和女生聊天幽默段子

"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過後裡整個人都會很有內涵。接下來就是本站小編為你精心準備的《和女生聊天幽默段子》，歡迎觀看!

和女生聊天幽默段子(熱門篇)

1.一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個套套的裡面塗了一點辣椒水，之後就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關上燈，戴上套套，過了一會兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老孃端盆水來。”這貨把套套給戴反了。

2.以前家裡聚餐的時候。表妹要去上廁所。於是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。。”於是老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”於是乎，表妹來了句很經典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”

3.還有不倒一個月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上週和我室友說：“以後咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學習。”從那以後我倆就基本上不說話了。

4.今天看見街上一對情侶，男的問女的:知道你現在在幹嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，後來又說了一個更屌的話:我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。

5.看到警察給你貼條，你罵死狗腿子，就會貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵警察都死哪兒去了。看到城管驅趕小販，你罵就知道欺負群眾，遇到你家小區門口被小販堵的水洩不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。

6.在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎?”我說：“必須要瘋了才能做經理嗎?”

7.和女友租房子住了兩年了，近來發現她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個為什麼啊!鬱悶!

8.得在學校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱!”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎?”一個女同學說，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。

9.一小夥子在商場裡扯一個女孩子的幾根長頭髮被發現並報警，警察問你為何這麼做?小夥子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭髮放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。

10.小時候最糗的一件事。和女同學吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然後沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎麼回事，我沒好意思說實話，說被貓抓的。結果放學後又被她打一頓，因為我罵她是貓。

和女生聊天幽默段子(經典篇)

1.男友澳大利亞山火禍及農場，上萬只羊被燒死。網友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢?

2.昨天我女友對我說：“你知道為什麼會遇見我嗎?”我：“不知道!”女友：“因為我是仙女下凡來報你的恩!”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報仇的!”

3.剛剛去貼膜，對面有兒童坐的搖搖車。有一隻小金毛死活不肯走了，就坐哪裡。他男主人怎麼弄都不走了，後來女主人看不下去了，就這樣了。

4.真巧看見對面女生在那個啥。老闆過來了，一臉大怒道：我說你他麼還是不是人了，天天不幹好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去幹活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉身看見老闆那這望遠鏡一臉淫笑。

5.看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的衝我吼：滾，手機被偷的人又不是你!

6.床單被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到頭上當髮簪，病重一隻手給自己嘴裡喂糖豆另一隻手給自己喂水，嘴裡還唸叨著“皇上你對臣妾好狠的心”然後嗆住猛咳吐血。。。自導自演了一場深宮怨婦，樂此不彼幾乎隔兩天就會來一場!

7.表哥的女兒兩歲，平時都是我姨媽帶著，平時有些寵，小傢伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎麼的惹惱了小傢伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小傢伙一巴掌，凶她說:你敢打我女兒我就打你!從那次起小傢伙就乖順了許多。

8.昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這麼晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙!求樓主的心裡陰影面積!!

9.剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!

10.媽媽：“傻閨女，你為什麼這麼瘋狂的迷戀小四!”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四!”媽媽：“你是說，距離產生美!”

和女生聊天幽默段子(精選篇)

1.媳婦在孃家，給我打電話：來了給我買件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!於是我回家翻箱倒櫃，找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時，媳婦連連誇我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。

2.學校運動會的時候，我跑1500米，我問怎麼能跑的快，他們說不穿內褲跑的快，於是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。

3.去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什麼，我說：對不起，媽媽把小烏龜養死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養死了!

4.最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜裡了。可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機根本沒發覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!

5.昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說：我冷，可不可以把車窗搖起來?當時我心情很複雜，畢竟我騎的是自行車啊!

6.我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂...

7.“為什麼要這麼做?”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”

8.“同學們，太平天國的農民最想要的是什麼?”“想要找個媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢幹什麼呢?”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去!”

9.昨天侄子非常調皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現在非常想揍你?”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍著!”

10.剛剛在上廁所蹲坑，然後清潔廁所的阿姨來打掃衛生，敲門問：有人沒? 我在裡面說：沒有。然後阿姨就進來了。再然後自行補腦。