我的遺憾作文

在日常的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，藉助作文可以宣洩心中的情感，調節自己的心情。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編收集整理的我的遺憾作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的遺憾作文1

一覺醒來，約在午夜時分，臨近十五的月亮，透過窗玻璃照在我臉上，我迅即想到：這是我平生第一次在海島上過夜！

同室幾位省市新聞單位的同行，白天在大海里撲騰夠了，此刻正睡得香甜，我從他們的奸聲裡聽到了愜意和滿足。

我，也應是愜意和滿足的。託省記協的福，有機會來璋島一遊，而且是在暑氣未消的八月，是從擁擠嘈雜的都市來到這海島，心裡既充滿了新奇感，又帶著暫時擺脫的輕鬆。可是，我摸了摸包上紗布的腳趾，瞥一眼在腳頭熟睡的老懊（我把這老兄的姓改了），一絲輕悔微怨襲上心頭。

昊天朗日，平沙緩坡，璋島浴場的海水是純淨而溫柔的，會不會游泳均可推波戲浪，盡情玩耍。遺憾呀，我卻接受別人的建議，把相機帶出門上無鎖的住室，並在離開人群的一處礁石上更衣。結果漲潮時浪打礁石，濺溼衣物，我撲過去搶救，不料腳碰上暗礁，血流不止……

一點輕傷算不了什麼，我撫摸傷處已經不覺得疼了。只是隨行醫生告訴“不能再下水了”，使我的情緒一落千丈，我只好獨自躺在過去為駐島部隊營房的一個裝置簡樸的房間裡睡大覺，睡夠了，起來漫遊全島，也有一番情趣。我想借此接觸一下島上人的'生活，可我把這個狀若蜷曲而臥的小鹿（或璋），有著向陽坡面的“海上丘陵”走遍了，也沒見到一個閒人，聽說這不足兩平方公里的島上有120戶人家呢。我更加後悔不該把在陸地上的戒心帶到島上來了。

躺在床上，一時思緒難平，而窗外的月亮仍在靜靜地、安詳地照著我，象波德萊爾散文中描寫的那樣：“她懷著母親般的溫柔撲在你身上，並把她的顏色撒在你臉上。”我被她的慈感動了。翹首細看，才發現島上的月亮是這般明亮！我披衣走出門洞，只見滿天清輝，把小島蒙上一層柔曼的銀紗，遠近高低，成為一體，既簡單，又神祕，還有繁星懸墜，象銀幕上經過藝術處理那樣光彩美麗。但我並沒有被眼前的夜色所陶醉，我的聽覺所獲，更使我感到新奇。

“卿卿，卿卿，卿卿……”這是蟋蟀在鳴唱，還是別的什麼蟲子在叫喚？聲音清晰、純淨、整齊而有節奏，我只覺得前後左右，頭頂、腳下，一齊發出這種聲音，也許和我所在的坡面中心位置有關係，我的整個身心都被這種“立體聲”包圍了！同時，在這滿島的“卿卿”之外，正在退潮的大海也不甘寂寞，把它下午漲潮時“轟、轟”的怒吼，變為持續不斷的松濤般的“呼—”聲，聽起來既遼遠，又有力。就是這清晰純淨的“卿卿”和深沉渾厚的“呼—”的合奏，把我帶進了難以名狀的大自然的境界，使我忘記了塵世間的一切，我和純淨質樸而又充滿著奧祕的大自然融為一體了！此刻，我真是如醉如痴。不知過了多久回到房間裡，腦子裡仍然天籟不去，我覺得自己變得單純多了。同時我想到島上的人一定跟我們不一樣的，可惜沒有時間接觸他們了。

我的遺憾作文2

覺悟啊，猶如一棵新生的小草，永遠是美好的;覺悟的瞬間，就好像細雨滋潤了乾旱已久的農田，永遠是珍貴的!朋友，面對不該的……你覺悟了嗎?

——題記

　幼稚的“以為”

國小畢業的一剎那，我沒有惋惜，我沒有因告別了兒時的回憶而哭泣。此時的我，正幼稚的憧憬著亮麗的中學時代。總以為，中學生的風采比小孩更加意氣風發;總以為，中學的生活比童年更加浪漫金華;總以為，中學的孩子會丟棄以前的無知而綻放出令人羨慕的青春火花……

步入中學之後，才發現，所有的“以為”只不過是一場夢，醒了，就什麼都沒有了。此刻，我覺悟了:現實不會是美麗的夢，一份耕耘，一份收穫。只能用自己的“心”來撥撒夢的種子，然後再澆灌，讓他有一天真的可以發芽開花!

明智的“放下”

晃眼已度過了兩年的中學生活，它充滿了歡樂與淚水，在這條人生道上，我也明白了很多。或許是因為屢屢碰刺的緣故吧，我知道了痛的感受;或許是因為思想轉變的緣故吧，我懂得了朋友的意義;又或許是經歷過的緣故吧，我真正體會到“放下”的感覺。

捨棄不必要的東西，放下內心的顧慮，做一個思想簡單的孩子真的很好，可不知我是否真的耳無旁物，是否真的放下了心中的……至少，我有過短暫的遺忘，至少我品嚐到了“明智”帶來的輕鬆愉悅之感。是呀，人生就像那在大海上航行的船隻，不會總是一帆風順。想放的，想忘的不會那麼容易就能做到。難道，我就真的不能讓心中的'感覺成為一種永久的回憶，成為自己走過的一個足跡嗎?人生在於毅力，我相信，這一次我一定可以變得更堅強，可以做一個“能拿能放”的人!

