生活感想的文章

每個人的生活都不一樣，所以每個人對生活的感想也是不一樣。下面就是本站小編給大家整理的生活感想的文章，希望大家喜歡。

生活感想的文章一：學會感恩

“感恩的心，感謝有你，伴我一生，讓我有勇氣去做我自己….”每當聽到這首耳熟能詳的歌曲，相信很多人都能哼上幾句，每個人的內心也會泛起陣陣的漣漪，人生在世，我們會遇到很多的人和很多的事，懂得感恩，學會感恩，我們就會收穫一個別樣的人生。

鴉有反哺之義，羊知跪乳之恩。這是雛兒對母親的感恩。

魚知水恩，乃幸福之源也。這是魚兒對水的感恩。

落紅不是無情物，化作春泥更花花。這是花兒對根的感恩。

“誰言寸草心，報得三春暉”我認為我們首先應該感恩的是自己的父母，是父母給予我們生命的本體，是他們從無微不至的呵護著我們的成長，是他們不論我們貧賤富有在背後默默地支援著我們，父母的毫無保留的付出才會有我們的美好的今天。對父母的感恩可小也可大，小的哪怕我們對他們不經意的一句關心的話也會使他們高興許久，大的需要我們用一生來回報他們。

“出師一表真名世，千載誰堪伯仲間”這是諸葛亮對先帝的知遇之恩的感恩的真實寫照。正是由於先帝三顧茅廬的知遇之恩才有後來諸葛亮的白帝城託孤的感恩之心，雖先帝駕崩之後諸葛亮還是一心想著先帝的遺願，雖老矣卻仍帶兵征討北伐，臨出征之時不忘對後主的“親賢遠佞”的忠諫。知遇之恩，感恩之情，躍然紙上，溢於言表。

“現在我所的經歷和閱歷就是我以後成長的土壤”這是浙商實業集團董事長俞凌雄曾經說過的一句話，誰知道他榮耀一身的背後有多少辛酸的經歷，從小就被人看不起，就連自己的親叔叔都看不起他。當他從一個貧窮的農村小子功成名就之時，叔叔對他說當時很對不起他，但他沒有責怪叔叔而是感謝叔叔，說沒有你當時的對自己的磨難就沒有今天的現在的他。他經歷了很多的困難和挫折，但他沒有抱怨，而是懷著一顆感恩的心回報社會，功成名就之時不忘記投身於社會的慈善和公益事業，成為一段佳話。

懂得感恩，把花落的悲哀看成是對根的回饋，把流星的隕落看作黎明的序曲，把今天的磨礪當成明天的基石。學會感恩，巍峨山間才會有雄鷹傲人的飛翔，百草叢中才會有鮮花沁人的芳香，江河之中才會有波濤湧動的浪花。

生活感想的文章二：擁有很多的人，未必就幸福

擁有很多物品的人，未必就幸福。這是我在巴西內陸的貧困地區旅行時收穫的體會。一個收到一支便宜圓珠筆的小孩子，如同收到寶物一樣，邊將它緊緊握在手裡，邊飛奔回家，這個孩子的臉上顯露出了已失去很久的高興表情和幸福表情。

可以說，我們對待便利生活的態度，也和許久未露出高興表情和幸福表情的孩子一樣。雖說便利、舒適和金錢物品一樣都是好東西，但一旦這些成為“理所當然的東西”，沒有它們時，它們便會成為大家發牢騷、抱怨的物件。自動門、電梯、扶梯等，便是說明這一點的最好例子。在手動開門、走著上下樓梯的時代連想都沒想過的不滿和抱怨，如今正在社會中橫行。

我們周圍有的是想自己用手開門卻開不了的人、想自己上下樓梯卻走不了的人，而我們卻忘了擁有健全手足的可貴，常常因覺得麻煩而討厭使用它們。或許我們必須時不時地提醒自己“所謂‘可貴’，即難得擁有的意思”。

有一句川柳(一種詩歌形式，音節與俳句同樣是17個音節)是這麼說的：父母和金錢，切勿以為一直都會在你的身旁。其實，不會一直在你身旁的不只是父母和金錢，還有生命以及你生命已走過的每一刻。除了這句川柳以外，一期一會(譯註：一期一會，指在一定的期限內對某事、物、人只有一次相遇、遇見的機會。

通常此“一定期限”特指某人一生的時間，也就通常解釋為一輩子只有一次的際遇)也表達了人與人相逢的可貴。這種可貴源自“或許無法與他再次相見”的危機感，對於無法保證明天是否活著的我們而言，“一期一會”的想法絕不誇張。

當然，生而為人的我們，不可能在面對每一件瑣碎小事時都保持這種心境。但是，我還是希望自己在生活的每個階段都能擁有“將某事當作第一次、唯一一次、最後一次”的緊張感。以一日一生的心態，活在這珍貴的人間。

有人曾和我說：“請以失敗一次後重新再來的心情過好每一天吧!”俗話說，人生不可重來。正因為如此，所以他才會說“請把今天當作重新再來的機會好好生活”吧!讓我們一直以“正式表演”的心情，以“再無以後”的緊張心情生活吧!

