有關傷害別人散文

誰傷害過你，誰擊潰過你，都不重要，重要的是誰讓你重現笑容。下面是有傷害別人散文，歡迎參閱。

傷害別人散文：請不要用你的無知傷害別人的堅持

人生就是一次次的遇見和別離，人生就是一次次的堅持和捨棄，無人知道昨天晚上那場無聊的飯局我是怎麼堅持下來的?幾乎是用了我所有的堅持和忍耐力!在陪朋友吃飯的間隙我一直的再告訴自己?努力的保持微笑就算不是為了自己!人生就是一次次的遇見和別離，人生就是一次次的傷害和微笑著還擊!從沒想過會從她的嘴裡聽到她對我另一個朋友的評語?是那麼的膚淺和不屑一顧!是無意的傷害還是有意的抨擊?這一切的一切除了當事人沒人可以明白她的真正目的!

昨晚的飯我吃的默默無語，努力的保持臉上的微笑聽她對我另一個朋友的抨擊，有幾次我都想替我那個朋友給她有力的還擊?只是最終的最終我還是選擇了放棄?因為我知道自己身處何處，因為我知道無論怎樣的努力自己也不會做到如她一般的冷酷?為了自己所謂的前途把自己的朋友在外人面前貶的再無長處?突然發現眼前的美女是如此的惡毒?為了自己的工作可以把好友陷入深深的痛苦?那話語的惡毒?那表情上的鄙夷?面對她種種醜惡的面目，我真的一直一直的想吐?面對這場無聊的飯局更希望它早早的結束?

當忍耐到達了一定的界限?當他的目光對上我眼裡的疲倦?當他站起來走向我的身邊，當他和朋友說著抱歉抱歉，現在我突然想起一件急事去辦?我和小貝要提前的離開，來日方長下次的飯局我來買單、然後拉著我快速的從包房離開，留給餘下的朋友一個歉意的笑臉!回家的路上我一直的沉默沉默，再也沒有多餘的力氣去想是非之間誰對誰錯?只是在他拉著我走出飯店包房的那一刻，我知道她的形象已經在我的心裡安然的失色?不是因為別的?只因她說話的刻薄?只因她美麗的外表下面目的醜惡?

一直一直我對她口裡的那個“虛榮的女人”有所瞭解，雖然不算漂亮，當自信的氣質可以壓倒一切，雖然開著價格不菲的跑車，但也不會象她描述的那樣為了保住工作就不顧一切的出賣自己的人格，說她為了錢什麼都可以陪你去做，可笑，雖非富家小姐但也不會像你一樣喪失人格?回家窩在沙發上看書聽歌，他遞過一杯牛奶讓我解渴，隨便告訴我為了小人生氣有多麼多麼的不值得?接過牛奶的瞬間才發現左手的中指上好像少了什麼?一枚小小的指環就這樣不見了?我忙起身去找?家裡的每一個角落，包括他的坐騎愛車?但是始終無果，突然的心疼淚大滴大滴的滑落?不知道是在哭朋友的委屈還是她的虛偽絕情，又或許我只是心疼那一枚小小的指戒?因為那是他給我的第一份禮物，用了他第一個月的薪水全部!一直一直的被我帶在身邊就像他一直陪著我!

一直一直我都喜歡聽她主持的節目純粹，一直一直我都喜歡她的聲音是那麼的美，一直一直我都欣賞她的自信是一種優雅的美，只是現在我想不明白為什麼會有人嫉妒她的堅持和幸福?為什麼會選擇用言語中傷她的全部，看她痛苦你有什麼好處?即便她的離開會讓你有機會取代她的位置有個讓人羨慕的工作前途?但是在我心裡你永遠也達不到她做節目時的高度，揮灑自如!

