孤獨的我作文合集15篇

在學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家收集的孤獨的我作文，希望能夠幫助到大家。

孤獨的我作文1

有說，人生像一個口袋，當袋口封上的時候，人們會發現裡面裝的都是歡樂和沒有完成的東西以及令人遺憾的東西。在我兒時的口袋即將封口的時候，向裡望去也清清楚楚的看到了那永遠留在袋裡的遺憾和悔恨以及往日的歡樂。

現在我已經長大了，也有了自己的想法，時常會與父母的意見不和而鬥嘴，因此有了代溝，不再像兒時那樣快樂。每當我與家人鬥嘴之後，雙方會有一段時間很少說話，家裡缺少了活躍的氣氛變的很冷淡。而我已步入孤獨，起初我很害怕孤獨，認為孤獨是一種黑暗，是我無法“呼吸”，感到被全世界冷落般的感覺，後來久而久之，我對於孤獨已無所謂了，我認為孤獨是對我自己一個很好的反醒時間。來反省醒自己的過錯和不足。

孤獨就像是挫折，對於弱者來說，它是一塊絆腳石，讓你卻步不前，對於強者來說是墊腳石，使你站的更高更穩。試問：“天下誰能不走彎路？哪個沒遇過困難？沒嘗過跌跤的'滋味？但不管怎樣，你都會面對孤獨，拿出你作為一個人的全部勇氣和力量去拼搏去反醒嘗試，只有這樣你才能瀟灑的擺脫孤獨。會使你創造全新的自我。

其實不要因為孤獨的挫折而長噓短嘆，路途坎坷而灰心喪氣，厄運迭生而意志消沉、落淚沮喪，來日方長或許孤獨會成為你的朋友，和你一同成長。

人生，需要孤獨，我們感謝孤獨，珍惜孤獨。

孤獨的我作文2

孤獨於我而言也許是遙遠的，我有一個美滿的家庭，有愛我的爸爸媽媽，何來孤獨？是啊，何來孤獨呢……

孤獨——失敗後的無助

人生起起落落，我的成績也和過山車那樣，忽高忽低。我明白即使我在成長的路上跌得遍體鱗傷，家人還是在身邊不離不棄，安慰的語氣中我卻總是能聽出話語後面淡淡的失落，我第一次感到孤獨了，不是因為別人的指指點點，而是失敗後的自責無助，那如一個大大的沼澤灘，我深陷其中，無法自拔，四處張望，迴應我的`也是強者的嘲諷。

孤獨並不是別人的“指教”，不是愛的犧牲品，它是一種心靈枷鎖的束縛，也是失敗以後的茫然無助。

孤獨——完美中的殘缺

維納斯是不完美的，她的殘缺總讓人不住的嘆息，然而若她是完整的，是否會有人去欣賞她不完美的藝術？殘缺的美？

我的生活雖不可說完美，但也可說是幸福的，但在這美麗的背後，仍會在某個時候感到孤獨無助。身在福中不知福，我常常這樣自嘲道，你有一個那樣完美的愛，一個那麼美滿的家庭，你還奢求什麼？

……

我不知道……

孤獨——精神上的迷茫

含著糖，玩著電腦，耳機裡重複放著一首歌，越來越精緻的電腦遊戲在開窗的的瞬間誘惑全無，一縷陽光透過玻璃溜了進來，也透過那厚厚的心房，潛入我的心田。

孤獨的久了，那一束陽光何其珍貴，心中的荒原也一點一點被灑滿種子，那煥發的新綠啊，也不過是乾涸的的心靈絲絲慰藉。

陽光太烈會刺眼，黑暗中的點點孤獨也被一點點驅散，陽光穿過黑暗，而孤獨則在夾縫中求生。也許在某一天，某一時，某一刻，它會重現，別擔心，那便是你的成長，你的人生……

孤獨+成長=人生。

孤獨的我作文3

我的存在就註定了孤獨。

——題記

我是一顆白蓮的種子，也不知何時飄落到這個汙嗅縈繞，垃圾叢生的水池，我開始問自己，“我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？“發問後便只剩一段無語的沉默。

我開始發芽，在這汙水池中，我仰望著那時不時露出的陽光和蔚藍的天空，我開始嚮往，開始嚮往成長到天空的高度，與陽光為伴。我將夢想像汙水池中的蒿草訴說時，卻引來了它們尖利的嘲笑聲，它們蔑視著我，說到“就你這小苗，還想長出汙水池，還是放棄吧。你的生命註定攀爬不出汙水池，何談觸及天空呢？聽了它們的話，我有些洩氣了，我害怕了，害怕孤獨。

