我可以作文(合集15篇)

在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編為大家整理的我可以作文，希望能夠幫助到大家。

我可以作文1

梁啟超先生在《最苦與最樂》中說“人生的最苦的事，莫苦於身上揹著一種未來的責任”。而我正陷在痛苦中。

學期初，寢室接連扣分，本來紅旗數第一的我們——510寢室，瞬間就被其他寢室反超，我們也只得連連嘆氣。在誰承擔起扣分的責任上，大家議論紛紛，我作為一室之長——寢室長，只能出面解決。其中小李子的反應最大，因為他知道，有兩次扣分可能是他導致的。見他在那狼嚎著，“陳宇，我們寢室扣分都是你的錯，老羅還把責任推到我身上，說什麼我扣兩次分，三好學生就不能評了，你知道我是什麼心情嗎?”我冤然離開

走在隱秀小徑上，嘈雜的鳥叫聲斷斷續續，聽來都是世界上最委屈地傾訴。兩旁的桃花爭奇鬥豔，可在這砭骨的寒風中，再葳蕤的花草也芬芳不了幾天吧，桃花花瓣單薄得像蝴蝶的羽翼，彷彿輕輕一捏，便會散成粉。我佇立凝望，千萬愁緒縈懷：今年的冬天去得太晚了……看著有些花兒經不住風颳，散落在地上，不禁有些心寒，我輕輕地拾起，小心翼翼地撫摸它的花瓣，生怕讓她受到一點傷害。啊!這淡淡的清香美妙得不可形容，她們為什麼不在更暖些時再開呢?我沉思。突然，一個念頭從心頭閃過……

我釋然。

這也是擔在桃花身上的責任啊，為了讓下一代更好地生長，她們只能趕快開花完成傳粉，如果耽誤了，接下來便是黃梅時節。趙師秀說得好：“黃梅時節家家雨，青草池塘處處蛙。”不斷的梅雨會大大影響傳粉，為了後代也顧不了在陽光的沐浴中綻放了。

我也不能再逃避了。

回寢室後我與同學們重新商量，並找寢室阿姨和班主任說明了情況，使事情得到圓滿解決。想逃避責任的人完成了他的責任，無辜的人不用付相應的責任。這樣，也完成了自己的責任。

果然，正如樑先生所說，責任完了才是人生最大的樂趣。我重新來到隱秀小徑，重新回想這個問題，如果選擇逃避，那麼結果又是什麼?現在已經有了答案：“你若是要躲，倒是自投苦海，永遠不能解除了。”

我可以作文2

人生路上的煩惱，像一塊塊絆腳石。你可能會被絆倒，然後就開始猶豫，開始慌張，但這條路不得不一直走下去。

有些時候，猶豫，也許真的會讓你後悔。比如那一次，本來我可以爭取……

六年級的一天……

正在教室裡準備上課的我，聽到課代表傳來的一個讓我心慌的訊息――這次考試全班的數學考得都很糟糕。

正在擔心成績的我，看到數學老師一臉憤怒地走進教室。全班都靜了下來，每個人都能感覺到老師身後的一座“火山”即將爆發。教室裡安靜得連一根針掉在地上都能聽得見。

“啪！”

數學老師將試卷扔在講臺上，火山開始爆發。我低下頭，默默祈禱考個好成績。過了一會兒，老師開始講題，一道我熟悉的題目出現在黑板上。老師說這道題做得很糟糕，全班只有幾個同學做對。之後又問，“有誰來講這道題？”我開始在草稿紙上計算，回憶我做的步驟。正當計算過程完全呈現在紙上時，我猶豫了。

老師說這次卷子做的很糟糕，這道題只有幾個同學做對，那我做的對嗎？班裡那些學霸都還沒有作聲，那這道題是不是真的很難？是不是我理解錯了題意，才這麼快做出的？各種猶豫在我腦海中浮現，各種不可能在我心中搖擺，耳邊彷彿出現兩個聲音。一個說：“舉手吧，相信你自己，自信一點。”一說：“還是算了吧，說錯多丟人呀。”在我猶豫豫做思想鬥爭時，老師開始講了。慢慢發現，老師的講法和我的思路完全一樣。有些高興，又有些後悔。

