喜歡,不喜歡作文

在平日的學習、工作和生活裡，說到作文，大家肯定都不陌生吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的喜歡,不喜歡作文，歡迎閱讀與收藏。

喜歡,不喜歡作文1

我與書的故事，實在是沒什麼好說的。因為你們所說的那些“上廁所看書忘了時間”、“看書看到忘了睡覺”、“作業沒寫一直在看書”、“看書看得痴迷”……這些故事我也有啊，可是也太千篇一律了吧？

今天我要說的不是我對讀書的喜愛，而是對一部分書籍的排斥。

我討厭歷史書籍，倒不一定是因為裡面的人物打打殺殺，而是實在提不起興趣來。《三國演義》、《水滸傳》、《上下五千年》，這樣的書我根本看不進去。現在我最討厭的書籍，非歷史書莫屬。那些歷史書讓我感到前所未有的枯燥乏味，我對讀書的興趣雖說很濃，但是這些成打的歷史書還是讓我頭昏眼花、心跳加速。我無論是什麼書都可以捧起來悠然自得地讀上一番，卻唯獨歷史書，讓我身在曹營心在漢。

可是當我們打破沙鍋問到底的時候，一切都明瞭了。討厭歷史書，是因為討厭它的語言風格；討厭的是存在歷史的地方就存在戰爭。不喜歡看跟戰爭有關的情節，自然就不喜歡讀歷史書。你們都說歷史書很重要，讓我們多多學習歷史。可是興趣已經擺在這裡了，你們能耐我何？

不讀歷史，似乎也不是個大問題，但是——只是“似乎”。從日常的點點滴滴來看，歷史是非常重要的。我也很想努力學習歷史，閱讀歷史書籍。但是大家聽明白了，我對歷史沒有絲毫的興趣。除非可以讓我對歷史十分感興趣，要不然啊，讓我把歷史學透之類的事情，你們和我連想都別想。雖說不喜歡讀歷史，但是該做的還是要做。我不像孫佳月、吳彥周，我對歷史的瞭解，只有個皮毛。

除歷史以外，其他的書還是很喜歡的。你們要記住，我不喜歡的只有枯燥乏味的歷史，只有歷史！

頭大了，憤怒了，歷史纏著不放了。冤枉啊，無奈啊，歷史快點走開啊。興趣啦，讀書啦，就是不要歷史啦。歸根結底一句話，歷史是個大冤家。

喜歡,不喜歡作文2

今年冬天，西嶺雪山上還會有雪嗎？還能不能打雪仗，玩雪橇？暖冬啊！你什麼時候離開？在媽媽的幫助下，我在網上查了些相關資料，知道了促成暖冬的主要原因是大氣環流異常，地球表面中高緯度上空自西向東運動的西風帶，由於受大陸、海洋等因素的影響，會出現槽、脊、冷、暖的變化。當冷空氣在地球表面上空堆積時就會出現冷高壓，而暖空氣在地球表面上空堆積時就形成熱低壓。一般來說，冬季受西伯利亞冷氣團控制，冷空氣爆發南下，形成寒潮、大風降溫、降雪等天氣。但在暖冬氣候中，氣流難以驅動極地冷空氣大舉南下，致使一個地區處在乾燥而溫暖的暖氣團的控制之下，天空晴朗少雲，光照充足，大氣透明度較好，太陽輻射升溫效果異常顯著，氣溫也就居高不下。與此相對應，位於我國東南部的西太平洋副熱帶高壓是一個暖性氣團，它的強弱也直接影響到我國冬季的冷暖。

一般情況下，該高壓強大時，有利於南方溫暖氣流向我國輸送，容易出現暖冬。另外，冬季風弱，意味著北方的冷氣團不活躍，侵入的冷空氣次數少、勢力弱、氣溫偏高。這也是出現暖冬的原因。同時，人類活動影響也是導致全球氣候變暖的直接因素，人類過度使用煤、石油等能源，造成大氣中二氧化碳濃度直線上升，工業溫室氣體的大量排放，造成氣候變暖。暖冬可以減少老年人在腦血管疾病、惡性腫瘤和心臟病這三類疾病上的發作和死亡。此外，暖冬有利於雪天裡冰雪的融化，有利於交通運輸及行人安全。暖冬“之利”讓人喜上眉梢，但暖冬“之弊”，同樣讓人心憂。醫學專家表示，由於暖冬的氣溫比常年略有偏高，這就使各種病菌、病毒活躍，病蟲害容易滋生蔓延。那些砍伐森林的人們啊，你們知道嗎？再這樣破壞生態環境，可愛的迎春花也會早些報到來抗議不滿的，爸爸媽媽，你們不要用空調，能走路就別開車好嗎？暖冬啊，我不喜歡你，但是，我有責任送走你，相信我這個環保小衛士吧！

