懷念母親作文7篇

在平時的學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編幫大家整理的懷念母親作文，希望能夠幫助到大家。

懷念母親作文1

常言道：“每逢佳節倍思親，唯有雙親最知心”，“福如東海長流水，壽比南山不老鬆”。每逢佳節，父母掛念兒女平安回家團圓，兒女期盼父母健康長壽，共同祝福大家庭好事連連，幸福安康。

確實，父母竭盡全力培養兒女成家立業，即使孩子長大了，在父母眼中永遠是孩子。不管走到天涯海角，父母的家在孩子們的心目中都是愛的港灣，是大家庭凝聚的靈魂，是家族團結奮進的航標，是最能留住兒女心的故鄉的那一根長長的藤，父母是兒女們心靈相映，團結拼搏的紐帶。

父母都是兒女們最尊重，最敬佩的親人，但推門進家，第一聲喊“媽，我回來了”是從古至今都永遠無法改變的。這足以證明偉大的母愛是任何無私的愛所無法替代的。大家也一定知道這樣的一句話：“寧死做官的老，不死叫街的娘”的含義吧！說明母親是一個溫暖、和諧家庭的關鍵人物。“母親在，家就在”的俗語將永遠被人們所認可。

我父親去世時，我只有14歲，沒有真正讀懂父愛的偉大，但從母親的身上，讓我見證了農村婦女的純樸與善良，勤勞與艱辛，好強與抗爭的性格，甚至為了孩子們吃得飽、穿的暖，寧願自己不吃不穿的典型母愛的形象，更讓我體會到了母親不僅給了我們生命，同時為了培養我們長大成人，省吃儉用、艱難度日的艱辛歷程。今天，在這春節到來之際，我內心思念我的母親，仰望星空，兩眼含著淚花，從心靈深處說一聲：“母親，您給了我們幸福，您雖然離開了我們，但您一直活在我們心中，我們永遠懷念您”。

我家大哥年齡比我大15歲，當我還是一個不懂世事，只懂得玩耍的孩子的時候，大哥己經到了談婚論嫁的年齡了。大哥生性憨厚、老實，跟他同齡的年輕人好多都已當上爸爸了。大哥娶媳婦的事，讓母親犯了愁。我記得媽媽晚上睡不著覺，整天咳聲嘆氣，愁眉不展，跟別人說話的底氣也不足，簡直成了母親的心頭病。再加上我們家裡弟兄們多，幾乎都是奶姐姐弟兄，可以說，千斤重擔都壓在了母親的肩上，說不愁，是沒有人相信的。後來我哥哥娶到了自己心儀的媳婦，母親一顆懸著的心終於放了下來，臉上有了笑容，全家也為之高興。

我和我的哥哥們都是在神頭唸的國中，離家六裡地，每天四趟，我們的艱辛那是可想而知得了。為了我們唸書，母親十幾年如一日，堅持不懈，每天凌晨雞叫起床，伸手不見五指，天氣又很冷，但毫無怨言，覺得生火做飯是她應盡的職責。雖說哥哥們沒有考上學校，但媽媽認為，孩子們能夠在生活中學到知識，懂得為人處世的道理，也是有收穫了。

後來，我在母親的精心培育下，考上了大學，有了一份安定的`工作，母親覺得值了，但我覺得我的光明的前途應該歸功於我勤勞、善良的母親。

為了我念書，我母親把自己親手辛辛苦苦喂大的羊和雞下的蛋都賣成錢，攢成我的學費，後來我走上工作崗位，懂得了生活的來之不易，得益於母親的教誨：省吃儉用，勤勉做事，踏實做人。

由於孩子多，家庭困難，母親已經積勞成疾，1998年，我母親69歲，在朔城區中醫院查出有多種病症，我記得其中一項是左束支受阻，屬於典型的冠心病。有的醫生勸我說：“劉老師，讓老人回家保守治療吧，這種病少則半年，多則十來個月”。出了院，我一直不能接受。在我的印象中，母親的身體一直很健康，現在醫生突然告訴我，情況不太好，我覺得必須盡我所能，把母親挽救回來。出了院，我想法設法為母親採取中藥治療和食物調節，再加上哥哥嫂嫂們的悉心照顧，我們得償所願，母親病情逐漸好轉，又和我們一起幸福的生活了14年。可以說，是我們的孝心感動了上蒼，我們覺得很知足，感到非常高興。母親多次面帶笑容的對我說：“小兒，媽媽這輩子把你培養成人，很值”。

說實話，孝順父母是天經地義的。父母對我們真是恩重如山，即使我們對父母非常尊重、孝順，但比起父母對我們的恩情真是滄海一粟。

在佳節到來之際，雖說母親離我們而去了，但我們始終牢記家訓：“做事謹慎，勤於持家；嚴於律己，善待他人；甘於吃苦，拼搏進取”，永遠不會忘記母親的教誨：“凡事認真做，事事多商量，大事齊聚力”。我們會同心協力，樹立同一個理想，抱定同一個目標，堅守同一個信念，奮鬥向前，以告慰永別的母親。

逝去的是時間，忘不掉的是親情，留下的是永遠都揮不去的思念。

母親，我永遠懷念您！

懷念母親作文2

給我,給我一縷星光

把昨天照亮

給我,給我一件夢衣裳

溫暖我十八年的思念,十八年的傷!

