冷段子冷場系列

超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵冷幽默段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《冷段子冷場系列》，歡迎觀看!

冷段子冷場系列(熱門篇)

1.由於平時加班，小明某個週末忘記回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年。在一年服刑期間，小明不能回家探望父母，又被判刑兩年……那兩年他仍不能探望父母，so……你懂得……小明再也沒有出來。

2.以前，有個人去義大利旅遊。先是被偷了錢包，再是被偷了護照。他想掏手機找人，發現手機也被偷了。他找到當地警察局想報案，發現自己的記憶也被偷了，他都想不起來自己是誰。當他剛想下決心重新尋找自己時，街對面一個大眼睛姑娘的微笑偷走了他的心。現在他在熱那亞附近賣烤魚，那個姑娘負責灑檸檬汁。(@張佳瑋 )

3.列車員：對不起，先生，您不能進去。 男：憑什麼我不能進，我告訴你，你們領導是我親戚! 列車員：請問，是什麼親戚。 男：他情人是我媳婦兒!

4.聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。。。

5.我國小時身高一米四多女同學都比我高一頭根本不跟我玩，憤而閱讀了《共產黨宣言》P42關於公妻制的論述後深覺有理就成為了虔誠的共產主義者。到了國中突然長到一米七也開始有女同學遞紙條，心想跟班上那些矮挫醜分享太虧了，於是開始閱讀海耶克的《通往奴役之路》拋棄了馬克思主義。(@一毛不拔大師)

6.深夜，麗麗獨自走在回家的小巷。這時來了一群混混：“小妹，跟哥幾個玩玩?!”麗麗很不情願卻不敢拒絕，無奈中只好轉身趴在牆壁上說：“來吧，你們快一點” 。隔了十秒鐘她慢慢轉過身，對著四下無人的小巷大喊：“都藏好了吧!我來嚕〜”

7.我把表拿到修錶店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天來取吧。”第二天，我又去錶店的時候，發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢?”“它走了。”

8.年終表彰大會新晉經理小王慷慨激昂地說：“人不是為自己活著，而應該為大眾活著。”遭豐田解僱。(@黃有鳳船長)

9.一女生暗戀班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇氣問男生：你幫我補地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一個家裡不用兩個人地理都好的。

10.上數學課，老師在講統計學，說到其中一道題【有一個估量。。。】話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句【。。。。。。她有一點任性，她還有一些瘋狂?】

冷段子冷場系列(經典篇)

1.“買了三年的彩票連個尾獎都沒中過。”“閉嘴，三年你總共才買了七張而已!!”

2.報到第一天,她滿心沮喪,大學聯考失利,淪落到這個遙遠的南方三流大學,她已看不到前途。這時有人喊她名字：“方瑩!”是負責接待新生的清秀學長,這是緣分嗎?素不相識,他竟在人群中準確認出自己,她忽然覺得考砸也沒什麼,新生活這才要開始。學長來到了她面前,笑著說：“方瑩來到偶民鞋校。”(@兩色風景嘎)

3.昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆裡扔幾張考試卷子，邊燒嘴裡還邊嘟囔:“爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。

4.【睡覺時身體突然抖一下的原因】醫生的答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動，想試試你死了沒有…

5.我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不捨得吃，爸一邊吃她一邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤麵條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了…你還敢吐皮兒!”(@納蘭性急)

6.“世界上基佬最多的地方是哪兒?”“哈藥六廠。”“Why?”“有藍瓶gay，gay中gay，還有新gay中gay。。。”

7.我一朋友，去相親，女：有車嗎?男：沒有，女：有房嗎?男：沒有。女：有工作嗎?男：沒有，那女的火了說你什麼都沒有還敢來相親，我朋友說：我有種!

8.某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。

9.【老媽讓大學聯考女兒連吃3天鯉魚 穿耐克鞋】一高三女孩講述自己備考經歷：因相信"鯉魚跳龍門"，考前三天，老媽每天都做鯉魚湯，還看著她把魚吃完，"其實我不愛吃魚…"此外，老媽還給她買了耐克鞋，因為標誌是"勾"。

10.剛對室友說，這個暑假我想出去找工。室友愣了愣，一臉哀求的對我說：別找了，我就是。

冷段子冷場系列(精選篇)

1.怎樣判斷自己是個美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出來求種子，那麼你就是美女了

2.令狐沖得風清揚獨孤九劍真傳，與東方不敗過招被打翻在地。東方不敗問：“你服嗎?”令狐沖：“服…”東方不敗轉過身看著風清揚：“風師叔服嗎?”風清揚揉了揉關節：“風溼舒服個屁呀!”

3.女朋友問我：“我和你媽一起掉河裡你先救誰?”，我說：“你”。她問：“為什麼?”，我解釋：“我媽在和我上個女朋友一起掉河裡的時候已經淹死了”

4.朋友在外面跑客戶，熱的化了發QQ向我抱怨。我聽著心疼，立馬起身走兩步打了個電話給他：“你熱壞了吧!我現在站在空調邊上，你聽聽，這是20度冷風的聲音。”(@M大王叫我來巡山)

5.問：為什麼中國現在陰盛陽衰這麼嚴重——神回覆：因為現在的人都喜歡裝逼。

6.火災現場,一名男子撕心裂肺地痛喊著:『老婆!我的老婆還在裡面!讓我去救她!』警察:『先生請您冷點,消防官兵會救出傷員的!』 火勢越來越大,突然某間房間裡『嘭』的一聲,男子瞬間面如死灰,跪倒在地上,周圍的人臉色也陰沉了下來。只聽見男子幽幽說道:『唉,又要再買一個了...』

7.表妹被甩了，我擔心她想不開，就在QQ上開導她。我問：“那男生為什麼要和你分手?” 我表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎是懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：“莪虆ㄋ,眞啲虆ㄋ。” 然後QQ便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀。

8.這位姑娘，佛說前世的一萬次回眸才換來今生的一次相遇，我們今夜能在人來人往的天橋小地攤上一起挑選二手生活用品，或許正是前世的註定，看你也就是國中生模樣，我都可以當你叔叔了，所以你那句“滾回家摸你媽屁股去啊死變態”未免有些言重了。(@售樓先生)

9.冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。再一次發現了漢語的強大。

10.剛才洗澡悟出一個道理，女孩子應該珍惜沒錢還要喜歡你的人，別笑他，因為都不容易，你說有錢誰願意淪落到這地步。(@張高高高高興兒)