　遲來的“醒悟”

雨果曾說過:“黑夜到來的時候，沒有人能夠把一縷陽光繼續保留。”是呀，時間是有限的，當走到了盡頭，你永遠也留不住一點兒亮光。已經踏進九年級了，回首一望才知道，我荒廢了多少光陰。從沒有認真分析過自己學習的點滴，老師可真是一語驚醒夢中人啊。不錯，我該認真瞭解自己的學習情況了，該醒了，不能讓自己總呆在原地徘徊，向前看看吧，時間不多了，三年的努力，成敗就在那一刻了!

還好，我真的覺悟了，雖然每天被書壓得難以呼吸，被筆折磨得腰痠腿疼，可這樣充實的日子，我真的覺得很開心，用書本不僅能陶冶自己的情操，也能讓自己學到更多的知識，所謂“先苦後甜”嘛，不付出汗水，怎麼能收穫成功呢?要和時間賽跑，不要停留在原地逗遊!

如果有人問我，心中的“財富”是什麼?我一定會堅定而又自信的回答：覺悟。

覺悟自己的生活，情感，學業，讓自己更上一層樓吧!這樣，人生才會變得更加絢麗多彩，到你年邁時，回過頭來，才發現其實自己並沒有留下太多的遺憾!

我的遺憾作文3

每個人都希望把事事做得完美，不留遺憾，但我總認為遺憾是不可避免的，也是必不可少的。有遺憾並沒有什麼不好，反而它可以是我們成功的階梯，前進的動力。

沒有前一次的遺憾，哪來後一次的更大的進步？沒有前一次的遺憾，哪來後一次的更加完美？沒有前一次的遺憾，哪來後一次的飛越？我不禁感嘆：遺憾才是完美。

古今中外，縱觀歷史的長河，多少遺憾給後世留下了驚世駭俗的完美。斷臂的維納斯，雖然羅丹將這件無與倫比的雕塑弄的留有遺憾，但維納斯的完美與魅力是沒有任何一件雕塑可以比得上的；大學生徐本禹放棄了在城市裡工作的機會，而到大石村去支教，他並沒有為此感到遺憾，那遺憾卻燃起了農村孩子讀書的希望，遺憾開出的花朵是多麼鮮豔；詩人荷馬筆下的荷馬時代在當時的史書中沒有任何記載，但就因為這樣的缺憾卻給人們帶來了無盡的遐想，在歷史上留下了神祕而完美的一頁。

有人會問：“那‘完美無缺’這個詞又從何而來？”我認為：沒有遺憾就沒有完美，完美是建立在遺憾存在的基礎上，每次的完美都是前一次遺憾的更加進步。

瑞典著名科學家舍勒是氯氣的發現者。他一生從事化學等科學研究，為世界化學研究作出了不可磨滅的.貢獻。當時他發現純淨的二氧化錳被濃的氯化氫汙染時，並沒有為此感到遺憾，而是繼續做更深入的研究，最終發現了二者的產物－氯氣，在世界化學史上書寫了新的篇章，帶領人類邁進了鹵素新世界，為人類的生活生產提供了更多的方便。假使舍勒當時沒有繼續深入研究，而是一味的去遺憾那被弄髒的藥品，那氯氣可能至今還不會被人發現，我們也就看不到遺憾創造的完美了。

也許真的第一次做得完美無暇了，那麼下一次就沒有目標了，那麼完美也就是曇花一現了，也可以說完美再也不會出現了，這又有何意義呢？也就是說，有遺憾才有我們前進的動力，有遺憾才有奮鬥的目標。

傳說古時候有個畫家畫了一幅精美絕倫的山水畫，成為當是人們競相得到的珍品，但那位畫家毅然將那幅畫上添了一筆，可以說是敗筆，是這幅畫從價值連城到一文不值。很多人都為此疑惑不解，畫家的學生也問他為什麼，問他不覺得遺憾嗎。畫家回答說：“人人都說這幅畫完美，沒有留有遺憾，但它就是我畫畫生涯的終點。因為下一次無法創作出比上一次更好的作品了，這才會是我永久的遺憾。”

是呀，絕對的完美才是遺憾，我不認為生活中一定要沒有遺憾，沒有遺憾的生活也就失去了奮鬥的快樂，這樣的生活有何意義呢？俗話說：失敗是成功之母。

沒有前一次的留有遺憾，哪來後一次的進步？生活中應該有遺憾，生活中也必須有遺憾。

完美不是完美，遺憾才是完美。

我的遺憾作文4

無意間看到自己幾年前的文字，心下一片悽然，我這幾年都做了些什麼？連自己最鍾愛的文字，都幾近放棄。雖然不肯承認，但又很無奈的發現，自己這幾年確實沒有得到提高，甚至還在倒退。似乎是迷失了自我，文字是我一生的信仰，怎麼麼能如此對待？

看到電視上播放的奧運賽事，運動員披著國旗站在領獎臺上流下了激動的淚水，我也忍不住跟著熱淚盈眶。那一張張年輕的臉龐在我眼前閃動，我禁不住問自己，18歲的我，都做了些什麼？渾渾噩噩的混，庸庸碌碌的過。曾經的夢想早已忘的一干二盡。我也希望，能站在夢想的舞臺上，向所有的人宣佈我的成功。我也希望，成為弟弟們的榜樣。

我開始恨自己，十七歲的我，同樣年輕的臉，卻被時光漸漸消磨了鬥志。才剛剛開始，怎麼能輕言放棄？若是換成三年前的我，一定是不到最後一秒絕不認輸。一直說自己不撞南牆不回頭，就算撞了南牆也不會回頭，要在牆上硬生生的撞一個洞闖過去。如斯豪言，如此志氣，我只想問自己，現實是這樣做了嗎？