每次上史鐵生的《我與地壇》，讀到“我真想告誡所有長大了的男孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必，我已經懂了可我已經來不及了”一句，總 是不自禁地眼睛有些溼潤。學生們只道是老師讀得入情，被文章感動了，有些原本臉上帶些嬉笑神情的，也一下子變得肅然。只有我自己知道，我是想起我的母親 了。

和史鐵生的母親一樣，我的母親去世那年，也才49歲。當兒子的，沒有一個不欠母親的，史鐵生的愧疚，我也一樣有，不是因為倔強，而是因為羞澀。那是在 母親去世前不久，像往常一樣，我忙完了學校的事情，就匆匆騎車回家，只為多陪一會兒母親。那天母親看上去氣色好了些，心情也不錯。她讓我把她扶起來，背上 墊一個枕頭，靠牆半躺半坐著。而我坐在床沿上，一邊切點水果給母親，一邊與她閒聊。聊著聊著就說到了我小時候的事情。母親提到有一次燒晚飯，我幫母親在灶 下燒火，聽說附近村子晚上要放電影，一高興，把油燈都打破了。還有一次，我到外婆家去，一心想當乖孩子，便和幾個小夥伴去割豬草。把有毒的草割回家，迫不 及待地餵給豬吃，把豬毒死了。這些陳年往事，我早記不清了，聽著母親的敘述，我好像一下子小了十幾歲，又回到了童年時代。看著我發愣的樣子，母親坐直身 子，用她瘦骨嶙峋的手撫摩著我的頭髮，就像小時侯那樣。一面自言自語地說著：“想不到我的傻里傻氣的兒子，長大了還能成為全村第一個大學生！”

或許是受了母親的感染，我也把七年級時的一件醜事抖了出來。那時候正是越劇版電影《紅樓夢》風行農村的時候，加上自己剛剛偷看過小說，平時沒人處也愛一 個人哼幾句。有一天上語文課，忘了上什麼內容，大約是覺得枯燥乏味，抑或是自己事先預習過，已經懂了，總之是無聊到開了小差，不知怎麼地又想到《紅樓 夢》，並且耳畔似乎也響起了越劇《紅樓夢》的旋律。忘情之下，居然旁若無人地哼起了“天上掉下個林妹妹”的唱段。結果可想而知，除了老師的一頓臭罵，還惹 來同學們的恥笑：“嗨，小子，你想哪個林妹妹了？”其實，在父母和老師的心目中，我一直算是個乖孩子，捱罵的時候很少，所以這件事留給自己的印象特別深。 母親一直饒有興趣地聽著，臨末笑微微地說了一句：“原來你會唱越劇，我倒不知道。你唱一段給我聽聽。”我忸怩了半天，終於沒有唱。母親也沒有勉強我，她臉 上是否流露過失望的神色，我也未曾注意。沒多久，母親便去世了。

從此，我再也沒有唱過越劇。

母親去世十八年了。這十八年，蓄積了我太多的思念,卻只化作一場場淋淋漓漓的清明雨；我也屢次動筆想寫一寫母親，可總是欲寫又止。偶有零星的文字，見於我的詩文。記得我第一次以母親為題的文字，是一首微型詩——

妻子為女兒淘氣流淚的`樣子

多麼像你，母親

你的淚顆顆都是子彈

母親，在你去世後的第十八個清明節，我來到你的墳前祭奠。十八年前，你去了天堂，那個神祕的村莊。十八年來，我的黑髮親孃呵，你在天堂裡是否幸福安 康？你可知道，十八年來，你體弱多病的兒子，一直在與死亡拔河？自從看著你安靜地墜入永恆的睡眠，母親，我就知道死亡並不可怕。今天，當我又一次，把你的 墳墓當作天堂的入口張望，天堂裡一無所有，只見你的臉龐！

