我終於懂了作文

在平平淡淡的日常中，大家總少不了接觸作文吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編為大家整理的我終於懂了作文，希望對大家有所幫助。

我終於懂了作文1

不要抱怨現實的生活，背後還有愛的存在。

——題記

有的時候，總感覺自己缺乏父母的關愛，認為父母不愛自己，父親沒有母親那麼對我好，可是現在，我終於讀懂了父愛。

在家的日子總盼著父親回來，以前每個星期都只能看見一次，問媽媽，媽媽只說下鄉了，失落的我每次只能打電話叫父親回來。現在好了，父親的.工作少了許多，每個星期都在家。開始有點疑惑，可是後來淡忘了，直到那一天，我才知道。

又是一個週末，開心地敲響了家中的門，我多麼希望是父親，可是出現在我身旁的是母親。平日回到家中，只要是父親沒出門都是父親開門。可今天為什麼會是母親呢？帶著疑問的我走進門，發現父親在書房的電腦上打著什麼。我走過去問父親。父親用疲憊的聲音回答：“趕材料。”並囑咐我沒事不要打擾他。我只好走開。

來到客廳，無意間聽見媽媽在廚房裡說道：“……加班……就是為了……”模模糊糊聽了幾個，我也沒有去留意。吃完飯，約好和同學一起出去玩。父親三番五次叮囑我：“過馬路要小心。早點回來，現在外面不大安全……”我打斷爸爸的話，衝出了家門。

晚上八點半接到父親的電話，叫我馬上回家。父親的話讓我不得不回去，回到家，媽媽焦慮地對我說：“你終於回來了，你爸快擔心死了。你爸為了讓你每次回家能看見他，早早地把鄉下的事情處理完，回來陪你。可沒想到又要趕材料，每天加班加點的去完成，就是為了多陪陪你。”聽了媽媽的話，我走進書房。

書房裡的父親看起來一幅著急的樣子，頭上已有了不少的白髮，可當他看見了我，又疲憊的笑了起來，裝作淡定的樣子：“回來了！”其實我知道爸爸的心情是擔憂的，因為他愛我。

我終於讀懂了父愛，他可真偉大！

我終於懂了作文2

俗話說：“嚴師出高徒”，今天李老師用她的實際行動向我證明了這一句話，也讓我在短短的時間裡讀懂了她那百年一遇的固執。

柔和的陽光，怡人的微風，浮動的暗香，原本是如此美好的一天，令我萬萬想不到的是，在我最喜歡的語文課上卻遇到如此固執的一個人。

李老師一向是一個善解人意，通情達理之人，不管我多麼任性，她都是笑臉相迎，可是今天卻做了一件讓我十分鬱悶的事情。

課堂一開始，日常的玩笑很快被兩個題目打斷，一提到，我就頭皮發麻，渾身難受。我從來都不是一個喜歡寫作的人，我也無法在這麼短的時間內完成一篇質量過硬的。可是在與老師多次談判之後，她依然不改初衷。

就這樣，帶著對李老師的'滿腔怨恨，我終於艱難地完成了。當我把丟到李老師面前時，她絲毫不在意我這無禮任性的舉動，而是笑著拿起了我的本。當她看到我的時，儘管質量不好，但也露出了欣慰的笑容，然後她真誠地對我說道：“我不是有意為難你，而是目前我們最缺的就是訓練，中國有個成語’熟能生巧”相信訓練得多了，你的水平就一定能夠提高！”

不知為什麼，聽著老師鼓勵的話語，看著她滿臉的笑容，我卻有些慚愧。我沒有想到，我的劣質不但沒有迎來老師的批評，反而迎來了老師真誠地鼓勵。那一刻，我彷彿明白了老師的良苦用心！

讀懂一本書，需要用眼睛去看；讀懂一個人，需要用心去體會；讀懂李老師的固執，需要用行動去感悟。我很幸運，因為我終於讀懂了李老師固執背後的那份深意，那是一份深深的責任！

我終於懂了作文3

父親,一個熟悉的名詞，但我卻對父親感到陌生。很久以來，在我的心中父親是一部很厚的書，我怎麼也找不到那最精彩的一頁！

在我很小的時候,父親的工作就已經很繁忙了,幾乎一天見不著幾次面,每天都是早出晚歸。有一次,我在學校發高燒被接回家,就連線我回家,送我去醫院看病的人都是媽媽。我問媽媽：爸爸為什麼不來?媽媽只是笑著說：爸爸因為工作的事一時走不開。那時正需要對父愛進行解釋的我找到了一個屬於父親的詞：忙,忙得以至抽空回家看看生病在家的女兒的時間也沒有.從那時,我便開始疏遠父親.