一個人你可以裝可憐扮無辜?但不要用貶低別人的人格來證明事情的殘酷?如果你還有一點自尊和矜持就請光明正大的去比拼去征服，請別在別人的傷口上撒鹽證明你的無辜，是君子就去用你的實力征服你的聽眾，請別再別人的背後哭哭啼啼的說自己的無辜，是君子就請你當著她的面說，她的不對她的過錯?否則請你遠離她的生活?因為你小人的行徑已經干涉了人家的私生活?

一個人你可以自私的虛偽存活?但請別再用你的嫉妒狹義誹謗別人的名譽和事業?一個人你可以自私的虛偽存活?但請你尊重一下自己去看看人字怎麼寫!

傷害別人散文：傷害了別人也害了自己

我喜歡酒這個字，喜歡酒給我帶來的那份不拘束，喜歡微醉的感覺，我可以高歌，我可以說平常不能說的話，我可以放寬思念去想那些平時不能想的事，酒醉帶給我的感覺就是思想的奔放，動作的千柔。

金錢很重要，只有它可以讓人高調，可以讓人為所欲為。一直以來，從出來到現在，我覺得自己都處於卑微的狀態。很是鬱悶，很多年過去，事實證明我就是一個無奈，對現狀無奈，對生活無奈，我的能量微不足道，可我時常在平衡自己的內心，漸漸地學會去接受，接受一切，好的，不好的，我喜歡的，我不喜歡的，學會了坦然相待，只有這樣我才會覺得有一絲絲幸福或者說成是滿足感。

正確對待自己的感情，正確對待自己的所處壞境，雖然有時我真的很任性，任性得自己也覺得不可思議，但很多時候我仍然會堅持到底。懂得寬容別人和理解別人也許是我唯一的優點，至少一直以來我和大數人是可以和睦相處。可我還是有虛偽的一面，我也可以在聊天的時候跟我不怎麼喜歡的人說上一些奉承的話。可我真真切切的希望我身邊的人都過得好，過得有滋有味，也希望他們很發達。我一直最尊重的人是我的表姐，我內心佩服她，喜歡她，她算是我心中的一個高才生，人長得又漂亮，文化低溫又好，她所說的話在我心中每一句都可以完整記下來，她愛待著我，這份情我會深深地記在心裡。

我看不慣身邊的朋友鬧茅盾，我也不知道在心慌什麼，我覺得自己是一個不願計較的人，哪怕深深傷害過我的，過後我覺得也不會恨他，自己有自己的生活方式，我沒時間計較一些無管緊要的東西，我只想好好的過好自己的每一天。儘量不要傷害到別人，當然更不想受到別人傷害我。

我討厭身邊的朋友和家人鬧茅盾，那種心情真是很痛苦，很茫然，很失落，我希望我的朋友都過得好好的，開開心心的，我見不得別人有難，更見不得別人哭泣，雖然我也是一個愛哭泣的人，可我不願意看到別人傷情，有時那種痛苦我情願發生在自己身上，我覺得自己的承受能力比很多人強，我可以忍受，我可以排解。

今夜有些無眠，喝了一些啤酒回來，回家又在家喝了點葡萄酒，也許有些興奮，有些想發表自己的感嘆。一個朋友和情人鬧茅盾，手機關掉，我內心一直擔心著，當我忍不住把這件事告訴和另外一個朋友，她說她和她老公也在鬧彆扭，我真是有些受不了，我不曉得自己怎麼了，總擔心著一些愛莫能助的事，我不能為她們做任何事情，默默祝福也許是我唯一可以表達的方式。

歲月如俊，時光如箭，我也不知道自己哪一天消失在這個世界上，隨著身體腐爛，慢慢一切變為泥土，有關我的故事隨之在沒有人提起。一切變成塵埃，慢慢化為灰跡，所以我不想錯，珍惜著每一天和家人、朋友在一起的日子。