一位作家說過，“機會來的時候像閃電一樣急促，全靠你不假思索的利用。”猶豫就像一隻攔路虎，雖然看起來很厲害，但你不得不承認，那只是空虛的外表。打敗它，自己就離成功近在咫尺了。所以，不要再猶豫，抓住每一個機會，學會爭取。我們會離夢想更近一步！

我可以作文3

“嘶——”的一聲，讓我的腦子裡一片空白：我竟然把班級從學校圖書館借來的《三國演義》撕破了！

我慌了！我向四周環望，生怕別人看見這一幕。我放佛看見了圖書管理員那鐵一般的臉，又彷彿看見了班主任那凶神惡煞的眼神，還彷彿看見了自己那被罵的狗血噴頭的慘狀。

於是，我悄悄地將書放進了書架隱祕的一角。我又特意去了趟廁所，生怕有人發現我在“犯罪現場”。

整個下午我都無精打采的。

“陽陽，你怎麼了？你怎麼無精打采的？”鼕鼕喝著水問我。

“沒什麼……”我隨便應了一聲。

時間轉眼即逝，一下子到了下午第四節課，班主任叫我抱著書跟她到圖書館歸還。

管理員檢查了一下，抽出那本《三國演義》，對我們班主任說：“你們班有書損壞了。”

老師說：“我會回去查。遲一點給你答覆。”

老師轉過頭問我：“你知道這是誰幹的嗎？”

我強裝鎮定地說：“不知道。”

回到班裡，老師的臉冷了下來。我看了一眼窗外，天也漸漸的黑了下來。

“這是誰撕破的書？”老師冷冷地問。

全班沉默。

“怎麼辦？怎麼辦？承認了吧！父母教導我們要做好孩子！不承認算什麼男子漢！男子漢都是問心無愧的！”“不要承認！承認會被罵的！反正事已經過去了，沒有人會知道的！”我心裡的小天使與小惡魔打了好久的架，最終還是邪惡戰勝了正義。

因為沒有人承認，老師也不能強求，我們只好做了賠償。

在回家時，原本美好的藍天白雲變得黑沉沉的，風咆哮著。我耳邊始終響著老師“做人要誠實”的教導，但我的腳步還是沒有轉回學校的方向。

唉，一失足成千古恨！本來我可以承認錯誤，我卻因自己的膽怯而逃避了。這雖是國小四年級的事，但我始終忘不了。

我可以作文4

直到現在，仍有一件一直讓我後悔的事情。一件本來我可以咬牙堅持，卻選擇了放棄的事。

記得三年級的時候，我第一次看見柳琴。也許是緣分，當我第一次看到它時，便喜歡上了它。再一聽它發出的美妙的聲音，我便愛上了它。那時，我就暗暗下定決心要學柳琴。當我和媽媽說這件事時，她竟然毫不猶豫地答應了我。於是，我就從三年級時開始學起了柳琴。

在學習柳琴的過程中，剛開始還覺得很有趣，但學到後面就覺得越來越無趣，因為重複。也就只有在學新曲子的時候又提起點興趣，然後又隨著重複而消失。於是，這樣的心理一直伴著我到國小畢業。

畢業之後，我想到國中學習任務會加重，壓力也會越來越大，而且可能每天寫作業都會寫到很晚，以至於我沒時間練琴……所以，我又跟媽媽說，我不想學了。當時，爸爸媽媽知道我的想法後，一直苦口婆心地勸我別放棄，後來老師也知道了，也一直鼓勵我堅持學柳琴。我猶豫不決，可最後，我還是放棄了。