人是不該這樣倒著長的，就算會倒著長那也不會是現在，應該是看盡了世事滄桑之後。我的人生才剛剛啟航，才剛剛跨出步子，怎麼能就此退縮？怎麼能忘了自己的夢想？雖然對自己和朋友說，無論我做了什麼，無論做了對了或者錯了甚至一招不慎滿盤皆輸的錯，只要是自己選擇的路，我都不會後悔。

現在我想說，不後悔是假的，怎麼可能不後悔？最美好的年華就這樣被浪費，一事無成，甚至連努力都不曾做過。自己親手將自己最美好的年華白白埋葬，我敢說，沒有一個人能真正的不後悔，他一定會悔得連腸子都青了。口口聲聲說的無悔只是自我安慰罷了。

十七歲的我，猶記得那些寂靜夜晚裡壓抑的哭泣，那些聲嘶力竭的爭吵，那些以死相逼的堅持。一張幼稚的臉，還口口聲聲的.說著永遠，天真的相信同樣天真的諾言，別人施捨了一點點溫暖就以為值得生死相許。

十七歲的我，開始真正懂得，沒有什麼比生命還重要。那些自認為攻城佔地的痛都可以視若草芥，那叫成長，僅此而已。

十七歲的我，擁有最耀眼的青春，不應該這樣消沉的過。我開始聽歡快的節奏，勵志的音樂，也不再一味的寫些憂傷的文字。偶爾有點小小的悲傷情緒，也不再會像以前那樣把它無限放大。

十七歲的我，開始相信幸福應該是由自己來創造。

十七歲的我，並無什麼太大的奢望，我只求對自己有個交代。將來無論結果如何，我都沒有悔恨，我能笑著對自己和旁人說，我努力過，我沒有遺憾。

我的遺憾作文5

只要努力過，即使沒有成功，也不會留下一絲遺憾。

——題記

本人自幼身材肥胖，體型碩大，曾經幾次嘗試減肥，但均未成功。這身形影響了我的容貌不說，還使我擁有了所有胖子的軟肋——長跑。

記得這是一個烈日炎炎的下午，剛睡完午覺的同學們被鈴聲叫醒後極不情願地排著歪歪扭扭的隊伍，像一群即將受刑的死刑犯，來到操場上，體育老師似乎早就在等我們了。樹上知了在鳴叫，一片片葉子都打了蔫兒。我們彷彿在一個大火爐裡蒸桑拿，不一會兒都汗流浹背。可是體育老師仍面無表情，一動不動地矗立在那兒，像棵松樹，更像一位身經百戰的將領。終於，老師喊了聲“上課”，在做完一系列熱身運動之後，終於迎來了令我們聞風喪膽的1000米長跑。

我們先做了幾個收腹跳，待哨聲一響，我們聚成一團，開啟了遊走模式，只有兩位運動健將如離弦的.箭一般衝了出去，你追我趕，誰也不讓誰，跑著跑著，我忽然覺得頭一暈，停下腳步開始走起來。這時大夥兒也紛紛敗下陣來，我們團結一致，和5圈半的路程頑強地抗爭。體育老師扯著嗓子對我們吼：“衝！衝！衝！”我們這才反應過來，是啊，這次要算期中成績呢。我暗暗下了決心，一定要竭盡全力跑完這1000米。

我加快了腳步，超過了幾個和我一樣的體育“高材生”。無盡的長跑，不知何時方休？我衝過終點，老師無情地喊道：“還有最後1圈”，聽了這話，我引爆了後備隱藏能源，就在這一剎那，時間彷彿被凍結了。一絲微風拂過，我踏著沉重的腳步，邁過了終點線。“4分57秒。”體育老師看著秒錶說道，我的眼眶裡閃著淚花，喉嚨裡吸入太多冷氣，氣管火辣辣地疼，想哭卻又哭不出來。差2秒就及格了，我嘆了口氣，但仔細一想，我當時也很拼命，發揮了自己真正的水平。

其實也沒什麼好難過的，努力了就沒有遺憾了吧？我這樣問自己。之前幾次訓練，我都沒怎麼當回事兒，能請假就請假，不能請假就隨隨便便地應付一下。畢竟我沒有在跑步上付出足夠多的心血和汗水，加上我平時好吃懶做，養得一身肥肉，能跑下來已經很不錯了。看看後面那些還在揮灑汗水，努力奮戰的兄弟們，都是我努力所超越的，我頓時感受到了前所未有的激動。

儘管這次測試沒有及格，但我努力過，所以沒有一絲遺憾。這次長跑讓我懂得了堅持，我想這才是最重要的吧。在漫長的人生道路上，難免會遇到崎嶇和坎坷，但只要不放棄，與困難頑強地抗爭，即使失敗了，也不會留下一絲遺憾。

我的遺憾作文6

昨天晚上，我做了一個奇怪但又讓我非常興奮的夢。

當我迷迷糊糊地進入夢鄉時，一個令人驚奇的夢就正在對我揮手了。在夢裡，我看到董老師抱著一摞試卷走了過來，對全班同學說：“今天下午我們考試！”那時我的心裡‘咯噔’一下，想：董老師在網上又沒說，現在真是太太太突然了！我們都沒複習啊！但，董老師的要求還是那麼嚴格，她不讓我們複習，就把一張張白色的試卷平鋪在我們面前。

我咬著筆頭，想著下面的題，好不容易才找出一個正確的答案，接著，我又開始作詞語接龍，一個個詞語好像一節節火車廂，一節一節地往下延伸。

收試卷了！我搖搖晃晃地邊檢查，邊慢慢吞吞地把試卷交上來。這時，董老師對我說：“陳祉伊！你來我辦公室一下！”當時我非常尷尬，不過，還是跟著老師走向辦公室。到了辦公室，我晃悠悠地坐在了扶手椅上，接著，董老師並沒有批評我，而是對我說：“祉伊？要看我批試卷嗎？”我當然很樂意，於是，便發瘋似地點了點頭。董老師微微一笑，便開始了工作。