喜歡,不喜歡作文3

嗨，我又開始發牢騷了，眼看時針又過了零點，我已記不清這是開學以來的第幾次熬夜，我手裡的套題還有一大半未做，可抵擋不住的睡意已經席捲而來，我只能走到衛生間裡用冷水刨把臉，便又坐到書桌前繼續那條漫長的“刷題之路”。

是的，我快要大學聯考了。

有很多人問過我一個相同的問題——喜歡大學聯考嗎?我總是搖搖頭。的確，大學聯考它扼殺了我的快樂，它決定了我的未來，讓我每天提心吊膽，又怎麼會喜歡呢。可是親愛的，我不喜歡大學聯考，但我不得不謝謝大學聯考。

從小生活在偏僻小鎮上的我，高大城市對我來說遙不可及，我每天只能從手機螢幕裡看到一點點外面的世界。我坐在跟我同齡生活在大城市的孩子面前，我的身上找不到任何優點。於是，我彷徨，我迷惘，我羨慕。大學聯考便給了我一條能讓我走出去的道路，只要我付出該付出的，這條路的終點我就能抵達。

其實，我從小就被父母告知不好好讀書只能守在這小鎮上，我從小就知道大學聯考，也只有大學聯考才能把我的一切遙不可及變成觸手可及。所以，我即使不喜歡大學聯考，也得感謝大學聯考，是大學聯考給了讓我人生軌跡得以轉變的機會。而我，也必須珍惜這來之不易的機會。

我知道我很辛苦。我每天都咬牙奮鬥著，伴著咖啡寫著一道又一道晦澀枯燥的習題，看著幽深的夜色發白變亮，又迎來嶄新的一天。即使拼盡全力還是得到很難得到理想的分數，好像所有努力都白白付出，因此頗感心酸。經歷無數次失敗卻還是硬要堅持下去。可是，就是大學聯考給了我壓力，教會了我忍耐，教會了我堅持，教會了我面對艱難過程後的殘酷結果也絕不低頭、絕不服輸的勇氣。大學聯考讓我明白在我的人生道路上還會遇到比那大十幾倍的打擊與挫折，而我能做的只有不妥協。所以親愛的，我得謝謝大學聯考。

我還會經常抱怨父母，嫌自己的父母沒能耐。我覺得大學聯考真不公平，為什麼北京上海的學生，就那麼容易上大學，而我們邊遠山區的孩子上大學卻怎麼這麼難呢!可是親愛的，但大多數的人還是跟我一樣走大學聯考這根獨木橋，還是得跟我一樣熬夜，拼盡全力學習。所以是大學聯考讓我們有了公平競爭的機會，讓我在即使沒有家庭背景的情況下也可以有選擇美好未來的機會。親愛的，我得感謝大學聯考。

喜歡,不喜歡作文4

總想著可以有自己的倔強，總想著可以一貫的堅強，可是這麼大了，回頭一看才發現我已經把我的倔強丟棄一旁，就是那些別人眼中的堅強也是父母親人們壘起來的。

原來我只是喜歡幻想，無論是不是自己的感受，只要所聞所見受感動，就覺得那個會是自己。小說裡的女主角，個性的樣子，那些一個人顛簸，灑脫的樣子，都是我的嚮往。

有時候我想把一切都丟棄，去尋找那樣的自我，我把那些形容別人的詞生硬的硬塞給自己，讓自己的骨子裡哪怕也透出半點的那種美。我後悔自己不具備那種氣質，那種令我著迷的美，而只能在別人那裡看到自己，嘲笑自己，青春已經逝去大半，一貫平平淡淡的自己只是嘴裡冷冷的說著對什麼都無所謂，其實也想肆無忌憚的去瘋去闖，可是能讓我放下的什麼都沒有，什麼都不是自己的。想自由，可是連自己都不屬於自己，能怎麼自由。要想自由，首先我得把自己救贖出來。

