哭泣的我作文

在日復一日的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家收集的哭泣的我作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

哭泣的我作文1

溫暖的日光溫柔地灑在廣闊的大地上，到處歡聲笑語，到處恬靜溫馨，紫藤美麗的花朵探出碧綠葉子鋪成的底，散發出陣陣迷人的芳香，被清涼的風吹散，卻又在那裡彙集，大有三日不絕的勢頭。

可是在微風吹拂不到的地方，陽光照不到的地方，香氣感染不到的地方，一隻小貓蹲在那裡，漆黑的毛色讓它不被注意，或許它本來就不被注意。

因為我家住在小區僻靜的一角，所以我總能看見它，看見它蹲在那裡站在那裡，躺在那裡。它似乎總不離開那，那個角落簡直它的力量的源泉，它的精神食糧在那它就不感到飢餓，痛哭與悲傷，像一個孩子依賴母親般地依賴那個地方。

一次，我回家時聽到“喵喵……”的叫聲，輕輕柔柔，像江南小調一般滑入心田，不像遇到危險時警惕的叫聲，卻像母親給孩子唱歌謠般的溫柔，溫暖，它溫柔地看向角落旁供暖氣的門。

大概是它住人住的地方吧，我想，不過那些人早就離開了，你叫也沒用的.。我在對它說，又像在對自己說對自己説，我並不理會它，想讓它自己放棄。可是那甜美的歌謠卻越唱越響，如同爬山虎一般枝葉攀到了五樓我家的視窗，一聲一聲，像是讚歌，又像在哭泣，訴說著，歌唱著，經久不息。

午後的陽光溫暖地照向大地，小貓也忍不住睡個懶覺。我悄悄向它走去，以為在這溫暖的午後它一定會睡個好覺，卻見陽光下亮晶晶的一點光芒一閃一閃，竟是一顆淚珠，有誰說動物無情？它只微微地笑，輕輕地哭泣。在恬靜的午後，小貓安靜地睡著，做著美麗的夢：它夢著陽光下和主人的嬉戲，它夢著溫暖的手將它抱起，它夢著一聲聲呼喚，它夢著，它夢著……

午後的這裡，不會再有一個人經過，也不會有人為它悲傷，可現在，卻真真切切有一個人在為它感嘆，為它哭泣！

哭泣的我作文2

我們生活在地球媽媽的懷抱中，過著十分幸福的生活。可有誰真正關心過地球媽媽？

一天晚上，我聽見有哭泣的聲音，於是便問：請問你是誰？那個哭泣的聲音，於是便問：“請問你是誰啊？”那個在哭泣的東西說：“我是你們的地球媽媽！”“啊？地球媽媽？”我遲疑了一會兒，說，“地球媽媽，你為什麼哭啊？”“哼，還不是那些可惡的人類。我提供給他們生存的條件，他們卻欺負我！害得我傷痕累累，血跡斑斑！”“為什麼？”我問。地球媽媽嘆了口氣，繼續說。

“ 人類經常把塑料袋、一次性筷子等垃圾扔在我的血液裡，使我經常發燒和咳嗽。他們還把在我身上游玩嬉戲的小動物殺死了，使它們都瀕危了”。說完，地球媽媽咳嗽了一下，繼續說：“他們把動物身上的皮毛和牙齒等做擺設，我看著心疼死了。人類還把我那綠色的大衣一塊一塊地撕掉了，許多地方都露出了面板，人類甚至把我的皮也掀掉了幾小塊，我氣得胸口發悶，頭髮暈！還有我那藍藍的`頭髮也被你們人類染成了十分難看的灰色，瞧！”說完，給我看了幾眼。我想：原來我們人類是這樣的。地球媽媽還說：“我提供的空氣也不好了，看上去灰濛濛的。還有那一個盒子加四個圓的東西（指汽車）後面排的氣，把我嗆死了！”“對不起，我一定會讓人類不再破壞你的。”“那就好，再見。”“再見。”我說。

經過這次談話，我覺得我們人類一定要保護地球媽媽，保護生態環境！

哭泣的我作文3

我，一個孤獨而無助的人。我住在一望無際、虛幻而真實的宇宙之中。我有很多兄弟姐妹，但我很寂寞。我的名字叫地球。

太陽哥哥常常笑我："你看你，有那麼多的兒女子孫，結果還不是得不到他們的愛，將被他們毀於一旦，你看看我，多麼自由，沒有後代對我的約束，我可以讓我的光更亮。"以前每次聽他這麼說，我總會自信的說："才不是呢！他們都很愛我，你瞧，把我打扮得多麼漂亮啊！你在看看你自己，真難看。"可是現在，當我面臨他時，我卻只有低頭哭泣。我的每個兄弟姐妹都這樣說我，我的淚都快要流乾了。

