我的哭泣作文

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編幫大家整理的我的哭泣作文，希望能夠幫助到大家。

我的哭泣作文1

“叮咚！”開啟手機，又是一個表情包，十分搞怪，我不甘示弱，一場表情包大戰一觸即發。可是，有沒有一個專屬於我的表情包呢？

“這次應該聽我的！”我揚起了眉毛。“憑什麼，你想想多少次聽我的都是對的？”“但這次不一樣！”我幾乎用吼來抗議。“我不想聽你的……”她卻甩下話，轉身走了，我撇撇嘴：“嘁，這樣的朋友，我不要也罷，也罷……”

曾經充滿了我們歡聲笑語的小巷，被一片寂靜所替代。唱片店裡播放著我們最愛的歌曲，跳動的音符砸碎了水面的平靜，整個世界好似都搖晃起來，我強忍著淚水，往前走去。

我們性格相符，就連出生日期，也僅僅差了九天。我們的友誼，好似命中註定，可就在今天，我和她徹底鬧掰了。我生怕眼淚一出眶，就會抑制不住嚎啕大哭，這樣的感覺真的好難受。那一夜，我失眠了……

第二天，我頂著紅腫的眼眶出現在教室，而她，也是。同學們看著這情形，都默不作聲。過了許久，只覺得手臂一陣刺痛，我忍住氣，不想理那個討厭的後桌，可他卻不依不饒，又拍了我一下，我氣極了，轉過身，正想破口大罵，卻發現後面的人不是那個討厭鬼，而是那張熟悉的臉——她，“昨天，是我語氣太重了些，對不起啊！”我笑出聲：“沒——關——系！”

哭泣，並不能解決問題，我們應該用理智去面對錯誤根源，並及時修補。

陽光，透過樹葉，撒在巷子裡，點點碎金！陽光，依舊；人，正好。

現在，我想說：“如果真的有一個專屬於我的表情包，那麼，我希望永遠不要是哭泣！”

我的哭泣作文2

“笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭。”人生在世，自然避免不了喜怒哀樂。我想，我可以憤怒、氣餒，但決不允許自己哭泣。

哭泣雖然不一定是懦弱的表現，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是嗎？我討厭喜歡哭泣的我，所以我不想哭泣。

小時候的我是個愛哭鬼，經常為了一些小事斤斤計較和玩伴翻臉吵架，之後自己偷偷地哭。也許就是因為我的小性子吧，大家都不太喜歡我。

在一個正下著滂沱大雨的夜晚，我因為尋找我心愛的布娃娃，所以半夜起床。不料，卻有一陣交談聲傳入耳中。“哎呀，阿二這娃真是太小氣了些，你這個做母親的可得好好管教呀……”“對呀，還這麼愛哭，真是令人擔憂呢！”聽完這些話，我心中一股酸苦，走到他們跟前，拔高聲調嗆語道：“我最討厭別人說我壞話，我用不著你們管。”撞門跑入大雨之中。

我淋著大雨跑進竹林裡，我的心裡很難受。我傷心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，決不能流出眼淚，哭了不就證明自己錯了嗎？”隨著時間的推移和內心的煎熬，我不禁紅了眼眶，眼淚如下雨般流下。我只好又安慰自己：“沒關係，想哭就哭吧！科學家還說，女生多流淚還有助協調內分泌呢。”

“唉！下這麼大雨，孩子會不會有事呀！不行，我得去找她。”“不要去，就當這次是對她的一次考驗，得讓她自己明白哭泣是不能解決問題的。”淅瀝的雨聲中，我聽到了父母的對話。我恍然大悟：哭泣固然需要，但過分的哭泣則是弱者的表現，哭泣是不能解決問題的，就算哭了，也不能改變什麼。我記住了在淅瀝的雨聲中格外清晰的話，我不想哭泣，不再哭泣。

