原來我也很作文（通用38篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編精心整理的原來我也很作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

原來我也很作文 1

成長，是生命長河中一次神奇的旅程。它令幼稚的小樹蛻變成參天大樹，它綻放了生命的流光異彩，它改變了人身上的缺陷。原來，我也很膽怯。

從小時候開始，我似乎就在退縮中成長，隨著時光的流逝，也沒有驅散心中的怯懦。十二月的嚴寒麻木了樹木。終於，比賽又要來臨了。雖然我做了充分的準備，但心中仍是惶恐不安。賽前準備時，我面前又情不自禁地浮現某人得意的笑容。記得上一次，我如此輕鬆地就被他打敗了，他那麼強大，這次我肯定又要慘敗了。我實在不願意再一次在湧動的.人群中出醜……想著想著，我決定了退縮。

我跑去尋找老師。看到老師，我垂下頭一字一頓地說“老師，明天的比賽我不參加了。”老師的神情頓時凝固了，盯著低頭不語的我，許久才說：“這是一次很好的機會，你不能臨陣逃脫。這麼做，你一年的努力不就前功盡棄了嗎？勇敢起來，不要膽怯。”老師又望了望如雕塑般釘在地上的我，嘆了口氣，說：“你自己決定吧，但老師希望你不要一直膽怯，機會需要勇敢爭取。”

我走在寒風之中。咆哮的猛獸意圖吞噬這片山野。我在路上徘徊，似乎丟失了什麼。我從小就害怕失敗，但生命正是需要勇氣來溫暖。“冬天到了，春天還會遠嗎？”我就一定會失敗嗎？失敗了，又能怎樣？為什麼不去嘗試呢？我猛然回頭，不顧一切向前衝。

比賽當天，周圍還是無盡的人海。我壓下慌亂的心，勇敢邁向前方……。終於孤獨的寒梅勇敢地開放了。那是生命，那是希望，那是勇氣的溫暖。

原來，我也很膽怯。但人生，永遠在成長的路上。我們怎麼能讓膽怯阻擋前進呢？只要有梅花凌寒獨自開的勇氣，便不再膽怯。勇氣，它使我們綻放生命的希望，它使我們堅強。勇敢前行，便是一種成長。

原來我也很作文 2

成長就像是坐一趟遠行火車，沿途總會看到新奇的風景，我們從幼稚到成熟，從膽小到自信，從軟弱到堅強……成長伴隨著我們從童年到現在。回想起以前的自己和現在的自己是大不一樣了，因為成長，才使我們變得更好。

我剛升入國中時十分文靜、膽小，不敢和別人說話，回答問題時不敢看老師的眼睛，聲音也非常小。不過在那次之後我就變了，性格完全不一樣了。

那是一個炎熱的夏天，龔老師正在講解古詩，老師提問題由我們舉手作答。剛開始只有幾個人舉手，慢慢地舉手的人變多了，上課的氣氛也活躍了。

我望著他們答題，看到有學答錯了老師也不會怪他們，我心中萌發一種想法：我也要舉手回答問題！這時我心裡十分糾結，我既想舉手突破自己，又害怕舉手，怕答錯。我糾結了很久，最後我想清楚了，我要舉手，我要突破自己！老師又提出一個問題時，我迅速找到了答案，緩緩舉起冒汗的手，低著頭，心裡緊張不安，心“怦怦怦”地跳，龔老師的目光掠過了全班，她發現我那破天荒舉起的手，微笑著叫了我的名字，我慢慢的站起來，小聲地把答案說了出來。老師一臉慈祥的`對我說：“有進步，不過聲音還要更大些。”聽了老師對我的鼓勵，我不再覺得舉手發言是很難的事，我不再那麼膽小，後來我漸漸勇敢起來，甚至在講臺上當眾講話也不怕了。

通過努力學習，我在期末考試時進入了全班前十名，後來，老師又鼓勵我當上了小組長，學會了怎樣管理好自己與他人。以前那個軟弱膽小的我早已不見了，我開始體會到為自己而學習的快樂，我有自己的目標併為之而努力。

成長是在不經意間發生的，在不知不覺中自己就已經改變了，回望成長的路，發現原來我也很優秀。

原來我也很作文 3

成長是一件很奇妙的旅行，人真的會在一瞬間，從男孩變成男人，從女孩變成女人，從幼稚變得成熟，從暴躁變得溫柔

那天，我印象非常深刻，是我成績出來的時候，嗯不是很理想。知道成績後的我，感覺整個天都塌下來了，不想接受這個事實啊，害怕被老師斥責，讓老師失望了，害怕被爸爸媽媽捱罵。心裡像無數根針一樣狠狠地紮下去，這時，心裡突然有萬分委屈，眼眶一下子就溼潤了，走在回家的路上，家越走越近，心裡越來越緊張了，不知道該怎麼面對家裡的媽媽

到了家門口我遲疑了好久才緩緩的走進去，“嗯，好。”媽媽的聲音從樓梯間裡傳來，媽媽走過來了，我趕忙迎上去，“媽媽我下次一定考好”我”“沒事，你盡力就好。”聽到這句話，我心裡的`那塊沉重的大石頭，終於掉下來了。

媽媽輕輕地走了過來，擦乾了我不爭氣的眼淚，撫摸著我的頭，輕輕地說“只是一次考試而已，沒什麼大不了的。”

我點了點頭說“嗯”說完，媽媽拉著我的手，跑到了廚房“幫我一起做飯吧。”媽媽側著臉說，聲音很好聽，感覺整個空氣都充滿了幸福的滋味，甜甜的，讓人心情愉悅。

在這個廚房裡，我和媽媽拋下了所有的煩惱和不開心的事情，把它們全拋到銀河系以外了。媽媽忙著切菜，我幫媽媽打下手，媽媽正在做我最最最喜歡的菜芹菜炒牛肉。

不久後，媽媽端出了一盤，嗯，好香呀。媽媽笑了笑說“你個貪吃鬼，今天想吃幾盤啊。”我開玩笑說“最少也得幹個四五盤吧。”媽媽看著我眼睛都笑成一條縫了。

幸福的滋味是一種用語言無法形容的，如果沒有感同身受，真的體會不到的。

原來我也很作文 4

成長是奇妙的旅程，自大的人能夠學會謙虛，自私的人也會懂得感恩，原來，像我這樣軟弱的人也會變得堅強起來。

以前，我一直都是一個很軟弱的小女孩。這天，要選跳大繩的人，男女生都為15個人，本以為沒有我的事，便離開了人群，站在了一邊。誰知班長突然來了，把我揪了過去，我掙扎到：“班長，我不行啊，我真的不行！”班長說道：“不行也得上呀！我們班女生不夠。”我向四周望了望，本以為有人可以來救我，但是，剩下的人不是胖的就是腿不行的。小時候留過陰影的我，看到這個大繩掄的這麼快，瞬間感到頭暈。馬上到我了，我的心砰砰跳，便立刻逃走了。朋友一直讓我試，我也沒試，就這樣，一節體育課就這樣過去了。

又一次體育課的到來，我依舊是害怕，我一個八年級的`人了，為什麼還是這麼軟弱無比。朋友一直在我耳邊絮叨，再看到另一個害怕的朋友也去試了，雖然沒有成功，但她至少試了。我一次也沒去試。於是我便讓朋友推我一把，試了三次，都沒有過去，我又放棄了。以上廁所為藉口，在廁所裡一直沒敢出去，畢竟朋友一直在我耳邊絮叨。剛出廁所，下課鈴就打了。第3節體育課來臨，這次班主任在，我也不得不跳了，朋友們也一直在為我加油，男生們也一直在為我指導。到我了！第一次，沒跳過去，又一次，還是沒跳過去，第三次，我跳過去了！我變得不在害怕，跳的一次比一次好，雖然偶爾會斷，但我至少比不跳好多了。

我變得越來越會跳，越來越有經驗，雖然會有那麼幾次失誤，但班長還有我的朋友們也會鼓勵我，我看到繩也不會緊張頭暈了，我也變堅強了，不再像以前那樣軟弱。我忽然感覺自己長大了，不再像以前那樣孩子氣，也懂了很多。

這一次跳大繩我收穫了很多：有些你認為你不能做的事情，其實你可以做，只是沒有勇敢的去嘗試，因為你沒有信心，遇到什麼事我們要勇敢的面對。原來，我也很堅強。

原來我也很作文 5

在我成長的過程中，總能聽見父母對我說：“你看看別人家的孩子多麼優秀，多麼好，再看看你……”我知道你們是為我好，想讓我更加厲害，但是我想對你們說，其實我也很優秀。

有一次我在整理書架時，一不小心翻出我以前的照片和獎狀，照片上的我剛上二年級。穿著校服和同學一起合影，那時的我笑的多開心啊。我隱隱約約地記得二年級的我似乎成績不錯，每天過的也很快樂。望著放在照片後面的獎狀。我有些自豪，有些心酸。現在的我成績也挺優秀，也當過幾次三好學生，但日子一點都不快樂，每天作業如山，還要做許多練習題，還要面對父母口中的`“別人家的孩子”。

但我去學校的時候，看到我的同桌“學神”也頂著一對“熊貓眼“，我驚奇地問：”咦，你昨夜也熬夜做試卷了？“她卻抱怨地說：”誰叫你昨晚做試卷，害得我爸也讓我做了。“我聽後懷疑地說：”明明是你做了好多試卷，所以我媽也讓我做試卷。“我們相視一笑，原來我也是”別人家的孩子“，原來我也很優秀。

在現實生活中，”別人家的孩子“就是我的假想敵，我努力學習就是為了超過他！每當我考試考得好時，爸爸媽媽總會很開心，而我沒考好時，總是抬不起頭，彎著腰。但一次不經意地抬頭時，卻發現，老師彷彿在說：”加油，你最棒的！“同學彷彿在說：”這有什麼！“父母的眼神充滿了期許，所以每當我想鬆懈時，我都對自己說：”他們知道你是最優秀的，你要更加優秀！“現在的我，回頭望著過去，我已經比以前堅強多了，優秀多了，再也不是那個軟弱的小孩子。

