其實很愛你

很少寫自己身邊的人與事，我只是一個喜歡躲在自己的世界，安靜地寫著自己的文字，行走的人，對身邊的人與事，極少用心。所以有些朋友就說我的文字很空洞沒什麼內容，只有情緒而已。
從昨日就一直病到現在，人很虛弱，母親的電話來了好幾次，突然很想她，想寫她，突然想靜下心來寫這些年裡我與她之間。
我的母親只是一個很平凡的農村婦女，她很美麗，現在已經40多歲的人，看上去還是那樣的年輕美麗。很多時候我和她走在一起，很多人都說我們兩看上去像姐妹，這時候，母親就像一個小孩子被讚美了一樣高興，而我會開玩笑地說這樣我不老了很多，母親就哼地一聲和我鬧著，笑著。其實每次，有人這樣說，見到母親開心的樣子的時候，我的心裡都有點難過，我能感覺到母親越來越害怕容顏老去，她開始對自己的美麗越來越沒了信心，而那些逝去的美麗容顏又有多少是因為她把太多的精力花在我身上，花在這個家上呢，我的成長花費的又豈止是父母的那些辛苦賺來的錢呢，還有母親美麗年輕的容顏和那顆年輕的心啊。此次，母親說要不她回來照顧我，她現在在外地陪伴著父親拼搏事業，我一個人在家，她不放心我的飲食起居，我是一個對生活瑣事很懶散的人，她想回來，可我沒答應，嘴裡雖說想一個人學著獨立，其實我知道，更多的原因只是儘量避免傷害母親太多。我的性格與母親的性格很難合得來，我們常發生衝突，儘管我知道什麼是孝，什麼是母愛，儘管很多事，我都懂那是她為了我好，但是，我還是會傷她好多回，每次看到她生氣更多的是無奈後的難過，我的心裡總是萬般內疚。一個喜歡流浪的人是不適合有家的。雖然我也想過很多能和她相處好的方式，但是最終無用，如今，我只能選擇暫時隔離。每每看到爭吵後的母親，有點憔悴，有點失望的表情，我真的很心疼，可是我表達不出，更不願意讓人看到我心裡所思，表面上都是很安靜的樣子。記得以前讀書的時候，告訴母親，每年的母親節，我都會送你三枝康乃馨，等我可以自己賺錢了，我一定給你買一大束康乃馨，只可惜今年的母親節那日，她在異鄉，且我們也因一些小事鬧得不愉快，所以就沒給母親買花了。那晚走在路上，看到街道上來來往往的婦人們，一臉的幸福，看到一些高階的飯店裡，那些做媽媽的女人，幸福的樣子，突然好想母親，不知道現在她是否在想今年我會不會給她一聲祝福，還是她忘卻了這些呢。
其實，我很愛她，我知道她也懂，雖然有時候我會說討厭她，討厭她的處世方式，討厭她的現實，但是，我們都懂，其實我們都很愛對方，只是我們的性格容易發生衝突。
從小到大，我一直是個多病身體虛弱的孩子，母親總是小心翼翼地照顧我，記的上國小的時候得了重病，母親就和父親帶著我四處尋醫問藥，很多藥都治不好。那時候，去從這裡去福州的路還沒修好，母親又很容易暈車，但是她還是心疼我的憔悴，面黃枯瘦，總帶著我往反在那條顛簸的路上好幾回，到現在我還清晰地記著母親那時候因為暈車而嘔吐難受的樣子，每每想起，都為自己一直身邊連累母親而內疚，更為自己已是這麼大的人了，很多時候還是不能體諒她而內疚難過。似乎我們每個孩子在父母的眼裡永遠都是小孩子，即便現在我已是21歲了，但是母親還是常常在耳邊嘮叨，囑咐我要照顧好自己，要注意營養，天冷了，要記的添衣等等。而每次自己總是嫌她羅嗦，總是不耐煩，現在靜心去想這些的時候，真感覺自己很多事都錯了，錯的太粗心了，我想母親那時候一定很難過的。