現在，我開始後悔當初做的那個決定了。後悔當初為什麼沒有考完十級再放下，而是隻考過了七級就果斷地放棄了。現在再想重新學，也已經很難了……如果當初沒有放棄的話，也許現在柳琴就是我的一技之長了。我能在每天繁重的學習之餘吹一曲，也能在開心的時候吟一首，給自己也能給別人帶來快樂。

本來，當初可以咬牙堅持下來的事，我卻選擇了放棄。或許，人就是這樣，只有犯了錯，才會明白其中的道理。我也懂得了：以後不管做什麼事都要有始有終，不能半途而廢，不能失去之後才懂得珍惜……

我可以作文5

自立才能生存。在現在這個競爭日益激烈的時代，我們要想發展就只有擺脫依賴，依靠自立。

我就像溫室裡一朵無憂的花朵。某天早上天色多雲，媽媽要我帶上雨傘，我嫌帶傘太麻煩，便耍起了小性子：“我不想帶，放學你來接我不就行了？”天氣預報還真準，中午的時候，天上下起了小雨。放學啦，我懶散的整理好書包，慢悠悠地來到校門口。尋找那個熟悉的身影，卻發現媽媽並沒有來。

風漸漸的變大，雨也跟著下大。我著急的看著表，時間一分一秒的過去，雨也越下越大，大多數同學已經離開，我依舊在靜靜地等待。我想著媽媽一定會來接我的，我正想著，看到那類似熟悉的身影，我衝上前大喊：“媽，我在這裡。”等我離近了，才看清是另一個同學的家長。

尷尬的我飛似的跑出校門口。雨水打在我的臉上，我只感到越來越冷。我不顧一切地跑回家，不知過了多久，我終於跑回家，卻看到媽媽坐在沙發上看電視。想想剛才的經歷，我的眼淚不爭氣的流了下來。

媽媽看到我回來了說：“你這不也回來了嗎？這次沒來接你，要是想讓你學會自立。”我突然明白了媽媽的良苦用心。呵護，只能讓人成長，而自立才能讓人真正成熟。

在家的我們幾乎不用為任何事發愁，正如溫室裡的花朵一樣，不用為生存環境擔憂，但是這樣的環境真的適合我們嗎？總有一天我們要離開父母，自己獨立生存。可是那時候我們怎麼面對這些風雨呢？

家庭一直是呵護我成長的溫室，但是我不可能一直待在這裡。早晚有一天，我會面臨自己的暴風雨。

本來我是可以自立的，但是卻太過於依賴這個溫室。

我可以作文6

靈巧的手指撥弄號上的按鍵，優美動聽的旋律隨之而傳，流淌向天際。演奏終於結束了，我站在舞臺中央，在耳畔經久不息的掌聲中，腦海又閃現出之前的那一幕幕畫面……

“這裡有一次音樂比賽，希望你能夠參加，既能展示你的才藝，又能鍛鍊你的心理素質。”老師遞給我一張報名表，誠懇地看著我。老師的用心我無不明白，但參加意味著我必須犧牲大量空餘的時間，才能將一首曲子演繹到極致。更何況舞臺這麼大，臺下觀眾那麼多。那一刻，我猶豫了！

終於，思考再三，禁不住對舞臺的嚮往，禁不住對掌聲的渴望，我在報名表上鄭重地填下了自己的名字。

原本的我可以選擇逃避，但轉念一想，這又何嘗不是一種挑戰呢？

此後，我的房間裡每天傳來斷斷續續的號聲，如此煩心，又如此刺耳。長達12頁的譜子，複雜的感情，高難的技巧，那首曲子讓很多人望而卻步，但我毅然選擇了它。老師曾經勸我放棄，我固執地搖搖頭，又去練習了。