國小的時候,同學們上學放學都有爸爸來接送,媽媽在家做好飯等。這是我一直以來期待的，看著一個個小同學牽著爸爸的手離開時,我卻依然是自己回家,每一次都是在半路看見因做飯晚來接我的.媽媽匆匆趕來.那時,爸爸又在哪裡呢?我心裡那個字越來越清晰，他真的很忙!那個時候，我開始討厭父親。

上了中學,不用太依賴父母了。看著同學家那一臺臺電腦,那也是我的願望啊。我想：爸爸現在也已經忘記了吧!他怎麼會記得我這小小的心願呢！我去問媽媽：什麼時候買電腦?媽媽總說：爸爸有空就買,放心!放心?我怎麼能放心啊!爸爸一直很忙,我想他現在的腦子裡就只有工作,工作,工作......怎麼還能裝下我那微不足道的心願呢?又過了幾天,放學回來，看見我房間裡安放著一臺嶄新的電腦,那時的我是多麼的高興啊!爸爸看著我那高興的樣子笑著說:“女兒，爸爸滿足了你的心願了吧!”一剎那間我明白了爸爸的心中時刻裝著我的心願。以前的我還那麼堅定的認為爸爸是一個不負責任的人。現在我懂了, 爸爸一直為了能實現我們的每一個心願,是那麼得努力,那麼的辛苦，那麼的忙碌。抬起頭看見爸爸的兩鬢又好像多了幾根銀絲,爸爸真的老了!

這一刻，我找到了父親這部書最精彩的一頁，現在我終於讀懂了他,讀懂了他的辛苦,讀懂了他的心!

我終於懂了作文4

父愛是一縷陽光，讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到溫暖如春；父愛是一泓清泉，讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明淨；父愛同母愛一樣的無私。擁有思想的瞬間，是幸福的`；擁有感受的快意，是幸福的；擁有父愛也是幸福的。

大家都可能有一個嘮叨的媽媽，我卻不然，竟有一個嘮叨的爸爸。

爸爸最喜歡嘮叨，在家裡，我和姐姐都暗地裡悄悄給他起一個外號，“嘮叨鬼”。每天臨出門，爸爸都會說一句，出門走好，別摔著。剛一回家，爸爸就說，把外衣脫了吧，家裡溫度和外面差很多，不脫會著涼的。到了睡覺時，他又會說，晚上別多想，會影響睡眠的……總而言之，只要一回家，就沒個清靜。

一天，我去上學，剛要出去，爸爸叫住了我。“兒子，拿上雨傘吧，看看今天天上的雲，八成會下雨”。聽了爸爸的話，我看了看天，沒看出什麼異樣，只看到是一個大晴天。我心中暗暗嘲笑爸爸，怎麼可能下雨，真是開玩笑。可是，為了不再聽爸爸半天的囉嗦，我迫不得已拿上了傘。

走在路上，微風徐徐地吹來，甚是愜意，我越來越覺得爸爸愚蠢，這樣好的天，怎麼會有雨呢？啪——啪——，這是什麼聲音，仔細一看，地上開始急速的出現“小圓點”。天哪，剛剛還平靜的天轉眼間就下起了傾盆大雨。咻——幸虧聽了爸爸的話，不然就要被淋成一個落湯雞了！此時此刻，我的心裡充滿了歉意與感激。

就在昨天，我還不明白爸爸的嘮叨，可今天，我卻對他的嘮叨充滿了感激；就在昨天，我還對爸爸充滿了反感，可今天，我卻對他有一絲敬意；就在昨天，我還不理解爸爸，可今天，我卻理解了他。爸爸，我終於讀懂了你。

