見。

對，我是迎客鬆，黃山的象徵。

迄今我已經超過了800歲。

我不知道自己的父母是誰，我只知道我是被一陣大風颳到了石縫中，至少千年前那裡是個石縫，現在被你們這群人類用水泥圍了起來。

我拼命地紮根於泥土中，也許叫做石頭更合適。如果不盡早固定好自己，我會隨時被一陣大風吹到了山腳下，腐爛後變成苔蘚植物的營養，不過那是後話了。

長期在大風下生活的我，樹冠向著一邊生長，便有了你們人類口中：“那是歡迎客人的手臂!”

你們不知道，那樣生長其實很痛苦，重心向一邊倒，若是根系不發達就會從一千多米的山頭直直地摔下去，我的樹幹也曾被風撕扯下來，然後狠狠地摔到山腳下，我親眼目睹自己的一部分變成一個黑點直到消失，你們是不明白當時直面死亡的恐懼的。

那時的生活有些寂寞，好在風景秀麗，有藍天白雲可觀賞，隔壁山頭上也有棵鬆，可以與她談談天，偶爾也有鳥或者短尾猴經過，也會與我們說說外面的見聞。

寂寞，但是很寧靜。

我以鳥鳴為音樂，以天空為熒幕，就像看了一場長達數百年的電影。

我本以為我至死都會這樣度過。

直到我遇見了你們——人類。說實話，遇到你們的時候，我還是有點高興的`。因為不再寂寞了，每天都會有人來與我見面，合影，有時高興，我也會讓風替我整理下葉片。

好景不長。

每天暴露在閃光燈下是種煎熬。一閃一閃的光讓我很不舒服。與我合影的遊客們，倚著我，靠著我，我的樹幹開始歪斜，最後不得不用四根木棍支撐著我，否則我會倒向一邊。

更難忍受的是你們人類在我身上作畫，用小刀在我身上寫：X到此一遊，然後笑嘻嘻地拍照，接著瀟灑離去，更有甚者，用手去撕下一塊我開裂的樹皮，讓我疼痛難忍。

我一直想問你們人類，撕一塊肉下來，或者是被捅一刀，真的不疼嗎?感謝你們人類，讓我回憶起了年幼時候的感受——又一次直面死亡的恐懼，而且是僅以我單獨的能力，無法排遣的恐懼。

我真的想變成一隻短尾猴，縱使只有幾十年壽命，卻有一身靈巧之勁，足以遠離閃光燈，避人遠之。

自與你們人類相見之日，我，不再擁有寧靜。

如果有一天，我死了，像送客鬆一樣，絕對是被你們人類折磨致死的。

我的寧靜，你，在哪?

我不再國小作文12

南方的候鳥又一次飛來，河岸上的小草又一次穿上綠衣。那情景和我幼小時看到的圖片一樣。我抬起頭來，仰望天空，似乎覺得，童年對我來說，已經越來越遠了，我不再不小孩子了。

在暑假我看了一篇文章，文章主要講的是樹媽媽對小樹說：“孩子，你已經長大了，應該到外面的世界經經風雨，見見世面，獨立生活了。”可是小樹不管樹媽媽怎樣說，小樹就是不願意離開媽媽去獨立生活。後來，伐木工人把樹媽媽砍走了，小樹開始了獨立生活，慢慢地，小樹變得更堅強了，變成了一棵粗壯的大樹。讀了這篇文章，我彷彿覺得自己就是那一棵小樹，而父母就是那棵大樹，現在我還在大樹懷抱時成長，於是，我決定從現在開始，我要走出母親的懷抱，自己獨立生活，我不要再做小孩子了。

於是，我拿起以前沒寫的`作業做了起來，我把每個題都仔仔細細做。當我遇到難題，我會開動腦筋認真地思考，反覆地讀題，我不會再像小孩子一樣，讓爸爸一把手一把手的教，因為，我不再是小孩子了。等媽媽回來，我給媽媽找鞋，給媽媽倒水，給媽媽看我寫得作業，媽媽看了，撫摸著我的頭，說：“我家亞娟長大了，不再是小孩子了！”