我想證明我不僅是個吃貨，我想證明自己有天賦，我想證明自己所說過的每句誓言，過去所拖延的每個想法，我想去哪，哪都想去。

現實永遠沒有照片中的美麗，照片中的那個地方我也想去，可是去過了，才知道，原來那不是真是的，原來真是的都是經過美的處理的。原來，我剛明白這些。

傷感的眼神我不具備，未睡醒的眼神一直在掛在我臉龐，即使你看不見我的鼻子，我的嘴巴，看見我那雙死氣沉沉的眼睛，就知道那個是我————原來這就是我的特徵，我想我上輩子肯定是個燈神，從沒有睡過覺。你們呢，也許燦爛的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每個我都羨慕，可是我明白那是我的特徵，特徵這種東西就像一個符號，我不能把它扔掉去換成別的，那樣我就不是我，可是我羨慕，羨慕，有時候會恨自己到底在乎什麼，在乎的卻又不敢承認，原來不僅害怕黑，還害怕承認，無論承認什麼，好的壞的。

日子就這樣被我幻想著的逃避過起，沒日沒夜沒白沒黑的，沒用的，但是我也有我的理想，可是總會受到影響，在乎太多離我遠的太多，有時候甚至覺得太過關心都會覺得可怕，可是怎麼辦。

繼續把，日子總得在總結過後繼續過下去，我期待看到一個線可以牽著我，偶爾絆倒我，讓我哭哭笑笑知道自己活著還有點意思。

喜歡,不喜歡作文5

有一天你的蓋世大英雄會踩著騰雲從你身邊經過娶了另一個姑娘。

——題記

開始變得冷酷，開始變得讓人理解不了。我就是那種越長大越孤單的人，我性情不好，脾氣暴躁，我沒有選擇但我可能已經習慣了，習慣了看一個個人離我而遠去。

大概你也要離我而去了吧，你說你很喜歡我很愛我，可是我不愛你，就連喜歡的話可能也是一點點。如果我要是真的喜歡一個人的話，我會時刻關注他，我會盡量去找話題聊天。如果他某一天和我聊的不是很多的話，我會去猜測，他是不是不喜歡我了，是不是討厭我了。

怎麼說呢，我喜歡別人主動，可是要是主動的人不是我一開始就喜歡的話，你就算說了多少情話多少好話我都不喜歡。我不喜歡自己主動，我主動了，那就是我很喜歡了，可到最後我也怕被傷害。我也怕，我怕我掏心掏肺也換不回來他的喜歡。

真的很對不起，我確實不喜歡你，和你聊天聊著聊著也慢慢變得冷了。越來越簡單幹脆，要知道，我還是喜歡做朋友。異地戀其實真的很討厭，雖然只隔著四五十公里，搭車一兩小時就到了。反正就是沒見過面，我不知道我們要是見面了，是你會失望還是我會失望。

我不想去喜歡了，我很早之前也和你說過，後來了不知道怎麼就和你在一起了。其實你也應該看得出，我不喜歡你，最多也是好感。可是我不敢直接說出來，因為我也被別人拒絕過，我是把你當朋友了，我怕你的喜歡到最後變成濃濃的失望。

我沒見過你，我不知道你。

我沒喜歡你，也不喜歡過。

我沒聽過你，我不知道你。

我們不熟悉，只是互相瞭解一些而已。

十里春風不如你，可你卻不是我真心喜歡的。我也不想去喜歡任何人了，不過你要知道，你一直都是我的朋友，你知道我很多事情，很多就連我閨蜜都不知道的事情。其實，作為朋友來說，我還是挺喜歡你這個朋友的。

希望你放下吧，我都已經放下了你也放下好不好。

喜歡,不喜歡作文6

恐怕天下所有的老師都喜歡學習好的孩子，可是我們的老師卻偏偏不，這樣的老師你見過嗎？

我的老師是楊建坤，一個非常漂亮的老師，我們所有同學都這麼認為。我在班裡的成績還不錯，每次考試拿到好成績後，得意洋洋地拿著試卷到處顯擺時，楊老師總是淡淡的對我說“這回還算你認真，保持這種狀態。”“沒了？我還等著老師長篇大論的當著同學的面好好表揚我呢，就這麼兩句，就沒了？還那個態度，哼！不表揚拉到，自己表揚自己。”可是當有學習不怎麼好的同學拿到80分的時候，她又是表揚又是貼紅花，那架勢搞定太隆重了，我想如果有可能，估計她會跑到廣播室全校廣播一下。我這個嫉妒呀，“哼！這老師太不公平了，下回我故意考個不及格，再考個好成績，看他怎麼表揚我。”

我在班級裡擔任班幹部，記得有一次我和另一位同學上課溜號，理所當然，我們“遭”到了一頓批評，我還得到了“特殊待遇”----被點名重點批評。我心裡這個不平衡呀，都是學生，我為什麼要受到的批評比其它同學多呀？與此截然相反，班級裡有個家庭特別困難的同學，老師就把她家姐姐的文具，還總自己墊錢給她買午飯，這還不算，她還號召全班同學收集空礦泉水瓶，賣給廢品收購站捐給這位同學。你說，那位同學多幸福呀。