越長大越發現自己和母親的衝突次數越來越多，畢竟是兩代人，成長的環境不同。因生病無奈放棄學業後，我心裡久久未能真正的平靜，很多時候看著那些還揹著書包，穿著校服的學生，感覺自己真的與他們越來越遙遠了，我想繼續學我的美術，告訴母親這個想法的時候，剛一開口，就見母親皺下眉頭的表情，心裡就有些不愉快了，不出我所料，母親說：“現在學這些做什麼，又不能賺錢，你看現在一個大學生一個月也就那點的工資，很多還找不到工作，你呀，還是先到社會上打幾年的工，以後嫁個好人家就可以了，女孩子要做什麼事業。”我性格比較急，就不想再與母親多做解釋，只覺的母親太過迂腐，太現實，根本不瞭解我想要的是什麼。喜歡畫畫，喜歡寫文字，喜歡一個人流浪，只是這些在母親看來都是很無聊的更是懶惰不想工作的藉口，一個過於理想的人與一個過於現實的人，難道真的就不能互相理解嗎。其實我常說母親不理解自己，而我又何曾靜下心來去理解她呢。母親小時候家裡很窮，像我這樣的年齡的時候，她還在磚廠打工，記得母親說起好多回了，只是自己每次都當作聽故事一樣，現在細想那些母親說過的陳年往事，理解母親的現實，理解母親不能理解我的心。那時候，母親每天都要起早貪黑的工作，多一塊磚，她就可以多賺到一些錢。冬天的時候，她的兩手都要被凍得通紅髮紫。她那時候的家境哪能允許她受更高的教育呢，哪能允許她能像如今的我一樣有資本追尋自己的理想呢。所以他們那一代人多是為生活所迫四處賺錢，又怎麼會去想理想呢，他們只知道今天有飯吃，今天又能賺多少錢，今天家裡可以添些什麼東西了。總是怪母親給了我生活上很多的物質享受卻總是不能知道我真正想要的是什麼，我的理想，我的文字，我的顧及，我的愛，她都不懂，在她眼裡，我還是一個小孩子。其實現在想想，她又怎能有那麼多的精力去分析我呢，如果我一直認為自己所想要的就是自己所想要的，那試問下我自己，如果沒有母親給予的麵包讓我可以衣食無憂，我又怎麼能有更多資本去追尋自己的理想呢，怪她懂我太少，可我又真正懂了她多少呢。
現在靜心去想自己和母親之間，真的有太多的回憶，一時間難已從記憶裡抽絲剝繭得把所認為能表達我和她之間感情的事寫出來，而且那樣特意安排也感覺太做作了，我喜歡也習慣了隨意的文字。
如今，母親真得老了很多。記得當我還很小的時候，母親生氣的時候，總是拿起一根小竹條追在我後面打我屁屁，有時候她很生氣就對我又罵罵咧咧得，可是現在，她再生氣，也不再那樣了，而是很無奈地嘆氣，而後就沉默了。有時候她也因為生氣而病了一兩天，這樣我就更難受了，就覺的母親真的老了，她經不起這些爭吵了，她的心需要安靜了。小時候，一到星期日，總要被母親抓著打掃衛生，擦地板，擦玻璃等等，現在，我也越來越忙於自己的事，很多時候就認為這些是母親身為家庭主婦該做的事，而後，母親也不能再爬上爬下的洗窗戶，擦地板了，就請了鐘點工來打掃。

我很討厭她的現實，討厭她有時候太過於考慮人與人之間的利益，可是，不得不承認她確實是個好母親，她很愛我。她很省，有時候就在省錢這方面，我常與她發生衝突，只是每次，我和父親買衣服的時候，再貴，只要我們喜歡，她都會捨得買給我們，而她自己花在自己的服裝打扮上的錢卻不多。她想讓我先到社會上鍛鍊，以後跟著父親去經商，我說不想，這不是我想要的，我對經商一點興趣也沒有。然而母親只認為我喜歡寫文章，一直所堅持的理想是一個虛無的泡沫，我不能理解她是為了我以後生活得更好，而她不能理解我是個為理想為愛而活的女子，對於那些人與人之間所爭鬥的利益是沒有任何興趣的。
印象最深的還是去年，整個半年裡，自己像被病魔擒住了一樣，生病，痛苦，精神恍惚，性情更加暴躁，有時候會對母親大發脾氣，然而母親每次都是忍耐著，理解我的痛楚，可是，後來，我發現母親越來越憔悴，就一個月的時間，她也跟著我這個病人憔悴痛苦。很多回，想放棄自己的生命，但還是被母親所留著，不忍心看到母親傷心，可是又怎能忍心看到母親的容顏為我消逝，又怎能忍心看到母親為我四處求醫後的一身疲憊。那時候又退學了，對人生更覺的沒有意思，只想一個人躲在自己的世界裡，一天天的，更加憔悴。記的每次發病難受，就會把身邊的東西砸得一塌糊塗，而後，又疲憊地躲在角落裡狠狠哭泣，而母親就在一旁邊勸說邊阻止我，而後，她也無奈地抱著我哭了。那些日子裡，母親知道我意志消沉，很敏感，對我說話也格外的小心翼翼，深怕一不小心說錯了什麼又會刺激到我。