日復一日，我像一隻行動緩慢的蠶，一點一點地啃食著，消化著這片“大桑葉”。功夫不負有心人，在“蠶”堅韌不拔的信念下，“桑葉”被消化掉了。

原本的我可以選擇放棄，但轉念一想，何不再拼搏一把呢？我選擇咬牙堅持！

偌大的舞臺，嶄新發亮的小號，閃耀的聚光燈，數以百計的觀眾，如此盛大的場面，讓我心裡發慌。與我同行的幾位夥伴猶如熱鍋上的螞蟻——團團轉，開始打退堂鼓，找各種理由搪塞出場。而我卻出奇地冷靜，冷靜地等待，冷靜地上場，冷靜地準備開始我的演奏。

本來我可以退縮，但我選擇勇敢面對！

我撥弄著小號，號聲尖利、高昂，卻不突兀，猶如烈馬奔騰，壯懷激烈。觀眾們都沉浸在號聲裡，一種情韻迴轉在心中，久久不能平息。

此刻，我站在耀眼的舞臺中，眼眶含著激動的淚水，而臺下掌聲雷動。

下臺後，我聽到一個小夥伴嘀咕道“本來我也可以……”

我笑著回答：“本來我也可以退縮，但還是選擇了堅持，因為只有這樣，才能收穫成功的果實…”

我可以作文7

如果一切能夠重來，我一定會選擇承擔。喜怒哀樂伴隨著我們的成長，作出正確的選擇會使我們喜悅，作出錯誤的決定可能會使我們後悔一生。那件事到現在仍是我心靈深處的一道傷疤，一直讓我耿耿於懷。

那是一次假期的下午，做了一天作業的我決定去圖書館放鬆放鬆。天氣晴朗，湛藍如洗的天空沒有任何汙點，只有白雲與它作伴，小鳥也為它唱歌，我的心情也十分愜意。到了圖書館，成千上萬的書整齊排列，琳琅滿目，使人無從下手。經過精挑細選，我覺得讀《魯濱遜漂流記》。

找到座位後，我認真閱讀，書中的內容豐富多彩，情節變化多端。正當我讀到精彩之處，迫不及待的翻到下一頁時，書被撕開了一道大口子，我的腦子一片空白，看著那道裂痕，我慌了。過了許久，我鎮定下來，環顧四周，沒有人，我悄悄的合上了書。在那焦急如焚的十幾分鍾裡，我想起來了媽媽在我犯錯時的面孔，不禁產生後怕，於是，我做出來一個最糟糕的決定—把書悄悄的放回書架。放過書後，我匆匆離開了圖書館，生怕有人發現我的“罪行”。

在回家途中，我無助地抬頭望向天空，天陰沉沉的，黃沙漫天，風咆哮著，彷彿是在譴責我一樣。我的耳邊縈繞著老師說的話：“作為一個優秀的少先隊員，要做到誠實守信，要勇於承擔責任，發揚中華民族的優良傳統……”想到這兒，我停下了腳步，思考了許久，“到底要不要承認呢？”這個問題一直在我的腦海中出現。但是最後，我還是沒有回去承擔責任，還決定把這個錯誤封藏，埋在心底。

哎，一失足成千古恨。本來我可以鼓起勇氣承認錯誤，但卻因為我的膽怯而選擇逃避；本來我可以傳承中華民族的優良傳統，但我卻成為了不良行為的代表；本來我可以直面錯誤，但卻因為一時衝動而鑄成大錯……希望以後更多的是：本來我可以選擇逃避。但我卻勇敢的承認了錯誤。

我可以作文8

上天讓我經歷了一次許多人沒有經歷過的事，父母的分離，讓我的童年蒙上了許多的陰影，但，我認為，這也是上天給我的磨鍊。

——題記

記得五歲那年，媽媽突然哭著對我說：“兒子，對不起，媽媽要離開你了!”聽到這訊息，我心碎了。當時，我都不知道媽媽是怎麼走的，我的大腦裡一片空白。那次離別，宛如晴天霹靂，從此，我的天空只剩灰色。

而現在，我長大了，懂事了，想想曾經，也無非就是一場磨鍊。

想起孩童時，只有爺爺奶奶伴我成長，能讓我感受到愛的，也只有姑媽，她呀，就像棵愛生氣的樹，為我這棵小芽遮風擋雨。直到現在，全家人仍在擔心著我，可我卻想說：別擔心，我可以的!

