後來的作文（精選27篇）

在日復一日的學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家整理的後來的作文，希望能夠幫助到大家。

後來的作文 篇1

後來的事是你從遙遠的地方來看我，我們坐下來喝一杯奶茶或者去海邊走走，撲完水的的我們像兩隻溼漉漉的小動物。明明還有還有很多祕密要講，又彷彿一張口他們就融化進虛空裡了。雖然後來小丸子和小玉的事情還沒有演完，大家也只想停在童花頭、黃書包、小手牽小手的歲月裡。

後來的事是時間忘了等我，長勁鹿和粉紅色大象也必須獨自長大。我們的時光膠囊在泥土裡儲存完好，他永遠記得幼稚的諾言和快樂“某某和某某要做一輩子好朋友！”寫在作業本上，一筆一劃，字跡清晰。

後來的事我們沒辦法再一起經歷，但是在某些時刻我是那樣想念你，盼望你還是我的同桌，在老師叫我起來回答問題的時候偷偷把寫好的答案塞過來。想象你還睡在我的上鋪，我伸一伸腳就能踹動你的床板，讓你快點還我五毛錢。是啊！我知道每個女孩的生命裡都必須有個“你”，或者有很多個“你”。在成長的不同時段，因為有“你”，我們才會長成今天的樣子。少了哪個都不行，就好像陽光、雨露、牛奶、植物、溫暖的手套和冰涼的啤酒。

你和我傻乎乎地在地上玩，卻也因一個得到小紅花另一個沒有得而翻臉；你借走我所有好看的圓珠筆，卻沒有歸還過一支……

後來，後來的事是我們在離別的時候抱頭痛哭，我們一遍又一遍的唱著“青春的日記，處處都有你”。雖然還會認識其他的“你”，可是，真的有人和你一樣嗎？不會的，每一個“你”都是不可替代的。

曾經的事是我們一起看著布娃娃，幻想以後有一間充滿陽光氣息的房子，裡面擺滿穿蕾絲花邊裙子的的娃娃。現在我的房間充滿陽光，但缺少了穿蕾絲花邊裙子的娃娃和你。

是的，我們得像植物一樣頑強地茁壯地成長，吸收新的養分，到達新的地方。我們得學會獨自承擔，承擔很多看起來不那麼簡單但努努力、咬咬牙也可以承擔的事情。在青春終止，列車駛出高中的站臺的時候，我們得學會一個人走、一個人看風景、一個人拍下宿舍或食堂空落落的照片。那都是後來的事，後來我們漸漸學會的事。好在那許多個“你”任然陪著我，哪怕我和你們已經散落天涯。

後來的事是你從遙遠的地方來看我。我們和從前一樣睡一張床，打得不可開交。用相機拍了很多照片，照片上你的臉不再模糊，卻又和無法逆轉的時光疊成了重影。

後來的作文 篇2

小區裡的玫瑰開了。每天路過的時候，總是期待著那碧綠中的鮮紅能多一些。雖然總有各種各樣的“理由”找不出時間來欣賞他，但只遠遠的看著就覺得已知足。可惜如今花非“花”，玫瑰花瓣可是泡茶的上品，更甚者竟嗜玫瑰花蕾。於是這不花錢的“公共玫瑰”只能是一天比一天少，堪嘆“花枝半零落”了。

每個人小時候都是愛花的吧；即使不愛，應該也是親近的。小孩子喜歡摘花，可那只是為了更好的玩賞而已；或者送給要好的小朋友，一起分享清芬。可是當我們慢慢長大，商品經濟的浪潮逐漸將我們挾裹，但被改變的不只是生活，還有我們的思想和精神。不過想想也能理解：連我們自己都被貼上了“物質”的標籤，誰還能對一株玫瑰心生愛憐呢？畢竟，一件商品是不可能同情另一件商品的。

驚異於自己說出這番話來。妥協了嗎？有一個聲音問我。不，我只是承認而已，但我不想被同化。可是沒準，在這樣一個世界裡，有哪一天，我會突然發覺自己已完全褪去了青澀的影子，取而代之的是無法想象的“成熟”；或許，我會被一點點的侵蝕，直到我的骨骼變得如石灰一般疏鬆，而我完全無視這一切的過程，在不知不覺中變成另外一個人。後知後覺的，也許會嘆一聲：哦，我長大了。

不過我想，到目前為止，我已經變了許多了。我不在隨心所欲的表達自己的看法，我也不再對每一件讓我感到憤慨的事拍案而起。我很少責備人，相反，我卻越來越多的聽到身旁的人在竊竊私語。當然，他們口中議論的不是我，可是誰能保證，當我遠離現場的時候，他們不會對我的靈魂作案？我悉心藏起身上每一根銳利的刺，唯恐傷害他人；可是身旁的人卻總是在旁人察覺不到的角落，用更凶狠的武器狠狠的攻擊。但我沒有武器可以用來還擊，我改變了自己，卻讓自己更加弱小。我沒有面具，於是我的心被一窺到底。於是我再一次又一次的中傷中學會了防禦；但也僅是防禦而已。

也許在不久的將來我也會隱藏自己，學會偽善的笑。可是這一張偽善的笑臉，到最後會不會像蜘蛛俠被毒液纏身一樣——撕不下來了呢？

比起面對未來，回想過去總是一件最美妙的事。偶爾會在路上碰到舊友。那麼親切的一聲稱呼，真的是很讓我感動呢。過去的之所以美好，是因為現在已無人提起。討厭現在的綽號，可誰知道這不是因我的改變而起的呢？

“我可以改變世界，改變自己……”藝術總可以給人帶來安慰。改變世界，好大好遠的夢想；還是先，做一個更好的自己吧。

後來的作文 篇3

後來的我們有了一切，卻沒有了我們。——題記

停電的夜裡，母親點上蠟燭，明晃晃的火焰在夜裡的清風中搖曳，驀然憶起鄉下的外婆家年夜最喜點燭，紅紅火火寓意著美好。

但我通過火光，看到了落寞——一個年邁花甲老人的落寞。同樣如往年50元的人民幣，子孫們卻沒有如同兒時欣喜的笑容，只是默默地塞入口袋，外婆滿臉疑惑卻終究沒有問出口。

“哎呀，外婆也真是的，如今100元都如1元錢似的，更何況是50元，夠我吃幾頓飯？”我聽他們這樣議論，剛想上去反駁，卻被一隻粗糙的大手拉住，外婆顯得有些窘迫，說道：“是外婆考慮不周了，還當你們是隻喜糖與鞭炮的小孩，你可別與他們爭，大過年的，別傷了和氣。”我默默點了點頭，握住那單薄的紅包，我知道這是平時連衣服都不願多買的外婆對我們真切的祝福。

我止不住的心酸，自從看見那個落寞的背影以後。外婆在默默地包餃子。手上的裂痕侵滿面粉，凌亂地沒有遏制，一條一條的，是沒有終點的蜿蜒，深深地，乾乾地。三叔過來不耐煩地說：“行了行了，別忙乎了，我買了速凍水餃，品種多還省時間。”外婆樂呵呵地說：“那個哪有我做得好吃，你們小時候最愛吃我包的餃子了，你就去客廳裡看電視吧，不用管我。”三叔目不斜視地走了出去。

我望著客廳裡熱鬧的親戚與外婆忙碌卻喜悅的神情，那跳躍著的燭光閃爍著，我心中蕩起暖意

三叔的手機響了，三叔對電話中的人顯得十分熱情，不斷地附和。最後掛了電話，與我們交代有應酬便樂滋滋地走了。戲劇化的是，隨即大家起身，接二連三以各種不同的理由辭去，留下的只有在桌子上大家放的一萬塊錢。當外婆高興地端著熱騰騰的餃子出來的時候，我看到了一個老人的悲傷。外婆愕然自言自語道：“哦，又都走了。”

後來的我們，有了兩層樓的大房子，吃過各種美食，去過各種地方，有了之前所不敢奢望的一切，卻失去了那個其樂融融的我們，是這個世界變了，還是我們變了。

蠟燭滅了，蠟油滴在手上，是一種焦心的痛。

後來的作文 篇4

海記憶體知己，天涯者比鄰。——題記

匆匆那年，榕樹下我們許下諾言，最後……卻消失在了人海里。

那年秋天，我們在那個街角相識，老式的居民房開始重修，空氣裡瀰漫一股油漆味，路上不是釘子就是木板，那時，我膽怯地縮在一旁，是你拉起我的手，帶我走過一個個街巷，三年級時，我被班裡的男生欺負了，他把我狠狠地撞在了地上，那時，雖然我沒有哭但是落地的手肘，是一陣陣止不住火辣辣的疼，你二話不說，將我輕輕地拉起來，凶巴巴地指著那位男生吼，後又一下把他踹倒在地下，拉著我走了。