母親,你傻里傻氣的兒子，長大了一樣是傻里傻氣:不懂得人際交往，不懂得削尖了腦袋往上爬;也不懂得“與時俱進”，變著法子賺錢買車買房子。母親,現 在你的兒子不再記不得自己做過的事了，是你教導我應該為自己所做的一切負責。而你為兒子所做的一切，已經深深地鐫刻在我的記憶裡。天冷了，生怕愛蹬被子的 兒子凍著，你一次次為我掖被子，又怕驚醒了我的美夢，你把腳步邁得很輕很輕。天熱了，我在燈光下，用一首首詩歌清心殺暑，而你總是適時地給我遞上一碗碗綠 豆湯……母親，現在你的兒子依然不懂得照顧自己，可是你放心，你所做過的這些，十八年前，你逼我把婚姻計劃提前、親自選定的媳婦，十八年來，一直替你做 著。

母親，我還要告訴你，你一直唸叨卻來不及看見的我的孩子，你的孫女穎穎已經十八歲。兩個月後，她就要和二弟的女兒，你見過的媛媛一起考大學了，願你的在天之靈保佑她們！

天亦有情，天亦有知。當我們去掃墓的時候，天還是晴的；等我們掃完墓回到家，天又淅淅瀝瀝地下起雨來。這淋淋漓漓的雨，是從母親那邊一路下過來的麼？

懷念母親作文3

很小的時候隨母親去親戚家小住了幾日，怎麼去的，又是怎麼回家的，全然不記得了。但是唯有那天因為喝水惹母親生氣，讓母親叫到屋外狠狠教訓了一頓，那事兒至今忘記不得。可能是讓母親太難堪了，不然這事兒過去很長時間了，母親還是經常提起，並教訓我，牙要長在心上，不要長在嘴裡光吃飯。坦率的說，當時並不理解其中的含義，只是懵懂的感覺人活得要爭氣，要活出個人樣啥的。

記得有一天，鄰居的孩子領著他小妹找我玩。那時候沒有幼兒園，都是大的帶小的玩。玩的時候，小女孩自己摔倒把膝蓋碰的不輕，她哥回去怕大人揍他，慌說是我推到的。結果，他們那個精神有點問題的姐姐不問青紅皁白上來就是一頓狂揍，儘管我再三喊冤就是不聽，結結實實把我打了個稀爛。我呢，捱打後嚇得家也不敢回，怕家人知道。結果在第二天早上穿衣服時，讓母親發現了，問了我的原委，母親含著淚用熱毛巾給我敷了一會兒，並又是一頓教訓，“牙要長在心上，不能長在嘴裡光吃飯”。

後來我上學了。我的第一個書包是母親用不知是什麼袋子改制的。由於它是用絨線子編織成的，一放書就拉的很長，於是我就把書包帶子打個結，然後再背就不會拉到膝蓋以下。年級期末考試我語文數學幾乎次次都是一百分，母親便給煮個雞蛋，算是鼓勵吧，所以我印象很深。還有記憶最深的是冬季農閒時，晚上常常熬夜為家人做鞋縫補衣服。不知有多少個夜晚，一覺醒來，總是看到母親在昏暗的煤油燈下，不知疲倦地為她的兒女們做鞋子縫補衣服。母親每天不停的忙活，總有做不完的營生。秋天地裡的莊稼收割完後，母親就更忙了，白天在場面碾打莊稼，晚上還要熬夜手工磨山藥提煉山藥粉面。我時常幫母親攪拌水缸裡沒有沉澱好的山藥粉糊，好幾個水缸都要攪到底，一攪就是大半天。

記得鄰里的小媳婦大姑娘的還經常時不時的拿著新做的大小鞋子，小衣服大衣裳，手工編織的毛衣毛褲等針線活兒找我母親切磋技藝或討教做法。母親還做的一手拿手的好醋，到了做醋的時節也是經常幫助或指導鄰里做醋。這在母親剛去世後，我回村看望父親時，在與村民們交談時，他們說起母親時都是一臉的佩服。在她有病不便出門時，村裡的叔叔嬸嬸們經常到我們家閒坐陪母親聊天，一直到母親去世。我很是感激他們，感謝他們陪伴母親的點點滴滴，排解母親的孤獨和寂寞，這是兒女們所替代不了的友誼。

每當家裡吃好的，母親總是讓我們兄妹吃好，她自己卻吃不吃無所謂。有時我就拿著給母親吃，可她總是說：“媽不愛吃，你們吃吧”。我還真以為母親不愛吃，後來長大了懂得了，那不是母親不愛吃，那是母親捨不得吃啊！是啊，每當想起這些往事，也只能呆呆的抹眼淚了。

那年春天，我調到鄰鄉學校工作，帶畢業班再加上跑校顯得有點忙。別人家都開始抹房屋頂了，我家還沒有動工，母親就著急的不行。早晨去學校的時候說好我上完課回來抹屋頂，待我回來時，七十多歲的老母親已經在房頂上和鄰居抹開房子啦。把我驚得牙都要掉了，那麼高的房子，年輕人上去都暈的慌，何況七十多歲的老太太呢？