傷害別人散文：有一種傷害在不經意間

一個星月交輝的晚上，小明突然跑來找我，說他的女友一氣之下哭著跑了，併發誓以後再不見他。小明感到十分懊惱，不知如何是好。

小明曾是我的學生，就住我的樓下。見小明那副頹唐的樣子，我問他是什麼原因導致了這樣的後果。小明沮喪著臉告訴我說，今天晚上，女友邀他去岳母孃家，他說第一次去肯定要買禮物，可目前他還沒發工資，身上沒錢，要求改日再去。他女友說，她有錢，要買什麼東西儘管說。不料小明犯起傻來，質問他女友：“你把我當作什麼人啦?我拿你的錢去充闊，要是讓我的朋友知道，我的臉往哪兒擱?你這分明是在取笑我，今天就是不去!”一語未了，女友氣哭了，拔腿就跑，而且邊跑邊說：“以後再也不想見你!”過後，小明後悔了，打女友手機，關機。沒法，他這才想到找我幫忙。

聽了小明的陳述之後，我告訴他，你的女朋友很愛你。接著我給他講了一番道理，說男女青年在戀愛時，常常因自尊心強，生活習慣不同等原因而引發不該發生的矛盾。這時候，如果男方發現女方生氣，就該意識到自己已對對方造成了傷害，而且這種傷害往往是在不經意間發生的。女方受了委屈，男方如果還一味堅持己見，對發展感情沒有任何好處。接著，我把自己年輕時的戀愛經過說給他聽。

那是二十多年前的事。一天晚上，我正在宿舍裡趕寫一篇小說，準備投寄到報社去。這時門敲響了，我的女友走了進來。她微笑著從塑料袋裡取出兩瓶麥乳精和幾個煮熟的雞蛋放在我的桌子上。由於當時我正集中精力寫作，她的到來突然打斷了我的寫作思路，心裡一點不悅。我奇怪地問她：“你拿這些東西幹什麼?”

“給你補補身子!”她依舊甜甜地笑著。

我一下子覺得好沒面子。從我與她認識到確定戀愛關係，相互之間還沒有任何物質上的往來，沒想到她竟然給我送吃的來了。我當時想，作為一個男人，應該是多給予，少索取，否則就是恥辱。

“你是不是看我窮，買不起這些東西?”我冷冷地回了一句。

霎時間，女友像審視一個陌生人似的久久地打量著我，一臉的驚愕，緊抿著雙脣，什麼話也沒說。

“我不喜歡吃這些東西，你拿回去吧!”

她的臉幾乎氣白了，轉身走到我的洗臉架旁哭了起來。

我登時傻了眼，忙站起身問她這是怎麼啦?

她不停地抽泣著，我顯得有些慌亂，看著她淚流滿面的樣子，我忙不迭地取下毛巾遞給她。

她擦乾眼淚柔情地看著我說：“我看你每天晚上寫東西很辛苦，怕你累壞身子，就送點吃的給你補補，可你……”

我很快領悟到自己的粗魯，竟是如此地不解人意。記得一位名人說過，女人痛苦的表情是心靈最真實的表現。看著女友哭紅的眼睛，我深感內疚，並在心裡責罵自己，感情是金錢可以買到的嗎?你這個混球!

轉眼到了國慶前夕，我被學校推薦準備參加在省城長沙舉辦的“愛我中華”的青年演講賽。這天下午，女友拎著一個包裝盒來到我的學校，走進我的辦公室。

“我給你買了套西服，是大姐從江蘇託人帶來的，來，試一下，你參加演講也許會派上用場!”她一邊說，一邊抖開了西服。

我一見，傻勁又來了：“西服?我不要!”