一晃，我們都五年級了，盤點著一張張的獎狀和各式各樣的獎盃，想起老師常跟我說的“自大一點就是臭”的深刻道理，原來老師是刻意的糾正我的自高自大的毛病，讓我更踏實的學習好基礎知識。“我不需要你們現在就說我好，十年乃至二十年後，你們還能想起我，並且還覺得我是一個不錯的老師，我就覺得很滿足了。”這句話我永遠不會忘記。

記得我們在課本里學到過“豐碑”一詞，我想那個就是老師心目中的豐碑吧，在我們心目中，您的”豐碑“永遠是最聖潔的。

喜歡,不喜歡作文7

“馬婕，快點給我起床！”大清早的，媽媽的東河獅子吼就開啟了。

“知道了，我馬上起不就行了。”我用枕頭捂著耳朵，懶散而又不耐煩地迴應著。

“快點，等下又遲到了。”媽媽的催命咒語繼續著。

真是沒完沒了，要知道我最討厭的就是這一連串的快點，快點……可是媽媽每天卻要像和尚唸經一樣，念上幾千遍。我都快被煩死了，她卻不以為然。

我有些賭氣的從床上慢悠悠地爬起來，嘴裡咕噥著。果然不出所料，我剛穿好衣服出來，媽媽的經剛大魔咒又開始了。

“馬婕，你穿個衣服怎麼要這麼久，都混半個小時了，趕緊給我刷牙洗臉去。否則你今天的早餐就不用吃了。”

聽到上學兩個字，睡眼朦朧的我立刻清醒了幾分，趕緊翻身下床衝向洗手間，搶在妹妹前頭，拿到牙刷，慌忙中洗漱一下，衝到餐廳裡。

可是一看到桌子上的飯菜，我就焉兒了。天哪，居然是我最討厭吃的苦瓜炒肉！對著難以下嚥的苦瓜，我只好慢悠悠慢悠悠的磨蹭。

“馬婕！你給我吃快點！”一陣陣警鐘般的魔音從廚房裡穿透過來。“真叫老虎一聲吼，兔子抖三抖。”我嚇的連苦瓜的味道都忘了，趕緊瘋狂的往嘴裡塞飯。

終於可以去學校了，我心裡長舒了一口氣。來到教室剛坐下來，我發現匆忙中的自己，把鉛筆盒落家裡了，只能第一時間用電話手錶向媽媽求助。因為當時有同學在，媽媽電話裡沒有為難我，可等我下樓來拿鉛筆盒時，她狠狠地瞪了我一眼，小聲的罵道：“你這混蛋孩子，整天渾渾噩噩的，下次再這樣丟三落四的話，我就不幫你送了！”面對媽媽利劍一樣的目光，我從她手裡接過鉛筆盒，風一般的溜走了。

放學回家，我的作業稍微做的慢了一點。媽媽又扯著大嗓門開工了：“怎麼還沒寫完？你動作快點呀？作業必須得在晚飯前寫完，你不知道嗎？整天墨跡著浪費時間，等下又該耽誤練琴時間了。”唉，我嘆了一口氣，趕緊奮筆疾書的趕在晚飯前把老師佈置的家庭作業寫完。

雖然我最不喜歡聽到的話，就是媽媽嘴裡的那句“馬婕，你給我快點。”但是，為了儘量讓她少生點氣，少嘮叨一點，我每天都在朝認真，乖巧努力。

喜歡,不喜歡作文8

我不喜歡我的爸爸媽媽。爸爸媽媽離婚時，我還小，我以為離婚不過就是他們分開住了；後來，我慢慢大了，我明白了他們離婚對我意味著什麼，意味著那個任我調皮任我撒歡的家從此沒有了。

我的媽媽是個很漂亮的女人，大人們誇，同學們也誇。原來我一聽到別人說她長得好，心裡就得意洋洋的。可是，她現在在我心裡已經不漂亮了。我常看到同學們跟媽媽一起去逛公園，常看到同學們跟媽媽一起去吃麥當勞，可我很多年都沒有過了。我不是不想媽媽，我不是不愛媽媽，但我想她的時候我找不到她。我最怕別人問我你媽媽呢，因為我不知道該怎麼樣回答。

