年少輕狂作文（通用38篇）

在我們平凡的日常裡，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編精心整理的年少輕狂作文，歡迎閱讀與收藏。

年少輕狂作文 篇1

我不知道是不是每個人的心裡，都有一種“流浪”的情結，這種情結原本像一條潛伏在血液深處的暗湧，在我們讀著三毛這個飄逸的女人作品之後漸漸變得清晰起來，於是心裡就蕩起了小激流，變成大漩渦，尤其對於青春期的少年，這幾乎是一種很特別的躁動。

第一次面對這種少年的躁動，是在家中。爸爸打電話給我：“溦溦，不好了，聽阿姨說，雪崖去流浪了。”

那時候的雪崖姐姐應該不知道，因為她，家裡，包括所有親人都很著急，不停地撥打她的手機，不停地彼此之間互相聯絡，企圖得知她是否平安以及最新的訊息。完全不像她在流浪前給大家留言之時那麼瀟灑：我去流浪了，大家不要擔心我。

大家都心情沉重，希望迅速找到雪崖，勸說她暫停此次“流浪”之行。畢竟，流浪這種事情，對於一個少年或少女來說，是一種“豪行”，但更是一種特別的祕密，朋友之間可以互相理解，但是家人的立場上，恐怕就不會如你的朋友一般通達。

說到這裡，很多人可能會問：咿，溦溦，你怎麼把雪崖的這次離家出走看作是不懂世情的少女“離家出走”一樣的可笑與緊張呢？

是了，是了，我知道的，在我們平時看來，流浪是一種具有漂泊氣質的行為，它與心靈有關，與歌手的吉他有關，與美麗的山川有關，與自在的靈魂有關……總之，流浪就是美麗的，寂寞的，飄逸的，甚至可以說令人羨慕的，反正流浪可以同很多形容詞有關，唯獨和“現實”沒有關係。

我不可否認流浪時的那種美好，也承認自己在某些不開心的時候或壓抑時會有這種想法和衝動，想偷偷瞞著所有人，去一個沒有人認識自己的地方，好好放鬆自己的心。當然，因為各種原因吧，前怕狼後怕虎的，自我這12年來，流浪一詞還未餞行，只是一個概念，不停徘徊在心裡，繼續潛伏著，暗湧著。

年少輕狂作文 篇2

有沒有那麼一天，你會突然伸手去抓那些多得沒人要的陽光；有沒有那麼一天，你會突然想起在匆忙中疏忽的一滴雨和掠過耳畔的一縷風；有沒有那麼一天，你會突然想起父親的嘮叨——父親，不是我故意讓你傷心的，不是的。

你要好好學習，將來成為社會的有用之才——這是讀書時父親經常說的一句話。但少不更事的我，屢次頂撞父親。

爸，讀書有什麼用，我不讀了——在當時，我自然知道這句輕描淡寫的話威力了。

滾，你給我滾出去，不讀書就不要回來——父親在用盡所有力氣說完這句話的時候，全身都在顫抖了，呼吸也急促了，那黃色的膚色漸漸被紅取代了，在這樣一個寒冷的冬天竟然流汗了，是淚嗎？我以看不清了，或許是汗中帶淚吧！

走就走——說完掉頭就走。走去哪？問誰呢？問風？風可不會告訴你，風之會將你越刮越遠。我躲在一個角落裡，看著父親滿大街找我。父親的支氣管有點問題，走幾步路就要停下來大口踹氣。我不忍再看下去，快步跑到他面前。他沒有生氣，只是後悔的跟我說：‘’我以後不會這樣了，跟我回去好不好”？你要腳踏實地做事，不要好高鶩遠——這是在我工作時父親經常說的一句話。

爸這工作太簡單了，我不想做了——我低著頭，顫抖的說道。

你怎麼這麼不聽話——這次說完沒有絲毫的變化。只叫我坐下來，跟他談談，最後越談越生氣，再加上家庭瑣屑，工作壓力，自然情不能自己，情鬱與中，自然要發自於外——走走，都走，走了就不要回來。

我至今尚不明白要走去哪？這個只知把別人吃散的風，也不曾向我透露過。

直到多年以後的今天，他給我打了一個電話，我才發現他體力漸漸不支，說話也有氣無力了。電話那頭沙啞的說道：“回來好不來”？聽到這句話，我的淚水很快就來了。我不忍看他這樣下去，在我腦中搜出這2個字——好的，這便成了他聽到的最開心的一句話。

無論如何，我都要與他共享往後的昔年。

即使只剩一分鐘，我也要和他呆在一起60秒。

年少輕狂作文 篇3

肆無忌憚的童年，年少的容顏，嬉戲的笑聲……再一次迴盪在我的腦海中，我們同歡樂，我們同悲傷，我們都是仗義的鐵哥們。

時間流逝，我們再不是兒童，我們長大了，我們懂事了，步入了中學的校園，懵懂的心扉，悸動的青春，開始讓男女之間有了隔膜，年少的輕狂只剩下回憶那美好的殘留。我不想這樣，我需要夥伴啊1親們你們知道嗎

想要打聲招呼都沒勇氣，想要說句話也沒勇氣，我多希望再一次像童年時，一起嬉笑……國中了，成績滑落了也沒關係，自尊心強的你卻自卑的低下了頭，甚至想到輟學，我們還是少年，不應該承受那不該承受得傷啊……但是已經來不及了，固執的我們，放放肆的我們，任性的我們，天真的我們，硬要到校園外的世界闖一闖，其實叛逆的我們接受不了凜冽的寒風，後悔麼？晚了巴。

都是青春惹的禍，模糊了年少的輕狂，讓我在沒有友誼的校園裡生活，我習慣了假裝，我想，習慣加裝後微笑應該也成了一面面具，假裝我自己很快樂……

現在的我只是想著躲在某個角落裡，回憶、發呆、想象，然後在傻笑……

呵呵，我也不敢再奢求什麼啦，只希望我的好夥伴們能記得年少時我陪著你們一起走過。

年少輕狂作文 篇4

我想，我同他們一般。

90後，愈發叛逆、孤傲和頑固，仿若那詞——年少輕狂。

老師的辦公室裡交雜著我與其主人的對喉聲。他說我吼出的句句是猖狂，我說他是在掩飾自己成為“專橫的奴隸”的事實。戰爭漸息了，他莞爾相待，重新對我進行了評價：“其實，你很有主見！”我不再一味的抨擊，靜下心來代表同學們向他提出忠懇的意見，並告訴他；“其實，你是個負責的班主任。”

在我叛逆的時期，我的主見也在萌芽漸長。即使那是狂妄，但沒有人覺得它有任何不妥。也許，這不是叛逆，只是我在運用著我成蔭的主見做我認為正確的事。

父母翻看了我的日記，反而，他們變得狂躁，我卻不以為然。內容多出了個男生，一個優秀的男生。他們說，我早戀了，我抿嘴笑了笑。我坦然的告訴他們我有多麼欣賞那個人，在他們的追問中，我選擇孤傲的回答，並要求給予我信任。好友撫摸著我的頭，她知道，我只會選擇理智而不是幼稚。

小妮子萌發了感情的同時，她也在步入成熟。即使對於父母，的確是孤傲的，但結局總不會是份幼稚。可能，這並非孤傲，只是我學會了獨立地去面對屬於自己的事。

我堅持過把垃圾扔到離家很遠的垃圾筒裡而不是附近的大河，也堅持過將零錢投入殘疾乞丐的碗裡而不是小弟的口袋裡，還堅持過選擇我追求的理科而不是別人對我看好的文科，更堅持著，寧可不被別人看好也不去用作弊換取虛榮的骨氣。大人們總說我好頑固。

當我做出非常規的事時，我便明白自己心中滋長出了原則這種東西。即使對於別人，這僅是種頑固的表現，但對於你自己，意義是不會因此而改變的。我看著電視裡奔騰的長江發呆，一下子清楚了，這壓根就不是固執，是我對夢想追逐的執著。

我同他們一般。

我們是90後，擁有著僅屬於我們的年少輕狂，不是叛逆、孤傲和固執，只是存在主見、獨立與執著。

年少輕狂作文 篇5

這種關係在三年級的時候發生了一些微妙的變化。大概是因為她家庭的緣故，在她幼小的心裡留下了一絲陰影。從此以後，她就再也不和我到操場上玩了，她原本開朗的性格變了一些，而我卻全然不知。整日只說說笑笑。

終於，她在四年級的時候爆發了。她開始不聽老師的話，故意和老師唱反調，常常使老師火冒三丈。記得有一次，她還把作業本丟到了垃圾桶裡。

我花了好大的勁，才從她口中得知了她不喜歡老師對她太好，讓她覺得很彆扭。是啊，她原是個好學生，老師對她好那是正常的。難道，這有什麼不對嗎？

從此，她的成績便慢慢退步。而我，也因為常常和她在一塊兒，竟能瞭解她的心情。

有時，她怪腔怪調的說我的成績比她好，我聽了心裡很不是滋味，難道這也是我的錯嗎？難道我也要和她一起墮落嗎？我聽了總是默默的走開，不想理她。我覺得我們之間似乎離得越來越遠了。

年少輕狂作文 篇6

隨著年齡的增長，外表與心裡都發生了巨大的變化。處在青春期的我們對於事物的好奇心已超乎人們的想象，然而，這也成了他人的口中不良。

青春期的我們對於男女之間的感情的好奇之心更為之強大，這時候我們便對某些異性產生了一種愛慕心，這是心中的愛苗在萌發。可能現在的我們還不懂的什麼是情感，但是並不能因為某個人喜歡一個人就否定那個人。青春時期又有誰不為之動容呢？

父母們老師們當時所在的社會與現在的世紀有著天壤之別，她們也許不能夠理解我們。她們會認為早戀是一件很嚴重的事情，她們會認為早戀影響學習影響正在成長中的我們，但是她們卻不知道，懵懵懂懂的我們雖然很容易誤入歧途，但這個時候所謂的“愛”是最純真的，是不會受金錢權利地位的影響的。

當青春期遇上更年期，更是不得了。

父母不能理解你的所作所為，但你也不能理解她們的用心良苦。她們教育你，你會覺得無奈，她們訓斥你，你會覺得煩躁甚至覺得他們無理取鬧，就這樣相互對持著，讓處在青春期的我們變得更加叛逆。

我希望家長們能夠理解我們處在這個非常時期做出的事情並非叛逆，只是年少輕狂，也請與我一樣正在處於青春期的你們，多多瞭解你們父母的用心良苦。

其實這個社會也還沒有想象中的那麼糟糕，是我們的思想太過於超前。何必把一些簡單的事情複雜化呢？不如簡單明瞭吧。

年少輕狂作文 篇7

冷遇見暖，就有了雨；

冬遇見春，有了歲月；

天遇見地，有了永恆；

人遇見人，有了故事。

遇見你，是在三年級開學，但未真實瞭解你。在四年級下冊，由於種種原因，我們成了同桌。當時，是四個人同桌，我們在中間。

記得，剛同桌是，我可能是害羞，又或許是好久沒跟男生同桌了。你那時黑黑的，跟我差不多高，當時還不近視，還沒有戴眼鏡。我總是向右同桌那邊靠，離你遠遠的，後來經過聊天，你是挺有趣的啊。我們漸漸坐的近了，每天早讀，我坐在教室，你沒來，我總會不住的抬頭看看門口，看到你來，我內心總會有一種特殊的激動。

還記得，你書包上掛著一個大白，我總會偷偷的跑的桌子底下，卸下你的大白拿來玩。你總是微笑的看著我，也不生氣，讓我玩。有一次，經過和右同桌的聊天，可以看出他喜歡你，有時，看見你和她聊天，我也會生氣，畢竟是在我面前聊天嘛。 還記得那一次嗎？我的筆掉在地上，我下去撿筆，結果由於我們中間的空太小，我只好頭在上面，手在下面。但是，我的手也太短了，只好微微側一下頭，不小心當在你的肩上。當時，我覺得空氣都是甜的……可以看出，你是喜歡我的。

但是，我害怕。害怕表白了，連朋友都做不了了。然後，我就求了你身邊的好哥們，讓他們幫我問你，你到底喜不喜歡我。也許，當時你和我的心情一樣吧，不想別人知道，但又想讓你知道。後來你的回答是，不喜歡。