原來，我的子女們是多麼的愛我，他們不會令我失望，所以我是在眾兄弟姐妹中最年輕美麗的。他們不會亂砍亂伐，他們很節約我所供給他們的一切有用的東西。可後來，他們變了，變得無情，變得冷血。他們不再親切地叫我媽媽，也不會溫柔的對我。他們隨便的殘害我和自然送給他們的禮物，因此世上罕見的生物也被他們殺害，面臨種族滅亡的.危機，這是多麼可怕啊！他們把我最喜歡的綠一點一點的粉碎掉，給我塗上了一層陰森的黑色。他們為什麼要這樣做呢？我不明白，我的心好痛，我好想哭泣。他們把我的生命之源－－水，白白的浪費。他們不知滿足的享用著一切我所給予他們的有限的一切事物，乃至我的生命。就在他們這樣得貪婪之下，我一天天的衰老，在整個宇宙中，我成為了最老的一個人，我被大家排擠、冷漠。在不久的將來，如果我的兒女們還是貪心不足的話，我想我將會在宇宙中消失。

面對這些，我又能做些什麼呢？只有低聲哭泣罷了。我的兒女們，希望你們變回以前，讓我變得年輕、快樂！我不想再哭泣！！！

哭泣的我作文4

我的表情包裡有很多表情，例如笑捧腹大笑、哀愁滿面、難受，但就是沒有哭泣。

小時候我自己在家玩手機，看著手機裡那些喝酒的畫面感覺很酷，我也想要耍酷，就從冰箱裡拿了瓶啤酒，但是那酒瓶太小，手滑了，啤酒瓶摔在地上，碰巧我媽媽來了，看見那玻璃片紮在我大拇指上，就立刻帶我去醫院進行救治，好在那玻璃片扎得不是很深，醫生把它取了出來，縫了幾針就好了，媽媽帶著我回家了，到家了，爸爸在那心急如焚的說禍不單行啊，媽媽問我爸爸怎麼了？爸爸說我爺爺突然生病了，進了醫院，我今晚休息心裡像地震了一樣。咚的一聲，眼淚迸發出來了，回想以前爸爸媽媽工作忙，都是由爺爺把我帶大的，陪我玩兒，陪我學習，但是爺爺生病了，我從無能為力，想到這裡，我的眼淚又止不住流了出來，爸爸看到我的眼淚一向嚴厲的教育，我現在卻一聲不吭的帶著我和媽媽去醫院看我爺爺。看到爺爺微弱的呼吸，我的眼淚不聽話的流個不停，爺爺用極小的聲音說：小華，哭什麼？我身體好著呢，不許哭了，以後也不能哭了，爺爺的話像門一樣堵住了我的'眼淚，這一堵就是好幾年，雖然現在爺爺已經走了，但是他的門還在我的心裡。

隨著我身體的長高，心智也在長大，這個門也學隨著年齡更加堅固了，我也就不會輕易的哭，我的表情包裡也刪除了哭泣這個表現。

哭泣的我作文5

“唉，你看!我得了血癌，那些可惡的工廠，將汙水直接排到了我的血脈裡，我的孩子們(魚兒)都翻白肚子死了!而人們也喝被汙染的水生病的生病，殘疾的殘疾爭是慘不忍睹。

“嗚!嗚!嗚!”是誰在嗚嗚大哭?告訴你吧!是身患重病的地球媽媽在哭泣。

一天我在花園裡散步，這時，我聽見了“嗚嗚”的哭泣聲，我忐忑不安地說：“是誰，哭得這麼傷心?”我掃視了一下週圍，即沒有人，也沒有人回答我，頓時，我嚇得雙腳發抖，膽戰心驚地想：哎呀!我是不是見鬼了!這條路是不是傳說中的幽靈之道?我轉過身子，剛走了二、三步，只聽見有人說：你好，我是地球媽媽!“我好奇地低下頭對著地問：”地球媽媽，“你為什麼哭呀?”