未曾綻放就要枯萎嗎？我有過夢想？

當我的芽尖冒出水池，沒有信心去仰望那頭頂的天空。一天，當一米陽光射入汙水池中，水池中的一切都彷彿披上了金色的外衣，平日那汙濁不堪的水，如今也好像變得如此清澈，美麗。我抬起平日不敢抬起頭，自問道“我真的可以嗎？看著那曾經無比嚮往的天空，和旭日陽光，我決定了，追求夢想就意味著孤獨，我釋然了，他人的嘲笑不會阻擋我成功的腳步，只會成為我的動力，我釋然了，釋然了孤獨。

所有人都已放棄了，我卻仍在努力，因為我有夢。

我的花苞早已準備就緒，只等為那陽光下的美麗的綻放。最近，總是很少聽見蒿草的嘀嘀咕咕，我已經不那麼在意他人的'看法和孤立，我看著那曾經奮力追求的天空和陽光，想到曾經那觸不可及的夢想，和曾經一路成長的足跡，想到了成功之路上孤獨會成為人生中最寶貴的財富，我享受著孤獨，這一路的孤獨讓我成長了，成熟許多，這一路走來。我享受著，享受孤獨。

孤獨讓我很美地活著。

孤獨的我作文4

也許，我只是孤獨地站在這裡，以為自己掌握了天下蒼生，以為自己對這一切都瞭如指掌，可是實際上，只不過是探囊取物，一個人在這裡，畫蒼生。

其實，並沒有多大的用處的。

那樣理想的江湖，那樣美好的誓言，直到最後，都只是孤單的放棄，也許，只是一個人的修飾，另一個人的妄想。

所有的一切，中獎到了最後，才有了終結。

我等待的這一切，都需要一個更加美好的'機會，才不會感受到那樣逼人的光芒，才不會在自己一個人走投無路的時候，才發現這一切，都已經是遠離了自己的終結點。

他們做出的每一個選擇，不能說是很小，只是在這樣的體會之中，開始理解這樣疼痛的過往，終於都開始放開，都開始變成一個人默默忍受的必經之路。

也許，你應該相信自己的能力，你只是這樣隨便一寫，不是胡編亂造，用的卻是你十幾年來積攢的力量，那些日日夜夜不停息來積攢下來的東西，終於在這一天，都變成了成品，輸出。

這也是一種魅力吧。

所以，他們都拼了命的想要變得更強，變得更好。不是一個人給我們帶來的最終悲慘的結果，而是這麼漫長的一段時間裡，我們為了自己那個久遠的目標，其實其他的什麼都沒有看懂，卻還像個小孩子一樣，渴望擁有全世界。

也只是侷限於次了。

孤獨的我作文5

孤獨像冬天一樣使人感到寒冷、無助。我就曾經體會到了孤獨的滋味。

11月22日，一整天都在下雨。我們放學時雨剛停，所以在回家的路上，我就感到冷颼颼的。邊走邊想：回家就暖和多了。小魚兒等著我給它們餵食；豐盛的晚餐等著我去吃。今天會吃什麼呢？我真想喝口鮮美的鯽魚湯暖暖身子；吃一碗香噴噴的米飯……

不知不覺，我已經到了家門口。我像往常一樣按響了門鈴，等了一會兒沒人開。我又一次按響了門鈴，又等了一會兒，還是沒人開。我便趴下朝門縫裡瞧：咦！怎麼黑咕隆咚的，一絲光也沒有，莫非爸爸媽媽還沒回來？

我放下書包，想取出鑰匙，可翻來翻去連個鑰匙的影子都沒找到。我便背起書包在樓外等爸爸。可畢竟一層樓才兩戶人家，一個人站在走廊裡怪悶的。於是我便到樓外等爸爸的到來。時間一分一秒地過去了，夜幕降臨，天是那樣黑，給我增添了幾分恐懼感。於是，我唱起了剛學過的歌曲，想讓心情平靜下來。漸漸地，我的.心情平靜下來了。望著人們陸續回家，我更急切的盼望爸爸的歸來。天又下起了毛毛細雨，我想：這麼冷的天，爸爸會在哪兒呢？只聽“丁零”聲，我回頭一看，原來是10樓的王叔叔回來了。我不高興地回過了頭。過了沒多久，只見遠處有個朦朧的人影，我依稀看見的是位女士，是媽媽？！我不禁向前緊跑幾步……那女士在我面前戛然而止。啊，不是，剛浮上臉龐的笑容頓時消失了，原來是樓上的阿姨，她奇怪的看了我幾眼後進了樓。

