我不再作文（通用42篇）

在學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家整理的我不再作文，歡迎大家分享。

我不再作文 1

本來，我是一個外向的孩子，上課很喜歡發言，可是一次發言時的口誤讓我膽小了起來，不敢大聲講話，一說話就會緊張。期末的音樂考試是要在大庭廣眾唱歌，雖然《血染的風彩》我們已經練過許多次，但想到要考試還是很緊張。

一曲，兩曲，三曲……，終於，輪到我與小翊的合唱了。我機械地站起來，霎時，一股麻麻的感覺竄上了我的脊椎骨，直達頭頂，讓我好一陣暈眩。我拉著小翊的手，搖搖晃晃地走上講臺，好像什麼都聽不見。我們站好，看著同學們的臉，大腦一下一片空白，呆呆地望著大家。音樂響起，把我嚇了一跳，前奏快完了，我張張嘴，卻不知道要唱什麼，完了，我忘詞了，彷彿腳下的`地面分崩離析，我站立不穩要掉下去了。

小翊捏了一下我的手，我一轉頭，發現她也是滿頭大汗，頭髮黏在前額上，右手緊緊地握著我的手，看來比我還緊張！這時，我卻有了信心，反正情況不可能再糟了，我對自己說，那就拼一拼吧！我聽好音接進歌詞，這首歌我練了太多次了，沒有理由走調或者是忘詞，就像平常一樣。我流暢的歌聲也讓小翊平靜下來，她抹去了頭上的汗，微笑地和我一起唱了起來。

在大家面前唱歌，很困難，也很簡單。當大家都看著你時，深深地吸一口氣，給大家一個會心的微笑，不要擔心你的聽眾，他們不是吹毛求疵的評論家，只是一群聽你講話唱歌的朋友，只要你足夠熟練，就不用擔心出錯，數十遍的練習，都沒有問題，這一次也一定可以是完美的。果然，唱完以後，同學們給了我們很響亮的掌聲，我知道，我音樂考試通過了。

從此，我不再膽小。

現在我又敢於站上講臺了，我用流暢的語言向家長彙報同學們的學習成績，只是講一段話罷了，我輕輕鬆鬆地講完，禮貌地一笑，鞠個躬，然後向臺下走去。自信，就是這樣。

我不再作文 2

從小到大，我就是一個老師眼中的好孩子，每天沐浴在數不盡的表揚下，讓我的自尊心十分脆弱。有時候，一些雞毛蒜皮的小事也會讓我淚流滿面。為此，我常常苦惱不堪。

記憶最深的一次，是在一年級的一天。那一天，我因為一道題沒看清楚，只得到了89.5分。這可不得了！自尊心極強的我頓時控制不住自己的情緒，眼淚像決了堤的大河般飛流直下三千尺，不僅自己的課桌成了一片澤國，還“城門失火，殃及池魚”，讓同桌的課桌也不得安寧。無論大家怎樣好言相勸，怎樣語重心長，我就是聽不進去。其實，老師並沒有怎樣責怪我，反而鼓勵我，讓我下次別再犯這樣的低階錯誤。可是，眼淚已經沖走了我的理智，我還能聽進什麼呢？最後，見我實在是聽不進去，同學們都沒了耐心，老師也不再過問，只剩下我一個人在黯然神傷。現在，再想想那時候的囧樣，可真是既好氣，又好笑。為什麼我當時不能聽進去大家的忠告呢？

幾年的學習過後，我的脾氣也有了極大的改善。遇到一些小事，我也不會常常以淚洗面。印象比較深的`，是有一天，一位同學好心為我換墨囊。可是，他一不小心，就把我的一支幾乎全新的鋼筆摔到了地上。原本尖尖的，像麻雀的喙的鋼筆頭摔成了C形。那位同學嚇得面如土色，生怕我又會使出我的眼淚攻勢。我一開始也氣壞了，恨不得生吞活剝了他。但是，理智和情感的戰鬥中，還是理智佔了上風。我冷靜地對自己說：“不就是一支筆嗎，大不了再買一支”。一想到這裡，我便心平氣和下來，原本呼之欲出的眼淚被我一用力，竟沒有跌出眼眶！這可真是破天荒地第一回，那位同學鬆了一口氣，像慶祝劫後餘生般大笑起來，沒一會，大家都笑了。

小時候，我是一個愛哭鬼；現在，我是一個男子漢；將來，我一定要承擔起一個家的責任，做一個頂天立地的頂樑柱！

我不再作文 3

俗話說：“贈人玫瑰，手留餘香。”如果你目中無人，必將會生活在冰冷的世界。如果你尊重他人，定會身心愉悅，樂在其中。小時候，我就被父母寵出了高傲和自滿。

一次體育課上，我和同班同學們打籃球。搶球過程中，我不小心把一位同學推倒了。對手們都去攙扶跌倒的同學，沒有任何妨礙，我順利地投了個滿灌。我高興得跳起來，右手食指和中指比著“V”字形，口中喊著“歐耶”。我喜笑顏開地看向隊友們，得到的不是誇讚，而是嚴厲的批評。

我不解，明明是我們進球，她們為什麼不高興呢？有的攙扶著受傷的球員坐到臺階上，其他人也護送著問寒問暖。球場上只剩下孤零零的我，我白了她們一眼，“不就是一點小傷嗎？至於這麼冷落我嗎？”事已至此，我也懶得跟她們講理，獨自玩著籃球。

還有一回，我從書包裡拿出零食來吃。儘管違反校規，但我還是以身試法。沒過一會兒，乾淨的地板被我製造的小垃圾糟蹋得狼狽不堪。衛生委員過來，氣憤地說：“請不要亂扔垃圾，同學們打掃衛生很不容易。”接著，她便罰我打掃教室。我頓時大發雷霆：“又沒輪到我值日，憑什麼要罰我？”她經不起我的胡攪蠻纏，只好請值日生打掃一遍。

這種目中無人的態度，我已經習以為常，但對自己似乎不太有利。一次放早飯學，我一人抬不動桌子，向周圍同學求助，但沒有人願意幫助我。我很生氣，覺得周圍的人冷漠透頂，都是冷血動物。經過很長時間的折騰，才把桌子擺放好。我去到食堂，飯菜已經打光。餓著肚子回到教室，我隨意地發洩情緒。

班主任知道後，把我叫到辦公室，跟我說：“每個人都是有尊嚴的個體，只有尊重他人，方能贏得別人的尊重。”這句話如同一把開啟冷漠大門的鑰匙，將我從中成功拯救。我回到教室，當著全班同學的面，真誠地向被我推倒的`女生道歉，也向衛生委員道歉。她倆都笑著鼓掌，接著，全班同學都為我鼓掌。

人生就像一座山，重要的不是海拔的高低，而在於它的靈秀；人生就像一場雨，重要的不是它的大小，而在於它的及時。經歷了人生的種種，我不再目中無人，而是徹底變成了靈秀的山，及時的雨。

我不再作文 4

驕傲如一面路中的巨石，阻擋著我們前進的道路；驕傲如一種慢性的疾病，蠶食著我們謙遜的心靈。在我們成長的道路中，驕傲總是從中作怪，想讓我們嚐嚐它的“甜頭”。

我是班上的好成績，老師眼中的乖寶寶。在鮮花與讚揚聲中。我有些飄飄然然。驕傲在這個時候，伸出它的魔爪，我也至此真真切切地嚐到了“甜頭”。

那是一個風淡雲輕的日子，和風在耳邊吹拂，我的心情格外晴朗，彷彿紅花與綠草都在為我喝彩。今天上午，上週的卷子已經發下來了，我對卷子上滿目的紅勾勾很是得意，老師在課堂上講的知識，我也無心聽取，心中不禁暗自想到：這種題真是小菜一碟，對我這種人來說可是手到擒來。懷著這樣的心思，我迷迷糊糊的度過了一上午，只聽見老師下課時對我們說：“下午要考試。”

聽了這句話，教室中的空氣有些凝固，同學們都趕緊把書本拿了出來，緊張著複習著功課。我對此有些不以為然，不就是一個考試嗎?用的著那麼勤奮呢?我每次都考那麼好呢!想著，我若無其事地拿起一個毽子，在旁邊自個兒踢得起勁。我的好朋友看著我這般心不在焉，急忙走過來對我說：“任奕霖，你怎麼還有閒心踢毽子，都快考試了，聽說這次考題挺難的，不太容易得分，複習複習吧。”我聽了這番話，也不知是當時驕傲在作怪呢?不滿地說：“有什麼好複習的，再難也不就那樣嗎?”說完，便從她身旁氣沖沖的走了。

時間很快就過去了，轉眼間考試就來臨了。老師抱著一疊厚厚的卷子發了下來。提起筆，仔細寫答著。在剛開始時，我鎮定自若，可隨著時間的流逝，臉上的`眉宇之間已漸漸的皺成一團。啊!怎麼這麼難啊!我停下手中的筆，望著立如泰山的難題，再看看四周“沙沙”的筆尖，從善如流的寫著，我真後悔自己怎麼沒有複習，怎麼上課開了小差，面對朋友的勸告，依舊不聞不理。這就是驕傲的“甜頭”嗎?

那時的領悟是一種教訓，是一種認識。“驕傲使人落後”的道理更是深深烙印在我的腦海裡。從那刻起，我不再驕傲!