母親她總是積極面對生活的艱辛，從不怨天憂人。即使是三年自然災害缺吃少穿時期，母親也沒有在困難面前屈服，依然艱難照顧著一家八口人的生活。後來我們都已成家另過，母親還是不放心這個，不放心那個，總是有操不完的心。我們有了孩子後，又開始操起了孫子的心。就連小女兒上高中要陪讀，母親怕影響我的工作，不顧年老體弱親自去集寧陪孫子讀書。七十多歲了還要上房親自為兒子抹房子，一想到這些，我不由得淚流滿面，久久不能自已。母親每次來到我家，總是急匆匆的來，又是急匆匆的'去。若想留她多住一天，又總是放心不下家裡的事兒。就連自己最後離開這個她深愛著的世界都是匆匆忙忙的。當父親打來電話說母親難受的厲害，我立即回去接母親到旗中心醫院進行救治。儘管我和兩個女兒盡最大的努力在時間上沒有耽擱，但還是沒有給醫生留下足夠的搶救時間，更沒有給我和倆個孫女以及深愛她的兒女們留下片言隻語，就匆匆忙忙地走了。如果再能叫一聲‘媽’該多好啊！

真後悔沒有好好照顧母親，操勞了一輩子沒能讓母親真真享一天清福。這將是我此生最大的遺憾！這真是子欲孝而親不待啊！

最後，我只能以毛阿敏的歌曲《天之大》來寄託對母親的哀思吧！媽媽，月光之下，靜靜的，我想你了，靜靜淌在血裡的牽掛，媽媽，你的懷抱，我一生愛的襁褓，有你晒過的衣服味道，媽媽，月亮之下，有了你，我才有家，離別雖半步即是天涯，思念，何必淚眼，愛長長，長過天年，幸福生於會痛的心田，天之大，唯有你的愛，是完美無瑕，天之大，記得你用心傳話，天之大，唯有你的愛，我交給了他，讓他的笑像極了媽媽。

是啊，天之大，它大不過母親的恩情；天之大，它大不過我對母親的思念；天之大，大不過母子的牽掛。媽，你在那邊好嗎？

懷念母親作文4

在我的感覺中，母親始終未曾走遠。而現實卻又告訴我，母親離開我們已經整整365天了。去年的農曆四月八年級是一個撕心裂肺、悲痛欲絕的日子，無情病魔奪走了母親的生命。母親風風雨雨，一路坎坷，一生艱辛走過了78個春秋，永遠地走了。母親臨終前最後一瞬的情景，成了我心中永遠的定格畫面，始終揮之不去，難以釋懷。在母親逝世一週年之際，為寄託哀思，特撰文拾些點滴懷念母親。

在母親走了的這一年裡，我經歷著巨大的悲痛與懷念，經歷著父親失去老伴、妻子失去婆婆和退休後伴隨的不適與牽掛，經歷著工作的調動與徘徊，雖然努力堅強地去面對新的生活、面對新的環境、面對新的工作，但是我的心總是空蕩蕩的，因為我失去了母愛，失去了讓我一生都溫暖的情感，就象似孤兒一般。這一年，在失去了母親之後，我才感到了人生的痛楚之極，才感受到了“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的悲傷之情。這一年，到省城工作後，有許許多多的不適，我時常神情恍惚，如果沒有父親的支援、賢妻的陪伴、親人的理解，領導同事朋友的幫助，也許我會崩潰的。