那時正是我們分別的日子，你用力地把我的手拉著，忍著哭對我說：“以後哪怕分到了一個學校也難分到了一個班了，沒有我的時候，要堅強呀！”我記得你是不常哭的，自我認識你以來，這是你第一次落淚。“要是以後見不到千萬不要忘了我好嗎？”哪怕以後的事情我們都說不準，可是這一秒我一定會給你最肯定的答案，“好！”哪怕以後老了，我會忘記你叫什麼是幹什麼的，記得一個女孩陪我走過了人生中不一樣的七年。

後來，我們果然分在了一個學校不同的班，3班和6班，僅僅3個班的距離，心的距離卻越來越遠了。我清晰地記得那天，我考了班級前五，第一個想到的人是你，我滿懷喜悅，連作業都沒來得及放下，衝出班級，迫不及待地想與你共同分享。可等我氣喘吁吁地跑到了你班級門口，看著你正在與新同學們玩著遊戲，我確確實實地猶豫了……會打擾到你們吧。我緊捏著手中的試卷，頓了頓腳，最後，轉身消失在走廊間……後來，你也沒找過我，也許各自安好就是我們最好的結局吧。

教師節，我回到了母校，校園旁欄上的炮仗花又開了，孰悉的小巷，我走著相同的路，可是身邊沒有了你我還是感到了意外的陌生……

“我要走了，去加拿大多倫多了，或許不回來，要記得我呀！”

“我會的”你沒走，我就已經想你了。

那些年拉著我的手的你，不在了，我身邊的人也不再是你了。

後來，沒有“我們”了，只剩“你”和“我”了，謝謝你從我的全世界路過。

歲月靜好，那年花開。

後來的作文 篇5

“後來，我總算學會了如何去愛，可是你早已遠去，消失在人海。後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦失去就不再。”

成長它總是幸福又殘酷的。面對它卻是必然的方法，讓時間說真話，雖然我也害怕，遠方的時空還未知，只能幻想。我想要以後擁有一個屬於自己的店，不用多賺錢，平平凡凡能夠過日子就好。他想要帶上自己的樂器，走遍所有曾約定過的地方，做著自己喜歡的事。她想要聽取父母的意見，做一名一直以來都被人們讚頌的老師，就這樣簡單地上任與退休。

因為理想太遠大，現實又太殘酷，總是使人進退兩難。有句話，我不怕苦不怕累不怕失敗不怕鼻青臉腫不怕遍體鱗傷，我只怕自己有夢卻從沒努力過。

想要實現那些在操場上大家說過的未來，所以有了渴望就同時產生了動力。因為那是我想要的。所以我要過好我的生活，珍惜能努力的時間，管什麼天昏地暗日起日落。

後來的我們還能一起笑嗎？

後來的我們還能一起聊人生嗎？

後來的我們還會有聯絡嗎？

後來的我們是不是好好的，好好的，認真地，認真地做著夢。

一生一個你我他，真好，在愛幻想的年紀遇到了一群可愛的你們。

後來的作文 篇6

Ctrl+c，複製關於你的所有記憶。用心的把所有的回憶扔進了電腦，用光碟把它們燒錄。電腦前操作緩慢的進度條，彷彿像是隔了一個世界、一轉流年。

那些日子啊，沒有過不去，只是再也回不去了。回不去的小時候麼，把所有的記憶貯存到童年的那一板塊。聽長輩們說，自己小時候果真還是不安分，大哭大鬧，蠻橫著不講理。除了哭還是哭，在當時這是我的武器。一直到了該上幼稚園的時候，我仍是放出最大的勁嚎啕，路上邊走邊哭，弄得媽媽倒像是個殘忍的人，也不好意思的不知所措。——那是很久了，是不顧面子的徹尾，只是後來，我在幼稚園裡依然過得很好，老師對我沒有特有的關照，只是平平淡淡的對我如履薄冰而已，還好我都適應，不被關照的師情。後來，上了國小，從大人們口中的“大孩子”變得日漸成熟。生活中突然射進了友誼這道陽光，很溫暖。在五年的學習生活，不知道自己是有多麼的不捨，命運太幽默，讓我們這些愛著的人都沉默，只是嚶嚶的哭，留戀、並貪戀著之前沒有好好珍惜的時光，後悔莫及，彈指一瞬之後，我離開母校。

後來，我來到六中，我喜歡這裡的氣味，夾雜著莫名其妙幻想出來的書香，那些奮力拼搏的精神。我常常看見這裡的晨曦，美得不同，自然要屬冬日黎明的天邊最美麗，放眼望去的只有那一片是白色的啊。我很喜歡這裡的老師和同學，他們給予我鼓勵，支援，幫助。沒有人能在帶給我這些如初的，似骨肉相連的友誼，只想友誼之樹常青，沒別的奢求。到這裡了，回憶——The End，只是稀稀拉拉的藕斷絲連，可是那然後呢？這些回憶的片段在腦子裡不停流轉，轉到了那些熟悉的人，好久都沒有見面了，連面孔都變得模糊，生活的大火把我們燒的乾乾淨淨，只剩下這一席之地留給我們的記憶霸佔。

後來，我記起那些我生命中平凡的人呵，曾經的相親相愛，曾經的相濡以沫，與我擦肩而別。我只是偶爾記起當初那些對我好的人，搬過一次家，就把那些生活全部丟失在那裡，永遠的遺忘掉了。現在再想，就只剩下零星的片段，再想不出其他的具體來描繪以往生活。只是因為現在處在當時的然後，就忘記了過往，哪怕它還沒有來得及成為過眼煙雲。後來，我終於明白不該把思想空間全部裝滿回憶，還要用新的生活填充自己關於那片回憶的空白，我是堅信我不會被以往所羈絆住的，本就不該那麼懷念的，沒有嚐盡世間百態，倒像個歷盡滄桑、久經風霜的老頭了。後來，我望見外面的陽光，新的一天又來了。未來的未來，然後的然後，還不知現在躲在世界的哪一個角落等著我發尋。或許在後來，連現在的這種狀態都變為回憶，只是現在不覺罷了。在後來的後來，我或許還在吃驚於，我當時為什麼要寫下這一篇文章，僅僅是懷念麼？

風華是一指流沙，蒼老是一段年華。

後來的作文 篇7

無意之間打開了MP4上的語音播放，鼻子忽然酸了，塞上耳機，聽——世界上最純淨的笑聲，看著牆上貼的地球上最純粹笑……後來，我們會怎麼樣……後來我們會怎麼樣……

忽然覺得很孤獨，身邊的人影是多了，可真正意義上的笑，卻丟了好多……總是這樣，總是這樣，身體裡那顆跳動的心，漸漸疲憊了……什麼時候習慣了在別人面前裝得很快樂，又是什麼時候我肯定了我的習慣……或許你會說，那是成長在心中悄然萌發了，而我，則不屑這一份成長，我只求能笑，真正意義上開心的笑，不需要做任何勉強。打電話給舒，她正在吃飯，她只是和我小聊了一下，便掛了，在心以不堪一擊的時候，她還是把我撇下了。忽然想起一個人，我提起電話，用手摁了摁曾經熟悉的不能再熟悉的號碼“喂”是她，還是那個甜美的聲音“然！”她顯然很開心，在茫茫人海之中，她，就是那束光芒……“寧，我好想菜菜之家!”我又何嘗不是呢？只有和她們在一起，我才能全心全意的笑，學習或是做任何別的事情，亦是隻有菜菜之家，才能讓我笑得沒有壓力與瑕疵，因為我們有共同的夢想啊！“然，我體育課上!”我把那件事情告訴了她“你一定可以的，你一定可以跑得很好的，加油啊……”同樣是朋友，為什麼只有她們才明白我心中所需呢？忽然很後悔，如果那時，我堅決不來我現在的學校而是去她們那裡的話，或許，就不會痛了……

