我不再流淚作文（精選28篇）

在日常的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編為大家整理的我不再流淚作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我不再流淚作文 篇1

當你的情感到達一定的悲傷時，眼淚自然而然奪眶而出。但是，當你適應了這種悲傷，就不會再一次因為這樣的事情而流淚。

三年級的時候，媽媽突然要去很遠很遠的地方工作。這件突如其來的事情，讓我陷入了悲傷。因為之前爸爸已經在外十年。如今，唯獨留下我這個孤獨的世界裡。

自打父母出去打工以後，就一直由姥姥來照顧我。雖然姥姥待我不薄，但是每次他們回來又走後，我都會大哭一場。因為，我知道，這一走又是一年。是三百多個日日夜夜，我又失去了父愛母愛。儘管，我知道，我現在已經不是小孩子了。姥姥也已經年近花甲，我不能再讓她為我操心。所以，我暗下決心，不再流淚。

人，又不是一去不復返。相聚的日子也並不遙遠。我沒有理由再哭哭啼啼，我要堅強起來。

眼淚自古以來就是留給弱者的。想要不再做弱者，只有將淚水擦乾，抬起頭，迎接生活的每一處磨難。真正成為強者。

我不再流淚作文 篇2

小的時候我是一個膽怯的人，我常常獨自玩耍，不願和別人交流，不敢和別人說話，可是一個人讓我不再膽怯。

膽怯讓我不敢和別人說話，即使別人給我說話，我也不敢說話，我沒有朋友，我經常獨自躲到角落，自娛自樂，想起那時，生活是無色的是沒有色彩的，每天都循規蹈矩。

有一個人使我不再膽怯，她給我的生活添上了色彩，使我的生活五彩繽紛。她語重心長、美麗漂亮、善解人意，她如同我黑暗中的明燈，給我指引前方的路，她就是我國小的班主任。

她叫楊華她看出我的膽怯，就主動與我交流，下課給我講故事，激勵我好好學習，並讓我和其他同學一同愉快玩耍，慢慢的我融入到了這個集體，我愛和別人交談，和同學們下課一起高興玩耍，幾個月後我從剛開始的膽怯到開始與人交流到與他人融洽在一起。

因為她對我的幫助所以我不再膽怯。

我不再流淚作文 篇3

巴金曾說過這樣的一句話：“眼淚無法洗去痛苦。”

笑對煩惱的人是真正懂得人生價值的人。在煩惱面前，越是悲觀躲避，它越變本加厲。而人生的價值在於拼搏進取，在於用自己堅強的意志去排除一切障礙。就像在風雨暴虐的大海上行船的人，如果他不敢與之抗衡，被暴風雨的氣勢所嚇倒，他就有葬身海底的危險，在所頑強的毅力與其拼搏的人，他一定不會失掉到達目的地的信心，會一直奮鬥到雲開日出，勝利到達彼岸。

我曾是一個極愛哭的女孩。愛哭，讓我神經脆弱，不夠堅強。我想戒哭，可無論是怎樣努力都無濟於事，雖然有父母的規勸，老師的教導，朋友的幫助……

聽媽媽說，我剛到人世的時候，哇哇大哭，比任何嬰兒哭得更響，也哭得更久。也許是上帝註定我是個愛哭的小女孩吧。

漸漸地，我長大了，可愛哭的習慣卻依然未改。我會為一片落葉潸然淚下，也會面對一抹斜陽黯然神傷。也許這樣是女孩子多愁善感的特性吧！可更要命的是：我還會為一些不如意的小事而怨天尤人，以淚洗面；也會為一點點困難挫折就顧影自憐，悄然而泣。

知道現在我懂得了眼淚無法洗去痛苦，只會給你帶來更大的痛苦。

夕陽已隱去最後一抹餘暉，明天還會升起一輪更新更美的太陽的。

我不再流淚作文 篇4

人傷心的時候會流淚，激動的時候會流淚，高興的時候會流淚，但我流淚常常是因為委屈，而且常常哭，還養成哭的習慣。

四年級的時候，有一個星期日，爸爸媽媽都休息在家，我高高興興地做完了星期日的作業，還認真地檢查了兩遍，準備讓媽媽去檢查，心想準能表揚我一番，但沒想到剛檢查到應用題的第三題時，媽媽的臉馬上“晴”轉“陰”，嚴肅地對我說：“這題是怎麼做的再去檢查一遍。”我愉快的心情立即被打破了。我回到座位上拿起筆算了起來，我算出了答案再往試卷上一看，咦，答案怎麼一樣呢，我怕是我又算錯了，就又驗算了一遍，還是老答案，我對媽媽說：“我剛才是算對的。”媽媽立即迴應：“還敢頂嘴。這時我的眼淚開始在眼眶中打轉，心想我明明是對的還要罵我，我心裡一委屈眼淚就順著臉頰流了下來。這個情景正好被爸爸看見了，爸爸就語重心長地對我說：“男兒有淚不輕彈，你是男孩子，怎麼能隨便哭呢，應該心胸寬廣，不要一受冤枉委屈就哭，長大工作了要受委屈地方多了，象你現在這樣動不動就哭，以後還怎麼工作啊？”

經過爸爸的一番教育我認識了堅強和忍讓的重要，我現在就很少哭了。

我不再流淚作文 篇5

“男孩子流淚是懦弱的象徵，要堅強，我們不能再流淚”當爸爸跟我說這這句話的時候。我百思不得其解，“為什麼男孩子就不能夠流眼淚呢?”爸爸笑而不語。

儘管爸爸的話我總是銘記在心，可那時候的我還不懂這句話的意思，只是似懂非懂地點了點頭。我那時以為眼淚是萬能的，能換來零食，換來同情。

我一次又一次地想起這句話，眼淚一次又一次證明了我的懦弱。我再也不會，也不能相信眼淚。

那一次，我的眼淚證明了我的懦弱。我與吳思民、鄒浩雲，正在交談的時候謝添煒無緣無故對著我就是一耳光，鄒浩雲和吳思民都在安慰我，我的眼淚一下子流了出來，我急忙控制起我的眼淚來。可還是控制不了，我的懦弱，將我推入了淚河。

現在，我明白了這句話的意思，我不再哭泣。

可有時難過時，我沒有哭。不知道為什麼，別人在我難過時安慰我，我會不由自主的哭泣起來。我哭泣時總會望著藍天，這樣，眼淚就不會流出來了。

長大的我，不再懦弱，也不再流淚。會堅強。我會控制好自己的眼淚。懦弱消失吧!

我不再流淚作文 篇6

葉落了，花謝了，我流淚了。――題記

淚水流著，流著。不為花謝，不為葉落。手中的卷子像刀一樣刺進我的心，好痛。作文扣七分，七分，該死的七分，這對從未扣過七分的我是多大的折磨。朋友和我一起走，朋友高興地走，抬頭，一蹦一跳，我悲傷地走，淚流滿面，傷痕累累。再看看朋友的作文，扣一分，一分，七分，想到這，我更心痛。

一陣風吹過，頭髮肆虐地張揚著，掩蓋著我滿是淚水的面孔，掩飾著我內心無數的傷痕，一片落葉飄到我的腳下，我輕輕地將它撿起。粗糙的表層，乾枯的枝幹，看不清的脈絡，風一吹，葉子碎裂了，碎葉在馬路上來著去著，找不到歸處。我像它們一樣傷痕累累，淚流滿面，看不出有什麼快樂的時候，也看不出有什麼輝煌的時候。

腳步一直向前走。家，父母，試卷，成績，我該如何選擇，停住腳步，我對朋友說：“我不想回家。”朋友拉住我的手，對我說：“到我家去，我來安慰你。”我失去了意志，我不知道自己在幹什麼，該幹什麼。我的心麻木了，沒知覺了。