我的哭泣作文3

很想說，其實我不想哭。可是每次我回家看到媽媽對我嚴肅的臉我就忍不住想哭，我知道，十幾年來，我們的隔膜已經太厚太厚了。

從出生到現在，一直都是住在奶奶家，和媽媽見面很少，說的話也很少，媽媽對我的表情總是淡淡的---她不喜歡我。

如果要讓我寫一篇詮釋母愛的文章，我想我寫不出來，我知道這樣的寫法一定會遭到很多人的鄙視，可這是事實，畢竟媽媽傷害我太多太多了。有時我真的很想恨她，也許是因為流著一樣的血，所以我做不到。

我還記得11歲生日那天，媽媽沒有給我夾肉，還把雞腿夾給了哥哥，還拋下一句話：哥哥愛吃雞腿，這雞腿就給哥哥吧。雖然很傷心，但我還是微笑的點點頭說：沒事，反正我也不愛吃雞腿。可是她怎麼知道這句話傷了我多深?那是我第一次和他們一起過生日，也是唯一一次。

從那時我就努力想讓媽媽喜歡，可是每次都失敗，儘管每次失敗我都可以強忍著眼淚，可是媽媽老對我那麼嚴肅，那麼排斥我，還會說中傷我的話，把我弄得遍地鱗傷。

以前奶奶跟我說，你媽媽說過不喜歡女孩，所以她才一直這樣對你啊。剛開始我還不信，經歷很多事以後我才明白，也才知道，媽媽只疼愛哥哥。

我開始對媽媽失去信心，我再也不想去討她開心，討她喜歡!於是，對他們我變得越來越沉默。

再過一個月我就16了，大家都叫我多回家和他們接觸，可是我做不到，真的做不到。我回家還是會聽到媽媽對我的否認。面對媽媽這樣的傷害我真的很無奈，很傷心也很恨!

所以每次回家我都會忍不住掉眼淚。真的，其實我真的不想哭。

我的哭泣作文4

想哭，無淚;哭出來了，淚水卻又止都止不住，默默在心裡匯成兩個字：堅強!

每次想哭，為什麼都是先剋制自己的嘴巴合上，因為這是在學校，不想哭出聲音，讓別人同情我;每次哭著，都在找哭的理由，但自己都不知道為什麼?只覺得現在哭，至少對不起爺爺奶奶，爸爸媽媽，但又真的是自己沒有志氣，每次考的稍微差一點，看破爾虞我詐的同學，每個人都在排擠別人，以獲得權利，地位。就不由得哭地痛了起來。儘管哭過之後還會感嘆生活的美好，你說我是什麼樣的女孩那?

我真的不想哭，不想讓自己成為一個淚人。但真的是心裡一想委屈，便全身心協調，努力地把心中想發洩的全部閉上嘴，用書蓋住臉哭地痛，又不哭出聲，真的很無力，有時哭到全身乏味，為什麼還想再哭一次?有時哭到眼睛乾澀，還是想哭，那哭的時候不覺得心碎了，而是覺得心分成了無數的雪花翩翩飛舞，分裂之後再慢慢複合。就這樣，在我13年的生涯中，我的心在歲月的長河裡一次又一次分裂又複合。但也不覺得乏味，只覺得心靈被重新洗刷了一次，又變得透明瞭，清純了。可是，有誰和我一樣愛哭，或者，能夠理解，感受我的苦哪?

有的時候，同學說我看破紅塵了。我覺得我自己還嫩了點。看破紅塵的人會像小孩子一樣肆無忌憚的放聲想哭就哭嗎?

想起一句歌詞：我的心去整形了，不想對每件事都那麼嚴格，弄得全世界好像只剩挫折，愛一朵花不猜它能開多久，放寬了心情，把什麼都變美了。

我的哭泣作文5

“唉，你看!我得了血癌，那些可惡的工廠，將汙水直接排到了我的血脈裡，我的孩子們(魚兒)都翻白肚子死了!而人們也喝被汙染的水生病的生病，殘疾的殘疾爭是慘不忍睹。

“嗚!嗚!嗚!”是誰在嗚嗚大哭?告訴你吧!是身患重病的地球媽媽在哭泣。

一天我在花園裡散步，這時，我聽見了“嗚嗚”的哭泣聲，我忐忑不安地說：“是誰，哭得這麼傷心?”我掃視了一下週圍，即沒有人，也沒有人回答我，頓時，我嚇得雙腳發抖，膽戰心驚地想：哎呀!我是不是見鬼了!這條路是不是傳說中的幽靈之道?我轉過身子，剛走了二、三步，只聽見有人說：你好，我是地球媽媽!“我好奇地低下頭對著地問：”地球媽媽，“你為什麼哭呀?”