我不再作文 5

孤獨，伴隨著我，我總是認為在我身邊沒有朋友能夠陪伴我，但是我最後才發現，大家都是非常關心我的，我已經不再孤獨。

我很佩服我的腳，不管我怎樣繫緊鞋帶，可鞋帶總鬆，腳好像籠中鳥兒想拼命掙脫枷鎖重獲自由一般。所以我對鞋帶一般都是愛理不理的，任憑它們耷拉在地上。可有一回我卻從它們身上明白了“人間自有真情在”的道理。

有一次，我因為有事要告訴老師，而老師又恰好不在，我只好門外猶豫不絕。好不容易等來了老師，我衝上去告訴了她我要說的.事，便揚長而去，可老師卻叫住了我：“等等，你的鞋帶鬆了。”我低頭看看，果然兩條鞋帶都有氣無力地趴在地上。我趕忙回過頭，衝老師笑笑，說：“沒事，它總鬆。”可老師卻義正嚴詞地命令道：“快繫好，不然會摔倒的。”師命難違，我極不情願地彎下腰，把軟趴趴的鞋帶繫好，朝教室跑去。

來到教室門口，發現大家都在聚精會神地早讀，。隨後，我大步流星地走到了教室裡，這是班長走過來，看著我的鞋帶說：“嘿！你的鞋帶掉了，幫它綁好就回到座位上吧。”，我不好意思地朝那位同學笑了笑，聳了聳肩膀，說：“沒辦法，它總是鬆，我也是對它睜一隻眼閉一隻眼呀。”沒等我說完，另一個同學就喊道：“繫上吧，不然等會摔倒怎得了。”，沒辦法，我只好彎下腰，去繫鞋帶。

在抬起頭的那一瞬間，我突然恍然大悟：這不正是大家對我的關心嗎？原來，我一直生活在這樣一個溫暖的大家庭裡，是我自己一直沒發現，自認為自己在一個孤僻的角落裡，沒想到的是，是我自己一直沒發現，沒發現到，在這個大家庭裡還有這樣的溫暖，大家還對我這麼的關心，對我這麼的友好。

孤獨，離我而去，贏來的是大家對我的關心，從這一刻起，我不再孤獨，孤獨，只會離我遠遠的，不會在接近我。

我不再作文 6

俗話說得好：“滿招損，謙受益。”人不是聖，也不是傻子，都是會驕傲的。但驕傲給我們帶了無比慘重的損失。

那是一個陽光明媚，鳥語花香的星期五，我們班要進行每月一次的月考。班上許多同學都很害怕考試，可能是他們對所學的知識掌握得不好吧。而我就不怕，因為我每次都能考出很高的成績。

進入教室，我彷彿感覺氣溫下降了好幾度，可我一點兒也不害怕。老師進來了，我們考的是數學，這是一門我最擅長的學科。開始考試了，這一些是填空，那一些是選擇，我寫的筆走如飛，龍飛鳳舞。這些題目都很簡單，像一隻只“紙老虎”，剎那間我就消滅了一大堆。我在心裡默默地驕傲：哈哈哈，這些簡單的題目，怎麼難得了我？難道我得不到一百分嗎？我答完考卷，也不復習，也不檢查，坐等著老師收卷。

下課了，我洋洋得意，在同學們面前誇下海口：“今天如果我沒有考到一百分，我就不姓宋！”同學們又開始起鬨了。“好呀，我們跟你賭，那你覺得我們的賭注是什麼？”“量力而行，我不為難你們，自己訂吧！”我擺出了一個關雲長似的姿勢，驕傲的說著。

臨近放學的'時候，老師來公佈成績了。“小明100分、小紅99分、小芳97分……”看著同學們為自己取得的成績感到歡天喜地，我又氣又恨。氣的是自己沒考到100分，恨的是自己賭輸了。“宋琅92分”，聽到這，我腦袋裡發出了一聲巨響，我疑惑地從老師手中拿過自己的試卷，掃視了一遍，頓時漲紅了臉。原來我一道計算題抄下來“5”成了“3”，犯了例題中小強犯得錯誤。一道解決問題，要求算表面積我算了側面積。同學們都嘲笑我：“量力而行！哈哈哈。”

回到家，我發誓痛改前非，絕對不再驕傲自大。這次成績，給我了一次警示和懲罰，我要謙虛起來。

我不再作文 7

猶豫，會讓你迷茫；猶豫，會讓你退縮；猶豫，會讓你失去勇氣……不再猶豫，積極爭取，找回屬於自己的那份勇氣！

小時候的我，猶猶豫豫，總是拿不定主意，好比剛探出頭的烏龜，不知道往哪兒走，一聽到風吹草動，就又變成了縮頭烏龜。記得去年暑假，媽媽送我去上學，公交車上只剩下一個座位了，媽媽讓我坐，她站著。我便抱著書包，心安理得地坐了下來，過了一站。不但沒有人下車，反倒上車的人越來越多，一個個你爭我搶，想快點上來。可能是因為車上有空調，涼快一些的緣故吧！

這時，一位白髮蒼蒼的老人顫顫巍巍地上來了，她刷了卡，慢慢的、佝僂著身子，走一步扶一下。車開了，老人沒站穩，一個趔趄，險些摔倒。由於沒有座位，老人只好站著，她向四周環顧一圈兒，沒有一個人給她讓座，她顯得孤獨而又無助。

太陽火辣辣地炙烤著大地，狗兒吐著舌頭，蟬兒無力地叫著，小鳥停止了歌唱，我的.心也炸開了鍋。到底讓不讓座呢？讓吧，我就沒有位置了；不讓吧，又覺得良心不安。

這時，一個比我小的女孩站了起來，她扎著麻花辮，穿著連衣裙，走到老人身邊，對老人說：“老奶奶，我扶您到我的位置去坐吧！”

“哎呦，你可真是一個好孩子啊！謝謝你啦！”老人慈祥地笑了，老人讓小女孩攙扶著，坐了下來。

我的臉刷地一下全紅了。我在心中質問自己：你為什麼要猶豫呢？你為什麼不給老奶奶讓座呢？為什麼比你小的女孩都敢給老奶奶讓座，你卻不敢呢？悔恨與自責，一下全壓到了我的心頭。蟬兒的叫聲，是在批評我嗎？狗的目光，是在譴責我嗎？鳥兒的笑聲，是在嘲笑我嗎？

這件事已經過去了很久，現在的我，已經不再猶豫：公交車上，主動讓座；看到垃圾，主動去撿；同學摔倒，主動去扶……

現在的我，只要認準正確的事，我不再迷茫，不再退縮，不再猶豫，我找回了屬於自己的那份勇氣！這份勇氣，會驅散我心中所有的烏雲，讓我昂起頭顱，挺起胸膛，走向光明！

我不再作文 8

黑夜籠罩著大地，只有螢火蟲的“小燈籠”發出幽幽的光，鄉村的夜晚如此寧靜，如此美好。可我卻那麼害怕，害怕黑夜的一切，可經過那天后，我才發覺，黑夜如此美麗。

那是我小時候，跟著爸爸媽媽去鄉下的姥姥家遊玩，一路上風景如畫，看著一層一層的麥浪，閉上眼，彷彿聽到了一段大地的呼喚，嗅到了一絲豐收的喜悅。如果時間可以定格在這一刻，我想，那大概算是一種享受吧。是啊，夏天的波浪，盪漾起了金色的海洋，麥子那一粒粒的'璀璨光輝，燦爛了草帽下流著汗水的笑容，黯然了夏日的陽光。

不知不覺中已經到了姥姥家，天色已晚，可姥姥家卻沒有人，媽媽對我說：“我們要出去找姥姥姥爺，你自己在門口等著別亂跑啊，我們很快就回來的”。媽媽邊提包邊往外走，“不要啊！”媽媽明知道我最怕黑，還要留我一個人在家，“我很怕黑的，你們不要走！”媽媽的腳剛邁出門口，回頭說：“你也不能總這麼怕黑啊，白天和黑夜總會交替，要學會面對它，早點學會面對它不也是一件好事嗎？”“好了，不早了，快出發吧！”爸爸催促著。“哎……”還不容我多說一句話，門已經“啪”關上了。門外“沙沙”地響，一個個黑影進入我的眼簾，望著黑洞洞的四周，我害怕的抱著胳膊，生怕有什麼妖魔鬼怪出來把我吃掉。我四處看了看，前方好像有一個小園子，藉著微弱的路燈我一步步走向它，：“哇，真是太美了！”我情不自禁的發出感嘆，也被眼前的景象所震驚。

花園裡，花還是白天的花，只是披上了銀白的披肩，顯得更加嬌嫩美麗螢火蟲發出微弱的光芒，顯的花園更加美麗、和諧。一隻只螢火蟲在花朵上盤旋，就像童話中的花仙子。我仰躺在柔軟的草地上，忘記了曾經幻想出來夜的可怕。現在，我眼前的卻是一個溫柔的黑夜。我繼續向前走著，已經完全陶醉在這美麗的夜色中了。

從此，我不再怕黑，因為我知道，夜晚，也是如此的美！

我不再作文 9

嬌生慣養的小草，抱怨沒有肥沃的土壤，而不願伸展；奇懶無比的寒號鳥抱怨天氣寒冷，而不願搭窩。

而我們身邊也有一些喜歡抱怨的人，當然，包括我自己。

小時候，我總覺得爹媽太狠，難道我不是親生的.嗎？很多孩子都是由家長早晚接送，飯來張口，衣來伸手。而我，放學自己回家，還要自己煮飯。晚上寫完作業，他們從不幫我收拾書包，頂多似關心非關心地說一句：“把書包整理好啊！”週末去書城，他們從不送我，讓我頂著大太陽晒成個“小黑鬼”……在我的潛意識中，獨生子女是個寶，就是可以任性，可以發脾氣，父母似乎天生就要為我們遮風擋雨，給予我們最好的一切。可我爹媽是怎麼啦？難不成我真是他們充話費送的？

前段時間，他們兩人同時要出差，問我能行嗎。我想都沒想，爽快地答應：“沒問題呀！”晚上放學回家後，我小心翼翼地把房門反鎖好，首先解決溫飽問題。我可是有7年經驗的做飯熟練工呀，蛋炒飯是我的強項之一，隨隨便便煮個青菜湯，吃得也不亦樂乎。小時候我是挺害怕開火的，燃氣打火的瞬間彷彿是心臟大爆炸，但現在也不覺得啥緊張了。第二天早上，還是發生了一點“意外”，我定了鬧鈴卻沒開鈴聲，幸好被小區旁的部隊的軍號聲鬧醒了。又賴了一會床，媽呀，六點五十，我彷彿被突如其來的棒子敲醒了，一躍而起，水杯也沒帶，直衝向學校！後來父母問我一個人在家的感受，我輕描淡寫地說：“還好！”而這個意外的插曲就悄悄地放在了我的心裡。