我看著董老師批試卷，很快，一摞試卷已經批完了。老師又說：“我有事！你帶著這些試卷到班上發給同學們吧！”說完，老師飄然離去，只留下懷裡抱著一摞試卷的我。

我快步走下樓梯，來到班級裡，這次考試有十個人得了滿分，其中就有我，我一邊發著試卷，一邊微笑著發積分，方老師在旁邊看著我，也是微微地笑著。

試卷發完了，我回到了座位上，看到試卷上鮮亮的'A+，我不僅輕輕地笑了起來。

這時，在夢中的我突然醒了，原來，是媽媽來叫我了，我說：“今天下午肯定要考語文，而且，我知道我是一百分！”說完，便下樓和爸爸一起上了車，前往學校。

時間過的飛快，轉眼間就到了下午，我迫不及待地等待著考試，但，語文課卻令我非常失望。

在語文課上，我們沒有考試，而是開始了小講師大講堂的活動，所以，整個下午，我都非常掃興。因為，當時我做這個夢的時候想到了哈利波特。哈利波特能跟伏地魔交流，他在夢裡看到伏地魔在做什麼，伏地魔在魔法界就真的在做什麼。所以，當我夢到考試的時候，我就想：難道我自己也能跟董老師在夢裡溝通了，難道以後董老師在做什麼，我都能在夢裡清清楚楚地看到了？因此，我今天就那麼迫不及待地等著考試。但，最後的結果卻讓我非常難過，我不能跟董老師在夢裡溝通，那只是一個普普通通，沒有任何意義地夢。

知道這些的我，感到非常的沮喪！因此，我真的沒有能跟董老師在夢裡溝通的能力。多希望，我和董老師能息息相通啊！

我的遺憾作文7

遺憾，是人生之中必須經歷的一部分；遺憾，又像是生命中的一小片空白；遺憾，或許能讓我們有意想不到的收穫；遺憾，有時是一個美麗的意外。

記得六年級夏天時的鋼琴考級，那是我學鋼琴兩年以來的第一次考級。在考級將要來臨之際，我感到既害怕又興奮，既因自己平常的刻苦練習而充滿信心，卻又感受到前所未有的緊張。

坐在前往考場的計程車上，我的耳邊響著節拍器放出的'鋼琴曲的節拍，“滴嗒，嘀嗒。”我感覺我的心跳得比節拍器還快，心跳聲甚至還要蓋過節拍器的聲響。開啟鋼琴考級書時，想要對照著音符與節奏再一次檢視自己的錯誤遺漏。手指在膝蓋上按照樂譜狂舞，卻發現自己的手心上沁出了不少汗珠，手指也不受控制地顫抖著。考級書上的一串串黑暗的音符，就好似千百雙監考老師的眼睛在嚴肅的盯著我，使我的心不由得為之一顫。

終於要到達自己的考場時，我的腿就好像有千斤重，上臺階的步伐一步慢過一步。我深深地感到考場就像是一頭猛獸，而我別無選擇，只得被它擒住！

縱然我有千百個不願意，但我也必須硬著頭皮面對。來到考場門外，我顫顫巍巍地提交了自己的資料。可能是因為我太早去到考場了，我居然是第一個要上戰場的！我心中十分慌亂地走進了考場，將准考證遞給監考老師後，小心翼翼地端坐到鋼琴前。監考老師抽了一條音階讓我彈奏，但對於心理素質不是太好的我，心中的忐忑全都映照在琴鍵上我不停顫抖的手上。我這條音階彈得實在是不堪，一個個音符就像是黑白琴鍵裡亂蹦出來的一樣。儘管如此，我還是堅持彈完了音階。在抽查到小奏鳴曲時，監考老師居然在我只彈到一半時，就無情地把我打斷了。

我悻悻地走出了考場，心中充滿了懊惱，一定是因為我彈得太差勁了，連監考老師都聽不下去了，才不讓我往下彈的。唉，我這次肯定沒希望了。

一個星期過去了，考級結果出來了。我的鋼琴老師告訴我只拿了最低等級的“合格”，勉強通過了。本來我的目標是“良好”的，鋼琴老師對我給予了厚望，可誰知道我卻沒達到。

這次鋼琴考級的失誤，就是我鋼琴生涯中的一個遺憾。但這個遺憾讓我認識到了自己的許多不足之處，更重要的是它激發了繼續努力的信心和刻苦練琴的信念。因此，這個遺憾也是我青春成長中的一個美麗的印記。

我的遺憾作文8

這件事雖然已經過去兩年多了，但是每當我想起它時總是熱淚盈眶，心中也充滿了對她的歉意。

我和楊婷婷是一對形影不離的好朋友，每天早晨在一起讀書，課間在一起玩耍，中午也在一起吃午飯。

有一天，晚上放學回家，我做數學作業時需要用鉛筆畫圖。我開啟文具盒找上星期剛買的芭比限量版的自動鉛筆，開啟後卻沒有了它的蹤影。我把文具盒裡的東西都倒到書桌上，一個個看過去也沒能找到。我不甘心，又把書包翻了個底朝天，還是沒有。我一屁股坐在床上，沮喪極了，我心愛的芭比鉛筆到底在哪裡呢！忽然，我想到了楊婷婷，因為那天她看到我拿出鉛筆時，一把搶過去，看了又看，愛不釋手，還問我在哪裡買的呢。想到這兒我頓時火冒三丈，心想：我們倆是好朋友，你要是喜歡可以讓我借給你寫一寫嘛，為什麼要偷偷地拿走我的鉛筆呢？我決定第二天早上上學時向她問個清楚。