這時電話來了，是催我回家的。我與朋友道了別，獨自回了家。走在路上，回家的路是那麼遙遠，家的方向是那麼迷茫，獨自一人走在路上，也許我應該獨自想想。風吹乾了淚，黑幕照住了誰？突然，腳下發現了什麼，一枝花，被折斷的花，但它卻在迎風開放，柔弱中不失鋼強，堅強地面對每一次暴風雨。不經歷風霜，怎能見彩虹。一朵花被別人認可一次就滿足了，但為了這一次，它確要經歷千百次的錘鍊。在暴風雨面前永不低頭，這也許該是我學到的。

為什麼，為什麼我不夠堅強？為什麼一次暴風雨就能把我打垮？不，這不應該是我，我是堅強的，我是敢於與風雨作鬥爭的。看看手裡的那朵花，再看看自己，與它比起來，我豈不是溫室裡的花朵，豈不是陽光下的嫩草？擦乾眼淚，不能再哭，作文扣七分，為什麼會扣七分？要找出問題所在，在找出與別人的差距，要取長補短，多學習別人的作文，這才是我應該做的。

我要笑著去面對一切，“乾旱、寒冷、風、雨、雪”這不算什麼，人生的路是漫長的，在滿是荊棘的路上，不要望而卻步，不要退縮，更不要魯莽地走上去，這樣，你會傷痕累累。朋友舉起你手中的鐮刀，將困難“砍”去，留給你的是康莊大道，是鳥語花香，一個美麗的新世界。

想到這，我快步跑回家，我不會再害怕什麼，我不會再為什麼流淚，此時此刻，我是個堅強的女孩，此時此刻，我將與溫室告別，與淚水說再見。

花紅了，柳綠了，我笑了。

不要流淚，不要氣餒，調整好一下心情，改變一下情緒，瞧，柳暗花明又一村。

我不再流淚作文 篇7

從小到大，我就是一個老師眼中的好孩子，每天沐浴在數不盡的表揚下，讓我的自尊心十分脆弱。有時候，一些雞毛蒜皮的小事也會讓我淚流滿面。為此，我常常苦惱不堪。

記憶最深的一次，是在一年級的一天。那一天，我因為一道題沒看清楚，只得到了89。5分。這可不得了！自尊心極強的我頓時控制不住自己的情緒，眼淚像決了堤的大河般飛流直下三千尺，不僅自己的課桌成了一片澤國，還“城門失火，殃及池魚”，讓同桌的課桌也不得安寧。無論大家怎樣好言相勸，怎樣語重心長，我就是聽不進去。其實，老師並沒有怎樣責怪我，反而鼓勵我，讓我下次別再犯這樣的低階錯誤。可是，眼淚已經沖走了我的理智，我還能聽進什麼呢？最後，見我實在是聽不進去，同學們都沒了耐心，老師也不再過問，只剩下我一個人在黯然神傷。現在，再想想那時候的囧樣，可真是既好氣，又好笑。為什麼我當時不能聽進去大家的忠告呢？

幾年的學習過後，我的脾氣也有了極大的改善。遇到一些小事，我也不會常常以淚洗面。印象比較深的，是有一天，一位同學好心為我換墨囊。可是，他一不小心，就把我的一支幾乎全新的鋼筆摔到了地上。原本尖尖的，像麻雀的喙的鋼筆頭摔成了C形。那位同學嚇得面如土色，生怕我又會使出我的眼淚攻勢。我一開始也氣壞了，恨不得生吞活剝了他。但是，理智和情感的戰鬥中，還是理智佔了上風。我冷靜地對自己說：“不就是一支筆嗎，大不了再買一支”。一想到這裡，我便心平氣和下來，原本呼之欲出的眼淚被我一用力，竟沒有跌出眼眶！這可真是破天荒地第一回，那位同學鬆了一口氣，像慶祝劫後餘生般大笑起來，沒一會，大家都笑了。

小時候，我是一個愛哭鬼；現在，我是一個男子漢；將來，我一定要承擔起一個家的責任，做一個頂天立地的頂樑柱！

我不再流淚作文 篇8

轉眼間，七月悄然而至。我們好像剛熟悉書寫六月，七月就如約來臨。

細想在這段時間裡，我從國小步入國中已經有一年了，已經從六年級稚嫩的12歲長大成為13歲的國中生了。

我已經長大了，已經不是以前那個不懂事的小女孩了。以前，我一直叫爸爸媽媽幫我盛飯，現在，我已經長大了，懂得要孝敬父母，要幫他們分擔家務。

依稀記得去年十月份的時候，正值淒涼乾燥的秋季，寒氣出乎意料的襲來，讓人無法招架，措手不及。令人毫無防備，就在這時，媽媽也不知不覺患上了重感冒。

她連夜的高燒不退，出冷汗，身上似火爐般的燙手。當時爸爸也不在家，我在一旁看著乾著急，也沒有好的辦法。我想：家裡的藥去哪了？我便翻箱倒櫃地去尋找感冒藥。生活中好像就是這樣，你不去找它，它隨處可見；當你急著用時，它就消失的無影無蹤，跟你捉迷藏。眼看怎麼也找不到藥，我便心急火燎的的隨便套上件衣服，穿著拖鞋，飛奔到樓下藥房去給媽媽買藥。

以前都是媽媽給我買藥，現在是我給她買藥，還真有幾分大人的模樣，在營業員上下打量我的詫異眼神中，我又快速跑回了家。到家後我仔細研究說明說，小心地給媽媽配好藥。媽媽臉上閃過一絲若有若無的欣慰微笑。

此刻，我的責任感更強了，我要更加懂事的的聽媽媽的話，快快長大，然後保護她，做一個懂事的孩子。

我不再流淚作文 篇9

每個人都有自己豐富多彩的生活經歷，但我認為我的經歷是可以回味無窮的。因為我發生了很大的改變，變得比以前更好。

回想從前，我是一個性格內向，不願多說話的女孩。記得在七年級的時候，由於我的學習成績一般，每次考試結束時，班主任總是會找我談話，雖然我每次都在心底暗下決心，但是到了該付出努力的行動時，我卻退縮了。記得有一句話這樣說：“學習如逆水行舟，不進則退。”對，事實就是如此，學習就是這樣，有競爭就會有壓力，有壓力才會有動力，才會將動力化為行動，才會為了實現自己的目標去努力。

目標的實現需要靠自己持之以恆的恆心，堅定不搖的毅力，自我相信的信心。我知道自己從來沒有做過這些。在學習生活中，我都是為了完成老師的作業，從來沒想過自己需要什麼，要學什麼，每天只是像機器一樣的學習著。從那以後，我的成績沒有上升過，從此，我變的自卑。不願意與別人分享我的喜、怒、哀樂；不願意讓別人看到我的內心世界，覺得自己與他們格格不入，感覺到為什麼是同一個老師教出來的學生，他們的作文寫得流利暢通，而為什麼我卻是病句連連呢？經過一段時間的瞭解，最終證明我的想法是錯的。在課外活動中，要經常閱讀課外名著，做筆記，積累古詩詞，名人名言等。在寫作文時，要經常引用一些古典詩詞，語句；多用修辭手法等都可以提高作文水平的質量。

自卑是長在心中的雜草。自卑，會讓人覺得自己比別人低一等了，自卑它會讓你不能正常發揮自己的潛能。但同時，自卑也是一種良藥，它會促使你勇往直前，將壓力變為動力，然後去實現自己的目標，到達成功的彼岸，然後揚起自信的風帆。

從此，我不再自卑。

我不再流淚作文 篇10

那是一個烈日炎炎，空氣中好像有些乾燥的火焰燒灼著面板的日子。那是一個我永遠也忘不了，並改變我的日子。

小時候的我不懂得去珍惜父母的勞動，隨著時間的推移，開始將名利作為支配自己的內在動力，總是過分在乎他人對自己的評價。其他人怎麼做，我也就儘可能地讓自己和別人看待事物的方式也相同。久而久之，也像別人一樣自私自利，虛榮起來，但經過一次磨練——推銷房子，改變了我。

因為暑假之前，沒有考到好的學校，媽媽氣得肺都要炸了。讓我去外面體驗生活。出於無奈，只能和姐姐在第二天早上被媽媽早早叫醒。坐上了去紫荊山的車。開始了一段艱辛的工作生涯。