我看了看時間，不禁嚇了一跳，居然已經六點多了。此時的我，已經飢腸轆轆。唉！現在我才真正感受到回家的感覺真好。這個教訓付出的代價太大了，這也是我第一次嚐到了孤獨的滋味，希望是最後一次。

孤獨的我作文6

從老家回來，獨自坐在汽車的後座，呼吸著車內悶糟糟的空氣，只好撕下一片橘皮，捏在鼻子上。看著外面藍灰灰的天空，聽著嘩嘩的雨，外面已是一片水的世界，心裡倍感孤獨。

上午剛剛去醫院看望姥姥，她正在睡覺。在旁邊熬了一晚上的母親裝出一副精神的樣子來招呼我和父親。姥姥昨天剛做完手術，需要有人照顧，而我又快開學了，我和父親只好先回衡水，母親要留在這，要等我開學以後才回來。

坐在車上，我感慨萬千，沒有母親，家裡會成什麼樣啊？到了家裡，休息了一會兒，坐在桌子上寫作業，沒有了身旁的叮囑，沒有了送過來的熱水，沒有了客廳的'聲音，感覺空蕩蕩的，一片灰濛濛的世界…... 我央求父親開啟電視，讓他看會兒節目，好讓我感到到客廳裡熱鬧一點。聽到母親在電話裡對父親的叮囑，我聽出了疲憊和擔憂。吃飯的時候，沒有了直鑽鼻孔的香氣，只把飯扒了幾口，就感到飽了即使是天上的山珍海味，對我來說也索然無味。

傍晚，出來和同學玩三國殺，雨後的風很冷，寒風刺骨，水泥地上坑坑窪窪的積滿了雨水。玩的時候，喧喧嚷嚷，好不熱鬧，遊戲戰場上廝殺略微沖淡了我內心的寂寞，不知不覺夜幕降臨，和同學告別，獨自回到了家中。

回到家，一切又靜了下來。夜深了，回到臥室，蓋上被子，雨聲又來陪伴我，填補我內心中的空靈。可我又能怎麼辦呢？只能催促自己趕快入睡。

孤獨的我作文7

孤獨不僅是人生成長的一種必然，也是人生成長的必要。羅曼·羅蘭曾說：“在連綿不斷的行動和感情的急流裡，你們應該為自己保留一間單房，離開人群，單獨幽居，以便認清自己的力量的弱點，深入思考，然後像安泰那樣，重新接觸大地。”因此，孤獨是一個鍛鍊人的過程，在孤獨中收穫，成長。

然而對於我來說，那一份孤獨就是一個人整天面對著喧鬧的城市的一種空虛感，或許這也是一種寂寞感，一個人無所事事，就望著窗外發呆，看到外面的世界燈紅酒綠的，有時也會感到厭倦，並且常常在想：為什麼人們每天都要在這座喧嚷的城市中浮沉正因為這樣，所以我認為孤獨有時也是一個人的狂歡。在這個過程中，你並不需要想外界的人一樣行走於熱鬧的城市中，你可以靜靜地享受著醉人的音樂，想一些值得讓你回味的事情，沉醉在這寂靜的環境中。

說真的.，我並不害怕孤獨，因為孤獨使我成長了許多，感悟了人生和世界，使我懂得了我該怎樣走出我自己的人生路。但另一方面，我卻非常害怕孤獨，害怕在我快樂的時候沒有人與我分享，害怕在我悲傷時沒有人與我一起分擔的那種孤獨。

我認為我們每一個人都應該不時地為自己準備一間空房子，在裡面享受一下孤獨的狂歡，感悟一下人生，學會在孤獨中成長。

孤獨的我作文8

總有個日子讓我感到孤獨。當我面對它的時候，總會倚在窗前，任由微風輕拂髮絲，人由淚水滑過臉頰，任由思緒飛舞。

當我面對孤獨的時候，我便會想起仙人掌。沒有同伴陪著自己，有的只是廣闊無哏的沙漠，但仙人掌依然在沙漠中亮出一點嫩綠。即使渺小，仙人掌始終用它的生命告訴我們：它並不孤獨，因為它擁有一份堅強和一份勇氣相依。