我終於明白，父母是心疼我的，如果從小不放手讓我自己的事情自己做，那我長大獨立生活時又能依靠誰呢？今天，我們或許會抱怨父母“殘忍”，但長大後，你就會感謝父母的狠心放手和用心良苦！如果可以抱怨，其實最應該抱怨的是我們自己，面對責任沒有擔當，面對付出不懂感恩，面對困難沒有勇氣，面對挫折沒有自信，通常只會怨天尤人。仔細想想，抱怨只會讓事情更糟糕，內心更痛苦；不抱怨，卻可以讓自己更堅強，生活更快樂。

從此，我不再抱怨！

我不再作文 10

國小的時候，就開始露出自己的毛病--什麼事都按照自己的想法去做，不計後果。換句話來說，就是不懂事，不聽話。腦子很聰明，但不用在正道上，這就是國小數學朱老師留給我的評語。

從小就養成了一身毛病的我，上了學自然也不會好到哪兒去。

一年級入學考試，一向自傲的我認為我肯定可以考第一，結果差點考了個倒數第一，也就差一名而已。打擊太大了，當時消停了幾個月，是真的被打擊了，想想，一個從未考過試的人第一次滿懷憧憬的去考試，結果考了個倒數第二，心中會是什麼感覺！

中間幾年倒是還好，沒考過不及格，但也從未得過一張獎狀。心裡總是不服，六年級時，智商好像一下子飆升到一百六似的，一年下來數學考了十來次滿分，當時的我可是相當不可一世，搞得就像唯我獨尊一樣，現在想想，真幼稚可笑。

小升中考試，沒補課，還是考上了各個學校的領航版，我選擇了光明中學。

不得不說，我的人生路還真的很坎坷，受了不下十次打擊，每次打擊都很痛，頑強的一次又一次站起來，裝著一副若無其事的'樣子，心裡其實很痛。

一直以來，數學都是我的最大的樂趣，沒考差過幾次，但是上課不聽課也是致命的！七下時，何老師上一次函式，天真的我以為還是和以前一樣，自己課後看看照樣可以考一百三四十分，可是我錯了！錯的很離譜。三次考試，次次未到110分，一向自傲的我被打擊的頭昏了，反應不了。幸運的是，最後還是補回了這些，恢復了原來的樣子。

又到了叛逆期，在學校誰都看不出，因為我沒有拿同學當過出氣筒，但是在家裡，我處處和老爸頂撞，他說東，我向西。曾經私下買過MP3，動不動就想玩手機。上課開小車，不認真聽課，最終還是遭到了懲罰。

前幾個月，是我最墮落的日子，處處失意，感覺自己好像喝醉了，迷失了自己的方向。

不久前，我以旁觀者的身份去看了這國中以來的時間，犯過的錯誤，發現自己還真挺活該的，對不起當年對著河流許下的願望，更對不住那些對我由期望變為失望的人，我怎麼了！這不是真實的我！我不是這幅鬼樣子！不相信……

迷失了方向的我，回到了正常的軌道，我相信自己可以，重新創造另一個奇蹟，就像中國，由衰敗到振興一樣。

我不再迷茫！

我不再作文 11

粗心，是我學習上最大的敵人。要想成功，就必須把這個“大包袱”——粗心給甩掉。而使我不再粗心的原因，就是四年級的一次考試。

我清楚地記得，那是一個風和日麗的早上。教師向我們公佈了上次考試的分數情景。“嘿嘿，不用說這次考試的第一名非我莫屬了！”當我聽到教師唸到我的名字時，我清楚的聽見：“蔡卓芳，80分。”這句話，猶如一聲巨雷，把我從美夢般的世界裡驚醒了。這堂課，教師講的資料我一個字也沒有聽進去，心裡老想：“我回去該怎樣向父母交待……”放學後，同學們說說笑笑地走在一起。而我呢，單獨一人，低著頭，垂頭喪氣地朝家裡走去。太陽發出昏暗的光，路旁的小草似乎在為我嘆氣。回到家裡，我悶悶不樂的，媽媽問我是怎樣了，我老實地向媽媽交待：“我這次考試80分。”我說話的聲音很小，小的連自己都聽不到。媽媽聽後，溫柔地對我說：“沒關係，下次注意點，不要再那麼粗心了……”這天，我把媽媽對我說的話銘記在了心裡。

迎來了一次考試，我坐在考場上，靜靜地等待著教師發下試卷。接過試卷後，我迅速地對整張試卷瀏覽了一遍，然後才開始做題。這次，我不再像上次那樣，拿到試卷就囫圇吞棗地寫起來，而是認真地讀題，才開始動筆。三十多分鐘過去了，我做完了整張試卷。這次，我不再像上次那樣，搶著交試卷，而是認真地檢查。考試時間到了，我自信十足地交了卷。第二天，成績出來了，全班唯一的滿分，我高興地跳了起來，臉上露出甜美的`笑容。放學了，我走在小路上，嘴裡哼著小曲，路旁的小花都替我高興。回到家，我把這個訊息告訴了媽媽，媽媽和藹地對我說：“你最終不再粗心了，可是還得繼續努力，你要明白“人外有人，天外有天”的真正含義……”

粗心，最終被我打敗了。因為它讓我每時每刻想起四年級的那次深刻的考試。從那次起，我無論考試還是做事，我都不再粗心。

我不再作文 12

我長大了，在各方面較之以前都有所提高。尤其是學習上的認真，而這“認真”並非是天生的。我以前總是粗心大意、馬馬虎虎，經過無數次教訓後，才逐漸變得認真。

記得有一次考試，班級氣氛很安靜很緊張，同學們都在爭分奪秒的做卷。我也是奮筆疾書，很快做完了數學試卷。當時班裡鴉雀無聲，僅有筆尖“唰唰唰”寫題的聲音。我看見他們認真的樣貌想：這有什麼難的，我答題完畢，能夠小憩一下了。之後我就無所事事地左顧右盼，動動這個，動動那個，就是不想檢查。當時也不知自己哪來的自信，覺得能夠考好。

在幾天後，教師公佈分數時，我胸有成竹得意洋洋地向教師“瞄”去，滿懷期待的等著教師宣佈自己的名字。最終教師唸到我的分數了，我剎那間懵了，我的自信滿滿變成了垂頭喪氣。我的分數竟然和一箇中等生不相上下！教師也用不相信的眼光瞅了我一眼。拿到試卷時，我目瞪口呆，啞口無言：有難度的題一個沒錯，簡單的'計算錯了好幾道。我懊悔及了，心像萬根針扎一樣痛。

晚上躺到床上，我沉思著：為什麼不能再仔細一點？為什麼這麼粗心？向來我都是名列前茅啊？可這次考試怎樣······在經過一番沉思後，我在心上刻上了“認真”二字，併發誓必須不再粗心。

在又一輪考試中，我又飛速地寫完了卷子，然後仔仔細細地檢查檢查再檢查。每當放鬆時，我就會告訴自己：“你忘記上次考試了嗎？”“沒忘！沒忘！”我時刻提醒著自己，吸取了上次的教訓，我每道題都要讀兩遍再下筆，計算題必須要驗算。就這樣時間飛快地過去了，卻沒有帶走我的認真，我一向在想：“只要不粗心，這道題是難不住我的！”鈴響了，交了考試卷，可我這次不想再嘚瑟了。

幾天後，又到了公佈成績的時候，我的心更是提到了嗓子眼。當教師說我是全班第一時，我心裡甜滋滋地，像吃了一塊糖。一塊巨大的石頭最終落地，我感覺到教師和全班同學都在用讚許的目光看著我。我嚐到了認真的甜頭，也嚐到了粗心的滋味。從此，我要求自己做事必須要認真！堅決不再粗心！

經過這件事，讓我長大了很多，我堅決不再粗心了！粗心的滋味真的不好受，同學們，如果你也有粗心的毛病，必須要改過來哦！

我不再作文 13

“唉，你怎麼這麼懶啊！”這是我日常生活中最耳熟能詳的一句話。耳邊成天都徘徊著媽媽的“嘮叨”聲，什麼“你要是不懶，數學就不會考得那麼糟糕”，“每天早上叫你起床也就不會如此麻煩”之類，真讓人頭疼！

好吧，我承認自己的確是太懶了，回想起國小時，我每天午休都是在媽媽的再三催促之下才從床上爬起來，慢吞吞地一步一步挪去學校，時不時還會在途中的文具店裡逛上兩圈，直到那天……

頭天晚上，媽媽對我說她明天要出差，所以不能叫我起床了。我一聽，連忙在手錶上設了一個鬧鐘，以防明天中午睡過了頭。

第二天中午，“叮叮叮……叮叮叮……”一陣清脆的鬧鐘聲把我從美夢中吵醒，“再睡一會兒吧。”心裡嘀咕著。一巴掌把鬧鐘按掉，又倒頭呼呼大睡起來，過了一會兒，我猛然一起身，看向手錶：“天啊”，我發出一聲驚叫，“都兩點二十了！”慌忙起身，飛一般地衝了出去。路上的人影都飛一般地從我身邊掠過。風在我耳邊呼嘯著，似乎在責備著賴床的我，就連平常保安叔叔和藹可親的的笑容，這時也變成了對我狼狽模樣的嘲笑。當我一路狂奔到班級時，只見任課老師早已開始講課。唉，我還是遲到了。

晚上回到家中，我邊寫檢討邊回想起白天發生的事，唉，都是懶惰惹的禍，今後一定要改掉這個壞習慣！

說改就改，第二天中午，又是那熟悉的鬧鐘聲將我從沉睡中叫醒，我一聽到那鈴聲，便如同觸電般從床上跳了起來，一把抓起紅領巾便踏上了去學校的.路。當我不緊不慢地走到教室時，我驚奇地發現，教室裡空無一人，我竟然是第一個到班上的學生！我慢吞吞地坐下時，第二名同學才氣喘吁吁地跑到教室，他一進教室就如同見了鬼般定住了，好半天才憋出一句話來：“今天太陽打西邊出來了嗎，你居然是第一個到的？”我心裡暗自竊喜：原來早到晚到的區別這麼大！從此後，我每天都到得很早。