“唉，你看!我得了血癌，那些可惡的工廠，將汙水直接排到了我的血脈裡，我的孩子們(魚兒)都翻白肚子死了!而人們也喝被汙染的水生病的生病，殘疾的殘疾爭是慘不忍睹。

“沒錯，我這幾天的確看見新聞上說過!“我憤怒地說。

還有我的肺也被汙染了，你看天上有多麼的黑，都是那些工廠惹的!地球媽媽一邊咳嗽一邊說。聽他那咳嗽多麼嚴重，好像要把她的肺咳出來似的。

頓時，我的臉色煞白，嘴裡不停地說：“那不是傳說中的大氣汙染?大氣汙染可是會使臭氧層出現一個空洞的!就會影響全球氣候，然後災難來臨!”我望著地球媽媽顯得那麼的虛弱。那麼衰老，那麼的可憐……

我們人類怎麼能這樣傷害養我們，愛我們的地球媽媽呢?沒有地球，我們人類就不能活，讓我們行動起來，保衛我們的地球。

我的哭泣作文6

人的一生總會出現許多的表情包，因為不同的環境會影響到我們不同的心情，也就會出現各式各樣、豐富多彩的表情包了。當然，也會沒有出現過，我的表情包裡就沒有哭泣。

很小的時候，我很愛哭鼻子，受到一點小傷害或委屈總愛放聲大哭。現在不一樣了，從小到大的磕磕碰碰，使那個愛哭的我變成了現在堅強的我。回想當初自己坐在地上哭泣打滾的模樣，好傻。

現在長大了，遇到的困難和麻煩就多了。

記得是在讀六年級那會兒，我騎著單車，雨後的地上很滑，我小心翼翼的騎著。就在快拐彎的那段路，一輛電動車迎面向我駛來，我依舊騎我的單車，但就在和電動車相距半米時，電動車打滑了一下，嚇得我慌了一下，本來我是可以剎車停下來的，但是因為路太滑，我沒能控制好車把，車頭一扭，撞到一輛黑色小轎車，那個開電動車的倒好，只是打滑了一下，繼續開他的車，沒注意到我，直接開走了。小轎車上下來一個滿臉鬍子的中年男子，一下來就把我一頓罵，他怎麼可以那麼沒禮貌呢？但是是我有錯在先，我也就沒說話，聽著中年男子教育我。過了很久，我看了下手錶，快遲到了，我硬著頭皮小心翼翼地對中年男子說：“叔叔，我要遲到了……”。那個中年男子終於不再罵我，叫我去上課，也不用我賠錢，上車走了。我舒了一口氣，邁開雙腿發軟的腳，儘管當時的我像走了一趟鬼門關一樣害怕，但我還是忍著沒有哭出來。

還有一次在我九歲的時候，我和姐姐到學校附近一條泥巴下坡路去玩。那條路很長很陡，坑多，埋在土裡的石子也很多，卻很適合那些調皮的小孩玩耍。我和姐姐就在那兒玩，因為有單車，所以我和姐姐說：“要不來比賽”？得到姐姐的認可，我倆坐上車，姐姐喊開始，我就使勁騎，雙手握緊車把，耳邊的風呼呼的颳著，車和我在路上蹦來跳去，像小丑在表演什麼滑稽的節目，姐姐比我快，我加快了速度，就在這時，一個坑把我給摔了，我連人帶車的從坡上滾下來，把已經到“終點”的姐姐嚇了一跳。因為站在姐姐面前的我：滿身是土，還流了鼻血，很狼狽。我傻傻的站在哪兒，姐姐扶我回家，將她的車和我的那輛摔報廢的車寄放在一家店裡，店主看到我很驚訝，但沒有說什麼。回家的路上，來來往往的路人看見我就像看一隻猴子一樣，回到家，姐姐幫我把鼻血擦乾淨，叫我去把身子和頭髮洗乾淨，我的頭很暈，我沒哭，也不想哭，只是在發呆，好像這一身傷與我無關似的。