如果說，藤蔓爬上了時光的樹幹，那晚一定是千迴百轉的一枝。

只記得那晚，我哭了很久，很久……

後來是小六畢業時，加了班上建的QQ群，你加了我，我同意了。但一直沒有說話。

到了現在七年級了，昨晚說了你的資訊，你說了一句“那是，最初的夢是你”昨晚，我沒有哭，哭也回不去了。

我回了你一句“年少輕狂，錯過你”。

年少輕狂作文 篇8

曾經一起在流星劃過的夜空下許願；曾經一起在舒適的草地上，望著藍天，說好我們是永遠的朋友；曾經一起漫無目的地飆車，只為尋求那瞬間的刺激；曾經獨自一人夢想著遠方，在那結識朋友，任暴雨淋溼也不躲避，任狂風呼嘯也不後退，只是心中有些迷茫。

曾經的，也都過去了，那些無憂無慮的時光，被湮沒在心靈深處，那些年少輕狂的日子，隨著樹木年輪的增加，像水面的漣漪，一圈圈散開，淡了，不在了。許多事情到現在才知道對錯與否，曾經的傲慢，在現在看來微不足道，曾經的沮喪，已灰飛煙滅。現在，依舊是那幾棵比自己年長的榕樹，依舊是白雲下親切的土道，沒有柏油馬路的裝飾，依舊是斑駁的衚衕牆壁，只是沒有了我們曾經嬉鬧的身影；不會有人在早上5：00叫我，一起清晨散步，不會有人再陪我於烈日之下捉蚱蜢、吃冰激淋，不會有人再和我看夜晚街燈一路向北。

有時候，獨自一人躺在草地上，望著天空幾多碩大的白雲，也許，自己曾經在想同一個問題，任思緒天馬行空，依舊是那千變萬化的雲朵，以就是那片草地，草地只是比以前短了許多，在歲月的流逝中，總有些事要用回憶來品味，用心去感受，才會不同的體驗。

幻想未來不受約束，在海灘邊，任海風吹拂臉頰；在江南小鎮感受細雨纏綿，聆聽琴聲悠揚，邂逅一似水的姑娘；在西班牙看鬥牛的刺激；在挪威體驗海峽風光的旖旎；在希臘享受愛琴海的迷人；在亞馬孫進行刺激的冒險；在澳大利亞驚歎物種的奇特……在烏托邦構建自己的城堡。

幻想終究要回歸現實，而我們是否一如既往，年少輕狂？

年少輕狂作文 篇9

以前的自己太過於的自以為是，把自己當作是整個世界的中心。單純的以為，太陽每天會追著自己跑。後來的我，漸漸長大了，也明白太陽一直都沒有動。是我自己自以為是。

我總是想長大去拯救世界上所有受苦受難的人們。後來，我發現他們過的都比自己好。是自己想多了。

童年時的自己自認為自己是全天下最漂亮的女孩子，算得上是公主。後來，在學校裡我看到了許許多多不i但漂亮而且學習很好的女生。

漸漸的我懂了，原來一切都是我的自以為是。根本就沒有所謂的王子，也沒有童話故事裡的灰姑娘。是自己太幼稚了。

年少輕狂不懂勝者為王。摔斷了翅膀還自認為是上天給自己的磨難。並不是所有人都是安琪兒，有上帝的保護。我所有的一切，不過是我自己苦苦追尋卻又得不償失的。

風輕雲淡，寵辱不驚。那個人說的是諸葛亮，並不是我。我做不到那樣。沉魚落雁，閉月羞花說的是古代四大美女。我長得醜，這種詞彙終究和我沒有緣分。

以前的自己好幼稚，好輕狂。從現在這一刻起，我看清了世界上所有的一切。

年少輕狂作文 篇10

昏暗的天空籠罩在寂靜的校園，蕭瑟的北風飛掠過樓下的四季青，發出沙沙的聲響，轉而順著牆壁，鑽進兩樓間的縫隙，呼呼的咆哮著。教室的窗也隨之震動，刺骨的北風像利劍一樣，順著門窗間小小的縫隙殺了進來，一陣涼意頓時席捲了我的全身，凍結了我的大腦。我喃喃自語道，16了……

我輕晃了下痠痛的手腕，正了正身子，骨頭吱吱作響，微轉了轉僵硬的像石頭一樣的脖子，長舒一口氣。抬頭看了看黑板，五顏六色，看的我眼花繚亂，這作業真的好多。看了下日曆，週五了，可我怎麼感覺好像今天才週一了呢。白駒過隙的時間，讓我的心很是糾結—(一喜一憂)。喜的是終於可以放假了，憂的是期中就要來了。我欲乘奔御風，然，不以及也。

誰言青春盡是年少輕狂的模樣，我言青春盡是揮灑汗水的光陰。

窗外悲號的風停了，似乎是不忍打擾這無聲的天地吧。我環顧四周，同學們都埋頭奮筆疾書，那筆與紙張間摩擦的聲響，似一曲高昂雄壯的讚歌，驅走了這深秋寒日的孤寂與悲涼。我定了定心神，轉而又投進了這無聲的戰場。我清楚的明白，這是一場沒有血肉的拼殺，沒有刀與火的碰撞，有的是精神上的壓抑，失敗的鞭策。有的是一次次的跌倒，一次次的爬起。只為一個自己心中無線美好的夢想，錢撲後繼……

把痛苦的血淚直埋心底，向世人展示的是你無與倫比的美麗。縱使知道那血淚的感覺，卻倔強不向任何人提起。或許這才是真正的青春吧，沒有似魯濱遜漂流般奇妙的歷險，也沒有似水滸傳般 快意恩仇。它有的是一種精神，一種執念，一種左牽黃右擎蒼的豪情，以身報國志飛馬震前馳的壯志。

現在的無言是為了以後的笑顏，人情道理，年少的我們早已熟知，記在心裡身體力行。在青春的花季，做一個唯美的夢，一個可以實現又必須實現的夢，年少的我們朝著太陽的光前行著……

剎那間，春暖花開，那是夢想之花悄然綻放，這就是年少輕狂的青春，寧靜激昂，又有些許希望。

年少輕狂作文 篇11

還記得，記憶裡的她，飄逸的長髮，劃過纖細的手指，風過臉頰，吹動她的衣襟，朦朧中最容易辨認的是她那顆志。記憶力的他，短短的髮絲，白嫩的面板，那對大大的招風耳，那傳說中的“大頭兒子小頭爸爸”，他突出的後腦勺。

她總是坐在位子上看歷史書，他總是坐在位子上看武俠書，她偶爾發一發瘋，做做瘋婆子，他偶爾耍耍無賴，欺負他同桌，她是葉畑，他是趙志浩。

他和她是班裡最愛數學的兩個人，一個“瘋婆”一個“無賴”，終於有一天，他們居然做了同桌，我就坐在他們前面。

話說葉畑，平時空話中上，成績很好，是我的朋友，班裡的學習委員。

話說趙志浩，平時空話極其極其的多，成績很好，是班裡的勞動委員。

葉畑這廝吧，好好的副班長不要當，搞個學委幹麼？

趙志浩這廝吧，弄個學委一定ok，偏偏說：“誰跟我搶勞動委員，我跟誰不客氣啊。”

這兩人搭到了一起，再加上我，哎，可想此地熱鬧啦。

在這裡稍稍提一下我的同桌啊，他被我們逐出四人小組了，我們3可是黃金金三角啊。同桌邵玉明被趙志浩欺負取名春花，出自李煜的《虞美人》。

我們經常在自習時聊天，東扯扯，西扯扯，聊這聊那，有時老師發現了，罵的是趙志浩，罰站的是趙志浩，可憐的還是趙志浩，可是這是英明的老師的抉擇，我和葉畑雖然同情他，但是隻有葉畑為他阿彌託福

一個，我嘛幸災樂禍，嘿嘿。

葉畑喜歡看瞎編的歷史小說，那個如痴如醉，神魂顛倒。

趙志浩愛看武俠小說，什麼獸王啊，長生界啊，也是不省人事啊。

他們語文課討論數學，我也想啊，可是又不好轉頭開小差，所以算了，葉畑唯獨數學課不和趙志浩亂扯了，趙志浩麼，自娛自樂，也很開心啊。

他們大吵只有一次，小吵的時候，趙志浩2根手指點葉畑肚子，葉畑嘛老說，哎呀，你別色咪咪的動手動腳。

這就是他們啊

我的後座。

年少輕狂作文 篇12

教室那臺風琴叮咚叮咚的響著，微風輕輕吹吹動了我們的髮梢，即將畢業的我們，眼神中閃爍著自信的光芒。

三年的風雨，走來真的不容易。不知多少次流著淚說，還不如放棄。可是為什麼最後都把信仰擁入懷裡？我坐在視窗邊，翻著納蘭容若的《人生若只如初見》，心卻定不下來，是啊！“人生若只如初，何事秋風悲畫扇”驀然回首往事，我曾向來都是隻字不提，而如今我卻更想傾吐一下，那些年我們一起瘋過的春夏秋。

依稀記得剛進國中遇見你時，你的眼神相親星辰一般透露著單純與稚嫩。真的好美，你眨著大大的眼睛看著我像個娃娃一樣。對著未來充滿憧憬的我，臉頰上還有青澀的“味道”，我鼓起勇氣嘟著小嘴來到你的面前，艱難的說：“我……我們……們能不能交個朋友？”說完臉頰邊也浮上了淡淡的紅暈。我像你緩緩的伸出手，早已和她們打成一片的你，長長的馬尾一甩，轉過頭，微笑的看著我，點了點頭，目不轉睛的盯著我，然而取而代之的並不手，而是一個溫暖的擁抱。你在我的耳夾說了句：“要自信！”這句話至今依然縈繞在我的耳畔旁。久久未能散去。

時隔多年，歲月的磨練使我們逐漸成長起來，夜眸中早已沒有了當初的稚嫩。但雖如此。但依然未能將我們曾經的回憶所泯滅。快臨近畢業了，你在學期的末端，送了我兩個盒子，這兩個盒子是個開學時你和我一起買的。你那時曾和我說：“一個盒子用來寫你對我的不好，另一個盒子寫我對你的好。”如今，開啟盒子，只要你寫我對你的好的盒子裡留有一張紙條，另一個盒子裡空空如也。而那張紙條上寫著“我只記得你對我的好，只有空餘的心去，記得我對你的不好。”

事已至此，無待饒舌，那些天那些事如同波濤洶湧的海浪，在我心中掀起一個又一個。

願年少輕狂，勝者為王……

年少輕狂作文 篇13

三年前，也就是我剛剛18歲的時候，踏上了離鄉背井的路。並不象許多青年那樣，還在讀書，享受著父母的關愛。那年剛好我被學校分配到了三亞這個城市來實習工作。當時的我是多麼的輕狂與無知，處處橫行霸道，把誰都不會放在眼裡。但實習這一年，可算是磨練了我堅強毅力的精神。

剛踏出社會的我，有許多不懂的地方。為人處事方面也欠缺，為此我吃過不少虧。但我並沒有退縮，依舊堅持。並懂得了要在社會上立足，必定要忍耐很多事情。不能還象小孩子一樣了。

那接下來就講講我18歲時經歷了什麼事，懂得了什麼是堅持與努力吧。

起初來到三亞，我以實習生的身份進入了三亞萬豪度假酒店。它是一座5星際的國際酒店，各個方面要求都很嚴厲。可我一直是個很自信的人，以為會分到好部門，可結果卻讓我大大失望。人事部把我分到了客房部。也就是客房服務員。聽到這個可怕的訊息，我真的不敢相信。很多的同學也很納悶的對我說：“你張的很漂亮，各個方面都很優秀，可怎麼會把你分配到客房部呢？”其實我也真搞不懂，這是為什麼？難道是因為人事經理看到曾經輕浮的我，才這樣做嗎？

後來進入了客房部，剛開始主管培訓我們部門知識的時候，我還沒有覺得什麼，以為這份工作對我來說很容易，可剛開始獨立沒有多久，我就堅持不下去了。打掃房間，每天10間的工作量(正式員工11間)，不僅速度要快，質量也要達標。不然每天下班最晚的就是你啦。每天回到宿舍，身上不是這裡痛，就是那裡疼的，我根本就快支撐不下去了。同時又加上思念親人，思念故鄉的思緒纏繞著我，曾經幾時自己還偷偷落淚過。大家肯定疑問，那最後我是否堅持下來了呢？答案是，是。我堅持下來了。以什麼信念堅持的？

年少輕狂作文 篇14

什麼是最珍貴的？是生命，金錢權利還是……

每個人都在走，可是他們往往忘了自己走的初衷，在通往盡頭的路上，我盟哭過，笑過，流過淚，榮耀過。可是盡頭究竟是什麼？是黑暗還是光明？每個人在剛豈不是，都是信心百倍的，告訴人們，我們想要執著追求的，可是到了最後，總會因為某種人或事而改變。為了我們的夢想，即使摔得遍體鱗傷，也是自己曾經歷過的。

