作為文化行業精英的勵志書籍

文風非常搞笑啊，但不得不承認，都是大實話。傻子太多，騙子明顯不夠用……

我一位同學作為IT業的精英，他說現在連一晚上擼兩管的力氣都沒了。

作為文化行業的一位精英，我同事說他心臟都不跳了。

作為文化行業的一位精英，從來沒有同學打電話讓我推薦書籍或者電影。

一旦找我，不是問辦證的哪，就是怎麼找替考，在哪列印小抄。

(我的確和辦證的打過交道，那是大四實習公司求賢若渴，人事部敦促我去辦假證轉正。算我給公司辦的，不是我個人辦的。

替考我也幹過，不過是幫一個英語系的哥們考日語二級，那是我學力巔峰時期，閉著眼睛都能過。可是遇見一個校友，讓我給他扔答案，我連扔了三次，都打在他桌子角上，彈回我腳下，第四次我被老師趕出去了，作廢。

在學校考試，小抄我也拿過，不過都是別人送我的，質量太低，上面一點答案都沒有，我翻了十分鐘，就看見一分的答案。一個單詞，我自己也會。)

所以我從沒辦過假證，找過替考，沒用過小抄。

有一個在網咖認識的校友，外號叫一陽指。

因為他上學的時候總是下流的說，他用一根手指就能搞定女人那個。

後來他找了個物件，初次過夜見紅，人稱一點紅。

一陽指當年天天和一點紅在樓下吵架。

一陽指這人特別愛面子，每次吵架被我們看見，都趕緊笑嘻嘻的打一點紅幾下，假裝在打鬧，在戲水。

嘻皮笑臉的說“沒事，我們玩兒呢。”

一次他們又吵架被我們遇見，一陽指馬上推了一點紅一把，說“你可真壞!”

一點紅和他吵的正投入，突然被這麼一推，一屁股坐在地上，哭了起來。

一陽指特別尷尬的看著我們，站在那不知道是繼續吵呢，還是認錯。

就是一陽指這種傻逼，還在QQ上給我留言。

大致說他最近在換工作，暫時沒找到適合的，先在家呆著。

一點紅去上班之後，他自己無聊空虛，就想擼管來緩解，偷一點紅絲襪擼。

這次擼的太狠了，擼出血了，有點心慌。

我看留言後想，這麼隱私的事情都告訴我了，一定是有事求我。

估計是擼出血之後自我反省了，發現自己心理上的扭曲，想讓我給他找幾本心理方面的書看看，或者乾脆和我談話，疏通一下心理。

我問：我能幫到你什麼?

一陽指說：就是問問你，包皮出血，抹點什麼藥膏?

我氣暈了，說：一陽指，我操你媽!畢業兩年多沒說過話，開口就問我這個?

我哪幾吧知道你抹什麼藥膏，弄的好像我天天擼出血似的，還問我這個。

記得20xx年夏天，公司讓我去培訓，主講人是一名知名的圖書策劃人，旗下有韓寒，于丹，樂嘉。

不過第一句就說“大家換行業吧。幹這行賺錢太費勁，你說樂嘉那小子，當年去我辦公室談出書，特別謙遜，現在給他發簡訊都不回，沒意思。”

我們這兒沒那麼大牌的作家，也沒有轟動一時的暢銷書。不過也的確出很多書籍，經常能在外面看見。

一次我同事在地鐵上，看見一個女生在讀他操盤的一本成功學的垃圾書。一個月就能寫完那種。

同事於心不忍，說“這書不好，你別看了。”

那女生很不高興的說“你看過?”

同事說“我寫的!”

去年我還編寫了一本企業法律全書，我是日語專業的，不到兩個月寫完了。

作者是一個律師，他看了稿件說“這書別人沒法看呀。”

我聽了想，到底還是糊弄不過去，可能要刪了重寫。

律師接著說“咱們這書寫的太專業了，一般人看不懂，我看重新定位一下，給那些法律專業的學生看。”

我痛快的說“好勒!”

經理更傻逼，還問我“你抄襲了麼?”

你他媽廢話，不抄我咋寫，我是幹啥的你不知道麼。就算我是法學院畢業的，一個月能寫17萬字?你說我抄沒抄?

還有一次，讓我一週寫了一份五萬字的商業計劃書，還在那逼呵呵的問我“有借鑑別人的麼?”

真是氣死我了，有一點常識沒有?誰能五天寫一份商業計劃書?我要是有這水平，早發財了。

他應該問我“哪些是你原創的?”