直到現在，我都很少真正的哭泣過，我不喜歡哭泣。每每遇到一些麻煩或挫折，我總是以樂觀的心態去對待它，我希望從此以後在我的表情包裡不會出現哭泣。

我的哭泣作文7

我的表情包裡有很多表情，例如笑捧腹大笑、哀愁滿面、難受，但就是沒有哭泣。

小時候我自己在家玩手機，看著手機裡那些喝酒的畫面感覺很酷，我也想要耍酷，就從冰箱裡拿了瓶啤酒，但是那酒瓶太小，手滑了，啤酒瓶摔在地上，碰巧我媽媽來了，看見那玻璃片紮在我大拇指上，就立刻帶我去醫院進行救治，好在那玻璃片扎得不是很深，醫生把它取了出來，縫了幾針就好了，媽媽帶著我回家了，到家了，爸爸在那心急如焚的說禍不單行啊，媽媽問我爸爸怎麼了？爸爸說我爺爺突然生病了，進了醫院，我今晚休息心裡像地震了一樣。咚的一聲，眼淚迸發出來了，回想以前爸爸媽媽工作忙，都是由爺爺把我帶大的，陪我玩兒，陪我學習，但是爺爺生病了，我從無能為力，想到這裡，我的眼淚又止不住流了出來，爸爸看到我的眼淚一向嚴厲的教育，我現在卻一聲不吭的帶著我和媽媽去醫院看我爺爺。看到爺爺微弱的呼吸，我的眼淚不聽話的流個不停，爺爺用極小的聲音說：小華，哭什麼？我身體好著呢，不許哭了，以後也不能哭了，爺爺的話像門一樣堵住了我的眼淚，這一堵就是好幾年，雖然現在爺爺已經走了，但是他的門還在我的心裡。

隨著我身體的長高，心智也在長大，這個門也學隨著年齡更加堅固了，我也就不會輕易的哭，我的表情包裡也刪除了哭泣這個表現。

我的哭泣作文8

今天早上，我一進教室就把手伸進書包拿語文書。結果書包被翻了個底朝天也不見蹤影。我揉了揉眼睛，怕自己看花了眼。可事實擺在面前，不信不行啊！我頓時嚇出了一身冷汗，心想：“如果我忘帶書了，可能會挨老師一頓訓斥，而且還會給組上扣分，那我就會吃不了兜著走……”事到如今已經沒有辦法了，我決定先和同桌共一下書，等下了早自習再去借同學的手機打電話讓外婆送書來。

天有不測風雲，在早自習即將下課的時候，老師發現了我沒帶書的祕密。她朝我瞪了一眼，我在她的'目光中似乎看到了幾分責備。平時我可是個天天受表揚的好學生呀！我的心一時承受不住，號啕大哭起來。老師沒理會我，繼續上課。我哭得更傷心了。下課了，和我要好的幾個同學圍上來安慰我，王雨琪說：“你別哭了，我這正好多了一本語文書，先借給你吧！”“別哭別哭，就算扣了分，我也不會怪你的！”小班長周惠同勸我。……我整整哭了十分鐘，直到上課鈴響才停止哭泣。

事後，我好好地想了想，這根本算不了什麼，用得著哭嗎？誰叫我這麼馬虎呢？以後生活中遇到的挫折一定還會有很多很多，哭是解決不了問題的，我一定要堅強面對，努力想辦法解決。

我的哭泣作文9

是一個有風且無眠的夜晚，婆娑的樹影在窗玻璃上無聲地搖動著。宿舍裡一片寂靜，只有我能聽到我心底的哭泣聲。

千百次了，我不斷地問自己，我那些令人羨慕的優點都到哪裡去了？難道我在這個新的集體中就這麼落後？我也曾是令媽媽自豪的乖女兒，也曾是老師眼中的優等生，也曾是同學們心中的好榜樣。在家裡，父母把我捧在手裡怕凍著，含在嘴裡怕熱著，我無憂無慮，幸福快樂。整日只知道和書本打交道，和同學談學習，來往於家和校園之間，不操心任何與學習無關的事情，正所謂“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”。在父母的庇護下，我信誓旦旦地說自己的前途一片光明！我沒有想過我會離開父母離開家，更沒有想過沒有父母在身邊會怎麼樣。

