關於考研的學生感悟隨筆:一場生與死的博弈
編者按:說考研,是一場生與死的博弈,難免有點誇張。但對於我本人來說,這兩種體驗,感受都差不多了。
1
考研現場確認那幾天如坐鍼氈,心裡一直在糾結的問題是:我到底要不要去現場確認。
擺在我面前的問題是:複習狀態不好,專業課都沒過完,英語真題一遍都沒過完,政治也沒咋背,就算我每天學習12個小時,考上的可能性也很小。中國美學史大綱看起來很吃力,通篇古文言文,而且字小書厚,白話文看起來很快,最煩這種古文的東西了。這是最直接的也是最現實的問題。
除此之外,我幾乎整年情緒都不太好,處於大喜和大悲之間,經常懷疑自己是不是得抑鬱症了,這種狀態一直持續到11月中旬。每一次強迫自己靜下心來看書都是撕裂的痛,那種感覺就像把自己溺在水盆裡,不到快死的時候不讓自己出來。我時刻提醒著自己:我要考研,你都要考研可你還在糾結這些感情問題,你都要考研了咋還睡不醒,你都要考研了你到底在幹一些什麼。於是每看一次電影,心靈就如同一百隻螞蟻在輕輕腐蝕你,無法招架,只有默默忍著。
2
在那個熱到要命的8月,幾乎每天都勸自己早點起床,堅持上課。每天起床第一件事就是告訴自己:你最棒了!加油,你可以的。掙扎著從自己租的房子裡走出來,走進開著空調的超市,買兩瓶冰水,水一拿出來周圍就結了一層霧。走進教室,都已經懶得理周圍的人了,坐了很久僅僅知道同桌是個女的。夏天的熱與垂死的掙扎就如同人即將會死在臭水溝裡一樣,真的很害怕跟三年以前一樣。每次一到重大考試就會陷入感情糾葛,這如同一個魔咒,趕也趕不走,我天生敏感,感情來了就如同洪水一般。
我知道持續拼死讀下去只有兩敗俱傷,我考不上,也接受不了這個打擊,絕對考不上,這不是大學聯考,我有那麼一點底子,這是考研,我連專業課都看不完。
我實在是一個不願意放棄的人,也不願意讓自己妥協,我給自己設定的目標再難都會去拼,我從來不信命,不信別人,我只信自己,我有信念。可是我不得不放棄,我必須放棄,這就如同讓一個走慣了平路的人去走山路,還不能走完,必須中途折返回來。唉!我勸自己,如同當年那個大學聯考的中午:“親愛的小路,你放棄吧!你的人生已經算是很順了,你從來沒有復讀過,就這一次,相信你自己,明年還可以考,明年還有機會。”,心裡的那個自己如同一個哥哥一樣勸著那副皮囊。
3
不考了,我做了這個偉大的決定。
明年考。
我告訴自己:這麼長的時間趕緊把自己調整回來,於是我開始審視自己的情感問題,我刪除了某人的微信,QQ,以及有關的所有東西。我告訴自己:不是你的東西,永遠別回頭,即使談個戀愛你也得有尊嚴,你考不上,永遠別怪別人,是你自己自作自受。
於是放棄考研的那個晚上我開始跑步。
一天,兩天,三天。
第一天連半圈都跑不了,第五天可以跑完一整圈,第十五天能跑三圈……後來,我跟著音樂的節奏,累到跑不動的時候就停下來,跑步竟然可以忘卻那麼多的煩惱,連某些人都被遺忘到風裡,如果風能陪我說說話該多好呀!我似乎聽到風的絮語,燈關了,操場成黑色的,慢慢我找回了我自己。
我開始每天看點書,寫寫稿子,參加了網易青媒計劃,學一些自媒體知識,接觸一些大佬,生活沒有因為放棄考研而變得亂糟糟,反而更好了。
安靜下來就會總結前一段時間。
4
感情就別提了,因為都過去了,過去了就應該被遺忘。
關於考研,不管我考還是不考,我都無比相信知識的力量,那些說著知識無用論的人,也依然虛偽地把他們孩子送進美國名校。我也一直反思我考研的意義,我必須得考研嘛?
班主任幾乎勸了所有人考研,除此之外所有的代課老師都在說,張雪峰也在說,再翻看招聘網站,碩士研究生起,讀研成了大勢所趨。
到自己身上,我問:你想要考研嘛?
想,我想考研,因為我還想去接觸海明威,列夫托爾斯泰,莎士比亞……還想再去讀讀《簡愛》《安娜卡列尼娜》,那本《中國美學史大綱》也並不是那麼無聊,還有我的《小王子》,《美的歷程》竟然寫的這麼精縮古典文雅,簡直讓人震撼,還有《紅與黑》《罪與罰》……好多好多我都沒讀過,我想要讀書,喜歡接觸文字以及指尖裡筆的溫度。我喜歡寫,能每天都寫,我也喜歡學習新的知識,除此之外我覺得考研為了去找一個好的工作竟然有點庸俗。
不一樣,我讀書一直為了我自己,考研也是為了心中的那個夢,或許這才應該是出發點,慶幸自己還給了一個讓自己欣喜的自己,這都是放棄考研後找回來的。
所以,彆著急,我的人生剛剛開始,我願意用一輩子去寫,永遠熱愛下去。
考研,我明年接著來,學習將沒有止境。
預祝:明天考研的小夥們都能考出好成績!加油。
作者:小路
公眾號:別那麼安分
※本文作者:※-
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