母親出身在普安青山一個貧苦農民的家庭，姐妹4人，母親排行第3，外公外婆以農耕為業，長年經營石膏小本生意，迫於生計，為求有個照應，就在母親3歲那年，舉家遷居泥堡投靠外婆的外家，從此在泥堡這塊土地上繁衍生存。家庭的困窘，導致母親和大姨、二姨都沒有機會上學，只有小姨念過國小三年的書。母親成年後與父親結為夫妻，生育我們姐弟4人。母親聰慧賢淑，心靈手巧，孝敬長輩，與人為善，心地善良，通情達理，吃苦耐勞，勤儉持家。在我的記憶中，母親一生非常操勞、非常艱辛，特別是在我小的時候，父親在外進廠工作，家庭的重擔全落在母親一人肩上，母親既要照顧體弱多病的外婆、照顧年幼無知的我和姐姐，又要參加生產隊集體勞動搶工分，晚上在煤油燈下還要做家務活、縫補衣服、推磨磨面，一年辛辛苦苦下來，糧食不但不夠吃，年終結算時還要補口糧錢，日子過得相當的艱難，這樣的日子一直持續到70年代末80年中期。在那艱苦的歲月，母親勤儉持家，節衣縮食，硬把我們姐弟4人一個一個送進學校讀書，自己平時捨不得吃捨不得穿，桌上偶有點肉類油菜，總是夾給我們幾姊妹吃，還邊夾邊說，我不太喜歡吃油菜，只喜歡吃素菜沾辣子水，你們幾姊妹多吃一點；上國中後，有一次假期與母親一道上山挖藥材，到了中午吃晌午飯的時候，帶去的2個飯糰，母親藉口胃不舒服，把她的那個飯糰分了一大半加給我吃……這樣的事在我未成年之前，幾乎每天都在發生，小的時侯是不覺得的，稍大一點我才明白也才明顯的感覺到，母親不是不喜歡吃，也不是胃不舒服，而是省給我和姐弟們吃，從她那長期消瘦暗淡無光的臉上就看出母親是營養不良。16歲那年，我有幸考上中專到省城讀書，每個假期回家的一幕幕，令我終身難忘。一到放假，母親總是盼我早點回家，班車通過的時候總要到村口看看，直到我歸來，一回到家，母親非常高興，總是把平時全家舍不吃的好菜好飯做給我吃，每天晚上已經習慣9點左右就要睡覺的母親，總是和我說有不完的話，到了深夜還沒有睡意，這樣的情形始終在假期的每一天迴圈著，直到假期結束。到了臨近收假的前一天，母親帶著許多不捨，為我收拾行李，第二天臨行前，強忍著臨別的淚花，總是左叮右囑，教我每天一定要吃飽，愛護好身體，在學校要聽老師的話，要和同學搞好團結，安心好好學習，學點真本領，以後好為老百姓做事，千萬不要掛家……每每想到這些，我的心總是陣陣作疼。就是那段艱苦年代的經歷和母親的默默付出，使我切身感受到了母親的平凡、無私與偉大，也使我更加堅定對我們偉大祖國母親的無比熱愛和對我們偉大的黨的無比忠誠。

母親不識文化，深奧的道理母親不懂也不會說，但母親對我們姐弟4人要求很嚴格卻又樸素簡單。小時候，母親要求我們不要撒謊，不要惹是生非，好好學習，把書念好，姐弟之間要團結互助；工作後，母親要求我們真誠待人，不要偷奸耍滑，要公道正派，踏踏實實把工作做好；成家後，母親要求我們夫妻之間互敬互愛，家庭和睦，要孝敬對方的父母，要教育好子女。母親的教侮，逐步形成了我們家庭“誠實做人，踏實做事，孝敬長輩，嚴教子女，仁愛和諧，正義奉公，尚禮守法，崇智求真”的家風，正是這樣的家風伴我一路成長。

母親是一個平凡的人，她在我們姐弟心目中，是那樣的高大，那樣的.慈祥，那樣的讓我們肅然起敬。母親這一生為我們姐弟付出的一切，我用藍天做紙，用大海做墨也寫不完母親對我們姐弟的養育之恩。感謝母親給了我生命，給了我一個家，更感謝母親哺育我50年。

在母親一週年的忌日，我要對母親說：母親，您這一生是那麼的辛苦，那麼的勤勞，那麼的善良，如果沒有您的無私奉獻，就不會有我們姐弟4人現在的今天。您對全家的付出和對兒女的愛我們做子女的無法用言語來表達。您在世時，我總覺得自己還算是盡了一點孝心，現在我才真的感覺到欠您的太多太多。如果當時能少一些應酬多擠一些時間回家，多看看您，多和您擺擺家常，也許現在會少一些內疚；如果上天可以讓時光倒流，我一定會好好陪陪您，好好伺候您，好好孝順您。可是，歲月無情，陰陽兩隔，一切都變得那麼的無奈。縱然我有千萬個一定，也只能在心裡留下深深的遺憾！母親，您放心吧！您的兒子、兒媳、女兒、女婿們一定會好好照顧父親，一定會好好生活，一定會遵紀守法，一定會為黨和人民好好工作。

母親，我永遠懷念您！

懷念母親作文5

搬新家了，居住化湖，上風上水。懷著喜悅的心情回家，心想母親一定做在沙發的一頭摘菜、剝豆。推開門，空空的沙發，這才想起母親已經走了，走了很久很久、很遠很遠了。禁不住心一酸，淚水又一次流了下來，多少次了就是這樣恍悟的想起母親。

從記得母親起，母親是一頭長長的黑髮，如瀑的黑髮。那時每當午飯過後，母親總是一邊喂著那一窩小豬，一邊梳理她那頭如瀑的秀髮。我也總在這個時候歡快於母親左右，母親也總是感嘆地說：“什麼時候才能長大”。不知是說正在吃食的那窩小豬，還是說我們兄弟姐妹。那時我也總想，那一天我能苦了錢，一定要送母親最漂亮的髮夾。