爺爺，我想對您說：“別擔心，我可以的!”在您的面前，我永遠都只是一個孩子，您無私地為我付出。現在我長大了，知道自己能做什麼事了。所以，請您別擔心，我可以的!

奶奶，我想對您說：“別擔心，我可以的!”在您面前，我有時是一隻頑皮的猴子，有時又是一隻脾氣暴躁的獅子。我頑皮時，您總是寵著我，我生氣時，您也總是逆來順受。現在，我長大了，也知道如何對待自己的脾氣了，所以，請您別擔心，我可以的!

姑媽，我想對您說：“別擔心，我可以的!”在您眼中，我就是個長不大的孩子，整天惹事生非，給您增添煩惱。可現在，我長大了，也知道如何讓您安心，讓您放心了。所以，請您別擔心，我可以的!

我長大了，不再是那個長不大，愛惹事的小男孩了。

我的路，終究要自己去走，你們不可能保護我一輩子，所以，從此以後，我一定會加倍努力，加倍珍惜，也請你們相信我——

別擔心，我可以的!

我可以作文9

在上個星期三，天氣雖晴朗萬里，但我的心情卻如同烏雲密佈。只因為我的素描老師叫我畫一張長期作業——靜物精描。

因為那張精描要運用素描的高階技巧，太過複雜，導致畫室裡傳來我那駭人的悲號：“啊啊啊……”悲號完又不死心地問老師：“可以不畫嗎？”“不可以。”那斬釘截鐵的話徹底打碎了我的希望。

“你可以畫的，你只是太懶。”老師又說了一句話來安慰話，並督促我馬上動筆畫。她大概想借此燎燃起我的鬥心。其實我是自信不足，“其實真的不是我懶，而是這幅畫真的太難啦！”但只敢在心裡說說，哪敢頂撞老師咯。

我一會兒削筆，一會兒喝水，一會兒上廁所。想盡一切辦法拖延時間。磨蹭了半天，我才慢吞吞地拿起了筆開始畫。

最難的一步就是起型，只有把型畫出來了才能接著畫。望著空白的紙，我不由得想起，我第一次上課時，也是這樣躊躇不前。媽媽就教了我一個辦法——自我催眠。我嘗試過後竟真的畫了出來。這時候，我又一次用出了自我催眠：世上無難事，只怕有心人。只要智商不滑坡，辦法總比困難多……既然我現在要做這件事，就一定要做最好。別擔心，我可以的。想到這兒，我漸漸感覺信心上來了，手也不自覺地畫了起來……

可接下來並不是一帆風順，老師的嚴格要求，讓我擦了又擦，改了又改，就為了一些顏色細節更完美。每每在這個時候，我又會想起剛開始起型的時候，那麼困難的一步都被我跨過了，還差這些小碎步嗎？終於，經過我的努力，在四天後成功把這幅之前讓我絕望的畫完成了。

老師看著我的畫說：“我就說你可以的，只是你懶，不肯動筆罷了。”這句話說到後面更多了幾分語重心長。其實，老師不知道，並不是我懶，而是最開始我真的沒有信心。“這不是挺好的麼”。謝謝老師肯定，我也明白了：不自信是用來克服的。

看著自己幾天辛苦來的成果，頓覺雲淡風輕，神清氣爽，此刻，我想大聲地說：“別擔心，我可以的。”

我可以作文10

時光就像一把利箭，匆匆地來，匆匆地去。而我，也從曾經媽媽懷抱裡那個嗷嗷待哺的嬰兒變成現在的“大男孩”。

小時候，我依稀記得我無論做什麼事，您都會搶著幫助我。有一次，我發現自己的襪子已經變得骯髒不堪，年少的我想嘗試第一次洗自己的襪子。您看見了，怕我把衣服弄溼，就把我抱到了沙發上，給我放了我最愛看的《開心超人》。當我再次去到浴室時，我發現，襪子已經被洗得乾乾淨淨。那時，我多想對您說一聲：“別擔心，我可以的！”