然而，該上高中了，我不得不離開家，住到了集體宿舍裡。我的生活徹底亂了，成了一團糟。我不知道如何整理宿舍，每天起床後費了半天勁也不能把被子疊得符合要求，總被宿舍老師批評。好幾次洗臉時拿錯了臉盆，又被舍友指責。我更不會洗衣服了，往往是在一堆髒衣服中挑乾淨點的，週末全帶回家讓媽媽洗。而那一堆被我藏來藏去的髒衣服永遠成了舍友們口誅筆伐的物件，說影響了宿舍衛生。我吃不慣食堂的飯菜，看著同學們邊玩笑邊吃飯的情景，我卻無論如何難以下嚥。於是我整日生著病，發著低燒。父母已經急得不知所措了。

這些還不是最主要的。到了高中，我覺得我比以前努力多了，可是我的成績一直居於班尾。一向高傲的我怎麼能甘居人後？我又怎麼能忍受老師的一視同仁？我應當是佼佼者呀！媽媽說過我是最棒的，我曾經得到了那麼多豔羨的目光呀！可惜那些輝煌都已經不存在了。我像一隻被從溫暖的窩裡拎出來的小鳥，從沒有感受過狂風，狂風卻吹打著我的雙翅讓我不會起飛；從沒有經受過冷雨，冷雨卻擊打著我的雙眼使我迷失了方向。

我只有在心底哭泣……

而我的哭泣竟然也那麼無助，像一粒石子投進波濤洶湧的大海，沒有任何人注意。周遭再也沒有讚揚的話語和欣賞的眼神，而我又怎麼能接受同學或老師的一點安慰？就像驕傲的公主怎麼能接受施捨！風雨泥濘中，我只能自己慢慢爬起，我試著適應風，試著適應雨，而這適應的日子竟然是那麼漫長，那麼難熬！

書本中不是有那麼多克服困難贏得勝利的例子嗎？為什麼以前我沒有遇到過困難，也沒有摔過跤呢？媽媽要來租房陪讀，我猶豫了好久還是拒絕了。我知道我不能在溫暖的窩裡呆一輩子，我生命中的風雨只能我自己承受。我或許還會慨嘆“冠蓋滿京華，斯人獨憔悴”，像今夜這樣的心底哭泣或許還會持續一段時間，但是我相信，塵埃落定之後的天空一定比心情更美！哭泣不會永遠！

我的哭泣作文10

我們生活在地球媽媽的懷抱中，過著十分幸福的生活。可有誰真正關心過地球媽媽？

一天晚上，我聽見有哭泣的聲音，於是便問：請問你是誰？那個哭泣的聲音，於是便問：“請問你是誰啊？”那個在哭泣的東西說：“我是你們的地球媽媽！”“啊？地球媽媽？”我遲疑了一會兒，說，“地球媽媽，你為什麼哭啊？”“哼，還不是那些可惡的人類。我提供給他們生存的條件，他們卻欺負我！害得我傷痕累累，血跡斑斑！”“為什麼？”我問。地球媽媽嘆了口氣，繼續說。

“ 人類經常把塑料袋、一次性筷子等垃圾扔在我的血液裡，使我經常發燒和咳嗽。他們還把在我身上游玩嬉戲的小動物殺死了，使它們都瀕危了”。說完，地球媽媽咳嗽了一下，繼續說：“他們把動物身上的皮毛和牙齒等做擺設，我看著心疼死了。人類還把我那綠色的大衣一塊一塊地撕掉了，許多地方都露出了面板，人類甚至把我的皮也掀掉了幾小塊，我氣得胸口發悶，頭髮暈！還有我那藍藍的頭髮也被你們人類染成了十分難看的灰色，瞧！”說完，給我看了幾眼。我想：原來我們人類是這樣的。地球媽媽還說：“我提供的空氣也不好了，看上去灰濛濛的。還有那一個盒子加四個圓的東西（指汽車）後面排的氣，把我嗆死了！”“對不起，我一定會讓人類不再破壞你的。”“那就好，再見。”“再見。”我說。

