不想的作文

無論是身處學校還是步入社會，大家都經常看到作文的身影吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編整理的不想的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

不想的作文1

在嬉戲聲中，在父母的關懷下，我度過了那快樂，無憂無慮的金色童年，跨入中學的大門。我已從那個什麼也不懂的小女孩變成了一個真正的中學生，說實話，我真不想長大，真的不想長大，長大了，就不能在爸爸的肩上騎大馬了：長大了，就不能躺在媽媽的懷裡撒嬌了：長大了，就不能和小朋友們玩"定定小鳥定小貓"了：長大了，還有做不完的作業。總之，不想長大的理由太多太多了。

小時侯，總想自己長大，可以做大人，不讓自己在爸爸媽媽眼裡總是一個長不大的孩子，星星也盼，月亮也盼，總算盼來了高高的個子，懂事的腦子和一副大孩子的樣子。可當我真正長大的時候，我卻又想變成孩子，想再上獅子山看看那百花爭豔，生機盎然的早晨，想扔開那繁重的學習和讓我頭昏腦漲的'考試，嗨，真不願長大。

兒時，不知道友誼的可貴，只會無休止地跟同學們撅起嘴鬥氣從來沒想過將來會怎樣，如今長大了，出來讀書了，才發現自己以前有多傻，居然沒有珍惜和知心朋友在一起的日子。我不可能和機器貓一起坐時光飛船，回到童年，我如果不長大，就不會有這麼多苦澀和不捨。

不想，不想，不想長大！

童年是這麼的歡樂，難道不值得我們珍惜嗎？我真不想聽別人說我又長高了，我真不想長大。

我不想長大，但我無法回到過去，無法穿過玻璃，無法穿過時光，但我可以把握現在和將來。

不想的作文2

小時候我很瘦，後來吃脹氣了。也就是一口氣吃成了大胖子。父母總是說我太胖了，我總是埋怨那年的脹氣，導致之後儘管少吃了不少，卻仍然越長越胖。卻不知，胖不是沒有原因的，也不是短時間能形成的。

今年暑假，我來到了姑媽家，住在這裡的人都是女生，而且都很胖，在這裡，我終於明白胖不是沒有原因的.。而且都是致命的。

我是屬豬的，本來就很懶，具體怎麼懶就不說了，這是私人隱私，總得來說，我是個宅女。到了南方這裡更是更加明顯了。這裡空氣燥熱，讓我覺得十分煩悶。因此動都懶得動了。走一步都是難上加難。而恰好，我最討厭的就是運動了。就是這樣把肚子坐大的吧。

再說我媽，她呢，腿腳不好，更不能運動了，而且嘴一天都停不下開，一直吃吃吃。這也很容易胖的。所以她也加入了胖子的隊伍。

我姑媽吧，她是微胖的了，但也是胖啊，她呢也就是綜上所述幾點的了。

姑媽有一個好朋友和她住在一起，她們好的我真羨慕，是那種歡喜冤家吧。那也是個胖阿姨，她是上班族，她也是絲毫控制不住自己的吃貨屬性呢。剛吃完這個，又張羅著要吃那個。而且睡的也很晚。

看了我們這幾個人，你是否也明白了自己胖的原因呢？不明白就好好觀察吧，畢竟胖不是沒有原因的呢。

我不想長胖啊！

不想的作文3

今天，我和平常一樣來到學校，然而這一天卻並不開心。一到位子上，蒲洋鳳就對我說：‘’王老師下一個星期就走了。‘'’走了‘’的意思是我們要換新的語文老師了。在心中我不知為什麼心中有點傷感。過了10多分鐘，王老師抱著一疊試卷走了進來，我只是愣愣的看著她。那語言好像永遠也聽不夠，那慈祥的面孔好像刻在我的腦子裡。

試卷發了下來，腦子裡有一股衝動：一定要要比平時考的90多分還要好，把好分數作為禮物給老師，在王老師在時的最後一個考試。考試後，試卷發了下來。我要吐血了，覺得有點對不起老師。我竟然考了87。5。，我懷疑改試卷的人改錯了。事實上，他們也錯了。一看程宇航才考了89分。我暈要暈死了：我因少了一個多字，造成語句不通順，扣了2分。又因縮句多了2字被扣了2分……真是‘’一失足成千古恨‘’。