當我面對孤獨的時候，我便會想起禿鷹。它獨自在空中盤旋著，有的只是一片蔚藍的'天地，但禿鷹依然在藍天中顯出一個雄健的身影。即使滄桑，禿鷹始終用它的飛翔告訴我們：它並不孤獨，因為它堅持著一份信念，尋找他的目標。

當我面對孤獨的時候，我便會想起哥白尼。當他提出“日心說”的理論時，沒有一個人站在他的一邊，有的只是他自己那份默默地堅持，但哥白尼依然在坎坷的人生的路上顯出一個偉大的身影。即使寂寞，哥白尼始終用他的執著告訴我們：他並不孤獨，因為他在學術中，找到生命的真諦，生命的永恆。

當我面對孤獨的時候，我便會想起身邊的人。他們始終在我的身邊給予一份相信，一份鼓勵，一份支援，一份關懷，一份愛……所以，我用我的幸福告訴你們：我並不孤獨，因為我在他們的溫暖的懷抱裡，快樂生活著。

在那刻，我理解了。這個世界愛我，而我也愛這個世界。其實，我並不孤獨！

孤獨的我作文9

天空，依然是那麼的藍，湖水，依然是那麼的碧綠，新的同學老師，展示著他們的活力。

把自己關在房裡的我，顯得是那麼的孤獨。曾經，是一個嘻嘻哈哈的孩子，現在，卻變得那麼的孤寂。曾經，和同學打打鬧鬧，現在，卻只有一個人。回想著新同學的笑臉，讓我懂得了寂寞。以前不知寂寞，現在換了種新環境，才讓我真正的明白。以前總是活在回憶之中，永遠也不敢接受現實。永遠認為，不會和同學分開，不會離開母校，我錯了，我真的錯了，世界每天都在改變，我也會因為時間而改變。自己默默地坐在一個角落裡，新同學，熱熱鬧鬧地談論著有趣的話題。我也好希望，能有個人來陪我談談心。媽媽總說，我很棒，我會適應新環境，我也點點頭，但是我並不棒，我不會接受現實，我只想，去尋找國小時期的歡樂。媽媽的一聲叫聲，驚醒了我的夢，驚醒了我對同學的一些思戀。驚醒了我的過去，讓我回到現實。我不願意，我真的不願意，看到窗外的兩個國小生，開心地談論著，好像那就是我和我最好的國小朋友，在親密的交談。有種想哭卻哭也不哭出來，媽媽連續叫了好幾聲，我才會意地回了回頭，媽媽手上拿著我最愛吃的餅乾，又讓我回憶起，我曾帶過這東西，與同學分享。許許多多的一些回憶，讓我好難過，好難過。老天，你為什麼，為什麼？為什麼要讓人有悲歡離合？為什麼讓人有著深深的友誼？我真的`好想睡睡覺，去我的夢中學校。

但是，我還是想說一句，我親愛的老師同學，你們過得可好？在明天的早晨，晨曦的鳥兒，為我的同學和老師送去我的祝福！

孤獨的我作文10

天上的星光再亮，也難放萬鬥星光；一株鮮花再鮮豔也難畫百花齊放。而這正如我們班，一個巴掌總是拍不響。

自從我當上的班長以後，彷彿站在了一處空地，與同學們之間產生了一道隔膜，再也沒出現過以前我們大家一起歡聲笑語的畫面了，大家漸漸的與我疏離，我再也沒有機會去傾聽他們的心聲了。我彷彿來到了一個新的世界，當我眼前一亮時，我發現盆是新的，床是新的，甚至連天天見面的同學也變新了，而這世界出奇的寂靜，讓我的心清涼而孤獨，這時我也漸漸的明白，把我送到這兒來的原來就是我與同學的疏遠，不瞭解，不信任。

當我心裡明白時，我多麼希望得到同學們的信任，讓我用相信的鑰匙去開啟同學們的心窗，讓我們彼此瞭解，一共去努力為班上流著汗水，可......