有一個初產便難產但最終死裡逃生的畢業生，在給我寄來的賀年卡中，如此寫道：“我們全家三口人要認真地過好接下來得每一天。”這應該是隻有實際體會過生命的分量和短暫的人才能說出的話吧!我舉這個例子，並不是說大家都有必要經歷這樣的危險，而是說，我們有必要意識到“這樣的危險實際上與我們今天的生活並非無緣”這一點。畢竟不論誰都不能保證今天不是最後一天。

當我們將這不可替代的一天視為珍貴的一天並不再抱怨時，小小的幸福便會從我們的心底湧現。為此，我希望自己在生活中多留意身邊已存在的“可貴的東西”。

希望自己無論是看日出日落、掛在空中的明月、星光閃耀的星空，還是看發出鳴囀聲的小鳥、一盆花草，都能懷著一顆感激之心。實際上，面對星光閃爍的星空—即使星空中出現了數十年才出現一次的星星，我們別說懷有感激之情了，甚至連看一眼的慾望都已在不知不覺中喪失殆盡。

這也是其中一名畢業生在經歷長期病床生活後寫給我的一封信。他說：“終於得到了外出許可，當我在隔了好久之後再次走在地面上，我內心充滿了感激。在今天的我看來，所有普通的東西都散發著光芒。”

“看所有普通的東西都閃閃發光”，實際上，這才是我們收穫小小的幸福的祕訣。高價寶石、貂皮大衣、奢華的住宅和車，我們身邊也應該有因擁有這些原本就閃閃發光的東西而覺得幸福的人吧!但是，擁有這樣的寶物，也伴隨著失去的危險和被盜的擔心。

既不會被盜走也不會毀於火災中的寶物、無須和他人比較的自己特有的寶物、在平凡的生活中熠熠發光的寶物，其實是你那看所有普通的東西都閃閃發光的“眼神”，你那顆恭敬地將所有東西都視為寶貝的“心”。

即使我們說人的幸福與這個人在生活中是否擁有熱愛的東西，是否擁有視為寶物的東西息息相關，其實也不為過。

真正的愛，並不是指你為誰都能愛上的東西付出的愛，而是指在別人誰都不屑一顧、誰都認為沒有價值的東西上，你所傾注的愛。

小小的幸福，就存在於你不斷深化這種愛的過程中。

生活感想的文章三：青春的歲月我們身不由己

大學畢業後我在北京的一所大學教授文學寫作，每個星期只有半天課，其它時間就全部躲在家裡。在課堂上，面對著幾十名比我小不了幾歲的男女學生，望著那些對我充滿了喜愛和信賴的眼睛，總是不忍心用幾十年一成不變的老套課本去敷衍，用某種自己從來不相信的文藝理論和寫作技巧去矇騙他們。我告訴他們：永遠不要迷信權威，從現在就立志並且相信你自己就是將來的權威，你需要做的只是不斷地推翻你自己然後再進一步學習並重建你自己。這當然具有懷疑主義傾向。但很不幸我從學生時代就對許多人生的重大問題具有這種傾向，我的整個青春充滿著一個懷疑主義者的目光，如同處於黎明之前的迷霧之中。

我無法讓自己“純樸”，因為生活的謊言是如此之多。我的人生經驗並不多，但心理經驗和閱讀經驗應該積澱得不算少。每當我把自己獨處時的所思所感所為之動情者真誠地掏給學生之後，在他們回報我的真誠的掌聲中獨自回到家的時候，我就在想，一個星期有14個半天，一個半天送給學生換來吃飯的錢，餘下13個半天怎麼過呢?