來到喧鬧的紫荊山，才剛剛6點就已經是人山人海了。組團去旅遊的在排隊，幾個推著小車的賣飯人吆喝著，也有幾個遊手好閒的成年大叔、年輕的混混在四處遊蕩。我們就像是兩個不合群的小姑娘，在茫茫人海之中不知所措。

足足等了一個小時，負責這次工作的領導終於來了，他的眼光在我們身上隨意的瞥了一眼，開始讓我們走到一個偏僻的總部，上了車，開了一個小時。在那期間，我的胃開始翻滾，臉色蒼白的沒有血色，脖子上就像扛了一個千斤重的腦袋，昏昏欲頓。終於到了五洲，他們將我們拉到了小區，推銷房子。

在烈日下，我說的口乾舌燥也沒有人去看看那裡的房子，又用了各種辦法，也無能為力。最後腿都要走折了，腳跑的快出泡了，身上的汗打溼了衣衫。這時我才真正體會到，再苦再累也只能自己扛，沒有任何一個人能幫你分擔。整個世界沒有一處可以容身，心蒙上了一層陰霾，怎麼也驅散不開……

到了夜裡10點多回到家後，飯都沒有吃，就已經精疲力竭地躺在床上，手中攥著那45元錢，心中莫名的無比踏實。那還是我憑自己第一次賺錢，才知道賺錢的來之不易，我以後一定更加努力學習，來報答父母的養育之恩。

那次的經歷，給了我一個全新的開始……

從此，我不再亂花錢，不再不珍惜父母的勞動，不再自私自利，更不再驕縱！

我不再流淚作文 篇11

如果說失敗乃成功之母，那麼脆弱便是堅強的前提，因為有了脆弱，才會讓我們學會堅強，變得堅強。

那是一個酷熱的夜晚，本來和朋友們約好一起在體育館滑冰的，可是等了近一個小時，還是不見他們的蹤影。於是，我打算回家。走到旁邊的一個角落時，看見了後面有兩個人鬼鬼崇崇的，一直跟在我後面，我加快了步伐，那兩個人也緊跟我走來，對我說：“不準動，把身上的錢交出來。”

“我就……就有10塊錢……”我顫抖地說。

“我就跟你說吧，她沒錢，你不信。”

“我想著她穿那麼漂亮，應該有錢的。”兩個男的吵了起來。

當時，旁邊沒看有什麼可以用的武器，於是，我從他們身邊偷偷地跑了，等到他們發現的時候，我已經跑好遠了。可是，這時也不知從哪裡冒出來了幾塊石頭，一個不留神，我便被絆倒了。於是，後面的那兩個人馬上就追過來了！我想不管他了，還得繼續跑吧，總比被他們抓住的好呀。於是我鼓起勇氣，忍著疼痛，接著跑，但是又一個不留神，我又摔倒了……

突然，從我後面來了一個人，一把抓住了我，正是剛剛那個男的。Oh！No！好不容易逃過來，又被抓住了，但沒辦法，我又鬥不過他們，最好的方法就是撓他們，這個方法還是爸爸以前教我的呢。於是，我趁他們一個不留神，便開啟了撓癢癢模式，嚇得他們立刻跑了。

那兩個男的倒是幫了我呢！媽媽說過，我從小就膽小，脆弱，輕輕拍一下都受不了。更何況是這樣，我都不相信我是怎麼挺過來的。正是因為這件事，我開始變得堅強了。而且我為了此次事件再發生，我開始鍛鍊，身體也漸漸變得硬朗起來。

因為有了脆弱，使我學會了堅強，因為有了堅強，使我從此不再怕任何事。從此，我不再脆弱！

我不再流淚作文 篇12

如果你因失去了太陽而流淚，那麼你也將會失去群星了。——題記

我靜坐在書桌前，再次拿出那張考的極差的卷子，不再是曾經的難過哭泣，而是微笑著感激它給予我的無限鬥志，讓我知道努力。

還記得那次是期末考試，之前的好成績使我自負，所以便不再靜下心來學習。儘管知道生物是我最差的一科，我依然不去複習。但當真正進了考場開始考試，看著那一道道完全看不懂的題目，我開始懊悔自己之前的行為。這次的考試還真就應了那句話：進考場，心飛揚；出考場，透心涼。

雖然知道一考完試網上就會公佈答案，我卻不敢去面對。然而無論我怎樣去逃避，該來的總會來的，是的，成績下來了。當試卷遞到我面前，我還是不敢相信那是我的成績。是不是老師改錯了，我怎麼會考那麼低？我一遍遍的對著答案，心沉到了谷底。

不知我是如何回到了家，總之當我回過神來的時候我已經站在了家門口。敲開門，沒有迴應父母的問話，我直接把自己關在了臥室裡，默默的開始哭泣。我怎麼會考成這樣，怎麼會？父親站在我門口，敲了敲門，很是平靜地說：“不管考得怎麼樣，都不要哭，事情已經發生了，再怎麼哭也改變不了什麼不是嗎？與其去哭，倒不如好好想想之後怎麼做。”而後，我聽到了父親離去的腳步聲。

我慢慢止住了哭泣，開始思考父親的話。是的，誠如他所說，已經發生的事再怎麼哭也改變不了，儘管哭泣是一種情緒的發洩，但它同時也是逃避現實的懦弱表現。既然改變不了我這次的成績，為什麼不去把它當成我前進的動力呢，讓它督促我今後的學習。如果我因為這次考不好而哭泣，走不出失敗的陰影，那麼我也將失去今後的好成績。想到這裡，我擦乾眼淚，走出了房間，將卷子遞給了父母，同時很堅定的保證道：“下次我一定考好！”

從此，無論我成績是好是壞，我總能平靜面對。我知道，我長大了，不再是因為一件小事就哭泣的孩子了。

哭泣——一種懦弱的表現，自此離我遠去。

我不再流淚作文 篇13

年年歲歲，歲歲年年，雨就這麼永不知倦地下著，隔著天地間的大簾幕，人們常常沉溺其中而不知日月之短長，世事之代謝。於是多少的夢裡花落知多少，多少的別時容易見時難，多少的人面桃花相映紅，多少的似曾相識燕歸來……可如今，知道我心情的人又有幾何？

上一次月考，信心滿滿的我卻考下了不盡人意的成績，試卷一發下來，我便失落地在是試卷中尋找問題，心裡想一定是老師批錯了，可結果卻與之相反。粗心，粗心，全是粗心惹的禍。幾滴眼淚打在試卷上，我的心似一把鋒刃割過，我跌到了人生中的最低谷。

馬上就要放假了，該怎麼和父母交代成績？我坐在校車的窗戶旁，看著窗戶外淅淅瀝瀝的小雨，心中不停地被冷風颳過，幾滴雨珠飄到我的臉龐，一陣冷意，由上到下的充滿我的身體。就這樣，我看著窗外，而時間也一滴滴的地流逝，我看得困了，便努力地睜大眼睛，不想讓黑暗進入我的內心。“吱”的一生到家了，我看見爸爸，心中更加難過，我邁著沉重的步伐走下車，與爸爸招招手，卻始終不敢正視父親嚴肅的臉。我害怕，害怕淚水沾溼我的眼眶，害怕爸爸劈頭蓋臉的臭罵。我一邊想一邊走著，回到了自己家，再一次聞到家中那熟悉的味道，再一次擁抱家的溫暖，瞬間，我有種哭的衝動。

