逃離,逃不掉_800字
有沒有一種衝動,想要逃離一個城市,然後將自己消失在眾人視線,過著另外一個自己的生活?我有的。我就是那個缺乏安全感,自己若給不了安全,那別人肯定更給不了安全的主兒。
也許,人總會在不自覺保護自己的時候,後退,乃至逃離。而我,為了逃離一些人、一些事,我選擇逃離一個城市。
在一個城市久了,莫名地就會以來的情愫,時間越久,就會像藤蔓一樣,延伸、生長,然後成蔭。而總卻總是選擇做那個躲在角落哭泣的人兒,那個躲在陰影裡顫抖的人兒。這就是膽小的我。
緩緩伸出手,捧了一手的陽光,卻發覺除了恐懼,還有莫名的喜悅。暖暖的陽光包裹住自己的小手,好像要快樂的透明起來,心也跟著一起舞蹈。
有多久,沒有感受久違的陽光,有多久,沒有感覺垂柳的婀娜。只是在捧了一手的陽光,沐浴了渾身的溫暖時,感覺內心的冰封突然就那麼緩緩地碎裂了。自己可以清楚地聽到碎裂的聲音,自己也可以聽到自己心跳的聲音。渾身的血液感染了陽光的溫度,渾身的神經都感染了空氣中清醒的泥草香。
深深那麼一口呼吸,緩緩閉上眼睛,然後睜開。突然就笑了。
逃離了一座城市,內心的煎熬卻不因為時間的流逝、地點的更換而有所釋然,反而在獨自一人時更加的孤獨和寂寥。那種被傷害的苦痛,那麼被迫逃離的無奈,全部都讓自己藏在最陰暗的角落裡。就在陽光接觸的一剎那,他們卻全部都灰飛煙滅了,只剩下一片清朗的天空。
想你,很久了。痛,也很久了。只是當陽光充盈進來時,卻發覺茫然的眼神映出蒼白的自己,才知,不善待自己,很久了。
對著鏡子狠狠地笑,迎著陽光狠狠地跑,然後眼淚就流進了嘴裡,瑟瑟的,卻那麼歡暢淋漓。
感受到心跳的那一刻,也許,自己就感覺到自己的生命不是為別人活著的,而是為了自己。自己逃離的是那個人,還是那個城市,已經不重要。重要的是,不要再逃離自己的那份心。窩心的疼是因為傷口久久地不癒合,讓自己更痛的是,自己卻沒有接受時間的洗禮,陽光的治療。是自己太傻,還是在逃離的那一刻,便冰封了自己那顆脆弱的心,然後,如行屍走肉,食不知味,逃離,始終逃不掉。
反問自己,當初為什麼要離開?是因為他,還是因為自己的脆弱。恍惚過了幾年,再次真心擁抱陽光時,原來什麼都已經不重要了,物已逝人早非。
有一天,當我穿起碎花長裙迎著陽光姍姍而行,那飄揚的不僅僅是長裙、長髮,還有那放開的思念和對未來的憧憬。
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