下午，一等媽媽走了，我就開始實行了我的計劃。我換上涼鞋，然後拿起掃把把家裡掃了一遍，第二遍把每個角落掃乾淨，第三遍把一些沒掃掉的垃圾掃掉。接著，我拿起拖把拖地板，可是，因為拖把有點重，一拿起來，水就灑出來了，我拖著沉重的步子把家裡徹徹底底地打掃了一遍，自己檢查了一遍，滿意地笑了。然後，我洗起涼拖鞋來，當我拿起爸爸的鞋子的時候，我就有點不想洗了。可我想到獨立自主，便鼓起勇氣，洗拖鞋，洗完後，我用肥皂洗了七七四十九遍，我才甘心。最後，我又該幹什麼呢？哦，對了，擦窗子。說幹就幹，我提了桶水，用抹布把窗子擦了幾遍，直到能看見閃光，我才罷休。我的計劃完成了，雖然全身溼透了，但是我心裡還是樂滋滋的。媽媽一回來，看見家裡一塵不染，驚奇地問“這一切都是誰幹的？”我笑著說：“你說呢？”媽媽親了我一下，對我說“我家亞娟長大了，再也不是小孩子了！”我聽了，心裡別提有多高興。

我長大了，我不再是依偎在母親懷裡的小孩子了，我長大了，你看見了嗎？

我不再國小作文13

自信的異彩，揭去了滿天的睡意，喚醒了四隅的明霞，恰如一杯春釀，浸淫愈久，愈得那歲月的陳香。乘船駛過一方曉色漸開的池塘，賞月華清朗，嗅荷香悠盪，聽甜蜜歌謠……

體育課上，同學們個個如光明的神駒，奮力地馳騁著，而我好像橫亙於無邊的雲彩之上，漸漸消失在普遍的歡欣中。我拖沓著慵懶的腳步，雙手插在腰間，緩解那不合時宜的疼痛。同學們不斷地向前趕超，我望塵莫及，卻執拗地想用努力來詮釋自己並非失敗者。無論如何，一切都是徒勞，面露苦色跑完全程的我已精疲力竭，豆大的汗珠吸附在面巾紙上。

不經意間聽到的一席話令我的心情墜入谷底，剛剛見證堅持的汗水如今卻像細雨纏綿中屋簷瓦楞上滾落的一滴又一滴。“嘿，你們看她，跑步時柔弱的樣子真令人好笑呢。”我咳嗽了一聲，面無表情的從他們身邊走過，那刺耳的唏噓譏笑仍在繼續……

走在平地上，練習著坐位體前屈，我心中五味雜陳，久難平靜。手指向前按壓，用延綿不絕的疼痛來發洩和傾倒苦水。猛然間，關節骨的一次碰撞帶來無法忍受的巨痛，內心的愁緒幻化成一條條數不勝數的蛛絲，纏繞著我，讓我近乎窒息。

下課的鈴聲如期而至，正當我起身離開時，好友卻拉住我。她的瞳仁閃爍著怒不可遏的火焰，她直視著我說：“你怎麼就那麼笨，作為好友的我也要嘗受嘲諷的.滋味!”我剛想用語言來表達歉意，她卻用不容置疑的語氣對我連聲呵斥，然後轉身。我想抓住她的手，拾起甜如蜜糖般的友誼，可被她厭惡地甩開。我的手臂僵在空中。慢慢走回教室，踽踽獨行中，那一聲聲刺耳的話語彷彿又在耳畔迴響，我的眼神飄忽著，呆滯地茫然四顧。

又是一節體育課，老師一聲令下，同學們又用異樣的眼光開始交流了。我靜靜地望向跑道，默默唸著昨天看到的那句話：追求卓越，享受痛苦的人，會成為最終的贏家!一團糟的時候，更不能放棄!我甩甩頭，摒棄那些所謂的煩惱，開始向前奔跑。

神奇的是，腳步不再似從前那般慵懶，不知不覺中，3圈已輕鬆地跑過。之後的坐位體前屈，我嘗試著，把全身的力傳送於手和背;慢慢地，手指一步步的逼近腳尖，成功了!我俯身繼續嘗試，余光中，同學們的目光向我集中，不再是不屑和諷刺了，而是一絲絲驚奇。我的嘴角漸漸漾開一抹笑意……

轉身之間，記憶傾瀉，舊日裡自卑的苦澀早已因一夕風驟而湮滅。我會梳理自信的羽毛，乘著被眼淚燙傷的翅膀，飛向那鋪展著夢幻織錦的遠方!

我不再國小作文14

放風箏的感覺就像對著一個遙遠的人，你小心翼翼地控制著它的高度，而他，卻全然不知。我小心翼翼的暗戀亦是如此。

初見，他如寂寞黑夜中的一輪明月，獨特而無瑕。他並沒有出挑的身材，俊朗的五官。可他身上那一股憂鬱總是吸引著我的目光。暗戀原是這般花影飄搖，迷離生動，讓沾染了它的我一度地淪陷其中。於此一人，像鑽石一般璀璨耀眼，讓我總忍不住用餘光悄悄注視他。於是我把一份小心的`喜歡藏了很多年。