我失去了平日的灑脫，安靜地坐在書桌上寫著作業，爸爸問一句答一句，我其實很想和爸爸交流，但我更害怕爸爸那張沒有笑容的臉。

窗外的雨下大了，我更加傷感了，突然，一陣震耳欲聾的雷聲在耳邊響過，我不由自主地哆嗦了一下。就在此刻，媽媽回來了，媽媽很想與我交流，但由於我的膽怯使媽媽沒了耐心，一一句嚴厲的話語穿過我的耳朵，我被關在一座小黑屋裡，沒有燈光，四肢麻木。該來的總歸還是會來的，餐桌上，爸爸媽媽的斥責聲不斷湧進我的耳朵，我感到頭疼，眼淚噴湧而出，無數的怨恨也湧上心頭……吃過飯，媽媽和我進行談話，我聽到媽媽的安慰與教導，我肆意地哭著，沒有一點保留，我哭出了心中的所有難過，更哭出了我這幾天內心的孤獨。媽媽不停地鼓勵我，我的內心淌出一股暖流，更湧現出一種巨大的力量，這種力量將激勵我在接下來的每一次考試全力以赴，我看著媽媽，媽媽那充滿慈愛的眼神讓我感受到溫暖，感到幸福……

這一天將成為我人生中最難忘的記憶，它將伴隨我走好我的青春之路，縱使青春裡荊棘遍野，也要摸索向前，在人生的旅途中，難免會偶遇暴風驟雨，如今我不再流淚。

我不再流淚作文 篇14

商店裡年輕的少女是一道亮麗的風景，馬路邊玩滑板的少年是一道青春活力的風景，可這些終究是劃破夜空的流星，美麗卻短暫，真正能留在我們心裡的，還是那一道平凡卻又令人難以忘懷的風景。

那年，下了我們期待已久的大雪，可下了幾天卻不見停，外面更是一天比一天冷。我在家裡全副武裝---手套、帽子、圍巾、耳罩，裹得像個端午節的粽子似的才敢出門。剛推開門，一陣寒風撲面而來，我經不住打了個寒顫，把身子裹得更緊些，才小心翼翼往外走。漸漸地，我聽到樓下傳來“卡拉---卡拉---”的聲音，便迅速跑下去。

聲音越來越大，只見一個佝僂著的背影正拿著鐵鍬一下一下地剷雪。我的四周依舊是白茫茫的一片，可他走過的地方，已露出了深色的路面。那聲音一刻不停，那個背影也許是太過專注，竟絲毫沒有注意到我。“大易額，下這麼大雪怎麼還出來呀？”一個下樓倒垃圾的中年婦女看到了他。“就是因為下大雪，我想你們出門一定不方便，就出來剷剷雪，順便啊，活動活動。”說著，他便舉起鐵鍬給她看。“那真是謝謝您啦，這麼大年紀還為我們著想，您還是早些回去歇著吧，以免凍壞了身子，這種事請叫他們年輕人做就行……”“哎，那怎麼行？”那位爺爺一聽這話停下了手中的活兒，打斷了婦女的話，：“他們年輕人天天忙工作，平時還要想著我們這些老年人，已經夠難為他們了，我好歹也給他們做點事兒啊.”我看見他的臉被凍得紫紅，嘴裡的熱氣”呼呼“地往外冒。”行行行，您幹您的，我啊，也來湊合湊合。“婦女見說不過老爺子，一絲無奈的笑意爬上嘴角，也轉身找鏟子去了。看著一臉嚴肅的老爺爺和無奈的阿姨，我也忍不住敲出了聲。

“糟了，孫女兒要上學了。”老爺爺一看錶，一聲低呼，急忙加快了手中的動作，可那麼大的面積，光靠兩個人怎麼行？就在這時，從門口的小超市裡跑出幾個年輕人。“大爺，我們幫您！”說完，也彎下腰，飛快地剷起雪來。“哎呀，謝謝，謝謝！”老爺爺不停地道著謝，眼睛眯成了一條縫，臉上的皺紋也笑成了一朵大菊花。

雪很快鏟完了，人群漸漸散去，老爺爺也推著他那輛腳踏車沿著平整的馬路往回走，一路留下了“咯吱咯吱”的聲音和他愉快的歌聲。我也轉身，突然眼前一抹綠色，我仔細一看，是從雪中探出的一根小草，我突然覺得不很冷了，望著老爺爺的背影，彷彿是那溫暖如春的鄰里情融化了冰雪，是春天提早到來了。

我不再流淚作文 篇15

夏天來了，軍訓也來了。

我背起了書包，拉起了行李箱，坐上媽媽的小汽車，隱隱感到心中有一點痛。到達集合點，大巴車已經就序，雖然心中有千萬分不捨，但是也要起程。坐上大巴，隔著車窗，我看見媽媽在揮手，心裡酸酸的。

恍惚間，我想起了記憶中有這麼一個夏天。二年級時，同樣是軍訓，同樣是大巴車，同樣是離別。那時，我的淚珠在眼眶中打轉。最後，如斷線般的珠子般滾下……

三年後的這次，我不能再流淚。車在前行，後邊已經已有幾個同學在哽咽了。我掰著手指，暗自告訴自己要堅強，否則怎麼能自己獨自面對社會呢？車越駛越遠，我一直遠遠地望著媽媽。她在揮手，我也在揮手，直到車子漸漸消失在拐角處。我的手心在出汗，心裡彷彿在顫抖。

我想，每一次分離，都是為了更好的相聚。這一次，將會迎來更堅強的我。車離目的地越來越近，我意識到這些，豁然開朗。我靠在椅子上，望著窗外那青青的草在風中搖曳，剛才的痛苦已消失得一絲不剩。

時間很快，三年前，我還是那副稚嫩的模樣，還是一個需要照顧的小孩子。現在，我已褪去那副無知稚嫩的模樣，經歷了許多人許多事，我再也不是那個淚流滿面的小孩子。

一路顛簸，在我的臉上留下的是笑容。人生，還有數不清的離別，總有一天，要離開親人，獨自面對生活中的點點滴滴，而這一次小小的離別又何須流淚呢？

時間，能帶走許多東西。的確，此時此刻的車上，有人在笑，有人在哭。

這一次，我不再流淚。

我不再流淚作文 篇16

這天，我寫完了作業正在房間裡看書，忽然從廚房裡傳來一陣響亮的女高音：“快點！快點！盈盈，過來幫忙！”“天哪！大事不好了！”我心裡一緊張，趕緊衝進廚房：“怎麼啦？”“快！快！幫我拿張餐巾紙來！”我急急忙忙地抽了一張餐巾紙遞給正抹眼淚的媽媽，奇怪的問：“咦，媽媽，你怎麼哭了？！”“不是的。”媽媽把抹滿眼淚的餐巾紙邊扔進垃圾箱一邊回答：“我在切洋蔥，想給你做點好吃的。可是這洋蔥一點兒不合作，把我嗆死了！”

我自告奮勇地說：“那我來幫你切吧。”接過媽媽手裡的菜刀切了起來。可是我才切兩刀，眼睛就直髮酸，不過想顯擺下，我強忍著。不一會兒，我就撐不下去了，眼淚呀，止不住地往下流！再也顧不了切我的洋蔥了，只不停地開始照顧我的眼睛。怎能麼辦？還有一大半洋蔥沒切呢？剛才跟媽媽誇下海口呢！而且，中午我還想吃牛肉燒洋蔥呢！有沒有什麼好辦法？於是我歪著頭想了起來，不料菜刀一不小心掉進剛才洗菜時還沒來得及倒掉水的水池裡。辦法還是沒有想出來呀？呆想了一會兒，我沒法了，只好從水池中拿起菜刀硬著頭皮切了起來。咦，不流淚了！“怎麼回事呢？難道中間有什麼奧祕？”“媽媽！媽媽！我找到了切洋蔥的好方法了！”我驚喜地把這發現告訴了媽媽。“是嗎？這招管用嗎？”媽媽不相信。“不信你自己試試，這裡肯定有什麼祕密，我要去查查了！”我說完便一頭扎入書房，查閱資料，原來洋蔥會產生一種揮發性的物質，切洋蔥的人常常會被這種物質嗆到，才會流眼淚。而把菜刀在冷水中浸泡或在砧板旁點上一根蠟燭，可以減少洋蔥的刺激性氣味，再切時就不會受到揮發性物質的`刺激而流淚了。