“然，還記得我們是什麼時候組成這個白痴組合的嗎？”“這當然不能忘啊！是一年前的今天啊！”還好，她沒有忘，心中的石頭總算是落地了。默默想念著大家的，不止是我啊！感覺很溫暖。是啊，一年前，我們還是那麼懵懂，一年後，大家卻都成長了好多。我們不再談論Q毛了，還有很多很多的東西，都在祕密之間，發生了很多很多的轉變。我們不在那麼愛幻想了吧！我對後來，又多了一絲迷茫……

後來的作文 篇8

世間萬物，千姿百態；一路坎坷；唯有你伴。

我曾經迷失過，絕望過，痛苦過，有你，我找回自己，相信一切。

如今正值六月，這個殘酷的月份，他強制將我們拆散，帶來悲傷，迷茫，我慶幸在那時遇到了你，情形我們終究變成了陌生人。

沒人會把我們變的越來越好，時間也只是陪襯。

我曾經也很快樂，也很天真，也不曾在意過後果，如今，我沒有很難過，只是在假裝快樂。我每次逼自己放手時，比任何人都難過，可能是我越在意什麼，就越會失去什麼。

過去，我所得到的一切歡樂，早已被現在的不盡辛酸佔據，我無時無刻不在成長，無時無刻不在承受，也無時無刻不在忘記。沒有什麼是永恆不變的。

後來，我看透了一切，一切都是虛偽的，那些所謂的朋友，最終都成為了物是人非的代名詞。

時間總是比我成長，讓我看清這世態炎涼，讓我不再去相信永恆的存在。

後來懂得了物是人非的遺憾，懂得了失去的都不算遺憾。

薛之謙說：“快樂的事情不值得去紀念，而失去的，才應更加珍惜。”是啊，失去的也許才是最重要的，而那些那麼容易就失去的東西，會給我們留下什麼印象。

故事的重逢就像老歌翻唱，歌詞沒變，卻意味深長。

為何後來的我們變得如此窘迫；為何後來的我們如此陌生。

後來我們不再聯絡；後來我們不再相識；後來我們不再相遇……

後來的作文 篇9

後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海；後來，我終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不在。

她，有著水汪汪的大眼睛，白皙的面板，一笑，兩排潔白的牙齒便映入眼簾。她學習成績很好，對人很友好，在我心中是一個“十全十美”的朋友，但卻因為一次誤會，一次衝動，一次不理解，讓我失去的這個交心朋友。

午後，一抹慵懶的陽光灑進窗戶，落到書的扉頁上。一絲絲紫羅蘭的芳香氣人心脾。在這美好的日子裡，我和她約好了，一起去“迷彩小屋”製作手工作品，送給對方。我早早地出發了，我在店門口等了很久，卻始終沒有看見她的身影。我覺得她一定是路上堵車才耽擱的，便先進小屋製作手工製品。陽光越來越軟了，她始終沒有出現。我著急地跟店老闆藉手機，打了個電話給她，電話通了，卻被她掛了。我很不解，也很氣。

第二天，我到了學校，並沒有看見她，她一般都會很早到校的，可……待同學們陸續進了教室，她才來，看起來很憔悴。她不像往常一樣，微笑著跟我打招呼，而是默默地，目光呆滯地從我身邊經過。我本來打算要問問她發生什麼事了，但一想到她昨天的失約，今天不僅沒有一個解釋，還跟沒事人一樣，就來氣，覺得是她的錯，要她先道歉，向我解釋才行。

時間一分一秒，悄然地流逝著，她沒有什麼動靜。最終，我抑制不了自己的情緒，在放學的時候，衝到她的面前，用質問的口氣，說道：“你什麼意思？你昨天沒來，你知道我等了多久嗎？給你打電話，你又掛掉，有事你為什麼不說，害我傻傻的等。今天你又真麼若無其事，什麼解釋都沒有，你究竟想幹什麼？”“對不起，對，對不起。”她低著頭說，然後轉身走了。“你給我站住，你為什麼不解釋，為什麼只有這三個字？”我追問道。“我，我不想解釋，對不起。”她說著，依舊向前走。“我討厭你！好，好，既然你這麼不在意我們的友誼，根本不把它當一回事，那麼，我們絕交吧，不要你這個朋友也罷。”說著，我從書包裡拿出我起手做的瓷娃娃，接著說：“這個瓷娃娃是我打算要送給你的，現在看來，沒有這個必要了。”她聽到轉過身來，我當著她的面，舉起瓷娃娃用力地扔向地板，“哐嚓”一聲，瓷娃娃碎了，我看見她嚇得退了一步。我帶著失落的心情，留著滿臉的淚水離開了。

接著這幾天，我沒有理她。有一天，我沒有看見她來上課，一節早自習我都心不在焉。後來才聽老師說，她已經轉學了。我聽到後，愣了一下。放學後，我飛一樣地衝向她家，但剩下的只是緊閉的大門。我拖著“失魂”的身軀回了家，看見書桌上有一個禮品袋，是“迷彩小屋”的包裝袋，我急忙開啟袋子，看見有一個錄音筆，我按了播放鍵，聽到了她的聲音。

“紅蘿蔔，我是兔子。對不起，真的很對不起，當你聽見這段錄音時，我已經和爸爸去了上海了，沒和你道別，是怕你不原諒我，怕你傷心。其實，其實那天我不是要故意失約的。在我要去小屋時，奶奶突然暈倒，鄰居們把她送去醫院沒多久，她，她就，永遠地離開我了。這件事來得太突然，從小就疼愛我的奶奶就這樣走了，我…你是我最好的朋友，我不想讓你和我一起傷心，為我擔心，所以我沒和你解釋。但我不想讓你一直誤會我，讓我們的友誼真的破碎了，讓你覺得我輕視這份真誠的友誼，所以我選擇告訴你。原諒我，希望我們還會再相見。……再見。”我清晰地聽見她聲音的顫抖，我的淚水早已奪眶而出了。我又小心翼翼地拿出禮品袋中的一個盒子，拆開一看，是一個繫有“玫瑰結”的瓷娃娃，這個結是我教她系的，這個娃娃跟那天我摔壞的一模一樣。（迷彩小屋的每位顧客的作品都有照片和資料）我泣不成聲，癱倒在椅子上。

現在，我才知道該如何去愛，該如何去滋潤這朵友誼之花，可惜你卻早已消失在人海，沒有一點音訊；

現在，終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過了就不在。

一個晚霞染紅天空的傍晚，一個熟悉的身影向我走進……

後來的作文 篇10

生活是透明的紙張，上面寫不完的憂傷。日子被分割成無數個分子，然後有不斷結合。生命經常顛點離離，然而後來充滿傳奇色彩，同時又不為人知。

雖然坐在時間的輪椅上，手腳會感到麻木，道路的不平坦也會使人搖搖晃晃。然而美景總會出現在窗外——看到大海，海鷗在飛翔；看到森林，黃鸝在歡唱。因為美好，所以後來也是可以期待的。

眾鳥高飛盡，孤雲獨去閒。後來是孤獨的。有些人為了榮譽，於是選擇了背叛，他的後來是孤獨的；有些人為了正義，於是選擇了鬥爭，他的後來也是孤獨的。兩種孤獨，不一樣的選擇。前者的寂寞永遠是寂寞，後者的寂寞永遠會在陽光中閃耀，因為它是正確的選擇。

醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回。後來是坎坷的。古往今來的戰爭，戰火烽煙，死傷無數，能活下來的會有多少？尤其是現代戰爭，誰能在槍林彈中生存？不論戰爭，且論人生。誰不會遇到挫折，唯有強者獨生存。但是強者也不一定可以戰勝挫折的。當我們被動去選擇後來的時候，生命的意義有多少？把被動變為主動，生命更精彩！

孤寂的我走下時間車，漂盪在光陰的流水中。也許時間的枯葉會跟我一起漂泊，我會很感激它。面對世事，我還不如一個人蹲在沒有光線的牆角下。

我終於從幻境中走了出來，來到了現實中。一切的一切變得異乎尋常，一切的一切都有它自己的重量，一切的一切又有了它們的詩。一切的將來是我們無法預料的，於是，我們決定了它們的後來，就像犯人上了砍頭臺，一切就被這樣貢獻出來了。

