過去的曾經作文

在日常學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編為大家收集的過去的曾經作文，希望對大家有所幫助。

過去的曾經作文1

我們還能不能回到小時候？每天無憂無慮的玩耍，每天都過的很充實，不用去想太多的事情，只知道玩。

或許我們永遠也回不去了，小時候的天真幼稚只能被烙印在我們的內心深處，當我們遇到困難和打擊時，想一想，或許還會笑出聲來。

這些年我活的很累，我根本不知道為什麼活在這個世界上，我發現這個世界需不需要我都一樣，可我還是活了下來，並且活的很好，我把這些問題當成是我人生中的磨難和臺階，只要我遇到足夠多的磨難，並且我都通過了他們，那麼我就可以扶搖九天直上，來俯視這個世界。

曾經有一段時間，我現在認為那是我最悲痛欲絕的一段日子，具體遇到了什麼事，就不方便在這裡說了，那時候我是一名國中生，九年級的，是一名住校生，那一段時間裡我過得渾渾噩噩。

在寢室睡覺的時候，每天半夜我都會醒來，是凍醒的，（那個時候我的被子是全寢室最厚的）從腰往下像在冰窖裡一樣。從腰往上，也只是稍微有點微熱而且，一醒來就睡不著了，眼睛一直盯著寢室的'天花板，眼睛裡會不知不覺的充滿了淚水。想找一個沒有人的地方大聲哭一場，宣洩一下內心的苦悶，可我知道哭沒有用。

就這樣我過了很長時間，慢慢的我也發現如果在這樣下去，或許我的人生就完了，我開始努力的調整我的情緒 ，我動用了一切我能用的辦法，結果卻沒有一點用，於是我不在去想它了，我把它交給了時間，我相信時間能幫助我健康過來。

過去的曾經作文2

如果落葉可以遺忘秋，那麼我是否可以遺忘你呢？

——題記

我還記得在你離開的那一天，城市的天空是灰色的，空中飄落的細雨彷彿是在為誰誰哭泣。我緊緊握著那個你送我的小玩偶，淚水止不住往下流：我會記得，我原來那麼的喜歡過你。

他，是新來的男生，長得真可愛。他成績很好，不久就成了所有女生談論的話題。不知道是什麼原因，我們不久就成了很好的朋友，總是在一起聊天，甚至一起打遊戲。

有一天的'晚自習，我去辦公室抱作業，在教學樓樓下，看到了他，我像平常一樣像他打招呼。他很羞澀地對我說：“你，你，可以陪我上廁所嗎？男廁所黑漆漆的，嚇死人了。”我啞然失笑：“虧你還是個男生呢！但是我是女生啊，我只能在外面等你啊。”他點點頭，到廁所門口時，他反正叮囑我，千萬千萬要等他，不要自己走了。過了一會，他出來了，邊走邊向我訴說晚上的廁所有多恐怖多恐怖。我笑著看著眼前的這個男生，忽然覺得他不僅是外貌上的可愛，對他，忽然之間有一種說不出的感覺。

在一段莫名其妙的時間裡，莫名其妙的我總是莫名其妙地對他莫名其妙的微笑。有時候他送我一個大大的微笑，我竟然會不由自主的臉紅。

一天放學，他很神祕的把我叫到一邊，送給我一個小玩偶：“我喜歡你，做我的女朋友好嗎？”“好。”

就這樣，我們交往了。

但是隨著對他的更深瞭解，我發現以前的我並不是真正的認識他，他不像我想象的那麼簡單。他是年級的級霸，他有很多的不好習慣，抽菸，喝酒，打架，女朋友不知有多少個。

我想我是錯了，我提出了分手。

那天，天空下著小雨，他看起來精神很不好，我沒有說話，只是看著他的眼睛。他慢慢的說道：“我媽已經逼我退出了他們那個圈子，我今天要走了，我媽幫我重新找了一所學校。我想告訴你，我是真的喜歡過你。”他轉身走了。看著他的背影，淚水終於流了下來。

我想我是不會忘記你的，至少我們有過美好的記憶。

原來很對，有些緣分真的不會有結果。

過去的曾經作文3

多餘的時間是留給未來的，而過去的曾經只能證明自己有多傻。

——題記

“譁——”窗外，瓢潑大雨洗刷著地上的痕跡，狂風呼嘯著欲推開緊閉的窗戶。我像具屍體一樣趴在床上，用這為數不多，卻又無所事事的時間，回憶過去。

過去的我為什麼會那麼傻?

未聞花名

那是的我正值年少氣旺，不知道什麼是珍惜，更別說什麼守護了。那時，一院子的花還在，我總喜歡帶著一些書到那裡面看。花瓣總是伴著陣陣清香飄落下來，帶給我一陣陣芬芳。

那時我總認為我曾經是一名花仙，喜歡伴著落花翩翩起舞。如果能飛，該多好?過去的我常常這樣想。能飛才是真正的花仙!於是，無知卻自作成熟的我，穿著一身靚麗的裙子，在一棵不高，卻能對那時的我殺傷力極大的樹上跳了下去。

結果，就是再也無法接近那片芳香了。

現在想想也是，怎麼會那麼傻?