答“標題和副標題。”

因為身處文化行業，大家經常坐在一起談文化，一次經理開會讓我們談談各自大學的校訓。

我還真記不住，再說我又不是啥名校的，弄那沒用的幹什麼。

我說“我們好像沒有校訓。”

經理說“怎麼可能，你們學校大門口寫的什麼?”

我說“禁止遛狗。”

每次出新書，都能在噹噹之類的網站賣的不錯。

都是公司自己買的，為了能上暢銷榜，好讓書店重點碼放。

也是業內的一個慣例吧，自己先買一點，然後馬上會有人跟風。

上次一個企業家出傳記，因為名氣不夠，出二十萬做推廣。

經理讓我們寫推廣方案，我們說，就拿這二十萬直接買書吧。

一下就賣幾萬本，肯定轟動。

作為文化行業的一位精英，前幾天陪同經理去見了一位企業家。

原因是企業家想學馬雲，俞敏洪出版一些成功學和心靈雞湯的書，提高一下人氣。

經理說“交給我們，我曾經策劃一本暢銷書啊，賣了一千多萬本。”

我和搭檔作為跟班，在邊上都沒忍住笑出聲了。

一千多萬?一頁算一本也不夠數啊。

看見有利可圖，吹牛逼連智商都不要了，中國有那樣的書麼?

多說個幾萬或幾十萬也就算了，一千多萬，你寫哈利波特了?

當晚經理訓斥我們“帶你們倆出來見見場面吧，唉，關鍵時刻給我掉鏈子!”

搭檔說“經理，你以後再跟客戶說這種爆炸性的言論，最好提前告訴我們一聲，沒心理準備，真心憋不住。”

經理說“我哪有那個時間?你們要跟上我的思路!不然差距太大根本不行。”說著他一隻伸向天，好像摸著天郭敬明，高亢的說“我上天了，我上天了!”周圍所有人都驚奇的看他。

我和搭檔目瞪口呆。經理接著說“我雖然上天了，但是你們跟不上，我就不能落地!知道麼?”

第二次和企業家接洽的時候，由於對文化界的不瞭解，他有些心動，問“你們要價多少?”

經理說“算一算啊，給你出幾本暢銷書，讓你去央視做訪談，等等一系列套餐，三百萬!”

企業家說“太貴了，我不玩兒了。”

經理後悔報價太高，連忙改口說“一百萬!”

企業家直接走了，一下掉兩百萬，明顯沒有誠意。

不知道經理怎麼想的，還特意報高價，讓對方砍價，去動物園買衣服去多了吧。

還從三百到一百臺跳水，這也就是這行業文明一點，要是做其他的，這麼報價等著挨幹吧。

現在經理吹牛逼上癮，看見大小企業家就要給人家整合文化營銷。

上次遇見一個女士，家裡是在四川種獼猴桃的，現壓貨兩百多噸，沒做好營銷。

經理說“交給我，你給你出一本講獼猴桃的暢銷書，書火了，再包裝產品。”

女士問“怎麼包裝啊?”

經理說“你不能把它當獼猴桃賣。”

女士問“那怎麼賣?”

經理說“它是營養顧問，咱們這個獼猴桃就是好，買回家就是私人營養顧問，高階產品，有錢人家給小孩兒吃，補鈣!”

我們辦公室都聽傻了，誰家孩子不喝奶吃獼猴桃?後媽也幹不出來啊。

經理學日本當年一杯牛奶強壯一個民族的思路，提出了一個獼猴桃帶領中華民族崛起的驚人言論。

經理一直敦促一個編輯，趕緊把方案做出來，好給女士過目。

那位編輯不論怎麼做，經理都不滿意。

編輯說“就一個獼猴桃，我真找不到賣點。”

經理說“你別想獼猴桃。”

編輯說“那我想什麼?”

經理說“它們不只是獼猴桃，這是一份讓一個民族崛起，讓一個國家振興的專案，你不激動麼?”

那個編輯現在一聽別人說獼猴桃就翻臉。

還聽見經理上竄下跳的跟他喊“兩百多噸，賣出去就是幾千萬，給你提三百萬，你不心動麼?”

那幾天他就像賣偉哥的在招代理商一樣，天天“三百萬!三百萬!你不心動麼?”

那位編輯專業是學計算機的，幹了一陣程式設計師，覺得太無聊來搞文字。

去年底公司網站出了點問題，經理說“唉，你以前不是程式設計師麼，幫公司一把。”

那天我看見他在辦公室狂按鍵盤“啪啪啪”的。

我說“你寫什麼書呢，下筆如有神啊。”

他說“你他媽的高階黑啊，我在寫程式碼呢!”