在過去中找到自己的一分重量，掂量著他能貢獻出什麼。命運的鑰匙永遠不能交給別人，只能留給自己。自己選擇自己的命運，於是對後來瞭解了一些。

在過去中找到自己的後來，這是最好的方法。

後來的作文 篇11

夕陽灑在大地上，世間萬物都已疲倦。奶奶柱著柺杖，倚在門前，笑著給我講往事。

她講起了她的爺爺：

“我記憶中的爺爺，特別扣。一次，我想買零食吃。爺爺不給買，說外面的東西不好。我很氣，為什麼別的小朋友都有，我卻沒有？我一怒之下，離家出走。爺爺著急呀，騎著他破舊的自行車穿越了整個城市來找我。後來，我的知，那天，是聖誕節，爺爺身上所有的錢，都給我買了禮物。我想要的零食，爺爺也借錢給我買了。

我上國小了，老師說鉛筆，尺子一個都不能少。爺爺聽說後，硬是不讓我買。他準備了木頭，給我一個一個做出來了。第二天，我拿著刻度不清楚的尺子和有豁口的鉛筆去學校，遭到了老師的責罵，與同學的嘲笑。我委屈，一回到家，就把那鉛筆和尺子扔在地上，狠狠地踩了幾腳，大哭了一場。第二天早上，我一覺醒來，發現在我的桌子上，有一根完好無損的花鉛筆和一把很漂亮的尺子。我認得，在學校門口有賣。後來，爺爺再也沒有親手給我做過什麼小玩意。我的生活也就此失去了許多色彩。

那一年，我到鄰村上國小。爺爺硬是不讓我坐校車，每天天還沒亮就起來，給我做早點，然後騎著他的.三輪車，走過陡峭的山路送我上學。後來，爺爺病了，再也不能送我了。我終究是坐上了如願以償的校車，可我發覺，陡峭的山路沒了爺爺的歡聲笑語作伴，短短的路也顯得那麼漫長。

爺爺這一病，就再也沒起來。從前我天天坐的三輪車，也已破舊的像一堆廢鐵。爺爺終是入了土，我才發覺，這個白髮蒼蒼的老人與我是如此緊密相連。爺爺走的那天，我做了個夢，我夢見爺爺揮手跟我道別。朦朧中，我聽到了一句話：“再見了，孫女。下一輩子，我還用三輪車送你，你還會嫌棄嗎？”說完，爺爺就走了。我也醒了。我大哭了一場，對著天喊，爺爺，你讓我到哪去給你再見啊？”

坐在我面前，這個飽經風霜的老人，歷經多年風雪，在回憶往事時，仍像個孩子，笑著笑著就哭了。忽然，她指著遠方的大雁，對我說：“你看，雁飛了，來年還會回來。但我深深明白，人生是沒有那麼多後來的，我知道爺爺走了，後來是再不可能回來了。如果可以，我多麼希望永恆的離別有後來，可這不過是痴人說夢。”

我一抬頭，猛的望見了奶奶那張臉。我模糊的記得，這張臉，彷彿在哪見過。是在哪兒呢？

我想起來了，是在夢裡。多年前，我做過一個奇怪的夢。夢裡，一個臉上佈滿皺紋，卻笑的很開心的老人，拉著一個稚嫩的小女孩。走在田野上。也是這樣的夕陽，把爺孫倆映襯的多麼幸福，多麼美好。

夜色降臨了，人們都回房入睡了。我獨自坐在大院裡，望著天空那輪孤月。我想起了黃昏時的夕陽。我也知道，後來，那輪夕陽是再也不會有了。就如人生一樣，短短几十年光陰，哪有那麼多後來呢？

後來的作文 篇12

後來我們長大了，後來科技越來越發達，後來他們也白了頭髮。

一路上走去，旁邊的小草愈發茂盛，可大樹卻已駝了背，葉子也顯得蒼白無力。

這天，下了一場雨，屋簷的水滴答滴答地在不斷往下流，聲音格外清脆。我望著正在池子裡洗菜的外婆，我外婆連忙說：“下雨了嘞，不要出來，外面冷，去火箱烤火去”。晚上的時候，外婆炒了美味的紅燒肉，光看外表，那焦糖色的醬汁淋在肉上面，一口下去，肥而不膩，色澤香甜。但是我發現外婆卻在一旁夾起了青菜，看著我們吃。看到這一幕，心裡實在是過不去，畢竟這是外婆炒的，我就問到：“婆婆，你怎麼不吃啊？”婆婆笑眯眯的對我說：“沒事，你們先吃，我待會再吃”。

不管如何，外婆總是這樣，總是把好的東西留給我們。一次老媽買了一些草莓，我們就吃了起來，可外婆還是沒有吃，外婆就說：“我不愛吃這些，這些有什麼好的啊？你們吃就行了”。其實呢，她根本就是想把最好的全給我們吃。

幾年前，外婆擁有了一臺智慧機，因為她不會使用，所以就經常問我和老媽。她總是問我：“怎麼弄視訊通話啊？怎麼發語音訊息啊？”他們一般都是用語音的，因為認不得拼音。

後來外婆學會了使用手機，後來我已步入國中，後來的後來又會是什麼呢？這誰能猜的準啊？

只希望後來的我們都能在幸福中老去。

後來的作文 篇13

國小四、五年級的我，算不上什麼好學生吧，坐在教室裡最後幾排，二十多名的成績，上課不認識聽課，整天只想著玩，不愛學習，不常背書，甚至還有點兒自以為是。六年級，雖然有所進步坐到了前幾排，進了班裡前二十名，但與那些所謂的“好學生”相比還是有很大的差距———直到後來遇見她、她、她。

她們分別是我七年級時的班主任兼語文老師、我之前的背書小組長、我現在的同桌。剛開始七年級的全新生活時，我本以為熬過了六年級的升初考，玩了一個暑假後還能再多玩一段時間。可這個班主任的到來，對那時快玩物喪志的我來說簡直是一個“晴天霹靂”，哎，分到了一個抓班嚴的老師，而且剛開學就這麼嚴，上課都要坐的端端正正，都要做好筆記，書寫要認真，七門功課她都抓，當天學的內容都要給組長背一遍，給家長背一遍……那以後肯定都是“苦”日子了。本想就這樣應付過了，可誰知又遇上了她———我之前的背書小組長。她要求十分嚴格，背課文時錯誤不可超過三處，問題不可錯任意一處，哎，就這樣先背背，應付應付吧，等下次換位時不坐這兒了，那時我想。在老師準備讓我們調換位的那天上午，道德班長是我們班的第一名———我現在的同桌，在我準備進班已走到門口時，她衝我笑了笑，鞠了個躬，我傻笑著回了個躬，就這樣她完全打破了我心中好學生的形象———清高、冷漠，看人只看學習。如今的我只感到她是那樣的平易近人，於是，選座位時，我坐在了她旁邊。就這樣，每天看著她認真背書，專心聽講，我也受到感染，開始勤奮起來，或許，這就是“近朱者赤”吧，很神奇，某些人總會以各種你情願或不情願的方式留在你的記憶裡，從而起到督促你學習的作用……在老師的悉心教導、嚴格要求，同學們的耐心幫助下，現在的我開始喜歡上了學習，愈加勤奮，從而穩進班裡前十名，成了老師、同學、家長心目中的“好學生”。

“貴來方悟稀”不要總以為自己不是讀書的料，“不經一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香？”不努力，怎麼知道是不是？“詩酒趁年華，乾坤未定，你我皆是黑馬”，不要努力後發現，自己本可以做到，但只是光陰似箭，沒有多少時間了。所以，趁現在馬上調整成刻苦、努力、勤奮模式，畢竟“沒有誰的生活會一直完美，但無論什麼時候，都要看著前方，滿懷希望，就會所向披靡！”現在不努力，只會“書到用時方恨少”“白首方悔讀書遲”；同是寒窗苦讀，怎能甘拜下風？無論走到哪裡，我們都要證明自己沒有虛度光陰！都要證明自己並不差！

真的，很感謝她們，讓我沒有一直消極下去，反而讓我更加努力！謝謝後來遇到她、她、她，讓我變得越來越優秀。

後來的作文 篇14

想你笑聲泠泠，似雨落的聲音，雨後不是會有彩虹嗎？可如今為何又讓悲傷卻滑過臉龐……

媽媽訓斥了你，你長長的睫毛下滾落了一滴晶瑩，你站在那裡沉默不語，沒有弱女子似的小聲哭泣，不知道你心裡是怎樣的翻江倒海，表面安定自若，堅強得讓人心疼。你不善於表達，嚮往著不羈的靈魂，而父母卻期望著你是一個懂事可愛的乖乖女，不知道你在無人的漫漫長夜有著多少次撕心裂肺，任悲傷的神經爬滿心臟，溼了眼睛卻毫不聲張，不知道你有多壓抑卻佯裝鎮靜自若勉強微笑，我只想用我的語言幫你靜靜療傷，只為你安好。我拉著你的手，找不出紙巾去拭去你的淚，你的淚只好在風中風乾為不被人知曉的心傷。我給你開玩笑，原來我給你說的一個笑話，你總能笑很久，可現在你卻笑不出當初那份美好，我知道你的笑只是你穿的保護傘。