“唉，你看!我得了血癌，那些可惡的工廠，將汙水直接排到了我的血脈裡，我的孩子們(魚兒)都翻白肚子死了!而人們也喝被汙染的水生病的生病，殘疾的殘疾爭是慘不忍睹。

“沒錯，我這幾天的確看見新聞上說過!“我憤怒地說。

還有我的肺也被汙染了，你看天上有多麼的黑，都是那些工廠惹的!地球媽媽一邊咳嗽一邊說。聽他那咳嗽多麼嚴重，好像要把她的肺咳出來似的`。

頓時，我的臉色煞白，嘴裡不停地說：“那不是傳說中的大氣汙染?大氣汙染可是會使臭氧層出現一個空洞的!就會影響全球氣候，然後災難來臨!”我望著地球媽媽顯得那麼的虛弱。那麼衰老，那麼的可憐……

我們人類怎麼能這樣傷害養我們，愛我們的地球媽媽呢?沒有地球，我們人類就不能活，讓我們行動起來，保衛我們的地球。

哭泣的我作文6

想哭，無淚;哭出來了，淚水卻又止都止不住，默默在心裡匯成兩個字：堅強!

每次想哭，為什麼都是先剋制自己的嘴巴合上，因為這是在學校，不想哭出聲音，讓別人同情我;每次哭著，都在找哭的理由，但自己都不知道為什麼?只覺得現在哭，至少對不起爺爺奶奶，爸爸媽媽，但又真的是自己沒有志氣，每次考的稍微差一點，看破爾虞我詐的同學，每個人都在排擠別人，以獲得權利，地位。就不由得哭地痛了起來。儘管哭過之後還會感嘆生活的美好，你說我是什麼樣的女孩那?

我真的不想哭，不想讓自己成為一個淚人。但真的是心裡一想委屈，便全身心協調，努力地把心中想發洩的全部閉上嘴，用書蓋住臉哭地痛，又不哭出聲，真的很無力，有時哭到全身乏味，為什麼還想再哭一次?有時哭到眼睛乾澀，還是想哭，那哭的時候不覺得心碎了，而是覺得心分成了無數的雪花翩翩飛舞，分裂之後再慢慢複合。就這樣，在我13年的生涯中，我的心在歲月的長河裡一次又一次分裂又複合。但也不覺得乏味，只覺得心靈被重新洗刷了一次，又變得透明瞭，清純了。可是，有誰和我一樣愛哭，或者，能夠理解，感受我的苦哪?

有的'時候，同學說我看破紅塵了。我覺得我自己還嫩了點。看破紅塵的人會像小孩子一樣肆無忌憚的放聲想哭就哭嗎?

想起一句歌詞：我的心去整形了，不想對每件事都那麼嚴格，弄得全世界好像只剩挫折，愛一朵花不猜它能開多久，放寬了心情，把什麼都變美了。

哭泣的我作文7

我是一縷哭泣的風，與我相伴的是我那一縷孤苦的魂。

我孤單的遊走在紅塵中，痴痴地守望著我最心愛的人。他卻觸控不到我的實體，也看不到我的靈魂。我無奈的四處漂游，幽幽曠野，山澗深林，天涯海角卻沒有一處是我的歸宿。只是因為你帶走了我的心！

我很悲傷，我很無奈，我很憂愁，我很彷徨。卻沒有人能看到我的哀傷，也沒有人讀懂我的蒼涼。我想訴說，我想歌唱。可我卻淚水逆流，難訴哀傷。深深的悲哀壓得我開不了口，沉沉的`哀怨如一塊巨石壓在我心頭。我只有獨自哭泣，淚水暗流。誰讓我是風呢！而且只是一縷小小的風。若是那驚天狂風倒也不會如此的孤苦，如此的無奈，輕揮玉臂，便可狂卷一切，若有惱怒，亦可大聲狂吼。而我只能是一縷哭泣的風。沒有力量改變一切，沒有權利為誰停留，沒有自由休息片時，永遠也找不到歸宿。

我恨了自己，我想從此死去。可是，無奈，可悲，我是一縷風。是風，就沒有生命，是風，註定了永恆。而我卻偏偏是一縷風，且是有著太多苦痛的風。我想跳進黃河，無奈黃河水太淺，淹沒不了這飄在空氣中的風；我想投入那長江的浪，怎奈那長江的波浪亦是不能把我埋藏。這命運的酷刑就是這樣讓我生不如死，死亦不能，身在世間，地獄酷刑卻倍嘗。