每天我都躲在自己的房裡，看書，寫文字，聽音樂，等著夕陽的來臨，坐在地板上看著窗外的夕陽，有幾次，我能感覺到身後的門被開啟，是母親在那安靜地看著我，我可以想到她的那時的神情，我知道她想叫我多出去走，想和我談心，可又不敢碰到我的心，深怕那顆水晶一下子就碎了。那時候，自己瘦得很厲害，每餐都吃的很少，而每天，一到白天就煩躁，不安，躲在房間裡，等著夜晚的來臨，習慣在深夜裡，一個人四處遊蕩，於是每天的睡眠時間更少的可憐，整整半年裡，生命透支得很厲害，我知道母親每次都想說些什麼，可最後還是無奈得沉默了。現在想想，那時候，最難過的人，其實不是我，而是我的母親，看著自己所愛的人痛苦有時候比自己痛苦更是痛苦。病好了，人開始一點點振作起來了，回頭細想那段日子的時候，才懂這些年來，母親越來越憔悴的原因，其實更多不是生活上的勞累，而是對我的照顧，每每想到母親對我說話已不像以往那樣大呼小叫，而是小心翼翼的樣子的時候，心裡很內疚，也很難過。
記得自己有向母親表達過自己的感情，表達過我對她的愛，只是，後來我發現，自己還是會犯錯，會傷到她，也就不敢再大言自己很愛她，自己知道錯了。記的小時候，第一次和母親說愛她，是在一次新年來臨時，那時候，我還很小，在一個同學家裡玩時，同學給我看了很多她哥哥收到的賀卡，她說現在我可以在這些賀卡中選一個。那時候，買一張賀卡對我們而言還是很奢侈的，雖然那些賀卡已經使用過了，可是都很美麗，於是我要了一張。而後，我用塗改液把上面的字刪掉了，只寫了一句：媽媽，我愛你。就悄悄地把賀卡放在媽媽的房間裡，第二天，媽媽看到了，她高興極了，逢熟人就說這事，那時候開始，我都會在一些特別的節日裡送上一份小小的禮物，有時候會寫上一些對母親表示感激的話語，有時候是像一種懺悔的話語。可現在，我真的沒有勇氣再對母親說那些話了，感覺自己一直都沒做到一個好女兒該做的，覺的自己曾說過的那些懺悔的話似乎成為語後的空氣一樣，沒有實踐。
寫這篇只是突然想她了，突然很想對她說聲：其實我很愛你。
我的母親，今生我們有緣成了母女，可是你卻為我勞心勞累，為我流了多少汗與淚，你又得到了什麼呢。如果有下輩子，讓我來做母親，讓我為你辛苦一生吧，今生，女兒在努力著了，我的母親，我很愛你。




很少寫自己身邊的人與事，我只是一個喜歡躲在自己的世界，安靜地寫著自己的文字，行走的人，對身邊的人與事，極少用心。所以有些朋友就說我的文字很空洞沒什麼內容，只有情緒而已。
從昨日就一直病到現在，人很虛弱，母親的電話來了好幾次，突然很想她，想寫她，突然想靜下心來寫這些年裡我與她之間。
我的母親只是一個很平凡的農村婦女，她很美麗，現在已經40多歲的人，看上去還是那樣的年輕美麗。很多時候我和她走在一起，很多人都說我們兩看上去像姐妹，這時候，母親就像一個小孩子被讚美了一樣高興，而我會開玩笑地說這樣我不老了很多，母親就哼地一聲和我鬧著，笑著。其實每次，有人這樣說，見到母親開心的樣子的時候，我的心裡都有點難過，我能感覺到母親越來越害怕容顏老去，她開始對自己的美麗越來越沒了信心，而那些逝去的美麗容顏又有多少是因為她把太多的精力花在我身上，花在這個家上呢，我的成長花費的又豈止是父母的那些辛苦賺來的錢呢，還有母親美麗年輕的容顏和那顆年輕的心啊。此次，母親說要不她回來照顧我，她現在在外地陪伴著父親拼搏事業，我一個人在家，她不放心我的飲食起居，我是一個對生活瑣事很懶散的人，她想回來，可我沒答應，嘴裡雖說想一個人學著獨立，其實我知道，更多的原因只是儘量避免傷害母親太多。我的性格與母親的性格很難合得來，我們常發生衝突，儘管我知道什麼是孝，什麼是母愛，儘管很多事，我都懂那是她為了我好，但是，我還是會傷她好多回，每次看到她生氣更多的是無奈後的難過，我的心裡總是萬般內疚。