優秀為何物？向前走便是；努力是什麼？不甘落後便是了；相信又何論？滿懷希望便是了。原來我也很優秀。

原來我也很作文 6

一束陽光照在我身上，這些陽光也許認為自己很耀眼，其實並不然，它們原來也能直刺人心。

——題記

我不是吧！

鳥語花香，晴空萬里。課上，又聽到老師再教我們做人，不要做白眼狼，要多關心自己的父母……我不以為意，我認為自己並不是白眼狼，在家裡，週末和放假的時候我也會洗碗，拖拖地，幫爸爸媽媽乾乾活——呃，雖然是被爸爸媽媽喊著做的，那也是做了。還會幫爸爸媽媽捶捶背。嗯，我肯定不是個白眼狼吧！

我真的不是？

煙雨霏霏，窗外天地之間拉起一道珠簾。外面下著大雨，而我在臥室裡玩手機，絲毫不在意還沒回家的爸媽。：“扣扣扣……”一陣敲門聲，我就開我房間的門，站在門口的是我八歲的妹妹。“姐姐，外面下著大雨，爸爸媽媽怎麼還沒回來不會出意外吧？”可見妹妹非常的擔心，我不禁有些煩躁。“不會的'，他們估計一會兒就回來了。”說著就把妹妹往後拉，就把門關上。

不一會兒，又一陣敲門聲，我猛地開啟門對妹妹說：“又怎麼了？”妹妹看著我這個樣子小心翼翼的說：“給爸爸媽媽打個電話吧，我擔心他們出事。”我不理她，直接坐在床上玩遊戲，但妹妹卻一直讓我給爸爸媽媽打電話，我只好妥協。

“喂。”我不耐煩的說。只聽見爸爸說“你真是懂事，我們不回家還知道問問。我沒事，但是媽媽卻被路上的泥水滑倒了。”又聽見媽媽說：“我沒事，都是爸爸瞎說的，媽媽好著呢。好端端的給孩子講啥呢！”後面那句應該是對爸爸說的。看著妹妹，妹妹因為爸爸媽媽沒事而放鬆下的臉，又想到“懂事”這個詞……妹妹出去了。

雨沒一會兒停了，藍天如平靜清澈的湖面，綠色的草，像一群綠色的小精靈在它前後歡呼，鳥兒為它伴奏。

陽光透過無雲的天空，直直的散下來，泥土與花草混雜起來的清香，在陽光中發酵、蔓延。我為之前的我還認為自己不是白眼狼而感到可笑。原來我也很自私，但從現在開始做個黑眼狼應該還來得及。

春天的陽光依舊那麼美，那麼燦爛，只是少了些刺眼……

原來我也很作文 7

有時候，幸福潛伏在每個未知的角落。每當我們抱怨自己孤獨的時候，就像一艘無助的船，我們往往忽略了身後的幸福。當我們轉身的時候，發現自己也很幸福。

聽說晚上太陽落山的時候媽媽從廚房出來讓我吃飯。我被電視情節吸引住了。即使我媽打了幾次電話，我還是沒理，盯著電視螢幕。我媽看到這個，趕緊把電視關了。當然，我很生氣，衝我媽吼。不情願的，到了飯桌上，我媽叫我有時間多學習，我卻裝作不屑。我媽很生氣，用居高臨下的語氣教訓了我一頓。至於我，我跟我媽談過，心情特別不好。我用力扔下筷子，然後走出門，重重地關上門。從窗戶看到媽媽臉上無助的表情，我很自豪！

帶著這種驕傲的.心情，我沿著我家旁邊的小巷走著，發現隨著我越走越遠，我面前已經沒有光了。這樣的黑暗讓我哭泣。然後，我開始思考過去和媽媽吵架的事，覺得媽媽不愛我了。在這個空蕩蕩的巷子裡，我突然覺得好孤獨。沒有愛我的人，也沒有幸福。

在這黑暗中，我失去了繼續前行的勇氣。我看了看我家的方向。光線沒有讓我感到寒冷，反而讓我感到溫暖。它就像一塊磁鐵，吸引我一步步靠近它。不知不覺，我已經來到了我家的窗臺。我第一眼就發現媽媽在收拾桌子，桌子上還有熱騰騰的飯菜。突然，一個液晶物體——從我媽臉上滑落。那是眼淚！那是我媽為我流的！我不知道為什麼，我的心告訴我。後來我媽著急地問我爸說：“傑爾還沒回來。要不要我找找？”我突然失去了理智。我真的為自己的錯誤感到心痛，而此刻已經焦慮的媽媽也感到心痛！“對不起，媽媽！”我大喊一聲，跑到媽媽身邊，撲到最溫暖最可靠的懷抱裡給我。那一刻，我意識到我是最幸福的！

我那麼愛我，那麼關心我的父母，我也很開心！本來我也很開心。

原來我也很作文 8

每個人總會覺得自己還不夠優秀，不夠完美，但當你回頭看看那些你已經走過了的路，你會發現，只要努力奮鬥了，你就已經很優秀了。

國小一年級，班主任說我是一個不折不扣的“瘋子”，下了課就撒丫子滿校園跑，上課也不安分，成績也不是很好，就是這樣，我十分自卑，我不是好孩子，我不優秀，我……不好。

國小六年級，我還沒有擺脫這個一年級的陰影，儘管我考的很好，但是我就是認定我不優秀，我不優秀……甚至對考上那些私立學校根本不抱有任何信心。

直到六年級上冊期末考試的前一天，我們新轉來的`班主任找我談了一次話，具體內容我已經不記得了，但我印象最深的只有那一句話：“你很優秀，要放輕鬆，你這麼厲害，你就應該認定你是天之驕子，是老師的驕傲，是學校的驕傲！”

“學校的驕傲？老師的驕傲？”那些在曾經我認為根本不屬於我的標籤，現在正貼在我的身上！

我？真的這麼優秀？

這國小几年來，我就是“拼命三郎”型別的，一週七八節課外班，當別人都覺得我很拼時，我只會自卑地覺得，我不夠優秀！我沒有向王者般高傲地站在頂端。我堅信，只有第一，而且是那種打敗所有人的第一，才能夠稱得上優秀。

因為拼命，我愛上了吃糖，在每天的緊張忙碌之中，只有這一絲絲甜味能慰藉我勞累而已經因自卑千瘡百孔的心靈。

進入立德，我始終銘記著班主任的話：“你是老師的驕傲，是學校的驕傲！”

在期會考，我全科考到了全校第九，我也誤解了什麼叫“優秀”，“優秀”看似雲淡風輕，但卻凝結了多少汗水？儘管我還在努力向第一名靠近，但是！我努力了！我無悔青春！我就是最優秀的！

也許，有時會有人否定你，但你要優秀，就必須努力。我始終相信努力的意義，因為那是本週問題。

原來，我也很優秀。

原來我也很作文 9

有時候，幸福潛藏在一個個不為人知的角落裡，當我們抱怨自己是孤獨的，像是一片無依無靠的小舟時，卻往往忽略了身後的幸福，待轉身時，才發現自己也是一位擁有幸福的人。

——題記

記得那是在一個傍晚，媽媽像往常一樣做好飯，從廚房裡走出來叫我吃晚飯，但被一幕電視情節吸引的我，完全沒有聽到媽媽的喊聲，此時媽媽已經叫了好幾聲，雖然我聽到了，但依然沒有理會，仍紋絲不動地坐在那兒盯著電視螢幕。媽媽看到我這樣，便怒氣衝衝地走過來關了電視，狠狠地瞪著我。我當時很生氣，朝媽媽大喊了幾聲，很不情願的走到餐廳。

媽媽語重心長地對我說：“有時間要多學習，少看電視，爭取考上重點高中。”而我卻當作耳邊風。媽媽見我一副無所謂的模樣生氣極了，就大聲地批評了我幾句，而我當時的心情糟糕透了，甩下筷子，破門而出。

我沿著家旁邊的小路跑到一處漆黑的拐角，站在那兒，我的眼淚忍不住流下來。腦海中浮現出以往和媽媽吵架的.情景，覺得媽媽不愛我了，突然感到好孤單，似乎沒有了幸福。

當我轉身望著家的方向時，視窗透出的燈光猛然讓我感到非常的溫暖，猶如磁鐵一般，吸引著我一步一步地往家的方向走去。踏入家門的那一刻，映入我眼簾的是家中溫暖的燈光、桌上飄著濃濃香味的豐盛飯菜，以及坐在餐桌旁滿臉焦慮和傷心的媽媽。看到我的一剎那，一滴亮閃閃的東西從媽媽的臉上滑落———是淚！而這時的我愧疚之情已經無法忍受，鼻子一酸，淚水便湧了出來。

“媽媽，我錯了！“媽媽撫摸著我的頭，欣慰地說：“沒事，你知錯就改依舊是個好孩子！”我不管三七二十一便奔向媽媽的懷抱，那個給予我鼓勵給予我溫暖的懷抱讓我感到無比幸福……

有那麼一個關心我，在乎我的媽媽。原來，我也很幸福！

原來我也很作文 10

成長是一個奇妙的旅程，有的人從軟弱慢慢變得堅強；從自大慢慢學會謙虛；從自私慢慢懂得感恩。而我，也順應成長的節拍，從膽怯變得勇敢。

上週，方老師慎重地宣佈了要重新競選班幹部，而我的心中非常平靜，根本沒有競選班幹部的`念頭，也無從去想，畢竟，現在是國中，作業非常多。於是，我悠哉地過了一個週末。

星期一，終於到了競選班幹部的時候了。方老師說，只要你想，就直接走上講臺，開始你的表演。同學們一個個地上臺了，有的說想當班長，有的說想當語文課代表，有的說想當數學課代表……總之，他們每個人的表現都十分精彩，連我的好朋友都走上了講臺。這時，我心中突然不知從哪兒鑽進了一絲恐慌，這使我反思，要不，我也去競選？

可是我不敢，我擔心我會語無倫次，擔心我會緊張過頭，擔心沒人選我的尷尬局面……我一直在打退堂鼓，直到方老師說，最後還剩三分鐘時，我才猛然驚醒！怎麼辦？怎麼辦？我該不該去競選？我的內心十分糾結，思緒十分紊亂。

“不管了，人總要學會嘗試，就算是對我的一次鍛鍊吧！“我對自己說。於是，我用最快的速度在心中整理好了我要競選對全班說的內容。在我的同桌發表完講話後，不知從哪來的一股勇氣，推動著我徑直走上了講臺。