我快笑抽了，說“你信命麼?你註定要當程式設計師。”

經理還有一個毛病，總認為自己隨便說點什麼都是名言。

他的學校還是985和211工程的，我懷疑是911工程院校畢業的。

特別是開會的時候，就用眼睛盯著我們記筆記。

真的沒啥可記的，我一開會就默寫日語50音圖。

或者假象我是翻譯，把他說的話翻譯成日語在本上寫。

本來我日語都忘了，再總開會，我又能去給人替考二級了。

我搭檔就是默寫詩歌，這周開會，我看他在寫李白的將進酒。

經理總誇獎我搭檔說“看人家這態度，誰能記這麼多筆記，看看多厚的一本!”

廢話，都寫成唐詩三百首了能不厚麼。

最近我和搭檔和經理談話都拿著錄音筆，他隨便說點啥，我們都說“太經典了，錄下來。”

搭檔把錄音轉到MP3裡面，晚上躺在床上當笑話段子聽，笑的直蹬腿兒。

我現在和搭檔有默契，經理一說話，我就說“好!”搭檔再說“非常好!”

上週經理問“誰有蘋果充電器?”

我順口就說“好!”搭檔接我話說“非常好!”

給經理幹懵逼了，又問了一遍誰有充電器，我們說沒有。

最近經理可能也有點察覺我們在黑他，一開錄音就不說話。

文風非常搞笑啊，但不得不承認，都是大實話。傻子太多，騙子明顯不夠用……

我一位同學作為IT業的精英，他說現在連一晚上擼兩管的力氣都沒了。

作為文化行業的一位精英，我同事說他心臟都不跳了。

作為文化行業的一位精英，從來沒有同學打電話讓我推薦書籍或者電影。

一旦找我，不是問辦證的哪，就是怎麼找替考，在哪列印小抄。

(我的確和辦證的打過交道，那是大四實習公司求賢若渴，人事部敦促我去辦假證轉正。算我給公司辦的，不是我個人辦的。

替考我也幹過，不過是幫一個英語系的哥們考日語二級，那是我學力巔峰時期，閉著眼睛都能過。可是遇見一個校友，讓我給他扔答案，我連扔了三次，都打在他桌子角上，彈回我腳下，第四次我被老師趕出去了，作廢。

在學校考試，小抄我也拿過，不過都是別人送我的，質量太低，上面一點答案都沒有，我翻了十分鐘，就看見一分的答案。一個單詞，我自己也會。)

所以我從沒辦過假證，找過替考，沒用過小抄。

有一個在網咖認識的校友，外號叫一陽指。

因為他上學的時候總是下流的說，他用一根手指就能搞定女人那個。

後來他找了個物件，初次過夜見紅，人稱一點紅。

一陽指當年天天和一點紅在樓下吵架。

一陽指這人特別愛面子，每次吵架被我們看見，都趕緊笑嘻嘻的打一點紅幾下，假裝在打鬧，在戲水。

嘻皮笑臉的說“沒事，我們玩兒呢。”

一次他們又吵架被我們遇見，一陽指馬上推了一點紅一把，說“你可真壞!”

一點紅和他吵的正投入，突然被這麼一推，一屁股坐在地上，哭了起來。

一陽指特別尷尬的看著我們，站在那不知道是繼續吵呢，還是認錯。

就是一陽指這種傻逼，還在QQ上給我留言。

大致說他最近在換工作，暫時沒找到適合的，先在家呆著。

一點紅去上班之後，他自己無聊空虛，就想擼管來緩解，偷一點紅絲襪擼。

這次擼的太狠了，擼出血了，有點心慌。

我看留言後想，這麼隱私的事情都告訴我了，一定是有事求我。

估計是擼出血之後自我反省了，發現自己心理上的扭曲，想讓我給他找幾本心理方面的書看看，或者乾脆和我談話，疏通一下心理。

我問：我能幫到你什麼?

一陽指說：就是問問你，包皮出血，抹點什麼藥膏?

我氣暈了，說：一陽指，我操你媽!畢業兩年多沒說過話，開口就問我這個?

我哪幾吧知道你抹什麼藥膏，弄的好像我天天擼出血似的，還問我這個。

記得20xx年夏天，公司讓我去培訓，主講人是一名知名的圖書策劃人，旗下有韓寒，于丹，樂嘉。

不過第一句就說“大家換行業吧。幹這行賺錢太費勁，你說樂嘉那小子，當年去我辦公室談出書，特別謙遜，現在給他發簡訊都不回，沒意思。”

我們這兒沒那麼大牌的作家，也沒有轟動一時的暢銷書。不過也的確出很多書籍，經常能在外面看見。