年少輕狂

自己的時間多!年幼無知的我常常這樣想。雖然只有幾歲，卻不知為何的處於叛逆期。那時我很喜歡玩——無論在什麼時候，也可以說出奇的樂觀。作業被撕了也是一笑帶過，明明臨近考試，卻不知道什麼是複習。狂妄的認為自己什麼都會，是世界上最聰明的人。

也就是這份狂妄，我的成績變得起落不平，原本對我滿是期望的老師也放棄了對我的關注——誰叫我能讓他把希望變成絕望呢?但那時的我，並不認為那有多糟糕，只是覺得輕鬆，單純無知的度過了整個國小時光。

但現在的想法卻完全不一樣，當時怎麼會那麼傻?

心的變奏

愛是什麼?那時的我從來不知道。對於處於更年期的絮絮叨叨的媽媽，我的心裡只有一個想法——煩，多到數不清的煩!認為對我好只是她的職責，可以的話她早就棄了我了。

那時的'我愛數落媽媽——沒簽字，健忘!說教，囉嗦!與我心平靜和的交談，虛偽!等等。無知的我不知多少次傷了媽媽心，可我還是很猖狂!

後來長大了一點，習性沒改。

偶然翻了政治，“父母”那一節深深地震撼了我——媽媽對我的好原來不是職責!我的心裡現出了無盡的自責。

我深深的後悔了，對媽媽那麼差，我真是傻!

回憶完了，雨也停了。無盡的傻事讓我無顏。

什麼時候，我才能成熟?

什麼時候，我能為過去自豪?

過去的曾經作文4

有時候，有些人不需要說再見，就已經離開了。

有時候，有些事不用開口也明白。

有時候，有些路不走也會變長。

那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那時候，已是過往。

總是望著曾經的空間發呆，那些說好不分開的朋友不在了，轉身，陌路。

熟悉的，安靜了，

安靜的，離開了，

離開的，陌生了，

陌生的，消失了，

消失的，陌路了。

承諾，給不起的負擔，以後，不再相信，以後，不輕易許諾，以後學會淡然。

在意太多的朋友，變得沒了自我，最後總是把自己丟棄在無人的荒島上，自己療傷。不願流露太多的悲，於是安靜。

總是會望著手機，莫名的想起一些人，卻不願劃破這份沉默，只是默默的想念那些給過鼓勵，給過關心的朋友。雖然離開了，卻還是感謝。雖然陌生了，卻還是想念。曾經激勵的話語，銘記於心。曾經陪伴過的歲月，緬懷有你們的溫暖。

也許是我的安靜讓我們陌生了，

也許是我的離開讓我們陌生了，

也許是我的沉默讓我們不再經常聯絡，

也許，那些也許，只因我，

可我卻是個倔強的孩子，喜歡念舊。你們的離開，只會讓我更沉默，只會讓我想要哭泣，只會讓我責備後記：這篇文章寫的很現實，也很附和人們的'心情，真的就像文中描繪的那樣轉眼、陌路！那些文字刺的我眼痛，眼眶中澀澀的，溼溼的，畢竟，曾經的我們是那樣的要好，現在卻…在乎的朋友越多，傷的就越頻繁，一個人的時候眼神中也就處處透露著悲傷…於是，就真的學會了沉默。在觀眾面前依舊開朗無比，但在自己面前卻沉默寡言，然後就學會了堅強，學會了偽裝，用微笑掩飾悲傷，用頭髮遮住眼睛，以防眼神外漏…於是乎，就學會了爽朗的大笑，失去了本該有的矜持和羞澀，最終卻朝著墮落的方向發展，於是成了別人眼中的焦點，面對輿論始終持著無所謂的態度，就是這種無所謂，也只有無所謂凡事才會真的無所謂，無所謂的去面前眼前的一切，或人或事…

謝謝自己的太過在意而讓我學會了無所謂，無所謂了，真的都無所謂了。

過去的曾經作文5

又是一個雨天，細細的雨點打落。我坐在車裡，看著路人來去匆匆，不由玩心大起。開啟窗戶，我把樹上掉下的果子拾起，然後又一顆一顆擺在地上。就看著那些人一步又一步的把它們踩碎。一下子清醒了，收回目光，你的簡訊如期到了，勾起笑我儘量把那絲孤單收起，即使你看不到。

我想你說得對，我們都是傻瓜，留戀在過去不願離開。就好像，這是一個神話般的夢，太過虛幻太過完美。如今，夢醒了，心便碎了，所以，變了，我不再是從前的我了，沒了那些過去那些曾經，我什麼都沒了。

走了多久，依舊找不到盡頭。看了多少人，依舊無人回首。如今的生，活再簡單不過。單單純純的沒有城府，也沒有曾經的快樂和歡鬧。總會想到過去的我們一起走過的每一個細節，無論是誰，總會有哀有喜。一直在勸你，其實我自己就沒做到。因為和自己過不去的倔強，把所有的憂愁埋在心底，知道這一刻，再也無法承受。還好有你，所以我的淚依舊不會落下，所以我依然可以在所有面前微笑，不變的笑顏。我知道，你感受得到。我心底的那些悲哀。