我一直在活躍氣氛，後來我放棄了，我深深地嘆了一口氣，說“難過就哭出來吧”，那一秒，你似乎被摘除了外表堅硬的鎧甲，你的眼淚又湧上了眼睛，在眼眶裡閃著光，你嗚咽著告訴我你的苦楚，我靜靜地聽著，默默地幫你分擔著痛苦。我感覺你心上的那一塊壓抑著你的磐石正在慢慢移動，你的情緒正緩緩地歸於平靜。最後，你放開我的手，用力吸了一口氣，再慢慢地把它撥出去，放不下的，就停止吧。我們可以難過，但不把它時時放在心上，有些難過，可以說出來，或許會好一些，我希望看見你無傷的笑臉，而不是勉強的微笑。也許，我並不能讀懂你的成長，但沒關係，我們的青春，其實都有傷。

後來的作文 篇15

當今世上，有很多愛，但令我最感動的還是——他這份後來的愛。

我上二年級時，有一次貪玩，想和我家的公雞一決高下，於是我四處追趕它，大概是被我追急了，公雞用它那尖尖的嘴一口啄到我那嬌嫩的小腳丫上，痛的我嚎啕大哭，他聽到我的哭泣立馬衝了出來，連忙問我有沒有受傷，二話不說就把我背往醫院，我的體重在他瘦小的身上猶如一塊巨石，原本很近的路程那天走的格外久，漸漸的，他的襯衫被汗水打溼了……我看著他嚴肅而又焦急的表情，那一刻我感覺心裡有一絲絲溫暖。

不久前我的爺爺逝世了，依照習俗，下葬前的那天晚上是不能睡覺的，但是那天夜晚來臨後不一會兒我的兩隻眼睛就開始“打架”了……第二天凌晨四點，媽媽把我叫醒，我一看我怎麼躺在床上呢？一問媽媽才知道原來是他怕我著涼把我背到了床上。在去爺爺下葬的路上我一不小心掉進了小溪裡，他看到後立馬跳下來，把我背在他的背上，我的眼眶不知不覺溼潤了，那一刻我的心裡甜絲絲的。

如果你要問他是誰，他，就是跟我沒有血緣關係，但卻深深愛著我的父親。之前對他不熟悉，對他疏遠，對他的不理解，此刻都早已化為烏有。現在我想借著這次機會對他說：“您對我的愛我會一直珍藏在心裡，長大後我一定會像您照顧我那樣去照顧您。我會好好珍惜這一段你與我之間的緣分，這份後來的，無比深沉的愛！”

後來的作文 篇16

歲月在牆上剝落，我通過你看見了小時候。

初次見你，潔白無瑕，和你比起來我實屬渺小。年幼的我天真爛漫，在擁有了人生中第一支畫筆之後，就迫不及待地往你的臉上塗抹，肆意揮灑我的大作。玩累了之後，帶著這甜蜜的想象，倚著你進入夢鄉。對於當時的我來說，你確實是一位值得信賴的好夥伴——你從不反抗我，任由著我在你臉上亂塗亂畫。就這樣，你陪著我度過了一年又一年的日日夜夜。

等到上國小時，拼音表，字母表，各種各樣的紙張都掛在你的臉上。第一次見識到了你的博大，每晚，我就站在你面前，仰著頭才能看著的需熟識的漢字與古詩，輕輕唸叨著，這一刻，只有我與你。夜已深，我的童音是否伴著你入夢？

走出門去，去商場，偶爾看見了卡通貼紙，便決定買回家，給你梳妝打扮。正是最愛玩過家家的年紀啊，明知你無法開口，卻裝模作樣地和你說話，給你貼上卡通貼紙。我與你，公主與王子，最是懂彼此的。

可不知從何時起，我開始嫌棄你這幅模樣，我央求母親了好久直到一層層雪白的染料把你覆蓋，柔順的刷子從你臉上拂過，我心滿意足。

這才是你最初的模樣吧，而這就是我的新開始了。我暢想著未來的美好，可好景不長，一塊塊的印記從你臉上脫落，又露出遍體鱗傷的模樣。

我惱怒，恨你曾記錄下最幼稚的我，恨你向他人暴露最不懂事的我，恨你不懂我的心思。有時滿腹委屈又不知向誰訴說，只因你的沉默不語。於是，我捶打，想盡了法的折磨你，可是你依舊沉默。

青春期，多雨的季節。易怒，常常和父母吵架後，便摔了門去，躲在房中。我的身子靠著你漸漸滑落，將頭埋在臂彎裡，無聲地啜泣著。茫然無措的情緒使我不知怎麼辦才好，打在窗臺上的雨聲更叫人煩躁。我看向你，你還是那樣安靜，毫無生息。

曾經那樣鮮活的你被我掩蓋，只能從脫落的縫隙中窺見我的過去，聽見你微弱的呼吸聲。我輕輕觸控著你，那些斑斑駁駁的痕跡是我成長的腳印也是你難以治癒的傷口。你從不言說你的委屈與傷心，只一人默默嚥下苦澀，但你的沉默也並非你情願。若你生來有選擇的權利，又何苦任由我擺弄。你無法向我傳遞你的情緒，所以有無數的人像我一樣，將你的沉預設為是屈服，肆意地將自己的情緒發洩，卻不知你的沉默是無聲的反抗。後來才懂你，真正懂你，你也有著生命。即使那生命的氣息不易察覺，卻已悄悄地融入我的世界。我輕輕貼近你，去感受，去傾聽你生命跳動的脈搏。

後來的作文 篇17

其實很多事情對我們而言，只是玩玩而已，也只能是玩玩而已。或許說的是吧，像我們這個年紀，誰又會是誰的唯一呢?也許我們這個年紀不適合說愛更適合說喜歡，喜歡就一拍即合，不喜歡一拍即散……

真的非常希望能成為小說裡的女主角，那樣就能夠有一個一直陪著，一直保護你的人即便是經歷無數大苦大難，最終還是能夠在一起。可是世界上面那麼多人，你憑什麼想成為就是能夠成為的呢?憑什麼老天爺又要眷顧你呢?

後悔嗎?我也曾這樣問過自己。可是後來再想想後悔又有什麼用呢?不後悔，對，我不後悔!可是心疼嗎?對於自己親手割殺在搖籃裡的這個沒有開始的故事，你心疼嗎?嗯，怎麼會不疼，日夜醒來時只有眼淚和孤單陪伴，真的挺疼的。

最討厭的時候就是晚上輾轉反側睡不著覺和早上剛剛睜眼醒來的時候，那個時候滿腦子都是你，睜眼閉眼全是你。

總是莫名其妙的回憶起以前，回想一年級初見你那一刻，只怪那時年少太過狂傲，你玩味的看著我，我挑釁的回望你。你總是大發脾氣，全班人都害怕你，只有我不怕死的和你對著幹，在你最生氣的時候讓你難堪。

回想二年級時，你有了自己喜歡的姑娘，日夜陪在她身邊。我獨自隱匿在角落裡，默默看著你們，獨自舔著自己漸漸膿化的傷口，還沒來得及治癒，便又是一道新的令人不忍直視的傷疤在心上。

回想三年級，追你的女生從班裡排到校外，你騎著自行車，一個漂移，然後痞痞一笑，“sorry，耍了個帥。”

然後啊，你越長越帥，你開始大膽的向那個女孩示愛，送巧克力，送零食，買個種東西，那時我聽到一聲巨響，後知後覺，那是心碎的聲音。

永遠不會忘記，畢業那天，你在我耳畔輕唸的一句，“其實我喜歡的人一直都是你。”