每個人在路上都會走錯，可是即使那樣們也無法回頭，回頭對天崖浪子來說，所謂回頭，只是一種奢恀。只要走了，就無法回頭。我們堅信，只要我們努力，就回成功。在這條路上，我們遇到過朋友，見過敵人，受過傷，流過淚，還是在走著，因為一旦決定起步，就意味這不能回頭。沒有人可以阻擋我們對夢想的追逐，為了夢想，我們哭過，笑過……在這條路上我們所遇到的朋友，也許總有一天分離，可是為了這份不被大人所理解的友情，我們寧願痛得撕心裂肺，也快樂。我們無奈過，迷茫過……

我們年少所以有狂妄的資本，別人說我們狂妄，高傲又如何？我們就是我們，不需要為任何人得言語而動搖，改變……

年少輕狂作文 篇15

這世上，有太多的人讀得懂風花雪月，卻走不出滄海桑田。曾經以為攜手一生的人，走著走著就散了。曾經以為刻骨銘心的痛，看著看著就淡了。

然而，想忘卻終是不能夠。每個人一生中，至少有一次忘我的痴戀，沒有奢求，沒有誰對誰錯，亦不怪情深緣淺。對望，相知相惜；轉身，無怨無悔。默默裡，珍藏聚散離合，一季花香，暖到落淚。也許，一次不經意的歡笑，會燦爛一生的守候；也許，一個不經意的回眸，會縈迴一世的心痛。風起，音來；緣生，相守。一花一世界，一葉一菩提。誰是誰的駐足？誰是誰的守望？誰是誰的曾經？誰又是誰的滄桑？手扶斑駁的歲月，漫步時光迴廊，靜默，宛立。當所有的纏綿都於指尖化成一縷輕煙，淚光中，不忍離散的，究竟是戀還是嘆？光陰無休止，那些綻放的、飄飛的、消失的，都變成了曾經；那些快樂的、冷漠的、痛苦的，都化作了生命的滋味。經年回眸，一些事，不需要撿拾，已在心裡；一些人，不需要回憶，卻揮之不去。

或許，緣起緣滅，終是一指流沙；或許，紅塵初妝，最初的面龐，終會碾碎夢靨無常。既然開始無法安排，那麼結束也無需設計。花開終有時，花落亦無聲。當歲月靜好，那青春走過的痕跡，難免輕狂，年少

年少輕狂作文 篇16

曾經一起在流星劃過的夜空下許願；曾經一起在舒適的草地上，望著藍天，說好我們是永遠的朋友；曾經一起漫無目的地飆車，只為尋求那瞬間的刺激；曾經獨自一人夢想著遠方，在那結識朋友，任暴雨淋溼也不躲避，任狂風呼嘯也不後退，只是心中有些迷茫。

曾經的，也都過去了，那些無憂無慮的時光，被湮沒在心靈深處，那些年少輕狂的日子，隨著樹木年輪的增加，像水面的漣漪，一圈圈散開，淡了，不在了。許多事情到現在才知道對錯與否，曾經的傲慢，在現在看來微不足道，曾經的沮喪，已灰飛煙滅。現在，依舊是那幾棵比自己年長的榕樹，依舊是白雲下親切的土道，沒有柏油馬路的裝飾，依舊是斑駁的衚衕牆壁，只是沒有了我們曾經嬉鬧的身影；不會有人在早上5：00叫我，一起清晨散步，不會有人再陪我於烈日之下捉蚱蜢、吃冰激淋，不會有人再和我看夜晚街燈一路向北。

有時候，獨自一人躺在草地上，望著天空幾多碩大的白雲，也許，自己曾經在想同一個問題，任思緒天馬行空，依舊是那千變萬化的雲朵，以就是那片草地，草地只是比以前短了許多，在歲月的流逝中，總有些事要用回憶來品味，用心去感受，才會不同的體驗。

幻想未來不受約束，在海灘邊，任海風吹拂臉頰；在江南小鎮感受細雨纏綿，聆聽琴聲悠揚，邂逅一似水的姑娘；在西班牙看鬥牛的刺激；在挪威體驗海峽風光的旖旎；在希臘享受愛琴海的迷人；在亞馬孫進行刺激的冒險；在澳大利亞驚歎物種的奇特……在烏托邦構建自己的城堡。

幻想終究要回歸現實，而我們是否一如既往，年少輕狂？

年少輕狂作文 篇17

我一直，一直都記的那條鋪在田野上。我們手牽手，大步走過三年的小路。

我一直，一直都記的那片看不到盡頭。我們肩並肩，一起鬧過三年的田野。

小路像是條奔流的河，連同我們的記憶一同慢慢逝去。

田野像是片洶湧的海，把我們已殘缺的舊時光淹沒去。

然後我開始慢慢忘，你也開始忘，直到那陣大風吹來，把我們那三年的記憶風乾。

最後，只剩這些零碎的畫面。

春天。

田野里長滿了金黃金黃的油菜花，在清晨陽光的照耀下總髮出耀眼的光。油菜花最茂盛時，我們會手牽手走在平鋪在田野上的小路。我總對你說那些油菜花真是美的不像話，而我們站在小路上，像是被大片大片的金黃色包圍。之後我們開始去田野裡，坐在那一簇簇油菜花裡，你問我那種感覺是不是像躺在花海里，我點著頭。下午的陽光永遠都像個溫柔的女子，透過大片的油菜花，露出些小小的縫隙，我總是睜大了眼睛，看油菜花間被陽光照的發亮的縫隙，斑斑駁駁。然後滿足的靠在你肩膀上睡去，你總說多希望時間一直一直停在我們在一起的時候，那討厭的畢業典禮永遠都不要到來。但我們都心知肚明，總有一天我們會因為各自的追求而各奔西東。

夏天。

午後耀眼的陽光大把大把撒在我們稚嫩的面板上，但我們依舊還是沒命的手牽手悠盪在那條小路上。田野是濃郁的墨綠色。小路在田野上輕輕滑過一道稍有彎曲的白色河流。那時候你像個大大咧咧的男孩，打碎的中段發，喜歡大口大口地喝可樂。我則像個小女孩，每每放學我們走那條小路回家時，手裡拿著稍溫的優樂美奶茶，然後拉著你問我是你的什麼，被逼無奈你只好回答說你是我的優樂美。我便心滿意足的笑著，你輕輕揉了揉我的頭髮說，你真是個讓人捨不得傷害的傻瓜。那時我總希望小路永遠都不要有盡頭，那樣我們就能一直手牽手，嬉笑地走著。

秋天。

田野上稻穀的橙黃色開始瘋狂地蔓延著，我們又開始通過小路在田野裡駐足。你喜歡拉著我的手奔跑在偌大的田野裡，我一直都把那形容成你喜歡拉著我的手奔跑在我們三年的快樂時光裡。我總愛在田野裡狂妄的大笑著，或是和你打鬧著。因為你告訴我說，田野大的足夠掩蓋掉我們兩個卑微的小人物，我們可以很自由，很自由地揮霍我們的青春。在我心裡，那所謂的花樣年華，只是和你一起手牽手在小路漫步或在田野奔跑。我記的自從優樂美的廣告詞改成你永遠是我的優樂美后，我為當我拿著優樂美問你我是你的什麼，你回答你永遠是我的優樂美時，眼角有了一些些淚水，那是我最感動的一次。我真的想要永遠當你的優樂美，我永遠都能跟你念這段對白。

冬天。

清晨我們手牽手走那條小路上學時，總會看到一層層薄薄的白霜覆蓋在田野上。我便有些失望地忘著那片田對你說田野死了，那我們在一起的日子是不是也快終結了。我記的那是我們在一起的最後一個冬天，也是我第一次跟你談起分離這個話題。我相信自己再也忘不掉你當時臉上的神情，微微透出的憂傷，然後勉強地揚起嘴角對著我大笑說我想多了，就算畢業了我們也能在一起。那是我第一次心疼那個一直保護我，明明也很怕我們分離卻還要拼命假裝一切都會好的你。我便輕輕牽起你的手朝你的手心呼氣，然後拿出筆在你的手心寫上真心這兩個字，我記的有兩句話是用我的真心溫暖你手心和放我的真心在你的手心。因為你是我唯一也是最後一個用真心對待的朋友。我願意拿好多好多來換取我們可以在一起的時光，哪怕是一天或是僅僅的一小時。

三年的春夏秋冬，我們都在一起手牽手美美地渡過了。

但始終沒能一起熬過畢業後所有沒有各自的四季。

我們真的，真的各奔一方了。並沒有像當初所預想的一樣帶著各自去尋找各自的夢想。

回頭望望，我發覺那條小路不再讓我有希望走不到盡頭的念頭。

回頭想想，我發覺那片田野不再擁有當初我們在一起時的耀眼。

因為我不再是那個年少的我，你也不再是那個年少的你。

我們再也無法擁有年少時的那般輕狂。

年少輕狂作文 篇18

金秋十月，正是秋高氣爽的月份，轉眼間就步入了高中，這是上高中以來的第1個秋天，秋風輕輕撫摸我的臉頰，使我不禁想起了那年的秋天。

嘿，瞧瞧我新買的外套。好不好看哇，這手感摸起來真舒服，好看極了，諸多女生印刻著是啊，秋天來了呢，這是我國中以來第2個秋天剛分班已經有兩個多月了，同學之間也相處的不錯了，當然我也有一個最重要的朋友小路。

他是男同學中的班花，許多女生都看不慣他，但我並不在乎這些，剛開學的時候我們就被班主任安排坐到了一起，我跟他有許多非常多的共同語言和愛好，就這樣我和小路形成了形影不離的好朋友，我們經常在一起買閨蜜裝賣衣服的老闆還說我們長得很像確實如此，我和小鹿的身材髮型就連衣服都是一樣的，很多人都誤以為我們是兩姐妹呢。

但是就算再好的朋友也有鬧矛盾的時候，有一天有一個班上跟我玩的很好的男生忽然對我說，喜歡小鹿幫我去追她，可是他是我的好朋友啊，在青春期有些對別人喜愛就是很正常的，但他卻叫我幫忙追他，要是他們在一起了導致成績下降，被老師處罰甚至更嚴重的，這樣不行啊，同學雖然我們關係好，但是他也是我的好朋友，你們在一起肯定會出事的，這件事我不能幫你，我堅決的說。他也知道我這性格，於是便對我說，我知道你怕我們耽誤學習，但是我保證不會影響到學習的，我向你保證。他用那堅定的眼神看著我，我說好吧，真是怕了你了，我臉上露出了無奈的笑容。

之後我開始幫他遞小紙條，幫他給小鹿送吃的，可是漸漸的小鹿開始反感這些，他對我甚至產生了厭煩，對我說你怎麼可以這樣，我以前跟你說過的，我絕對不會談戀愛的，你怎麼可以幫別人呢？他氣憤的說。

那天以後我跟他的友誼漸漸變淡，在此期間我找過他很多次，但他就是不聽，我始終認為是我害了他，一點都不為他著想，我的心情非常的複雜，於是找到那個男生，把他給小路的紙條臨時全部還給了他，對他說不行，我還是不能讓你這樣，我不會幫你了，那一刻我用堅定的眼神看著他，頓時他的臉上呈現出了失落的模樣，這一幕恰好被小鹿看見了，他也原諒了我，那一刻我才是真正的理解到他，他想象的並不是那些女生所羨慕，每個男生都天天送吃的，他想要的就是一段純潔的友誼，對彼此都好的人，比如說我自己。

那個秋天我收穫了友誼，他讓我明白了，朋友之間最重要的是站在對方的角度彼此互相理解，或許那個秋天讓我領悟到了這些道理。

年少輕狂作文 篇19

不滿是向上的車輪，能夠載著不自滿的人前進。而我好不容易登上了這輛通向勝利的“車”，卻又不慎失足跌下來摔得滿身傷痕。只能說誰沒有年少輕狂的時候呢？

夜晚，小黑屋外狂風呼嘯，電閃雷鳴，不一會兒窗外響起了雷鳴般的暴雨聲。可怕的“期中風暴”再次襲來，這使我神情恍惚，緊張兮兮，一改往常的懶散樣，一本正經地開始琢磨起語文書上的難題。誰叫我平時不燒香，臨時抱佛腳呢？我只能通宵達旦。