現在想來，那時怎麼一個窮字了得。為了維持生計，趕街的日子，母親常去賣個雞呀蛋呀的。傍晚我們兄弟姐妹五人總在村頭盼望著母親的歸來。若是趕貓街，我們就站在村東頭水塘子邊的籬笆前，夕陽下兄弟姐妹們的身影落在那籬笆上象那五線譜上的音符。當母親的身影在多依樹樑子出現，我們就在籬笆前歡呼雀躍，演奏那貧窮並幸福著的樂章。若是趕狗街，我們就在那壩外頭的那棵苦戀子樹下站成一道迎接母親的風景。這樣的夜晚，姐姐很可能就有一根漂亮的扎頭繩，而我因有了那一支鉛筆或是那一顆棒棒糖，那一夜的夢也特別的芬芳。

聽說我是不足月的，也就是還沒到時間我就匆匆忙忙的.來到了這個世界。所以從小就是那樣的多病。母親總是提心吊膽，但心我是養不大的，平日裡總過多的寵著我。就這樣，在母親的擔心裡我讀完國小到山外讀了中學，讀完中學又到大城市裡讀了大學。記得那年洛杉磯奧運會，剛好是假期，在那家鄉的山溝裡，一點訊息也聽不到，由於關心著中國健兒的情況，竟有那麼一點茶飯不思的感覺。母親知道後，硬著頭皮就把村裡唯一的那臺收音機借來了，只到我聽完整個奧運會。母親也常幸福的對人說那一句“秀才不出門，能知天下事”。

讀書，工作。和母親在一起的時候越來越少了，一些時日甚至以工作繁忙為借囗把母親給忘了。只到那年女兒然然出生，母親來帶然然，才又和母親生活在一起。才突然發覺母親已經老了。那如瀑般的長髮也變成了短髮，當年的婆婆娑娑，此時也是青少黃多了。曾經要送母親漂亮髮夾的心願也被我給忘了。也許是不習慣城裡生活，母親總是很少言語，一心呵護著孫女然然的上學回家。我也整天忙於工作，很少和母親說上幾句話。母親也許沒有想到，最讓她提心吊膽怕養不大的我，卻是兄弟姐妹中長得最牛高馬大的一個。現在喜歡在籃球場上運動運動，人稱大鯊魚奧尼爾是也。母親不知道科比，也不認識姚明。在我看ＮＢＡ的時候卻專注的坐在我身邊，一臉的幸福。我知道她不是在欣賞籃球，而是不在擔心身邊的這個兒子養不大了。

然然也慢慢的長大了，上學不需要接送了。母親更是閒得慌，便悄悄的在廠子的一角養大了一頭年豬。儘管年豬殺了，那些三朋友四弟兄也稱讚自家養的豬就是香，我還是嚴肅的批評了母親一回。“這不比村裡，在公家的廠子裡養豬，還用電飯煲煮豬食”。此後母親更加少言語了，只有老家來人的時候才和鄉親們說說張家的田地，李家的雞豬。

我工作的公司改制了，一時間我便成了下崗職工。那些日子我消沉及了，前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母親總是坐在沙發的一頭剝豆，摘菜。靜靜的還有那一份家的幸福。那晚和母親說起工作說起下崗。母親卻說：“沒什麼，只要肯做牛，不怕沒田耕”。就在那時刻我的心被深深地震動了一下，和著電視裡劉歡那《重頭再來》的歌聲。淚盡情的流淌著，在母親身邊猶如一位大男孩。

正當我的工作重新開始的時候，母親病了。儘管我們兄弟姐妹盡力奔波於各大醫院間，母親的病還是一天天的嚴重起來。終於還是安靜的閉上了眼，撒下我們而去。送母親上山的那天，按儀式我需在母親面前喊三聲媽，可是跪在母親面前哽咽著硬是喊不出一聲媽。淚水一如老家房前的雨水嘩啦啦的盡情地流。到了那山崗上。離下葬的時辰還有些早，也許那些天太累了，我就在母親的身邊枕著一棵小樹休息。多想在夢裡母親在寵我一回，再分附我點什麼。可是母親沒有到夢中來。醒來我深深的失落，母親是真正的離開我們了。