要知道，我從農村出來，從讀大學到參加工作，一直穿著中山裝。“我，我是穿西服的料嗎?真是胡鬧!”我沒好氣地對她說。

“你——”她雙脣哆嗦著，眼睛裡滿是淚水。

我知道女友是深愛著我的，看著她流淚，我心裡很不是滋味。於是，我默默地脫下外衣，穿上了那套筆挺的藏藍色毛料西服。

說來也怪，這套西裝一穿上身，渾身像長了精神似的，一身的帥氣。女友不哭了，幫我整理著衣領、衣袖，然後退後幾步，上下不停地打量著我，那眼神像是在迎接一名剛剛得勝回朝的將軍。我看著她那甜甜而動人的笑臉，又一次感到了內疚……

社會發展到今天，我不知道現在的男孩對待女孩的態度。但我卻知道，當你和女友鬧矛盾時，千萬要警惕你的粗魯行為和不解人意的話語，不要固執己見，不要擺出一副道貌岸然的謙謙君子像，不要以大老爺們自居，更不要讓你喜歡的女友在你面前落淚。

要知道，女孩的心是最細膩最溫柔的，來不得半點的虛偽和狡詐。越是愛你的女孩，越是關注你的生活習慣，越是在你不經意中表明她對你愛的程度，或給你買最喜歡吃的東西，或悄悄地送你一件你早就想得到而又無錢買到的衣物，或者給你一個意外的驚喜。這時的你，應該打內心深處表示感謝，讓對方覺得你在意她，而不是惺惺作態地去傷害她，更不能因對方對你有好感而輕視她的存在。

我的故事說完了，小明聽得如痴如醉。當他聽完我的故事，笑著對我說了聲“謝謝”時，我告訴小明，愛是可遇而不可求，要儘快抓住機會，不要輕易放過屬於你愛的權利。傷害往往是無心的，但要敢於面對你對他人所造成的傷害，否則，一個不經意的過失，會導致你終身的悔恨。去吧，也許她還在回家的路上等你。

小明似乎聽懂了我的暗示，若有所思地在一聲“感謝”中歡快而去。

我為小明祝福，因為他遇到了一位十分愛他的好姑娘。但可別忘了，一次不經意的傷害，往往會毀掉一段美滿的愛情。

傷害別人散文：你給我的傷害

最近的心情真的不是很好，發生了太多的事。剪不斷，理還亂。是離愁，別是一番滋味在心頭。很多事情真的不如你的心願，明明高興不起來卻還要強顏歡笑。

不喜歡現在的自己，有時候覺得很虛偽。可是，不喜歡又能怎麼樣呢!在我的記憶以來，真的很討厭錢，可是我卻還要為它而奔波。

奔波不僅是為了自己的一日三餐，更主要的是為了所愛的人。我好像這麼多年來，一直重複著一日又一日，一月又一月，一年又一年，四季不斷的更換著，身邊的人也在不斷的變化著。