次日早晨，室外陽光明媚，花兒綻開了笑臉，小草伸了伸懶腰，慵懶地向大地問好，到處煥然一新，生機勃勃。而室內的同學們叫苦不迭，怨氣沖天，我也是其中一員，試卷一分，我被迫在教室裡考試。我上下簡單地打量了一遍試卷，便得意忘形起來。嘿，這試卷怎麼這麼簡單？對於我來說不過是小菜一碟，難道是老天有眼眷顧我了？嘿嘿。

時間飛逝，轉眼我已完成試卷，還剩下大把時間可以檢查試卷。先檢查閱讀題，基礎題我肯定沒錯……

隔天，一張寫有“95.5分”的試卷，與其他試卷格格不入。我捧著這張試卷手舞足蹈，逮著人就宣傳一番。過了一會兒，洋洋得意的我才開始檢查錯題。“唉，錯的太可惜了，幾乎全是基礎題錯，要是……”早知現在何必當初啊，但我仍舊很自滿，捧著試卷，一路小跑回家興沖沖地將試卷遞到媽媽手中。

媽媽仔細看了看試卷，一聲長嘆息，喜悅、不安、擔憂，集結於她的臉上。“已經不是第一次粗心了，要仔細檢查，不能粗心大意。你三天打魚兩天晒網，這樣是不行的，屢教不改要吃大虧的！亡羊補牢，為時晚矣，等到那個時候一切都無濟於事！”

我“夾著尾巴灰溜溜地走了”。仔細回想著媽說的話，似乎很有道理。我幾乎每張試卷都敗在基礎題。都是粗心大意惹的禍，傷不起呀！

“看來得多做些基礎題訓練了。”我看著手中的試卷喃喃自語，“如果改不了粗心大意的毛病，我就在暴風雨來臨之時，罰自己在小黑屋裡待上一夜，閉門思過……”

傲不可長，欲不可縱，樂不可極，志不可滿。多麼痛的領悟啊！這便是成長。

年少輕狂作文 篇20

不知從何時開始，不知為何開始，不知如何開始。心中有了幾分傲氣，有了幾分狂妄。時不時看看太陽、月亮和星星，用食指和大拇指穩穩地“夾”住它們，任憑強烈的光芒直射自己的眼睛，忍受微弱的光芒給自己的蕭瑟，想象手握日月摘星辰的壯闊，時不時登上最高的天台俯瞰城市的樓房，雙臂張開，手心朝上，雙拳一握，正視前方，感受微風的撫摸，想象腳踏陰陽定乾坤的浩瀚。

有時，突然增亮的日光，突然暗淡的月光，好似都在提醒我，此時的想法對於世界來說是多麼的渺小，甚至在你自己的城市，自己的學校，你都是最平常，最一般的那個。是啊，誰的年少不輕狂。輕狂過度，便是自大。此時的我正值高中，高一上半年的考試的連連得利，極大的滿足了我幼稚的虛榮心，讓我覺得我心中的“傲氣”，便是人們常說的自信。直到如今，我才發現，自信是一回事，而自大便是另外一回事了。

達芬奇說過，很少的知識使我們驕傲，而更多的知識則會使人謙虛，就像是空心的麥穗高傲的舉頭向天，而成熟的麥穗永遠都低著頭向著大地，向著它的母親。自信也一樣。如今我才懂得了真正的自信是不言語的，是內心的昇華。而自大卻只是表面的皮囊，是虛偽的形式。高中之路，三年之約，有自信固然是好事，但我更要正確認識自己，我不再是那個天天幻想的少年，現在我的面前是我的人生，是家人的期盼，更是我心所向，我意所動。

心有猛虎，更要細嗅薔薇。

年少輕狂，更要勝者為王。

年少輕狂作文 篇21

假如我年少輕狂不自卑，也許少年是的童真童趣最為重要吧！也許幸福的開始總是在這一瞬間！眺望這世界，世界都將會在你的眼中！年少輕狂的曾經卻有了成熟穩重的現在！把握最初的自己，也許你才是舞臺上最亮的光！年少輕狂，只希望能夠把握自己的擁有！畢竟所有的擁有都不是完美的！因為心中曾知道，不珍惜便會消失。過去的一切都不重要了。只想現在，只想未來。抓住這此時的一切，明天的明天將會是更加精彩的！

年少輕狂

小時的幼稚，小時的天真都將會是孩童時的我們！年少時的輕狂則是學生時代玩耍的我們。每一個階段都會有一個不同的自己。為了心中的那一個夢想，為了心中的哪一個守護！年少輕狂只為求得最好！玩耍的我們卻總是在虛度光陰！也許光陰如梭，也許光陰一去不返！但是這青春有竟會是一樣的溜走！他不會停下來等你，他不會刻意的去包容你。因為在生命的長河之中，一切的擁有都將會是相同的！這就在於付出與回報之間的差距了！年少輕狂都將會擁有。只不過一切事情都要有一個度。畢竟青春沒有回頭的那一天。逝去了便會是永遠的失去！珍惜現在，才是最好！

成熟穩重

也許，成長才是最重要的吧！青春之中的患得患失都因為有你的陪伴而變得更加精彩！這樣的一切都將是因為有青春陪伴。如果說，沒有了青春的相陪，此生的我們也同樣沒有了最初的夢想！成熟穩重在於我們。未來的未來，還需要我們的陪伴，那曾經的年少輕狂卻變成了現在的成熟穩重！只希望現在的所有擁有，都將會是值得的！因為有夢想的地方，才算是最幸福的！成熟穩重都將會在未來，因為自己則是命運的造就人！年少輕狂變成了隨遇則安！只希望這一切都將會是最美好的！

生命的長河源遠流長！那就抓住現在的一切，把握時光！把握青春！也許現在的擁有都將會是值得的！但請相信，只要努力了，只要付出了。便會有回報的那一天！年少輕狂從此變為成熟穩重！相信未來的未來都將會是屬於你！祖國之花朵正在朵朵開放！美好付出總會有收穫的那一天，美好未來都需要兩個人的造就。相信，時間會是這其中的見證人！把握最初的夢，未來的一切都將屬於你！

年少輕狂，那就把握現在，擁有才會是真！

年少輕狂作文 篇22

我曾經在一本書上看過這樣的一句話“那無聲勝有聲的默契與相知，逸洩著年輕特有的狂放與瀟灑”。這句話不算長，但卻能引起我心靈上的共鳴，那種感覺，就像迷路的人找到了歸家之路也像疲累的旅者回到家的舒適。

年少輕狂，是每個人都曾經嘗試過的吧？畢竟，如果沒有了這段年少輕狂的日子，那人的一生將會缺少很多重要的回憶。

我是一名高中生，自然正在享受著這段年少輕狂的日子。然而，在享受的同時，我也經受著小型社會——學校——所給我的考驗，我必須不斷努力，不能停下來，因為後面很快就會有人超過我，古語有云“學如逆水行舟，不進則退”而社會上的競爭機制，在面積不大的校園中同樣適用，當你因為一次成功而沾沾自喜的同時，你的對手可能已經在不斷的努力，那麼下一次，他將有可能取你而代之。

但是，青春不需要耗費在學習中，偶爾放鬆一下，享受生活是必要的，活在自我封閉的空間中一味地讀書，只會變成書呆子。趁著年少輕狂，多結識朋友，打好人際關係趁著年少輕狂，做一下一生不會再做第二次的事趁著年少輕狂，多出去走走，感受一下大自然的洗禮趁著年少輕狂，多充實知識，俗話說：“讀萬卷書，不如行萬里路”，享受一下不同地區的空氣，你會有新的體會。

若是在這段時間，找三五知己把酒言歡，該是多麼愜意啊！在這段日子，找兩三好友聚聚，漫無邊際地聊天，只為了能相聚在一起，該有多麼令人羨慕啊！

席慕容曾經在她的作品中說過“十六歲的花季只開一次”，豈不是要我們好好享受這段年少輕狂的日子嗎？

人生難得糊塗，年少輕狂，正是一生中難得的既清醒又糊塗的時間段。何不好好珍惜這段日子，為將來留下美好的午夜夢迴場景呢？

正值年少輕狂時候的我們，好好放縱一下吧！青春是美好的，也是值得珍惜的，同時，也會對以後的生活有所幫助，助你走出陰霾，迎向人生的新曆程。

年少輕狂，年輕人的專利。應該沒錯吧？

年少輕狂作文 篇23

在大多數人的印象裡，“狂”是一個徹徹底底的貶義詞。因為人們相信，“狂”有違於儒家的根本，自然也就有違於世事的常理。在這一思想觀的運作下，周圍多數尚未成長的少年變得“內斂安靜”，習得儒生般的敦厚自然。然而，我卻以為，對於人類，尤其是年少的熱情的人類，狂是一種必要而值得提倡的氣度。甚至，我們應當學會“年少輕狂”。

古往今來，歷史燦爛的長河裡，便有數不清的狂者如明星閃耀著，其中便有東漢末年為人熟識的曹操。眾所周知，他是一個奸雄，卻不似一般奸雄的城府深含。他是狂的，當他做出“挾天子以令諸侯”的瘋狂舉措，便已然註定了他作為狂者的不羈一生。顯然，曹操一生中是受惠於狂的。其中明顯的當屬官渡之戰的大捷了。縱然，幸運女神眷顧了他，但倘若不是他的極度自信、不拘常理，想必也得不到那麼奇異的妙策。而終其一生，所遇挫折無數，卻都無法徹底擊潰他。緣由便是自他骨子裡的那股狂氣，無論何時，他都極度相信自己的能力與未來，從未因挫敗而義氣消沉。反觀劉備，人們常言的英雄，卻在失敗後一把火燒燬白帝城，從此一病不起，含恨而終。他缺少的，便是曹操的那股狂氣。

而現代作家魯迅，如他處女作的名字一樣，他也是一個狂人，並且，他要比曹操更狂放，更不羈。不只因他敢於在當局的政府的嚴厲打壓下發表大量鍼砭時弊的文章，而在於他公然打出了“廢黜古文，發揚白話”的旗幟。須知當時清朝統治尚才瓦解不久，古文尚還根深蒂固於大量文人的腦海裡，舊時封建殘毒仍控制著大部分文人的內心。在這樣的時勢下打出這般立場，非常人的魄力所能為之。這底子便是他那份不羈的狂氣。顯然，這其中的好處顯而易見。魯迅先生最終憑藉著這份狂氣領導了一個嶄新的文壇。

類似的例子尚有很多，“狂”作為一個獨特的氣質在歷史長河中發光發熱，那麼它為何為人所詬病呢？原因便是大量不識其本質的人加以錯解，以為習得狂人氣度，卻沒有狂人該有的能耐，而成為了人們的笑柄。這便是無能而狂，是庸夫的狂，是一種對於狂的誤識。

那麼真正的狂又是怎樣的呢？它便是出於自我能力而衍生出的極度自信。善於展露自我，是一種自我肯定和能力認可。縱觀魯迅和曹操二人，都胸懷大志，也心有大智，都有狂的能耐，才會自信，才會成為人們所仰慕的“狂”人。正因為他們狂，才能最大限度地發掘自己的潛能，才能在偉大事業的路途中所向披靡，才能最終完成常人所無法完成的事業。這是正確的“狂”，它使人個性鮮明，受益匪淺；它使人能在千篇一律的世界中脫穎而出。

在這個嶄新的世紀，狂者將成為漩渦般激烈競爭的勝利者。這應是新世紀的心聲，因為這個嶄新世紀所留給所有“謙謙君子”的不敢展露者，恐怕只剩下一路嘆息了！

年少輕狂作文 篇24

過去我們老是嘻嘻哈哈，因為我們從未想過遙遠的未來，那些年我們單純的沒有煩惱。

到了現在，我們開始懂得眺望未來，懷念過去，過去的'時光一去不復返，童年的純真，誰也沒辦法找回來了，不是嗎？

現在的我們每天面對一大堆作業，思緒在學海中遨遊，我停了下來想想，我現在的努力是為了什麼，以後能找到一份好工作？應承父母的心願？還是因為沒有選擇？不不不不！恰恰相反，我們能選擇得太多了，但是，什麼是你最初的想法？你選擇了什麼？理由呢？回頭想想，原來我有那麼多的疑惑，答案卻無從找起，誰人知曉呢？

我不能忍受我十年來虛度的光陰！我不能忍受被別人看扁！我不能忍受被別人嘲笑！我不想讓我的家人失望！我不想讓我的朋友失望！更重要的是，我不想讓我自己失望！我必須實現我的夢想！我必須成功！