我說得很慢，以此來掩蓋我怦怦直跳的心。當我說完後，在同學們熱烈的掌聲中走下臺來。我的心情很平靜，很舒坦，心中已經完全沒有了緊張，就好像剛剛完成了一件光榮而偉大的事情。

事後，在我意料之外，我成功競選上了歷史課代表，沒人比我明白，這不僅是我努力爭取的結果，還是我人生成長過程中的一次蛻變。

原來，我也很勇敢！

原來我也很作文 11

成長，是一次奇妙的旅程，是一班改變內心，跨越自我的列車，總是悄悄，不經意地改變著，內心的成長是堅強的體現。——題記

堅強——戰勝恐懼

小時候，我很怕黑，因為我總是覺得黑暗中有什麼鬼和幽靈之類的。那可能是奶奶經常給我講“祟祟”和“虎姑婆吃人”之類的故事給我留下了心裡陰影。那是8年前的`一個晚上，媽媽加班，家裡只有我一人。我又開始胡思亂想了，以為黑暗中一定有什麼鬼怪。就在這時，不差一分，一陣風“嗚嗚”吹過陽臺，“譁嗒”窗子不停地響。我忍不住尖叫，心中十分無助。但我還是偷偷推開陽臺的門，小心翼翼地把頭探出去，卻發現什麼都沒有。

自此，我便戰勝了恐懼，什麼也不怕了。

堅強——戰勝病魔

我不怕黑了，稍稍堅強了一點。可是病好像和我過不去似的，總是纏著我。下面穿越回今年一月份。我有一種“怪病”，就是一天冷或是走多了路便腳痛。一月時，我腳開始痛，到醫院檢查發現我的兩隻腳的骨髓腔都腫了，奇痛無比。住院時甚至痛得覺也睡不了。但是叫喊管什麼用？什麼苦我也吃盡了，我依然堅強與病魔抗爭，終於有了成效。從那時開始，我忽然覺察到自己稍稍變得堅強了些，變得更有韌性了。

現在每當我遇到困難時，我都會鼓勵自己：“遇到的困難再大，有一月份時大嗎？那種苦我都吃了，還怕這個嗎？”

堅強——戰勝小升中

我又迎來人生中的一個挑戰了，又是考驗我堅強的時候了，我怎麼做？對，堅強。小升中像是一個重要的火車站，是經過的成長列車必停的車站，每個人都必須面對。轉眼間就到了6月，面試也轉眼間到了。面試時，我竟然非常冷靜，這種冷靜是前所未有的。哦，我知道了，這是堅強的力量，這是我積累多年的堅強力量。我已經忽地意識到自己已經堅強了。

堅強，改變一個人的行為；堅強，改變一個人的心態；堅強，還可以讓不可能的事情變成可能，讓乾枯的植物發芽。讓我們學會堅強，共塑生命的美好。

原來我也很作文 12

有時候，幸福潛藏在每一個不為人知的角落裡，每每當我們抱怨自己是孤獨的，像是一片無依無靠的小舟時，卻往往忽略了身後的幸福，待轉身時，才發現自己也是幸福的。

有聽到夕陽西下，又是一個傍晚，媽媽從廚房裡出來讓我吃晚飯，被一幕電視情節吸引的我完全沒媽媽的喊聲，即使媽媽再連叫好幾聲後，雖然我聽到了，但依然沒有理睬，仍痴痴地盯著電視螢幕看。媽媽見到這樣，便急忙跑過來將電視關掉，我當然很氣憤，朝媽媽大叫。等不情願的到了飯桌時，媽媽就叫我有有時間多學習，而我卻裝作不屑，媽媽氣憤了，以命令的口吻來教訓我，我呢，和媽媽頂了嘴，心情格外壞，用力的甩下筷子，然後走出門外，重重的把門關上了。從窗戶看到我沒得媽媽臉上露出的`無奈的神情，我的意極了！

懷著這得意的心情，我沿著家旁的小衚衕走，發現越走越遠，前面已沒有了燈光，如此般的黑暗不禁讓我留下了眼淚，接著，我就開始想著以往和媽媽吵架的情景，覺得媽媽不愛我。在這空無一人的巷子裡，突然感到自己好孤獨，沒有愛我的人，沒有幸福。

在這黑暗中，我已沒有了勇氣繼續向前走。我望著家的方向，那燈光非但沒有讓我覺得冰冷，反而讓我感覺很溫暖，它像是塊磁鐵，吸引我一步步走近它。不知不覺我已來到了家的窗臺邊，一眼看去，發現媽媽正在收拾桌子，桌上還為我留著熱騰騰的飯菜，突然，從媽媽的臉上滑落了液體狀的晶瑩的物體——那，是淚！那是媽媽為我所流的！不知道為什麼，我的心是這麼告訴我的。後來，媽媽又擔心的問爸爸，說：“潔兒還沒有回來，我要不要去找找？”我頓時懵了，我真為自己所犯下的錯誤而感到心痛，更為此刻已焦急萬分的媽媽感到心痛！“對不起，媽媽！”我大喊著朝媽媽奔去，一頭撲進了那對我而言最溫暖，最可靠的懷抱，那一刻，我意識到了自己是最幸福的！

有如此愛我，在乎我的爸爸媽媽，我也很幸福！原來我也很幸福。

原來我也很作文 13

窗邊，一盆蘭花正在沐浴著春光。往事一樁樁一件件就像清晨的露珠，有一些在剛破土的嫩芽上閃閃發光，永遠揮之不去。原來，我也很勇敢。

初升的太陽將稚嫩的光芒灑向大地，鳥兒們不約而同地哼著一支又一支歌曲。我舉著杯子，微眯雙眼，嘴角微微上揚，享受著這美好的早晨。不知過了多久，我睜開雙眼，旁邊的蘭花引起了我的注意：綠葉之中，鑲嵌著一個粉中帶白的花蕊，像一位亭亭玉立的少女。我正觀察著，突然一隻“不速之客”闖進眼簾——黑黑的身體上點綴著幾個棕色斑點，肚皮周圍裹著一圈絨毛，八條纖細的腿像船槳一般。“啊！是……是蜘蛛！”我嚇得大叫起來，杯子差點就與地面來了個"親密接觸"。

我捲起本子，站在離蘭花半米遠的地方，與蜘蛛做起了“抗爭”。汗水漸漸地浸溼了上衣。在我很小的時候，蜘蛛就曾經爬上過我的衣服。懵懂無知的我面對這黑色小球般的東西，不知所措。恐懼和陌生感蔓延著，淚水不禁淌下來……最後還是媽媽解救了我。童年的陰影使十多歲的我依然畏懼，心裡的“天使”和“惡魔”開始爭鬥起來：“你已經長大了，應該克服恐懼！勇敢一點！”“去尋找別人幫助就好了，何必為難自己？”“但是……”經過一番激烈的.思想鬥爭後，“天使”戰勝了“惡魔”，我握緊書本，使勁上前一步，這一步，我邁出了膽小的界限。“蜘蛛，我不怕你！”緊接著“嘭”的一聲，蜘蛛似一個完美的弧線般飛出了窗外。

恐懼並不可怕，在戰勝恐懼的同時，也是在戰勝自己的內心。只要我們勇敢邁出那一步，就能戰勝一切。原來我也很勇敢！

原來我也很作文 14

看著臺上同學聲情並茂地演講，我沒想到，原來，我也可以很勇敢。

很早之前，我得到了一次很寶貴的演講機會，但因為從未有過相似的經歷，我有些害怕，有些不情願。我不知道我會是什麼樣子，我也不敢想。

我在家準備的很認真，希望能給自己一點力量。但因為我缺乏經驗，最終這個比賽還是讓別人去了。我很傷心，不是因為精心準備的稿子，而是因為自己缺乏經驗才把機會拱手讓人。

之後的我，一有類似的活動就會積極參加，希望得到鍛鍊。但一次兩次三次的失敗，還是讓我備受打擊，讓我不禁思考：我是不是沒有勇氣去參加比賽，是不是更加勇敢會得到更好的狀態。

雖然這樣想，但我還是不知道怎樣去參加比賽，而且會想到最糟糕的結果。經過一番掙扎與考慮，我決定去試一試。

比賽的那天，天氣很晴朗，空氣中乾淨的沒有一絲風。坐在臺下的我，看著前面同學的出色演講，我的`心怦怦直跳，嘴脣不出聲的動著，把稿子背了一遍又一遍，不斷地深呼吸。上臺前，老師拍拍我的肩膀，為我加油。我調整了心態，上了臺。奇怪的是，我不緊張了，或許是因為老師的鼓勵，還是心態的調整，我好多了。我開口演講，聲音是前所未有的大，聲音下多了一絲勇氣和底氣。我出色的完成了我的演講。一剎那間，我有些恍惚，原來，我也很勇敢，我也可以出色的完成演講。

我真的變化很大，之前的我，容易把很多事的結果想的很糟，從而在潛意識裡接受這個結果，發揮不好。而現在，我更加勇敢，把事情往好的方向想，也更加開心了。

原來，我也很勇敢……

原來我也很作文 15

每個人的青春都是凝聚了油鹽醬醋的。有些人落淚後幡然悔悟，有些人最終為過去痛徹心扉。我的青春是凝聚了糖和醋的。

我在國小時是班上的英語課代表。可我從來也不是老師口中最令她滿意的一個。很多人都會這樣吧。在課外學了一點東西，回到學校就沾沾自喜。我就是一個典型的例子。從不認真聽課，上課就在草稿本上畫畫，被老師點到就根據同桌的提示矇混過去。又考了一次小英賽，國家二等獎，可以啦。我朋友卻與我完全相反。我老師喜歡天天唸叨一些好學生，她就是最常被唸到的那一個。上課認真聽講，作業基本全對，她也考了小英賽，國家一等。

這麼說主人公的確有點太狂了，老師也警告過我。她的語氣如刀子般凌厲，說：“你很棒，可還不夠。”那時的我已經飄飄然，要到雲端上去了，只聽到了前半句。我那個朋友也在旁邊，她只聽到了後半句。