第二天早晨，我到了學校大門口就不由自主地加快了腳步，快速地向教室跑去。一進教室門我就看到楊婷婷的桌上躺著我的那支芭比限量版的鉛筆，原來我的猜想是對的，果然是楊婷婷拿走了我的鉛筆。我十分生氣地對楊婷婷又吼又叫：“我說我的'芭比自動鉛筆怎麼就不見了呢，原來是你給偷走了！”楊婷婷一頭霧水的看著我說：“我沒有呀！這是我昨天晚上去你說的那個文具店排了好長時間的隊才買到的。你是不是不小心丟了呀？”“我那麼喜歡它，怎麼可能丟了嘛，分明就是你把它給拿走了，你還不承認。”我哭著對她吼道。我越哭越大聲，越想越生氣，一把抓起她的芭比鉛筆狠狠地摔了下去，然後又一腳踩碎了它……

自從這件事發生以後，我們再也不一起玩耍、學習。吃午飯了，我們倆跟陌生人一樣，誰也不理誰，誰也不願意主動跟對方說話。

愉快的寒假終於到了。一天我在打掃自己的房間時，突然眼前一亮，那支芭比鉛筆靜靜地躺在我的床底下，滿臉的灰塵。我的心頓時像被針紮了一下，假期愉快的心情也暗淡了許多，我真的錯怪楊婷婷了。

新的學期開始了，我早早地來到學校。我等了半個多鐘頭也沒等到楊婷婷，又過去了好一會兒她還是沒來。我跑過去問老師，老師笑著對我說：“楊婷婷轉學了，她的父母在南京工作，這個學期她也跟著父母去南京讀書了。”

我呆呆地望著那空著的座位，不禁潸然淚下：婷婷，對不起！如果有機會，我一定會當面向你道歉的。

這件事成了我心中的遺憾。

我的遺憾作文9

人的一生中，遺憾的事很多。讓我最遺憾的一件事卻是非常的難忘。

記得到七年級下學期的時候，我參加了機器人活動，當然是要參加比賽的。起初我還不願去，但自從第一次去訓練後，我就捨不得放手了。平時的訓練，我們不肯放過一分一秒，都是非常認真的在訓練，當我回到家時，父母往往已經吃完了飯。賽前的幾天，我們更是訓練到晚上的11點，才回家，因為我們志在必得。訓練了一個月後，我們走進了比賽場地，全區的高手將在這一決高低，而對我們這些初生牛犢來講，一切都是稀奇的：緊張的比賽、各式各樣的機器人，各種傾注了想象力的程式……。都讓我們驚訝。接著我們緊張而有序的開始了除錯。可我們畢竟是“新手”，經驗不足，在30分鐘內，我們沒能除錯好程式，所以，第1個專案的第1輪，我們只能“放棄”了。第1輪和第2輪之間有10分鐘除錯，我們集中精力，快速的除錯，總算把程式調好了。接下來的兩輪比賽，我們都表現的很好，兩個隊都拿了200以上的高分，第1個專案拿下來了。我們暗暗的高興，彷彿看到了勝利的曙光。關鍵在於第二個專案，這是邁向全國賽的最後關卡。這時我想：我們會贏嗎？應該會的，因為我們都是很熱愛機器人的，而且都不想留下遺憾。開始除錯了，我們開始全力以赴。可調來調去，還是不行，眼看著除錯時間就快結束了，可要麼數值多了，要麼少了，要麼散架，總之程式是調不好了，所以前兩輪成績不好，可我們還沒有放棄，決定賭一把。到了第三輪，我們放棄了原先不穩定的機器人，開始全力除錯一個機器人。在勁敵的機器人走完後，他們幾乎可以確定獲勝了，我心裡想：難道我們就這樣被擋在全國賽的大門外嗎？這時，一個隊友說：“我們還沒有輸，還有最後這一搏。”輪到我們放機器人，按了開始鍵，機器人開始走了，我們屏住呼吸看。這一刻，空氣彷彿都凝結了，儘管旁邊還是那麼的喧囂，可是我的心跳彷彿都停止了，沒有聽到任何聲音。在機器人做完倒數第二個動作時，我們的成績是最好的，這時我們已經看到勝利之神在向我們招手，我們的'勁敵們都倒吸了一口涼氣。可是上帝最終沒有眷顧我們，在機器人做最後一個動作時卡住了。這是一次徹徹底底的失敗，也是我最遺憾的事，也許我不能繼續參加機器人比賽，也許20年後我會不記得訓練中學到的東西，也許我會忘了別的東西，但我絕對會記得這次比賽以及我的隊友、老師，因為這次是我心中的遺憾，以前不曾這麼遺憾過；因為我對機器人是那麼的熱愛，因為機器人給我帶來快樂，讓我吸收了新的知識；更因為這是我第一次和同學合力去為同一個目標奮鬥，可是卻沒有得到想要的結果，真是遺憾啊！

但遺憾未必不是好事，自己對一件事有了遺憾，才可以讓下一件事做得更好。

那一次，我真的很遺憾！

我的遺憾作文10

17年.我過來了。其間有歡樂，也有遺憾.