我的爸爸是個很酷的爸爸，走到哪裡別人都仰著臉看他。爸爸一般都很嚴肅，好多人說他不好接近。爸爸好象沒打過我，對我發脾氣的時候也不多，因為我的成績很好，考試成績不好的時候他也從不罵我，只是講道理給我，但我還是有些怕他。爸爸工作很忙，很少回家，可是他一回來我就希望他趕快走吧。在我的記憶裡，爸爸沒怎麼帶我玩過，我每當看到別的孩子和他爸爸的時候，我的心裡總是好一陣難過，因為，我不記得我有過。我很內向，有時候別的孩子欺負我，我是很想告訴我爸爸讓他來保護我，可是就象我想我媽媽卻找不到她一樣，我需要爸爸的時候我也找不到爸爸。

我原來學習成績一直很好，在班裡一直排在前幾名的，就在爸爸媽媽鬧離婚的時候開始不好了。上課的時候我老是走神，我老是想該給爸爸媽媽說點什麼話，老是想勸他們和好。可是，我在學校裡想好了，回到家裡又不知怎麼說了。因為考試考得不好，後來爸爸媽媽都打電話批評我。我很委屈。

我的爸爸平常工作很忙，從來不會照護我，只會讓我一個人在那很大的房裡。在前幾天，我住院了，他一直都沒有來看我，直到我的手術做完，也沒有來過。出院的那天，爸爸突然帶了一女的來，對我說：“以後她就是你媽媽”。我一聽，心裡特別難受，說：我永遠都只有一個媽媽，我不認識她！如果我真的有了後媽，那我寧願去死！

我不知道有沒有下輩子，如果有，爸爸媽媽他們還結婚的話，我不希望他們還生我。真的，我特別不喜歡我的爸爸媽媽。可不知為什麼，我有時候又有點想我的爸爸媽媽。

喜歡,不喜歡作文9

很多人在生活中只願與自己喜歡的人交往，而對於不喜歡的人，或嗤之以鼻，或敬而遠之，總之不會主動去向人家示好，若是不喜歡的人同時又是有很大矛盾的人，就更會形同陌路，甚至橫眉冷對。而這種做法對工作和事業的發展卻非常不利。那麼，如何與不喜歡的人打交道呢？首先你要明白，是什麼原因使你對某個人特別反感，為什麼他同樣的特點，別人就可以忍受。你可以細心體驗一下，這個人的特點像誰？像你早年重要親人中的誰？小時候你對這位親人有怎樣的感受，又會有怎樣的關係互動模式？例如某公司的小張，總是和那個沒多大本事卻喜歡管這管那的主管領導搞不好關係，陷入了“冷戰”。在諮詢中筆者發現，他有一位懦弱而專制的父親，從小深受父親嚴厲管教和責罰之苦，他對父親有著強烈的被壓抑的憤怒，於是在成年之後他會不自覺地把對父親的情緒和態度“轉移”到具有類似特點的人物（領導）身上，領導成了他無意識發洩對父親憤怒的一個“靶子”。

心理學中有個小原理，你不接納別人的某個特點，實際上是因為你自己的潛意識中就有類似的東西，因為不接納自己，才會如此不接納別人。小麗是個表面上很傳統的女孩，最看不慣那些花枝招展處處勾引男士的女同事，在給她做精神分析的過程中，通過分析她的夢發現，她的內心其實是非常渴望得到更多異性的`愛和關注，只是她一直深深壓抑這個願望而已。在領悟了這些原因之後，去和不喜歡的人打交道，心態就會放輕鬆些。另外人際關係的矛盾常常“一個巴掌拍不響”，相互間用冷漠和敵意對待對方，只會進一步把對方“推”到自己的對立面，而如果嘗試以德報怨，以溫和與友好來面對對方的“找茬兒”，你的對頭就會逐漸感受到你的善意，堅冰就會逐漸融化，你們之間也就更容易建立一種遇到問題“對事不對人”的健康人際關係。

..與不喜歡人打交道責任編輯：飛雪 閱讀：人次

喜歡,不喜歡作文10

“今天的課我們進行考試，”隨著老師的這一句話，就開始了我平常“愛死”現在“恨死”的體育課了。大家一定問我為什麼，因為這節體育課要跳遠考試，因為前段時間的生病，使我5次都沒練習滿，這下完了一定不及格了!