“你知道嗎……這……一句話，來的真的太晚了……”我哽咽。

是啊!真的太晚了!我等了你好久好久啊!一直都在自卑和心痛中度過。太晚了……

後來總有分離……

後來沒在一起……

後來的作文 篇18

海記憶體知己，天涯者比鄰。——題記

匆匆那年，榕樹下我們許下諾言，最後……卻消失在了人海里。

那年秋天，我們在那個街角相識，老式的居民房開始重修，空氣裡瀰漫一股油漆味，路上不是釘子就是木板，那時，我膽怯地縮在一旁，是你拉起我的手，帶我走過一個個街巷，三年級時，我被班裡的男生欺負了，他把我狠狠地撞在了地上，那時，雖然我沒有哭但是落地的手肘，是一陣陣止不住火辣辣的疼，你二話不說，將我輕輕地拉起來，凶巴巴地指著那位男生吼，後又一下把他踹倒在地下，拉著我走了。

那時正是我們分別的日子，你用力地把我的手拉著，忍著哭對我說：“以後哪怕分到了一個學校也難分到了一個班了，沒有我的時候，要堅強呀！”我記得你是不常哭的，自我認識你以來，這是你第一次落淚。“要是以後見不到千萬不要忘了我好嗎？”哪怕以後的事情我們都說不準，可是這一秒我一定會給你最肯定的答案，“好！”哪怕以後老了，我會忘記你叫什麼是幹什麼的，記得一個女孩陪我走過了人生中不一樣的七年。

後來，我們果然分在了一個學校不同的班，3班和6班，僅僅3個班的距離，心的距離卻越來越遠了。我清晰地記得那天，我考了班級前五，第一個想到的人是你，我滿懷喜悅，連作業都沒來得及放下，衝出班級，迫不及待地想與你共同分享。可等我氣喘吁吁地跑到了你班級門口，看著你正在與新同學們玩著遊戲，我確確實實地猶豫了……會打擾到你們吧。我緊捏著手中的試卷，頓了頓腳，最後，轉身消失在走廊間……後來，你也沒找過我，也許各自安好就是我們最好的結局吧。

教師節，我回到了母校，校園旁欄上的炮仗花又開了，孰悉的小巷，我走著相同的路，可是身邊沒有了你我還是感到了意外的陌生……

“我要走了，去加拿大多倫多了，或許不回來，要記得我呀！”

“我會的”你沒走，我就已經想你了。

那些年拉著我的手的你，不在了，我身邊的人也不再是你了。

後來，沒有“我們”了，只剩“你”和“我”了，謝謝你從我的全世界路過。

歲月靜好，那年花開。

後來的作文 篇19

中秋那天我和家人一起回了老家，車緩緩駛動，窗外的風輕輕撫著我的髮絲。我和他們沒有過多的言語交流，只是靜靜的坐在一旁聽歌，看著窗外的風景急速向後掠去，連帶著我眷戀的眼神一起。

剛踏上故鄉的土壤我便以最快的速度向房間衝去，躺上床不再動彈，不知為何，今天總是格外的累，不論身心。大口大口地呼吸著那熟悉而又陌生的空氣，內心一陣滿足一陣悲慼，就連我也不知那悲慼從何而來……無聊的點開手機動態，仍沒有任何聲響，便實在無聊地和妹妹一起看起了電視，卻不想，看著看著濃厚的倦意就如浪潮般向我襲捲而來，也許，是真的有些累了……

再醒來時，小姨便已經來了，該吃午飯了。我許是剛睡醒的緣故沒做任何反應，就直愣愣的躺在床上，直到奶奶盛好飯菜將碗端到我面前時，才後知後覺的回過神來。端著碗看了好一會兒，仍是沒有什麼胃口，才不得不端著碗出了房門，最後在奶奶的勸阻下勉強喝下一晚雞湯，胃是填滿了，可不為何，從來開始心就一直空落落的。

下午著實沒事做，突地，想去後山看看爺爺，妹妹非得跟著我，我便只能無奈的帶上她一起去後山稻場，路邊的野草已長得比人還高，可見這裡有多久沒人來了。我和妹妹擠進這些野草裡尋找了許久才找到爺爺的墓碑。我站定在碑前，耳機裡傳入一句“繁花落地成霜”頓時，我便紅了眼眶。多久沒來了啊？早已記不清了。我看了看身旁的妹妹，她說她很想她奶奶，很後悔在奶奶的有生之年沒能多陪陪她，她問我，外公在那邊是不是可以幫她多照顧照顧奶奶，我沒有回答，只是微微一笑。當我們再次回首，故人已去，我們只空留一腔思念與悔意，人世繁華，最後留下的也只不過是這回憶……

我聽妹妹說了許多許多心裡話，一直說到她泣不成聲，我的淚水也再也控制不住落下，卻不是因為她的緣故，而是我發現我總是在錯過，總是在迷茫，總是在後悔。現在的妹妹和曾經的我像極了，都是那麼的敏感，就像一個刺蝟，不輕易讓人靠近。而現在的我仍在迷茫，不知道自己到底想要什麼，就像一個無知的小孩，到處亂撞，卻仍然找不到方向……

後來，我不知道我們又哭了多久，直到哭累了……

後來的作文 篇20

有時候，自己總是想象著那些美好，假如我很漂亮，假如我很聰明，又假如我非常厲害……很多很多的美好總是一直在腦海中盤旋，儘管有時候只是一場夢，一次想象，卻讓人愉悅和心動。

漸漸的，在生活中，會遇到一些不經意的事情，也許是一些責罵，也許是一些嘲笑，還是對自己已經沒有了信心，讓假如變成了失望，是對自己的失望，害怕這些流言蜚語，害怕別人的批評指責，害怕自己的不勇敢，一些的一些打壓著自己，世界似乎開始辜負自己了似的。

可是世界並沒有辜負你，只是自己沒有真正的看認識自己，只是後來，我們的假如被生活沖淡了罷了，害怕別人的說三道四，害怕自己失去一切的感覺。

可是別人的認為也只是別人的說法罷了，沒有必要強加在自己的身上。所以只是缺少一個正確的方向，我們可以散發出自己的閃光點，就像天上的星星，就所有的光輝都被月亮給遮擋了，我們也要做好自己，讓自己散發光芒。

曾經的我一味的假如自己是最好的那個人，總是若有若無的說出一些傷人的話語，所有的人都離我而去，剩下的只是對我的厭惡，我沉浸在我的幻想中，沒有自拔，直至我看到了那個比我還好的人，但是他不是假如最好，而是真的最好。

他非常的努力，別人玩的時間，他都在看書，用來學習，成績一直都是名列前茅，人緣也很不錯，只是我一直傻傻的認為我才是最好的，只因為自己的驕傲，害的成績一直往後掉，因為自尊心的原因沒有臉面對任何人。

直到後來，他鼓勵了我，也許只有努力了，才是最好的結果，我非常的感觸，漸漸的，那個假如已經逐漸的消散，後來剩下的只是我的勤奮與努力。

我想這就是假如和後來的關係，如果沒有假如，那麼我也學不到這麼多的道理，如果沒有假如，我也不明白自己的缺點是什麼，所以才有了後來，後來的我感慨著那時候發生的事情，經不住嘆息或者微笑，一切的一切都是自己所想。

如果假如消失了，那就變回了真正的你，那時候，你可能就明白為什麼要努力，因為，我想實現自己的夢想，我想實現自己的願望，我的願望很多很多，所以要更加的努力，因為沒有人會幫忙一個不會努力的人，只會討厭一個懶惰的人，想到後來成功的事業，有點自豪，有點欣喜，更加的自信，因為我當初啊，假如我願望實現了，我就一定做的更棒的。

後來的作文 篇21

如果，只是說如果，如果我還在上學，下學期就該高三了吧！突然間很想體會那種整天沉浸在書堆裡忙碌的感覺，很想體會那種絞盡腦汁做試卷的緊張壓迫感，以前很討厭的東西都在離開學校的兩年之後深深的眷戀上了。一直以來都還覺得我才國中畢業，昨天才離開學校，以往的書本知識都還記憶猶新，昨晚隨手翻開一本書，裡面的文字陌生得彷彿從來沒學過一樣，原來，原來已經過去那麼久了。鼻子酸酸的，一種莫名的悲傷順著血液沿著血管倒流回心臟，在心臟處開出一朵血紅色的花，麻木了所有的感官。

我究竟該去何處才好？雖然我得不到答案，但只要寫作，心情就會變得開朗起來。我很懷戀以前的一段日子，我有幾個貼心的朋友，有完美純潔的友誼，過著溫馨幸福的學習生活。現在回想起來，也感到很快樂。儘管那些朋友已經走的走，分開的分開，還有的不再聯絡。從那以後，我開始不間斷的寫作文，就像一隻刺蝟，鋒芒畢露以宣洩自己所有的不滿。面對生活，我終於收斂了大哭大笑的真性情，變得遇事沉穩，不動聲色。生活給予什麼，我便鎮定的承接什麼，即使是混著蜜糖的砒霜，我也仰頭吞嚥。