果然，媽媽再切時就沒有流眼淚，感覺舒服多了。

原來生活中的一些小問題，只要多動腦，多想辦法，都可以找到解決問題的一些小竅門，我們的學習又何嘗不是如此呢？

我不再流淚作文 篇17

小時候，總感覺爸爸媽媽從來不關心我，只愛姐姐。爸爸媽媽，每天為了掙錢，很少陪我。有時放學都不去接我，記得有一次，因為他們忘了去接我，自己害怕的哭了起來。

現在的我，不像以前一樣動不動就哭了起來。這還要從我上國小時候說起。

有一次，因為我的頑皮，不小心把班級的多媒體給玩壞了。班主任把我叫去辦公室，因為學生都怕班主任，所以我提心吊膽的走進了辦公室。

報告。老師說：“進來，”我進入辦公室後，頭低著，不敢出聲。這是老師說了：“你知道你今天闖了多大的禍嗎？”我點點頭，沒出事。老師又開口說了：“你個人感覺今天闖了多大的禍。”我又點點頭，沒有出聲。老師見我這個態度，十分生氣地說；“你是不是啞巴啊，怎麼不吭聲了，每天下課見你跟猴一樣的上蹦下跳，現在怎麼了。現在怎麼不像昨天下課那樣，上蹦下跳的？不說話是不是，可以那你就在這好好反思吧。一會你不就來了嗎？等你爸來了，我倒看看你說不說。”

果然，真如班主任說的，我爸真的來了。看著爸爸焦急的眼神，我的眼淚如同出籠的小鳥，嘩嘩的流了下來。班主任把這事向我爸一說，我爸“啪”的，一巴掌打在我的臉上。臉上火辣辣的痛，這時我哭得更凶了，不知道哭了多久，我才停了下來，我不知道剛才爸爸說點什麼，只知道我哭得很凶。爸爸看著我，嘆了一口氣。並沒有說些什麼，便轉身離開了。回到家中，爸爸對我說；“哭，就知道哭，哭有什麼用。”我捂著耳朵，向樓上跑去。我把自己關在屋裡，問自己，“哭有什麼用？”哭著哭著，我就睡著了。

從那以後，我就不再相信眼淚。

我不再流淚作文 篇18

我在合肥住院的日子裡，真是度日如年。

記得得那天下午，護士姐姐走到我面前溫柔的對我說：24床沈權今天下午加了一瓶吊水，當我吊完這瓶水後淒涼的夜晚，全身過敏而且瘙癢，癢的睡不著覺，我流淚了，我蹲在開水瓶的前面又瞌睡又癢癢，又不敢鬼哭狼嚎的哭，只能默默哭泣。

當我站在第19層樓的窗前吹著淒涼的風，我再也忍不住流淚，我放聲大叫為什麼，為什麼我會變成這樣，為什麼要這樣折磨我，為什麼我不能過自由的生活。

當時我全身是包，嘴裡身上還時不時的流著黃水，真是活的生不如死，望著對面海底世界燦爛的燈光，望著車水馬龍的醫院門口，使我更加想家和難過。

我吃不了飯，床單上，枕頭套上全都是血和黃水。每天躲在被窩裡哭泣，也不敢發出聲音，我得知爸爸要來的訊息，我儘量控制自己的情緒，不讓爸爸難過。可是一見面我就不禁的落淚了，想把我所承受的痛苦跟爸爸訴說。

每天上午掛半天吊水，又掛的激素使我更加飢餓，我最終沒有控制住自己的情緒，我的脾氣一下爆發出來，又是摔又是扔。剛張嘴把我心中的苦，訴說的時候，我的嘴流血了不誇張的說這流的血可以接半個洗臉盆。我頓時流淚了，那時候真是欲哭無淚。我的主治醫生拿來氧氣罐給我吸氧。搶救。真是有苦說不出，只能埋在心裡。默默的哭泣。

當我醒來感覺爸爸握住我的手，我沒有睜開雙眼，邊哭邊對我說兒子瘦了，來的時候還不像這樣，你知道我每次一個人開車回家有多難受嗎？聽著聽著我又迷迷糊糊的睡著了。

當我醒來又聽見旁邊23床的哥哥在打廣播電話述說他的經歷，他比我還苦天天只能吃水煮白菜什麼東西都不放，因為黃疸300多他就像個小黃人。他每月都要抽乾全身的血換上新的血，但是他都能堅持下了。為什麼我不能！

我頓時感到我多麼不堅強，多麼的不勇敢。我要勇敢的面對病魔不畏懼不害怕，不相信眼淚。現在在我的字典裡就沒有眼淚這兩字。

在這種心態下我很快康復出院。做堅強的自己，活出精彩的人生。

我不再流淚作文 篇19

小時太嬌生慣養，遇到一點不順心的就會哇哇大哭一場。一直到了國小四年級，我還是改不掉這個毛病，大家覺得我像個女人，因此給我起了“潘金蓮”這個外號。

國小因為貪玩，經常完不成作業，導致家長被老師三天兩頭的找。回來之後又把我說一頓，這將會直接導致我一個星期來對人不理不睬，有時候想想還會哭上一場，帶著這種情緒去學校又會被同學嘲笑、欺負。更加激起了叫我外號的風波。所以我基本上每一天都要哭一場。

有一節語文課要寫作文，作文題目是寫某人性格，結果都是寫我懦弱、不像一個男的、愛哭……。這徹底激起了我心中的無明業火。

就在這一次坐在我後面的女生又開始叫我的外號時，我絲毫不她給解釋的機會，上去抽了她抽了兩巴掌，把她弄哭了，心裡還有些憤憤不平。結果被老師叫到了辦公室問我怎麼回事時，我捕捉到了老師眼睛裡的一絲錯愕。

儘管老師第二天再次強調，不要再給別人起外號，但還是有一些人“頂風冒險”我便把他們一個個約到廁所毒打一頓。“發誓再也不叫我外號，也不不準告訴老師我打你的事，不然比現在狠上好幾倍。聽到沒有？”我惡狠狠地威脅被打的男生，他帶著哭腔發了誓。我頭也不回的走了。

經過好幾次的打人事件，老師開始注意我的動向，還經常和我單獨談話，我好幾次把話說僵了。之後同學再也不敢把我惹怒。不僅老師覺得我變了，連家長也覺得我越來越不懂事。那學期老師給我的評語是“老師不知道為什麼不善言辭、膽小是事的你到哪裡。取而代之的是一個讓同學們都害怕的‘老大’你可以不懦弱，但也可以不必這樣對待同學，希望你的性格變的好一點，願你學習進步！快樂過完假期！”

此後每有一件惹我發火的事，我就極力剋制。那時的我還許了一個願望，希望以後的我可以不這樣暴力，但是還要堅強。

從那以後，我不再相信眼淚。

我不再流淚作文 篇20

眼淚，都是人人流過眼淚的，只有經過痛苦或開心才留下眼淚的；眼淚裡可能會有欺騙、真誠都是自己或鮮為人知。

我小的時候，最容易哭，肚子餓了，鬧呀也有開心的時候。大人們經歷的事很多。例如：

媽媽小的時候，和這些小夥伴一起去釣魚，一不小心掉進了塘裡。因為塘裡的水不深，也就自己走上來了，回到家，姥爺看見媽媽全身溼透了，從身邊拿起棍子就打。媽媽被打得傷痕累累。當時不能哭，只能忍著。如果哭的話，姥爺會打得更狠。等姥爺出門時，媽媽就躲在角落裡哭泣；但是姥爺也是最疼我媽的。老爺會把最好玩的東西給我媽：大姨，有一次和我媽為了一個玩具，打了起來。哪個玩具叫鐵皮蛙，按一下鐵皮蛙的後背，他就會往前跳，媽媽玩著玩著，很開心很開心，高興的都哭了。

爸爸，小的時候摘過別人家的玉米，回到家也被奶奶訓了，爸爸也哭了。撒一個謊說：“是我自己種的。”奶奶就說了我就相信你一次。爸爸才免一頓打。

還有一次，爸爸和另外兩個小夥伴去玩。他們下了大壩在水邊玩弄，你拍水，我潑你，你潑他。一起玩的多開心啊！後來有一個人被水蛇咬了，爸爸和另外一個人被嚇得趕緊找大人，被咬的那個人直接把自己腿上的毒吸出來。他們三個小夥伴才回家。這件事引起了被咬的那位夥伴家長的注意，非要帶頭的站出來。結果，我爸爸被冤枉成了帶頭的。奶奶。又打了爸爸，爸爸哭了。