“現在1、2兩排排好隊。”什麼，一開始就是我，老天爺呀，你就幫幫我吧！我在心裡想著。“漂亮！”一次又一次掌聲，這代表什麼？許多人都優秀。“譁”我前面的張雨晗要開始他的跳遠“生涯”了。先是助跑，只見他左一擺，右一擺，眼睛瞪得和玻璃球一樣圓，嘴巴也張成了“O”型，怎麼看都像一個擲標槍或扔鉛球的運動員，前面觀看的同學都笑得前仰後合。但是，人不可貌相，他的右腳正好踩準了踏板，一個飛躍，穩穩蹲在了沙子上。又是一個優秀，天哪！正當同學們為他鼓掌的時候，我怎麼都高興不起來，心裡像一塊大石頭壓著，心跳加速，腦子裡一片空白，只有心跳聲：“咚咚咚咚……”此時的我，就像熱鍋裡的螞蟻，真不知如何是好。“譁”老師揮下旗幟命令我開始，助跑，踩踏板，騰空，落地這幾個詞在那時早已被我忘得一乾二淨。助跑不快，踏板踩準了，但根本沒飛起來，一點都沒用力，步子沒跨開，就連蹲都沒蹲，隨著一陣飛沙走石，我搖晃的身子落進了沙坑。“及格”！“哈……”男同學的笑聲飛進我的耳朵，我的腦袋“嗡”的一聲響，也不知道自己是怎麼走出沙坑的。在接下來的兩次中，我都沒有擺託“及格”的命運。我拼命咬住嘴脣，淚卻止不住滑下，順著嘴角流入口中，鹹鹹的。到底是什麼原因呢？不言而喻，膽小是我的致命弱點，正是因為我在心裡覺得步子跨大了會摔跤，才會使我的考試沒及格，男同學都笑話我。

“鐺，鐺，鐺”終於下課了，真是一堂討厭的課啊！我知道我討厭的並不是跳遠，並不是體育，而是自己的膽小懦弱。每個人都需要幫助，多希望當我們遇到困難的時候，都能及時得到同學的鼓勵與幫助啊！

喜歡,不喜歡作文11

俗話說得好，“考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根。”我最不喜歡的就是考試。可能有人會說：“國小生怎麼能不喜歡考試呢？”但聽了我的敘述，你一定不會提出這個問題了。

因為考試，我失去玩樂的自由。

記得那是一次考試前夕，大家都很緊張，認真複習著。這一節課是音樂課，大家正好想放鬆一下心情，都坐得端端正正，期待著音樂老師的到來。５分鐘，３分鐘，１分鐘……可出現在教室門口的並不是大家要等的那年輕音樂老師，而是嚴厲蒼老的數學老師，大家都長嘆一口氣。“唉什麼唉，馬上都考試了，還想著上副課，每人３張試卷，快做，下課前要交！還有，今晚５張卷子，等會再發！”耳邊又傳來數學老師那令人厭惡的聲音。唉，是誰發明的考試啊！

因為考試，我與電視、電腦告別。

記得那是一個萬里無雲的早上，我揹著書包走在去學校的路上。“嘿嘿，這次數學一定考得好！”我邊走邊高興地想著。“樊思思，你等等我！”身後傳來一陣熟悉的聲音。我轉頭一看，原來是我的同桌，他查是個“小靈通”，每次考試成績都是他先知道。於是，我湊上去問：“我數學多少呀？不會又是一百吧！”正當我得意洋洋時，他說：“不是，不是，你好像是……是８６分！”“什麼！我竟然考了86分！我大吃一驚。不顧他的叫喊，我拔腿就朝教室跑，一進教室，我趕緊去問老師，可老師的回答竟是：“86分！你自己好好反省反省！”放學回到家，一進門，還沒等我開口，媽媽的臉就沉了下來。說：“我已經知道了你的分數，86分，是吧！告訴你，以後，不準再看電視，玩電腦，每天中午給我做３張卷子！聽到沒？“我沮喪地點了點頭。

因為考試，我扎進書堆。

那是期末考試前的一段時間，老師讓我們回來好好複習，於是，媽媽抓住這個機會，給我做《奧賽起跑線》、《舉一反三》、《國小提優》……每當休息時，我總會看著窗外的夥伴們玩耍，但我不能呢！

唉，我真的不喜歡考試！

喜歡,不喜歡作文12

喜歡校園中道道亮麗的風景線，莘莘學子，意氣風發；不喜歡在社會中個個忙碌的上班族，老氣橫秋，勾心鬥角。喜歡做快樂的中學生，有那麼奪得關愛與呵護，只管享受青春；不喜歡做成年人，為生活奔波，為人情世故煩惱，太累。喜歡遇到不凡的老師，能把一本枯燥的書講成一個動人的故事，一支粉筆就能畫出人生的軌跡；不管喜歡時時刻刻有“警察”在身邊徘徊，有“手銬”聲在身邊響起。喜歡相聚的緣分，年輕的心撞出來的金是真誠與燦爛；不喜歡自私冷漠對情感的遲鈍。喜歡做繁星中的一顆，平凡卻擁有許多朋友；不喜歡做太陽或月亮，善良卻清高、孤獨、冷清。喜歡考試時如願以償，所有人臉上都掛著開心的笑容；不喜歡為迎接大學聯考時莫名的遭遇師生緊繃的神經，還有那頻繁的考試與考卷下手心裡涔涔的冷汗。

