離家十天
心情散文集2.69W
離家十天
開啟桎梏的生活之一離 家 十 天
越 吾
我離家出走了。
大年三十的晚上我帶了幾件換洗的衣服離家出走了。我沒有和任何人說我要出走,包括“愛”我多年的妻子。我不知道該去哪裡?要去哪裡?。那天我很執著,什麼也沒有想,包括我年幼的兒子。這是我成家以來的第一次離家出走。
應該說自從成家以後我就沒有想到今天我會做出這個看似荒唐的舉動,但在四年後的今天不可能的事情還是發生了。今天當我坐在自己的陋室裡回想起來的時候仍覺的不可思議。如果說這次出走是必然的,那麼這四年多的婚姻生活肯定有它的使然性。我承認婚後的生活給了我很多的滿足感,但它卻實困住了我這顆不甘寂寞的心。
我一直認為妻子是不壞的,只是在為人方面過欲執著。執著的讓我吃驚。這麼多年我一直努力的改變著妻子這樣的執著。但是我這樣的執著卻一直傷害著我。離開家的十天裡,妻子沒有給我一個電話。在妻子的眼裡我是個體貼的人,一個能把她和孩子照顧的很好的丈夫,乃至於她們的生活起居。在父母的眼裡我是一個有著一顆孝心,一個以妻子為本以父為天以母為地的好男人。在孩子的眼裡我是一個有著愛心的父親,一個天天晚上能背成語給他聽的好父親。這麼多年,家人給了我很多的光環和榮耀,可已接近而立之年的我,就是在這樣多的光環和榮耀把自己給迷失了。這麼多年的婚姻生活,沒有一天是我自己的。我沒有一天忘記我是一個父親,是一個丈夫更是一個好兒子。我儼然成了這個家的附屬品。或許成長給了我很多的責任和義務,我應該恭恭敬敬的去接受和履行,但是一個人連自己都迷失了,活著又哪兒來的尊嚴可言。
離開家的第四天我回了一趟家,回家的目的是想看看兒子。當我開啟那扇鎖了我四年多的鐵門的時候,我傻了。新年的家裡連人也沒有。我大失所望。我沒有去找我的兒子,此時的兒子應該在節日的氛圍中快樂著。我回了自己的房間,我卻不知道接下來我應該做些什麼?平日裡我應該放點熱水先把桌子擦乾淨,然後拖一下地板或者收拾收拾衣服,再或者到樓下的廚房裡準備飯菜等著家人的回來。我一直認為這裡是我人生的最初。可現在的我連一點的心情也沒有了。淩亂的屋子和著亂透了的心,我逃似的離開了家。
離家後的第十天晚上姐姐呼了我,理由是娘病了而且病的不輕。我趕到醫院的時候,娘正在掛水。神情疲憊似乎是趕了幾百里路的腳夫。我問個醫生後知道孃的病沒有什麼大礙,只是身虛有所牽掛才會導致這場病。醫生說掛幾瓶葡萄糖就好了。我看過娘之後,娘執意要住在醫院還說只有這樣我才不會走。娘住院就是為了讓我留下。如果說娘以這樣的方式來找回我這個不想回家的兒子那我接受,為了娘我回家。如果說娘以這樣的方式來挽救我這段風雨飄搖多年的婚姻那我不接受,因為娘救不了我。如果說娘用自己的生命和親情想困住我這段形同烏有的感情那我更不接受,因為我不知道娘能維持多久,我又能堅持多久。連我自己都救不了自己又何況是娘。或許我會以極端的方式來結束這段木已成舟的婚姻還給娘一個看似幸福的家。但不管怎麼說孃的病確實存在,我不應該以孃的病痛來衡量我內心的傷痛。
娘沒有住院,因為我答應娘一起回家。娘帶著我一起回家,我的心情好了很多,因為有娘在家。到家的時候,妻子的臉已經拉的很長,還說這麼晚回來晚飯到現在還沒有做……。我沒有理她。我扶著娘回了房間,站在暮色四起的陽臺上,看著已是一片塵埃的窗臺伴著永無休止的叫聲,我那顆剛剛收回來的心又開始蠢蠢欲動了。或許我又該離家出走了。
聯絡地址;崑山市張浦鎮花園路77號 西建企業 215321 57451790—153
※本文作者:佚名※
-
習 慣
或許,我們已經習慣了各自的生活軌道.與人共處時,我們在扮演著人倫中不同的身份,無論是否稱職,總有軌道讓你跟.然而與自己共處時卻從未想過改變什麼.每天每天,我們習慣於走相同的路線,看相同的景物,到相同的目的地.習慣讓我們有一種莫名的安全感,卻又讓我們又一...
-
你是我心頭的那片雲
你是我心頭的那片雲不知道從什麼時候起,我開始喜歡上了眺望遠方的天空。每次只要不加班,或者是下班以後,我總喜歡走出去,要麼跑到宿舍後面的高速公路邊上,要麼就走到空曠的田野裡,因為那些地方都沒有林立的高樓,也沒擁擠的人群,只有靜靜地空氣隨著風兒在流動。公路上的...
-
兄弟
兄弟小時候,在一起玩家家,捏泥巴,你要我喜愛的東西,我就非不給你,一來一去,還是要給你,媽媽喊一聲,往往都是你的。我只好鼓著臉不高興的看著你玩,你繼續玩你的,從不理站著的我,你那副得意的樣子,現在想起來真有意思,頑皮的童年就烙在兄弟的心裡。我上中學你上國小的時候,各自...
-
生命的迷茫
一直以來我就非常地迷惑於一個問題,那就是:在人的一生中最可寶貴的是什麼呢?是生命嗎?人活一輩子,生命只有一次,一旦失去任何人也無法再將它再收回,應該說生命是最值得珍惜的東西。可是,在經歷和見識了人世間的是是非非之後,我發現生命並不是人人都珍惜的東西。難道...