去年的清明，兄弟姐妹們商量著為母親修墳。開始都想氣派地為母親安一座碑，可遍訪石匠終不能如願。我也想為母親撰寫碑文，可挖空心思也是感覺寫得不如意。才想，母親一生普普通通，對人總是輕言細語。想必也不稀罕這所謂的排場。所以，最終是修了一座普普通通的墳，也是普普通通的碑文。多少個夜深人靜的夜晚，我多麼希望母親來到我的夢裡，告訴我她在天堂裡的位置，好讓我的思念有個方向。可醒來仍然是那無邊的空茫茫的思念。那坐在沙發一頭剝豆、摘菜的情影如一道法力無邊的符咒，牢牢地鎖住我記憶的退路。此生此世只好這樣恍悟的想起，永遠的懷念著母親。

懷念母親作文6

20xx年5月16日，母親走了，永遠的離開了我們。那天是週六，上午10半，我帶女兒出去剛回家，傳達師傅就喊我，說有同事找我，讓我回電話，由於早晨走的匆忙，我忘記帶手機，而且昨天晚上關機之後一直未開機，我開啟手機，一陣頻繁急促的來電提示，我一看是老家的大哥和姐夫的電話，多達幾十次，一陣不詳的預兆籠罩著我，我馬上對身邊的妻子說，我父母出事了！因為，家裡很少給我打電話，更沒有過如此集中地聯絡過。急促的撥通了大哥的電話，我開口便問：出什麼事了？大哥說，母親去世了。“什麼時間”“昨天晚上”“什麼原因？”“不清楚，事先並無預兆，突然離世”。結束通話電話，我對妻子說，我母親去世了，這一天終於來臨了！瞬間，喜悅的淚水噴湧而出。

匆匆忙忙趕到長途汽車站，坐上了中午12點回老家的長途車。母親1936年生，今年78歲，母親患有老年性糖尿病，不過通過藥物控制，症狀較輕，血壓略高，尚不需服藥，她的突然去世出人意料。就在上週日5月11日母親節的時候，我還給她打過電話，在電話中，女兒祝她母親節快樂，母親高興的說，我的好孫女，我快樂。那次通話，我錄音了，路上，我拿出手機，反覆聽著，任憑淚水肆虐。還是那個熟悉的電話號碼，可是再也聽不到母親的聲音。明年的母親節，讓我如何去度過。去年休假的時候，我帶著妻子女兒一起回過老家，本想今年秋天再回去看她，可是她已經等不及了。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。果真這樣。我有些後悔，如果今年五一回家看她，或許會減少我的遺憾。媽媽，你就這樣匆匆忙忙走了，沒有留下一句話。我的要求並不高，你再給我們幾年的機會，可是你真的等不及了嗎？

經過將近6個小時，到家越來越近了，遠遠地我看到了榆山的輪廓，那是我兒時曾經攀過的山，那裡曾留下我們快樂的童年，車子行駛的很快，很快就到村口了，這裡是我曾經生活了十多年的地方，曾經如此熟悉，而今又有些許陌生，走進門口那條熟悉的小衚衕，我再一次抑制不住，向家裡衝去，灶間裡，母親躺在那裡，身上覆蓋著紅色的毛毯，我輕輕的開啟毛毯，母親面容安詳，好似靜靜的睡著了，媽媽，兒子回來看你了，你感覺到了嗎？媽媽，兒子回來晚了，請你原諒我，媽媽，你走的如此匆忙，居然沒有再讓我看你一眼，我跪在母親面前，任憑淚水狂奔。

第三天是母親火花的日子，村裡主持的人很早就過來了，簡短的告別儀式之後，母親被抬出了家，媽媽，這是你生活了一輩子的小山村，而今，你卻要離開了，我們是多麼的捨不得，你很少出遠門，即便是前幾年你到我家少住幾天的時候，你都是心裡惦記著山村裡的這個家，任憑我們如何的挽留，你還是住了短暫的幾天就回來了，而今，你卻要真的離開這裡了，我知道，你是如此的不捨得。殯葬車停在那裡，母親被抬上了車，我也坐上了車，媽媽，兒子帶你去那個幸福的地方，那裡，沒有疾病，沒有貧窮，沒有憂傷，沒有牽掛，那裡，一切如你願。殯葬車駛出了村莊，那是一條熟悉的路，那是母親走的最多的路，也是兒時我跟著母親回姥姥家的路，媽媽，你再走一次吧，讓兒子帶著你。50分鐘後，車駛入火化場，辦完手續，我們把母親抬進了火化間，按照父親的意願，我為母親選擇了選擇了單爐，母親的遺體被送進了火化爐，爐門緩緩的關上了，我和姐夫在骨灰領取處等待著，約40分鐘後，司爐師傅喊著“夾格的”，我抱著骨灰盒過去，並大聲的重複了一遍“夾格的.”，片刻，爐門打開了，爐臺緩緩地出來了，母親只剩一下一個簡單的粗輪廓，依稀能看到她躺在那裡的痕跡，遺骨冒著白煙，偶爾泛起幾點火花，空氣中瀰漫著一股說不出的味道，司爐師傅用鏟子把大一點的骨頭鏟碎，然後用一個大的吸塵器把骨灰吸進去，接著倒進了骨灰盒，那是一些灰白色粉末，這就是母親的全部。我小心翼翼的蓋上了骨灰盒的蓋子，緊緊地抱在胸前，彷彿母親就躺在我的懷裡。上了殯葬車，我的眼淚再一次湧出，媽媽，兒子把你抱回家，媽媽，兒子帶你回家！我把骨灰盒緊緊地抱在胸前，似乎能感覺到骨灰的熱度，媽媽，你感受到兒子的體溫了嗎？媽媽，你感受到兒子的呼喚了嗎？回到家，親人們都在等著，隨後大家一起去墓地，到了墓地，村裡年長者查看了地形，然後選擇了一個位置，墓穴很快挖好了，那是一個長方體的空間，按照父親的意願，我買了一個套棺，骨灰盒放在套棺裡面，然後放了進去，接著填土，一會地面隆起一個小小的土堆。我知道，這裡就是母親永遠的家。大家共同給母親鞠了三個躬，媽媽，你安息吧，你不會孤單，我會經常來看你的。