長大了一點，您依舊那麼關心我。那一次，您帶我去了幼兒園，您對我囑咐了所有需要注意的事項後，就離開了。從那以後，您每天都按時送我去幼兒園，接我回家。其實幼兒園就在我家樓下，讀中班時候，我就可以獨立上幼兒園了。而你呢？偏偏要堅持每天接送我，這一堅持，就是三年。那時，我好想對您說一聲：“別擔心，我可以的！”

上國小後，您變得更加勞累。您包了許多餃子放在冰箱裡，並手把手教會了我煮餃子。您嘴上說著讓我自己煮早餐，可心裡卻還是放不下。第二天早止我醒來後，發現餐桌上已經擺好了一碗香噴噴的餃子。我在心裡默默地想對您說：“別擔心，我可以的！”

現在，我已經長大了，您更加在意我的學習了。每當我做作業時，您都會來細心輔導，當你累了一天，晚上還要熬夜陪著我做功課時，當你苦口婆心地為我講解題目時，當你費盡一切心思就想讓我的.成績變好時，我好想對您說一聲：“別擔心，我可以的！”

媽媽，“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。人生是需要第一次的，我已經不再是個懵懂的小孩子了，我已經長大了。媽媽，現在我只想對您說一聲：“別擔心，我可以了！”

我可以作文11

閒暇的午後，約友溪邊垂釣。

小小的意外，終是到達小溪附近的十字路口，低頭看了看時間，已超出約定時間十餘分鐘。頷首，發現恰是紅燈，拿出手機安撫不斷髮資訊催促的好友。

一個身影緩緩地向紅綠燈路口走去，抬頭只見紅燈閃爍，一青年男子低頭看著手機，踏上斑馬線。心裡輕嘖一聲，看手機也就算了，還闖紅燈，該說是大無畏？隨即就低頭在手機螢幕上打著字。

“砰”——

一聲悶響令我頓住了打字的手指，有些呆愣的目光上移，看到先前的那個男子右手握住螢幕微亮的手機，倒在地上。一輛紅車停在不遠處，但兩側的車道仍有轎車飛馳而過，後邊還有輛黑車轎車鳴著喇叭，似在不滿前車擋住了前路。

視線轉回看那男子因疼痛而扭曲著的五官，內疚感悄然漫上心間：我本來可以攔住他……本來……他會沒事。本來，我可以……

逃也似地離開，對溪邊的友人輕提此事，神色中帶著幾分愧疚。

天，淅淅瀝瀝的下了點小雨，無心釣魚，與友人在溪邊走走便回家罷。

工廠的排汙口直通河道，一些黃色液體持續匯入河道，襯著黃昏的夕陽，看到如此不堪的一幕，便與一旁的人唏噓：“這……什麼素質……”看到不遠處漂浮的魚屍，烏黑的河水使人的心情越發地沉重。

我道：“不是第一次了。也沒有人去舉報。”友人輕嘆：“是啊，又有誰會去淌這渾水。”