我終於懂了作文5

父親的愛是偉大的、無私的，但也是令人難以察覺的。

六歲時，我同小夥伴們在樓下玩，突然摔了一跤，膝蓋流血了。我上樓找您哭訴，您卻只說了一句“要堅強”。我委屈：為什麼別人的孩子受傷後，他們的父親都會給予關懷與安慰，而您卻無一句關懷？我的眼淚像斷了線的珠子一樣流了下來。那時候的我開始質疑您是否愛我。晚上母親回來為我上藥……長大後，每每與母親說，那藥是您買的，那是藥效最好的止痛藥。

我發燒40度，昏迷後睜開眼睛第一眼看見的是母親，她守在床邊默默流淚，但仍看不見您的`身影。我心中有些失落——我生病了，您卻不來陪著我，那時候想：您可能真的不愛我。我委屈地哭了。母親看見便問，我如實回答。母親向我解釋：是您從6樓把我一口氣背到樓下。由於太晚了，街上未見一輛計程車，是您揹著我跑了三條街把我背到了醫院。豆大的汗滴從額上流了下來，滿身的汗浸透了您的襯衫，您全然不顧。醫生說多虧送的及時，不然極有可能引發肺炎。

十二歲時，住在山東的奶奶病逝。我的心像十幾條狼在撕咬著，我哭得淚眼模糊。可您卻無動於衷，我當時認為您竟是那般冷血無情。山東的夏夜是那般燥熱，我因鑽進蚊帳中的蚊蟲所襲擾而醒來。我看見牆角處有一個熟悉的背影，那是您——爸爸。我看見您握著拳蹲在地上，抱頭痛哭，嘴裡是一遍遍的：“媽，兒子不孝啊！未能時刻守在您身邊”，聲音充滿了哽咽。您緩緩站了起來，轉過身來，我看見您的眼睛紅腫著，眼裡充滿了淚水，您抱頭痛哭，我又不想被您發現，最能默默在蚊帳裡見您這般自責。您哭了許久後，走開了，而我的眼淚流了下來，那一刻，我彷彿什麼都想明白了：您所做的一切都是為了我們這個家……第二天您卻好似什麼也沒發生，但我明白：您心裡有無數憂傷。

小時候，我認為您不愛我，冷血無情……原來，是我錯了。您如山的愛，女兒現在懂了！

我終於懂了作文6

轟隆隆，隨著一陣沉悶的雷聲，千萬顆般大的雨點跳躍著，旋轉著，飛騰著，從雲端裡落下來。月考失力的心情愈加嚴重。

心情差的我感覺屋子裡悶熱不堪。敞開窗，風帶著濃濃的涼意。“嘍嗤”一聲，一團黑色物體國入，有翅膀但似乎扇動得不很利索，禾重的身子抗衡不住引力，極速下落，似調零的枯葉，了無生氣，死亡的氣息瀰漫在空氣中，在劃出一條漂亮的`弧線後，你這團黑漆漆的小生命“吧嗒”一聲沒入窗臺邊的棵鐵樹盆景之中。

窗外剛才還是綠意正濃，蟬鳴愈演愈烈，直逼耳邊叫器。現在已消匿了。你大概是聽不到了夥伴的呼喚，急切地叫道“知了一一知了一”，我望著近在眼前的“罪犯”，瞬間激起“懲罰”的念頭，以消意人心煩之氣，輕撥開層層綠葉，你匍匐在樹底部，雙翅無力地耷拉著，堅硬的身子有節奏地一起一伏，如垂死的病人，呼吸得格外困難，細弱的腿部緊勾樹幹，看起來弱不禁風。

我果斷伸手去捉你，大概是欺你“病入膏育”吧。我的指尖剛碰觸你，你如驚弓之鳥般本能地揮起翅膀，卻沒能成功，我輕鬆捏住你的腰，你恐懼地扭動身軀，發了瘋般掙扎，抓住樹幹的四肢更用力些。我無視你的掙扎，想將你提起，卻發現你整個抱緊樹幹。