有些事情明明不喜歡，卻要強顏自己必須要這樣做。也許是為了所愛的人，也許是為了不知道的明天。路在何方，好像不是在自己的腳下，那只是自己的選擇。

每個人都有很多的心願，再堅強的意志也有用完的一天。今天帶著疲倦的身體，還有難過的心情，就這樣我上了一天的班。

身體的累與痛還不算，尤其是心靈上的痛更加的難過。頭還在發燒，我還在頭疼著，眼睛偶爾還有點暈。對著電腦我的心卻很平靜，也許是眼淚已經流乾，我再也哭不出來。

身邊的人，身邊的事真的讓我感到很難過，也很無能為力。我曾經那麼愛的人，卻眼睜睜的看著他的變化，卻無動於衷。

也許不是他的錯，也許只是時間的錯。我常常在想，如果一個人結婚了，真的跟從前就不再一樣了嗎?看著他的變化，讓我的心由衷的在發涼。

我的難過，我的傷心只是因為我失去了曾經那麼重要的一個人。不想過多的提起，也不願再去回憶一些只會讓自己更加難過的事情。

他的苦衷我理解，他的付出，我看在眼裡。只是很多事情並不是流言蜚語那麼簡單，看到現在的你，我真的不敢相信以後的日子。

以後的日子，我該如何與你相處。以後的日子，我該怎麼來愛你。曾經你在我的心裡佔有那麼重要的位置，可是如今被你的傷害消失的無影無蹤。

我不知道，以後該如何稱呼你，我不知道，以後該用什麼樣的態度對待你。如果可以，我只希望自己從來都沒有來過這個世上。

至少我不用去面對這些問題，也不用想去怎麼解決這些問題。這些日子以來，我承認我很困擾，也很難過。不想哭，眼淚還是不由自主的掉下來。

曾經那麼堅強的人，現在變得如此不堪。不想看到現在的自己，假裝一切都不在乎。可是，只有自己明白那顆心有多麼的在乎曾經對你那麼好，給你溫暖的人。

也許我的語言過於偏激，也許我只是聽到了一些流言蜚語。可是，面對你的事情我真的很懷疑。你真的還是我曾經那麼深愛的人嗎?你還是曾經對我那麼好的人嗎?

常常帶著各種的懷疑，我無法睡眠。我多麼希望我們從未長大，或者是我們一直都是這個世界上彼此最牽掛的人。

可是，時間再也無法回到從前。你已經結婚，這是事實，我必須要去接受。面對你的婚姻，我不想妄加評論。是福是禍，那都是你的選擇。

在我的心裡，我一直都很思念那個用生命保護我的你。你曾經那麼陽光，那麼帥氣，給了我一份世界上最溫暖的愛。

可是，如今的你我真的不喜歡，討厭到了極點。不想給你爭吵，不想與你見面。因為只想把曾經的那一份美好埋在心間，不想把最後的溫暖記憶都失去。

我的心你是否明白。明白我曾經那麼崇拜你，以你為榜樣。可是，現在的你真的很討厭。是不是因為你妻的原因，我們之間徹底的改變。

在你的心裡，我是否早已離開，或者是早已不再重要。我看不透，我看不明白，需要你的真心語言。明明想要好好的告訴你，撥通你的電話，我還是止不住對你發了脾氣。

儘管不是我想要看到的結局，我還是這樣做了。因為你曾經或者是現在，一直都是我那麼在乎的人。可是現在的你居然讓我感到害怕與恐懼，從未有過的陌生感佔據了我的心間。

不想流淚，因為不想看到脆弱的自己。如果傷害無法避免，我會選擇勇敢。如果你給的傷害一直都在，從未離開，我會選擇保護自己，不讓自己受到傷害。

給你時間，也給你機會，希望一切都會有改變。如果你還是現在這個樣子，對不起，我會永遠都不再見，我們也永遠不會再見。

你的虛偽的表情或者是語言，我再也不願相信。你的一切都不想再去關注，因為不想看到流淚的自己與難過，只想遠遠的離開。

如果你明白，希望一切傷害到此為止。不要讓更多的人受到傷害，你必須要道歉。此刻的我，再也沒有多餘的力量用鍵盤敲打這些你曾給過的傷害。

我的頭一直在發燒，我的手在顫抖，我的眼睛看著電腦犯暈。多希望一覺睡下去，不要再醒來，也許煩惱再也不會存在。

相信我會勇敢，謝謝你給我的傷害。我會勇往直前，不曾想你給我的傷害。相信我的明天，沒有你的參與一樣精彩。

我還是希望你能夠明白，明白大家對你的關愛。不要迷戀小愛，失去了一家的溫暖。相信你會處理好所有的流言，讓我相信有你在一切都只是蜚語。

希望你早日明白，不要讓我們受到傷害。如果你執意要傷害，也許一切都會如你所願。不曾想要跟你討個明白，卻一直都希望你平安與幸福。

從未有過改變，哪怕現在受到的傷害。不想失去你，我曾經那麼在乎，或者是現在在乎的人。只是希望你早點明白，一切都會好起來。

我愛的人讓我如此的難過與流淚，我的心莫過於死。希望這一切都是流言蜚語，一切都不會是傷害，是永遠。因為我們永遠都是相親相愛的一家人，永不改變。

最後真心的期待一切都恢復原來的樣子，一切都只是一個誤會。我們都會幸福，都會健康，都會快樂，因為我們永遠都是一家人。