直到現在，我才真真切切的明白，那些人不是去旅行，她們是真的離開我了，離開了我所有的記憶，讓我的目光所觸及之地全部淪為回憶。看著自己以往寫的作文，題目都是感傷的，不是《傷害》就是《回憶》，一個很好的朋友落寞的笑笑對我說：“你的下一篇作文不如就叫《後來我們都哭了》吧！於是，便有了這篇文章。

今年我17歲，17歲的我還沒有成熟到可以原諒背叛。有些人的幸福路人皆知，而我的悲傷卻無處遁形。正在尋求著，救贖的手，但既然傳達不了這份救贖，也無法遇見那份救贖，就讓我懦弱的封閉自己吧！哪怕一會兒也好。

後來的作文 篇22

在時光流逝中，在歲月的臉上刻出一道道深深的刻痕，但這些刻痕，也讓我漸漸明白了你的良苦用心……

當期會考試的成績擺在父母面前時，我後悔地說道：“我一定不會辜負你們的期望的，再相信我一次，給我一次機會吧！”而媽媽你卻毅然決然地給我報三門補課班。我不禁憤恨起來：不就一次期會考試嗎？考砸了又怎樣？我偏不認真上課，看你奈我何！

就這樣，我開始了補課。

早上7：30的課程我偏遲到個十分鐘到一刻鐘，你讓我早點去教室好搶一個第一排的位置，我偏坐在後面幾排讓老師看不到我不抽我回答問題。你讓我認真聽講，積極舉手，我偏潦草應對，胡亂寫幾個字，老師講評也只是隨便記一點。從來沒有認真記過筆記，從來沒有認真聽課，從來沒有積極舉手發言。而這樣的情況，僥倖老師沒發現，同學沒告密，你也從來不知情。

直到有一次，在距離補課結束前的十幾分鍾，我坐在最後一排，早已蠢蠢欲動——已經開始整理書包了。卻在回頭的霎那間發現你早已站在了後門口，正“平靜”地看著我，我望向了你的雙眼，而你正憤怒至極。我心中不禁有點羞愧感。下課後，我走出了教室，你一句話都沒有說，只是無言地把我接回了家。

天灰濛濛的，呈現出一種灰黑色。彷彿是一個巨大的牢籠，馬上就要朝我壓來。一場“暴風雨”似乎馬上就要降臨了……

“你是不是不想補課就這樣跟我混日子？”你前腳剛踏進家門口，後腳在大聲質問我。“我……”剛開口，聲音還沒蹦出來就又被你搶了話頭。“孩子，學習是你唯一出人頭地的方法，像我們這樣普通的家庭，你只能靠學習來改變你的命運。而我和你爸爸正盡力給你創造更好的條件去學習。可你卻這麼給我不爭氣，補一節課又是開小差又是不記筆記，你……”我出乎意料地沒聽見你的訓斥聲，反而是語重心長的教導。

想想這些年來我無數次地傷透了你的心。其實不管怎樣你都是為了我好啊！我哭了，哭自己的執拗，哭自己的不懂事，哭自己的不爭氣。媽媽，我突然間明白了你的良苦用心，你所做的一切，只因為你愛我。這是龍應臺對她兒子的信中所說——“孩子，我要你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。”

媽媽，我終是明白了良苦用心，希望一切都為時未晚。我終於明白了你的良苦用心！

後來的作文 篇23

陽光還算溫和。初春至，那些果樹紛紛開了花。春風來，一襲十里都是花香。喜春，大概是因為如此吧！

柑子樹滿樹的繁花，潔白潔白的一大片一大片，花香怡人，特別的甜。總有幾隻小蜜蜂圍著這棵樹，久久不捨得離去。一朵小小的白花慢慢地落了下來，伸出手輕輕地接住，花味是甜的，很甜很甜那種。那是一朵五瓣的小花，中間的黃色花蕊很小很小。

冬天固然有一點冷，那棵柑子樹已經不結果了。它的樹葉全都落下來了，不剩一片，不留痕跡，顯得很是突兀。樹下葉子一堆，不過是殘葉。主幹與支幹一樣沒有一抹綠，顯得沒有一絲的生機，光禿禿的。它老了，不再結果了。後來我才明白，樹還會開花呀。只要有花在，就還有希望。

陽光大好，不負眾望，滿樹白花。一樣的純潔，一樣的香甜，一樣的花朵。它還開花，也就還有希望。內心已將期待寄託在這一年的冬季，雖然覺得它可能還是不會結果，卻還是滿懷希望，卻也不想失望。春風輕輕吹，吹走了愁思。春風輕輕吹，吹不散現實。下一個冬季沒人知道結局。

沒有大雪紛紛，這是南方的冬天，很平凡，很普通。雖然沒有雪花飄飄，但是也是有點冷的。我將我懷揣了三季的期待拿了出來，再無他戀。院子裡有點空好像少了什麼，只要爺爺奶奶種的小青菜和小蔥。好了，柑子樹已不在了。許是爺爺奶奶覺得它沒用了便將它砍了。它的支幹都沒了，就剩下一個主幹，已不是一棵樹該有的樣子了。樹老了，故事也老了。

陽光不算好，今年沒有柑子樹的花香了，我也等不到梨花開，便已結束了自己的寒假。我看不到任何花，任何。這個春季很不美好，有那麼一點冷，沒有花香，一年的生氣也沒了。這個春季，是那麼地不負生機。這個春季，沒有花香。

今年的冬天也就有一點冷，梨花每年的冬天都是沒有葉子的，但它枝條特別多，顯得很是妖嬈，一點都不孤寂。一棵梨樹在那，冬季的陽光全是它的。我現在已不待柑子花開了，我也等不到梨花開，每次我走的時候，它都只是有好幾朵小花苞，不肯綻放罷了。我真的等不到春季的花開了。風吹來，我正在回首往事。往事如塵，花已撒下。樹撒下來的都是老故事。後來，便沒了故事。

後來的作文 篇24

我們曾經都很認真。

我們很認真地在彼此的賀卡上，寫下最珍貴的四個字——“友誼長存”。但開啟塵封的記憶魔盒，回想這些年我寫過的“友誼長存”，與慧子寫的那次，記憶尤為深刻。

我和慧子是國中同學。與慧子熟悉前，我很安靜。課間休息除了上廁所，就呆在自己的座位，聽周圍同學聊天或者開始準備下堂課的內容。而那時的慧子不喜歡喧鬧，很喜歡唱歌。有一陣子，至上勵合的《棉花糖》很火，慧子突發奇想組織我們班其他女生，成立了“棉花糖姐妹團”。一到下課，這四個可愛的女孩兒就會聚在一起偷偷哼唱練歌。

一次體育課，老師讓我們在操場自由活動。當時的我想假借身體不適，偷偷溜回教室休息。但當我正準備開溜時，迎面走來的慧子小聲問我：“你願不願意聽完我們的棉花糖再回教室？”。我笑著說：“好的。”她歡快地挽著我，走到一個同學聚集少，不太起眼的角落，角落裡的其他三人早已準備就緒，慧子謹慎地環顧了下四周，示意OK。她們四個便低聲吟唱起來——“回憶著初次相遇坐在你身旁，是誰曾經說，太幸福會缺氧。愛情已種在心裡，自由的生長，童話裡的浪漫，需要用心去培養……”曲調緩緩，歌聲動聽，儘管有些合唱還不太齊，但是整體上很好聽。慧子的聲音尤為突出，很甜，乾淨清爽，聽完一次意猶未盡。我不禁向她們豎起大拇指。

從那之後，我們便熟絡起來。慧子邀請我加入她們的“棉花糖姐妹團”，但怎奈，我天生音痴，無法成為團員，便果斷成為了這個團隊裡最忠實的聽眾。這是一個快樂的小團體，慧子總可以發覺每個人的喜怒哀樂，她會顧及到每一個人，如果有人不開心，她便想著法子講笑話逗小夥伴開心。