我用力你也用力，那弱小身體裡蘊藏的能量，在這一刻悉數爆發了。哪怕我用手硬拽你的腿，拽下一隻，其餘仍如鐵鑄的鉤子般，死死釘入樹皮之下，待我去拉其餘的腿，剛離開的腿再次牢牢抓緊。經過幾番較量之後，我決定放棄，鬆開了……

沒了我的打擾，你一一心一意開始往上爬，行動十分緩慢，甚至我看得清你在顫抖，那樹幹彷彿是你生命的最後一根稻草，而你至死不鬆開。蟬鳴更嘹亮了，你也應和著爬爬停停，漸漸融入樹頂的濃綠之……

漸漸地又響起了歌聲，歌聲裡沒有悲傷。

一個蟬都有如此強的毅力，那我呢？僅僅只因為月考失力就一蹶不振？不，我們只有擁有不屈不撓，永不言棄的心，才能迎來新的光輝！

我終於懂了作文7

人們都說父愛是深沉的，如山一般堅硬、厚實。而我認為。父愛像一襲清風，滋潤了每一個角落。

於我而言，父親的形象是嚴謹的，不可動搖的。就像那山峰一般，高大而難以接近。可是現在我才發現，那山只是隔閡的化身，用心一推，則變化為滿園春色。

寒假時，我和父親關係很僵，我們在一件小事上爭執了起來，後來局面就一發不可收拾了，我們不語了多日。父親總像是躲著我，每次爭執完，好像都是這樣似的。

那天的年夜飯，有12個人，我坐在了爸爸的旁邊，原本是想和媽媽坐的，不過長輩們就把我倆安排在了一塊兒。那天，他給我夾了很多菜，也喝了很多酒，溫溫馨馨的，不知是要給別人看還是怎麼的，他對我很好。

後來喝了失神之後，跟我說了些話“兒子，今年啊，我也犯了錯，你也有些問題，到明年，我們父子再好好過，好好過……”酒後吐真言，真是不假，我也沒說什麼，我這人比較害臊，別人做什麼，我也跟著做，別人不做的，我也不敢做，總而言之，我很感動，點了點頭，再後來，我也不記得了。

自那次之後，我知道了，也許是我們都不夠勇敢說出那三個字。不過既能意會，就夠了。

其實，這些年，我也不是對爸爸只有負面情緒。覺得他挺可憐的，應酬喝到吐，每天忙到很晚，有時還要對付一下一個青春期階段性失常的兒子，嗨，要怪就怪自己的革命意志不夠吧。

他有時有一些死板，這在我的牴觸心理下十分明顯，我們之間的'感情絕不算兄弟，我們像兩個辯論家，總是站在對立面，現在看來，我永遠是詭辯的那個。我不理解他對我的好，也不知如何應對那份好，把局面變得尷尬，我該三思而後行的，卻總是做不到。有時我真怪我自己太情緒化了。

這十幾年，我也見過不少人了，可我每次就是想到我爸，總是想不通，後來，我明白了，其實我們之間的距離只有六個字“對不起，我愛你。”

願我們都能勇敢。

我終於懂了作文8

我，一個 13 歲的女孩子，我現在終於懂得了。

我終於懂了，每一次，看到妹妹撒著嬌跑向媽媽的時候，便會想到自己，想到那時的童真與歡樂，可惜時光回不去了呀，現在的任務，就是做好自己。

我終於懂了，怎樣做好自己呢？不和別人比，別人有的東西自己不一定非得就要；自己沒有的東西，別人有，就快樂的祝福別人，去欣賞他，而不是嫉妒的離他遠遠的，甚至想把他得到的東西毀掉。