經過這次談話，我覺得我們人類一定要保護地球媽媽，保護生態環境！

我的哭泣作文11

我記得我在小時讀過一本書，是一本童話書。裡面有一句是：“當我知道我即將要死亡時，我想到你不能沒有媽媽。我就讓我的靈魂進入那個我送你的小熊。現在，你可以獨立了，我也該走了。其實我早該走了……”這一句話讓我哭了。故事是這樣的。

“媽媽，人死了後為什麼不能回來了？”一個剛剛失去爸爸的小女孩天真的問。“傻孩子，人死了後會回來，只不過回來時，認識他的人和他認識的人還有一切記憶都會消失。那個人就會過全新的幸福的生活。”“那媽媽，”女孩揚起頭，“爸爸也會這樣嗎？”母親沒有回答，而是把臉轉向天空。淚水慢慢劃過婦人的臉上。

那是一個噩夢的開始，女孩的爸爸有事要打電話回家。不了婦人接了電話後慢慢的竟然吵了起來。夫人萬萬想不到那竟然是她跟丈夫最後的一通電話……孩子的爸爸死後婦人極其後悔，為什麼不能忍住自己的脾氣。如果忍住了，事情就不會發生。

一天，婦人突然肚子疼， 到醫院一檢查。肚子沒事，但這一查查出毛病來了。原來女孩的母親最多隻能活一年多了。“怎麼辦？”婦人心想，“孩子還那麼小，以後誰來照顧她？”婦人落魄的回到家。這時，婦人的心理浮出了一個念頭，一個可怕的念頭。把孩子送到一個好人家那裡去。婦人到處打聽，終於，皇天不負有心人。有一個的地方的有一家富人，他們很有錢，但他們一直沒有孩子，正準備收養孩子呢！婦人帶著孩子，到了這戶人家，趁孩子睡著時，婦人一人悄然而去。

多年後，孩子長大了，但孩子從心裡恨一個人，那是她的親生母親。孩子氣憤的是，她多次打電話去世，母親都接，但還是不肯見面。

漸漸地，孩子在媽媽（親生）的幫助下能獨立了，孩子帶著誠意來到了母親的老房子，進去後，沒有見到媽媽，只看到一個她小時候玩的那個玩具小狗。女孩詫異的撥家裡電話，電話先想了一小下，一會就好像有人接通了。這時，母親的聲音響了起來“孩子你不該來見我，我本來想看到你成功後我一個人默默地走了，但你還是來見我了。”女孩剛剛好看到了一張紙掉了下來，女孩清楚地看到母親的死亡通知書，女孩被嚇到了。母親已經死了有十八年了，自己現在已經二十三歲了。女孩的母親說：“我早該走了，只是我先看到你成功了，我才能安靜地走。現在我該走了。不要留戀我。”婦人就這樣的走了。

我的哭泣作文12

說實在的我不想哭。可是一看他們，想起他們對我做的一切，我不知道該怎麼辦了。

小時候我住在外婆家，我愛他們，甚至想用我的一切，來換去他們的生命。

在同一年裡，他們雙雙離世，這個打擊對我來說，不小。

他們，我所謂的親身父母把我接回家裡。他們開始對我好，疼我。可是我呢?像他們說的，鐵石心腸。怎麼也捂不熱。

對啊，心是鐵的，怎麼也捂不熱。這是他們說的，說我狠心，說我根本沒心。他們怎麼知道我沒有，我有心，但不是用來疼他們的，因為他們不配。還有那所謂的奶奶，在我剛出生時，因為我是個女孩子，遭到他們的嫌棄。被送往外婆家，以至於讓我小時候認為，我沒有父母，我是個孤兒。這一切都是他們的錯，都是他們的封建思想。

還記得，在我8歲那年，回到這個陌生的家庭，有了所謂的親生父母。呵!我從小開始盼望，有個疼我的母親，愛我的父親。可是我沒有啊，致使都沒有。現在有了，可我不稀罕了。

我也搞不懂，我想要的時候，他們不來，現在我不稀罕了，他們來了。呵!