我想，我渴望，我渴望在血光淚雨中得到解脫。可惜，我自己不能親自把自己來滅亡。這就是我最大的痛苦，無人能明白！

我想從此消滅。我真的好期待！這不是一時的衝動，這是我的無奈，我的悲哀，我忍受不了被命運的折磨和苦待。可是啊，我是風。是風就必須忍受這樣的酷刑。

我是一縷風，一縷哭泣的風，一縷無奈的風。

哭泣的我作文8

記得從自己長大直到記事情以來已經有過3次落淚了。

第一次因為和哥哥[堂哥]吵架，那是在過年的時候，爺爺給了我和哥哥一人一個響亮的耳光。告訴我們，不管誰對誰錯，永遠要記住我們是兄妹，應該團結，不能因為一點小事情鬧不開心，那天我和哥哥2個人站在門外反省，2個人臉上都有紅印子，2個都在哭，哭得特別的傷心，淚落個不停，我們2個的爸爸媽媽看著我們站在門外，可能內心都有點難過吧！從9點30到12點2個人都沒吃飯，反省到下午3點依舊在哭，到了5點我們2個才進了家門，在進門的那一刻，我們2個腳步都放慢了，對彼此說了對不起，那次的哭，記憶深刻。

步入了國中，一直都那麼的堅強，幾乎沒有哭過，第二次哭卻因為歷史老師的責罵說我工作不盡責，同學的誤解而哭，記得那些同學的話真的不堪入耳，剛進教室，黑板上都有寫，個個同學議論紛紛，我跑了，跑去學校後面的`花園裡，在那裡悄悄的落淚，後來有死黨柯跑來，安慰我別哭。柯和我不是一個班，但是我們的感情卻一直那麼好，她和我一樣，都是樂觀派呢，告訴我生活就是要堅強，我又沒有做錯，隨便她們去說。進了班級，歷史老師當著全班的面對我說了對不起，下課了有的同學也和我說對不起了，那一次，心都累了，因為她們的不信任，相處了那麼久，都因為老師的一句話而議論紛紛。那一次的哭，特別溫暖，因為有柯的肩膀讓我依靠

哭泣的我作文9

“叮咚！”開啟手機，又是一個表情包，十分搞怪，我不甘示弱，一場表情包大戰一觸即發。可是，有沒有一個專屬於我的表情包呢？

“這次應該聽我的！”我揚起了眉毛。“憑什麼，你想想多少次聽我的都是對的？”“但這次不一樣！”我幾乎用吼來抗議。“我不想聽你的……”她卻甩下話，轉身走了，我撇撇嘴：“嘁，這樣的朋友，我不要也罷，也罷……”

曾經充滿了我們歡聲笑語的小巷，被一片寂靜所替代。唱片店裡播放著我們最愛的歌曲，跳動的.音符砸碎了水面的平靜，整個世界好似都搖晃起來，我強忍著淚水，往前走去。

我們性格相符，就連出生日期，也僅僅差了九天。我們的友誼，好似命中註定，可就在今天，我和她徹底鬧掰了。我生怕眼淚一出眶，就會抑制不住嚎啕大哭，這樣的感覺真的好難受。那一夜，我失眠了……

第二天，我頂著紅腫的眼眶出現在教室，而她，也是。同學們看著這情形，都默不作聲。過了許久，只覺得手臂一陣刺痛，我忍住氣，不想理那個討厭的後桌，可他卻不依不饒，又拍了我一下，我氣極了，轉過身，正想破口大罵，卻發現後面的人不是那個討厭鬼，而是那張熟悉的臉——她，“昨天，是我語氣太重了些，對不起啊！”我笑出聲：“沒——關——系！”

哭泣，並不能解決問題，我們應該用理智去面對錯誤根源，並及時修補。

陽光，透過樹葉，撒在巷子裡，點點碎金！陽光，依舊；人，正好。

現在，我想說：“如果真的有一個專屬於我的表情包，那麼，我希望永遠不要是哭泣！”

哭泣的我作文10

“里約奧運會”讓人印象深刻，其中令我最佩服的便是傅園慧在接受採訪時的樂觀，她的回答——“我已經用盡了洪荒之力了”、“我很滿意”，讓我覺得她一定是個不追求名次，但又積極向上的優秀運動員。而我，也是這樣一個人。

記得在一個烈日炎炎的晌午，我心不甘情不願地隨媽媽到少年宮學舞蹈。馬路兩旁的樹葉“沙沙”直響，好像在替我抗議，其中一片乾脆利落地飄到媽媽的車窗上。但無論我怎樣鬧，車終究還是到達了目的地——晉江市青少年宮。

老師慢悠悠地走了進來。她一到教室，就命令我們上牆壓腿，壓完之後還得在把杆上踢腿一百下，教室裡哀聲遍佈。

老師絲毫沒有放過我們的意思，讓我們把把杆搬進搬出。就在此時，一場小意外悄無聲息地來到了。在搬把杆時，把杆的最底部扎到了我的腳，我頓時感覺腳上有一種黏黏的、稠稠的液體冒出，我急忙脫下舞鞋，看個究竟。可沒想到——血已經蔓延到整隻腳面上了。