我終於懂了，當別人說你壞話的時候，自己就要假裝的沒聽見，如果去揭發他，不但讓自己和他的關係弄得很僵，還會使他丟盡了臉面。

我終於懂了，做一件事情，不需要讓全部的人都滿意，因為那是不可能的，只要讓一部分人滿意就可以了。

我終於懂了，為什麼他們會說我壞話？還是因為我有些地方做得不好，我會加以改正的，但是，我們都是朋友，為什麼不能直說呢？

我終於懂了，一次的失敗不是永遠的失敗，不能總是想著這個，世界上沒有過不去的`坎，幹嘛要成天陰著臉？

我終於懂了，其實成功不過是因為自己在拼搏，不能用沉默去掩飾失落。結果並不是那麼重要，在做的時候，體會到了快樂，才是真正的意義。

我終於懂了，其實我也害怕打雷，也害怕老鼠，但是我絕對不能表現出來，我也不知道為什麼。其實我也脆弱，我也想哭，想像琪琪他們那樣的哭，但是我不能，他們都能，唯獨我不能，原因，其實我也不知道，我只知道，不要輕易的向別人表現出自己的脆弱。

我終於懂了，我並不是像男孩子，而是不想那麼的嬌氣，我也害怕疼。

我終於懂了，我是一個長大了的孩子，我不是小孩子了，不能那麼嬌氣了。

我終於懂了，你們誰知道？我也愛美，我也想買衣服，可是我不這樣，因為我知道，這是臭美，這不是真正的美。衣服只要簡簡單單、樸樸素素就行了，不必要新的；臉只要乾乾淨淨就行了，不必擦那些很貴很貴的東西。

我終於懂了，像瑩瑩說的一樣，我只是一個普普通通，簡簡單單，沒有人在乎的小女孩。

我終於懂了作文9

早晨的陽光照進來，我一個人在樓梯上心不在焉的走著……

還在走著，在教學樓的樓梯上走著，突然剛剛還悠閒自如的我霎那間整個人失去了重心，沉重的書包使我栽倒在地。待我清醒一下頭腦，我的右腳已經疼得像紮了一根燒得發紅的鐵釘，痛不欲生……

醫院的報告出來了，要打整整一個半月的石膏。

終於，在一個寒假的苦苦等待後我終究還是拆掉了這層重重的繭殼。為了慶祝重生，媽媽準備帶我去看一場電影放鬆放鬆心情。

電影院離家不遠，也就只有一公里路程而已，憑我的毅力也能行走。不過那街上的水泥路是不會答應的。第一個障礙便是那樓下的三級臺階，由於家中還沒有練習過，我只能即興發揮。我一隻手撐著媽媽的肩膀一面將柺杖往下放，然後猛地跳一下，還算是有驚無險地下了一級臺階。到第三級臺階時，我剛要跳下去時，柺杖突然往身體外側一滑，整個身體又失去了重心，幸虧是栽倒在了媽媽的懷裡，我才沒有二次骨折，好險！

接下來我開始走平地，好像沒什麼難的'，其實不然。我不得不先邁開受傷的右腿，再跨出左腿，要是左腿超過了右腿就會伴隨著腳踝的痠痛。由於右腿經常不活動，走不出幾步就會精疲力盡想休息一會。這時一位老奶奶從身旁走過，只見她慢慢地往前走，一步一步，雖不輕盈，但比我也快得多。我的腿就像灌了鉛，沉重得很難挪移，春寒料峭時節的衣服居然也溼透了。我不禁想：連這老奶奶都超得過我，我真是慢如蝸牛。實在是太丟臉了，我不敢以後再走路心不在焉了。

初夏的一個早上，早晨的陽光照進來，我一個人又慢慢地在教學樓的樓梯上走著，心裡感慨著：這走路啊是每個人與生俱來的能力，擁有它好像也無可驕傲，然而對於我這卻是一件無比幸福的事。此等小事有多少人能夠真正注意到了。很多東西只有失去了才會珍惜，難道不是嗎？我終於懂了，人類之所以會有無窮無盡的慾望，那是因為他們不懂得珍惜已有的幸福！

我終於懂了作文10

一直不明白，生與死的差別。

怕是幼年時太過弱小，心頭縈繞的歡悅中總有一根細長的纖絲遊離，牽動著使我隨時保持清醒，那是身為孩子的我在小時候刻下的印跡。死亡與恐懼，以及與之一起而來的無解的交集。