懶惰，是成長中的絆腳石，會使你摔跤；懶惰，就像一個面紗，會使你在成長的路上迷失方向。俗話說：“勤能補拙”，只要我們勤奮努力，改掉懶惰的壞習慣，再笨的人也能成功。

從此，我不再懶惰！

我不再作文 14

世上沒有完美的人，我卻固執地認為世界上是有的。

這是一節習題課，與窗外暗紅的太陽光輝映著，下午第三節課的氣氛顯得格外凝重，我似乎能聽到自己的呼吸聲。老師在講臺上用響亮的聲音講著，聽著的我們倒是配合，沒有一個大聲說話的，發出的是齊齊的回答聲，聽到的是板書時粉筆與黑板的摩擦聲。

老師讓有錯的同學自覺站起。在這段時間內全班都是安靜的，甚至讓人懷疑，這班的學生是在仔細聽課，還是在趁機走神呢？這堂課的`沉悶，使我一而再地走神，我此時就在想著與課堂無關的閒事兒，而老師鏗鏘有力的講評與多次的提問都讓我回過神來。

這已經是第四次錯誤了，我心裡想著。我本該向前三次那樣，毫不猶豫地站起來承認錯誤，可是天使和惡魔就在這時候同時在我腦中出現，有兩個聲音在我耳邊縈繞，“快站起來，做人要誠實。”“不要站，顏面最重要。”“只有敢於承認錯誤，同學們才看得起你。”“一節課錯那麼多次同學們怎麼看得起你。”這時候，我猶豫了。我希望在別人眼中我是一個完美的人，我希望呈現給同學老師的我，是個完美的人。鬼迷心竅地聽了惡魔的話——沒有勇敢地承認錯誤，我緩緩地低下頭去。

也許老師察覺了我的變化，也許老師早就將有錯的同學記了下來，懷著僥倖心理的我最害怕的事發生了——老師點了我的名字。

頓時，我的臉上一陣火辣辣，我捂著臉，我從老師的語氣中聽出了失望，頭更低了。彷彿又聽到了自己急促的呼吸聲，我無地自容。我知道，大家想聽我一個解釋……

說來奇怪的一點，當老師點到我的名字時，除了羞愧、內疚，我的內心還有一種懸著的石頭落地的複雜感受。

也許因為不用再忍受說謊帶來的心理負擔，或許因為不需再編織一千個謊言去掩蓋一個謊言，我感到一絲解脫。

世界上沒有完美的人，敢於承認自己身上的錯誤，也是一種美。

我不再作文 15

“不到長城非好漢！”這個暑假我結結實實地當了一回好漢。

大巴車在陣陣的歡聲笑語中，抵達到八達嶺長城腳下。眼前的長城，宛如一條蜿蜒的巨龍，靜靜地臥在綿延起伏的群山之上。哇，好壯觀啊！我們從一處小門登向長城，青色的石磚散發出古樸的味道，我忍不住用手觸控，一股清涼的感覺從指間襲來。

跨過一塊又一塊的石階，緩緩移到長城兩邊的鐵扶手，我緩緩地移至邊緣，壯著膽子從長城的望口遠眺，只見長城下的峭壁長滿了綠樹青草，鬱鬱蔥蔥，深不見底。向上望去，層層疊疊的城梯好似沒了盡頭，真讓人唏噓不已。

手心裡滲出了細密的汗珠，把鐵扶手都給浸溼了，雙腿不停地打顫兒。唉，攀爬一直是我的弱項，何況在這麼險峻之地，我心裡沒有底了。我猶猶豫豫地邁出了第一步，哦，不行，我膽怯了，心裡一下子慌了，一種想放棄的念頭湧了上來。一旁的爸爸看出了我的心思，拍了拍我的肩膀，說：“不要害怕，你瞧這麼多老老少少都在挑戰自己，你也不要退縮噢！”聽了爸爸的話，再看看旁邊的行人，我做了個深呼吸，再次的鼓起了勇氣，向第一個角樓進攻。

哦，原來只有到了長城才知道為什麼人們說“爬”長城了，這個“爬”可真是名副其實啊，在長城上你若是想要一直向前走，險要之處，必須要手腳並用，像一隻壁虎攀在城梯上，因為那樓梯都近乎九十度了。

站在角樓下面，我看不到頂上角樓的地面，站在角樓的上面，看不到通往下面的樓梯，委實是恐怖。但是長城的風是涼爽的，關裡的風，關外的.風，夾在一起，時而柔似水，帶來清涼與舒適，時而烈似火，彷彿散發著英雄的豪情。

幾經波折，我戰勝了一個又一個角樓，汗珠打溼了衣服，太陽晒黑了面孔，就連輔助攀爬的手掌，也泛起了黑紅色，終於，我登上了仰慕已久的“好漢坡”。啊，周圍的美景盡收眼底！真是“無限風光在險峰“啊！望著身後走過的路，突然發現，起初膽怯的我，也一步一步登上了終點。

這次體驗，讓我明白一個道理：人生會遇到許許多多的困難，不要因為一時的膽怯而退縮，要大膽面對，勇往直前，一定會收穫成功。

我不再作文 16

我從小就是一個膽小的女孩兒，同時也怕黑，但從那件事後我……

還記得那是我上五年級，我去同學家玩，一直從下午玩到了晚上，我獨自一人走在了回家的小路上，我邁著小步子走回家，當時又正好是夏天，蟋蟀的叫聲更使我膽戰心驚，我左顧右盼地看著兩邊的樹木，陰森森的，如同幾十雙眼睛在盯著我看，使我本來害怕的心情變得更加忐忑不安了，所以我只好邁著大步子往回家的路上跑去，當我跑得氣喘吁吁，稍微在小路上休息了一會兒的`時候，“喵！”的一聲，“啊！鬼啊！”我望著牆上的影子，不禁被嚇得撒腿就跑，一片跑一邊喊著:“救救我！救命啊！”當時，我被嚇得面色蒼白，跑著跑著，總是覺得有什麼東西在跟著我，我小心翼翼地回頭望了望，卻什麼也沒有，隱隱約約的感覺到有個影子在動，我又回頭望了望，只聽又“喵”的一聲，我恍然大悟，原來是隻貓啊！頓時，我感覺心裡稍許輕鬆了許多，所以我就放開膽子走，誰知天有不測風雲，什麼東西又從我頭上飛過，又使我心裡變得沉重了許多，我什麼也不管，只管往前衝，“快了！快到了！我快到家了！”“叮咚……快開門，爸……媽……”回到家後，爸爸媽媽對我說:“你真棒，終於長大了！”可能是因為我戰勝了自己的緣故吧！那一覺，我居然睡得又香有甜。

從那以後，我不再膽小，不再怕黑，從而變得堅強，勇敢，遇到困難不退縮，不放棄！

我不再作文 17

直到有一天，寂靜被打破了，一個僧人來了，難道觀音以為一個僧人就可以製得住我嗎？做夢！桀驁不馴的我豈會被一個如此文弱的人壓住。但，至少能與人對話了，真好。

觀音是卑鄙的，唐僧是無恥的，他們竟然敢在我放鬆時讓我帶上這個箍。果然，我不應該相信任何人，永遠不該。

路上，我沒有理任何人。唐僧叫我，我不理他；豬叫我，我假裝沒聽見；沙僧叫我，我就立刻背對他。但，路上的妖精，還得由我出馬才能搞定，無所謂，等我將來把這箍去了先把你們給殺掉。

一天，豬忽然神祕的拉住我，看看四下無人，塞給我一個桃子走開了。不知為什麼，心底有了一絲暖流。不行，我不能相信任何人，不能！我騙自己，說豬是因為有事求我才給我桃子的，一定是這樣的！

從那天起，我每天都能吃到一個新鮮的桃子，豬給的。

一個月後，他還給我桃子，我實在忍不住了，對他說了第一句話：“桃子從哪裡來的'？”他靜靜地看著我，說：“師傅讓我給你的。”

太多的情緒衝擊著我，有感動，有疑惑，有……

我走到了師傅的身前，有一些質問的口吻：“為什麼給我桃子？”

他笑了笑，道：“我們是夥伴，不是嗎？”為什麼，我有種想哭的衝動，想再次偽裝自己，卻發現自己只能像個孩子般的哭泣。耳邊傳來了他淡淡地一句話：“我不知道那頂帽子是陷阱，對不起。”我只能放任者眼淚的流動。

從此，我不再孤獨。因為我有了真正的夥伴。

我不再作文 18

粗心是一塊絆腳石，它總能使你摔倒，粗心是一塊麥芽糖，它總是纏著你，粗心還是一昧良藥，因為它總能使你改變許多。

記得小時候考數學，我總是因為粗心而犯下“滔天大錯”，總是把788寫成887，把544寫成445，這些事情很多多到數不盡數，要是要我一句一句跟你說的話，那可要三天三夜也說不完啦。那次試卷發下來了，我看了看題目，唉，粗心真的是個大錯呀，把550÷30看成了50×30，還把雞是鴨的兩倍看成了鴨是雞的'兩倍，仔細一看這些題目全部都是因為我的粗心才錯的，我好後悔啊，為什麼當時不多檢查幾遍呢？多檢查幾遍我這些我都能考到九十分啦。不僅是數學，語文也是的，那些字啊，都被我寫成了缺胳膊少腿的“外語”了。奶奶語重心長地對我說：“你現在學習都那麼的粗心，將來工作怎麼辦？所以你必須要改掉這個習慣。”我努力改變著，一次不行兩次，兩次不行三次……每次的失敗都是我走向成功的臺階。不氣餒，不自卑，我一步步努力著，也一次次被老師表揚著：“有進步了！”自己的努力加上老師的鼓勵使我離粗心越來越遠啦，考試做題目我都會細心檢查一遍，考完試做完題目之後我也會細心再看看，圈圈關鍵詞找找重點等等。