有句話叫作“是騾子是馬，拉出來溜溜”，一次很普通的模擬考，我還是“輕裝上陣”考完後與同學對了對答案，完蛋，我心中瞬間涼了半截。果不其然，卷子發下來，鮮紅的“90”分，像是嘲笑著我的無知。有人過來想膜拜我的分數，我也只是呆呆地坐著。心中的一個惡魔和天使在打架。惡魔說：“90分又不差，不下80分就行了！”天使說：“才90分！你往常都是100分的`呀！”如果這還不夠，我抬起頭看到的那一幕真是讓我徹悟，我的那個朋友，她拿著卷子，對別人說：“還好啦，繼續加油。”我瞄了一眼她的分數，天！100分！回到家，我好像明白了什麼……

我從不在意我的黑歷史曝光。自大過有什麼？青春不可能一帆風順。途中會有洶湧的波浪和銳利的礁石，但這不會阻擋我前進的步伐。這反而能讓我銘記：“原來，我也驕傲過”。從那之後，每逢考試，我一定會對自己說一聲：“你很棒，但還是不夠。”為自己，也為給這苦樂交織的青春一份答卷。

原來我也很作文 16

月亮灑下銀色的帷幕，綴有點點星辰，與我同桌而坐，吃著這熱氣騰騰而又夾帶著淚水的飯菜。

“兒子，媽媽今晚單位有事，要很晚才回去，你自己隨便吃點，然後去睡覺，不要等我了。”媽媽急匆匆地說完結束通話電話。父親出差了，這一晚只留下了我一個人呆在家裡。

我第一次感到了無助和恐慌，暗自抱怨母親不能回家。那時的我膽小，甚至不敢與父母分房睡。我強裝鎮定，自我安慰，按照母親的叮囑一步步做。我走進廚房，可憐的是我竟端不動一口鍋，更不用提做飯了。對於那時嬌生慣養的我，是絕不想去吃剩菜剩飯的。我寄全部希望於冰箱，希望能找到一些吃的，只有一些剩飯剩菜放在了冰箱的最頂層。事與願違，也只能接受。

我跑出去搬了一個椅子，爬上椅子去拿飯菜，當我拿到食物，欣喜地從椅子上下來時，腳踩空了，一頭撞上了廚房的隔門，飯菜灑落一地，我哀嚎起來，撕心裂肺的聲音好似長江三峽的猿鳴。淚快流乾了，我才勉強地從地上爬起，撿起那些已經不成樣子的飯菜。放在了蒸鍋中加熱，缺乏經驗的我直接用手去拿鍋蓋，不消說，手被燙的通紅，我取出飯菜，熱氣騰騰卻有幾分說不出的.味道。寂靜的夜幕下，我與影子、明月同飲同食，體驗著李白“舉杯邀明月，對影成三人”的孤寂。

吃過了晚飯，我去房間睡覺，這更是一種煎熬。窗外北風呼嘯，只蓋了一層單被的我被凍的瑟瑟發抖。我不由得想起了之前父母在家可口的飯菜，溫暖的被窩不禁流下淚來，直到淚水打溼了枕巾。上眼皮與下眼皮不停的打架，我才昏昏睡去。

第二天一早，我在溫暖與陽光中醒來。早飯的味道滿屋留香，母親回來了。

“這可真是個失敗的夜晚。”我指著自己身上的傷口說。

“不，這是一個成長的夜晚，仔細回想你在沒有大人的幫助下自食其力，照顧自己，你之前有過這樣的經歷嗎？”我搖了搖頭。

“孩子，我不希望你生長在溫室中，只有經歷了風和雨，才能綻放更美的花朵。每一個人都會哭泣，但是堅強的人會含著淚繼續前進，加油，努力成為一個堅強的人吧！”

是啊，原來我也很堅強。

原來我也很作文 17

從小，我都以為自己是一個平庸的人，以為自己無論是哪個方面都一無是處。所以任何事我都不敢嘗試，覺得自己一定做不好。

溜冰，還沒開始，就認為一定會摔倒；騎車，還沒開始，就認為一定會失敗；學習，認為班級前幾名只會是別人，肯定不是自己

直到遇到了她一一我四年級的班主任。

開學報到，她一身白衣，猶如天降的仙女，親切的和每個同學打招呼，但我覺得，我沒資格讓她那樣對我，因為，我不是一個聰慧的孩子。

簽入班名冊時，她親切的撫摸著我的頭說：“你叫什麼名字呀？字寫得真好看。”我一時漲紅了臉，從小還沒人誇我呢，我慌亂地說出自己的名字，急忙進班找座位，心裡卻迴盪著老師剛剛說的話，我想：也許我也有好的方面吧。

開學一段時間後，老師把我叫到辦公室說道：“下星期有一個朗讀比賽，名額只有一個，你去吧。”我連忙搖搖頭說：“我不行的，我一定會失敗的。”老師笑著鼓勵著我：“沒關係，重在參與，還沒比賽呢，你怎麼知道自己不行呢？”“我真的不行，老師你讓班上的第一名去吧。”“好啦，別說了，要相信自己，快走吧，好好準備，朗讀文章《仙人掌》。”老師把我推出了辦公室。

回家的路上，我忐忑不安，認為自己一定做不好，但想起老師的話：還沒參加呢，你怎麼知道自己一定不行？對呀，還沒參加呢，也許我真的可以。於是每天晚上回家，我都抽出一個小時的時間練習朗讀，每個字的讀音，每個語氣的把握，每處節奏的處理，我都反覆確認。

很快，到了比賽的時間，在選手室內，我緊張不安，頭上滲出豆大般的.汗水，老師走了過來，看我緊張的樣子，便語重心長地對我說：“知道為什麼讓你讀仙人掌嗎？”看我疑惑的眼神，老師繼續說道，“我是希望用仙人掌啟發你，仙人掌和玫瑰比起來它並不美，但它沒有玫瑰那麼嬌氣，耐旱能力非常好，每個人都有自己的長處。相信自己，你也可以很優秀。”登上舞臺，耳邊迴盪著老師的話，我的緊張頓時煙消雲散。我從容朗讀，拿下了冠軍。

此後，我不再覺得自己平庸了，終於擺脫自卑，成為一個自信的女孩子。是她讓我明白了，原來我也很優秀。

原來我也很作文 18

“媽”的形象在我很小的時候就生根在我心裡——暴躁，易怒，很有些農村婦女的樣子，這也導致我在小時候就不喜歡她。

自從三歲時去到了老家，彷彿就不在相見，我最童真的記憶裡只有爺爺，奶奶。他們的確給了我快樂，但心中，身旁少了她，總覺得心中空蕩蕩的，缺了些什麼……

又是一個寒冷的`冬季，刺骨的寒風呼嘯著，那時我六歲，一個急促而又有些激動的心臟在胸腔中跳動著，我彷彿都能聽見“砰，砰”的聲音，以及她對我呼喚……下了列車，剛準備呼吸一下南昌的空氣，才發現是如此的渾濁，表情霎時凝固。“兒子”一聲巨大的，高興的呼喚直呼耳邊，不一會兒，一個高大的中年婦女出現在我眼前，她穿著一身紅色的大棉襖，厚厚的圍巾及腰，臉上些許蒼白，但唯獨就是那響亮的噪音能吸引人——她就是我媽。我若有若無地答應了一聲，便低下了頭，戴上了帽子，頭也不回地向前走。後面傳來了幾聲父母的議論，但人流嘈雜，我一句也聽不清。一路上，媽媽都對我無微不至，一會兒買這個，一會兒買那個，全都給了我。還主動幫我背起了包，幫我穿上了背心。我有些詫異；“她怎麼對我這麼好了？一定是裝的。”

就這樣，我們處於一種微妙的氣氛，彷彿一不小心就會捅破。回到了家，裡面空蕩蕩的，還有些死氣沉沉，就如我的心一樣。媽早早地做了飯，端到餐桌上，其中有我最喜歡的“冬瓜燒肉”，我心裡咯噔了一下，眼神裡流露出些許羞愧。我假裝不餓，獨自跑到房間裡，表面上是在睡覺，其實心底颳起了十二級大風。只聽一聲微弱的門“吱”聲響了起來，感覺到床上的重量增加了許多。“兒子，我知道你不喜歡我，但我一定會改的，相信我，相信媽媽……”只聽見急促的奔跑聲響起來……

我呆住了，這些話像魔咒般感化了我，以前和媽媽的所有不愉快，傷心事都煙銷雲散，只留下美好的回憶，從那一刻起，我才知道自己錯的有多深，我是多麼愛他，多年來積累的情感全爆發了，我掩面痛哭：“我要好好愛她！我要好好愛她…。”

原來我也很作文 19

在一輛頂著鵝毛大雪往前行的大巴車上，一群人把鄙視的目光投向一個小夥子身上，這其中就有我。

事情是這樣的，這天早上，我從老家乘公交回家，上車以後，我就看見那個小夥子坐在窗邊，只是他的樣子有些奇怪，身子緊緊貼在玻璃上。又到了一站，這時上來一個白髮蒼蒼的老太太，她顫顫巍巍走到小夥子面前停下了，大家以為他肯定會站起來讓座，可誰知，他竟把帽子往下一拉，當作沒看見一樣。這一幕被我和他周圍的人看在眼中，於是便出現了開頭的一幕。

那小夥子好像也知道大家都看著他，可他頭一扭就是不看我們。這時，站在我旁邊的一位大叔忍不住了，便對小夥子說：“你年紀輕輕地坐著，讓老人家站著，像話嗎？”那個小夥子知道自己無理，低下了頭，可就是不讓座。這時另一個人站起來，讓老太太坐下。

大巴繼續行駛，到了一個站臺，那小夥子下車了，我盯著他的背影，心想：你早該下去了。可是不一會兒，車內越來越冷，我忍不住打了個噴嚏。我納悶起來：剛才還暖洋洋的車裡怎麼忽然就這麼冷了呢？突然我的眼睛瞟到了剛才那個小夥子坐的座位，定睛一看，那裡的窗戶有一道細縫，寒風就是從那裡鑽進來的.。別的乘客也發現了，問司機，司機鼻子一哼：“回去修”。