不過老師說下星期還要考試，我一定要加油，考一個最出色的送給我們的`語文老師王曉老師。不過我還是捨不得老師呀，也許是因為老師從四年級教到現在時間長的原因吧。即使老師現在不去進修學習。可等我們國小畢業了，可總有一天會分離呀。不要以為我在拍馬屁，寫作文是為了什麼。詩人像李白他們就是借詩表達自己思鄉的感情。我寫作文是為了表達我自己的感情。也許這就是所謂的‘’分久必合，合久必分‘吧！！

不想的作文4

我為什麼不想有個弟弟的？因為我有一個堂弟，讓我知道了小孩子的麻煩。

記得我回老家，在路上，得知我有個堂弟。我好高興，一直憧憬著和他玩的場景，那場景多麼溫暖，多麼有趣，我恨不得飛過去找他，但這些都是想象。我一見到堂弟，現實就重重的`打了我一拳——我的堂弟特別煩人，還超愛玩手機，也因為他經常上網，知道了不少髒話，而且還不知道什麼意思，常常亂說。有一次他在我旁邊說一句罵人的髒話，我恨不得“打”他一拳，“賞”他兩巴掌，但旁邊有許多人，我不想他那麼沒面子，便沒有下這個手，到現在還覺得窩火。你說，我要是有個這樣的弟弟妹妹，該怎麼辦？

不僅如此，我有個好朋友，他有個弟弟。有一次，我和好朋友下棋，他弟弟冷不防一下子跳來了，兩手在棋盤上亂推，把棋子搞的亂七八糟。正好當時我的心情不好，便推了他一下，結果他摔了一跤。他哥哥費了九牛二虎之力，才把他哄好。而我，也被大人做了很久的思想工作。唉！我要是有個這樣的弟弟，那可吃不消啊！你說，如果爸媽給我生了個這樣的弟弟妹妹，我可就只能舉白旗了。

國家開放二胎政策後，我和爸媽也討論過這個問題，還好他們跟我的想法一致。我無數次的暗自高興，我爸媽也不想給我生一個弟弟或妹妹。不然我可就“天增歲月人精神，一年更比一年煩”啦。

不想的作文5

雖然我們在家裡什麼都會做，但在外面闖事業，離開父母，離開家鄉，一個人背井離鄉。有可能節假日還不能回家看看自己心心相念的父母。

我常趴在媽媽懷裡，望著他們：“我長大啦！”爸爸媽媽卻一臉擔心的看著我：“你最好別長大，以你這性格，在外面肯定老闖事，處處碰壁，每個公司都不會要你，現在，你要做的，就是好好學習。”

年少輕狂，我的煩惱越來越大：不想長大

我有一個煩惱，它也許是許多同學的煩惱：不想長大。可是，有同學說：“長大多好呀！不用寫小山一樣的作業！”“就是就是，長大了想幹什麼就幹什麼！”“不用聽爸媽在耳邊嘮叨了！”……其實不是這樣的。長大之後，得憑著自己的成績，如果幹不好會被上司批，問題大點的話還會被“炒魷魚”。晚上還需要加班。回到家還要自己洗衣做飯，等你全做完這些雞毛蒜皮之事後，差不多半夜了，睡眠數值基本負數。放假不能出去玩，要在家裡面做衛生。最大的問題就是：工作，成堆的'檔案在等著你。工作這邊忙一會兒那邊忙一會兒，比寫作業還麻煩。

爸爸媽媽常對我說：“小雨啊！現在好好上學，不要以後像我們，當個文盲。你要好好學習，以後有個好出息！”是呀！爸爸媽媽每天天不亮就出門，晚上天黑才回家。衣服早上出去是乾淨的，晚上回來就髒髒的。爸爸媽媽也是挺苦的。

我不想長大，因為長大了，就不能在爸媽嘴裡撒嬌了；因為長大了，就不能天天陪著爸爸媽媽了；因為長大了，闖事了，沒有人幫你收拾爛攤子了······

不想的作文6

我是個“單純”的女孩，單純到除了玩什麼都不會，於是，經常有人責備我：“你為什麼就不想想明天呢？”我迷惑：為什麼許多人所有的匆匆和奔波都是為了明天，為了明天未知的快樂和幸福？