那時是一個清晨，姥姥突然逝去。

晨曦越是明麗，越是安靜悠遠的讓人窒息，空氣，彷彿都凝固在那一刻，我，畏縮在廳堂一角，看著人們來了又去，痛苦！痛哭！本來一絲暖陽溫幹了臉上的淚水，可是眼淚轉眼又在自己編織的`＂死了就永遠見不到＂的魔咒中流淌下來。思慮開始在那一剎那。

明與暗的光陰交錯輪轉，彷彿它不曾走遠，生與死的謎團出現，死，為何物？生，為何物？

我不懂得。

只剩姥爺了，老人家不善言辭，卻愛喝酒，那時，我晚上睡在姥爺屋裡，他每次都用醉醺醺的言語說給我聽，我從來都不用回話，因為他只是在傾吐。

我已記不清好多次具體說了什麼，深刻的是有一次，老人斷斷續續地把這些年的經歷說了一遭，又把我的未來渲染描繪了一番。本想躲在被窩裡裝睡將這個無聊的場面化解。卻忽而聽得老人打了個酒嗝兒。提高了嗓門兒：“人走一遭，死了就安心了，活著就得受苦，你看你姥姥……哎……我也都六十多了，哎……＂。

死了也許會安心，生會牽掛，死會帶走親人更多的更深的掛念。當然活著絕不只是受苦，人之生，是為了去想、去做、去笑、去哭、去搏、去愛……人之死，是為了告訴人們，時間有盡頭，且行且珍惜。當然這一切，我也是至今才懂，我更懂得：＂人生有度，但愛恨無由”更明白了，之後的日子裡，我們不能控制人生的長度，那就去拓寬它的寬度。

我終於懂了作文11

手中拿著一支尺，數學課本上滿滿的直線，再畫上一縱線，成了直角，但它對我來說，僅只是一種運算中的過渡工具，總會用到罷了。

呆望著木色的桌面，上頭年輪交錯，想必這原先是顆身經百戰的樹木了，抬起頭，望向窗外的垂葉，雖閃著陽光的金黃，卻有種說不出的寂寞。目光焦聚了，焦聚在一陣陣的笑容中，是一種快樂，不用說，都知道了，那臉上早就告訴我，這叫作倖福。我渴望被大家重視，收起了羨慕的神情，湊上前，試著加入一種我陌生的地帶，他們給我的張力，是一股神奇的旋風，無限的彎道，我走著。伴隨著友情，一次次的碰觸，不再感到孤獨，是溫暖，將我包圍，放下了課業，放下了所有未來的包袱，全心全意，擁抱著我未曾有過的歡樂，我不願再像一縷清煙，只在班上悠然飄去，在老師間無限穿梭。

我得到了，也失去了，所有的.成績，全部潰堤，毫無保留地被沖刷的一乾二淨，我的心被刺痛了，針的勾刺來回，滴答，淌血了，又是股溫暖碰觸我，但卻多些嘲弄，笑我不明事理，只為求一時的風雲，卻拋棄了夜晚的群星，我驚嚇到，這也許是條不歸路，正是那一圈圈的彎道，令人迷惘，前方的黑是最漆暗的啊！為何我的痴心，讓群星不願出現，徒留一片黑，不，我需要的並不是那柔軟的雲，涼爽的風，儘管路上遭人嘲諷，尖石刺得令人疼痛，但我要的是在夜晚中，照亮世界的星明啊，那才是種美，我想握住，緊緊的，也許過程不像楓葉般令眾人痴迷，但成功在堅不在銳，在久不在速啊！

看著課本上縱橫交錯的線段，是直角，我看見了，現在的它對我來說，是種光明與黑暗的相比，我要勇往直前，面向未來，不再執著於一時的迷惘，終於，是那樣的清晰，我懂了。

我終於懂了作文12

草兒離不開陽光的照耀，禾苗離不開雨露的滋潤，而我離不開父母、老師、朋友的愛……

讀懂父母的愛

從呱呱落地的我，變成調皮貪玩的小孩，再變成現在活潑懂事的我……這一過程，都需要父母的愛。是誰?在我生病時照顧我?在我摔倒時扶起我?在我成功時鼓勵我?——是父母。他們在忙碌工作之外，還要無怨無悔地教育我。日復一日，年復一年。我，已經14歲了，享受著青春年華的燦爛。同時再看看父母，他們的背脊已有些彎曲，頭髮已開始發白，皺紋也越來越多。這才讀懂他們的愛——無私奉獻，無怨無悔。