唉！哭就可以被同情了嗎？眼淚大多數都是不真誠的，要真誠。

我不再流淚作文 篇21

我先宣告一下；我以前是一個愛哭的人，有時情感一來。就覺的委屈，過不了一會就哭了，同時也很同情流淚的人，總覺得他們很可憐，但在那一件事情之後，直接改變了我的看法。

那是半年之前，有一天，我和我的朋友姚德明一起去逛街，那天下午真開心，下午4點，我和姚德明一起步行回家，因為姚德明有事先走了，我和他分開後，穿過了一條街乘公共汽車回家，我摸摸口袋，呵，還有一元，就要穿過那條街時，我看到一個乞丐坐在板車上，我去看了看，只有幾個硬幣在小破碗裡，我感覺這個乞丐好可憐，於是我從口袋裡掏出僅有的一元錢，正尋思要不要給，突然，那個乞丐嗚嗚得哭了起來，邊哭邊說：“我三歲就沒爸媽了呀，一個撿破爛的好心人收留了我，不幸在前幾天去世了呀……”。好幾個人投了5元的一元的紙幣，和紙幣。我毫不猶豫的投了進去，那天回家真累，但我很開心，因為我幫助了一個乞丐。

大概過了一個星期，我騎車走近一條几乎沒有人的小道上，突然看到一個乞丐，那衣服，與一個星期前的一模一樣，不同的是，他居然是站著走的，一星期之前，他還靠在滑板車上移動，現在怎麼就能站著走了？我的頭腦中充滿了問號。於是悄悄跟蹤他。那個乞丐走了一會兒，重新坐在滑板車上裝起可憐來，因為他看到前面又有很多人，還嗚嗚地哭了起來。相似的一幕出現了：許多好心人拿出零錢送給他，他的嘴裡重複上次說的內容，並裝出更加可憐的樣子。我突然明白了，呆在那裡好久好久……

現在，我感覺眼淚有時是欺騙人的，流淚並不一定是可憐之人。有些可憐之人，好像那個乞丐，必有可恨之處。

我不再流淚作文 篇22

眼淚是什麼？一種鹹鹹的味道，白色的。當我傷心的時候它會不由自主地流出來，不管我怎樣去阻止它，總是還讓它從眼角邊逃了出來。

媽媽和我一直都是“敵人”。在家中，我和她有很多的口角之爭。她用她自己的思想和我交談，我根本無法理解。我覺得她的話很傷人，所以經常會躲在角落裡默默地哭泣。所以我每週寧願在學校上課，也不願回家。我知道，只要我們少見面，也會少些口舌之爭。也許這樣也可以緩和我跟媽媽的關係，雖然這是在逃避，但目前我別無他法。

可是，那一天，我改變了心中的想法。

這是發生在上一週的事。那天晚上，天氣特別冷，我躺在床上，蜷縮著身子，閉著眼努力入睡。正在進行激烈的思想鬥爭，勸說自己睡著就不會覺得冷了。隱隱約約間，我聽到了一些腳步聲。突然門被推開了，我眼睛眯成一條線，看到是媽媽，心中的這塊大石頭終於放下了。可是難免有點疑惑：“媽媽這麼晚了來幹什麼呢？”媽媽來到我的床邊，為我掖被角，剛轉身離開時又折回，躡手躡腳從櫃子裡取出毛毯輕輕為我蓋上才放心的走出去。那一瞬間我感覺我好幸福，雖然這並不是什麼偉大的事，但我卻從其中體會到濃濃的母愛。儘管外面寒風呼嘯，但我心裡風和日麗，溫暖如春。我的眼淚止不住地流了下來，但我的嘴角是微笑。

從此，我不再懷疑媽媽對我的愛，只不過她不想刻意地去表達，她把她對我的愛全部寄託在對我的希望中，默默地支援我、鼓勵我。

我不會再讓眼淚湧出我的眼睛，不再讓這幸福的淚水離我而去，我要好好地珍惜這幸福的淚水，這難得的淚水。

我不再流淚作文 篇23

星期五，我早早地起床，迎著晨風，懷著愉悅的心情向學校出發了。因為今天是一個特殊的日子——老師要帶我們去開發區“搞野炊”。

到了學校，我突然想起自己忘了拿油、柴和米，這可把我急得不知所措，腦子裡好似有數萬個小人在打架，腦袋都快崩裂了。正在這個時候，我組裡的組員樂樂、麗麗和萍萍都來了。我走了過去，把事情一五一十地說了一遍，本以為他們會說我什麼。可他們卻安慰道：“亞麗，沒關係的，別急，想個辦法好了。”這一句話，是那麼的令我激動，平日裡斤斤計較的她，今天居然這樣來安慰我。愛哭的我，眼淚又從心底流了出來。“打個電話！”萍萍說，“叫你的家人拿來吧。”樂樂說：“錢由我來付。”麗麗也叫著：“我知道哪家的電話最便宜，哪個電話亭最近。”我的心頭不禁深深一顫：你們可真實我的好朋友，謝謝你們啊！

接著，我們完成了任務，媽媽也很快將我落下的東西帶了過來，“哎！”我重重地舒了口氣，“謝謝你們啊，要不我真不知道怎麼辦好？”“沒什麼拉，哈哈，小意思了。”他們異口同聲道。

“出發了”，只聽得一聲號令，大家便排著整齊的隊伍踏出了校園，外面空氣是那麼的新鮮，天又是那麼的藍，我的心裡真感覺無比地舒暢，一會工夫，我們便到達了目的地——江東開發區。這裡的變化可大了。原來那平地現已挖掘出了一個個“大水壇”，說是要與杭州西湖相媲美呢！那一條條的馬上寬廣無比，一直延伸到遠方，建築中的房子更是新穎別緻……我簡直不敢相信自己的眼睛，這是我們的家鄉麼？看著這一切，我似乎忘記了自己今天的任務，轉過身來一看，同學們切菜的切菜，搭灶的搭灶，真實忙得不亦樂乎，不一會萍萍升起了火，我也炒起了菜，香噴噴的“佳餚”在我們的巧手中一一誕生了。讓人見了就頓生愛慕，垂涎三尺啊！“咔嚓”一聲，我那滿臉灰煤的貓樣留在了永久的記憶中了。同學老師更是笑得前俯後仰。我呢！也跟著莫名其妙地笑了起來。

“吱吱……”油水燙到了我的手，麗麗連聲說：“你休息一下，讓老師看看去，這裡有我們‘頂’著。”聽著這話，我哪裡還記得痛啊，臉上滿是笑容。

“老師嚐嚐咱們炒的好菜。”一口剛到脣邊，老師便翹起大拇指：“團結的力量可真不小，難得你們還有雙巧手，真棒啊！”聽了老師的一席話，我們吃得更有味了。三兩下，同學們就把菜吃了個碗底朝天了。

中午過去了，我們依依不捨地離開了這個“回憶城”，又向新的目標前進了。三三兩兩談笑後，我們已經來到了一座規模很大的工廠，這裡正在施工，但是我們還是有幸參觀了這裡。一座房子那麼大啊！走進裡面，甚至不知道出口在哪裡。老師給我們一個一個的介紹。同學們也似懂非懂得聽著，不時冒出些怪問，還把老師給矇住了呢！歡笑不斷，但是也不知道是什麼時候我們已經踏上了歸校的大路。

到了學校，不料老師還有“節目”——表揚工作積極、表現優秀的學生，並且有獎勵。每個小組推薦兩個學生，同學們細細分析之後，都有了人選。到我們這組時，大家都選了我，我卻沒有上去。對我來說，自己做得不夠好：我一個小隊長，沒有把分內事做好，連早上那麼重要的東西都忘帶，害得大家為我著急。可大家還是在那裡舉著雙手說我們選“亞麗”。那一刻，我那顆幼小的心靈被他們的真誠深深地感動了。於是，我鼓起勇氣走了上去。當手中捧過老師獎給我的糖果時，我忽然間覺得它很沉很沉……我的心一下子燒了起來，我怎麼可以那麼懦弱——動不動就哭呢……