是的，我是一個不寄希望於明天的女孩，因為我覺得這是對自己的欺騙，欺騙自己做一份沒有期限的苦役。

今天多一份辛苦，明天可能有更多的甘甜；雖然對明天的憧憬可以使今天的勞累不感到委屈，但是我覺得今天和明天畢竟是有距離的。把希望寄託在明天就好像生活在沒有根基的'空中樓閣中，為什麼不活得現實些？

人的心境和認識是隨時間而變化的，今天為每一個明天都設計好了一份計劃，安排好在哪一個明天得到哪一份輝煌，與其只算計明天我需要什麼，不如想想今天我能得到什麼，因為每一份實實在在的得到都不會是零，而計劃哪怕是再美好，再輝煌都可能只是一場空。

更何況，就算我能把握住我自己，我能把握得了這瞬息萬變、五彩繽紛的世界嗎？等時間已變，世界也變，我準備好了的東西都不再有原來的價值，我該怎麼辦呢？

那麼，我又何必想明天呢？為什麼不認真地審視今天，認真地打發今天，既勤勤懇懇，又快快樂樂呢？因為明天固然可以快樂，可以美好，但對於我們渴盼著快樂與幸福的心靈來說畢竟太遙遠了。

不想的作文7

我總是給自己很多機會和藉口來懈怠，總是覺還有機會。適時的給自得己寬餘的態度是好的，但是過分就會使自己變得懶惰。

就拿我自己來說，以前對自己苛刻的過了頭，結果生病了。後來就覺得沒有什麼比生命更加重要，所以就變得懈怠並且得過且過，結果我就用多倍的時間來做與別人相同的事情。知道總與別人比較很不好，但是，不甘心驅使自己會去想，希望自己可以變得好。不想總是嘆息失去，生活變得一塌糊塗。

我並不想總是為這小情緒困擾，但是，以前那個努力認真的自己不知道去了哪裡。我很惶恐，被這以前從來沒有過的失敗所驚擾。從來沒有想過今天這個局面。不安和不快樂，包圍住了我。我想要突破自己，想要進步。

那麼，我就應該在過去多的失敗中找經驗，不過於在乎現在的失敗，從今天開始，走進步的路，不想要大家都在進步的時候，我還在原地踏步，生活的陰雲會消失的.，勇敢一點，耐心一點。我們過得是自己的生活，而不是看別人的眼光。

我不想要再這樣，本來一次可以完成的事情，卻要選擇重來，但是不要怕，相信自己。就從此刻開始，無論從何時開始，你都還有機會，所以一點兒也不晚，只要發現問題，就尋找積極正確的方法解決，那麼，總不會使自己後悔的。

不想的作文8

“笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭。”人生在世，自然避免不了喜怒哀樂。我想，我可以憤怒、氣餒，但決不允許自己哭泣。

哭泣雖然不一定是懦弱的表現，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是嗎？我討厭喜歡哭泣的我，所以我不想哭泣。

小時候的我是個愛哭鬼，經常為了一些小事斤斤計較和玩伴翻臉吵架，之後自己偷偷地哭。也許就是因為我的.小性子吧，大家都不太喜歡我。

在一個正下著滂沱大雨的夜晚，我因為尋找我心愛的布娃娃，所以半夜起床。不料，卻有一陣交談聲傳入耳中。“哎呀，阿二這娃真是太小氣了些，你這個做母親的可得好好管教呀……”“對呀，還這麼愛哭，真是令人擔憂呢！”聽完這些話，我心中一股酸苦，走到他們跟前，拔高聲調嗆語道：“我最討厭別人說我壞話，我用不著你們管。”撞門跑入大雨之中。

我淋著大雨跑進竹林裡，我的心裡很難受。我傷心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，決不能流出眼淚，哭了不就證明自己錯了嗎？”隨著時間的推移和內心的煎熬，我不禁紅了眼眶，眼淚如下雨般流下。我只好又安慰自己：“沒關係，想哭就哭吧！科學家還說，女生多流淚還有助協調內分泌呢。”

“唉！下這麼大雨，孩子會不會有事呀！不行，我得去找她。”“不要去，就當這次是對她的一次考驗，得讓她自己明白哭泣是不能解決問題的。”淅瀝的雨聲中，我聽到了父母的對話。我恍然大悟：哭泣固然需要，但過分的哭泣則是弱者的表現，哭泣是不能解決問題的，就算哭了，也不能改變什麼。我記住了在淅瀝的雨聲中格外清晰的話，我不想哭泣，不再哭泣。