我為同學們流下了多少汗水，只為他們能瞭解我，我的男兒，本該自強，可我也為同學們流下了真誠的淚水，只為他們能相信我，不知多少個夜晚，我都做同一個夢，夢著能與同學們一同看看書，說說心裡話，與他們一起歡聲笑語，與同學們放開心扉訴說心得，我多麼希望能與同學們一起帶著含苞待放的'笑容，為祖國而開放。

今天我這班長，好似一個戰場，儘管這戰場的心酸讓我感到“醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回。”但我的心仍然堅定不移的相信總有一天，我與同學們會用信任的手，心連著心去擁抱太陽的餘暉，受那陽光的溫暖，讓我不沉默，永不孤獨。

孤獨的我作文11

孤獨，是一個讓人人都言都感到恐懼的名詞。它是成熟與淚水的代名詞。我討厭孤獨，但孤獨時時刻刻在我身邊，讓我越來越沒自信，也越來越討厭自己。

我算是一個雙面刃。在同學們面前，在弟弟面前，我是嚴厲的化身，但在朋友、父母和老師面前，我又是一個乖乖女。可誰又知道，更多的時候陪伴我的，能代替我的，只有孤獨和淚水罷了。

十歲生日，在老家應當是過得紅紅火火的，還要擺酒席。可我不是，十歲生日那天，我自己面對著空無一人的黑漆漆的房間，對著餐桌上的水果蛋糕上的十根蠟燭幼稚地許願這時候在我身邊的，沒有父母，沒有夥伴，沒有燈光，沒有歡聲笑語，有的只是透著一股無形的張力的孤獨。它彷彿用著王的語言在藐視我，讓我不得不知道，能陪伴我的人，能相信的人，到頭來，只有自己。那時的自己好落寞。

以前的自己不是這樣的，那時的自己純真無邪，那時的自己只知道快樂，那時的自己臉上每時每刻都有燦爛的笑容。可從四年級開始，我變了，因為很多的事讓我知道了，認識了，同時也瞭解了許多人，讓我不再敢那麼傻地站在那裡讓別人傷害我。我學會了偽裝，學會了不在乎，學會了成熟，學會了把一切都往心底裡埋藏

五年級的'那個暑假那個朋友的那句話，彷彿在提醒我，沒資格擁有快樂如果跟你玩了5年的朋友在QQ上說你一直傷害著她，說你沒有資格跟她玩，你的心情會怎樣？那一刻我似乎看清了整個世界，眼淚不爭氣地流了下來。心，也止不住地痛了起來

我做錯了什麼？我招惹過誰？我何曾傷害過無辜的人？我的痛，我的淚，我的孤獨，在這一刻註定要陪我永生。讓我知道，自己永遠沒資格擁有快樂。

孤獨的我作文12

我從小是一個孤獨的女孩，在老師眼裡，我是一個學習好，又聽話的好孩子，而在同學們看來，我是一個不容易交往的人，所以大家都不和我玩，我很孤獨。

在我上四年級的時候，我被分到了丁班。在新的班級裡，我有些無所適從：在這裡我沒有認識的人，只好一人坐著，看著他們交流，我感到很尷尬。在點名點到我的'時候，有很多人都在和我微笑地打招呼，我頓時感到有一股久違的暖流正緩緩地流入我的心田，我也朝他們招了招手。

在新的班級，我的成績開始上升，老師越來越信任我了，而我的朋友也越來越多了。

記得有一次，學校舉行了一次歌詠比賽，我以為老師不會選我，可大大出乎我的意料，老師意外的選中了我。我高興極了，覺得老師是信任我才讓我參加的，我不能辜負老師的希望，所以我每次排練時都很認真，希望能給班上拿個好名次。可到了比賽那天，我還是不免有些緊張，雖然我已參加過無數次的表演，可這學校的我還是第一次參加呀。可當我看到老師對我投來那信任的目光時，我不再緊張了，我順利地登了臺，表演完了節目。

從那以後，我的朋友更多了，老師也更喜歡我了，我也更喜歡交朋友了，我覺得我自己好幸福好幸福，我漸漸變的開朗起來。

現在，我已經不再孤獨，我的身邊已經有好多好朋友了，我真想大聲地說：孤獨，Bye-bye！

孤獨的我作文13

孤獨是什麼？所謂的孤獨，就是寂寞，是痛苦，是空虛，是失落。是缺少關心、理解；我可以說，我沒有童年……兒時的我，至今，不想，也不敢去回憶那段痛苦的回憶。

那時，我大概6歲。父母就已經離異，最需要關愛的階段，卻……父母離異沒多久，逝去了對我嚴厲，同時又是和藹可親的爺爺。依稀記得，爺爺躺在一張石床上，被蓋的嚴嚴實實的。天空中，下著黑色的雨，把我的心情徹底摸黑了！

從6歲，一直把我帶大的是我的父親。父親，他很愛我，可是我需要不僅是父愛，更需要的是母愛！我大伯，說了我爸爸的故事……他上學時的.成績很好，可是，因為在快要畢業時，在學校食堂打架！被學校開除……然後，他想自主創業。辦了一所學校，隨著發展，他的應酬也不斷的開始多起來，不知為什麼，慢慢的學會了賭博！導致了事業的垮塌！家庭，也就……從此，父親憂愁的過著漫長的日子。

