小說中的經典笑段子

不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是本站小編為你精心準備的《小說中的經典笑段子》，歡迎觀看!

小說中的經典笑段子(熱門篇)

1.一男子因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”法官答道：“很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。”

2.早上在電梯裡遇到老總，兩個人有些尷尬。老總就問了句：“你坐公交車上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”老總又問：“那房租很貴吧?”我回：“還好，因為我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”瞬間兩人石化，我勒個去!

3.有一個多次在大巴車上實施搶劫的罪犯在法庭上受審。法官：這位被告，公訴機關指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當手段強行奪取他人錢財，你可知道你的行為已構成什麼犯罪行為?罪犯：知道。法官：什麼罪?罪犯：亂收費。

4.某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用!我真的沒用!”

5.發現每個理髮師都聽不懂"稍微修一下，不要太短"。

6.一對小夫妻逛街，路上，老公問老婆：“親愛的，春節就快到了，你對新一年的生活有什麼打算?”老婆指指前面的廣告牌，說：“你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對明年的安排!”老公抬頭望去，只見不遠處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個大字：購物、休閒、娛樂、餐飲。

7.今早上班途中，聽見一男的講電話：“......哎呀!我不跟你講了。我的車後輪驅動系統出了點問題，我要下去看一下!”只見他掛了電話下了車，蹲在地上盯著掉下來的鏈條陷入了沉思!

8.朋友買了條老粗的假金項鍊，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小夥騎著摩托奔他而來!搶他的項鍊，連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就衝去找，然後朋友鎮定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項鍊傻了，一個問：哥，咋整?另一個狠了狠心說：媽的，報警!

9.英國網友：“我好喜歡好喜歡中國隊跳水入水的樣子……就一點點小波瀾，就像往水裡擠一滴牛奶。其他隊的都好像是有人往水裡扔了頭奶牛一樣”

10.今天坐公交遇見一老外，老外用不流利的中文跟我說你好，我一愣順口說了：“喲西。”車裡的人瞬間凌亂。

小說中的經典笑段子(經典篇)

1.最近電視劇裡的男女主演有個規律：昨天A和B演了情侶，今天A和C演了情侶，明天D和B演了情侶，後天D和C演了情侶……後來，ABCD全火了……

2.一哥們新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇!因為他一向對女人不敢興趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”

3.總經理到銀行檢查工作，發現裡面沒人，到後面看到4個職員正在打撲克，為了教訓這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動於衷，馬路對面酒吧間的服務員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。

4.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過於暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”

5.公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什麼來著?對了就是演畫皮的那個?叫什麼來?他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB!

6.一天，一個人對一位濃妝豔抹的女子說：“你好，相對美女。”。“什麼是相對美女呢?”女子不解的問道。這個人說：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”

7.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小傢伙騎著一個枕頭，興高采烈地喊著：“駕!駕駕!”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什麼馬呀?”小孩大聲喊道：“白痴，我騎的是枕頭!”

8.老公酷愛網路遊戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在遊戲裡找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧親愛的，我絕對不會在遊戲裡找老婆的!因為我有老公~O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%

9.一小夥拿iPhone到蘋果專賣店，訴苦："我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計技術不到家，誰知這時小夥電話響了起來。我聽聲音有點怪，好奇地看了看：sim卡2來電。

10.唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當地村民全部捆了去見官。村民王二指著八戒，對縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣東西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢。”縣官問：“你到底丟了什麼東西?”王二回道：“種地用的鋤頭!”

小說中的經典笑段子(精選篇)

1.【加強版漢語六級聽力】請聽題。小芳：“你妹啊，老孃這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老孃;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正確答案：G)

2.今天和一女同學逛超市，迎面走來一個四五歲的小男孩，手伸在褲子裡，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然後什麼都沒說又淡定的走掉了，剩下我和同學在風中凌亂，我默默的自言自語："小弟弟，你別這樣，姐姐害怕"

3.一男性單身朋友跟一已婚美女 某次一起吃飯"朋友喝多了不知當晚跟那美女說了什麼" ...2天后"已婚美女給朋友打電話" "我跟我老公分了，咱倆結婚吧" 朋友當場石化......

4.老爸給我外甥洗澡，外甥指著自己小JJ問：姥爺，這個除了尿尿還有什麼用嗎?我爸說：現在對你來說只能尿尿，等你長大了它的用處可就大了。外甥又問：那長大了用處是什麼。我爸淡淡的說：說了你也不懂，打個比方吧，把你現在所有的玩具加起來，也頂不上它帶來的快樂大。

5.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我倆看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，衝他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎麼也來逛街”

6.一次老爸打電話來，很嚴肅的問我有沒有女朋友。我心想老爸為人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批……老爸說：“到底有沒有?”我說：“沒有”老爸窮追不捨：“這個可以有!”我淡定到：“這個真沒有!”結果老爸說了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給的超標了!”

7.丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麵粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢，沒想到全攤在你臉上了!”

8.我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐的舉止，然後回頭對妻子說：“這種教育難道就這樣沒完沒了嗎?”她回答說，“對男孩子的訓練是沒完沒了，直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作，你嘴裡含著飯時能不能別說話。”

9.我一同學，男的，上高中的時候他跟幾個同學在廁所裡面偷摸抽菸，被校長看見了。都很緊張看著校長，只見校長從兜裡拿出一根中華煙，說：“你們抽吧。“他們說：“不抽了，校長。”又說了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉菸灰就找誰家長……”

10.一姐們兒，戀愛和單身時判若兩人，戀愛時候跟我打電話是這樣的：婷婷，來給姐姐過生日啊~~~哎呀別討厭啦，乖，快來吧~~~分手以後打電話是這樣的：臥~~操!!!!!!你來天津啊!!!!臥~~操!!!!!你姐我買車了，我去車站接你!!!!!臥~~操!!!!!我賣逼換的，你丫嫉妒是嗎!!!