現在我已經擺脫了粗心這個“好朋友。”回想起這個過程，我收穫頗多。

我不再作文 19

低年級時，我憑著寫作文成了“別人家的孩子”可是一到中高年級，“粗心”突然闖入我的生活，每當考試時，它總是對我說：“幹嘛要細心思考呢？隨便寫一寫就可以了。”正因為它，我的試卷上多了許多“點”，分數自然就下降了，我時刻提防著它，可它總是在我放鬆警惕時給我來個“突然襲擊”。

記得一次假期時，媽媽拿著一張數學試卷來到我面前，說道：“閒著也是閒著，那，把這份卷子做了。”我拿過卷子，簡單得掃視一遍後，心裡想著：“這麼簡單，看我分分鐘把它搞定。”想著，我開始做答，我只是簡單的心算一番就填上答案，有的`甚至是不假思索地寫了上去，一點都沒拿出真正考試的態度……

就這樣，試卷答完了，媽媽開始批改，只見她的眉頭皺得越來越緊，我感到一絲不安。媽媽改完後把試卷一甩，我一看，呀！86分，我仔細一看，馬上羞紅了臉，光填空題就扣了六分，口算0。6乘0。6等於36，應用題本來對了。答案卻寫錯了，更要命的是，試卷要求在答題卡上作答，而我全部寫到卷子上。雖然媽媽十分生氣，但她還是耐心地對我說：“學習可不能粗心，要是這次是期末考試，哪個學校肯收你，就算有，粗心也會對你以後的生活造成影響。”我點點頭，虛心地接受了。

這以後我審題更仔細了，每次做完題都要檢查三遍以上，我相信只要長期堅持，我一定可以讓“粗心”變為“認真”！

我不再作文 20

膽小這個字眼兒，在我的心中似乎成了一面不可逾越的銅牆鐵壁，每當我望著那銅牆鐵壁，我的心就會被恐懼佔了一大半。

我們樓道里的燈相繼壞了，樓梯裡黑黢黢的，我摸著滿是灰塵的扶手，小心翼翼地往下走。我邊走邊張望，四種黑乎乎的，像是被罩上了一塊大黑布，我的`心怦怦直跳，腦子裡充滿了《聊齋志異》裡鬼妖的形象，我的牙齒開始打顫，手不停的抖著，望望窗外：晚風吹拂著路邊的大樹，襯托著黑暗的夜空，令人毛骨悚然，不寒而慄，我越想越害怕，越想越害怕，終於，我也加入了大喊的行列：“媽呀！鬼來了！快跑呀……”驚得鄰居紛紛開啟門，不滿的望著我：“那有什麼鬼呀！大晚上的，讓不讓人睡覺？”

從此之後，故事裡頭的那些三頭六臂，青面獠牙的厲鬼，都是我害怕得要命。爸爸知道此事後，笑道，問我：“陳靜怡，你認為這世界上真的有鬼嗎？”我默不回答，爸爸撫摸著我的頭，說道：“我們都是新世紀的人，應該與時俱進，相信科學，若這個世界上真的有鬼，你看見過嗎？”

爸爸的一番話，不僅讓我有些語塞：“可，可是……”我想爭辯，但腦子裡卻想不出反駁爸爸的話來，“陳靜怡，你應該相信自己，要做一個大膽、勇敢的人！”我望著爸爸，點了點頭。伺候，我再也不像從前那麼膽小，即使在黑暗的地方，我也不畏懼，應為這個世界上根本沒有鬼，我們應該相信科學！現在，我已經學會了勇敢，告別了“膽小”這個朋友！

我不再作文 21

從小我就怕黑，那個時候，我睡覺要媽媽陪，一個人呆在家裡，總覺得背後涼絲絲的，好像有怪物張開血盆大口把我吞下去，放學回家我也不敢一個人走回家，但從那次以後我就不再害怕。

那是一個黑漆漆的夜晚，月亮也被厚厚的雲朵擋在了後面，我上完課，媽媽打來電話說有事情讓我自己走回家，我爽快的答應了，心想我也應該獨立了，走在燈火輝煌的大馬路上，我並沒有害怕什麼，因為這裡很熱鬧，可是再往前走，拐了一個彎，這條路上只有盞忽明忽暗的路燈在閃著，我不僅心頭一緊，兩旁的大樹被風吹得沙沙的響，此時我討厭的想象力立馬變得很豐富起來。這一棵棵大樹像一個個怪物一般，隨分呼呼地颳著。我突然發覺有一個人在偷偷的跟著我，我快他也快，我慢他也慢，不會是......我下意識地加快了腳步，我再悄悄地回頭一看，原來是我的'影子。真是自己嚇自己。我懸著的心才終於落了地，我朝著光亮處大步走去。心中又添了幾分勇敢，我告訴自己，這一切膽小的原因都是自己想象出來的，我真是自己嚇自己，又好氣又好笑

回到家了，往日硬硬的，冰冷的地板也彷彿變得軟綿綿軟乎乎的，連棒棒糖也比往日更甜呢，如今的我能自己放學回家了，睡覺也不用媽媽陪了，一個人呆在家不再害怕了，這才是我，從此我不再害怕。

我不再作文 22

溫和的陽光普照大地，柔柔的春風輕拂著臉龐，吹走了煩惱的心緒

結束了繁瑣的英語課，我趴在桌子上搶救我的神經系統，它竟罷了工，死活要讓我休息。可下節是數學課，我哪敢睡？

我無精打采地坐在座位上，似聽非聽地記著一些讓人頭暈腦花的公式，心思早已不知飛到了哪去。真不知道哪來的勇氣，竟然敢趴在桌子上！原本狀態就不好，再加上那些惹人煩的公式，讓我有種昏昏欲睡的感覺。

此時臨近中午，我愈發想睡，卻又不敢睡，陽光透過飽經風霜的窗戶，偷偷跑進教室，跳到同學們的臉上，又睡在了桌子上，活像一群淘氣又可愛的孩子。

我完全沒把注意力放在三尺講臺上的您，只是沉浸在自己的頹廢世界中。就這樣，一節課就悄無聲息的溜走了，呆呆的看著黑板上醒目的`中招倒計時；柔和的風吹了過來，竟吹出了那晶瑩剔透的眼淚，風輕拂著我腮邊的淚珠，為我擦去心中的煩惱。

下午，您見到了我，將我一把叫住：“怎麼了，有煩心事嗎，上課那麼不專注？”您微笑著，在陽光的照耀下，顯得是那麼的溫柔。我一驚，您竟然關注了我的情緒，愣了幾秒，回過神來終究還是選擇了沉默。“該努力了啊，要時刻將倒計時銘記於心，人難免會遭到些不愉快的事，使自己陷入頹廢之中，但要有走出頹廢深淵的勇氣，朝著自己的夢想努力，奮鬥！”您又笑了，笑的是那麼真誠，頓時，心中湧起了一陣形容不出的感覺。

風伴著陽光，輕觸我臉龐，我不由得說：“我不再頹廢！”懷揣夢想，篤志前行！

我不再作文 23

一個學期匆匆而過，回顧過去的生活，我漸漸長大了，讓我懂得了，真正懂得了“驕傲使人落後”這句話。

或許，我們每個人都有驕傲地時候，有些人落後了，有些人還一直保持，而我，真的落後了。事情是這樣的：在離今天不久的期會考試，我非常驕傲，還有些得意，心想：反正平時我語文、數學、英語的成績一直很好，有時還能考一百分。然而我在期會考試時，我失誤了，但是這也不叫失誤，是我粗心造成的，也是我驕傲造成的。當想想那段回憶，有點悔不當初。在陽光明媚，天氣晴朗的這天，我開始了我的期會考試答題中，首先考數學，我一心想著一定能考高分的，於是連草稿本都沒拿，覺得自己可以在腦子裡算，可是……等拿到試卷，發現自己算錯了好多題，連九十五分都沒考到，立馬如天打五雷轟一般，淚珠在眼眶裡打轉，當時，驕傲的我又四處張望，看看大家的成績能不能安慰我，可是我周圍的人都取得了優異的成績，當時，我又一次後悔自己在考試時沒有好好利用時間，沒有認真檢查，沒有好好驗算。如果世上有後悔藥就好了。下面是英語和語文，我本想一雪前恥，可是，我又被“驕傲”這個怪物打趴下，又給了我一記響亮的'耳光，讓我懂得了許多道理，也讓我長了這個記性。

每個人心中都會有一顆“驕傲種”,只要它生根、發芽，你就會越來越落後，然而只有細心才是阻止它發芽的關鍵，世上沒有後悔藥，所有的所有已成定局，要的是後面的結果，只要後面努力，一定能追上來的。

我不再作文 24

怯懦其實就像內心的一個魔鬼，只要打敗了它，你就會變得活潑、可愛、勇敢。

六歲的時候我已經開始懂事了，可就是不敢見生人。我印象最深的一次是小姑從山東回來了，她熱情地向我和姐姐打招呼，我卻像一隻東躲西藏的.小老鼠在奶奶身後躲著，生怕被小姑看見。而姐姐卻跟我恰恰相反，她坐在小姑的旁邊，向小姑介紹著東北的特色，晚上又帶小姑去廣場遛達。而我一整天都不敢克服心理上的障礙。

過了幾天，小姑要走了，臨走前她對我說：“其實你很可愛，膽怯在你身上就像一朵烏雲，只要你多笑笑，溫暖的陽光會讓你變成一位開朗、可愛的小姑娘的。”

聽了這番話我沉思了許久，下定決心一定要改掉這個毛病。

慢慢地，我開始試著與別人去溝通，一開始也不太順利，有時候說著說著又藏到奶奶身後了。然而，在我的不斷嘗試下，終於變得開朗起來。

又過了三年，小姑又回來了。這次的我與上次截然不同，我和姐姐就像兩個“活地圖”一樣，帶著小姑在海林城裡四處遛達，我會滔滔不絕地向小姑介紹：“這是剛修的轉盤道，這是剛蓋的高層，這是前幾天剛開張的超市，因為價格便宜、蔬菜新鮮，所以很火……”