前路坎坷就放棄嗎？佈滿荊棘就畏懼嗎？

有夢就該勇敢去追，一腔孤勇你別怕，單槍匹馬又如何！這一路你可以哭，但你一定不能慫。

不要讓你的夢想只是夢和想。

年少輕狂作文 篇25

年少輕狂，誰不犯錯？錯了，我們可以慢慢來，因為我們年輕，因為我們有充裕的時間。對於我這個僅僅十四歲的學生來說，人生不就是種體驗嗎？體驗人生中的酸甜苦辣，獲得不同的感受和體驗，這樣才能使我們的生活更加豐富多彩。

國小的時候，我因籃球技術出眾進入校隊。教練對我也是精心栽培。那時的我，就把每一場訓練當成比賽，認真地投入，用心地對待。甚至訓練結束了，自己也會一個人加練。夜深了，球場的燈依然亮著，高樓大廈的霓虹燈也亮了起來。直到練到累趴，才會揹著沉重的書包，一步一步緩慢地走回家中。身邊的人都說我瘋了、痴了、傻了。我也根本不會理睬。再後來，一場又一場的訓練賽中，我幾乎都會犯很嚴重的錯誤，教練的痛斥，隊友的責備，也曾讓我一度陷入自卑的深淵，甚至也想過離隊。但就算我心裡崩潰，也依然日復一日地堅持訓練。

終於在我十二歲的那年，拿到了屬於自己的第一個冠軍。那一刻的落淚，是喜悅，是感動。這些年的艱苦訓練也化為了這座總冠軍獎盃。

國小畢業後緊跟著我也是上了國中，同樣進了學校了籃球隊。但這次和之前不同，新的教練，新的隊友，新的重任。在國中，我成為了校隊隊長。到了聯賽，我才知道打天下難，守天下更難。最後我們也沒能出線，草草收局。那時候，我想起了央視解說的一句話：“輸掉了比賽，其實也不用感到難過，因為在你身邊的也是和你一樣擁有野心，有朝氣，有追求的年輕人，沒有人會永遠站到頂峰，既然輸了比賽就重新來過吧。”

莫泊桑說：“生活不會像你想象的那麼好，也不會像你想象的那麼糟。”這樣的少年生活才多滋多味。哭過，笑過。這才是少年應有的模樣。

年少輕狂作文 篇26

年少輕狂，誰不犯錯？錯了，我們可以慢慢來，因為我們年輕，因為我們有時間。對於我這個僅僅十三歲的生命來說，生命不就是體驗？體驗人間的酸甜苦辣。我們應該努力的嘗試著不同的感覺、體驗。這樣我們的生命才不會乏味。

這樣的生命也許不會像偉人那樣名流千古，但至少對於我這個年輕稚嫩的小生命來說這樣的生活更充實。因為我們有愛幻想的心靈，還沒有被汙濁腐蝕。現在在的我們，班上的五十二名同學。我們彼此之間有著微妙的關係

我們有緣在十三億中國人中，因為各種各樣的因素、條件聚在了一起，這不就是緣分嗎？上天安排我們在這裡相識相知，我們還能過多的期待什麼嗎？現在的關係還不夠好嗎？我們還過多的奢望著什麼嗎？一紙之薄，何必捅破它，讓她們的青春，留下我們錯誤的。

我們在成長，由稚嫩走向成熟。被更多的條條框框擋住了我們衝動的心。這讓我們靜下心來仔細的考慮後果，但同時被世俗的繁瑣牽住了手腳。這是進步還是退步？是好是壞？也許我我們不知道結果，但我們體驗了生命的程序，這對我來說足夠了。但我認為被牽住了飛翔的翅膀雖可以使我們避免摔得遍體鱗傷，卻讓我們失去了感受痛的機會。失去了這種特別得體驗。

夜深了，教室的人走了。但燈還亮著。同學們叫我是“學霸”，我不懂。這是什麼意思？我只不過是在體驗我認為有趣的事情，同學們把學習看做是在吃藥，但我不認為。我覺得他是一件有趣的事情。“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”探索知識不就是在尋寶嗎？你從教室外走過

可從看見我的身影在空無一人的教室裡埋頭看著書。你們也許認為我，沒有聽見你們紛紛攘攘的議論聲。但那醜陋的字眼卻飄進了我的耳朵裡。“他是不是神經病？真麼晚了還不走。”“我看他真的有病，而且病得很嚴重。”你們說的也許是對的，我真的有病。但我願意一直病下去。“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。”我堅信我沒有錯。

因為忙於尋找精神食糧，我無暇顧及那之外的其它五穀雜味的其他體驗。這也許就是我的遺憾吧。我缺失了其他的生命體驗。

這可能是不完整的。

我們年少輕狂，我們笑過了，我們一起哭過了。做過了錯事，知道了痛。在一起的五十二個心，做自己想做的。誰讓我們年少輕狂？

年少輕狂作文 篇27

祝願你留得住自己夢想，祝願你留得住自己最瘋狂的那個堅持，就算整個世界不相信你，祝願你有那個決心堅持下去，祝願你留得住你的年少輕狂。

其實我們還小，沒有必要故裝深沉，沒有必要循規蹈矩，沒有必要拋棄天真。去聞聞花香，即使別人說你幼稚。夢想著將來去環球旅行，即使別人嘲笑你志比天高。去開一家小店，即使別人說你胸無大志。去見你思念的人，即使別人蔑視著你。沒關係，你看我們正青春，我們還有大把的時間去做我們想做的事。

“未來始終是自己的，夢想始終是自己的，沒有人會來幫你實現它。”其實夢想它就在彼岸，而你只要一步一步走的堅實，你總有一天會到達彼岸。那些忘不了的扔不了的回不去的就放在心底吧，想念的時候偶爾看一眼，就夠了。要麼滾回家去，要麼就去拼。夢想是用來實現的，但是太容易實現，那就不叫夢想。

當你放棄你的夢想，嘲笑你過去的種種，蔑視你曾經的“幼稚”，終於你發現，那個敢愛敢恨的你就這麼死在那個夏天裡了。是的，你死了。當你失去夢想，失去信仰，失去你青春的所有，你只有拖著你的軀殼，匍匐前進。有時候夢想很近，有時候夢想很遠，沒關係，你要去相信，總有一天，你會實現你的夢想。

青春是一場孤獨的旅行，去拼，去闖，去奮鬥，即使孤單，那又怎樣？請讓你的青春不悔。請讓現在的你將來不死。請不要忘記你的夢想。請將來的你不要遺忘現在。請留住你的年少輕狂。

年少輕狂作文 篇28

曾經的我們年幼無知，曾經的我們年少輕狂，那時的我們總幻想翱翔太空暢遊四方，那時的我們總喜歡舞文弄墨彈琴奏樂，夢想哪一天能成為文壇巨星一代天王。

我們對酒當歌，故作深沉地笑談人生幾何？我們暢談明天和理想，希望清晨花開的時候心中的夢想也能吐芳綻放開遍四方。

我們不是歌者，但渴望擁有鎂光閃爍萬眾矚目的舞臺；我們不是聖賢，仍盼望自己的文字殺青付梓萬古流芳。

曾經，我們年少輕狂。

那一年，春花秋月何時了？

那一年，愛上層樓，為賦新詞強說愁。

那一年，流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。

那一年，夢在心頭愛轉角。

轉過熟悉卻又陌生的街角，淹沒在接踵而至的人潮，那裡昨日今日的故事輪番上演，我們拿青春演繹著明天。走過書聲朗朗的教室和人頭攢動的綠茵場，有多少期待和夢想正要從這裡揚帆起航。

然而等待我們的不只有旖旎多姿的夢，還有鳳凰涅盤的痛。

當我們離開母親的襁褓，蹣跚學步、牙牙學語時；當我們背上沉重的書包，脫離卡通漫畫奔向未知前程時，時光的大門將我們的童年重重地關在了身後。

曾幾何時，當我們遙望頭頂的燦爛星河，那夜夜的星輝依舊灑滿我們的心房，卻不見了為牛郎織女感傷的淚光。因為長大，而不再相信童話。

喜歡彼得潘，他可以永遠不長大。可是在時光的洪流中，我們卻漸漸長大。曾經的夢想，不知正在哪裡漂泊流浪，脆弱而敏感的心靈被世俗蒙上了層層灰跡，我們卻謂之成長。

可是我們依舊善良，當週遭的塵埃落滿我們的心靈時，我們揮揮手將之拭去，卻不得不忍受心靈這不忍觸控的痛。年幼無知，我們不懂成人世界的規則。

當我們從童話故事裡醒來的那一刻，我們就故作堅強地面對著這世界，孤獨而冷傲。家境的貧寒、升學的壓力，鞭策著我們的內心，哪管它前路泥濘坎坷荊棘叢生。

年幼的孩子，是單純無知的天使，善良得讓人憐愛。他會學著把頭仰得很高，只為了不讓眼裡的淚水落下來。儘管很受傷，他也會故作堅強地轉身、微笑，告訴你：我很好，真的很好。

生命是一場華麗的煙火，我們不願停在原地徘徊留戀，縱使頭頂漫天的火樹銀花。追夢，循著歌聲一路向前。

忘不了，那年，騎著單車的白衣少年，還有扎著麻花辮的可愛女孩。

忘不了，那歲，躲在草叢中的螞蚱和飄上天空的紙風箏。

忘不了，那些流年那些歌。

忘不了，我們曾經年少。

年少輕狂作文 篇29

那一年，我八歲，她也八歲。我們是一年級同一個班的同學。應該是命運的眷顧吧！老師把我們分配到了同一組的同一桌上，就這樣我們成為了同桌。

一年級二年級就這麼悄悄然的過去了。對於一年級和二年級的記憶，我可以說是接近失憶的。那個時候什麼都記不清楚，等到長大了，再想回來找尋這段記憶的時候。也就難了。

或許命運，又再一次眷顧了我們吧！六年級，在這個國小，所剩下的一個學程中。我們又分到了同一個班，還是同桌。不得不說，我們之間的命運十分奇妙。在班裡，她的成績那是名列前茅，數學更是好的不得了！而我呢，成績在班上屬的上是好的，但是呢，語文和數學有一點小偏科。語文常常名列前茅，數學呢，有的時候是一落千丈。我承認她的數學比我好，我的語文比她好。所以呢，我們倆就乾脆做起了對方的小輔導師。這一題不認識的互相討論討論，那一題不認識的也互相討論討論。這樣相處下來，我們倆的成績都互相提高了很多。

轉眼間，六年級的一個學期已經過去了，剩下的，只有一個學期的時間。我們這一班60人剛好的集體，也需要“大難臨頭各自飛”了。這一句所謂的大難臨頭呢，在我們班有一個特殊的意義。那就是考試，當然，這對於我和我同桌來說並不算什麼。可是一想到，語文老師剛剛公佈下午要測驗的時候那群笨蛋們，愁眉苦臉的樣子。我總忍不住哈哈大笑！

只剩下一學期的時間啦。說多不多，說少不少。可是誰又能想到，一學期的時間就能那麼快的，晃眼過去了呢？呵呵，誰也沒有預料不是嗎？時間不饒人，歲月也需要輕狂的時候。趁著現在年少，時光，還有的耗。放開自己，去草原上翱翔，這才是青少年們應該做的！

年少輕狂作文 篇30

序

——自己的青春自己寫

最近，我正在看左晴雯的《烈火青春》，不禁被裡面的6位少年之間的純真友情所深深感動，（散文）那年少輕狂的歲月。前不久，恰逢樑老師吩咐我寫一篇有關青春的小說，於是，我毫不猶豫地為自己心中的小說寫下了這樣的名字——

那年少輕狂的歲月。

文中的柳婷薇，其實一直是我想要描述的物件，一個名字聽起來柔媚而嬌弱的女生，她的內心充滿了與名字完全不同的熱情和衝動。她為自己的青春而努力，為此，她曾快樂過，悲傷過，失意過，痛恨過。這一切的一切，都是她自己的青春歷程。

小說的結尾是美好的。儘管匆匆結筆，我依舊選擇了一個完美的結局。因為，我不忍心讓自己筆下的人物在憂傷的情景裡生活。有人說，悲傷的結局更容易讓讀者記憶深刻——因為它留有遺憾。如果是這樣的話，我寧願自己的文章被人遺忘，也不做那令讀者和作者都感到悲傷的事情。作家明曉溪說得對，寫作，就是要給自己筆下的人物很多很多的幸福，很多很多的快樂。如果要用讀者的記憶來換取他們的美好結局，那我辦不到。更何況，青春本是美好的，你怎忍心讓它抹上一筆陰影？

青春無價，所以不能輕言放棄。我們應該用自己的雙手，自己的筆，書寫自己的青春。

在朗朗讀書聲的教室裡學習，是青春；在藍藍的海灘邊赤腳撿貝殼，是青春；在軍人的營地裡咬牙流汗，是青春；在醫院的病床上皺眉打針，是青春……在五月的陽光下微笑，是我們永恆的青春！