我忽然明白了，那個小夥子是用身體為全車人擋住了寒風。原來，我這麼粗心，錯怪了小夥子，心裡真是慚愧：有時候不能只看事情的表面，要了解事情的真相才能做出正確的判斷。

原來我也很作文 20

在一條窄窄的巷子裡，四周一片漆黑，只有頭上幾顆星星忽明忽暗，遠處偶爾傳來幾聲犬吠。此刻，我就在這條巷子裡走著。

傍晚時，媽媽送我去上補習班，到了學校門口，媽媽對我說：“晚上放學後，你自己回家，我店裡有事，就你不來接你了。”放學回家的路上有一條小巷，那裡很黑，我可不敢一個人走。因此，我對媽媽說：“讓爸爸來接我吧。”“你爸出差了。你到家打個電話給我。”想到放學後要獨自回家，我上課時都是心神不寧。

等到我終於下課時，已經是晚上七點半了。走過一段大路，我來到了這條小巷。小巷裡沒幾戶人家，而且家家門都關得緊緊的，我走進小巷，裡面靜悄悄、黑漆漆的，我頓時心裡一驚，生怕後面有個什麼東西蹦出來，便走幾步回頭看一下。可是這樣走不快，我就開啟電話手錶放首歌來壯壯膽，這樣感覺好多了。

這時，我突然聽到後面有腳步聲，同時一陣風聲“嗚嗚”響起，我一下子想起恐怖片裡的場景，不禁瑟瑟發抖。我很想回頭看一下，後面到底是什麼，又怕真的'看到一個妖怪。我心裡矛盾極了，想快點走出去，卻怎麼也走不快，汗水順著額頭流下來。沒辦法，我只好不斷安慰自己：別怕，世上根本沒有鬼，不要怕，不要怕。我一路走，一路默唸著。奇怪，我突然發現，腳步聲沒有了，“嗚嗚”的風聲也沒有了，我的腳步也變得輕快起來。

最後，我終於穿過這條小巷，又走上大路。當我走進家門時，我不禁心裡暗暗得意，原來，我也很勇敢！

原來我也很作文 21

時光是握在手中的沙，隨著我們的奔跑而一點點撒落。當我們回過頭時才發現，其實，在這奔跑的路上，我們也收穫很多，變得越來越優秀了。

從前，我不時以為我不可能鶴立雞群，永遠只可能是大海中的一滴水，沙灘上的一顆石子而已。直到往常，我才明白，我也很優秀。

記得我上國小那會兒，是一個出了名的壞學生。上課睡覺的人有我，將同窗的課本藏起來的'人是我，每次不做作業的人也有我，我就是這麼一個壞學生。

一次次考試，我名落孫山，越來越差，班主任把我叫到辦公室，又“暴風驟雨”了一通。我記不起這是第幾次，只知道這曾經習氣了。但讓我接受不了的是班主任當著全班同窗的面，罵我是豬，我屈辱極了，我不就是吵一點嗎？不就是習氣差一點，學習差一點嗎？不是說“人爭一口吻佛受一炷香”嗎，你們等著瞧！我暗暗下了個決計。

從此，我開端努力，上課不再睡覺，每次認真做作業，不再搗亂。每次在教室加班最晚的人是我，起得最早、速度最快的人還是我。

轉眼又一學年的考試到了。我的思緒在腦海裡狂奔，我的筆在試卷上飛馳，這是我讀書以來最得心應手的一次考試。

發試卷了，同窗們個個眼中充溢等候，當然，最著急的還是數我。教員第一個叫我，我的心“咯噔”一下到了嗓子眼，“第一名”，教員笑眯眯地說。“啪啪啪”雷鳴般響的掌聲在教室裡久響不止，我激動得快要哭了。努力了這麼久，終於有報答了。

教室裡掌聲還在響，我終於驚喜地發現，其實，那個努力過，拼搏過，付出過汗水的我，原來也能夠很優秀。

原來我也很作文 22

我是大海的一朵浪花，我是塵世的一粒沙，我是角落裡那朵最不起眼的小花。但是，誰沒有夢想，誰不渴望成功？

策劃高手

進入龍樾後，五彩繽紛的活動讓我不禁躍躍欲試，忘掉自己之前空蕩蕩的活動經歷表，忘掉永遠退居人後的角色，我申請加入學生活動策劃組，接到了“狂歡節策劃”這一任務。看著眼前老師列出的一個個任務，大腦滿是空白，不知該如何進展。在老師的幫助下，我學習慢慢了解了如何去寫一份策劃，如何去規劃好一個活動。帶領夥伴們一起頭腦風暴構想有意思的活動，一起細細琢磨每一個環節是否有漏洞。那一天，所有的環節都有條不紊，同學們玩得不亦樂乎，我比所有人都欣喜：我，也有這麼強的策劃能力！

籃球女孩

拍著籃球在幾個球杆之前來回穿行，遲鈍的動作，並不熟悉的手法，籃球在我的手裡就像脫韁野馬不受控制。不出所料，在轉彎時用力過猛，球飛了出去，無論我如何我努力伸手去夠，卻過不過去我與籃球之間的那條鴻溝。那以後的一年間，我和籃球較上勁：課上跟著老師認真練習，課下自己琢磨複習。一年之後我重新回到籃球考場時信心滿滿：深呼吸——運球——大步向前邁，在轉彎處，將重心壓到最低，肩膀努力向杆靠攏，手一拍——球繞過來了！平穩的將球運回，繞完最後一杆，我盡全力的向前衝去——“13.1！”滿分了！心裡無比激動，原來，在籃球這方面我也可以很優秀！

音樂大師

在樂隊中，高手如雲，看著他們的手在樂鍵盤揮動著，奏出美妙動人的樂曲，心裡是說不出的羨慕。終於有一次，我被選中代表樂隊參加演出，幾個月的苦練，踏進了國圖音樂廳的大門。全場座無虛席，我舉著單簧管緩緩走入舞臺中央，坐到了譜架前，把樂器放平，深吸了一口氣，開始了《威尼斯狂歡節》的演奏，單簧管優美的.旋律令人陶醉，手指在金色的“鍵盤”上跳動，那音符便從單簧管管口一個個蹦出，活潑而跳躍，當最後一音收尾時，全場響起了雷鳴般的掌聲，彷彿在告訴我：你很優秀！

一次策劃的嘗試，一次籃球的突破，一次演奏的成功……每一次努力即便像一粒粒不起眼的塵埃，但當在流金歲月中慢慢的堆砌出成功的雛形時，不經意間，就會發現原來我也很優秀。

原來我也很作文 23

小時候的我，面板黑黑的，五官也並不突出。再加上個子不高，總是被別人嘲笑醜陋，我自卑極了。

我以為，我會一直在自卑中長大，直到那一次。

梧桐樹剛剛撐開一片翻綠的時候，大街上已經有人開始穿裙子了。爸媽因為工作忙，把我送到了鄉下的姥姥家。

細心的姥姥發現我總是低著頭，便問我怎麼了，我告訴她自己的心裡話。姥姥便把我拉到一顆大樹下，我好奇的指著它問：這是什麼樹啊？姥姥和藹地說：這個呀，是無花果樹。這顆樹會結出一種神奇的果子，吃了後會特別的自信！天真的我感到特別神奇，便靜靜的等它結果。

終於有一天，它終於結出了果實，暗紅色的果實個個爆開了笑臉，彷彿在等我採摘。我興奮地喊來了姥姥。在拿到果子的那一刻，我迫不及待的吃了下去，彷彿覺得自己馬上就能從醜小鴨變成白天鵝了一樣，從那以後，我變的不那麼自卑，終於肯抬起頭走路了。

果真，說我醜的`人變得越來越少，我開心極了，原來，我也很自信。之後的每一年，我都讓姥姥給我送無花果。

又到了一年暮秋，樹上的葉子都已枯黃，颯颯秋風一吹，三三兩兩的葉子飄落下來，落到了地面上，庭院裡，牆角處，像一隻只再也不能飛的蝴蝶。可我卻遲遲沒有等來姥姥的無花果，因為，她住院了。

姥姥在病床上，可我卻在旁邊央求姥姥去給我摘果子，生怕自己一年不吃就又變得自卑了。媽媽生氣的打了我一巴掌，說我不懂事，我傷心的哭了起來。姥姥心疼我，還是回了老家。碩大的雨滴時緩時急，雜亂地拍打著車窗，彷彿宣告著自己的降臨。我望著窗外，焦急的等待著姥姥。

不一會兒，被淋溼的姥姥捧著一把被雨水侵蝕的果子朝我跑來，怕我著急，她連傘都沒打。頓時，滾燙的淚水從我臉上劃過，那一刻，我明白了，是姥姥給予我的自信，使我變得美麗。

從那以後，我在也沒有要求姥姥給我送無花果，每次當我因外貌而自卑時，我就會想起姥姥。我會變得更加自信，因為我知道我有一個愛我的姥姥，她會給予我自信。因為自信，再也沒有人嘲笑我了。

原來，我也很自信。

原來我也很作文 24

那天語文課，老師讓我們寫完作文，講了些題目後就匆匆離開了。孰不知，這是我們最後一次上她的語文課了。

語文老師性格很好，從不是那種威逼施壓型。她能把課堂變得生動有趣，對每個學生關愛有加。只因老師的這份溫柔，我們經常調侃你：老師，你的聲音好悅耳哦……殊不知，老師，我們是真心喜歡你的，喜歡你瀑布般的長髮，喜歡你新換的黑邊框眼鏡……

我是上課調皮且搗蛋的那種學生，時不時擾亂課堂秩序。但是，老師，您沒有狠狠地批評我，和我談話時也不曾揪住我的缺點不放，你的教導如春風化雨——只不過，當時我這個木頭腦袋還不開竅，並不知道認真學習的重要。還記得，上課時，你總是點我回答……雖然我的答案錯得離譜，你也會認真聽完，還不忘微笑著鼓勵我後，重新講解給我聽。

也不知道怎麼的，我就開竅了，想要好好學語文了，想要報答你的一片良苦用心了，可是你卻走了……走得那麼突然，我的心裡是一點準備都沒有。你是我最喜歡的'老師，這種感覺是獨一無二的。當得知你要走的那天，我哭了，哭得很壓抑……跑操時，眼淚吧啦吧啦灑在跑道上，這是我唯一一次跑步的時候，不是流汗，只是流淚。