現在回想起來，真的是小姑當時的一番話改變了我，讓我由怯懦變成了外向開朗，也是小姑讓我知道了：只要努力，沒有什麼改不掉的毛病。

我不再作文 25

幾天前，我曾聽過“以損人利己為恥”這句話，這句深觸我心的話語讓我無不想起我兒時的回憶。

那是一個萬里無雲的晴天，我吃完飯，來到了莊重的教堂，下了車，迅速拿好聖經，來到了教室，開始了學習，正當我聽得如痴如醉時，一陣急促的敲門聲從門外傳來。老師開了門，是一位男孩。

他的臉上長滿了斑點，面板黑黑的，眼睛旁有一顆痣，面板乾燥且沒有光澤，頭髮亂糟糟的，面目蒼白，整個人看上去難看極了。讓人無不對他反感，大家見了他彷彿見了老鼠似的，紛紛要求老師趕走他。

我也不例外，幾位同學走上去，對他拳打腳踢，我見了，也很想打他。也走上前去，狠狠地擰起他的臉，再踹了他幾下，他剛想走，我又雙手並用，抓傷了他的臉，差點毀了容。

他開始哭爹喊娘，但我仍不放過他，掄起拳頭重擊了他一拳，他大聲哭了起來，眼淚如泉水般撒在我的身上，仔細一看，他的臉上出了一點血，手也皺巴巴的了，雙眼佈滿血絲，面如土色。哭聲響徹整個教室，這聲音整耳欲聾，經久不息。彷彿屋頂都要被喊塌了。

老師見了，幾步走來，慈祥地教導：“以勒，你是最乖的，怎麼可以亂打人，神的.孩子是亂打人的孩子嗎？”

我慚愧的低下了頭，為自己的所作所為而深感抱歉。

從此，我不再亂打人了。

我不再作文 26

那一天，五年一班門牌旁邊站著的那個矮小的女孩——我，默默流淚的雙眼、滿是汗珠的額頭、狼狽的揹著書包。

晚上我看著電視，當時正播放著我非常喜歡的一部劇，我看一集又一集。不大一會，我聽見了一個熟悉的聲音——“閨兒呀！睡吧，都快十一點了！”“沒事，我再看一會兒，你又不是不知道，我起床不會晚。”“那行吧，就一集啊，我先睡了。”一集看完了，我想，我是該睡覺了，於是我爬上床，蓋上被子，進入了夢鄉……

“叮叮叮”鬧鐘響了，我迷迷糊糊的起來了，看著鬧鐘我怔住了，學校還有兩分鐘關校門。我急忙穿好衣服，拿起媽媽早上做的餡餅大口大口地吃完，我又把爸爸叫醒，“爸爸！爸爸！快起來我要遲到了！”說著，爸爸的手機響了，上面居然寫著“閨女班主任”，我的天，我完蛋了！此時的我已經知道了我的.結局，但是我顧不了那麼多了，穿上鞋就往車上跑。

眼看就快到學校了，又出現了堵車現象，我和爸爸就扔下車向學校奔去。校門前，保安還特意為我開門，此情此景對我內心又是一頓打擊。當我剛踏入班級門口時，看著老師那嚴厲的眼神，我差點哭出聲來，老師從來都沒有過這般生氣，只聽一聲：“門口站著去，下次再這麼晚你就別來了。”我的心像刀劃了一樣，淚水止不住地滑下，我感覺天都塌了下來了。

從此以後我再也不晚睡，再也不懶床，努力的改變了自己！

我不再作文 27

任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是一匹脫韁的野馬，狂傲不羈；任性，是一股無法束縛的風，隨心所欲。

小時候，我想要什麼您就給我買什麼，事事都滿足我。那次，我說要買一個手錶，您二話不說，默默的給我買了一塊價格昂貴的手錶，我知道，您已經很久沒有上班了，每天還都讓我吃好喝好，穿好，什麼都不比別人差。而我，也把這些當做理所當然，欣然接受，完全不知道您的酸苦和累，常常為一些瑣事和您吵架。

記得有一次，我看到您胳膊上有很大一塊疤痕，和您白皙的'面板不般配。便指了指疤痕，問：“這疤痕是怎麼來的呀？”您看了看，有溫柔的說：“這個呀，以前放學回家幹事的時候弄的，那時候呀，我們每天放學回學都必須要幹事，這不，我摔倒了，至今都留下這麼大個疤痕！”我一聽，心裡一震，是啊！您們當時每天都要放學都要幫父母幹事，哪像我們這麼無憂無慮，這麼幸福，還這麼不知足，惹您們煩心！“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”我們生活在當今社會，應該要更加努力，報答父母的養育之恩。經過這件事後，我認為我們小孩子不應該每天和家長慪氣、任性，更不能因為他們每天起早貪黑而抱怨，因為，他們做的這一切——都是為了你的幸福！

我要好好學習，變成一棵參天大樹，為父母遮風擋雨，讓父母省心。童年只是過去，我們要長大了，我們不要任性了！

我不再任性，一切因為親人的愛！

我不再作文 28

兒時的我，總認為自己是個孤獨的人，常常拒人於千里之外。深邃的眼睛似乎爬滿了憂傷，每次都把自己關在自己的世界裡頭，在書桌前讓故事書來掩飾自己的孤獨，在書中遨遊來逃避不敢面對的一切。

然而在學校裡更是那樣的“可憐”，不論上哪都是獨來獨往的，往往都處於一副沉默不語，鬱鬱寡歡的狀態，不願交朋友，總以為自己沒那個緣分，一直都以書為朋友，自己的心情也會記到筆記本里，偶爾會去回味。以為這樣的自己就可以減小那些孤獨了，但是並非如此。

剪不斷，理還亂。這是不是就是十五歲呢？已進入中學第三階段了，思想竟還是那樣的扭曲，無法作答，或許這就是十五歲。漸漸的也便理解到自己的愚昧。於是，我把心裡的那一把鎖解開了，迎接我的是另一個目標——讓自己不再孤獨。

學校實施了一種新的教學模式，這種模式讓我結識了很多的`朋友。怎麼說呢？這麼模式是幾個同學圍在一起組成一個學習小組，不再是單人單桌的坐著了，而且在學習中可以一起面對面的學習，她們正是通往我內心的一把鑰匙。

和同學們一起學習、一起討論、一起吃飯，我感到了有一股莫大的暖流在我心頭湧動。原來朋友就是另一個自己。漸漸的，自己變得越來越開朗了，每天也都是“笑從雙臉生”。

因為那些真摯的友誼，那陣陣的歡聲笑語，那陽光般的關愛，帶走給了我內心深處的憂傷，帶走了佔滿我全身的孤獨。如今，我不再孤獨。

我不再作文 29

大雨一直下，世界都彷彿被披上了一層氤氳在人間的紗衣，人間燈火卻十分明亮把紗衣印上了色彩。忽然一道閃電映入了我的眼球，彷彿一瞬間周圍都清楚了，一會又變得朦朧。

我醒了，這時候已經是早晨，媽媽也在家裡。這讓我回想起昨晚。“周林亨，媽媽要去公司加班，你一個人在家好不好？”我腦海裡一片空白，不知不覺答應了下來。自己一個人在家，我從來沒有過，但是為了向媽媽證明我是個男子漢，我決定挑戰一下。

不一會兒，家裡只剩我一個人，我在書房裡看書，雨滴敲打在窗上的聲音被我聆聽，我想這樣就能等到媽媽回家了。也不知過了多久，雨漸漸變小，聲音的消失讓我覺得周圍變得冷清，我開始緊張起來，趴在窗邊，看看能不能看到媽媽的.身影回來，可是周圍的鄰居都熄燈了，周圍灰朦朦的。

心中的憂慮凝結成了一塊石頭，幾聲悶雷讓我更害怕了，我拿起電話機，打電話個了媽媽，接通了，電話裡發出了我緊張又害怕的聲音，電話一邊媽媽說道：“別擔心，現在已經9點了，你先休息吧，媽媽一會兒就回來了。”

結束通話了電話，我躺在床上，手捏著書放在身邊，周圍變得很昏暗，但耳邊依舊是有雨滴聲、雷聲。我又看見了那個紗衣，依舊十分朦朧；依舊被燈火映染著色彩；依舊有幾道閃電使天空忽明忽暗。

我不再作文 30

每個人都有自己的弱點，有一句古話說的好；金無足赤，人無完人。我的弱點就是膽怯。

那是在國小的時候，我們班準備開一個聯歡會，老師讓我去演講，我說；‘我不去，’老師說不行，我又說；‘老師，在全校同學面前演講，我緊張，害怕。’老師後來還是讓我去了。

第二天，我把講學稿從老師的`手裡拿了回來，我為了不緊張，害怕。我先在我爸爸媽媽面前說一遍，因為爸爸媽媽是天天見，我讀的時候一點都不害怕。爸爸說；‘你這是膽小的表現。爸爸說；‘你以後應該膽大一點，心裡不要緊張，不就是一次演講嗎，打不了就被老師罵一頓，你就想這不緊張，不緊張，慢慢地你一定會克服這種心理表現的。

後來，我為了克服這種心理表現，我天天地找我的那些夥伴們，我們天天玩藏貓貓，還是帶嚇唬人的，我讓他們老直藏，我自己老直抓，我一開始都跟他們玩到晚上十點多鐘，我老直被他們嚇到，後來，都嚇的老哭，後來，我都慢慢地試應了，他們老直嚇唬我，我也不怕了，最後我終於戰勝了膽小，變得膽大了起來。

我雖然戰勝了膽小，但是，我還沒有把講學稿背下來了，還差一天了。我就趕緊地把講學稿背下來了，雖然，我背下來了，但是第一次上臺演講而且還是面對全校師生我還是有點緊張，但是，我心裡想這爸爸說的那句話，你不要緊張，大不了被批評一頓，慢慢地，我就不害怕緊張了，我成功地演講完畢，後來，公佈獲獎班級，我沒想到我為我班爭到了一張獎狀。

我不再作文 31

我有很多的壞習慣，可最讓我頭痛的是我的懶惰。我曾想過要學好數學，可每一次我都會以懶惰告終失敗，我決定，不在懶惰。

還記得前不久，李老師提問了我們和倍、差倍與和差問題的公式；班裡有很多的同學都知道，只有我們這些學習不好的人一竅不通。老師就看準了我們，一個一個的點，我緊張的把手都搓紅了：“當初，要是我下課問問別人，不在懶惰，也不會這樣的。”李老師最終還是叫到了我，我支支吾吾地說不出來，李老師問我問題，我也不回答。我現在真希望時光倒流，本來就知道老師會問，可就是不用功，現在後悔也來不及了。