不想的作文9

童年，猶如一個美麗的童話；童色，猶如一首奇妙的詩歌，童年，猶如一部精彩的電影……我最不想丟下的，就是那一去不再返的童年。

記得在小時候，我不想去上幼兒園，每當早上媽媽送我去幼兒園時，我便會抓住媽媽的'衣袖，用盡九年二虎之力，嫩聲嫩氣地大叫：“我不要上幼兒園！我要呆在家！”這時，媽媽總是習慣性地摸摸我的頭，安慰道：“桐桐，乖！幼兒園可好玩了，有好多好多玩具，還有好多小朋友和你一起玩！”不嘛！我又哭了起來。

上了幼兒園，我突然感覺幼兒園其實也蠻有趣的。真像媽媽說的那樣：那麼多玩具，那麼多小朋友。有一次上課，秦老師問我：“陳芷桐，你長大後想做哪種職業？”當時稚氣未脫的我天真地答道：“我想做律師！”“哦！為什麼？”秦老師又問。“因為我想賺很多的錢，來孝敬父母！”“哈哈哈……”教室裡的笑聲一浪高過一浪，有幾個“調皮鬼”開始發表自己的評論了：“嘿！就她還要當律師，門都沒有！”我望了望老師那邊，秦老師用期待和微笑的目光望著我，什麼都不說。我知道，我當時就知道：童年就如一杯咖啡，有時感覺苦，而有時又很甜，我愛這種奇妙的滋味！它是我永遠最不想丟下的，那就是——童年。

童年，猶如一個美麗的童話；童年，猶如一首奇怪的詩歌，童年，猶如一部精彩的電影……對！童年，還猶如一杯咖啡，令在回味。

童年，它一去不復返，有來無回。它是人世間最珍貴的東西，也是每個人都有權力得到的東西，也是我最不想丟下的，它就是——童年！

不想的作文10

在我記憶裡，有這樣一件事，這件事讓我一直銘記在心裡，但是我從不曾後悔過。

進入國中的第一個體育節了馬上開始了，我自告奮勇的報了女子八百米跑。那天下午，大家放完書包便急匆匆地奔向樓梯，衝到操場上去看比賽。等到我收拾完畢拿上水壺下樓後，遠遠只見操場上一幕壯觀的景象展現在我面前——學校的校級幹部將操場用封鎖線圍了一圈，只留下一個人可以通過的'通道。學生們也是熱情高漲，在封鎖線外圍擠得水洩不通，黑壓壓的一圈，這給我的內心帶來一種前所未有的壓力。畢竟，以往國小的體育節同學們根本沒有這麼積極過，也沒有這麼多人蔘加，圍觀。比賽馬上就要開始了，我的心也跟著呯呯跳起來。

我拖著沉重且有壓力的步履跑到了我們班的方陣。同學們在不斷地為我與另一們參賽隊員打氣，加油。我脫掉外套，往看臺上一扔，開始做著比賽前面的預備活動，拉開筋骨，活動放鬆全身。

這時，喇叭突然響了，請七年級女子八百米跑的參賽者到檢錄處檢錄。我領到了我的參賽號碼，把它貼在校褲上，站在起跑線上，我看著前方，心裡的緊張不免釋懷，我頓時充滿了信心……

終於槍聲響起，我趕緊睜開眼睛，像離箭的弦一樣衝了出去，我趕緊加速，成為了第一名，但在進入第二圈的時候，我便因之前速度太快，呼吸未調整好，便逐漸慢了下來，腿也因為太緊張也抽筋了，這對於我無非是一個晴天霹靂，我使勁撐起腹部肌肉，這樣稍微好受點，終於，到了衝刺時候，同學們不停地吶喊加油，參賽隊員們也在加速衝刺，我感覺我的雙腿像鉛一樣，但我還是堅持向終點衝。

最終我以第五名衝過了終點，因為我盡力了，沒有因為困難放棄，所以我不後悔，我很為自已自豪！

不想的作文11

從前，有一隻老鼠，它的名字叫莫莫，它總是給媽媽說不想當老鼠。它媽媽說："你不想當老鼠，那你想當什麼？總得要體現自己的價值吧！"莫莫回答："我想當超人！"於是它上了街，大搖大擺地走著，別提有多神氣了！當旁邊一輛車經過的時候，按了一下喇叭，"叭叭叭"的`聲音，嚇得莫莫渾身瑟瑟發抖，一溜煙兒地跑去躲藏到了垃圾桶裡，逗得街上的人捧腹大笑，都對莫莫說："你個膽小鬼兒，連個喇叭聲都害怕，還做什麼超人哦？"