我不再流淚作文 篇24

我會牢牢記住你的臉，我會珍惜你給的思念，那些日子在我心中永遠都不會抹去。你不能答應我，你是否會再回來。因為你，害怕回答我後就再也見不到我。

——題記

在我內心深處，曾鎖著一扇門。而擁有那把鎖的主人，就是外婆。只聽“咔嚓”一聲，陳舊的門沉重地打開了，金色的陽光像調皮的孩子雀躍著跑了進來，照進了每一個角落。而鑰匙卻悄悄地連同它的主人，消失在封塵的記憶中。

在我咿呀學語時，外婆家就是我兒時的天堂。我能比婆婆更熟悉那個地方，不僅是一花一草一木，還有一人一心一情。

那時外婆靠賣米線撐起一個家。外公和舅舅在外打工，一年才回來一次，甚是孤單。小小的我時不時來到她的世界裡，帶給了她半邊陽光。

外婆很瘦，尖瘦的臉上堆積著一層層的皺紋。已經白花了的頭髮還要是染一染。經常戴著已經褪了色的洗的發白的藍圍裙跑來跑去忙這忙那。寬大的衣服裡瘦骨嶙峋的身體好像被輕輕風一吹就會飄走似的。

我特別喜歡外婆一邊牽著我的手一邊推著賣米線的小車滿巷子轉。一聲聲“賣米線啦~”的吆喝聲隨風飄遠，久久迴盪。外婆做的米線總能讓我吃出不一樣的味道。我曾經問他裡面是不是加了自己的祕方，她總會回答我只是多了一種情。

外婆每天都會用賣出去的錢獎勵我一塊黃燦燦的奶油麵包。她小心翼翼的為我包好，微笑著看著我吃，自己卻總以太甜了為由從來都不嘗一下。也真奇了怪了，我雖然每天都吃可從來都不會吃膩。直到今天再吃到這種味道，才明白有些東西是時間的饋贈，隨著時間的流逝，這種老味道再也找不回來了。當我任性地要這要那時，她總是慈祥的笑著滿足我的需求。而今天再也沒有這樣一個人溫暖的陪在我身邊。

隨著社會的變化，人們的生活水平逐漸提高，米線這個生意越做越冷清。外婆生活壓力越來越大。那段日子活脫脫是在煎熬。她整個人顯得更加消瘦，整天茶飯不思，心情憂慮。我在一旁為她乾著急，有次竟然聽見她在輕輕地嘟囔著胡話：

“我這老骨頭快撐不住嘍.....”

我心裡愈發慌張，想說什麼卻又說不出來。只能緊緊地抓住她的手，生怕她下一秒鐘就會離我而去。

可外婆沒有流淚，一直堅持下去。因為此刻要是她倒了，家也要倒了。心雖非鐵難磨穿，我好像懂得了她為什麼不哭也為什麼不讓我哭。

可在疾病面前，每一個人都是那麼的渺小。我知道外婆有腿疾，可我不知道會如此嚴重。前一秒還忙碌的身影下一秒就坐在了輪椅上。看著痛苦的外婆，我的眼淚不自覺的了下來。外婆還是一如既往慈祥的告訴我:

"孩子，不要哭，這沒什麼大不了的，自己選的路跪著也要走過去。"

我忽然懂得了什麼叫堅強，什麼叫成長。

外婆要動身去新疆的舅爺家了，我是看著她走的。儘管有再多的依依不捨，再多的眷戀此刻也只能隨著車子絕塵而去。

我沒有流淚。可我的心在滴血。

時間真是有牙齒的，它還有一個非常強大的的胃。怎麼樣的悲歡離合它都能一口吞下嚼碎成渣。然後完完全全的消化。

到了今天，我仍然保持著那份成長路上來之不易的堅強，永遠不會忘記外婆對我的深情和包容。

她是第一個出現在我記憶中的人，也是第一個從我記憶裡離去的人。如果眼淚能通通倒流回眼眶，誰的心臟能容許我的不安？

當你的心真的在痛，眼淚快要留下的時候。那就趕快抬頭看看，這片屬於我們的天空。當天依舊是那麼蔚藍，雲依舊是那麼瀟灑，那就不應該哭。因為在天空的另一頭，是外婆。

從此，我不再流淚。

我不再流淚作文 篇25

看，天邊升起那輪溫暖的太陽，正在朝著我微笑；隨風擺動的樹枝正在向我招手；與小草一起舞動的花朵正在為我鼓氣......

七年級時的一場突入襲來的暴風雨使我改變。老天給我開了一個天大的玩笑。

每天與我生活在一起的外婆去世了。這個晴天霹靂的玩笑曾使我落入谷底，也曾使我飛翔。一直學習不好的我很內疚，沒有讓曾經在世的外婆為我而驕傲，於是我為了外婆，我開始努力學習，讓天上的外婆為我驕傲。

一次次的考試，我都沒考好過，有的還不及格，已經算是倒數了。我害怕我註定是個學習不好的人，害怕我永遠不會成功，再加上我在同學的眼中是個差生，內向且不自信的我只會偷偷地流淚。

記得那次，期會考試的成績出來了，老師只念了靠前的名次，之後就把成績單粘在黑板上讓我們自己看。下課後，同學們如蜜蜂一般圍住了成績單，我在最外邊，我踮起腳尖，扶著前面的同學，在成績單上找著我的名字。這時，噔的一下，一個粉筆頭砸到了我的頭上，之後，聽到哈哈哈的笑聲，只見那個同學叉著腰說：“咦，就你還看你的名次啊，你看看你那水平，還會考好？”他還自己回答：“哦，你就是個沒本事的人，考不好就會趴在桌子上哭，真是窩囊。”他向我投來蔑視的眼神，我的心頓時冷了一下，之後，他就大搖大擺地走開了。我向四周看，有的眼神是同情，有的是瞧不起。我回到座位上，這回，我不像往常一委屈的哭。

這時，我想起外婆曾經對我說的話，她說上學是本錢，要我好好學習。再想想我現在的處境，我的同學挫傷我的自尊，我沒有流淚，我不禁握緊拳頭，心情湧動著：我不要別人對我的歧視，不要別人對我的同情，我不要流淚，我要使自己變強大，做個有用的人。

之後，我開始振作起來，發奮努力，在學習上，面對堆積如山的問題，我勇敢地向老師請求幫助，不恥下問。我頭腦中知識的增加，讓我變得自信。我期盼已久的考試終於來了，成績出來了，我的成績突飛猛進，一下衝到了全班第四，讓所有的人都對我刮目相看。這時又響起了討厭的聲音：“誒，誰不知道你的這次成績是抄出來的啊！”面對這，我已不在乎別人對我的看法，我的內心變強大了，我變堅強了，我認為走自己的路讓別人說去吧。從此，我不再為傷心事兒而流淚了。

從那時起，我沒有在學習方面流淚過，因為我知道，流淚換來的只是別人對我的歧視，同情。回想起曾經愛哭的我和現在什麼都不怕的我，我不禁一笑，我覺得我長大了不少。在面對困難時，我以七年級的那件事激勵自己，鼓勵自己：我哪怕這困難，即使是鋪滿荊棘，我也不怕，我要一直努力，要拼搏，要堅強，我要成為那星空中最璀璨的煙火，讓所有的人都為我而震驚，讓他們的煙火都黯然失色。

放學了，走在回家的路上，抬頭仰望蔚藍的晴空，心胸好寬廣，朵朵白雲中，彷彿出現了外婆的樣子，她在對著我微笑，我也在微笑......