上一次，因為我們小組先提交作文，你獎勵我們一本新的字典。現在，這本字典變得珍貴無比。想到，那時你曾經說過，這是一本珍貴無比的書，你卻不知最珍貴的其實是老師你啊！我一次次拿著那本字典，站在你的辦公室的門口，看到你的辦公桌空空如也——這張辦公桌，我曾經被留下來，趴在整潔的桌面上寫字——不是懲罰，而是你為了讓我們學會，不惜犧牲自己的時間，監督我“加工加量”。如果是其他老師，我會站在門外拿著筆在欄杆上敷衍了事，。

老師，你走了，我好想你，想你用手遞給我們的那些小板慄，想你遞板栗時和藹可親的模樣，想你教我們人生哲理時溫柔的語氣和曼妙的動作。浮雲遊子意，落日故人情，老師，你現在飄向何方啊？

老師，那天你告別時，我又哭了。雖然，我暫時擁有上一秒，但我終將失去你和我們在一起的下一秒。這種疼痛的感受，讓我第一次體會到，我也不知為什麼會流淚，是因為聽到你要走的訊息而覺得絕望嗎？是平時不知道珍惜，分別時格外珍重嗎？

對我最好的老師走了，我的校園生活失去了很大的一部分，校園的天空因為崩塌而黯然失色了……

老師，我們期盼你能回來看我們，你永遠都是我最好的最敬愛的老師。

原來我也很作文 25

生活中會遇到很多挫折，有一些將我打敗，也有一些被我打敗。經歷多了，其實誰都可以很堅強。但如何戰勝曾經“軟弱的我”，需要有一個過程。

記得在九歲那年，父母帶我去爬附近的山，當時，我心裡想：我是爬不到山頂的。果然不出我所料，還沒有到半山腰，就被累打敗了，不願意再爬，哪怕一步，我承認當時我是絕對得軟弱、耍滑頭。

在那之後的某一天，我又來到了這座山前，想再爬一爬，看看能不能爬到山頂，與累來一場較量，也與那軟弱的我來一場較量。這次絕了，我居然很輕而易舉地到達了山頂。我想：才幾天，我就長大了嗎？可能不是這樣的吧，媽媽說，“眼是孬熊，腿是好漢”，原來戰勝大山只需要堅強！

有點內向的.我，在以前很愛哭，總是用哭來解決問題。這次爬山經歷，讓我學會了與戰勝這個愛哭的我。

比如摔倒，摔倒後不起來，總是哭上一場，直到有人來扶，我才肯起來。

可現在，我明白了：多一個人幫助，自己就會少一份堅強。在那一次放學的路上，我不小心被石頭絆倒，栽一個狗啃屎。我像以往一樣，就在那裡哭，坐想有人來幫助我，安慰我，可是沒有扶我的，旁邊的交談聲越來越大，原來很多人在圍觀！我的臉一瞬間紅了起來，火辣辣的。我連忙站起來，尷尬地往人群后面鑽，我自己都有些意外，我自己怎麼會站起來！

回到家裡，我咬牙馬忍痛、自己把傷口包紮起來……那時我才恍然大悟：哦！原來要面子，還是可以變得很堅強，就像爬山一樣。

是啊，生活中，我們總會經歷許多困難，以前那個軟弱的我已經不在了，從此你看到的是堅強的我！

原來我也可以很堅強！

原來我也很作文 26

一直以來，我認為自己是個很容易放棄的人。上週末雪中跑步的經歷，讓我重新認識了自己。

週六晚上，天空飄起了鵝毛般的大雪。雪花紛紛揚揚地飄灑下來，在路燈的照射下顯得分外美麗。忽然狂風大起，雪花在風中狂亂飛舞。不一會功夫，屋頂、草坪、樹冠上好像都塗上了一層厚厚的白色奶油，猶如一個個可愛的蛋糕。爸爸突然興起，對我說：“咱們明天一起去雪中跑步吧！”我心想：“不就是跑個步嗎，有什麼難的？”

週日早上，我前腳剛邁出家門就後悔了！外面好冷啊，感覺衣服裡的熱氣一下就被風吸光了，只剩下冰冷的寒風裹著我。這一刻，我真想回到溫暖的家裡呀！但在爸爸的鼓勵下，我還是在雪中跑了起來。剛跑了一會，就感覺我的臉、手、腳都僵了，好像剛從冰箱裡拿出來的凍肉。再跑一會兒，全身又出了好多汗水，寒風就更加刺骨了。雖然精疲力竭，但我還是咬著牙關堅持到底了。

回家路上，我對爸爸說：“沒想到我還能堅持下來，完成一件事身心放鬆！”爸爸說：“其實，你一直都很能堅持。你小時候，我們一家去爬鳳凰嶺，山高路陡，你自己堅持爬到了山頂。爸爸媽媽覺得你挺能吃苦、挺能堅持的`！”

經歷了雪中跑步，又重溫了小時候爬山的故事。我想起爸爸曾經說的：“成功的路上並不擁擠，因為堅持到底的人不多。”今後，無論遇到多大困難，我一定能依靠堅持去戰勝它！

原來我也很作文 27

每個人的青春都是凝聚了油鹽醬醋的。有些人落淚後幡然悔悟，有些人最終為過去痛徹心扉。我的青春是凝聚了糖和醋的。

我在國小時是班上的英語課代表。可我從來也不是老師口中最令她滿意的一個。很多人都會這樣吧。在課外學了一點東西，回到學校就沾沾自喜。我就是一個典型的例子。從不認真聽課，上課就在草稿本上畫畫，被老師點到就根據同桌的提示矇混過去。又考了一次小英賽，國家二等獎，可以啦。我朋友卻與我完全相反。我老師喜歡天天唸叨一些好學生，她就是最常被唸到的那一個。上課認真聽講，作業基本全對，她也考了小英賽，國家一等。

這麼說主人公的確有點太狂了，老師也警告過我。她的語氣如刀子般凌厲，說：“你很棒，可還不夠。”那時的我已經飄飄然，要到雲端上去了，只聽到了前半句。我那個朋友也在旁邊，她只聽到了後半句。

有句話叫作“是騾子是馬，拉出來溜溜”，一次很普通的模擬考，我還是“輕裝上陣”考完後與同學對了對答案，完蛋，我心中瞬間涼了半截。果不其然，卷子發下來，鮮紅的“90”分，像是嘲笑著我的無知。有人過來想膜拜我的分數，我也只是呆呆地坐著。心中的`一個惡魔和天使在打架。惡魔說：“90分又不差，不下80分就行了！”天使說：“才90分！你往常都是100分的呀！”如果這還不夠，我抬起頭看到的那一幕真是讓我徹悟，我的那個朋友，她拿著卷子，對別人說：“還好啦，繼續加油。”我瞄了一眼她的分數，天！100分！回到家，我好像明白了什麼……

我從不在意我的黑歷史曝光。自大過有什麼？青春不可能一帆風順。途中會有洶湧的波浪和銳利的礁石，但這不會阻擋我前進的步伐。這反而能讓我銘記：“原來，我也驕傲過”。從那之後，每逢考試，我一定會對自己說一聲：“你很棒，但還是不夠。”為自己，也為給這苦樂交織的青春一份答卷。

原來我也很作文 28

“你原來是這麼‘跌份兒’的人嗎？”

媽媽把作文字“啪！”往桌上一摔，指尖在本子上敲敲打打，再看她的臉，用“怒火中燒”這樣的詞很適合，她眉頭一直緊皺著，皺得很不好看。

“你看看你的字跡、錯字，這是學生該有的樣子嗎？”她喘了一口氣，又道：“就憑你這種態度，投稿上雜誌？做夢去吧！”接著她半晌都沒有吱聲，我也沒有。

“看看你以前，再看看你現在！”最後她丟下一句冷冰冰的話，轉身氣沖沖地走了。

雖然不明白“跌份兒”的意思，但它的效果立竿見影，我的心好像被擰住一般，呼吸都變得不安，抱看本子不吱聲。

我真的很“跌份兒”嗎？

“辦事不好、不夠格、今人失望”，午休時我瀏覽著百度上的解釋。“跌份兒”可不是什麼好詞，我如洩了氣的皮球一樣，怏怏不樂地埋著頭，彷彿連這個字眼都在嘲笑我。

寫好文章，甚至投刊是我的願望，可是，如媽媽所說，這樣的態度，根本寫不出什麼像樣的東西，更不要說好文章了。

雖說《三國演義》中張飛辦事毛燥，雲長的自大自負，都與我相似，可我卻遠沒有他們的十八般武藝和能耐。

我閱讀過許多優秀作家的書藉，都各有特色，描寫的人物也神采各異，很多人物性格都具備嚴謹思維而富有邏輯行為特徵。

“你看看這些雜誌，我從單位帶回來的。”周未，媽媽“勒令”我看書，增加閱讀量。其實從很大程度上我理解，她不是加壓也不是責備。

晚上我細細品味媽媽的話，翻來覆去睡不著。起身翻看書櫥裡一本本書，不禁勾起我兒時的.閱讀經歷和回憶，這些書有許多都是我小時候讀過的，我想起曾經讀書的專注與仔細，曾經寫作的認真嚴謹。

“閱讀是大的心靈脩養……”，這是《原來，你也很“夠份兒”》這篇文章中的一句話，是它點醒了我，經過一段時間的大量閱讀，我乾枯的心靈彷彿又得到了滋潤。細細反省，曾經的自己讀寫認真，有著很多良好的習慣。只是因為不能堅持，漸漸地落下了，人也開始粗糙隨意，變得不專心不恆一。我想，這“份兒”怎樣還在於自己，是想要“夠”還是“跌”？別人的說長道短是決定不了的，得靠自我修煉。

第二次來到郵箱前，我小心翼翼地把手稿連同信件投進去，手寫的字總是更有溫度而且更有態度。我很確信我看到了媽媽會心的笑，那眉頭舒緩開來，變得隨和可親，笑靨如花般好看。我終於意識到，只要有恆一的目標和積極端正的態度，就沒有過不去的坎。