如果說人生有一百步，那麼，中年和老年是一步，青春是九十九步。我們在青春中不斷成長：趴在地上彈玻璃珠，弄得身上髒兮兮的，回家捱了一頓臭罵；第一次被父母惡打，只因為考試不及格；為了一根雪糕和同伴打架，結果雪糕掉到地上，兩人又開始責備對方……這些都是我們的青春，我們走過的青春。

青春的歲月裡，你或許會為老師的一句批評難過幾天，一直提不起精神；青春的日子裡，你或許會為一份來自同學的窩心關懷感動半天；青春的樂章中，你或許會因為某次考試被父母責罵，自尊心受傷；青春的夢裡，你或許會為異性的一個眼神、一句話臉紅不已……這些都是我們的青春，我們走過的青春。

我們會在校園裡，抱著一大堆教材樂呵呵地傻笑；我們會在大樹下，沉著而冷靜地對異性說：“對不起，現在不是談感情的年齡。”；我們會在假日裡，穿著休閒服，騎著腳踏車去野外踏青；我們會在學校的Party上，近乎瘋狂地歌唱……這就是我們的青春，我們走過的青春。

仔細想想，這樣的青春還有多少？這樣的青春還剩多少？

我們那麼熱愛青春，那麼熱愛自己的生命，為什麼不用自己的筆尖寫下自己走過的青春歲月呢？當娟娟流水般的文字和美好的回憶從我們筆下流過時，你就會發現，青春，原來可以這麼寫。

拿起你手中的筆吧，書寫自己的感情，用最充滿激情的文字，記下自己的青春腳印。讓我們對世界大聲呼喊：

“——我們的青春，我們自己寫！”

年少輕狂作文 篇31

很多時候，一個人吹著迎面吹來的不痛不癢的風，染墨的記憶便會湧出很多很多。 還記得那一年，我們都很堅強，忍著眼淚，帶著笑容，揮揮手，說再見。可，那一年，隨著時光的逝去已漸漸遠去，現在，我們只能跟在時間的背後，慢慢的往前走，偶爾停下腳步，在腦海中回憶那些稀疏零散的過往舊事。 遙想當年，我們都有一個令人興奮的“大學夢”，為了這夢，我們不斷的努力著，不斷的拼搏著。在雪白的紙上一頁頁的寫著夢想，畫著藍圖。那些夢想、藍圖，如今卻只有看著那泛黃的扉頁才會把當年的豪情壯志想起。 那時年少輕狂的我們，幾近瘋狂，都不曾害怕歲月的磋砣，不曾畏懼它隱藏中的鋒芒。此時，當我再次翻起那寫著夢想的紙時，扉頁因久壓箱底而染上的木頭味道輕微的刺鼻，於是，我緩緩呼吸著，近乎屏息凝神的看著，想著。一行行扭曲的斑駁墨跡歪著腦袋打量著我，它定是不認得我了！而我，也只是看著它的時候才有一種似曾相識的感覺。突然想起了什麼，又突然忘卻了什麼，這種滋味很不好受。此刻，我緩慢的轉過身，驀然回首，那些早已不在燈火闌珊處。 慢慢明白，曾經以為的一世堅強，是經不起風霜的擊打的，曾經以為可以地久天長的友誼，是很難經受起時間的磨韌的。一切的一切，是要怪我們太傻，還是歲月太無情？最後的最後，誰也琢磨不透，反而把自己打的遍體鱗傷面目全非。將要遠走他鄉的那一刻，才發現自己是多麼的不捨。曾經，那悲傷的、快樂的畫面一幕幕映在腦海，揮之不去。以前的我們，是多麼的率性而為，又是那樣的肆無忌憚，就連歡笑聲都要比別人大上十來分貝。 時間的腳步永遠要比我想象中的快上幾分，難以和它同上步調。來到大學已有大半年了，彷彿就在轉眼之間，恍然發現這裡沒有我們當年夢想中的那麼美好。曾經以為可以在此華麗起舞，可卻成了蜷縮在牆角的蝸牛，那些被叫做曾經的東西已被黑夜侵蝕的所剩無幾，我曾狠狠的想起，可留給我的只有微微的疼痛。 不要偏移最初的夢，即便迷失了方向，也要記住，路的旁邊還是路。我任由自己漂浮在水中，堅信終能看見彼岸花開絢爛……

年少輕狂作文 篇32

還記得電影《死亡詩社》中有一個鏡頭，少年騎著自行車從草地斜坡上滑下，驚起一片鳥兒，少年叫著，鳥也叫著。電影裡精彩的場景數不勝數，偏偏對這一場景記憶猶新。

或許是在羨慕他，羨慕他的自在灑脫，羨慕他的及時行樂，或者說羨慕他的那種清新範。但仔細一想，又不是如此，畢竟自己也曾有過類似灑脫的記憶。對呀！曾經有過，這應該是在思想上產生了共鳴吧！比較間，牽出了自己的一些回憶。

畢竟自己也曾年少過，也曾辦過好多現在想來也會揚起嘴角的爛漫故事。依稀記得高一的時候，因為和當時的女友不在一個學校裡，每週一封的信件便成了必然。但是當時讀信寫信的的心情遠不是現在幾條簡訊，幾句電話就能比擬的。一行勝過千萬句，幾點勾抹少年心。合上信封的那一刻還不忘在上面加上幾句對郵遞員的感謝，不知道當時的工作人員是否也會嘲笑我們的年幼。

還記得當時為女友每天折過一顆星星，還記得當時有一個精緻的玻璃罐子，眼看女友生日臨近，玻璃罐子裡邊的星星還未達到五百二十一顆，竟然發動半個班同胞一起幫忙，現在想起來仍然佩服當時的勇氣和毅力。畢竟年少，為在聖誕節那天為了能送外校的女友兩個蘋果，中午借來走讀同學的自行車，騎了半個小時的路程送到女友面前。那時候天空上的雲彩真潔白，獨自騎著自行車在空曠的公路上大喊，引來不少行人的目光，陽光灑在身上，暖暖的。小小少年，不知何為憂愁，點滴笑語，滋潤了幾個春秋。

那時候的自己未必知道什麼是及時行樂，但是過的依然灑脫。反轉記憶的羅盤，偶爾定格，又是一陣輕狂。

還記得高二的時候逃課去看年末晚會的排演。好多人都在逃課，只不過除了我他們都只逃了一節，因為第二節課是我們班主任的。當時的心情早已回憶不出，或許只是單純的不想只欣賞一半的節目。最後的結果很簡單，老班帶著我，辦公室走一圈，主任室呆一會兒，我不屑的又不解的望著老班，心裡還想著，至於嘛！

還有一次，是因為對數學老師的教學方式有意見，公然和數學老師叫板，從而又被請到了老班的辦公室，與老班針鋒相對，不退一步。偶有會意，點頭總結。還記得當時老班最後的話，說是和數學老師道個歉，給他個面子，就不用寫檢查了。記得我回了一句，要我和他道歉是不可能的，我不是代表自己，是代表全班來的，他若意識不到自己的錯誤，我只能說抱歉。何等輕狂。

現在已經不清楚當時為何無所畏懼，面對越是蠻橫的老師越是輕狂，待其氣焰消失，又能與之促膝長談。還好那時的老班沒有在意我的輕狂，或者已經習慣於此類場景。也佩服當時固執的思想，還記得當時和同學說過的話：我對數學老師有意見，但是我對數學課沒意見，成績下來，名列前茅，這才有囂張的資本。

此外，公然在作文課上大段紕漏作文教學的愚蠢，被同桌看見大呼過癮。最可氣的是，此同桌對我關心倍至，害怕老師報復，趁我不備，將原稿為據為己有，毀屍滅跡。

時至今日，曾經的星星，不知在那個角落閃著屬於自己的光芒；曾經信件又不知被丟在了記憶中的那個垃圾桶裡；曾經老班是否還記得這個愛恨鮮明的小孩；曾經的數學課上是否還會有一個年少輕狂的身影；曾經好心的同桌現在又在誰的身邊。

日子一天一天過去了，曾經的年少隨著歲月的積累，一點一點變得相對成熟。曾經的輕狂，也隨著歲月長河的沖刷，慢慢抹去了稜角。但有些記憶不會被抹去，它藏在記憶的深處，一經觸動，便一發不可收拾。

昨夜新雨打溼了誰家姑娘的裙？那滿地的凌亂，又堆積了多少人的多少思緒，昨晚下雨了，是呀，這是真的。

年少輕狂作文 篇33

走在路上一陣微風催過，抬頭看了看，發現秋天來了，讓我想起了那個人，她。

她笑起來非常開朗，非常自然，她的性格也是很開朗的，特別的愛吃，有少些微胖，眼睛大大的，整天嘻嘻哈哈的，很少看見她為什麼事情傷心。完全吸引了那個男孩。

人生中遇到第一個喜歡的人真的很重要，有一個男孩，他上國中那個的時候看女生都是有次數的 ，說點誇張的吧，班級裡的女上他連名字都叫不全，就別提和女生說話了，甚至和女生說話的時候臉都會紅，不知道說什麼，說白了就是情商特別低，特別低的。

他上了高中遇見了她，他看到她的第一眼就感覺有一種莫名其妙的吸引，他有了從沒有過的感覺，甚至看見她和別的男生說話時都有醋意。但是他不知道怎麼和那個女生溝通，巧的是班級老師排位置拍的是他們兩個前後桌。這個男孩每一都會找很多“藉口”和她聊天，有用的說，沒用的也說，每天晚上男孩都會在QQ上找她聊天，每天都聊，他們兩個從圖示小帆船聊到了巨輪，那個男孩突然發現她在QQ上不怎麼和別人說話。就這樣他們一天又一天的聊著。他們在班級上也是有說有笑的。

計劃沒有變化快，就這樣，過了大約一個月，因為年少輕狂那個不知天高地厚的小子，打架了，他轉學了，轉到另外一所高中，他每天都想著她，甚至都睡不著覺。終於那個男孩忍不住了，他表白了。被拒絕了，她說他太沖動了，不懂事。

之後每一次男孩在找那個女孩聊天的時候，她很少回訊息，他發十條訊息她能回一條。男孩把她刪了，刪的很徹底很徹底，以為刪了她就可以忘掉，可男孩萬萬沒想到忘不掉她，記憶刪不掉，這件事足夠他後悔一輩子。他不敢保證不打那次架就能在一起，但至少要留一個好的印象。

就這樣，從好友到特別關心，到取消特別關心，最後刪好友。我在抖音上看過這樣一段話；“微信可以刪掉，QQ可以刪掉，可回憶刪不掉”。

珍惜生命中遇見的每一個人，遇見一個人絕非而偶然。做一件事要三思而後行。

年少輕狂作文 篇34

時光，就這樣靜靜的流淌，帶著未知，邁步上了成長的道路，將那些年少輕狂的歲月，擱淺在了記憶，伴隨著我走過了一季有一季，一年又一年。

寫在昨日的痕跡，被歲月不斷的塗鴉著，以至於我們會忘記了最初的時光和感動，或幸酸，或難過。喜歡一個人在房間裡聽著一些歌曲，給心靈一種放鬆，讓思緒伴隨著歌聲在舊時光裡飄蕩，常常會看見那兒時的天真歡顏，和小夥伴們一同奔跑在這成長的世界。然而青春是一條永遠望不盡盡頭的道路，一路上彎彎曲曲，我們在這條路上相遇，帶著懵懂和純真一同跌跌撞撞的成長著，也在這條路上分散著，你向左，我向右，彼此微笑的招招手，告別那些年少，一同走向了充滿迷茫的未來。

天下沒有不散的宴席，所有的相聚，也終會有相離的時候。但我也相信著，世間所有的相離是為了下一次更好的相遇，正如有一句話說的，世間所有的相遇都是久別的重逢，因此，面對著相遇相聚，相離相散，我沒有難過，也沒有悲傷，因為那都是我們無法去選擇和逃避的，只是在有些時候去面對它的時候，突然間無所適從的感覺，感覺一下子就顛覆了記憶裡的一切，或許，相逢太過於簡單，以至於在分離的時候才會那麼難。

奔跑在這成長的路上，我們帶著明媚，帶著憂傷，路過了誰的世界，又錯過了誰的身影。當時光走過，剩下距離的遙遠，是誰把昨日的痕跡，揮灑在我記憶裡的斑駁，彷彿我們還沒有從夢中醒來，安靜的停留在童年的紙飛機上，這也許就是成長的味道，有些痛，有些不捨，也有些無奈。即使，他的前方仍舊充滿著坎坷。當我們駐步回望的時候，那些成長的痕跡是那麼令人難忘，只是現在我在也找不回童年的紙飛機了……