老師連續問我，我都沒有作答。李老師就生氣的說：“下課以後，來到我辦公室。”我嚇得哭了出來，都是因為懶惰！都是因為懶惰！

下課後，我懷著忐忑不安的心情，和李老師來到辦公室。李老師說：“思佳，你知不知道馬上就要上六年紀了，這意味這什麼。小升中考試，六年級的`課程很緊；你一旦不努力，只知道懶惰，你會考不上的。”我心裡都很明白李老師的教誨，可我不知道怎麼，我怎麼努力都無濟於事；就老師或者同學給我講的思路，我只是一時明白，過幾天就會忘得一乾二淨。我想：“應該使我只知道算式是什麼，再給我出一道類似的我還是不會，沒有真正的理解這答題的意思。”

我決定，從今以後，我一定要努力學好數學，包括英語語文，哪一科也不能丟掉。一定改掉懶惰的壞習慣。

我不再作文 32

以前，我可是一個非常懶惰的孩子。平時，除了完成老師佈置的作業外，我在傢什麼事都不幹。可是自從那天以後，我的懶惰徹底地改變了。

那天晚上，媽媽散完步回家後，失望地對我說：“曉管啊，剛剛散步時遇到一位朋友，聽說他家的兒子可勤勞了，每天都會幫家裡做點家務活，哪像你每天就知道看電視、吃零食，其它的什麼都不做？”我愣住了：別人家的孩子能幫父母做家務，而我呢？要不是為了我操勞，媽媽也不會長出白髮，更不會頸椎變形啊！想到這兒，我不禁羞愧和自責起來。從那時候起，我決定往後做個勤勞的孩子。

第二天早上，媽媽像往常一樣一大早就起來做家務了，我也悄悄地起來幫忙。我學著媽媽的'樣子開始拖地，先拖中間開闊的地方，再拖角落狹窄的地方……我仔仔細細地拖呀拖，不放過任何一個小汙漬。媽媽發現了我，奇怪地問：“曉管，你平時這麼愛睡懶覺，今天怎麼起這麼早，還幫我拖地呢？”我把自己的想法和決心告訴媽媽。聽著聽著，媽媽的眼睛似乎有點溼潤了，她一下子把我摟入懷中，激動地說：“曉管長大了！”這時，爸爸也走過來，遞給我一個大拇指：“曉管真懂事！”我有點不好意思了：“其實，做家務不僅能幫媽媽分擔，還能鍛鍊自己的身體，那可是一舉兩得啊！”聽了我的話，爸爸和媽媽都欣慰地笑了。

現在，我可以大聲地告訴你們：我不再是一個懶惰的孩子啦！

我不再作文 33

黑夜籠罩著大地，只有螢火蟲的“小燈籠”發出幽幽的光，鄉村的`夜晚如此寧靜，如此美好。可我卻那麼害怕，害怕黑夜的一切，可經過那天后，我才發覺，黑夜如此美麗。

那時，我住下鄉下姥姥家，姥姥、姥爺外出了，只剩我們一家三口。“媽媽臨時出去有事，你一個人在家裡玩啊，我們會盡早回來的。”媽媽邊提包邊往外走，“不要啦。”媽媽明知道我最怕黑，還要留我一個人在家，“我很怕黑的嘛，你們不要走！”媽媽的腳剛邁出門口，回頭說：“你也不能總這麼怕黑啊，白天和黑夜總會交替，要學會它，早點學會面對它不也是一件好事嗎？”“好了，不早了，快出發吧！”催促著。“哎……”還不容我多說一句話，門已經“啪”關上了。門外“沙沙”地響，一個個黑影進入我的眼簾，鬧鐘“滴答滴答”地走著，一切都跟平常一樣地進行著，可我就是覺得時間過得好慢，心裡很急噪，總在想爸爸媽媽什麼時候回來？他們怎麼還不回來？我幾次想出門看看爸爸媽媽什麼時候回來，可幾次都剛到門口，聽到門口風的，我就嚇得趕緊向後退。外面到底有什麼？我被強烈的好奇心牽引著，終於打開了門。“哇，真是太美了！”我情不自禁地發出讚歎。只見一棵棵大樹在昆蟲的歌聲中安然入睡；一隻只螢火蟲提著小燈籠在黑夜中飛舞著；天上，繁星眨著，月亮微笑著。這一切都是多麼和諧，多麼迷人。我繼續向前走著，完全陶醉在這夜色之中。

其實，夜晚真的很美。如果你也害怕黑，不如我一樣去欣賞夜晚，尋找夜晚的美吧！

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我是媽媽、爸爸的獨生女，又是姥姥、姥爺家裡的第一個外孫女。可是他們什麼活都讓我幹。

每天一早還沒起床，就聽到媽媽在喊我：快幫我拿一杯水；快幫我拿一下充電器；快幫我……忙得我每天都像小陀螺一樣，圍繞著我一個人說個不停。晚上，我自己一個人孤獨地做著作業，一個人孤獨地看書，孤獨地做著好多事情。可是，媽媽回來之後就坐在我的床上看手機，一邊看一邊管教我，就像耳邊的一隻小飛蟲，一直在不停地叫著，我真希望媽媽有一天可以不再說了。

終於，有一天媽媽突然安靜了下來。

原來，我要有一個小妹妹或小弟弟了。太好了，終於有人來幫助我了！我不用再幫他們端茶倒水了！我興奮地一蹦三尺高。

妹妹出生以後，我不再天天干活了，不再每天都被批評了，也不孤獨了。但是，我的生活全都亂了：每天寫作業，剛一走進屋，妹妹就像一個跟屁蟲一樣跟了進來，拿起筆就在我的書本上亂畫。我連忙把她趕了出去，連忙關上了門。妹妹見進不來，就拍著門喊：我—也—想—學—習！快開門呀！快開門呀！……這一幕，在我家裡每天都要上演。我十分想回到以前的`時光，可以十分安靜地學習，不用再被她打擾。

但是，她也給我帶來了不少的樂趣呢！媽媽沒有時間再來管教我了，耳邊安靜了許多。雖然，我的妹妹十分淘氣，但是，以後我們要一起面對未來的困難。

我再也不孤單了！

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我是一個經常糊里糊塗，粗心大意的的人，每個星期天都要被媽媽埋怨。

“小明，還在玩電腦啊！你的作業做完了嗎？沒做完的話快點！明天還要上學啊！”我聽了這句話，便火箭般的速度衝向房間，從書包裡拿出書、又快速的翻開作業。看看我的作業有沒有又“粗心

”的跡象。果然不出我所料，有一道題放在比較“隱蔽”的地方，我卻沒看見、差一點就把它忘記了又要被教師說了，並且這道題學過，我卻把它想的'很複雜，結果還把簡單的題目算錯了。“快點啊！

你是不是忘記什麼作業沒做啊？”媽媽像打雷般的聲音重重的壓在我心上，使我不得不乖乖地把作業遞上去。“啊！什麼？”媽媽突然把聲音擴大了十倍，“你多粗心！你看這道題……”我以為要被媽

媽打了，嚇得快哭出來。

我真想改掉我的壞毛病，不想讓“粗心”生存在我的學習生活裡！我在做那一次作業後，我完完全全明白怎樣使這敵人‘’粗心”滅亡了：做完作業後，我就仔仔細細的檢檢視一遍有沒有粗心的，

數學就——用一張草稿紙把計算過程一遍又一遍，發現有幾處地方寫錯了，我又把這道題再看了一遍。我為什麼會把這道題算錯呢？我經過了反覆的思考，最終得知為什麼會把這道題做錯了！那是因為

太粗心了！

哎！“粗心”這個大壞蛋，你休想再走近我。因為我決心改正粗心的毛病不再粗心大意了。

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“你弄疼我了！”“你別煩我！”……一看就知道這是一個超級嬌氣的小孩。沒錯，這就是我，小時侯的我，可愛又嬌氣的我。自從上次我給妹妹當了一次小保姆之後，我覺得我不能再嬌氣了。

寒假的一天，我妹妹小露來到了我家，肯定一聽這個名字就知道她很淘氣，有哪個小露珠不願意跑來跑去呢？媽媽讓我擔任小露保姆的職位，我非常高興的.答應了。我想：我還從來沒有給別人當過保姆，心裡還真有點激動啊！

早上六點半整，我忽然被小露的吵鬧聲給吵醒了，我就對小露說：“小露，你別鬧了，才六點半呢，去睡吧啊。”小露還是在那裡玩個不停，但是不怎麼吵了。我忽然想起今天要給妹妹穿衣服。睜眼，蹬被，穿衣……哇，一共才用了23秒，真厲害啊！我先給妹妹穿毛衣，因為剛剛起來，所以我沒看清就給妹妹穿上了，結果給穿反了，我只好再給她穿一遍，真麻煩啊。妹妹那邊油開了鍋，忽然給我來了一句：“姐，你怎麼搞的，好難受啊。”我賠笑到：“真是不好意思了，本人乃第一次給你當保姆也，經驗不足，請多多關照啊，西西。”毛衣穿上後，我又給妹妹穿棉褲。一切都還順利，但是妹妹去非把兩條腿都伸進同一個褲管裡，我大叫道：“蒼天啊，大地啊，快來救救我吧，我受不了了！”妹妹哈哈大笑，對我說：“姐，你昨天用我那支筆沒啊？”“沒有啊，我沒用啊。”我疑惑的說。“你真沒用嗎？我不信。”小露懷疑的問道。“我真的沒用。”我答道。小露又一次哈哈大笑起來，說：“本熱乃天才。”

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以前的我，什麼事情都辦不成，膽小。而且每次做事情都幫倒忙。但是，某一件事情讓我改變了。