我的歡樂，奶奶給予的;我的遺憾，可又在奶奶身上。

又是端午節了。往年每當這時候，奶奶總是從鄉下託 人捎來粽子.看到裡面黃澄澄的穀米.棕紅色的大棗，叫不 出名的小豆，總使我想起那最快樂的日子。

那時，我還是個饞嘴的小丫頭，最歡樂的時候自然是奶奶為我做好吃的時候，每當奶奶包粽子時，我總是歡快.得像只小鳥，跟在奶奶身邊一蹦一跳.看著奶奶從鍋裡撈出葦葉，又跑到村前的小河邊，輕輕地刷洗著上面的油蟲，我卻隨手扯過幾張，扔在小河裡，“奶奶,你看，像船不?”“像，長大了，可一定要有出息，我的孫女最乖。 ”說完， 便用溼漉漉的'手小心翼翼地弄平我那牛角辮上的綢子。接 著，奶奶又要淘米了.我總是蹲在旁邊，把手按在葫蘆瓢的下 方，讓米粒從手縫間癢癢地流過。最高興的事還是給奶奶當 下手，遞葉子，拿細繩，看那綠葉在奶奶的手裡跳躍著，不 知怎麼一彎一個角出來了，添進米，又不知怎麼一繞，又出來3個角。我磯磯喳喳地笑著。給奶奶挑棗，當然，最好的， 我還是塞進了自己的嘴裡，奶奶笑著敲打著我的腦門：“小饞貓。”

第二天早晨，“小饞貓”就吃上了香香的，甜甜的粽子 了……

又是端午節了，那香香，甜甜的，再也不屬於我了。

正當我為著又一次的考試忙碌的時候，哥哥來了。他把全家都接了回去，唯獨剩下了我。奶奶病了。

望著哥哥眼裡的血絲，望著爸爸媽媽的“一級戰備”狀 態.我什麼都明白了。我吵鬧著，我要回家。

爸爸只有一句話：“奶奶願意你學習好。”

幾天後，我考試完了，他們回來了，帶回來一張奶奶的 照片，外邊是一圈黑框。我哭了，學校，教室;家裡，床上。

我不相信;但這又是事實。奶奶，我不見您，快有3年 了呀。我想大學聯考完了，回家看望您，帶去一份錄取通知書，帶去一片孫女的孝心。可您卻悄悄地走了，從得病到離去僅 有短短的3個小時，連匆匆趕回的幾雙兒女也沒能見到。我 遺憾，過寒假時沒能回家看望您：我遺憾，在您離去前，沒 有見到最後的一面;我遺憾，在您離去後又沒能跟家裡人一 起幵始給您戴孝;我更遺憾，沒能來得及報答您給“小饞 貓”帶來的歡樂。

奶奶，我簡直都恨我自己;我，您的小饞貓，只能在您 的“百日”到汶上哭泣了。

奶奶!

歡樂、您給我的：遺憾,又留到您身上。從今以後.年 年的端午節，先前的歡樂走了，年年的這一天，遺憾在我心 頭.

我的遺憾作文11

“阿姨你好，請問你這兒有沒有一個打工的大學生？”

“大學生？沒有。哎，小姑娘，買件T恤吧！”

“不用了，謝謝！”

於是，我就在萬分鄙夷的目光中走出了這家服裝店，手裡還握著未還出去的一把雨傘。這已經是我第4次被鄙夷了。

事情還要回到上週末。那天晚上，我正在美滋滋地看著電視哼著小曲，不知不覺中，聽見窗外傳來“滴滴答答”的聲音。我向窗外瞄去，原來是天空中飄起了小雨。起初，我沒有在意，心裡想著也許一會兒就停了。可過了好久雨還沒有停，而媽媽還未回來，打電話也不接，我便有些擔心，想下樓迎迎媽媽。思考的過程中，我不由自主的換好了鞋。霎時，樓道里吹來一陣冷風，“呼”的一聲把門關了，當我再反應過來時，卻發現自己連鑰匙雨傘都沒來得及拿。一瞬間，我有些慌了，不知如何是好。

可事已至此，我也只能硬著頭皮將錯就錯了，我漫無目的在1樓的電梯口呆呆地望著一個方向出神，也不知坐了有幾分鐘或幾十分鐘，我終於後悔了。後悔自己的粗心大意，後悔自己不該這麼魯莽。我一步步走出單元樓，冷風將我的身子吹得瑟瑟發抖，大雨將我的身體淋溼。這麼下去也不是辦法，我不能浪費時間了，於是，我大膽的做了一個決定。我奔跑著向媽媽的.公司，這一刻，我彷彿感覺路在無形中被拉長了，我此刻小小的身影是多麼微不足道。

剛跑到一半，雨似乎停了，我頭上方憑空多了一把雨傘，是一把差點把我感動到哭的傘，而舉傘人看起來像一個在上大學的姐姐，她的臉上掛著笑意，兩邊的臉紅彤彤的。“小妹妹，我就在這兒附近打工，這傘你先拿著用吧！”出於現在的窘迫，我反而沒有推脫，只是發自內心的說了一聲謝謝便接下了。大姐姐剛走沒一會兒，媽媽便駕車出現在路旁，我像是看見救星似的鑽進車裡，讓媽媽追上姐姐，可雨中姐姐的身影早已不見。

接下來的這一週，我幾乎每天都在找她，我走遍了附近所有的商場，可還是杳無音訊，也就有了開頭那尷尬的一幕。

也許這只是大姐姐撒的一個善良的謊言，也許她離家比我離媽媽的公司還要遠，也

許她是好事做慣了，不管我們是否還有緣相見，但這件事情會一直留在我心中。在這個冷漠的社會，我不能確定這樣的好心人是否還存在，但她的這種品質會永遠的留給我並影響我，在心裡！