終於，我忍不住，將對他的喜歡寫成了一封信，交給了他。彷彿是意料之中的結局，男孩拒絕了我。眼淚，從臉頰兩旁悄然滑下，都說柔情似水，可水都不像是水了。這種悲傷，是螞蟻啃骨頭般的。

那段時間，我感覺自己像掉入了深淵的臭蟲，無論怎麼做都無法從中掙脫出來。自卑像附在身上的鬼，怎麼甩都甩不掉，我甚至認為自己成了它的傀儡，但望望天邊的那一輪落日，它像一位和藹的老先生，親切地對我招手說：“孩子，你就打算這樣如此沉淪於泥沼中而不自救嗎?就打算如此荒廢自己的學業嗎?你忘了你兒時的志向以及讀書的初心嗎?你還記得你那起早貪黑的雙親嗎?”就這樣，雙目開始迷茫，腦海開始思考著他的話，陷入了沉思。

是啊，太陽落了還會再升起，可學業一旦荒廢了，就再也彌補不回了。與其讓人生成為只有黑白兩種顏色的畫，還不如讓它變成五彩斑斕的佳作。把自己的沮喪與失望埋藏於過去，從明天開始做回自信樂觀的自己。

我開始拾起筆，拿起那一張張空白的試卷，以從前兩倍的努力認真地學習著。可努力的回報卻讓我再次失望、迷茫。原來，往日的沉迷早已在我的學業上開了一個大洞。即使我開始用心填補，卻怎麼也填不滿。

猛然的一瞬間，我看見了角落裡的一個小生命。角落裡滿是灰塵，蜘蛛的外表卻格外耀眼。它在織網，用它微薄的力量編織著一個偌大的網。可總有一個洞，它怎麼也編織不好。它努力地織著那張網，儘管那蜘蛛網一次又一次的破開，但它並沒有因此放棄，它還是很努力地堅持著編織著它的網。我的內心受到了強烈的震撼：“一個小小的生命都如此地努力，我又有什麼理由放棄呢?”

再次望向天空那一片星辰，卻發現它們比昨日更加燦爛，那一顆顆星星似乎都在笑眯眯地對我說：“加油，我們都是你無盡黑夜的指引者，會永遠替你加油打氣!”

於是，這一次，我並沒有迷茫，而是學會了堅強!

我不再國小作文15

也許，貪玩是每一個兒童的天性，可是小孩真的無法改變，我不再貪玩的作文。但是，經過那一件事後，我明白了，我不再貪玩。

那一年，是正在讀四年級又沒有自制的我。一天上課，老師因休假的原因回來後，突然對我們說，下個星期就要段考了，要我們好好複習。我心想，段考而已，隨便看看書就可以了，不用緊張。到了段考前最後的一個星期天，我在家寫完作業後，就大致地?h獵一下課本，自以為會考得不錯，正在這時候，樓下傳上來喚我的聲音小文，小文!而門口又敲起了急促的咚咚聲，一看，原來是我的幾個好朋友，邀我去打籃球呢!我心一動，好似平原走馬，已飛到了籃球場上去了，但我又有一絲猶豫，明天就要考試了不管了!管它，打球玩去!我索性一仍書本，便拿起球衝了出去。但是我不知道，這一扔那書本，卻為我帶來了無限惡苦，而要為這一扔付出巨大的代價。

我們在籃球場上玩得很快樂，一眨眼的功夫，時間就過去了3個多小時。我想我們該回去了我說。夥伴們聽了，只好怏怏不樂地說好吧。

回到家時，已經是5點多了。我有點意識到好像該看書複習了，但又在這時候，一個電話打了過來，原來是表弟來的電話，邀我到他家吃飯。我有點猶豫，但還是抵不過表弟美言的誘惑，又赴宴去了。我在表弟家玩得很快樂，把明天要考試的訊息甩到九霄雲外去了。第二天，是語文考試，我再也沒有時間去看書複習了，我只能空憑著過去留下的語文知識的痕跡去考試。很多題目在書上完全可找到答案，而我卻因不復習而落下的內容，失了很多分。英語考試更是糟糕了。我終於為我的`行為後悔了。

最後的段考成績出來了，上學期語文期考成績由96.5分，一下退到了87分，但在我意料之中，英語也只有79分。唉!都是不復習惹的禍，都是貪玩惹的禍呀!也許這便是貪玩要付出的代價吧!

一段考過後，老師找了我談話，媽媽也找了我談話，我自己也找了我談話，好像一下子所有的人都為我的坐滑梯而找了我談話

我懊悔了，也許這就是不復習而貪玩種下的深深地惡果吧!我終於體會到一分耕耘，一分收穫的真正含義。都是貪玩惹的禍，為了取得好成績，我定要克服貪玩這一惡習!從此，我不再貪玩