分居的日子
心情真的是很不好,在這樣孤單的夜色裡,冷風吹來,心中倍感淒涼,就這樣,日子一天天的流逝了,沒有人知道我心中的痛。
真的很痛苦,因為沒有家,總是獨自哭泣,淚水滑落時,沒有人能幫我擦拭,四年多了,算起來整整1500多天了,我不知道自己是怎麼獨自承受過來的,沒有人關愛,沒有人相伴,總是獨自一人,一個人吃飯,一個人看電視,一個人躺在雙人床上,一個人在這樣的夜色中無法入睡,一個人,一個人,永遠都是一個人,有時覺得自己都要瘋了,白天上班還好,在大家面前掩飾著那份孤獨,可是回到家裡,死氣沉沉,這就是分居的日子。
隨著歲月一天天的消逝,我的容顏已不再年輕,心態日益漸老,再也沒有往日的單純與快樂了,心中總是隱藏著那份孤寂和心傷,一個人的日子,獨自淚流,還是淚流。獨自哭泣時,我知道了,淚,鹹的,苦的,所有的悲傷,都在其中。
何時才是個頭,我真的不敢想,也想不到那一天,因為永遠是遙遙無期的,等待,等待,除了永遠的等待沒有別的任何辦法,在等待的日子裡,彼此早已失去了那份耐心,婚姻好像也走到了盡頭,除了雙方的指責就是埋怨,心與心的距離越走越遠,遠得讓人快忘卻了對方的存在,就像一陣風,看不見,摸不到,風過了,沒有一絲殘留的塵埃。
唉!真的很累很累,真的很想很想找一個停歇的港灣,讓我放下心中所有的憂鬱,所有的不快,和那伴隨我四年的孤獨,在溫暖中沉睡,永遠不再醒來,永遠不再有憂愁和煩惱。
孩子,那個我一想起來心中會更痛的、最牽掛的人,對不起,我的孩子,我不能給你一個完整的家,早知道這樣,就不該帶你來到人間,讓你從小嚐盡沒有父母關愛的日子,讓你從小四處奔走,總是得不到完整的家庭生活。
在我心中,總也抹不掉的一幕,你才十一個月時,把你送到姥爺家裡,我去看你,短短的兩天裡,你就不肯讓我離開,離去時,姥爺怕你哭,把你帶到外面馬路上玩,我坐在汽車上,透過窗戶,看到你在姥爺的懷裡,那麼小,四處張望的尋找我,一臉的無助的樣子,我的心都碎了,回去的路上,我一直都在哭泣,我覺得我真是個不稱職的母親,如果能用我的生命換取你永遠的幸福,那我寧願現在就選擇離開這個世界。
這些年,我過得不快樂,真的不快樂,不知道從什麼時候起,我說話時會帶上:“唉”這個字,同事們都笑我是不是老了,只有我自己知道,我心底深處的那份孤獨與憂傷。
家庭,已經成了一個空洞的詞語,我根本是一個沒有家的人,因為長期處在一個人的狀態下,一個人,永遠是一個人,何來談“家”。
和他的感情,“感情”這兩個字現在好像根本用不上了,因為早就沒有感情了,隨著時間的推移,雙方的積怨越來越深,根本到了無法溝通的地步,一個月,見不了一次,一個星期,也不會打一個電話,因為打電話除了爭吵再也沒有別的內容,打完電話的結果是兩個人更生氣,更痛苦,索性不再打電話,不再聯絡,就當對方不存在了。兩個人,越走越遠,遠得再也無法感受到對方。我知道,這個結局是悲哀的,因為大家都不想走到這一步,可是還是到了這一步,何去何從?是好合好散?還是維持?孩子怎麼辦?我那可憐的孩子怎麼辦?唉!除了一聲嘆息,些刻,我也不知道該怎麼辦?怎麼辦?怎麼辦?
※本文作者:靜之幽蘭雲深處※
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