其實回憶著以前的故事，一切仍仍還在昨日，雖然不知，時間已經過去了很久很久，但成長的記憶是我們一同無法忘記的，只是我們一時想不起來而已，而如今，歲月匆匆，我們都已經長大，有些事情都不是我們能夠左右的，匆匆那年，也就成為了我們回不去的那年，人生的這條路上，就是那樣的無奈，途中的風景，走的太快會錯過，走的太慢也會錯過，想起那些年有過美好的張望，想起那些年有過青澀的夢想，現在回想起來還有些無所適從，或許，成年就是如此這般，永遠無法預料，永遠不知道腳步該邁向何方，於是帶著年少的記憶，兜兜轉轉，尋尋覓覓。

不只何時起，肩上已經背起了責任的包袱，獨自漂泊在那個叫做理想的地方，當我們滿懷信心的來到這座陌生的城市，然而現實的一切都不是我們理想的那麼簡單，經常會感到累，感到孤單，每次受到委屈，在只有在眼淚流下來的那一刻才明白是有多麼的不易吧，越長大越孤單，越孤單越懷念著從前，現在，那些年少輕狂的日子，現在也只能在記憶裡尋找，我也不喜歡這種感覺，但必須前行著，這車水馬龍，燈紅酒綠的城市也許不是我們所向往的，但必須是我們前往的，因為那裡有個地方叫做理想，也許我們都改變了最初的模樣，但我們依舊是那追著風的孩子，即使逆風也要翱翔，因為成長的道路上我們都是孤兒，是這美麗世界的孤兒，但我們都有著相同的夢。年華里的夢……

夜，依舊是那樣寂靜，我不知道就在這寂靜的夜裡有著多少感傷，又徘徊著多少找不到歸宿的心靈，或許有一種感傷只能在寂靜的夜裡悄然盛開，然後又伴隨著清晨第一縷陽光消逝，夜幕，越來越濃，我依舊靜坐在窗前，思緒紛飛，彷彿又回到了很多很多年以前，那些歡快的身影，那些純真的笑臉。我最深的懷念，依舊逃不過時間，忘記多年，心總是會想起，年華里的夢，年華里的我們。

年少輕狂作文 篇35

還算年輕的時候，總是狂的沒邊，自以為老子天下第一。

可一次小小的挫敗，就足以將年輕的狂妄擊得粉碎。年輕人，狂什麼？

年輕之外，還有什麼可以作為資本？把歲月的饒恕當作本錢，來一次愚蠢的豪賭，能夠換來的，依舊是逝去青春後的歲月不饒人。沒有物質，也沒有精神，年輕的我們就像包裝，看似炫目，尚待填充；一不小心扔在地上，不過是令人生厭的垃圾。

我們構置著自己的世界，墮落，頹廢，無聊，輕浮，自私，狹隘，極端，愚蠢，但又在自己的世界裡狂歡。我們可以幾個人聚在一起喝得昏天黑地，爛醉如泥；我們可以在網咖一待幾天幾夜，管他秋光日月；我們可以沉醉於自己喜歡的事，天塌了也不在意；我們可以在喜笑中痛哭，也可以在悲痛中狂笑；奮發時我們可以把吃飯睡覺的時間用於學習工作，失意時我們可以把吃飯學習的時間用於睡覺或打遊戲；我們可以把生活當遊戲，也可以在遊戲中生活我們年輕，我們有最根本，最原始的資本——時間，所以我們什麼都不在乎，什麼都無所謂，錯了一百次還有第一百零一次機會。再過二十年，我們四十歲，原本六十歲的人安息了；再過二十年，原本四十歲的人也入土為安了，我們也還有二十年。即使是死，以二十年為單位，我們也有三次機會。年少輕狂，我們所仰仗的，就是讓別人死在自己前面。

我們有時間，可能用時間換取什麼呢？吃的，穿的，住的，山珍海味，名牌，好車，別墅？還是金錢，權力，名聲，地位？還是朋友，愛人，一個幸福的家，一個美滿的生活？時間，這最完美的恩賜，這人間地獄天堂都能買通的萬能的貨幣，面對人世間這座百貨商場裡所有美的醜的好的壞的，年輕的我們好似一個除了時間就一無所有的窮鬼，垂涎不已。

當時間還沒被作為交換的本錢，我們的人生如同一片真空。二十年，我們直接或間接地參與了這別交易，換來今天年輕的自己。如果可以活到八十歲，還有四分之三的時間可以支配。這四分之三的時間又將換來一個什麼樣的自己？時間最大的悲哀就是不可預知性！上帝賜予時間的時候為什麼不搭上一支望遠鏡，讓我們能從人生的起點一眼望到人生的終點？

二十有餘，一個什麼都沒有，又好像什麼都可能屬於自己的年齡。霧裡看花，什麼都是海市蜃樓，在沙漠中抓一把沙子也可能是拽在手心的金子，當沙慢慢的從指間的縫隙漏掉，望著空空的手掌，我們能夠抓住什麼？精神的頹廢，物質的空虛，還是一如既往的沉溺，還是自欺欺人地認為，天下除了自己就沒別人！

狂傲到頭總是轉眼成空，這是年輕人的自知。可是年少怎能不輕狂？誰的青春不狂飆？老氣橫秋，四平八穩，那還是年輕人麼？年輕人作風冒進，一味行險，這一點往往為長者所難容。但是平心靜氣一步腳一步路，那不是我們的走法，年輕人就要敢於奔跑，敢於把腳力慢的甩在身後。我們身體矯健，肌肉有力，亦步亦趨那是對自己的否認，只有膽小怕事沒有擔當的人才走得出那種八字步。有人看你絕塵而去在身後大聲嚷嚷慢點慢點小心跌傷了腿，那是以自己的狀態來評判了別人，自以為會摔跤，就覺得別人也是頭重腳輕根底淺之輩。待到轉眼成空之時，或許我們也會學著別人的口吻對著後來居上的晚輩們氣喘吁吁地喊幾句，那都是忘了自己當年的朝氣蓬勃意氣風發。

年幼的骨頭太嫩，年長的骨頭太脆。開路的先鋒仰仗的還是年輕氣盛，畏手畏腳那就有辱使命。

骨頭硬的，總是好過了軟得像綿羊的。左衝右突，孤軍奮戰，難免擦破點皮留下幾個光輝的傷口，我們一邊檢視一邊安慰自己，好在筋骨強硬，過幾天也就痊癒了，用不著顧影自憐感嘆世道人心，傷好了出去還要逮住幾個不順眼的拼命。

年輕人，要的是一股狠勁兒，一股不到黃河不死心，不到長城非好漢的雄心壯志。所以到哪都能夠嗷嗷叫喚，像一隻剛闖入大草原遊蕩的孤狼。也許會因為計謀的不足，或者能力的缺失跌那麼幾個跟斗，餓那麼幾頓肚子，受一點傷害，流幾滴血淚，可是我們不在乎，在哪兒倒下去的還在那兒爬起來，一副凜凜然無所畏懼的氣勢。要說求本溯源，提起大夥兒剛從樹上下來的那會兒，那還真是初生牛犢何懼虎，膽大的力強的才是霸主，哪裡還顧得上尊個老愛個幼？幾十萬年過去了，一晃眼到了文明社會才漸漸地把那股野蠻的血性退了去，全都是讓別人給逼的。那也沒辦法，要怪就怪現實太殘酷，就像剛從樹上下來那會兒人類面對大自然的殘酷所表現出來的沒有安全感，免不了要拉幫結派壯大聲威，單幹的都被大點的野獸當成了午餐。幾十萬年的物競天擇，物種進化，人類成了地球上的霸主，吃人的野獸早已銷聲匿跡於人類的陰謀詭計，還是腦袋好用的笑到了最後。可是我們也知道走著走著一不留神就掉陷阱裡去了，小命不保，就算小命不丟也不敢領教那個狼狽。

所以我們一邊遊蕩一邊抬起頭來瞅瞅，總希望找幾個志同道合的，抑或是臭味相投的，像幾條小溪流彙集到一起最後成為無堅不摧的大江大河，我們也需要幾個年少輕狂的豪豬待在一起，磨一磨彼此不可一世目中無人的銳氣。

無論在別人看來，這一代的年輕人又怎樣怎樣，可是年輕人自己知道，未來終歸屬於自己，所以狂一狂，才能在老暮之年的長夜裡自己嘉許自己似的感嘆一句——年輕，就好，也許成事不足，然而勇氣當嘉！

年少輕狂作文 篇36

開啟心靈的窗戶，靜看時光旖旎一曲花開花落。歲月的刻刀在生命的繁木上鐫刻縷縷傷痕，那裡卻不全是滄桑，還有歲月沉澱的那份靜美。

滿懷勇氣踏上征途，實已成功一半。倘若樵夫害怕荊棘，船隻避忌風浪，鐵匠畏懼火星，那麼，世界早已是另外一個樣。

無窮的偉大，也是從零開始。只有腳踏實地的人，大地才會樂意留下他的腳印。而躺在被窩裡的人，並未感到太陽的溫暖。每一個人不曾起舞的日子，都是對時間的辜負。花的生命雖然短暫，但她畢竟努力綻放擁抱了一個春天，而我們同樣也可以在有限的時間付諸努力，填補生命的空缺。對未來的真正慷慨，是把一切獻給現在。

假如途遭挫敗，理應覺得慶幸。不曾被磨難光顧，永遠無法體會成功來臨時的喜悅。每一個成功的人都是在屢經挫敗後，含笑迎接勝利。當人們登上人生的頂峰時，回首來時腳印從來都不是一條直線。

得得失失平常事，是是非非任自由。坎坎坷坷人生路，曲曲折折成功梯。

世界榮譽的桂冠，皆用荊棘編織而成。手之滴血的痛，無法影響內心的堅定執著，完全依靠你主觀的態度。你可以用愛得到全世界，也會因恨失去全世界。

身處青春長河的我們，最容易衝動，最不懂寬容，卻也最想要勝利。有作文時自以為是的我們心高氣傲，難免有些年少輕狂，與現實中的庸俗格格不入。孰不知，並非所有低頭都代表軟弱。或許我們現在揮霍青春，倚仗年輕笑看世間醜態萬千，但青春恰似一個短暫的美夢，當你醒來時，它早已消失無蹤。時間的線穿插腦海，我們終於領悟。時間似流水匆匆而過，最終，我們只把青春燒成灰，來遮掩年華的傷悲。未來卻只贈予我們曇花一現的美麗，不等我們細細欣賞，便杳無音信。年少輕狂的我們都無心閃躲，任憑歲月的雨點打散我們的孤傲，洗脫我們的稚氣，因為我們終要長大。我們抑制衝動，學會寬容，漸漸融入社會；不再輕狂，懂得低頭，愛惜生命，也珍重感情，因為，我們總要學著長大成熟。

懂得了許多，生命中最偉大的光輝不在於永不墜落，而在於墜落後能東山再起。曾經，我們脆弱的只需一句溫暖的話語便淚流滿面，如今卻發現自己也能咬緊牙關走上一段很長的路程。

漸漸地，我們轉向正軌，認真對待每一天。有多少人極力奢望明天而不能得，有多少人掩面言悔企盼重來而無力如願。年少輕狂的我們，只因一生一次的青春美好年華若經典當即永不再贖，便努力以稚嫩爬向成熟。

青春似寒冬臘梅，清純聖潔，卻需被冰冷的雪花侵蝕，才能香得入骨，香得怡情……

年少輕狂作文 篇37

那年夏天，特別的熱，據氣象臺播報，是有史以來最熱的一年。

火辣辣的太陽炙烤著已是滾燙的馬路，路上的行人車輛很少。也是，大中午的，誰願意頂著烈日灼膚之痛來沒事壓馬路呢？有那美國時間還不如擱床上吹著冷風跟周公約會去呢！

惟有我，一個迷迷糊糊的傢伙，混了十八個春秋依舊跟不上時代的女孩在大馬路上閒逛，頭上頂著碩大的太陽，眼裡看到的全是金光萬道，昏昏沉沉，頭重腳輕的邁著有氣無力的步伐向前挪動著。沒辦法，誰讓這倔脾氣犟上了，得罪了老媽。雄赳赳，氣昂昂，一腳踏上了離家的車。來到了這鳥不拉屎，雞不生蛋，人還不熟悉的地方！連名都叫不出來，真不知道是人生的征伐還是人生的懲罰！