喜歡失敗時有鼓勵，失意時有安慰，傾訴時有聆聽，痛苦時有肩膀；不喜歡因為我是醜小鴨而被冷落，因為我是差等生而受歧視。喜歡有一方屬於自己的世界，他就是我的天空中最美的那顆星，每晚讓自己做個美麗的夢；不喜歡父母老師絞盡腦汁的打探和惶惶不安的眼神。讓他們臉上的烏雲遮蓋了最美麗的天空，朵朵烏雲都化為自己傷心的眼淚。喜歡在生命的座標系中有自己的描點，即使是個不規則的圖形；不喜歡在老師與父母兩點確定的直線上閉著眼睛走下去。喜歡在年少時埋下希望的種子，辛勤耕耘，讓花兒在雨後綻放，果實在秋天成熟；不喜歡暴風驟雨將花兒摧殘，將果實襲光，一片辛苦付之東流而不得不乞求別人的施捨。喜歡年輕的心在悲的時候哭得痛快，在喜的時候笑的爽快，玩的時候鬧的愉快；不喜歡“三十歲的人，六十歲的心”，故作深沉而委屈了自己的心境與天真。喜歡將自己的歡笑與淚水釀成一瓶醇香的美酒，與朋友分享一醉方休；不喜歡麻木不仁，一輩子只喝白開水，沒滋沒味。喜歡五彩繽紛的風景和琳琅滿目的學生裝，在將來翻開校園生活這部影集時，裡面全是眉飛色舞的回憶與精心打造的形象；不喜歡裡面只有一張入學照與一張畢業照，充滿嚴肅的表情與呆板的目光。

喜歡,不喜歡作文13

自己剛才還站在這個外面的時候，就自己的衣服是掉線了嗎？自己就需要去跟朋友拿一下專線去縫補一下，真的就是在這個學校這裡。自己的事多虧了有朋友吧，他總是有很多很多的生活用品，然後自己需要什麼的時候都不需要擔心，就只需要直接去跟他拿就好了，所以自己這個衣服掉性了呢，自己也是可以直接去跟他拿到一些真心的，而且他什麼顏色都有就真的很齊全，這些生活用品必需品。

然後這一週剛好在外面嘛，自己做不好也是讓人家知道之後，自己在這一邊去說一下自己的心情，所以他說他在門口的時候自己就跟他說自己在外面，等我回來自己身上就回去，所以這次回去的時候就沒有看到他了嗎，包括這一其實在過道回覆他訊息的時候就沒有看到他了，最後自己就是在他門口就等了很久，結果沒有人開門就自己不知道，說他們的門是沒有關的，自己也不好意思去敲門，畢竟這個時候可能還有人是在睡覺的嗎，所以最後這也就是說一直在門口就等待他去給他發訊息，甚至去給他打了視訊電話，但是都沒有接，所以那個時候其實自己內心是有一些失落，甚至有一些小生氣的，自己真的就是一個相對來說脾氣比較暴躁的人吧，只不過就是後天的這些休養，讓自己覺得不應該總是這麼輕易的發脾氣。

但是那個時候還是很生氣的，所以就在門口正好吧，然後自己就走了，就真的就是回宿舍了，回宿舍的時候自己就在想，說自己真的很不喜歡去等待別人，就像說平時很多時候都是他在等我之後，他已經等過我很多次了，甚至是無數次的每一次他都在等我就相繼出生活，他用英語跟自己表達的那樣子，就說每一次都是他在等我，好像自從國中之後，每一次都是自己的朋友在等我，然後自己很少去體會那種等待別人的這種心情，然後等到真的自己在等待別人的時候，自己特別著急一件事情的時候，別人還就突然讓他自己就覺得會很生氣，所以就突然間覺得其實自己特別討厭這件事情，但是自己卻一直讓自己的朋友在做這件事情，他還那麼一直好情緒好脾氣的對我真的也是特別的不容易，應該心懷感恩的，不應該總是覺得自己拖拉的時候，他那麼著急的腳步，究竟是要幹這去幹什麼，不應該有這種想法的。

喜歡,不喜歡作文14

電視上傳來的一陣陣歌聲，清脆動聽；電視前粉絲的一聲聲尖叫，尖銳刺耳。報紙上一張張照片，盯著照片的眼睛一眨不眨……，明星，T臺上閃耀亮麗，而在他們背後又隱藏著多少鮮為人知的祕密？