我不再流淚作文 篇26

在我小時候的記憶中，哭是最好的宣洩方式，哭一場，煩惱的事就隨著滾落的淚珠飄散了。可是父母常說哭不是最好的解決方式。

可是每次期末考試卷子發下來後，我總要大哭一場，因為實際的分數，比自己預想的成績差了一兩分。

於是，媽媽便會說：“哭有什麼用？哭也不能讓你多出一兩分來，還不如從現在開始努力學習，早知今日要落淚，當初就應該再多努力些，多付出些。”

終於，我明白了。此時此刻，付出的汗水遏制住了滾落的淚珠。

那一年的那一天......

“閉嘴！”“安靜！”我站在講臺上喊著。可臺下依舊非常雜亂。此時我的內心是崩潰的，為什麼他們不聽我的？為什麼......

我靜默了大概20分鐘，臺下終於安靜了，我聽到有人在哭，忽然發現我那不爭氣的淚珠已滾落了下來。

頓時，有幾個值日班長紛紛斥責當時起鬨的人，有幾個同學上來安慰我。無論是斥責聲還是安慰的聲音，此時在我的耳邊已變得模糊，眼前的景象也變得模糊，可當時的畫面卻永遠地刻在我的腦海中。

忽然，眼前一黑......

再次醒來時，發現我躺在自己的屋內的床上，眼角的淚水還未乾。媽媽悄悄的進來了，端著一碗藥和一碗水，道：“你怎麼突然間就發燒了呢？”發燒？：“不必那麼在意那些不服從管理的人，管不住就不要管了，何必那麼認真，何況你也盡力了。”

“我真的很認真地在幹，可是整個班沒有幾個人明白。”

“淚水絕不是你永遠具有殺傷力的武器，你要記住。”媽媽語重心長地說。

殺傷力？武器？

又休息了幾天，我在週三回到了學校。

同學們見了我都紛紛的安慰我。

我尷尬地笑了笑。

在班裡，在被人面前哭，只會讓別人認為你懦弱，軟弱的不堪一擊。

所以我發誓絕不再流淚。

回憶起過去的種種，才發現自己這麼的軟弱呵！

從那過後，我不論有什麼委屈都忍著，因為周圍有這麼多關心你的人，所以，現在，我就把自己裝在一個堅強的外殼中。

我會堅強的。

從此我不再流淚......

我不再流淚作文 篇27

淚，是一種神奇的液體，它可以代表甜蜜，也可以代表痛苦。她，是一個愛你的女人，她為你流過很多淚，分娩時痛苦的淚，看到你喜悅的淚，爭辯時心痛的淚……那一滴滴淚滴在心頭產生化學反應，刺痛著內心深處……

“喂，看看你的書桌亂死了，快去收拾!”“還看電視，你快去寫作業！”“你看看你，買的書就放這兒，也不看！”在我看電視的一個小時中她說了好像不止5000句了吧！這功力，比唐僧念緊箍咒還深厚，從我記事以來就一直認為他是唐僧的師傅。而我呢，處於青春期的一個孫猴子，脾氣也像火山一樣，只要碰到一絲火光，就會噴發，這可好給了我一個打火盆，像抑制住都難，於是一場火山撞火山的爭鬥開始了……

“你嘮叨什麼啊？我都學了那麼長時間了，看會電視怎麼了？看著電視你還嘮嘮叨叨，煩不煩啊！”“你都看了多長時間了，天天人家都在學習，就你在看電視！”“你就是隻看見我玩，看不見我學習的人！”說著，跑到臥室裡把門大聲地鎖上，獨留她在那空蕩蕩的客廳，伴著電視中的笑聲……

夜晚，月光透過窗戶灑在床上，那麼明亮，那麼皎潔，在床上翻來覆去，耳畔迴盪著那爭吵聲，一句一句重複上演，但那憤怒已轉為了愧疚。月光依舊輕柔，為黑暗的天空增添了一絲光明，望著月亮，待在這安靜的夜晚，卻沒有絲絲睡意，只得默默對月亮訴說，而那月亮報以柔和的光安撫著內心。突然，一陣尖銳的聲音劃破安靜的夜，鑰匙與鎖芯的碰撞已慢慢減弱。閉上眼，佯裝安然，呼吸淺淺，她開啟門輕聲進入房間，坐在床頭，用手輕撫我的髮梢，一股溫暖由額頭傳入心臟，那份痛融化在溫暖之中，又一股溫熱傳入臉頰，那是一滴晶瑩的淚珠，順著臉頰劃過，她輕輕擦乾他在我臉頰上的那滴淚，留下一聲嘆息，走出房間。又是一陣尖銳的摩擦聲，門又被重新鎖上，彷彿一切從未曾發生，那臉邊輕輕的淚痕和嘆息發出苦澀的味道，瀰漫了整個房間，而我的淚已順著臉頰氾濫。那一晚，我們都哭了……

第二天，一切照舊，她仍不理我，自己幹自己的事情不管我，而我早已明白，她的內心。在飯桌上，她雖然沒有給我盛飯，但卻做的我最愛吃的菜，夾上一口，還是原來的味道。“媽，我……”我吞吞吐吐遲遲沒說出那句“對不起”，而抬頭一看，她低著頭眼淚早已決堤，“媽，對不起，我昨天不該那樣。”她帶著泛紅的眼睛，看著我，嘴角掛著微笑，而眼淚卻衝開眼皮肆意流淌。我聞到了，那是甜蜜的味道，心中泛起絲絲甜意，那是高興的淚、激動的淚。而她，是多麼堅強的一個女人啊。

小時候，爸爸在外地，都是她一直帶著我，有很多痛苦和困難她都挺過去，沒有流一滴眼淚。而我，卻讓她變得不堪一擊，因為一句沒有說出口的抱歉，她是那麼愛我啊！而這個不懂事的我卻讓她一次又一次地心碎。“媽，別哭了，以後我會好好保護你，不讓你流淚的！”那瞬間，媽媽又流下了甜蜜的淚。

她的淚一直在我心中珍藏著，甜蜜、痛苦、難過。一滴滴淚，一件件往事，但我不能讓她再流淚了，因為她已經心碎了太多太多次了，我要保護她，讓她不再悲傷，不再流淚。

我不再流淚作文 篇28

小時候，遇到不順心的事，我會流淚，甚至哭泣，要奶奶哄我抱我才罷休。

記得幼兒園大班時，有一次我和爸爸下圍棋，一個不小心輸了一局。我便邊哭邊說爸爸賴皮，要爺爺來＂懲治＂爸爸。爺爺果然風風火火地趕來了，問清原因後，不但沒＂懲治＂爸爸，反而批評了我耍賴，冤枉爸爸，罰我一天不準看電視。我頓時急了，淚洙滾滾而下。奶奶抱起我，邊擦淚水，邊對我說，好孩子不應該耍賴。這時，我心裡也知道是自己錯啦。爺爺問我敢不敢再和爸爸戰一局，我點頭答應，這一局我又輸了，被爸爸殺得無還手之力，可我卻沒流淚。

吃完中飯，爺爺把我領到他的書房。講起了上午的事，語重心長地對我說道：“康康啊，男子漢流血不流淚。面對失敗，決不能流淚，更不能找藉口掩蓋自己的失敗,那就錯上加錯啦。記住，無論經歷多大的困難與挫折，都不能後退，更不能流淚，耍敢於和困難做鬥爭！要記住，人生無論遇到多大困難，都要敢於面對，敢於拼搏，才能演繹出你精彩的人生！”爺爺的一席話，我受益匪淺。

從此以後，無論受到多大困難挫折，我再也沒流淚。國小一年級時，在圍棋興趣班，我和一位小朋友下完棋，老師來點子，本應該是我贏。但那位同學卻故意動了一下棋，讓我的一大塊活棋瞬間成了死棋。我跟老師說明原委，老師讓我們重下一盤。結果還是我贏了，我用實際行動證明了自己。這些年，無論受到多大的委屈、遇到多大的困難，我都用毅力和智慧去迎戰，再也不流淚。

人生難免會遭遇挫折，但是隻要你能正視它，你就能戰勝它，獲得成功。讓不流淚成為我們的習慣，成為我們的品質。