那是一個星期六的中午，我坐在外面寫作業，突然房間傳來弟弟的哭聲。“發生了什麼？”我一個箭步跑進去開啟門一看，只見媽媽抱著弟弟著急的說：“快拿紙來，你弟弟嘔吐了。”我趕忙把紙巾拿進去把弟弟擦乾淨。半個小時之內，弟弟又連續吐了兩三次，媽媽只能帶我們去醫院。

到了醫院，我火速的掛了一個急診號。醫生讓我們帶弟弟的大便去化驗，化驗完還要取化驗單。我來到了大廳一樓卻沒有找到化驗室。鼓起勇氣問了一個護士才知道化驗室在二樓的盡頭。我像一頭野馬衝向化驗室，把弟弟的大便交給了他們。

半小時後單子出來了，醫生說需要掛鹽水。在一頓哭鬧中，護士阿姨好不容易把鹽水給小霸王給掛上去了。看著弟弟正在媽媽懷裡熟睡，我心中的那塊大石頭也放下去了。

弟弟睡醒後，我還託著鹽水杆陪他們到處的`走。到了快要吃晚飯的時候，我幫媽媽到醫院的外面買了一些粥，一口一口的餵給弟弟喝。看著弟弟一點點的康復，我心中比吃了蜜還要甜呢！

我長大了，我終於不再那麼沒用，我可以盡力去做一些力所能及的事情，來幫助辛苦的媽媽，有時候還可以管好弟弟，讓媽媽安心的睡個午覺。我要讓她知道，她的兒沒有那麼沒用，是一個很棒的孩子！可以為她分工，讓她不那麼的累。

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雙臂不停地顫抖，淚水順著眼角落下，我知道現在的我不應該哭泣，但又未能控制住自己的情緒。我從那溫馨的家中搬到了宿舍，一個人。伴著淚水，蒼促的搬出來了，像極了逃兵。

不知道這是第幾天，一個人躲在被窩裡偷偷的哭泣，大家都在吃著零食有說有笑的聊天，只有我一個人在偷偷的哭，剛來是不適應環境，一個人也不認識，誰也不願意理我，獨來獨往的。大家都說我很怪，不管是在班裡在宿舍都是誰也不理。

那天晚上，大家一如既往的有說有笑，可是我在被窩裡哭泣，一邊捂著肚子，一邊想著家，大概是胃病犯了吧?那一陣陣疼痛，使我無法動彈，百般無奈的我只好請求大家的幫助，誰知，我一直把她們當成陌生人的同學，卻像家人一般的幫助我，商鋪的'女孩趕緊給我遞水，宿舍長在一邊給我普及養胃的知識，她說；胃疼可不是一天兩天就會好了，不要吃太辣和刺激胃的食品，那些垃圾食品也少吃，多喝點稀粥。’那一些，我發現我不在孤單，我已經適應了這個環境，那一刻，我也不在哭泣，因為我明白了哭，不能解決問題。

痛過之後，痛便減輕，漸漸習慣，漸漸平靜，臉上不在有絲毫落寞存在。白天，笑容偶爾出現在青春的臉上，晚上，既不會讓眼淚打溼床單。於是，我暗暗告訴自己；拒絕眼淚，努力適應。

從那一刻開始，我不在哭泣，因為學會了適應，開開心才是真道理。可以選擇，所以不要眼淚，不做牡丹。

我不再作文 39

記得幾個月前，我遇到了一件特殊的事情，正是因為這件事，讓我不再膽小。

那時，我還在上國小。我聽見廣播中下午在電教室競選校級值日生。我聽完後愣了一下，想著，我在學校一直以來是默默無聞的，猶如花堆中的一顆小草，我一定要努力些，改變自己！於是，我再也按捺不住自己激動的.心情，用心地寫下了一篇演講稿，準備去我人生中的第一次競選。

到了下午，我興奮的跑去電教室，正巧遇到了我的同學，稱“賀才子”，原來他也是去競選的。路上，我對他說：“我是第一次去，心裡好緊張啊。”賀才子聽舒了一口氣後對我：“這有什麼關係，只是上臺說幾句話而已，把它當作一件平事就好了。”我聽後，信心大增。

到了電教室，我們找了位置坐了下來，我的上場號碼是48號，突然，我的又緊張起來了。於是，我放肆地讀演講稿，以便上臺後講得好些，也放鬆下心情。

“48號請上臺！”隨著這一句話，我的心突然提到了嗓子眼兒，要炸了似地，在一旁的同學安慰我說：“去吧，一下子的事。”我只好慢吞吞地走上臺了。霎時間，我感到十分不安，十分結巴地講著：“大家好…我是…”我的臉漲得通紅。下臺後，我真的感到這次演講很糟糕，但這畢竟是我第一次演講。

結果如我所料，沒有資格。但是我一點也不灰心，我感覺到了一股神奇的力量使我不再膽小，我以後還會參加這類的競選，不斷完善自我。

這使我明白了，失誤沒關係，只要不灰心，一心想著怎樣去改進它，我相信，一定會成功！

我不再作文 40

有時候，我很膽小，遇到事情總是很害怕，回到家裡，只敢和父母說。直到那次之後，我便不再害怕。

那天我發現夥伴們急匆匆地拿著食物和水出了門，我感覺他們好像要去爬山。這座山離我家大約有七八里。因為我膽小，他們不想讓我一起去，但在我的堅持下，他們還是同意了。

路上，我想象著那座山上有多美。一路上，沒多少人和我說話。我告訴自己要勇敢，便主動地向我身邊的人說了一句，可誰知，他卻把頭朝向了別人，和別人說說笑笑去了。我低下了頭，越走越慢，落在最後。我有些沮喪，算了吧，反正別人也不喜歡和我一起玩，我去了，他們會不會嘲笑我？我都有些不敢想象。

到了山下，我望了望周圍的'環境，地面還算平坦，但看看那座山，高聳挺拔。夥伴們開始爬了，我便學著他們爬。他們爬時腳、手放在哪兒，我就放在哪兒。一個夥伴到達山頂，高聲喊：“我爬到山頂了，大家加油啊！”其他夥伴都加快了速度，我也一步步地向山頂爬去。一個夥伴說：“快點啊！我們相信你能爬上來的。”朋友們的加油聲，在山谷迴盪，我渾身充滿了力量，信心大增，加快了速度。

終於，我爬上來了。我向遠方大聲呼喊，朋友們也一起呼喊，我們高昂的聲音在山間迴響。我望著逶迤的群山，不再感到害怕，油然而生一種前所未有的自豪感和滿足感。

在以後的生活中，當我面對困難的時候，我總是提醒自己不要退縮和逃避，堅持一下，再堅持一下，咬咬牙就過去了。

我不再作文 41

小時候，山於性格孤僻，我沒有幾個朋友。明月下的竹林、流水上的木橋是別人歡樂的天堂，卻從未留下過我孤獨的足印;含黛的青山，歡快的流水，因沒有林黛玉葬花的柔情，沒有李太白斗酒詩百篇的胸襟，也是我望而卻步的地方。曾以為這輩子註定要孤獨一生，然而，就在生命的列車駛過一個又一個騷站時，恍然間，我讀懂了那一份份對孤獨的詮釋……

喜馬拉雅山以千年、萬年不變的執著，用蒼勁的背脊劃破天地的隔膜，伴偕著歲月前進的腳步以孤傲面對著另一片孤傲，但是，它卻不孤獨，因為它與天地為伴，它永生、永恆。

蘇武寧死不背賣國罪名，在冰天雪地中過著極端窮苦的生活，終年與羊為伴，孤獨至極!渴飲雪，飢吞氈，氣節不改，苦熬十九年，直至回到中原。他用十九年的執著和忠誠診釋了孤獨，譜寫了流傳千古的忠貞之曲。

人民的好兒子、好公僕孔繁森，在荒涼的草原浩瀚的沙漠，毫不保留地發揮了自身極致的光和熱。他的生命雖然留在了那片孤寂的.荒漠，但他卻並不孤獨，因為他的生命得到了永生:人民會永遠記住他，他的名字閃耀著永不熄滅的光芒，照亮高原，照亮荒漠，照亮藏族人民的心田……

用勇氣和信念戰勝孤獨，成就大業，名垂青史。今天，我一點小小的孤獨算得了什麼?縱然沒有人伴我在月下散步，在青山綠水的美景中駐足，可我有對學習的執著和對美好未來的不懈追求!真的，我不再懼怕孤獨，也不再孤獨!

我不再作文 42

任性是一頭倔強的公牛，橫衝直撞，任性是無法束縛的風，隨心所欲。每個人都不會是完美的，都會有自己任性的一面，以前的我天真卻很任性。

一天，我早晨醒來，發現媽媽還是臥在床上。我心想：“哼！媽媽沒起床，那我也再睡一會兒，沒準過一會兒她就會起床做早飯的。”於是我又躺在床上睡了，後來當我又醒來時，發現媽媽還在睡，沒有起來做早飯，我就生氣了，背上書包，像一隻公牛一樣衝出家門，衝向街道，衝向培訓班……

人是鐵，飯是鋼，由於精力消耗與體力消耗，我餓的.不行了，正當我餓的前胸貼後背時，我發現包裡有一個雞肉卷和一瓶牛奶，我把媽媽的好意當成了理所當然，狼吞虎嚥的吃完了雞肉卷，喝完了牛奶。我瞬間感到那餓得“咕咕”叫的肚子又閉上了嘴巴。兩個小時後，我上完課，回到家中寫作業，直到媽媽已經去廚房做飯了，我才勉強的寫完作業。我無意間打開了媽媽手機的“備忘錄”。上面寫著：“明天兒子第一次去培訓班，我得早起給他做些點心……”原來媽媽起床那麼晚，是因為她很早已經起來給我做早餐的原因，這時我心中的大公牛已經消失不見了，我走到媽媽身旁對她說：”媽媽，對不起……”媽媽並沒有說我，只是用慈祥的眼神看著我……

望著媽媽那慈祥的眼神，我心裡總是萬分難過，我後悔我當時生媽媽的氣，我後悔我自己會那麼任性，從那刻起，我就下定決心不能再任性了！因為我已經長大了，要做一個懂得體諒媽媽的好孩子了。