讀懂老師的愛

從國小一年級，讀完國小六年，跨進國中校園……現在，我已經八年級了，又馬上升上九年級。這一過程，也需要老師的.愛。是誰?在我遇到不懂時悉心教導我?在我想要放棄時激勵我?在我失敗時勸勉我?——是老師。在活躍的課堂上，不顧一切地把全部知識都傳授給我。開小差時，即使當場大喊我的名字，批評我、訓斥我，我也不會恨你;即使你們拿著打滿紅叉的卷子來呵斥我，我也不會埋怨你，因為，這就是你們的愛，是老師的愛。這才讀懂老師的愛——嚴厲。

讀懂朋友的愛

從剛上幼兒園，一直到國小、國中。現在，我已經是獨立自主、活潑開朗的人了。這一過程，需要朋友的愛。是誰?在我煩惱時聽我傾訴?在我遇到困難時通往一起解決?在我開心時和我分享樂事?——是朋友。在操場上，堅持跑到終點;在課堂上，和我一起積極舉手發言;在課間，和我討論問題，一起說笑、玩遊戲;就連在我回家時，也不忘說一聲“路上小心”這才讀懂朋友的愛——快樂、堅持、關心。

父母的無私奉獻、無怨無悔的愛;老師的嚴厲的愛;朋友的快樂、堅持、關心的愛，都是平凡的愛，猶如海邊的貝殼，猶如發出淡淡清香的茶……但我，就喜歡這平凡的愛，因為這樣，我終於讀懂了愛……

我終於懂了作文13

母愛就像一泓溫泉，緩緩地流過了我的心田。

——題記

母愛是清晨裡的第一縷陽光，伴隨著我們成長；母愛是黑夜裡的一盞明亮的燈，照亮了前方的路；母愛是傷心時一個溫暖的擁抱，融化了所有的悲傷。可我還是讀不懂母愛是什麼。

每一次回家，總是能吃上熱氣騰騰的飯菜，卻感受不到裡面包含的濃濃的愛，直到有一次才幡然悔悟。

星期五下午，我一如平常一樣飛速回到家裡，看見的卻不是熱氣騰騰的`飯菜，而是空著的桌子。我放下書包，聽見廚房有聲音，走了過去看見媽媽正在做飯。早已餓壞的我埋怨地對媽媽說：“飯為什麼還沒做好？”媽媽聽到聲音，才轉過頭，似乎先前並沒有察覺我的存在。她說道：“今天有點忙，耽誤了。你等一下，馬上就做好了。”我答應了一聲，便準備回客廳，回頭看了一眼只見她異常忙碌。她的背似乎不再像以前那樣挺直了，頭髮似乎白了不少。是為了我勞累成這樣嗎？應該是吧。飯菜做好，我主動走進廚房幫忙端菜，拿飯碗。媽媽微笑了一下。

在飯桌上，媽媽拼命往我碗裡夾菜。我只是埋頭吃著，抬頭的時候，視線落在媽媽的碗裡，並沒有什麼菜，只有一些我不愛吃的菜。看到這些，我有點想哭的衝動，但還是忍住了。我聽到媽媽說：“乖女兒，你現在是長身體的時候，要多吃點飯菜。”我聽了媽媽的話，更是低下頭吃著，不想哭出來。想到那飯菜裡包含著媽媽的愛，就拼命地吃。我也感覺到媽媽那慈愛的眼光一直停留在我身上。隨後，媽媽問了一下學校裡的情況，我沒有像往常一樣打斷她，而是一一回答，我看見她露出了歡喜的神情。我想，這就是母愛吧！

我終於讀懂了母愛，那也許是一件平凡的小事，也許只是一個眼神，但卻飽含了無盡的愛意。

我終於懂了作文14

我終於懂了，懂的是一種道理，是從一件事情中獲得到的是啟發。

“今天下午，你們自己去書店看書。”姑姑溫柔地對我說道。

“嗯。好啊。”我點點頭。

隨著太陽的移動，我終於盼到了下午。下午，我和我弟弟，一起去新華書店看書。我們到了那兒後，就隨處找了個地方坐了下來。我東挑西揀選了一本楊紅櫻寫的《笑貓日記》。我開始津津有味地讀了起來。