父親把我帶大到了12歲，他也給我不少的零花錢。可以說，他每天下午去打牌時，他臨走總會給我20到100不等。於是，就這樣子，艱難過了每一天…可是，我根本不需要拿錢，來填充缺少對我的母愛！在接下來的每天裡，我慢慢的學會了獨立。燒簡單的飯菜，刷原本乾淨的碗碟，洗潔淨的衣服。我的言語，越來越少，我每天帶著憂愁的心情，去做不想做的事情。

有次，我對爸爸說：“爸，你有時間帶我去散散心嗎？”爸爸答應了。可是，他那天在麻將桌上度過了漫長的一天！晚上回家後，爸爸才突然想起來答應我的事，我用我那可憐的眼神，看著爸爸，爸爸輕輕的撫摸了我的小腦袋，嘆了一口氣。

缺少母愛，同時，缺少理解的我，變得越來越孤僻、孤獨。不堪回首的往事。

孤獨的我作文14

有人說，人與人之間的友誼是最好的，有時它能救你一命。在國小時，我對著略有體會，可到了國中卻什麼感覺都沒有了。

現在，整個教室都死氣沉沉的，都進入了緊張，對我來說一直很納悶：在這緊張之餘，不覺得孤單嗎？也許他們不，下課男生在走廊打成一團，教室裡女生，成績差的跑打女廁所“開會”，成績好的坐成一團討論問題，而我呢？我只是屬於一箇中不溜的學生，成績不穩定。我不可能退到差生隊中開“小會”，有時擠進優生隊裡，她們又不容我。所以我從國小一個活潑開朗的女孩變成了悶悶不樂的了，在我一天中，我大概只有在家與媽媽聊天才不孤單！

想起在國小，上學時，能碰到同學一起走，說說笑笑，生活更有情趣，學習更有勁，在路上談成績、講趣事，何樂而不為？現在呢？上學一個人走，孤單是哼個小調，一會就沒意思了，我現在想想，我國小時真傻，天天盼星星，盼月亮，盼到了國中，卻也盼到了孤單。

我曾經對著月亮許願：忘了國小，忘了朋友，讓我重新開始，可我又怎能忘掉？我沒有夥伴安慰和陪伴時，我又不會不得想起，又不得不用淚洗面！

難道為了學習，人與人之間都成了冷血動物嗎？如果這樣，那麼政治書上的“同學間要友好相處互相關愛”不都成廢話了嗎？難道在我們成長時，心靈個個都上了上百個鎖了嗎？難道“友誼比金錢、成績更重要”這句話只是我們說的'空話，大話閒聊時的廢話嗎？

也許，我太小了，還不懂這些，也許到了後來的後來，全世界的人對別人都是冷的！

在這冷冷的月光下，我感到好孤單！

孤獨的我作文15

抬起頭仰望著天空，那裡有一片數也數不清的星星，只有一個白玉盤似的月亮，它卻很孤獨地站在星星的旁邊，為人類默默地貢獻出自己僅有的一點亮光。然而因為有了它，這座城市才顯得分外明亮。

房屋裡空蕩蕩的，我一個人趴在書桌前，面對著這條十分寬敞的街道，像一條條美麗的綢帶，不時地有汽車飛馳而過，引來一陣風裡的汽油味兒卻被夜的深沉吞噬了。

今夜有種感覺——孤獨。

和她通過話以後，我卻感覺自己很傻。我為什麼要讓自己不開心，為什麼要自找沒趣。於是我決定出去，去找能使自己戰勝恐懼的'東西。追著自己的影子出發了，越往前走越覺得害怕。因為我不敢經過曾經給過我快樂的地方——學校。我怕想起以前的往事，讓自己再次傷心。我想回家，我慢慢的轉過頭看著剛才走過的路是多麼的黑暗，此時我更加擔心。雖然有月亮在為我照亮黑色的夜晚，可我感覺到了孤獨。

我又抬起頭看看了看天上的月亮，它還是一動不動地站在那裡，彷彿是在告訴我：你不用怕，我可以陪伴著你走過你害怕的地方。這時，我勇敢地朝前邁了一大步，走到那裡我突然停頓了一下，看著那曾經給過我快樂的地方。之後，我似乎變得堅強起來，大步大步朝前走。走著走著，突然又想起了剛才的通話。