回想和慧子的相處，很舒服也很愜意。我曾經不止一次猜測我們上輩子是姐妹，因為我們倆的喜好太像了，有那麼多相似。她每天中午和家人一起看《百家講堂》，真巧，我家也是。於是，我們開始在課間談論對今天節目故事的看法——比如對張居正革職的見解，對宋朝的看法。大多情況下，我們的想法一致，但是也有一些時候我倆的看法存在分歧，可現在的我絞盡腦汁想，卻記不清當時的討論內容了。她很喜歡讀書，是一個書蟲，她曾經利用一個學期的課間休息時間，讀完了整本《紅樓夢》。課間休息，她很耐心地跟我們分享書中的故事。每次提到黛玉，她都很憐惜地說：“黛玉少點悲傷，就不會那麼早去世。”

這樣快樂的日子並沒有持續多久，我們都曾以為我們會永遠不會離別。但是突如其來的政策變革——所有學生無特殊情況必須留在原學籍所在地上學，如果不回原學籍，這些學生的會考分數線將比其他學生高10—15分。這讓學籍在鎮裡的慧子猶豫不決，我們無不期盼她能留下，但最終，她還是無奈地選擇了回鎮上讀書。離開的那天，我們幾個彼此寫下了“友誼長存”，期待著再次重逢。

再次相遇，已是高中。我們在不同的班級裡，平時的相遇雖少，但見面依舊如初。高一下學期分科。她果斷地選擇了文科，而我卻很猶豫，慧子得知後找我多次，建議我好好考慮，談笑間她認真地說也許我們可以在一個班裡相遇。但最後，權衡之下我選擇了理科。往後的學習依舊，我們各自忙碌著，偶爾在樓道相遇，還會像往常一樣停下腳步，吐槽一番近況。

再後來，她去了陝西讀書，我留到了本省。大學四年，我們曾有許多機會聯絡對方，可不知為何，我們沒有了交集。儘管每逢春節，我們還會保留著彼此互發祝福資訊的習慣，但是我隱隱感覺我們不再無話不談，開始生疏了。

時光荏苒，我很想念那段美好的時光，也很感謝慧子的陪伴。如今，本子上的“友誼長存”依在，可後來的我們，卻不小心走散了。

後來的作文 篇25

後來的我們，不再是我們。

在那個教室裡的空氣裡多了一種淡淡的茉莉花香的下午，我一抬頭，就看到了她。

她齊耳短髮，帶著圓框眼鏡，伸手拉開了我手邊的椅子，對我說：“同學，我可以坐在你的旁邊嗎？”我拒絕得了嗎？面對她那雙笑意吟吟的臉。我點點頭，又迅速把頭埋下。雖然我的性格有點外向，但還是屬於慢熱型的。不過，一時和陌生人講話心裡還是波濤洶湧的。只好用迴避和沉默來掩飾內心的忐忑不安。

第一節晚自習，我正寫著地理筆記。她大概是沒有聽清老師所說的內容，突然整個身子向我傾斜，伸過頭來看我的筆記，又瞪起她那明亮的雙眸，說：“你寫的字真好看。”然後轉過身去記她的筆記了。我原本不安的心又被她給攪擾起來了。她就是這麼有一搭沒一搭的和我聊天，我心中的小野獸漸漸被激發出來了。很快，我們便“打成一片”，成了上廁所也勾肩搭背的好閨蜜。那該是我們最值得紀念的一段日子。我們在夕陽下的操場一起散步，一起吐嘈東邊的鬧鐘響得太早，一起八卦明星娛樂新聞，相約大學聯考後的那個暑假結伴去迪士尼看晚上八點的煙火秀，約好買遍所有好看的閨蜜裝……

可是，後來，後來的後來，我們漸行漸遠。

她開始抱怨我起床的時候怨氣太重，總擺著一副臭臉；我數說她動不動就眉頭緊蹙，恨不得引爆一場口舌大戰。久而久之，我們都學會了沉默，在大戰即將觸發之時選擇留給對方一個冷靜的背影。默契的閉口不談那些雙方都敏感的話題，我們都害怕失去，害怕失去這份來之不易的友情。

我們小心翼翼地呵護著，但隨著大學聯考的來臨，隨著思想的成熟，我們之間出現的不僅僅是口頭上的爭執，後來我們才明白，那個叫“三觀”。和一個“三觀”不同的人相處那一定是件很累很累事。我熱愛自由，我有著雄心勃勃的野心，渴望衝破世俗的綁架做自己喜歡做的事；而她卻想安穩，畢業後找一份穩定的工作，平凡過一生。我們為此爭吵過無數次，那天我諷刺她說：“人的一輩子不做自己想做的事，那活著還有意思嗎？就這麼平平淡淡的過一生，你甘心嗎？”她反脣相譏，帶著嘲笑聲說：“我的大小姐，理想很豐滿，現實很骨感哦！不要總活在別人的成功裡，很快現實會讓你明白平平淡淡才是真。”那個不和諧的下午，那個我們不再彼此相讓的下午，我們終於把裂痕撕開，鮮血淋漓，不忍回首。

生命中有一段緣叫相遇，生命中也有一段無奈叫裂痕。得之失之，也許我還年輕，但隨著歲月的流逝，我們會漸漸明白，有的裂痕產生了也許就無法挽回，儘管誰都想彌補，想修復如初，可能那只是你的一廂情願罷了。就像我們當初選擇的害怕失去，選擇閉口，但到頭來的，要去的一定還會離去。

所以，我們，如今只剩下了我，和，她。

後來的作文 篇26

一場雨，一把傘，一個人；那條路，那棵樹，那座城

——題記

又是一個盛夏，一個離別之際，這個季節拆散了多少美好純潔得友誼，而我也即將失去那些友誼。

又是一年畢業季，我有我不想離開的人，我有我不可告知的祕密，我有我不想離開的角落，有我暗戀的那個她。

三年，說短不短，說長不長，而我們卻有著彼此之間最珍貴的記憶，我曾經幻想過，幻想過我與她之間的未來，也許她不會知道，在那個花季雨季有一個男生曾為了她願犧牲一切；我曾害怕過，我曾緊張過；我曾傷心過，我曾絕望過。

我有過美好的願望，但最終卻破滅；我有過希望，但還是失望；我有過勇氣，但還是變得脆弱。

三年來朝夕相處的同學，三年來一直陪伴你的同桌，三年來共同走過的路，三年來共同唱過的那首歌，三年來那個你愛戀的人，三年來共同見證的美好。如果刪除我三年來的任何一個瞬間，都不肯能有今天的我。

我不想成為別人生活的插曲，我想做他們一生的主題曲。

願在未來的某一天，我們還會成為彼此的一部分，願我們永遠不會分離。

風雨人生路，謝你們陪我一程，我將念你們一生。

後來的作文 篇27

為了一個你，我和所有人都少了聯絡，後來你走了，我也失去了他們。

現在的朋友都遠離我了，發現自己被孤立了起來，QQ上那麼多的好友才發現沒有一個人是可以說話的，但你卻過得那麼的好，你說以後你就娶我，為了我們的未來，你會努力賺錢。慢慢的你變得對我愛理不理的，你說你心情不好，分手後我才知道是因為她走了你心情才不好的吧！我想過多種原因卻沒想到你又喜歡上了她，我相信你以前是真的愛過我，自以為一切盡在掌握，但是分手卻是意料之外的，什麼說不出的理由，只不過是你不再愛我而已。

我不是沒想過報復你，讓你後悔，一想到分手那天我哭著求你別離開我，你無動於衷對我說沒有什麼是離不開的，那天晚上我一夜沒睡，一閉眼就是你那句話。

我整整傷心了一個星期，整整一個星期沒有效果，期間我還犯賤的給你發了簡訊求你回到從前，回到從前我們快樂的日子，但我知道那是不可能的。我不明白為什麼你不刪掉我，也許是在等我刪掉你吧！你朋友都說你還喜歡她，但我還傻傻的期望你哪天后悔了回頭來找我。

後來因為一些事，身邊的朋友也都慢慢的遠離我了，我就這樣被孤立了起來。

現在的我經常是獨自一人，才發現原來不是你用真心對別人，別人就會真心對你。我對他們以前是那麼的好，他們有喜歡的女生我幫他支招追，後來他追到了；他女朋友過生日我幫她策劃驚喜；他沒錢吃飯，我用那為數不多的零花錢養了他整整一個星期；他有想買的東西沒有錢買，我幫他買了；他失戀的時候我開導了他半天。他是我在學校相處的最好的一個男生了，後來聽了別人的話，慢慢就不理我了。

一個個朋友，都一個個的離我遠去，後來我沒了你也失去了朋友。