母愛,我一生的痛
說起來我應該愧疚,儘管自己也算一個好舞文弄墨的人,但至今沒有認真的書寫過關於母親母愛的文字,當然不是我沒想到,是缺乏激情,或者說是我不想輕易動筆觸及這個傷感的話題。
母親已經離開我27年了,那時候我14歲,半懂不懂的年歲。少年心性吧,就是在母親的葬禮上我也沒有表現出“足夠”的悲傷,比如影視劇裡的那種撕心裂肺呼天搶地,為此我一直覺得愧對母親,但我也決不想欺騙別人欺騙自己,當時真的是那樣,或許這是因為自己的性格,或許是自己淚腺不夠發達。母親下葬的那一刻我是真的號啕痛哭了,但只有我自己知道就是這時候的眼淚也不是動情而生的,是旁邊的煙火嗆了我的眼睛。
這麼多年過去了,我仍然為此內疚著,難道我不應該為了母親大哭一場嗎?在這個世界上還有誰比母親更值得你去痛哭呢?
而隨著時間的沉澱我開始逐步清理自己,哭只是一種形式,是否哭泣並不表示根本。還應該有更深層的原因。
我想到了年齡,天生愚鈍的我還14歲的年齡對於死亡不可能會有更深刻的認識,即使是現在我也不敢說我對死亡本身有了什麼突破性的理解。
我想到了個性,我從小基本上屬於內向,喜怒不形於色的那種人,這種人要想在短時間內爆發出激情很難,但對他們來說傷痛卻會伴隨他們更遠。比如每年的清明、七月十五、十月七年級我都會去十字路口給父母燒紙表達哀思,而我的哥哥們已經淡化了。我沒有責備過他們,畢竟已經過去二十多年,而所謂孝從來都是對應自己內心的,不是表演給誰看的,人有選擇方式的自由。
除了以上這些我還想到了當時對母親的一點恨意。對處於青春期的少年他們和父母往往是很難和睦相處的,這一點無庸諱言,少不更事的我也不例外。雖然相對來說我也算是一個聽話的孩子,但當面對母親的嚴格要求,特別是家裡還有一個可資參照上過省報的二哥,儘管我在班裡也算優秀,但也正是這一點讓我還是免不了生出逆反心理,覺得母親不夠公平,而我一向也是喜歡被人表揚的人。哪個老師表揚的我多,我那門課就學的好。現在想來我當然不能怪母親對我的恨鐵不成鋼,但我還是要說在教育方法上母親簡單了一點,而二哥能夠被樹立成全省的三好學生並不能完全參照。
現在我的孩子也已16歲了,看著她我就會想起我的那個時候,我突然發覺我的記憶出現了空白,在我的記憶更多充斥的場景是學校的,而在家庭裡的卻很少很少,而更少的還是對母親的記憶。我覺得這件事很可怕,為什麼我會淡忘成這樣呢?難道僅僅是因為母親去世的早嗎?開始我也這樣解釋過,學生時代大部分活動時間都在學習學校,家裡就是吃飯睡覺得的地方,每天千篇一律自然沒有記憶了。
但現在我試圖推翻這種認識,因為我並沒有聽到很多人在說這種理論。而我卻在強調。為什麼?我看到自己那時候的逆反和對母親的迴避,似乎已經在記憶的鏈條里加了閥門。為此外心痛不已,難道當年母親對自己的嚴格不是對自己好嗎?現在明白已經晚了。
那時候我覺得母親已經老了,絮絮叨叨婆婆媽媽。現在我已經42歲,而我母親去世的時候也僅43歲。這時候我才真正的明白母親走的是多麼的年輕,她還有很多話要對我說,而我已經聽不到了。我痛恨自己為什麼沒有記憶,當時我已經開始寫日記了,但我那時的日記卻沒有關於母親的一頁。我丟掉了人生中最寶貴的東西,竟成為我這一生難以平復的痛。而隨著時間哪一點微薄的所剩不多的記憶碎片也將變得更加模糊。
前幾天家裡來了幾個孩子的同學,我問他們:你們現在寫不寫日記?他們說寫,學校安排每個禮拜至少寫兩篇日記的。言語竟有負累沉重之感。我說記日記是個很好的習慣,不僅能夠鍛鍊你們作文的水平,還有你們應該把自己的父母和家庭寫進去,這樣多少年以後你們就不會遺憾沒有記住這段日子了。
孩子們笑笑沒有說話,我想他們大概還無法理解我的用意,而我現在卻還無法灌輸給他們我的想法——這需要歲月的磨礪,任何教化都是杯水車薪。畢竟是兩代人了,她們能夠聽到一半就已經不錯了。這是非常無奈的事情。
送走孩子們回來我還在想這個問題。我想和女兒談談,但時間真的太晚了,她已經哈欠連天。我只能一個人消化這種情緒了。
我遙看夜空,祈禱。此時我多麼希望自己能夠再回到母親的身邊。
可憐的母親啊,您可聽到我這個不孝兒子愧疚的心聲?
※本文作者:也好快活※
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