我抬頭望著天花板，強忍著淚水，意想不到的是，它竟然沒有奪眶而出。要是換在以前，我早已哭成淚人。

這時老師連忙跑過來，溫柔地詢問我：“怎麼樣？會疼嗎？”我搖搖頭，現在的`我可是個堅強的孩子，怎能向疼痛低頭呢？

此時此刻，教室外的樹葉再次“沙沙”直響，我知道，這是為我鼓掌的聲音，它正恭喜我成功甩掉“哭泣”呢。

如今，我已經不會動不動就哭了。治療疼痛對我來說是小菜一碟，我最大的變化是：無論遇到什麼事情，都不再用哭來解決。

耶！我的表情包裡終於沒有哭泣了！它也讓我明白：不管遇到什麼事情，哭不能解決問題，必須堅強地面對！

哭泣的我作文11

“笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭。”人生在世，自然避免不了喜怒哀樂。我想，我可以憤怒、氣餒，但決不允許自己哭泣。

哭泣雖然不一定是懦弱的表現，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是嗎？我討厭喜歡哭泣的我，所以我不想哭泣。

小時候的我是個愛哭鬼，經常為了一些小事斤斤計較和玩伴翻臉吵架，之後自己偷偷地哭。也許就是因為我的小性子吧，大家都不太喜歡我。

在一個正下著滂沱大雨的'夜晚，我因為尋找我心愛的布娃娃，所以半夜起床。不料，卻有一陣交談聲傳入耳中。“哎呀，阿二這娃真是太小氣了些，你這個做母親的可得好好管教呀……”“對呀，還這麼愛哭，真是令人擔憂呢！”聽完這些話，我心中一股酸苦，走到他們跟前，拔高聲調嗆語道：“我最討厭別人說我壞話，我用不著你們管。”撞門跑入大雨之中。

我淋著大雨跑進竹林裡，我的心裡很難受。我傷心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，決不能流出眼淚，哭了不就證明自己錯了嗎？”隨著時間的推移和內心的煎熬，我不禁紅了眼眶，眼淚如下雨般流下。我只好又安慰自己：“沒關係，想哭就哭吧！科學家還說，女生多流淚還有助協調內分泌呢。”

“唉！下這麼大雨，孩子會不會有事呀！不行，我得去找她。”“不要去，就當這次是對她的一次考驗，得讓她自己明白哭泣是不能解決問題的。”淅瀝的雨聲中，我聽到了父母的對話。我恍然大悟：哭泣固然需要，但過分的哭泣則是弱者的表現，哭泣是不能解決問題的，就算哭了，也不能改變什麼。我記住了在淅瀝的雨聲中格外清晰的話，我不想哭泣，不再哭泣。

哭泣的我作文12

很想說，其實我不想哭。可是每次我回家看到媽媽對我嚴肅的臉我就忍不住想哭，我知道，十幾年來，我們的隔膜已經太厚太厚了。

從出生到現在，一直都是住在奶奶家，和媽媽見面很少，說的話也很少，媽媽對我的表情總是淡淡的---她不喜歡我。

如果要讓我寫一篇詮釋母愛的文章，我想我寫不出來，我知道這樣的寫法一定會遭到很多人的.鄙視，可這是事實，畢竟媽媽傷害我太多太多了。有時我真的很想恨她，也許是因為流著一樣的血，所以我做不到。

我還記得11歲生日那天，媽媽沒有給我夾肉，還把雞腿夾給了哥哥，還拋下一句話：哥哥愛吃雞腿，這雞腿就給哥哥吧。雖然很傷心，但我還是微笑的點點頭說：沒事，反正我也不愛吃雞腿。可是她怎麼知道這句話傷了我多深?那是我第一次和他們一起過生日，也是唯一一次。

從那時我就努力想讓媽媽喜歡，可是每次都失敗，儘管每次失敗我都可以強忍著眼淚，可是媽媽老對我那麼嚴肅，那麼排斥我，還會說中傷我的話，把我弄得遍地鱗傷。

以前奶奶跟我說，你媽媽說過不喜歡女孩，所以她才一直這樣對你啊。剛開始我還不信，經歷很多事以後我才明白，也才知道，媽媽只疼愛哥哥。

我開始對媽媽失去信心，我再也不想去討她開心，討她喜歡!於是，對他們我變得越來越沉默。

再過一個月我就16了，大家都叫我多回家和他們接觸，可是我做不到，真的做不到。我回家還是會聽到媽媽對我的否認。面對媽媽這樣的傷害我真的很無奈，很傷心也很恨!

所以每次回家我都會忍不住掉眼淚。真的，其實我真的不想哭。