“你打算給文章起什麼名字？”媽媽問我。

“啊……《原來，我也很“夠份兒"》！”我想了想，笑著回答道。

原來我也很作文 29

“乾坤未定，你我皆是黑馬。”可怕的不是失敗後他人的挖苦和嘲諷，而是偏安一隅，躲在舒適區裡妄自菲薄、顧影自憐。

一星墜地，非同凡響。自呱呱聲起，便決定了我的性格。我打小就沉默寡言，不管是隆重喜慶的節日裡，還是在與家人串門的俗常小時，都只有我看著的份，形單影隻，與世隔絕。每次我都是躲藏在家人的身後，宛若驚弓之鳥，不敢吱聲。萬家燈火的歡騰，也抵不過“影子和我”的落寞。在婚禮上，當新郎新娘背過身去向後扔毛絨玩具時，孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯著，望眼欲穿；靦腆的性子又提醒我使勁按捺住內心的脫韁野馬。因為害羞，每每都只有叫父母去幫我搶，但是大人哪好意思輕易加入小孩子的戰場呢？於是每逢這時，我便只有眼巴巴地站在一旁，袖手旁觀。

一朝透雨，寒意沁胸，我秋天了。

多想疾步上前選中心儀的玩偶，取而代之，是沉默；每逢過年，當長輩們用豐厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞，我立馬封鎖自己，高築銅牆鐵壁。多想疾步上前接下朝思暮想的壓歲錢，取而代之，是持久的沉默；

厚積薄發，博觀約取。猶記得學校組織的一場演講比賽，班上同學面面相覷，於是班主任便讓語文成績最好的我去力挽狂瀾。“什麼，讓我去演講？不行，會很丟人的，我可不去”。晴天霹靂後的'我喃喃自語。回家後，我將這件事告訴了父母，他們似乎很支援。沒辦法，為了不讓自己真正地出醜，我只好硬著頭皮試試。操場，教室，形體房，有個身影，在徘徊；有種聲音，在迴盪。一邊排斥，一邊繼續。熬到比賽當天，我有些不知所措，腦子裡一片空白。閉目三秒，深諳一萬小時定律的竅門，我的嘴漸漸跟上了大腦的節奏，漸入佳境。嘈雜的歡呼聲中，長吁一口氣，蹲坐良久。這時，猛地一推，幡然驚醒。我，站在臺上，那個神采飛揚的男孩，竟是我。

既然今日無人識得星星一顆，那麼明日不妨爭做皎月一輪。畢竟決定成敗的不是別人，而是自己。春光濃似酒，花故醉人；夜色澄如水，月來洗俗。當經歷狂風暴雨的洗禮，就會發現：原來，我也很出色。

明月為雲所遮，我知明月猶在雲層深處；碧潭在無聲的黑夜中雖不能見，我知潭水仍清。

原來我也很作文 30

於千百個朝暮之中，看見另一個自己。——題記

韶華向遠，浮生未歇。人如同走在生命之河一方的人，愈行愈遠，愈發清晰地看見水中的另一個自己。

人有兩面，善與惡。陰陽兩極，本就是相剋相生。有勇敢，必會有怯懦；有回報，必會有自私。人之常態，便是去調和兩個自己。

我曾一度認為自己是個很能的人。從七年級開始，我的性格便開始逐漸不受控制。而表面浮雲的“更開朗了”，只不過是為內心那一種極端的怯懦找藉口罷了。不敢去敢做敢當，不敢對別人傾盡所有。記得一回，我與朋友吵了一架，併發誓再也不理對方了。而絕交後第二天，我便覺得後悔了。想去道歉，又害怕被嘲笑或是拒絕。於是，我便成了：一個手都不敢伸的懦夫。

人似窗外簾燕，在歸途中幾度徘徊。心智的成長，也帶給我許多煩惱。我的情緒開始變得多變且封閉。於是，我便把許多留在了心裡。父母有時會說出很尖銳的傷人之語，亦或是做出許多有失我隱私的舉動。我雖愈發難忍，但耐於自己逐漸疏遠的性格，不願，更是不敢與他們交流。於是，我持著“井水不犯河水”的態度，漸漸一句話也懶得和他們說了。縱使知道這樣做的後果，我也“無能為力”。

繾綣平生，葳蕤生香。成長的旅程的確是奇妙的，但並不是絕對快樂的，也不是值得絕對珍惜的，更不是要去絕對保留或釋放的。

彼時我已陡然開悟，明白人生和世事大抵如此，靠近了，都不壯觀。我很喜歡唐探中的一句話：“當你凝視深淵的時候，深淵也在凝望你。看可以，別看太久。”人總是在不斷推送出自己的'善良和開朗，殊不知陰暗的一面也是悄然而生。要麼是絕對的光明，稱為“神”；要麼是絕對的邪惡，稱為“魔”。但人不一樣，人只是兩種極端中間的生物，各具一半。而將會發生什麼，只能看造化了。

我始終相信，走過平湖煙雨，歲月山河，那些經歷劫數，嚐遍百味的人，會更加生動而乾淨。有些事，經歷多了，自然也習慣了，也就從“當局者”變成“旁觀者”了。“懦弱”，何曾不是另一種勇敢的形式？

窗外的葉，還在被凜冽的風颳拂著，下一秒究竟是落下還是屹立不動，無人得知。

原來我也很作文 31

閒看花開花落，漫隨雲捲雲舒。

剛享受完愜意的暑假，隨之而來的開學考試便令我措手不及，浮躁的心更是無法安定。

明知已是中秋夜，也無心去賞那明月，獨自走在鄉間小道上，成熟碩果的香甜倒也使我放下了幾許顧慮，若隱若現的光線，辨憶幾處虯枝叢生，一堪敗景。

本以為已是窮途末路，正回頭，卻又見那是一戶被歲月殘噬的人家，屋簷上的瓦也掉了幾片。我小扣門扉，裡面卻只有一位老人，正在做月餅，熟練的動作顯得清雅，她見我來，便趕忙招呼我坐下。

我端詳著她，時間早已賜於她這嶙峋顴骨，但眼睛看著依舊有神，聽話語也依舊健碩，從她的臉龐，不難聯想到她年輕時候的美貌。她的手藝是那麼的嫻熟，從用擀麵杖，拍打麵粉，弄餡，彷彿一氣呵成。我看向屋子的四周，除了這製作工具，以及日常用品，也只剩下一隻老狗在陪著她，我不禁有些疑問：奶奶，您的子女們呢？今兒個可是中秋啊！

咳她轉過身咳嗽了幾聲，有幾顆豆大的淚珠滑過她的臉龐，是那麼的不易察覺，她用袖子擦了擦淚，說道：他們平時都很忙，我讓他們別回來，免得耽誤了工作。

或許她恬淡了這世界，守得住寂寞吧！

我拿起一塊月餅，小啜。那美味，直入我的.心扉，如清泉，如小溪，緩緩地流動，撫慰著這顆浮躁的心。這甜，恬在我的心裡，腦海裡又不由得想起了《道德經》的靜如躁君和趙孟頫的小楷。我不禁有些恍惚，這，現在的我，還是我嗎？原來，我也很恬靜。縱使生活有萬千困難，我們也該恬靜面對。

去盼吧，盼下一個春天，盼下一個花開花落。

恬淡吧，恬淡一切的功利，一切的繁榮浮華。

晨曦驚擾了陌上新桑，原來，我也很恬靜。

原來我也很作文 32

幸福可以是多種多樣的，幸福的存在是讓人感到世界有溫暖，但幸福的`含義不僅僅只有這樣，我們也能在挫折中找到反省的幸福；能在困難中找到希望的幸福......

每天回到家，媽媽總是嘮叨著：“學習提高了沒？考試考了多少分......”本來上學就很累了，回家母親還一直嘮叨，頭都十分暈。唉，為什麼上學這麼苦？回到家還沒有輕鬆和自由。

有一次，我和父母一起出去散步，本以為是一個放鬆的機會，可父母談論的話題還是關於我的學習，我實在聽不下去了，一直在轉移話題，可父母像是有什麼法力一樣，最後還是能將話題轉回到學習上。

就這樣一直走，父母也在一直交談著如何教育我，我不敢插話，只能在旁邊靜靜地聽著。

就這麼一直走著。面前也迎來了一個家庭，那對父母走在前面，一人手裡捧著一部手機，那個孩子低著頭，像是思考什麼，又像是很傷心，孩子小跑著，生怕跟不上父母。

看見這一個場景，我不知怎麼了，停下了腳步，呆呆地站在了那。突然，父母回了頭，連忙往我這跑，爸爸敲了敲我的頭，問道：“發什麼愣呢？”媽媽也問我：“怎麼突然停下了？”

我衝父母笑了笑說：“沒什麼，沒什麼，接著走吧。”父母又接著談論我的學習，可這次我並沒有覺得父母嘮叨，心裡還暖暖的，覺得自己是幸福的。

被父母關注是多麼幸福呀！其實幸福就這麼簡單。

原來我也很作文 33

告別國小，我步入立德心遠中學。面對剛剛開啟的中學生活，我對未來無限憧憬，希望自己能飛得更高、更遠，做更好的自己。

可惜，我沒有做到。

那時的我，雖然人在學校，但是心還在美好的`暑假。剛開學那將近一個月，我天天晚上熬夜瘋狂的玩手機，打遊戲。這才導致我睡眠不足，在上課時睡覺。那時的我，上課睡覺，作業也不完成，也不知道被談話了多少次。後來連班主任都來家訪了。這些事情還被一些同學寫成了，甚至因為寫的好還被髮出去。

看見那些同學那麼優秀，上課認真，積極發言，作業工整，天天受各科老師表揚，而且還被評為“文明之星”。我眼睜睜地看著那些同學都在進步，但是我呢？還停留在原地。看著我與那些同學的差距越來越大，我很不甘心。為什麼別人可以那麼優秀！我不可以！

雖然我曾經投入了大量的時間與金錢在那些網路遊戲上，但我知道，要變得優秀，就必須付出努力，捨去一些東西。我決定了，我要戒網！

漸漸地，手機遊戲我不玩了。我開始把大量的時間與精力投入到學習上。為了把原來丟下知識補回來，我會去請教些學習成績好的同學，向他們借筆記抄，學習他們的學習方法。上課時，我也會認真聽講，認真記筆記，甚至偶爾會舉手發言，令老師及同學們大吃一驚。