我看著他們一家三口的和睦，也不知道為什麼，淚水會往下流。

我的哭泣作文13

記得從自己長大直到記事情以來已經有過3次落淚了。

第一次因為和哥哥[堂哥]吵架，那是在過年的時候，爺爺給了我和哥哥一人一個響亮的耳光。告訴我們，不管誰對誰錯，永遠要記住我們是兄妹，應該團結，不能因為一點小事情鬧不開心，那天我和哥哥2個人站在門外反省，2個人臉上都有紅印子，2個都在哭，哭得特別的傷心，淚落個不停，我們2個的爸爸媽媽看著我們站在門外，可能內心都有點難過吧！從9點30到12點2個人都沒吃飯，反省到下午3點依舊在哭，到了5點我們2個才進了家門，在進門的那一刻，我們2個腳步都放慢了，對彼此說了對不起，那次的哭，記憶深刻。

步入了國中，一直都那麼的堅強，幾乎沒有哭過，第二次哭卻因為歷史老師的責罵說我工作不盡責，同學的誤解而哭，記得那些同學的話真的不堪入耳，剛進教室，黑板上都有寫，個個同學議論紛紛，我跑了，跑去學校後面的花園裡，在那裡悄悄的落淚，後來有死黨柯跑來，安慰我別哭。柯和我不是一個班，但是我們的感情卻一直那麼好，她和我一樣，都是樂觀派呢，告訴我生活就是要堅強，我又沒有做錯，隨便她們去說。進了班級，歷史老師當著全班的面對我說了對不起，下課了有的同學也和我說對不起了，那一次，心都累了，因為她們的不信任，相處了那麼久，都因為老師的一句話而議論紛紛。那一次的哭，特別溫暖，因為有柯的肩膀讓我依靠

我的哭泣作文14

“里約奧運會”讓人印象深刻，其中令我最佩服的便是傅園慧在接受採訪時的樂觀，她的回答——“我已經用盡了洪荒之力了”、“我很滿意”，讓我覺得她一定是個不追求名次，但又積極向上的優秀運動員。而我，也是這樣一個人。

記得在一個烈日炎炎的晌午，我心不甘情不願地隨媽媽到少年宮學舞蹈。馬路兩旁的樹葉“沙沙”直響，好像在替我抗議，其中一片乾脆利落地飄到媽媽的車窗上。但無論我怎樣鬧，車終究還是到達了目的地——晉江市青少年宮。

老師慢悠悠地走了進來。她一到教室，就命令我們上牆壓腿，壓完之後還得在把杆上踢腿一百下，教室裡哀聲遍佈。

老師絲毫沒有放過我們的意思，讓我們把把杆搬進搬出。就在此時，一場小意外悄無聲息地來到了。在搬把杆時，把杆的最底部扎到了我的腳，我頓時感覺腳上有一種黏黏的、稠稠的液體冒出，我急忙脫下舞鞋，看個究竟。可沒想到——血已經蔓延到整隻腳面上了。

我抬頭望著天花板，強忍著淚水，意想不到的是，它竟然沒有奪眶而出。要是換在以前，我早已哭成淚人。

這時老師連忙跑過來，溫柔地詢問我：“怎麼樣？會疼嗎？”我搖搖頭，現在的我可是個堅強的孩子，怎能向疼痛低頭呢？

此時此刻，教室外的樹葉再次“沙沙”直響，我知道，這是為我鼓掌的聲音，它正恭喜我成功甩掉“哭泣”呢。

如今，我已經不會動不動就哭了。治療疼痛對我來說是小菜一碟，我最大的變化是：無論遇到什麼事情，都不再用哭來解決。

耶！我的表情包裡終於沒有哭泣了！它也讓我明白：不管遇到什麼事情，哭不能解決問題，必須堅強地面對！