我的遺憾作文12

自古以來，酒便與文人結下了不解之緣，與詩人結下了不解之緣，歷代文人墨客，不飲酒者實在太少。

曹操是三國時期著名的政治家，同時也是一個偉大的詩人。他抱有統一天下的雄心壯志，四處招納賢才，以期待早日完成統一的大業，讓天下百姓安居樂業，過上豐衣足食的好日子。然而，他端起酒杯，常常是嘆人生短暫，歲月難留，功業難就。晉代陶淵明，為潔身自好，憤世嫉俗，只好逃避現實，躲在桃花園裡飲酒賦詩。他一生中，《飲酒》組詩就有二十首，都是歸隱田園後飲酒所作。陶先生以酒自娛，以酒交友，然而，陶先生看似活得逍遙自在，其實內心異常痛苦，因為他早年大濟蒼生的'理想得不到實現，壯志難酬，心懷憤惑，更兼貧困交加，缺衣少食，"單瓢屢空"，一貧如洗。食不飽，穿不暖，陶先生又怎能瀟灑自如，超然於物外。

唐代大詩仙李白，是我國古代最偉大的浪漫主義詩人之一，也是世界文化的巨人。李白青少年時代，博學百家，同樣有安社穰、濟蒼生的巨集願。但入到中年，才被昭入京城長安，且在京城仍不得志，他深感人生如蜀道，"難於上青天"。李白的雄才大略，最終都沒有得到施展，他內心憂悶，只好縱情山水，飲酒為樂，以詩為伴，以酒為伴，借酒消愁，因酒得詩，寫下了不少光輝的浪漫主義詩篇，所以李白是詩仙也是酒仙。可李白上不能報效國家，下不能拯救黎民，那種愁結，始終纏繞著他，他那充滿神奇幻想的浪漫主義詩篇，也只不過是他用來對抗黑暗現實的武器罷了。那"抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁"才是他內心世界的真實寫照。

是的，歷代文人墨客，好飲者甚多，他們借酒消愁、抒懷、寫作。曹操如此，陶淵明如此，李白也如此。他們都是胸懷大志之人，但他們都生活在黑白顛倒，是非不分的朝代裡，總也逃不了個"愁"字。他們在酒中尋找寄託，但最終還是沒有找到歸宿。他們舉起酒杯，皆嘆生不逢時，空有報國之志。他們這樣的人，如果生在今朝，長在遵義，看國家繁榮富強，人民安居樂業，幸福安康，一定會心花怒放，定然不知愁為何物。他們一定在工作之餘，漫步於湘江河畔，溜達於鳳凰山公園……當然，更不會忘記邀兒位朋友小聚，細品國酒茅臺。他們看著遵義日新月異的巨大變化，定然時時都會詩興大發，為遵義寫出最美的讚歌。

我為他們而遺憾，為他們生不逢時而遺憾！

我的遺憾作文13

童年，這個詞，我至今不懂它的意思。每當看到周邊小孩子，臉上的笑容，那種笑，深深印在我內心，我抿嘴苦笑，似帶有遺憾悔意，這種笑在我眼裡，不由得刺眼。

過去的，已經過去，不開心的，難過的都逝去了，人常說，不要老是沉浸過去中，要向前看。可我就是沉浸過去中，無法自拔，這道理，誰都懂，何況早已心智略比常人早熟的我，豈會不懂。

過去也沒多少可回憶的事，萬年不變的生活，至今還有所保持，每天做同樣的事情，說重複的話，還真沒多少可回憶，就算回憶，也沒多少是快樂的事。

我的童年黯淡無光，單調，陪伴我的，少之又少，無非是一堆作業，數不清的考試試卷，每天要背的書，家務等等。

我沒有自己的興趣愛好，對畫畫音樂等統統都不感興趣，原因，我也不清楚，不知是母親那時說的那些話，而對這些放棄，還是自己本身對這些不感興趣。

動畫片沒看多少部，零食也沒吃多少，玩的地方也沒去多少，除了待到學校，就是待到家裡，哪都沒去。那時，陌生的書籍闖入我的生活，書中的內容，常常讓我忘了自己身在何處，裡面的內容，使我沉浸其中，因此，看書算是我的唯一感興趣吧。

童年之事，可憶起多少，少之又少，偏偏那些陰影的事，至今在我心裡，揮之不散，像毒瘤一樣，紮在我心裡。

我不知其他人的童年是否與我一樣，比我好，還是比我不好，我也不想過多知道，每個人的童年都是不一樣的，當我羨慕別人的同時，或許，別人也羨慕你。

我羨慕自己的妹妹，有點嫉妒，因為她擁有我未曾有過的東西，隨著年齡的增長，我愈發不喜歡陪她玩，不想和她玩幼稚的遊戲，可能照顧她六年多了，覺得膩，而我的性子本來就是沒有小孩子玩的天性，從始至終。捉迷藏、摸人、木頭人不許動這些，我都不怎麼玩，極少，兩隻手掌數的過來。

她的性格，我的性格，相反，相比之下，我的性格不討人喜，也對，誰會喜歡撲克臉的`人呢？

現如今，我的性格愈發像個木頭人，一副老成的樣子，半點青少年的朝氣活力都沒有。

小孩子，很讓人羨慕嫉妒，因為他們很純真很真實，無憂無慮，沒有一點拘束，自由自在的，或許，我只是看到片面，而不是全部。

對於童年的逝去，也沒多大傷感，上了九年級，愈發懷感童年，是看了小孩子臉上的笑，還是看了自家妹妹現在的童年，感到一絲絲遺憾悔意嗎？我不知。

可我終究失去了，太多太多的遺憾，停留在童年裡了，好後悔自己的逃避，封閉，選擇等。只能眼睜睜看著別人的童年是快樂的，開心的，心中真的留過千絲萬縷的遺憾與悔意。

對於童年的逝去，我感到遺憾與悔意。

我的遺憾作文14

夕陽透過街道邊那已有些稀疏的枝葉，肆意潑灑迷惑人心的紅，滿世界的紅，美得讓人心醉。風過處幾片紅葉隨風飄動，即使在有不甘，終究只能隨著風兒打著轉，隨之散去。瞧，這多樣我們得童年啊！發了芽，開了花，卻依舊要消失。也許消失也是一種不錯得結局。正因為童年得離去，才會懷念，懷念那變了樣的街道，懷念已散落各地得朋友，懷念幼時單純得情感，懷念那些融入童年的細節。