安排好了父親，哥哥和姐姐在家陪他，第二天我要返程了，臨走時，父親拿出一罐蝦醬，他說，那是母親特地為我們準備的，今年春天的時候用小蝦磨出來的，罐子用塑料袋緊緊地包裹著，外面還貼著膠帶，我小心翼翼的打開了罐子，一股海鮮醬的味道撲鼻而來，那是兒時多麼熟悉的味道，媽媽，我要把他帶回家，好好地品嚐。父親又拿出了一盆雞蛋，那是母親養的雞下的蛋，前段時間打電話的時候母親還說，今年養的雞下了很多雞蛋，到我這裡太遠，實在沒有辦法，否則就帶給女兒了。媽媽，現在我回來了，回來拿雞蛋了，我一定把雞蛋帶給你的孫女，那是你一直的願望。我知道，這是母親留給我們最後的禮物，這是母親最後的乳汁。母親，我回來了，可是，你卻走了。

帶好了包裹，我要出門了，院裡，牆角下母親養的月季花正怒放著，異常美麗。我拿起飄，又給花兒澆了一遍水。轉身，我走出了家門。

大哥開車去送我，很快，那個生我養我的小山村就模糊在我的視線中了。

懷念母親作文7

今天，我於同學們一起學習了語文課文《懷念母親》一課，讓我有許多感受。在這裡，我就與大家分享一下。

這篇課文通過會議的形式，介紹了兩位母親——生母與祖國母親，以及對他們的同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。充分表達了作者對生母永久的悔恨和對祖國母親不變的愛意。

我對這句感受頗深：“天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光裡，幻出母親的面影。”我真是可憐作者呀！由於作者長期在外求學，在母親身邊的時間不多，對母親容貌記憶不深，因此只能盡力的懷念，不斷地回想。

正好，我也剛從濟南市素質教育基地回來，作者思念母親的迫切新型我也深有感觸。剛到基地一天，便是仲秋佳節，這本是應該一家人團團圓圓吃月餅的時候，高高的圍牆卻把我們與家人分離開來。雖然那裡有圓圓的月餅，卻不如家裡吃得香甜；雖然那裡有噼啪的禮炮，卻不如家裡看的熱烈。我想家，想母親，想得簡直不能忍耐！在夢裡，我夢到母親，夢到母親慈祥的看著我，夢到母親用手輕撫著我，我哭著醒來，醒來再想捉著那夢的時候，夢，卻不知飛到哪裡去了。

因此，我應該幫助母親做一些力所能及的家務，哪怕只是幫她泡一杯熱茶、拿一雙拖鞋。何況我已經長大了，我不是以前的我了，不是那個只會在母親懷裡撒嬌的孩子了，我必須儘自己之力，孝敬母親。

慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。在這裡，我便懷著那寸草之心，像普天下所有母親說聲：“萬事如意，永遠健康！”

我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。

我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裡。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的`孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什麼，母親頻來入夢。

我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短几個月，不知道是為什麼，我這個母親也頻來入夢。

為了儲存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：

1935年11月16日

不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裡，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裡有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，

我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。

我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裡。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什麼，母親頻來入夢。

我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短几個月，不知道是為什麼，我這個母親也頻來入夢。

為了儲存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：

1935年11月16日

不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裡，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裡有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，

夜裡夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。

下面描繪在夢裡見到母親的情景。最後一段是：

天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光裡，幻出母親的面影。

我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。