莫莫回到家，垂頭喪氣地對媽媽說了今天在街上發生的事情，媽媽說："這下你還說不當老鼠了嗎？"莫莫說："就是不想當老鼠，我想當廚師！開一家特色餐飲店。"於是莫莫開了一家餐飲店，自己當大廚，開業當天，賓客滿座，它心裡樂開了花。它哼著歌兒，忙活午餐，它用了一鍋水， 裡面加了茄子、黃瓜、火腿、青菜、土豆……做了一鍋大雜燴湯！莫莫高興的把湯端上了各餐桌，心想今天的客人準會對自己的廚藝讚不絕口。誰曾想，莫莫太過於自信了，賓客們吃了莫莫做的湯，都露出了難堪的表情，“這湯甜不甜酸不酸的，太難吃啦！"莫莫悄無聲息的溜走了。

晚上回到家，媽媽問："今天當廚師怎麼樣？"莫莫低著頭回答："哎，還行吧！我明天還想當一次收營員，多掙點錢！"媽媽說："孩子，你就是老鼠，別異想天開了，做好自己吧！"聽了媽媽的話，莫莫覺得有道理，每個人都有自己該做的事情，做好自己的本職工作就是對社會有用的人！莫莫想著想著，就進入了甜蜜的夢鄉……

不想的作文12

“當世界不知不覺地變了，有時候我懷念從前的我，做的夢雖然遠遠的，想象是一種快樂。”耳畔又響起了熟悉的歌聲，她微微笑了，這首歌最能表達她的心願。

她曾經讀過一篇短文，叫做：《長大是一種懲罰》，看過之後，她不想長大的願望就更加強烈了。有一段時間，是她考笛子五級的.時候，她特別不想練笛子，家裡每天都會出現一個場面，“媽咪，我親愛的媽咪，你最喜歡我了對不對？”她跑到媽媽跟前眨巴著眼睛說。“是呀，怎麼了？”媽媽問，“那就不要讓我練笛子了，好討厭啦。”“可是，你馬上就要考級了，不練怎麼行？”“我不喜歡，一提笛子就煩。”她心裡想象著一會要不要眼淚汪汪。“好吧好吧，那你明天再練吧。”媽媽妥協了，話音還未落，她就衝了出去，心裡盤算著明天的理由。第二天，到了九點多，她剛跳完舞，媽媽就把笛子給她，她靈機一動，撒嬌道：“樓下的董叔叔明天還要上班，上次我練笛子就把他吵醒了；隔壁的李爺爺不是睡眠不好嗎？我總不能去打擾人家吧；還有還有。”她給媽媽講了一堆道理，最後抱著玩偶睡覺去了。考級的時候到了，理所當然只得了良好。所以接下來的這段時間，她又特別喜歡練笛子了，每天都搬出無數個理由來練，笛子的音色越來越好聽了，考七級的時候自然得了個優秀，笑得眉毛都彎了，張羅著要去買零食，吃著零食，心裡嘚瑟著。

“我不想捨得，不想懂得。是誰惹誰言不由衷，說謊傷害都是不安犯的錯，怕抱不緊什麼。”歌曲即將結束，她向月亮許願永遠不要長大，她也捨不得現在一切的世界，也讀不懂大人的世界，她只希望時間停留在這一刻。

不想的作文13

最近，小蝸牛有了一個煩惱——它不想長大。因為小蝸牛的殼這麼小，如果身體長大了，那麼它的小房子就裝不下它了。

白天，它吃不下飯，總是軟軟地趴在葉子上想：房子太小了進不去，夏天又經常下雨，雨會把我淋壞的；晚上，它睡不著覺，總是翻來覆去地想：房子太小了進不去，冬天西北風呼呼地吹著，那該有多冷啊！而且長大後還會遇到很多危險呢！你看，如果大鳥要來啄我，我沒辦法躲；青蛙一腳踩下來，很可能會踩到我呢……

“唉，要是永遠不長大，那該有多好啊！”