現在，掏出腦海中的記憶，攤在桌上，望見的是努力，可是，心中卻油然生起了遺憾，一絲絲酸酸得液體不斷地劃過心頭。

國小的課堂上，你們會有小動作。也許是拿出尺子，有模有樣地切橡皮；也許是幫哪個同學修自動筆，再放筆芯；也許是在浪費塗改帶或是用塗改液在草稿本上畫畫……

你們會傳紙條，在紙上寫某同學的八卦，商議週末幾點去哪玩，或是在講某個老師的壞話，或是把字條貼在某個同學的背後……

下課了，你們會狂奔去操場，不管塵土飛揚，依舊興致安然地打球。你們會在走廊上跳皮筋，跳得滿頭大汗，上課時卻無精打采。你們甚至還一群人跑啊跑，看誰抓到誰。

當上課時，我和你們一起偷偷地在抽屜裡切橡皮，我想到我是班長，放下了尺子。

當上課時，我和你們一起議論八卦，傳遞流言蜚語，一同傻笑，我想到我是班長，停止了講話。

當上課時，老師唸錯音，我和你們一同在底下鬨笑，我想到我是班長，捂住了嘴巴，停止了歡笑。

而我，曾經加入過你們當中，做盡一切得“壞事”，卻因為想到自己是班長，而放下了一切。

我多想，和你們共度那空虛無聊的快樂！可能，笑過之後，你們內心是空虛的，也可能，你們笑過之後，是充實的，畢竟那是童年的快樂！

我遺憾，我在最最寶貴的童年時期，沒有享受最大的歡樂，沒有像你們那樣，想到什麼就做什麼，永遠沒有顧慮地歡樂！

我遺憾，那時，我沒有在名韁利鎖之中做一個脫巾獨步的逸士，在倉惶歲月中揚鞭，做一個誓死無悔的'輕騎！

當你從榮譽地位中獲勝後，滾蕩的內心該平靜下來，多問問自己真正需要什麼。也許，我們需要的物質條件都已經沒有了，我們需要的不過是一個老詞：快樂。

不是說“人生如夢，時光稍縱即逝”嗎，那既然只有一個夢的時間，為何不讓自己快樂呢？何況那只是在童年。

所有紛繁蕪雜的思緒化為一滴淚，落在小草上，不知來年，會不會開出滿地的遺憾和懷念？

我的遺憾作文15

總是在糾結中錯失了什麼。所以，請當機立斷，且行且珍惜。

——題記

放學後，又進入週末的狀態。可被逼無奈，吃完飯我就開始寫作業。

窗外，就是十分美好的景色，可以看到溫治、樹林、田地和每天不一樣的多陽。了一會兒作業，我的目光，不由自主地飄向窗外，想正好看到許久宋見的朋友在翻小區的牆，是想出去放鬆一下散散心吧！畢意她的學習是那麼繁忙。

這個比我大一年的學姐在外國語讀書，她是我從國小一年級就一起玩的知心大姐組兼女神。人好，從來不說髒話，包容任何人：人美，穿得很樸素，卻還好看的一爆塗。由於學業忙，加上平常住校，我們根久根久都沒有碰面了，更別說談心了。我趕緊朝窗外喊去：“藝洋！藝洋！”

她馬上回應了，用輕柔的噪音，還附上一個大大的笑容，世界頓時變得晴朗了。但是我希望的不止這一點，我想下去，能和她聊會天。可是我也清楚地知道：如果沒寫好作業就下去玩，媽媽會很不開心。我十分糾結。眼看她就要走遠，我還是遲遲做不出決定，而作業，因受到干擾，也遲遲不能落筆。猶豫了一會兒，我還是決定下去找她，在我的極力央求後，媽媽勉強同意了。即使已經看不見她的人影，我還是朝她走的方向大聲喊：“等我一下，我來找你！”但沒人迴應，我也不確定她是否能夠聽見。

匆忙地洗了把臉，紮好頭髮，穿上鞋子，我就衝下樓去。翻過牆有兩條路，我選擇了樹林外的一條。我走了好遠，叫了很久，都沒人迴應我。於是我又折回來，走穿過樹林的那條路。這條路，像遠古時代的原始森林。路上，到處是蕨類植物，有的纏繞在高大的樹幹上，有的匍匐在地上。走了一會兒，我不敢再往裡走進去，因為太幽靜了，靜的可怕。

我獨自走出樹林。這時候，天邊掛著的.粉紅色的夕陽，和田野上綠油油的莊稼交相輝映著，湖水被微風吹出了一絲絲連漪，景色很美，我卻無心流連。就這樣，我一無所獲地回家了。我很是懊惱也很遺憾。我錯失了兩樣東西：時間和機遇。要是選擇早早下去，我一定能追上藝洋姐要是選擇留在家裡，我或許能安心作業總之，就不會浪費剛才這些時間。等天暗下來後，我還一直在懊惱在遺憾。

當我們碰到左右為難，無法選擇的情況時，千萬不要躊躇不前，而要隨著自己的心，當機立斷，做出堅定的選擇，不然會錯失更多的東西，徒留懊惱遺憾。