每天早晨9點鐘起床，收拾，吃東西，10點鐘的時候我便被一種慣性或魔力拉到寫字桌前坐下，或坐在書櫃包圍之中的沙發裡讀書、寫作、冥想，眼前伸手可及的地方伴著我的是一杯醇香的綠茶。除了我按照自身所形成的良好的生理週期去衛生間用廁所，一天裡大部分時光我便一直沉溺在自己製造的氛圍中過這種智力生活或叫做心靈生活。中午13點鐘左右我進入最佳競技狀態，這就使得我單純的精神生活無能為力地歸屬於某一種命運之中。到下午4點鐘左右停止。然後便走到街上去買幾份小報，看看服裝和食品，靜靜地漫步。黑夜來臨之後，我開始進入第二次的這種智力生活，一直到萬籟靜寂的深夜。那時，家中還沒有安裝電話，各種名目的採訪或騷擾極少。時常有人不約而至，我便狠心地同時又膽怯地躲在房間裡不作聲響，硬撐著不去開門，一直堅持到門外的人以為家中無人，留下紙條離開，才舒一口氣。這當然是很多年以前的境況了。

這種自我囚禁的日子持續了好幾年，我便覺得受不了，特別是夜闌人靜、星若炭火的夏夜，藍蒼蒼的天宇罩在頭頂，茫茫黑暗從四面八方壓迫著我的肢體和心靈。走出“城堡”這個念頭湧來了，湧來了便不可收拾。我知道我天性中血液里正湧流著某種躁動，它使我不安，使我要改變以往的一切。“喜新厭舊”這個詞在許多領域我並不覺得它含有貶義。於是，我便走了，脫離了以往一切的慣性軌道，且為之投入了無比的熱情。

接下來的一些年裡我不住地奔波，走了一些國家，還到了中國的鄉村和山區，這與所謂的洋插隊或真插隊完全無關，我既不屬於那個年代，也對跟從潮流毫無興趣。我只是深切地渴望擺脫自己在“城堡”裡營構的一切。外面的世界每一天都以最大的密度向我湧來，我那憑藉多年的書本經驗、區域性經驗營建起來的價值觀和對於人的認識，不斷地接受真實世界的洗禮和衝擊。我看到被人們作為一種精神來謳歌的老黃牛，在鄉村的田間，是多麼的老謀深算、詭計多端、懶惰狡詐;而在山林裡，我看到的卻是一隻天性懦弱本性善良的狼，它很偶然地喪失了它的凶猛殘暴的同類們的特徵;我看到在繁華的都市中空洞的熱烈和平淡中的深情;看到人流裡最溫情深沉的笑容轉瞬之間便滑落成殘酷淡漠的旁觀者的冷笑;我看到了“愛情商人”以及“愛情收藏家”的聰明經營，看到了失敗者的尊嚴和成功者的淒涼……看到許多許多。

感謝生活不斷地給我機會去懂得我身處其中的世界。

同時，我還發現有些本初的意願並不總是和結局相符合，這使我不斷地充滿懷舊情緒。比如，我每到一個地方，總是要製造一個與我在自己家裡感覺一樣的“城堡”，那裡要擁有許多書和一杯綠茶(花茶或紅茶就立刻失去感覺)。我甚至把從家中帶出來的一些音樂不停地重複地播放，以尋求家的感覺，“城堡”的感覺;我甚至換用另外的鋼筆或稿紙便無法使寫作順利進行(那時候電腦還未普及)。有時候，喧鬧的人流與交往使我感到應酬的虛偽和心力的緊張倦累，繁多的瑣事使我感到內心虛空。朋友間彼此的疏遠或背叛當然已使我不足為奇，但看到美好珍貴的情義也一樣在功利面前孱弱得不堪一擊的時候，我仍不免感到心寒。感嘆於此，便領悟出那句“我認識的人越多，我越是喜歡狗”這句偏頗之喻的道理。

我仍然感謝生活不斷地向我罄其所有。我需要安靜下來反省這一切了。於是，我跑回了自己的出生地北京，重返以往的軌道，感觸自然紛紛揚揚。這一切當然不是一場簡單的迴圈往復。有時候，下雨或者要下雨的日子，望望外面的天空，光禿禿的一片無言的灰藍色，時光好像從沒有留下什麼痕跡。這時我心裡便熟練地掠過一些感覺和感悟。再翻開電話簿，上邊密密麻麻的都是一張張臉孔，每一張臉孔都是一段回憶，一種情感，一節歷史。我的目光在那上邊躊躇地一一掠過去，由於各種因素，我的目光遊移著沒有哪個號碼使我感到可以停下來傾訴。我發現電話簿多麼像此刻空蕩蕩的天空……

儘管如此，我仍然覺得歲月給了我另外一種內在的充盈與安寧。因為我慢慢學會了安於這一切。

許多年過去了，轉來轉去，我發現自己其實是一個“家居動物”，發現我其實並不想擺脫那種被稱之為“孤獨”的東西，而是那樣地喜歡與它相依相伴，那樣刻骨銘心地依賴它。由於它的存在，才使得人的智力生活或精神生活得以進行。

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