記得有一次，我被評為了“進步之星”。那是我做夢也想不到的，那都是我日日夜夜辛苦付出的結果啊！當時的我，差點兒激動的大哭起來。

原來，我陳源泰也很優秀！

原來我也很作文 34

自律如草原的草原，有了草原駿馬才得以放肆賓士，自律如天空，有了天空雄鷹才得以展翅翱翔，自律如海洋，有了海洋蛟龍才得以遨遊海底。有了自律，我才得以開啟正確的人生。

碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絛。＂池塘邊的柳樹上，知了在聲聲叫著夏天＂一首《童年》譜寫著我們兒時無憂無慮的時光。那時自律，總是可望而不可及。快考試了，週末拖著步子回到家中，心中燃燒著怒火，玩耍的時間就要被複習取代。＂你趕快複習，考出好成績。＂說著媽媽走出了家門。我不情願地坐在書桌前，心思卻飄到了九霄雲外。

一個壞念頭一閃而過：媽媽不在家，她不會發現我沒有複習的！於是我偷偷的跑了出去，玩耍，任由時間一點一滴的`流逝……那時幼小無知，天真懵懂。

步入國中學習任務越來越繁重，各種學習班撲面而來，又到了考試的時候，想起兒時的做法仍意猶未盡，但這時卻不同那時，一種種質疑想法在我心中盪漾開來。學了那麼長時間只差最後一步了，你真的要放棄嗎？報了那麼多學習班，不要前功盡棄呀！

進行了一系列思想鬥爭，我終於決定要沉下心複習是的，我已經長大了，要知道學習了，要為自己而學習了，我細心地做了一個系統複習，終於看出了好成績！原來，我也很自律！關鍵全在於自己的想法，正所謂＂飽食終日，無所用心難矣哉。

＂雖說達不到孔子的，＂其為人也發憤忘食，樂以忘憂，不知老之將至云爾＂的境界，也要懂得＂知之者不如好之者好之者不如樂之者＂。那這一切便從自律開始，相信自己。

原來我也很作文 35

“喔喔，黑眼圈兒啊，都快成國寶啦！”聽著同學大驚小怪的叫聲，我不由得想起自己一天天不變的軌跡。

早上騎著電車在剛剛有一絲光亮的天空中騎行。

上了九年級以後，每天奮鬥到半夜也是家常便飯了，緊張地學習，一摞摞的作業，老師每天嚴肅的面孔都像一次次的警告，反覆地提醒我會考就要到來。

在這場萬人競爭的比賽中，我承認自己不行，但也不能放棄，於是我寧願經受這樣的.磨練。

下學之後有20圈兒的體育訓練。聽到那無比激動的放學鈴聲，伸伸懶腰，暫時放下沉重的作業，下樓看到一張張的笑臉映入視線，七年級八年級的學弟學妹們嬉戲著，手拉手放學回家，那一刻，沒人知道我內心是多麼地渴望和他們一樣。

可是還有20圈等待著我去克服，立刻收斂起羨慕的表情，站在起跑線上開始訓練。當漫長的20圈跑完後，疲憊地收拾好書包，和同學慢慢地走下樓。

此時回身往樓上一看，只剩下九年級的教室還亮著燈光，而其它的幾間教室只是黑壓壓地沉寂在無盡的夜色之中。

這忙碌的一天裡，我學了點兒什麼，做了點兒什麼，腦海裡思索著，騎著車在忙碌的街道上走著。

腦子裡馬上訂好了晚上的學習計劃就又加速騎行，黑色的書包隨著我消失在華燈初上的胡韋大道上。

是的，我很累，整日整夜地與繁重的作業打交道，在沒人看到的地方揮汗揮淚，但是我明白現在所做的一切都是值得的。

我相信總有一天我會站在時光的大道上，掂著腳尖兒仰望，回憶，凝視我現在所做的一切，含淚而笑。

原來我也很作文 36

自小，我是個隨波逐流的人。

這是我對自己的評價。別人說風就是雨，讓我做什麼，我就做什麼。雖是贏得些許好人緣，卻有時也令得自己心中不爽。

在街上，路上的小販熱情的招呼著，拖拉著我進他的小店，推銷些不是很特殊的玩意兒。可我一見那人外貌飽經風霜，滿臉縱橫的皺紋，心地還是軟，就買了。

上學時，同學們有時叫我去幫個小忙，跑個腿，又或是拉著一起去找老師，雖說心裡有少許不願，卻總是將到了嘴邊的拒絕又咽了下去，又跟著去了。

每當我想要發生改變，決定羽化成為新的自己時，卻總是敗在父母的一次次勸告，朋友的一次次請求，甚至是自己莫名生出的心軟之下。而因此得到的好人緣，父母的欣慰目光，那些陌生人嘴裡的一聲“謝謝”，抑或是自我的小得意，最堅硬的繭，保護著我，卻又將我禁錮。

直到有一天，悄悄的，繭裡，有光照射進來。

是夜。我正在速寫本上畫著速寫。“沙沙”聲撫慰著我的心。平靜而又溫柔的夜啊……

“嗵！”門被踹開，撞上牆又彈回，發出刺耳的'吱呀聲。

“畫——畫——畫，一整天都是畫畫！”父親的怒吼刺激著耳膜。“我給你報的班，發展一點副業，我之前還以為你會認真學習！你看你考的，差到讓我失望！畫畫是吧，我讓你畫！”父親把畫紙撕得粉碎，向高處扔。

漫天的紙屑飄飛，我的心生疼。眼前開始模糊，檯燈的光開始搖晃？

“主業主業，畫畫是藝術，藝術就不能成為主業了？”我大聲吼著，不知哪來的力氣，將本子奪回。“我就是喜歡，誰也不能阻止！那就是我的目標！”

“我努力繪畫六七年，難道你看不見？它就是我想要的，就是我的夢想。不管是誰也不能阻止我，是你也不行！”

我喘息著，癱坐在椅子上。母親進來強拉著父親走開……

原來，我也可以這麼麼堅定嗎？我閉上了眼，繭開始破裂，似乎有什麼想鑽出來了，是嗎？

堅定，原來它一直都在我心，只要有那份機會，就能呈現出來。

原來我也很作文 37

在生活當中，幸福意味著美好，家庭和睦讓你感到幸福的可能是爸爸﹑媽媽，也可能是親人或朋友的一舉一動。

記得在我十歲那年，那是一個風和日麗的日子，那天的風吹過來是溫暖的.，我心裡也是溫暖的，因為那天是我的生日。可爸爸﹑媽媽卻都不在家，我心裡感到失落，還有一絲的難過。正因為這我感到孤單和寂寞。難道爸爸﹑媽媽是忘記我今天生日嗎？或許﹑也許﹑大概吧，前幾年生日都是奶奶幫我過的，我今年十歲，可是個大生日啊！我在想爸爸﹑媽媽一定會回來的，一定會回來的。在門口聽見走路聲就跑出去看，呀！原來是媽媽回來了，可是我沒見她手上拿著蛋糕。失落的我又受到了重大的打擊，於是就變得更傷心了。

就這麼到了晚上，我一個人待在房間裡，不想出來。突然，燈熄了，我跑出去一看，外面一片漆黑，難道是停電了？我嘆了口氣：“哎，真倒黴。”但在那一瞬間看見遠處有一處焰亮的光，越走越近，越走越近，我看見爸爸﹑媽媽手裡捧著蛋糕走進來，唱著生日快樂歌，在那一刻，我感動得掉下了眼淚。對著爸爸﹑媽媽說：“你們還記得我的生日，還以為你們忘了呢。”我們一起把蛋糕切開，雖然不是很大，但是我也體會到了爸爸﹑媽媽對我的愛意。那晚，我睡得很香，夢見我和爸爸﹑媽媽在一起。

幸福，在我眼裡是和爸爸﹑媽媽在一起，從失落到傷心最後到驚喜﹑快樂，那一天我覺得很幸福。只要有爸爸媽媽在，無時無刻都幸福。

幸福，就是這樣，哪怕是一瞬間，今天我就想說一句話——原來，我也很幸福。

原來我也很作文 38

時光是個很奇妙的東西，它是個神偷，偷走了珍貴的光陰；它是一個鏡子，讓我不經意找到另一個自己；它還是個放大鏡，捕捉到我不曾發覺的耀眼。

時光匆匆，曾經總是如昨天般歷歷在目。曾經很長，但有一個身影穿梭其中。那是曾經的我，敏感又有些小小的自卑。

我的妹妹擁有小姨遺傳下來的優良基因，尖尖的下巴，白皙的面板，五官恰到好處的精緻，唱歌得人稱讚，聲音婉轉清脆猶如黃鸝，彈得一手好鋼琴，脾氣又是一等一的好，嘴像抹了蜜，雙眼笑時彎成月牙，在眾人之中如星星般的耀眼。而我不同。我沒有她溫柔甜美，沒有恰到好處的美麗。我不善言辭，坐在角落，沉浸在自己的世界裡。別人提起我時會稱讚，“那姑娘學習好。”可說來說去，除去學習好似乎也沒有什麼可以稱讚的了。我如同夜幕中的雲，被星月的光輝遮擋，看著別人耀眼，與夜幕一同沉默。

我也想耀眼。

一次機會，顯得不大不小。學校舉辦美術大賽，有指定人數，而我們班東拼西湊扔缺兩席。好友興致很高，便拉我報了名。本想草草了事，不想朋友一句話刺痛了我“你會畫畫？”本是無意，卻碰到心底柔軟的刺，久久緩不過來。我想證明自己。提起多年不用的畫筆，如同披上鎧甲的'勇士。我翻過書籍，瀏覽網頁，精心準備，在無數名家作品之間徘徊，我在無數人口中找尋靈感，敲下了題目。《耀眼》。是我筆下所畫，意義所指，心中所想。我想和妹妹一樣，如繁星般閃耀，閃亮著自己的光芒。幾日的準備，靈感的堆積與昇華，我試圖將自己融在畫上。

美術比賽的結果要等三日才出來。這三日很長，讓我胡思亂想，心神不寧，擔憂與焦躁環繞。三日很短，讓我還未找到讓自己靜下來的理由便收到了結果。我成功了。紅底金字，分量如有千斤重，區區小比賽，卻如世界比賽般令人難忘。同學的目光聚焦，口中不再是一個只單單是學習好的姑娘。聽著別人的讚歎與欣賞，我突然驚歎。

原來，我也很耀眼。

我明白，一次成功不算什麼，未來很長遠。可這次成功，讓我對優秀有了更深的期盼。原來，我也很耀眼。所以，我要繼續耀眼。