她總說我一天多愁善感的，其實她哪知道，我們的心底是多麼無力。他總說我太過叛逆，可是他那知道，我們深深藏起的脆弱。你明白的，對於他們的那種無奈，我想你也而有的。

無法欺騙自己說不再想起，也無法背叛自己去殘忍忘記。可是親愛的，我們可以讓它慢慢的在生命中淡去。那些痛，那些傷，時間是最好的治療。人不為己天誅地滅，這是你說的。當以後再次回首，會發現是多麼不值得，那些歇斯底里只不過是不願放開過去的`一種表現，其實早已結束，只是還在自欺欺人，想要一個完美。

討厭自己的懦弱所以才會躲藏，你不用去想別人，自己好才是最重要的，雖然我沒有放下便來勸你，可是悲傷留給我就夠了，我不願也不想讓你也承受。張揚的我已變的安靜，單純的你不要在變的腐朽。我知道的，無論是世界絕望還是所有人都不見，至少我還會有你；所以你要明白，即使沒了太陽，沒了一切，至少你還會有我。

那些過去那些曾經，累了就放下吧，不要再想，讓時間慢慢淡去。我們都會好的。

過去的曾經作文6

最近有很多人在談論哆啦A夢的新電影，我沒去看，卻有感於此。

多啦A夢名字的由來，據說是日本人讀“dream”這個詞語的時候讀的怪怪的，採取了這樣一個名字。

同學說，去看電影的大部分是小孩子，很少有像我們這麼大的，可事實上，多啦A夢陪伴的大部分是90後和我們這樣的00後比較接近上個世紀的'人多一點，人人都向往擁有一個藍胖子，每天從口袋裡掏出一個神奇的道具給我使用。

仔細想想，上次看多啦A夢時，我還是一個國小生，但是那已經是兩年前了。一切的一切都已經泛上了一層灰，隱藏在記憶的深處。想想那時，每天回家以後，總會一個人在書桌前看一會熟悉而又不厭煩的景色。有時候，還會偷偷地到同學家裡玩一會兒再回來。現在，一切都變了。忙碌、急迫、緊張、焦慮，一天到晚停不下來。

我突然一驚，那些都是我回不去的過去啊。時過境遷，物是人非，童年的竹蜻蜓，也不知飛向何處。小時候，再小的玩具都能吸引我的注意，如今卻都是被鎖在記憶的抽屜裡，上了一把記憶的鎖。

若是一切若此，那麼經歷是否變得多餘，它帶來的傷感，是痛，是回不去的過去，是得不到的曾經。

不，並非如此。正因為我們有了失去，才會有留念與情感的牽連，才有了對未知的憧憬。有了回不去的過去，卻有著即將來的未來；有了得不到的曾經，卻有著未失去的現在。一得一失，這是時光的禮物，填埋了記憶的傷痕。

藍胖子，會永遠將被我記住，它帶給我的不僅是歡笑和感動，更有著對過去、對曾經美好如斯的逝水年華的追憶。

也許，人正是在一得一失間，留下了童年、青春和歲月。

過去的曾經作文7

失去你的那一刻，我沒有了任何表情。

強顏歡笑永遠只寫在嘴上，真正的開心是寫在臉上的。

內心的絕望無法掩蓋。失落久後成失眠。思念不能太久，傷感的只你一個。

是朦朧傷害了我，註定對你，只能觀望，遙遠的，是心。

你也許永遠不能體會，思念是一種痛苦，當你知道思念是什麼，恐怕思念的那頭是另一個人，而不是思念你的人。

當你走向婚姻的圍城，你才痛苦的發現，他（她）不是你以前思念的人，也不是，思念你的人。而是另外一個你並不熟悉的人。這時你才發現，原來並非理解才能在一起；愛需要的僅僅是諒解就足夠了。

你開始後悔；後悔自己的選擇；那時，思念你的人早已傷痕累累，他比你更慘，他的另一半，只是一個影子。 好可憐的`影子，其實你也充當了 別人的影子；你後悔當初迷戀你思念的人，而沒有給思念你的人任何機會；

晚了，你已有了家庭，你有責任去愛家已沒資格讓思念你的人痛心，然而，他還在思念你，你在歲月的蹂躪下蒼老，卻年輕在他的心裡，他永遠記住你們一起走過的細節，碧玉般珍藏在心，為之開心，為之落淚；你再也忍不住為他哭了一場，他幸福地幫你擦掉眼淚，安慰你；他說知足了，因為你，終於愛了他一次，至少在那一瞬間。但他已死而無憾，愛情的偉大並非終成眷屬，在一起每一分鐘都彌足珍貴。 愛過之後的人兒多少都勇敢起來，因為有了，思念的人，這個世界不再可怕；但很可悲，也很崇高——人走了，思念永恆真愛在靜靜呼喚完美！！！