我很快就讀入書中，彷彿身臨其境。

讀著讀著越來越有滋味，我深深地陶醉在這童話書中。

大概看到一半的時候，我忽然看到書中說到：“一隻老烏龜能聞到孩子身上的味，但現在孩子身上這種為已經很少了。”我感到很驚奇，又繼續讀了下去。書中寫到笑貓通過自己的體驗，發現現在的孩子缺少了童年，有些人已經沒有了童真樣的快樂。

我不由得驚呆了，是啊！現實生活中的孩子也是這樣的，許多孩子已經早早地失去了那快樂的.童年了，而不是學校的原因，是自身的原因啊。我們在生活中應保持積極向上的心態，應有像童真爛漫的心靈。

我終於懂了不管是誰，如果在生活中遇到什麼不稱心的事動不動就發火，那麼將會老的更快，也不會有什麼朋友和他交往。我們的心靈應開放一點，開朗些，敞開心胸與生活交朋友，與朋友共享快樂時光。

如果每天笑一笑，或許可以延長壽命。我們不能等到最後我們的世界沒有生機，每個人之間都充滿著冷淡。沒有快樂爛漫，在人們的心靈裡太陽好似只剩一點光和熱，而大森林的樹木全部枯萎了，井水、河流、湖泊和大海全部枯竭了。人們心靈失去了生機。

我終於懂了，我們應該積極地去面對生活，我們應保持一顆永遠的童真爛漫的心靈。在生活中應該快樂向上！

我終於懂得了我們應返璞歸真！

我終於懂了作文15

親情，是上帝贈予人最可貴的禮物，但要理解它，卻著實不易。

期末考試成績下來後，我的心情十分低落——這次數學沒有考好。剛開始父母也會耐心地安慰我，給我鼓勵。後來，他們也好像受夠了這樣的我，一看到我，不再是和顏悅色，甚至有時會忍不住數落我幾句。那些話，我自是不愛聽的，時不時也會與他們爭論幾句。才幾天，我與父母竟變得如此疏遠了。

那天早上，我興致勃勃地約了幾個朋友去書店，剛要出門，我就意識到還沒有跟媽媽說明。算了，反正他們都不關心我，不說也罷。我“啪”地一聲關掉了手機，邁大步子走出了門。

來到書店，我與朋友們紮在書堆,沉浸在書的世界裡。一眨眼，竟已晌午，朋友們紛紛響起，偏偏只有我的手機還是安安靜靜地躺在包裡。看到他們與父母輕鬆交流時的神情，我不禁心生羨慕，心裡竟有了一種酸酸的味道。我的心瞬間空落落的，一咬牙，關上了手機，告誡自己不要去想。

到了傍晚，朋友們陸續打電話給父母報平安，見我遲遲未動，還詳細詢問我一番。得知我與父母鬧彆扭，都來勸我不要任性，我終究拗不過他們，極不情願地拿起手機撥給媽媽。還未接通，手心就冒出了些許冷汗，剛一接通，就聽見媽媽有些責備的'話語，我大致講了一下自己的情況後，她就用一句“早點回家，注意安全”便結束了通話。回家的路上，我的心裡一直有點忐忑，心中的疑惑，也隨之增大。

站在家門口，我的心臟怦怦直跳，冷汗好似能把毛衣溼透。我艱難地嚥了咽口水，顫顫巍巍地用鑰匙打開了門。一進門，映入眼簾的是那滿桌我特愛吃的飯菜和父母溫柔似水、乾淨透徹的笑容。豆大的淚珠一下子落了下來，溫熱的淚水溼潤了眼眶，模糊了雙眼。一瞬間的釋然使我感到了暢然和幸福——原來，這就是真正的親情啊！

親情，或許就是在那無數不理解中領悟出的。因此，父母給予我的，如此溫暖的親情，我永遠都不會忘懷。