一個喜歡流浪的人是不適合有家的。雖然我也想過很多能和她相處好的方式，但是最終無用，如今，我只能選擇暫時隔離。每每看到爭吵後的母親，有點憔悴，有點失望的表情，我真的很心疼，可是我表達不出，更不願意讓人看到我心裡所思，表面上都是很安靜的樣子。記得以前讀書的時候，告訴母親，每年的母親節，我都會送你三枝康乃馨，等我可以自己賺錢了，我一定給你買一大束康乃馨，只可惜今年的母親節那日，她在異鄉，且我們也因一些小事鬧得不愉快，所以就沒給母親買花了。那晚走在路上，看到街道上來來往往的婦人們，一臉的幸福，看到一些高階的飯店裡，那些做媽媽的女人，幸福的樣子，突然好想母親，不知道現在她是否在想今年我會不會給她一聲祝福，還是她忘卻了這些呢。
其實，我很愛她，我知道她也懂，雖然有時候我會說討厭她，討厭她的處世方式，討厭她的現實，但是，我們都懂，其實我們都很愛對方，只是我們的性格容易發生衝突。
從小到大，我一直是個多病身體虛弱的孩子，母親總是小心翼翼地照顧我，記的上國小的時候得了重病，母親就和父親帶著我四處尋醫問藥，很多藥都治不好。那時候，去從這裡去福州的路還沒修好，母親又很容易暈車，但是她還是心疼我的憔悴，面黃枯瘦，總帶著我往反在那條顛簸的路上好幾回，到現在我還清晰地記著母親那時候因為暈車而嘔吐難受的樣子，每每想起，都為自己一直身邊連累母親而內疚，更為自己已是這麼大的人了，很多時候還是不能體諒她而內疚難過。似乎我們每個孩子在父母的眼裡永遠都是小孩子，即便現在我已是21歲了，但是母親還是常常在耳邊嘮叨，囑咐我要照顧好自己，要注意營養，天冷了，要記的添衣等等。而每次自己總是嫌她羅嗦，總是不耐煩，現在靜心去想這些的時候，真感覺自己很多事都錯了，錯的太粗心了，我想母親那時候一定很難過的。
越長大越發現自己和母親的衝突次數越來越多，畢竟是兩代人，成長的環境不同。因生病無奈放棄學業後，我心裡久久未能真正的平靜，很多時候看著那些還揹著書包，穿著校服的學生，感覺自己真的與他們越來越遙遠了，我想繼續學我的美術，告訴母親這個想法的時候，剛一開口，就見母親皺下眉頭的表情，心裡就有些不愉快了，不出我所料，母親說：“現在學這些做什麼，又不能賺錢，你看現在一個大學生一個月也就那點的工資，很多還找不到工作，你呀，還是先到社會上打幾年的工，以後嫁個好人家就可以了，女孩子要做什麼事業。”我性格比較急，就不想再與母親多做解釋，只覺的母親太過迂腐，太現實，根本不瞭解我想要的是什麼。喜歡畫畫，喜歡寫文字，喜歡一個人流浪，只是這些在母親看來都是很無聊的更是懶惰不想工作的藉口，一個過於理想的人與一個過於現實的人，難道真的就不能互相理解嗎。其實我常說母親不理解自己，而我又何曾靜下心來去理解她呢。母親小時候家裡很窮，像我這樣的年齡的時候，她還在磚廠打工，記得母親說起好多回了，只是自己每次都當作聽故事一樣，現在細想那些母親說過的陳年往事，理解母親的現實，理解母親不能理解我的心。那時候，母親每天都要起早貪黑的工作，多一塊磚，她就可以多賺到一些錢。冬天的時候，她的兩手都要被凍得通紅髮紫。她那時候的家境哪能允許她受更高的教育呢，哪能允許她能像如今的我一樣有資本追尋自己的理想呢。所以他們那一代人多是為生活所迫四處賺錢，又怎麼會去想理想呢，他們只知道今天有飯吃，今天又能賺多少錢，今天家裡可以添些什麼東西了。總是怪母親給了我生活上很多的物質享受卻總是不能知道我真正想要的是什麼，我的理想，我的文字，我的顧及，我的愛，她都不懂，在她眼裡，我還是一個小孩子。其實現在想想，她又怎能有那麼多的精力去分析我呢，如果我一直認為自己所想要的就是自己所想要的，那試問下我自己，如果沒有母親給予的麵包讓我可以衣食無憂，我又怎麼能有更多資本去追尋自己的理想呢，怪她懂我太少，可我又真正懂了她多少呢。