為了不讓自己長大，小蝸牛連平時最喜歡吃的葉子，也不敢多吃一口，就怕自己長得太快。而且，只要一有時間，小蝸牛就去做運動，扭扭脖子，甩甩尾巴，累得滿頭大汗。有時候，小蝸牛還會使勁往小房子裡鑽，努力把房子撐撐大，頭上頂出好幾個大包，它也不怕。

可是，小蝸牛還是長大了。長大了的蝸牛沮喪極了，它慢吞吞地往前爬。突然，從遠處飛馳過來一輛自行車，蝸牛急忙把身子往房子裡一縮，骨碌碌滾到了安全地帶。

“真是虛驚一場呀！”

蝸牛滾到馬路上的水窪邊，看著水中的.倒影，笑開了花，“呀！我的房子也長大啦！”

不想的作文14

不知不覺中，時間如白駒過隙，悄然消逝。剛剛送走春天，又迎來了炎熱的夏天。是啊！夏天又來了，這個夏天有太多的情愫，太多的離別。因為我們即將畢業了！

每天數著牆上的日曆，翻過一頁又一頁。近了，更近了，剩下的時間已不多了。

看著課桌上的作業，堆滿如山，一天天在增加，難度也跟著加大。看著課桌上的習題，解不開的幾何圖案，理不清的思緒，煩躁似乎在空氣中蔓延，讓我透不過氣來。那習題彷彿在嘲笑我，說我是一個笨蛋。

每個人都帶著自己心中的理想和目標而奮鬥。測驗次數也頻繁了，看著黑板上的倒計時，這無不是在提醒我們，即將面對我們人生中的第一道大門——會考。

我多想時間就停在這裡啊！這所從陌生又熟悉的`學校，一個個陌生的面孔，到熟悉的面孔。曾經陌生的我們，變成親密無間的朋友，無話不談。讓我們再多看看，這熟悉的教學樓，那熟悉的面孔，那個我們曾揮灑過汗水的操場，那帶有歡笑、失落、成功、鼓勵的教室，那一張張課桌、黑板和那曾被我們畫花的白牆……

“畢業”，這兩個字眼，顯得多麼蒼白無力啊！儘管我心中有萬般不捨，它還是會來。暮然回首，這所學校承載著我們太多太多的回憶。這三年和同學們在一起的點點滴滴，在這所學校，我們曾一起揮霍我們的青春。

畢業無疑是個劊子手，相聚在夏天，離別在夏天，大吼一聲，這個夏天，我們可不可以不畢業。

不想的作文15

很想說，其實我不想哭。可是每次我回家看到媽媽對我嚴肅的臉我就忍不住想哭，我知道，十幾年來，我們的隔膜已經太厚太厚了。

從出生到現在，一直都是住在奶奶家，和媽媽見面很少，說的話也很少，媽媽對我的表情總是淡淡的---她不喜歡我。

如果要讓我寫一篇詮釋母愛的文章，我想我寫不出來，我知道這樣的寫法一定會遭到很多人的鄙視，可這是事實，畢竟媽媽傷害我太多太多了。有時我真的很想恨她，也許是因為流著一樣的血，所以我做不到。

我還記得11歲生日那天，媽媽沒有給我夾肉，還把雞腿夾給了哥哥，還拋下一句話：哥哥愛吃雞腿，這雞腿就給哥哥吧。雖然很傷心，但我還是微笑的點點頭說：沒事，反正我也不愛吃雞腿。可是她怎麼知道這句話傷了我多深?那是我第一次和他們一起過生日，也是唯一一次。

從那時我就努力想讓媽媽喜歡，可是每次都失敗，儘管每次失敗我都可以強忍著眼淚，可是媽媽老對我那麼嚴肅，那麼排斥我，還會說中傷我的話，把我弄得遍地鱗傷。

以前奶奶跟我說，你媽媽說過不喜歡女孩，所以她才一直這樣對你啊。剛開始我還不信，經歷很多事以後我才明白，也才知道，媽媽只疼愛哥哥。

我開始對媽媽失去信心，我再也不想去討她開心，討她喜歡!於是，對他們我變得越來越沉默。

再過一個月我就16了，大家都叫我多回家和他們接觸，可是我做不到，真的做不到。我回家還是會聽到媽媽對我的否認。面對媽媽這樣的'傷害我真的很無奈，很傷心也很恨!

所以每次回家我都會忍不住掉眼淚。真的，其實我真的不想哭。