踏著淺淺的積水，回家路上，在街角撞見面熟的獨居老人跌倒在地上。路上人大多行色匆匆，偶爾有人駐足打量卻又轉身將“關我屁事”寫在臉上快步走開。

大概我就是其一，繼而又想起層出不窮的碰瓷事件，稍稍停留便走開了。

幾天後，聽聞居委會大媽是那獨居老人逝世後，我愣住了。

本來，我可以……

我可以作文12

有些機會只有一次，若你不及時抓住它，可能它會使你後悔萬分。

上面的風景，真美！

那是一個週末，我們約定去爬山。父親一直在誇讚這座山的美麗、壯觀。那山有多美啊？“等你爬上去就知道了。”他賣了個關子。

父親帶領我們邁上了第一個通往山頂的臺階，那臺階很陡，每一步都要小心翼翼地走，我用腳使勁抵住臺階才得以站穩，可父親卻健步如飛，遙遙領先於我們。

爬山的路途很漫長，蜿蜒的山路耗盡了我的體力，我大口的喘著氣，汗水打溼了我的衣裳，望望前方，山頂就在眼前，離我那麼近，又那麼遙遠。

“走不動了。”我跌在石頭上，四肢軟弱無力，看看其他人，他們也流了很多汗，他們也氣喘如牛，母親咬牙堅持著，父親也累了，但每當他望見眼前的山頂，就又打起精神奮力向前走。

“山頂很美，等你爬上去就知道了。”我想起了父親說的話，若半途而廢，又怎能看見山頂的美景？我雖還坐在石頭上，可我的心已飛過了障礙，飛上了山頂。

“等等我！”

我跟上了隊伍，雖然走在最後，雖然筋疲力盡，但我們努力的目標相同。

喘不過氣，站一會，小小的休息一下，馬上跟上去，絕不放棄；腿部無力，敲幾下，咬牙堅持。踏過這幾階樓梯就到了，你可以的，加油！我時不時在心裡鼓勵自己。

終於，我親眼看到了努力後的結果。碧藍的河流，碧綠的樹木，清新的空氣，我的勞累彷彿都消失了。上面的風景，真美！

本來，我可以放棄，可卻選擇了咬牙堅持，最終換來了滿目秀麗的風景。

堅持和放棄各會給你一樣東西，一種是收穫，一種是後悔不已。

我可以作文13

小時候，我總是對著藍天幻想，幻想自己飛到了白雲搭就的城堡裡，幻想自己衝破了天空，幻想自己扛起了大地。那無拘無束的自由的幻想，彷彿自己成了宇宙的主宰，像動畫片裡的孩子一樣，成為了“被選中的人”。

時光飛逝。當我成長到每日只會低頭疾步，穿梭於教室和家之間的小路時，我早已忘卻了童年的幻想。不，也許是我以為自己忘記了。

一大早，我踏上了上學的路。樹上的鳥嘰嘰喳喳，我只是低頭趕路，不加理會。甚至感覺有鳥糞掉在我的書包上，我也連眼睛都沒眨一下。腦子裡滿滿的，都是昨天的作業裡還有一題沒寫出來。不知道老師會不會罰，不知道會不會考，不知道上次的測驗成績好不好，不知道媽媽會不會又要教訓我了。

忽然，我感覺腳被什麼纏住了，走不動。一看，竟是一根線，順著這根線，我在旁邊的樹上找到了一隻風箏。我彷彿被什麼擊中了。

那隻風箏一動不動。可是我卻看到了它在藍天中自由飛行的樣子。那樣自由的飛著，穿過了雲層，穿過了大氣層，穿過了我的心神。剎那間，好像我也飛上了天。

我感覺自己的背上長出了翅膀，巨大的帶著白色羽毛的翅膀。我詫異地看著它。輕輕抖動，我竟飛了起來。飛到了樹梢，飛過了河流。身邊陪伴著那隻風箏。我們一起飛。飛到了世界的邊緣，看日出日落。完全沉浸在幻想中的我，根本忘記了時間。

那天早上到學校時，因為遲到被老師罰站了。可是沒有遺憾，因為我的眼神再也不想離開那片湛藍的天空了。那是我的幻想地，那是我放飛夢想的空間。我知道，在我的身體裡，還有著狂妄的童心，它不曾淹沒於書海，不曾倦怠於生活，它帶著滿滿的動力和激情，指引我前進。我知道，這狂妄的童心，從不曾離我而去，仍然控制著我的思想，掌握著我的翅膀。