韓寒、一個作家。在當今群雄爭霸的21世紀，崛起於文壇，成為眾多青少年所追捧的物件。一副黑框眼鏡，遮擋著風波浪尖突起的鋒芒，深遂的眼睛折射出銳不可當的目光。

而在一部部書籍出版後，又有誰能想像到在這背後的陰暗。這位出言不遜，態度粗暴的作家只是高中畢業，卻對那些德高望重，雙鬢髮白的文壇給予了尖刻的評價。他有沒有想到過自己的年齡，自己的身價。那些他自以為美妙的人生格言，烏黑的字兒透著粗俗與土氣，髒字兒在這看似崎嶇的字字行行上不斷湧現，讓人不禁為之唾棄，為之而恥，而他卻像一隻妄想用自己弱小的臂膀去阻擋馬車的螳螂，一隻痴望能夠撼動大樹的蚍蜉，不以為然，妄自尊大。

賽車道上，一隻中指直立於他的手心之上，像是傲然自大，又像在用中指表示對所有人的鄙夷。這位先生，你曾否想過別人的感受？你曾否感受過他人遭到蔑視時的尷尬？你又曾否聆聽過真正的溫馨之語？一切的一切，都是由著自己的性子，想說就說，想唱就唱。俗話說：“時務者為俊傑。”你在放鬆心身的時候想過別人？古老中國人的謙遜誠懇在你身上已蕩然無存，古老中國人的“孝”“讓在你身上已銷聲匿跡，古老中國人的美德在你身上還有幾樣！！！

韓寒，粗俗的語言，粗魯的態度，粗暴的面容，粗慥的心靈，你曾否，你曾否感到羞愧，你曾否！也許歲月的磨搓讓你忘記了母愛的溫存，也許星斗的遷移讓你改變了春天的心靈，也許，也許。我討厭道貌岸然的人，我討厭驕傲自大的人，我討厭自以為好，就對別人嗤之以鼻、指責的人，我更討厭不尊重長輩、不尊重他人的人。我討厭，我討厭！

喜歡,不喜歡作文15

朋友說我是偏激的人，這一點我承認，我坦言，所以我在這裡直言。

一直以來，我是不喜歡杜甫的。這位眾人眼中的聖人，在我的眼裡卻是一位真真正正的“空話大王”，無人可以與之比擬。戲謔點說，我認為杜甫更像那些我們所說的說話不靠譜的人。

你自己尚需別人救濟，又何以救濟他人。雖然這種品質難能可貴，但是無什麼用的。在真微乎其微的作用裡，我想這樣做倒是不必的。在你沒有能力的時候，你只要做好自己的事，這就是對別人最大的幫助，對社會的最大救濟。

說來，相對於杜甫，我是更喜歡白居易的“窮則獨善其身，達則兼濟天下。”

我認為但凡一切都不能停留在口頭上，必須體現在行動上。不要像杜甫，空有志，無所出。自己破屋漏雨，食不果腹，卻還憂愁別人，說來似乎可笑。可也正是這可 笑，使他成了聖人的吧！但我依舊不喜歡。心是心，行動是行動，只有心體現在行動上，那樣才最真實，最實際。空有心，沒有行動，也不過是一張空頭支票而已。

也許是我比較現實的緣故，我還是西信奉白居易的那句“窮則獨善其身，達則兼濟天下。”像陳游標所說：“如果你有一杯水，你可以獨自想用；如果你有一桶水，看你可以存放家中；如果你有一條河，就要學會與他人分享。”我也終究只能做這樣的人，很多人也只能是做這樣的人，所以我們都不是聖人，而獨獨杜甫是聖人。

無論怎麼說，我是不喜歡杜甫這位聖人的。既然有心就該付出行動。不是那麼有才嗎？那就該出仕啊！做什麼隱士，顯清高嗎？那就別接受嚴復的救濟啊！說李白狂， 杜甫又何嘗不傲，給他個官做，嫌小，寧願接受嚴復的救濟。可就是對於嚴復的救濟，他似乎也並不感恩，好像理所應當一般。得意之時還不忘調侃一下嚴復。什麼 “滴水之恩，當湧泉相報”，在他眼裡全然不算什麼的。

真真就是如此的不喜歡了，我終究做不了聖人，也學不了聖人，所以我只能是平凡人。但我並不希望學杜甫，杜甫一個就夠了，多了或許就是害處了。我依舊信奉“窮則獨善其身。達則兼濟天下”。

我寫就不怕別人說，我不喜歡杜甫，與別人無關，也無可厚非。