抱怨歸抱怨，可我還是一把拎起提包，漫步在了這陽光明媚的大道上。雖然有點熱把（何止一點的熱啊）心中的豪情卻也絲毫不減！別看我一女的，不混出個樣來讓你看扁了呀！（咬牙切齒的跟老媽發狠！）終於，在昏倒的前一刻，讓我逮著個網咖。激動啊那個，連滾帶爬的進了網咖，（可能有點誇張把，再仔細回憶回憶啊！）極度淑女的開了臺機器，一屁股坐在了椅子上，然後半睡半醒的聽催眠曲。

“你媽媽的，你丫的怎麼來這了，來看哥們了？”一個響亮的霹靂橫掃走我的睡意，然後一記轟天雷轟到了我那不夠寬廣的臂膀！我可憐的小肩膀啊，睡意早無，怒目圓睜。

轉過身，正欲口舌拳腳相加，一張熟悉的面孔映入眼簾，是豔。我在球場認識的同事兼死黨。聽說她也不在球場了，跟男朋友跑出來，沒成想來這了。真是天助我也！頓時倆眼直冒精光，興奮的一把抱住了眼前的人兒。“嗎呀，他鄉遇故知，以後我就你的人拉，你可得把我照顧好嘍！”懷中的人推了推我，猛然發現自己好象的太過熱烈了，怎麼全網咖人都不望電腦望我啊！我鬱悶拉！奴奴嘴，把揹包扔給她，示意她等我下，下了機與她一起逃也似的離開了網咖。

出了網咖，我沒地可去。呵呵，有這哥們在，我才不怕露宿街頭呢！瞧咱超級無敵可憐眼，望一眼她都知道我啥意思拉！嘆口氣說：“碰你準沒好事，算了，住我那去把！”呵呵，搞定！

來到她宿舍，乖乖，真夠亂的。真不敢想象她這麼耐看的一女孩怎麼在這住的！出門就是垃圾堆，垃圾旁邊是公廁，環境真不敢恭維。再看她屋裡，這一畝三分地上，從床上到桌子再到地面，哎！還是不要說了！簡直是一塌糊塗！不過以後有了我這禍害，這屋子還真的不敢想象。算了，一天也沒睡個好覺，現在還是先補個覺，其它一切好說。

迷朦著眼，屋裡有點吵。突然，感覺有雙眼睛盯著自己看，睜開眼，一對眼眸映入眼底，烏黑，清澈，似乎一下看進了心底。一瞬間的悸動，難道這就是傳說中的一見鍾情？努力靜下心來，才想起這裡以後也算是自己的地盤，他是從哪冒出來的？還是在自己睡覺的時候？！一把撥開他的臉，從床上蹦了下來。卻看見豔和一男的正坐在床邊。見自己起來了，說“死人，都9點了！還知道起來啊？”

我笑笑，“這你哥們？”

“恩。亮，傑。”她指著他們分別介紹給我。

簡單的問候一下。（別看我這人挺能咋呼的，在外人面前，還是淑女點的好。）

眼一直打量剛剛看我的那傢伙。別說，鼻子是鼻子，眼是眼，還挺象個人樣。（那不廢話，不象人象什麼？）尤其那雙眼睛，清澈，明亮，有種無法言喻的吸引力。一條牛仔褲配一件白色短襯衫，整個人顯得那麼清爽。不象那哥們，給人一種很滄桑圓滑的感覺，很不舒服。一起在飯店簡單的給我接風。

飯後，那怎麼看都不順眼的傢伙提議一起去溜冰。我想，去就去唄，反正咱不會，還不興學啊。反正我再也不想像從前似的做個乖乖女，整天的不知道什麼是開心，跟驢子似的什麼，推一步走一步。我就是想瘋。以前我壓抑著這叛逆的感覺，現在我再無顧及，難道還有人會再關心我？我不相信。

我在溜冰場極力的釋放著自己的憂愁，揮灑著那妄想吞噬我的天涯旅客的感覺。強溜冰是把好手，傑跟我一樣也不怎麼會溜。於是豔和傑都圍著我，怕我倒。終於，我倒下無數次後，可以自己獨自在整個場子裡飛舞。我跟豔一起手牽手，在快速的圍著整個中心旋轉著，就向兩隻翩飛的蝴蝶，在整個場子裡成為最屬目的焦點。我喜歡這種自由自在的無拘無束的感覺。什麼都不去想，什麼都無懼。就像鳥兒一樣自然的舒展著雙翼，哪怕前面等待著的是暴風雨。

豔說，在外邊玩什麼都不要當真。我做到了，因為我相信豔，想不到理由。就是知道豔不會做對我不好的事。也許是這異鄉唯有她讓我感到親切。可是為何她沒有做到？

可能是我們都玩瘋了，連自己是誰都不知道。上班突然讓我們感到很遙遠。每天跟豔、傑和強一起溜冰一起煮我最愛的西紅柿雞蛋麵。日子就這麼不鹹不淡的往前走著。

秋來了，一切變了。傑要回家幫忙秋收。我悶悶不樂了幾天。臨走那天晚上，豔和亮出去上網。傑跟我聊了很久，只是無關感情。無非是家裡的瑣事和對自己的理想之類的。突然感覺我偏離了自己的軌道很久很久。久遠的不敢去想明天，更不要說理想。有些睏意。半倚在床上，我假寢。因為我不想讓他看出，我現在真的好想抱他哭一場。本來孤單的心，在這個依然陌生的城市，能跳動多久。我不知道他走了以後，還會不會回來。這段沒有開始的愛戀也許沒有開始就已經夭折。又或者這是最好的結局。看似誰都不曾傷害誰，雲淡風輕。他說"我走了。"我無言。我怕說再見，也怕看到他同樣帶著期盼又憂傷的眼神。只好繼續裝眠，那樣眼睛就不會洩露我的內心。

許久，我以為他走了。脣上卻傳來一種不屬於我的感覺，很輕，很柔，挑起漣漪一圈一圈。卻又很快的，如蜻蜓點水般逝去。感覺就像那夏日的夜風般清涼。剛想睜開眼，耳畔傳來關門的聲音。我知道，傑走了。什麼都沒說，就像那風一樣，輕輕的來輕輕的去，不帶走一片雲彩，不留下一絲痕跡。心有絲絲的失落。閉著眼，不想再睜開。其實我也知道，他不會說什麼。他是那種比較內向的男孩，而我看似開朗，可十多年來父母培養的溫順性格又怎麼可能我想改就改的了呢。更何況是感情的事，又怎麼開口說呢？

傑走後，我和豔更加瘋。我不想讓那失落和牽掛干擾我的情緒。而豔是因為喜歡強，而強也因為豔跟自己的女朋友分手，最後結果卻是在一次證實有情人終成眷屬這句話是童話裡的說的。錢在這物質的世界是佔有一定的主導位置的，沒有錢，你什麼都不是。我多少知道點，可我不想去揭豔的傷疤，也不會墮落去追隨錢的庸俗。我不想去評判他們的愛情誰對誰錯，做為豔最好的朋友，我不會安慰她。因為我知道她不需要安慰，陪著她一起瘋，一起笑，一起沉默，一起來忘記讓她不開心的事是最好的選擇。只有在震耳的DJ中，在一次次的肆意飛舞中，我才能更加的自我，更加的張揚。我們放縱著我們的跋扈。我們也揮霍著我們的青春。

不再球場做了，沒有經濟來源，我們必須要再找工作養活自己。可自由慣了的我們，面對著工廠那麼多小時的工作時間，準確的說，是恐懼了。找了很多工作，常常是做不到一個星期就堅持不住了。主要還是不習慣這種作息時間，太拘束！

豔和她男朋友也因為強分了，聽說後來差點打起架來。那天我不在出租房，聽說豔男朋友來找她，正好碰到強和豔在……後來就大吵了起來，兩人都向我訴苦。我知道，豔是愛強的，只是不是一個地方的，不大可能。而豔對他男朋友是很感激的，也很有感情。在最困難的時候，她總是給於豔最需要的支援，兩份感情，難以取捨。豔說她要回家了。以後要我自己好好照顧自己，表跟個小孩似的老長不大。我鄭重的答應了。我知道她在這是非的一塊地，給於我最大的幫助，要不我也不可能這麼毫髮無傷的安安穩穩的在這混下去。現在她是真的累了，我不能讓朋友再操心。對於我，她是義氣的，真的沒話說。默默的送她上了車，我有些鬱悶的躲在網咖。

這個世界真小，竟然碰到我在球場認的姐姐和她的幾個老鄉。一起打遊戲到晚上，11點出來吃夜宵。本來吃飯的氣氛是很好的，可突然出現的另一波人大概十個左右，認識我那姐姐，中間老叫她過去吃東西，說話。弄的我都不自在，更何況旁邊她那幾個老鄉。最後話不投機，兩撥人就這麼沒理由的打起來。本來出來打工的，想不被打，就該有打架的覺悟。看著這亂透了的場面，我習慣性的什麼感覺都沒有！早已沒有了第一次見這陣勢的畏懼。是姐姐惹的，就讓她自己去收拾吧。我趁亂離開了這是非之地。

我也累了，想回家。可就這樣什麼都沒有的回去，我不甘心。是時候該找個地方好好的整理一下煩亂的思緒，來完成我離家時的豪言壯語了。

傑回來了，他來找我，我心卻不再悸動。安安分分的在它該在的位置跳動著，沒有任何的特別。是的。豔走了，我突然也長大了。徹底沒有了依靠，我只能堅強，我只能學著虛假的偽裝。我告訴傑，我也要走了。我想去個離家很遠的地方，一個我不熟悉的地方，這個地方太熟悉了，熟悉的讓我討厭。我想在陌生的環境裡學著獨立，學著堅強，開始我真正的人生。我不想依靠任何人，來完成我的夢想。傑什麼都沒說。默默的為我煮著那最後西紅柿雞蛋麵。

年少輕狂作文 篇38

今夕去擁抱月光，來包容自己從前的年少輕狂。一簾夢，一樹傷，最後明白了，你的來去，應是隨了風一樣。

年輕的時候會想著快快成長，憧憬未來的樣子，該是如何的。而當你真的站在這個一步一成熟的位置上，才覺時間若能稍微放慢點，該有多好。它總讓人在慢慢變老的同時，隨之領教到昔時的種種傻氣和愚昧，甚至麻木。後來也會發現，有些傻氣，是多麼珍貴。因為那是因為了某些人，某些感動才產生的。意味著許多最純粹的東西，又代表那年少無懼時的模樣。

有些人會喜歡遺忘，也許是愛上了流浪。有些人之所以總是回憶，是因了在面對著孤獨時光。

近日越發在不經意中，發現到從前那幾個故友的生活跡象隱隱浮現。驀然的，懷念起了那座有著藍色海灣和美好回憶的城市。曾一起去過的海邊，一同賞過的落日，曾收到某個人送的貝殼。而至今仍記得那個剛失去愛情的她在面對大海時而選擇勇敢放下和忘記過去，還有那對彼此喜歡著的人兒牽著手並快樂地走在沙灘上，那另一對相愛的人正並肩依偎著吹著涼爽海風，而他也獨坐著，聽著音樂，想念他心裡那個距離遙遠的女孩兒……此時伴著一首叫做“那些年”的音樂，忽覺那些年的確是美的。

這麼覺著，由來到去，從前到後，我都是所有故事的一個旁觀者。看著他們之前受過的傷害與今天得到的幸福與安然，總覺時光仍是待他們溫柔如初。也相信身邊的每一個人人，無論如何顛沛流離，無論是愛或被愛，最後也應會遇上自己的命中註定。而我的久別重逢，即在夢裡的遠方。

年輕的我們總是輕而易舉地相信承諾，也相信著永遠。直到親身嘗歷到生命裡的很多相遇總來得猝不及防，而很多離別自然也是不會說聲再見。便明白了，在這世間上，由情而生溫暖，由緣給予的就算僅僅是一程陪伴，也應足夠。也許那些不期而至的曾經總是潛藏在黑夜中悄然出現，像一場飄忽來臨的雨水，分分鐘將黑暗中的自己淋溼。這個時候才會回想起從前的自己。然今天的自己就算是渾身溼透，也不會再為了誰，而等待在雨中。因為比起愛別人，你更甘願愛自己。 我是如此。

海子有詩言“生命中有很多東西，能忘掉的叫過去，忘不掉的叫記憶。”能回憶起的叫難忘，回憶不起的便是遺忘。而我們一路行走，更多的，將會是遺忘。慢慢地，年少輕狂，只會出現在那頁代表著過去的篇章裡。而今夕的自己，仍是會執著下去……