從此，我再也不低頭走路了，因為它，正在我的身體裡提醒，抬起頭來，看一看天空吧

我可以作文14

人生中，有太多我們不會做的事，而我們在成長的過程中，都必須要學會一些我們不會的東西。比如：學會坐地鐵、學會自己做飯、學會洗衣服等。而我們在學習的過程中，自然避免不了一些令人尷尬的經歷。

記得那次，我的好朋友邀請我一起去看電影。他說我們在地鐵站集合，為了不暴露我還不會坐地鐵的事實，我只好裝作會坐地鐵的樣子答應他。因為我不會坐地鐵，所以我打算讓媽媽教我。

星期天，媽媽說她今天帶我坐地鐵去圖書館。到了地鐵站，我發現地鐵站的人非常多，果然坐地鐵是每個人必備的技能。雖然人很多，但是很快就輪到我們買票了，看來地鐵站工作的效率很高呢！媽媽告訴我，操作方法很簡單，點開上面的地圖選擇好出發地和目的地，之後將現金放在裡面，點選確認購票就可以了。如果沒有現金的話，也可以用支付寶、微信或者公交卡來支付。買完票，媽媽說，一定要看好地鐵路線的方向，不然往反方向走就完蛋了。等了沒幾分鐘，車就來了，地鐵車廂乾淨、明亮、整潔，一排排銀色的座椅整齊地排列在兩旁。“旅客們，我們的列車已經啟動，請大家在車廂內不要隨意走動，奔跑。”在播音員的提醒下，我才意識到列車開始行駛，平穩有序。向窗外望去，只見是黑漆漆的一片，根本就看不見外面的景物。大約只過了兩分鐘，就到了一站，真是神速啊！我們平平穩穩地坐在車廂裡，沒有塞車，沒有紅燈，一會兒就到達目的地了。

回來的路上，媽媽讓我試著一個人坐地鐵，由於已經坐過一次，我順利的坐上了地鐵。途中媽媽給我打電話，問我需不需要幫忙，我說，放心吧，我可以的。就這樣，我學會了坐地鐵。

人生，就是要不斷的去嘗試，才能成長。未來，我也要不斷的去嘗試，成為一個自立的人。

我可以作文15

我本來可以堅持，卻總是因為懶惰而一次次放棄，最終半途而廢，使自己留下了遺憾，和沒能完成的願望。

在三年級的時候，我因為一首歌曲而喜歡上了古箏。所以我下定決心一定要學好古箏，並和媽媽發誓一定會一直堅持下去，一定會彈的越來越好，不會放棄。

從開始學第1堂古箏課的時候，我的心情非常激動，當我坐在古箏面前，看著上面密密麻麻的琴絃，我的心裡有種說不出的高興。第1節課，老師只教了我怎麼去彈琴，教我哪根弦是哪個音色，因此我覺得學古箏非常簡單。但是直到後來我覺得曲子越來越難，譜子越來越長，從單手變成雙手合作彈琴，每天中午和晚上還要練曲子，至少一小時到一個半小時，我感到非常累。所以慢慢的慢慢的開始偷懶，每天只練半個多小時，因此一個學期快過去了，我彈的古箏並沒有長進，和剛開始雖然沒有什麼不同之處，只不過比剛開始彈的快了點兒。

我彈琴的姿勢並不標準，老是對我說：左手要往下壓，要使勁，不然彈出來的音色會不準。不能總是看著譜子彈，要把譜子背會，才能彈得更熟練。在壓的時候，我的手指會非常的疼，看到又長又複雜的譜子，每次都會覺得我會堅持不下去的。可是又想想當初答應媽媽的話，所以還是要要堅持下來。時間一久，曲子越來越難，雙手合作的時候越來越多，彈的時候手指彈的越來越快。我總是跟不上，後來每天中午和晚上甚至連20分鐘都彈不夠，直到最後我乾脆放棄了。

如果當時我堅持下來了，就不會留下遺憾。現在我爭取堅持做每一件事情，可唯獨彈古箏，讓我留下了唯一的遺憾。